AdMe
AdMe

Комментарии к статье «Дерзкий текст о том, что не каждый добытчик в семье достоин лестного отзыва о себе»

Уведомления
херня какая-то. о чем текст? два раза перечитала
14
8
Ответить
Я даже на страницу авторши яндекс-дзен залез. У этой Морены всё такое. Слов много, а смысла 0.1%
10
2
Ответить
Надо отдать должное этому автору - она очень плодовита) Но у неё стиль такой: сама придумала проблему, сама обиделась, сама написала.
12
-
Ответить
в редакции похоже от кого то муж ушел, вот и пошли глубокомысленные тексты о бренности бытия, как мужикам хорошо и как бабам плохо.
1
-
Ответить
Статья оставила впечатление, будто я оказалась в середине прошлого века. Бедные бесправные женщины, вынужденные тянуть на себе дом, детей, мужа, ходить на работу, могущие быть брошенными в любой момент этими подлецами-мужчинами. И никакой им защиты и гарантий, одно общественное давление и порицание. Ну что за устаревшие стереотипы. Не говоря уже о том, что безответственных особей предостаточно по обе стороны гендерной баррикады.
30
16
Ответить
Отчасти соглашусь. Мне кажется, оставить работу можно только в одном случае: декрет
4
-
Ответить
Ну почему) есть ещё и другие причины.
1
-
Ответить
ну в плане дальновидности - да

Но ведь бывают такие семьи, где жена не работает, и все счастливы этим. И муж. И она. И дети.

И если не брать в расчет ее риски в случае его ухода куда бы то ни было - то почему нет...
1
-
Ответить
За последнее предложение плюсуюсь лютейше.
Согласитесь, мужчине легче свалить от ответственности с наименьшими потерями.
22
-
Ответить
Если рассматривать ответственность в контексте наличия детей, а из семьи уходит мужчина, то да - в смысле перспектив мужчина теряет меньше - дети остаются с мамой, и это на неё ложится основная нагрузка по организации их жизнедеятельности и пространства, т. е. соотношение расходов сил, времени, нервов, внимания, возможно, денег в такой ситуации сильно не в пользу мамы. Но это не единственный сценарий и не единственная ситуация. И мы не берём в расчёт такую "ерунду", как моральные издержки и прочие страдания - они не поддаются измерению, в отличие от большей части вышеперечисленного.
2
-
Ответить
10 месяцев назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
10 месяцев назад
Скрыто ради всеобщего блага.
10 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Приблизительно представляю. Всплывала среди знакомых эта тема.
Но - к слову - не каждая мать при расставании с отцом детей оставляет детей себе. Особенно если формальной причиной расставания становится другой мужчина.
5
1
Ответить
Хорошо, рассмотрим только детей. И даже моральную ерунду. Ушёл папа - свободен как Кипелов, бывшая редиска такая, ещё и алименты ей плати на её детей. Ушла мама (оставив детей отцу и платя алименты) - кукушка, тварь распоследняя, не человек.
Да и с пожилыми родственниками, с инвалидами, с осуждёнными тоже чаще жёны остаются.
Иначе никак - общество осудит за бездушность.
А вы тут про устаревшие понятия.
27
-
Ответить
Как-то вы своеобразно интерпретировали мои слова. Я точно это писала и имела в виду?
1
-
Ответить
Я даже начала с того, что согласилась с вами в последнем предложении о том, что безответственных людей с двух сторон хватает.
1
-
Ответить
Всего лишь алименты. А если человек на серой зарплате, то они ещё и весьма незначительны.
5
-
Ответить
10 месяцев назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
а что не так? Я ухожу в декрет, малышу месяц, допустим муж уходит из семьи и что мне делать, на какие деньги жить, выходить из дому только с коляской, как пойти на маникюр, салон и т.д. Все я заложница дома и ребенка еще и без работы.
8
-
Ответить
Да, эта статья всё ещё описывает ситуацию с положением женщин во многих странах мира. Но что поражает, что некоторые ядовитые женщины язвительно подначивают представителей своего же пола. Да хоть в комментариях под этой статьёй.
46
8
Ответить
Вам говорили, что оскорблять людей нехорошо? Жаль, если нет. Успокойтесь, никто вас не подначивает. Учитесь работать с информацией и реагировать на то, что написано, а не на собственные фантазии.
7
19
Ответить
Обратите внимание, что она ни к кому конкретно не обращалась и даже не сказала ничего оскорбительного.
(Тем не менее, назвалась ламией - веди себя соответственно. Шипи и ползай).
32
1
Ответить
Обратите внимание, что мой комментарий на тот момент был единственным ;) И выбор слов, которыми "она", моя визави т.е., характеризует и автора комментария, и его, комментария, суть, даже не нейтрален, и носит уничижительный, оскорбительный характер. Можете с этим не согласиться - это вопрос уже личной культуры.
"Тем не менее..." - простите, не смогла оценить вашу искрометную шутку, может, потом?..
4
5
Ответить
некоторые особИ из прошлого века сочли Ваш первый комментарий уничижительным и оскорбительным. Вас же это не волнует? так почему кого-то должен волновать вопрос Вашей личной культуры?
-
-
Ответить
Странно читать эту статью мне сейчас, тк сама почти в такой ситуации. Нет, муж не уходит, тут скорее я уйду, как ёжик в туман. Просто его ужасное отношение к семье достигло небывалых высот, не буду вдаваться в подробности, просто уже то самое дно. И это я поняла именно сегодня ночью, странное чувство, когда уже ничего не страшно, такое было дважды в моей жизни, оба раза закончились сильными переменами.
В чем сложность работать - странно, но сын. Он очень боится оставаться дома один, ему семь лет и он пошёл в школу. Когда ему было пять сын почувствовал себя большим и захотел попробовать побыть дома один, поддержала и сходила вынести мусор. Он был горд. Вечером рассказала мужу, а он был против. Орал, как ненормальный, типа, какая необходимость его дома оставлять? Начал перечислять всё то ужасное, что может произойти и запретил. Я сказала, что мне разрешение не нужно.
Самое ужасное, что всё это слышал сын, и когда на следующий день я предложила ему ещё попробовать, он сказал, что может потом, может и правда сейчас рано? Я настаивать не стала. И вот это потом как нибудь ещё не пришло. Он боится даже до мусорки меня отпустить. Причём в других моментах сын развивается нормально. К примеру, он ходит в скалодром и там часто отправляются в походы, он туда ходит без меня. С раннего утра и до поздней ночи. Тренер состредоточен на тренировках и присматривает за детьми, с ним там никто не нянчится. На соревнования пока со мной, но рвётся в бой и самостоятельно. Т.е. с ним всё в порядке, только вот дома он боится быть один.
От того и муж берега перестал видеть, типа, да куда она денется.
Просто высказалась, немного страшно.
51
-
Ответить
А к психологу сына не водили? Понятно, конечно, что пока такая атмосфера в доме, такая мера - даже не полумера, но хоть что-то.
И - в вашей школе нет продленки?
13
-
Ответить
Нет, да и смысл в продленке? Нас к удаленке готовят.
Я работаю на фрилансе, но учитывая, что могу (могла) выделить на это не больше пары часов в день и то не всегда, то это скорее не заработок, а хобби. Сейчас просто выставила границы и могу уделить этому больше времени. А к психологу, думала, но сначала нужно всё дома исправить, а потом обращаться.
10
-
Ответить
Продленка могла бы обеспечить гипотетической маме несколько дополнительных часов, которые она потенциально могла бы потратить на работу. Как вариант.
Что до психолога, то, может, и не стоит ждать, пока ситуация исправится - перемены требуют времени, сил и других ресурсов, а проблема есть уже сейчас. Но, разумеется, тут вы сами решаете.
9
-
Ответить
Я решила этот вопрос за счёт мужа, вместо его вечерних игр за компом, сейчас моя работа.
Сыну в школу нравится ходить, но его друзья в продленку не ходят и боюсь, что отобью его любовь к занятиям. Думаю, что не правильно ещё и это на него вешать.
Что до психолога, это несколько больше вопрос, и сейчас я ещё не ко всему готова.
3
-
Ответить
простите, но как человек, которого пытались выпасать чуть не до 10 лет (три хаха, потому что не получилось), пока вы не выпихните сыночку от вашей груди, он сам не выйдет, потому что при вас ему хоршо и уютно, а за пределами вашей груди СТРАШНЫЙ УЖАСНЫЙ МИР, так и папа сказал, а папа 5летнего мальчика НЕ может ошибаться. так что простите, но вы сейчас роете могилу себе и своему сыну. Ваш муж в любом случае в плюсе, ему то зашибись, жена на поводке у сына, стирает-убирает и полностью зависит от 7летнего мальчика, которым рулить проще чем взрослой умной теткой. Которой некогда быть взрослой и умной, потому что у нее на ручках дететко сидит и ... да! рулит вами. а вы у них на положении работающей и готовящей уж простите экономки из жалости и милости. а экономок не любят, их используют в обмен в вашем случае на фантики. можете на меня обижаться и даже ругаться, но что это изменит в вашей жизни и жизни вашего испуганного 5летнего мальчика, сколько бы вы свечек ему на тортик не ставили
22
2
Ответить
Где вы увидели, что я не решаю этот вопрос?
7
-
Ответить
да мне то что смотреть, это же ваша жизнь и жизнь пятилетнего мальчика. вам же виднее в любом случае
2
4
Ответить
Позаботьтесь о себе в первую очередь, тогда Вы сможете дать нормальную заботу сыну. Под заботой подразумевается не гиперопека, а подготовка к реальному миру. У Вас вполне уже взрослый ребенок, мужчина. Не вредите ему. Я - ребенок гиперопекающей мамы. Мне 30, и я всё ещё живу не своей жизнью.
10
-
Ответить
Погодите-погодите, 7 лет - это не взрослый ребёнок, не мужчина. Давайте не будем впадать в другую крайность - взращивать в ребёнке гиперответственность. Всему своё время. И бремя.
4
-
Ответить
Ну ведь и не младенец. Вполне маму может отпустить мусор вынести. Тут уже у родителей проблемы, и прикрываются "потребностями ребенка".
6
-
Ответить
Не младенец, нет. Но и не взрослый.
Про родителей. Со стороны всегда виднее. А так каждый живёт, как умеет.
1
-
Ответить
Знакомая ситуация, я в детстве очень боялась оставаться одна, но именно в доме, на улице не особо, достаточно долгое время , уже лет 8 было. Родители, особенно мама очень переживали, психологов тогда еще не было так много, а школьному было не до нас, даже за деньги. Пошли в церковь - попался толковый священник, побеседовал с нами, маме помог справиться с отчаяньем. А потом я переросла, плюс новые увлечения и друзья. Вы сами можете попробовать выяснить, чего именно боится ваш сын. Страх потустороннего - привидения, монстры и т.п. Страх , что обидет именно человек - маньяки, воры и т.п. Страх перед неизвестным - боязнь не справится с чем-то ( тут именно в контексте домашнего быта, так как в спорте , как вы написали он не боится, я так полагаю , потому что рядом есть сильная личность тренера , которой он доверяет ) . Страх того, что папа будет опять кричать на маму из-за него - чувство вины, боязнь разочаровать близкого человека. Выяснив , вы сможете начать работу над страхами. Если у вас повышенная тревожность, это тоже может передаваться ребенку. Сил вам и терпения.
20
-
Ответить
Чего он боится? Вот знаете, всего того, о чем муж говорил в порыве эмоций: что сам закроется нечаянно (у нас внутренний замок есть), что пожар случится, что кто-то ломиться в дверь начнёт, что соседи затопят кипятком... Ну и прочая ересь. Когда по пунктам всё разбираем, что это маловероятно, а если и случится, то действовать так и так. Он всё понимает, что не так страшно, но всё равно просит ещё подождать.
6
-
Ответить
Попробуйте вначале оставить его с другом ненадолго, мол вы взрослые ребята, я вам доверяю. А я за хлебом минут на 10- 15. Потом понемногу время увеличивать, оставлять одного на короткое время , подарите перед этим игрушку , которая будет рядом с ним и которую он тоже будет защищать, более действенно с домашним питомцем, но это уже по возможности. И во время того, как вы, вышли можете держать с ним видеосвязь. Познакомьтесь с соседями сверху, которые кипятком могут залить, если они вменяемые люди, чтобы дать понять ребенку, что не все не так страшно. Такое чувство, что ваш муж перенес свои детские страхи на сына. Лучше сейчас начинать, чем когда станет старше и детские страхи могут перасти в тревожность или неуверенность в себе. Есть книжки-баюськи - это прикольная арт-терапия для детей. Там небольшие рассказы о страхах, как эти страхи сами боятся и как с ними бороться, написано для детей доступным языком. И там есть задания нарисовать эти страхи и как с ними бороться. Вы сами можете такие делать, образцы есть в интернете. Можно лепить из пластелина. Мне самой было интересно, и у ребенка еще и фантазия и творческий подход развивается. И еще ребенок может так выражать свое желание защитить именно вас, если он видит проблемы в семье. В любом случае, вы хорошая мама, если видите эту проблему , а не отмахиваетесь или пытаетесь уйти от нее.
15
-
Ответить
Спасибо за поддержку и такой развёрнутый ответ.
Я это написала, больше, как выплеснуть своё состояние и опасения, просто сегодня будет не простой вечер.
А с сыном, он без проблем не надолго остаётся со своей подружкой, она его на пару месяцев младше, оставались минут на сорок. И на несколько часов с той же подружкой и её старшим братом, ему 14. Т.е.это не так, что есть проблема и я сижу сложа лапки, мы работаем. Просто из-за этой работы над проблемой я и не могу всё бросить и сказать, что всё, завтра сам, а я выхожу на работу. Мы решаем вопрос постепенно, и я обещала ему, что дам время.
15
-
Ответить
Вы правильно делаете. Доверие важно не разрушить. Что толку я " отрывала сына от юбки" - он до сих пор, подросток, за мной тоскует в школе. Нет, это не патология, а натура такая, привязчивая, боязливая. У вас получится, в свое время
8
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Вы знаете, так же считаю. К тому же есть опасения, что поведя его к психологу, я, как бы, ему дам понять, что у него проблемы и он на этом может зациклиться (так получилось у сына подруги).
6
-
Ответить
но ведь к психологам ходят все-все и детском саду и перед школой, главное правильно преподнести и не говорить всяким бабушкам, которые всякую ерунду могут наговорить думая что ребенок "маленький он не поймет"
2
-
Ответить
Я выше написала. Мы решаем этот вопрос, проговариваем и есть успехи: он уже остаётся со своей подружкой ровестницей не надолго, и на долго под присмотром более старшего, но всё же, ребёнка.
Просто что с психологом, что самостоятельно, это вопрос не пары дней.
6
-
Ответить
желаю вам только добра)
пы.сы я в детстве боялась темноты, спать в темноте, причин не знаю, не помню, может фильмы ужасов, может еще что. В общем мне за 30 и этот страх так и не ушел, но сути это мелочи, которых во взрослой жизни просто не замечаешь
4
-
Ответить
10 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
"Я боюсь что психолог вообще скажет что в таком возрасте детей одних оставлять не стоит" - если психолог это скажет, найдите другого. Психологи не дают такие советы, их задача - найти решения внутри вас.
-
-
Ответить
сил вам!!! и мудрых решений!
-
-
Ответить
Пусть все получится.
-
-
Ответить
Желаю вам много сил✊🏼
-
-
Ответить
Мне кажется что все у вас будет хорошо! я вас не знаю. но верю что вы со всем справитесь.
-
-
Ответить
Текст оставляет впечатление вторичности, сродни постам про французских женщин. Слов, сказанных про равноправие в отношениях (материальном, воспитательном (применительно что к детям, что к кошкам), бытовом), было уже столько, а уж сколько комиксов редакторы адме нам нашли... и вот опять "дерзкий текст", внезапный и такой заезженный, наверное от психолога по личностному росту и отношениям. Да поняли мы, поняли, что есть среди мужиков чудаки на букву м, для которых даже кот не святое.
-
-
Ответить
Если почитать все тексты Морены Морана, поймёшь,что она ярая мужененавистница. Посыл всех текстов у нее един. Я за равноправие, и не люблю когда женщин ущемляют по половому признаку, но она совсем до крайностей доходит.
-
-
Ответить
Про всё тексты не скажу (во-первых, не читала всё, а во-вторых, тут же, на адме, встречала мнение, что раньше в них транслировалась прямо противоположная позиция), но у этого посыл совершенно однозначный. И однобокий.
-
-
Ответить
Ну что же вы так? Мореночку давно читаю, и ни разу не встречала никаких крайностей.
Зато наткнулась на сообщество "Страшная и горжусь этим" (или как-то так) - там не просто крайности, там всё концентрированно в высокой степени.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
а насколько давно? я ее статьи впервые встречала лет так 7 назад и у нее стиль кардинально отличался, она тогда наоборот говорила, что в разводе чаще всего виновата женщина, что мужчинам не надо пилить мозги и что-то требовать, а то убежит, вот бы сейчас найти ее старую статью....только помню, что комментаторы писали, что ей всего 25 лет и замужем она не была еще ни разу. Видимо жизнь принесла ей некоторые разочарования.
-
-
Ответить
Точно и не вспомню. Но моему жж точно больше десяти лет.
-
-
Ответить
нет, она просто поймала свою ЦА и пищет в своем уютном бложике для этой ЦА. Те радостно крутят ей просмотры и отчисления за рекламу.
ЗАчем в сотый раз Адми тащит эту клюкву рогатую на Адми, другой вопрос. Не то потому что считает нас той же ЦА что и исходника, не то сами авторы являются такой ЦА и пытаются попустить и нас пониже. Ну или третий вариант, тупо за бабки Адми работает, за долю малую
-
-
Ответить
Не выказывается ли уровень авторов в двух статьях — про книги (скууука) и про этот никакущий (дерзкий!) текст?
Конечно, литература — это тяжело. Это думать надо. Напрягаться. А тут жвачку пожевал — выплюнул — пошел. И красавчик!
-
-
Ответить
Точнее не скажешь!
-
-
Ответить
Это не дерзкий текст, это правдивый текст. Не знакома с другими текстами автора (или знакома, но не запомнила), но этот описывает ситуацию вполне точно
-
-
Ответить
Он не правдивый он, скорее конъюнктурный.
-
-
Ответить
Автор отчасти справедливо обращает внимание на стереотипы общества,но делает это также стереотипно. Текст ни о чём. Даже возразить как-то нечего,ибо и так всё очевидно: нытьё.
-
-
Ответить
Текст, иди сюда! Ты чего дерзкий такой?
-
-
Ответить
Если посмотреть трезво без разницы кто ты женщина или мужчина, как можно на добровольной основе согласиться зависеть от кого то? Когда ты на такое соглашаешься ты перекладываешь всю ответственность с себя на этого человека, а как он поступит с этим грузом неизвестно.
-
-
Ответить
есть категория людей, которые не только добровольно соглашаются, но и вполне себе ищут того, на кого можно переложить ответственность за себя и свою жизнь. не зависимо от пола, кстати
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
10 месяцев назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
10 месяцев назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
10 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
10 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Туризм, дальтонизм, метеоризм, иудаизм, организм, но самое страшное - когда в руках властей онанизм :(
-
-
Ответить
Почему?
-
-
Ответить
Ну, и применительно к ситуации, с которой начался весь сыр-бор. Вот он, этот подлец, правдами-неправдами соблазнивший женщину бросить работу и сваливший от неё без шляпы в ночь холодную, оставив безработную бедняжку на произвол судьбы, да ещё и с кошкой!!! - он откуда уходит? Из совместно нажитого имущества? Из наемного жилища? Из квартиры незадачливой сожительницы? Это важно)) и почему оставленной даме приходится "выкручиваться", а не устраиваться на работу? Ну и опять же - это всё вне контекста, как там у них вообще складывались отношения и что из себя представляла ссора, после которой он принял решение стать негодяем, покинув иждивенку с домашним питомцем. Это я к чему. Может, уже хватит вести репортажи из черно-белого мира, где "он подлец, а она святая" (читай - жертва)?
-
-
Ответить
почему оставленной даме приходится "выкручиваться", а не устраиваться на работу?
________________________
выкручиваться приходится, когда нет привычки делать запасы - и денежные, и остальные. и тогда источник милостей свалил, а кушать и себе и котейке хочется сейчас, а не после первой зарплаты. так что приходится совмещать "выкручиваться" с "искать работу".
-
-
Ответить
Именно про "искать работу" в статье ни слова.
-
-
Ответить
там вообще с конкретикой плохо.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий арестован полицией нравов.
есть готовый рецепт же! нацепить юбку в пол и крутить воронки подъюбочным пространством. некоторые гуру говорят себе накрутили на квартиру, машину и прочие ништяки!
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
я же говорю, это все воронки. пока она крутит, роЖа значения не имеет))))
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Есть в Минске такая организация "Убежище". Помогает женщинам уйти из "зависимых" отношений. Я там волонтерила, правда недолго. Тупо не смогла. Потому что вот приходит женщина, просит помощи. Не работала с момента заключения брака, муж её избивает, хочется свободы, самостоятельности и бла-бла-бла.
А через месяц оказывается, что срала она на всю помощь с высокой горы, потому что "у нас любовь, я ошиблась, он такой хороший, я без него не могу".
Собственно, после пары таких случаев я решила, что лучше помогать животным.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Мне кажется (субъективно), что таким "нуждающимся" реально необходим только один вид помощи - помощи доктора по кукухе.
Ну и детей как-то надо пристраивать, пока такие персонажи "строят свою любовь".
Иными словами: адекватно критически мыслящий человек не будет вляпываться в такие отношения, а если вляпался, то быстро переосмыслит и попытается из них вылезти. А человек без критического мышления и с кучей тараканов просто не способен на другие отношения. Так что и так и этак - нужен врач по кукухе.
-
-
Ответить
там сложно, психологи говорят, что именно такое поведение часто является подтверждением созависимости - невозможность ухода, обрубания связей. согласна, человека со стороны, ментально здорового человека такое поведение и пугает, и бесит, и вызывает желание надавать пощечин, дабы привести дурынду в чувство. Я сейчас вот про себя пишу, я действительно не могу себя представить на месте этих дам, но при этом посмотрев на явление вблизи на примере человека из близкого (повторю, близкого) окружения, вынуждена признала, что это скорее болезнь, нежели дурь. Мне действительно жаль таких людей, они действительно нуждаются в помощи и действительно не всегда могут порвать эти связи самостоятельно и/или с первой попытки. им нужна помощь и не только в смысле предоставления жилья, а в смысле предоставления психотерапии и часто серьезной, плоть до психиатора и таблеток. Часто в такие отношения вовлекаются изначально ментально травмированные люди, склонные к определенным потернам поведения в силу ряда причин.
Что касается дамы, о которой пишите вы - честно по аватарке гадать надежнее, чем сказать была ли она действительно созависимой и сильнее травмированной чем вам кажется (отсюда и возврат к обидчику и навешивание "я без него не могу") или просто взбалмошной дурищей, которая хотела с чужой помощью проучить мужика "вот потеряешь меня, ягодку, тогда попляшешь и прибежишь мириться и покупать мне вон те бусики", а пока ей идти некуда решила в халяву пожить в кризисном центре. Для отличия одних от других и работают в таких центрах психологи, которые и помогают лечить первое и выпихивают вон девиц со вторым
-
-
Ответить
Ну, избивал её мужик систематически, она до "побега" пару раз приходила, просила совета, вся в синяках. Когда сбежала - тоже видно было побои. Но вот за месяц соскучилась, видимо.
Благо, таких особей мало, центр действительно многим помог. Сейчас там одновременно живут около 30 женщин, работают психологи (детские в том числе), юристы.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Говорят, некоторые даже деньги за такое платят😄
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Я не психолог, но думаю, что это какая-то зависимость испытывать эмоции. Причем качество их не важно.
-
-
Ответить
Увы, можно.
-
-
Ответить
Лежала в больнице с женщиной, которую пытался зарезать муж по пьяни, лёгкое ей пробил. Полицейский приходил, она отказалась на него заявление писать. "Посадят его, и что? Я столько денег на посылки и свидания потрачу." При мне выписалась, к мужу уехала. [Цензура]
-
-
Ответить
Боги, вот какой хлебушек у таких людей в голове?((
-
-
Ответить
море случаев таких по всему миру... чуть не прибил, чуть не зарезал, чуть не придушил... но люблю не могу 🤯
-
-
Ответить
Вы из Минска?
-
-
Ответить
ооо) А я на Малиновке)
-
-
Ответить
Замечательно)
-
-
Ответить
Как знакомо, к сожалению(
-
-
Ответить
есть и женщины, которые говорят: тебе родила, вот и корми/подгузник меняй/вставай ночью...
есть и мужчины, которые отвечают за свои действия. всегда!

а вообще сумбурные мысли вслух какие-то, а не статья...
-
-
Ответить
Отношения, как я понимаю, строят двое и между собой. Все хорошее и все плохое это плод их коллективного труда в постройке этого здания.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
А был ли комментарий?
Вы живёте один в квартире, там тех "уборка, стирка, готовка, глажка" кот нагадил. А если это семья с одним-двумя детьми, то масштабы домохозяйствования и требования к качеству оного существенно вырастают. Разумеется, если мы говорим о скучно-старомодном варианте с чистой квартирой, выглаженным бельём и домашней кухней:-)
-
-
Ответить
тогда он заведет себе жену и будет ей рассказывть что она не домохозяйка, а ди-джей. очевидный ж вариант решения проблемы ))
-
-
Ответить
жена - не хомячок, чтоб её заводить:-)
-
-
Ответить
однако, как показывает практика, многие таки считают, заводят семью, детей.. много чего что не хомячок, но заводят.
-
-
Ответить
Заводят и заводят. Это же просто выражение.
-
-
Ответить
ну не я же к нему прицепилась )
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
мне статья эта тоже не нравится, как и в целом авторша эта.
но по поводу одного в квартире...понимаете, быт с детьми и без детей сравнивать бессмысленно. Часто трещины и перекосы в семье, да просто непонимание возникает после рождения ребенка, потому что уход за ним поглощает полностью человека (скорее всего мать), даже не стирка пеленок, а в целом УХОД ребенком, это тяжело, правда, бабы не придумывают...это требует моральной и материальной готовности, от всех членов семьи. И жаль что во многих парах, этого нет, вот отсюда и все мужики козлы, а все бабы дуры.
-
-
Ответить
я в целом про быт в семье, а статья не нравится - водичка ни чем
-
-
Ответить
И через эти трещины утекают в основном мужчины. По крайней мере, так в большинстве пар, которые разошлись, из тех, что я знаю. Тётки выживают с детьми, как могут, пока отцы-огурцы строят отношения с другими тётками. Смотрю на весь этот цирк со стороны и ловлю себя на мысли, как хорошо, что не я в этой ситуации
-
-
Ответить
какой интересный мужчинка...
-
-
Ответить
Ситуация для зависимого человека изначально ненадежная. «Добытчик» может уйти, его может сбить машина, он может заболеть, потерять работу, попасть в тюрьму, пристраститься к алкоголю, наркотикам, азартным играм. Но отношения строятся не на рациональной основе, а на эмоциональной. Серьезные надежные мужчины/женщины не так интересны, кажутся занудными, им тяжелее строить отношения.
-
-
Ответить
И чего все на текст накинулись?
Рациональное зерно в том, что не надо безоглядно перекладывать ответственность за материальную сторону своей жизни на мужчину. Он может что угодно: передумать, обанкротиться, свалить в закат, умереть. И независимо от того, какой он там оказался редиска, жрать будет нечего именно даме, и решать этот вопрос придётся именно ей.
-
-
Ответить
на автора накинулась за то, что он поднял очевидный вопрос и написал невнятный, но претенциозный ответ, ничего кроме наброса на вызвав
-
-
Ответить
Ну это же Адме))) Вы хотите, чтобы автор сделал глубокий анализ за сколько им там за статью платят?)))
Она ноги протянет, если будет писать глубокомысленные статьи
-
-
Ответить
точно! даже если решила быть дома, подушка безопасности на случай передумала, так как не понравилось, или беды с кормильцем, или он передумал лучше чтобы была.
-
-
Ответить
"Не получается пока у женщин таких элегантных кульбитов в чужое гнездо и без детей, какие показывают нам мужчины. Нельзя родить, а через три месяца передумать. Нельзя уйти в легитимный мужской загул, сорваться."
Лично меня вот этот абзац возмутил. Вот это "пока не получается". Словно стремится надо не к уходу от перекладывания ответственности и но о заботе о себе в первую очередь, а к праву свалить из семьи и возможности уходить в загулы.
-
-
Ответить
криво, конечно, сформулировано, особенно про родить и передумать...вот же ж засада, не получается пока младенца через три месяца родить обратно по причине передумывания:-))
а кульбиты и загулы...думаю, история знает и мужчин, и женщин, которые так поступают, дурных везде хватает
-
-
Ответить
Даже удивилась, что это текст Мораны. Сколько их тут было, и все - за голову хватайся. А этот понравился очень, всё по существу.
-
-
Ответить
Несвязный немного текст, посыл изначально понятен из ситуации. Потом какое-то туманное лирическое отступление об обществе, Мужской Ответственности и женских обязанностях, а потом вывод, котопый был виден уже вначале
-
-
Ответить
Послушайте, а что дама из текста делала целый день? Притиралась-маникюрилась-крутила голубцы? Я б волком выла от такого образа жизни. Ладно б дети, ну хоть один, а так - жизнь наложницы-содержанки. Она ж не инвалид, в конце концов. Да даже инвалид - слепая девушка, знакомая, лепит вареники-пельмени на заказ. Да, не горы золотые, но есть доход, общение с клиентами, какое-то движение по жизни...
-
-
Ответить
Книги,кино, музеи, прогулки, курсы, встречи с подругами ...... Есть миллион интересных занятий.
Меня наоборот удивляют люди, для которых прям необходимость (сейчас я не о деньгах) каждый день вставать пораньше и ехать на работу. Вот там прям охренеть как интересно, не то, что дома.
-
-
Ответить
Это да, это я люблю! И все равно не представляю себе заниматься этим каждый день... Разве что расти в чем-то конкретном, развиваться, скажем, в том же искусстве, или в любом другом деле. И даже в этом случае знания со временем же попросятся наружу, потребуют реализации! Любители фотографии становятся фотографами, любители иностранного - переводчиками или гидами, или преподавателями
-
-
Ответить
Патриархальный мужчина обеспечит жену счетом в банке, квартирой. Рамазан Кадыров обеспечил же жену, дочерей. Чтобы на такое идти, женщина должна иметь свой запас в банке, свою квартиру и спокойно жить. А мужчина пусть обеспечивает. У достойных мусульман не принято все отбирать у жены. А быдла везде хватает.
-
-
Ответить
Какие к хренам собачьим "женские обязанности"?Ж***пу этому недомужику вытереть что-ли или бутерброд слепить?Руки-ноги есть - вперёд.
-
-
Ответить
если выходишь замуж за порядочного человека, то мужская ответственность у него не кончится. Разлюбить сможет, уйти к другой - легко, но оставить свою бывшую женщину босой с кошкой на дороге и без копейки денег - нет.
-
-
Ответить
я, сейчас, стала ненавидить свою жизнь чуточку больше...
-
-
Ответить
Включите уведомления и следите за ответами на свои комментарии