AdMe
AdMe

Комментарии к статье ««Ну а что, ты же просто дома сидишь». Честный текст о том, почему декрет с ребенком тяжелее работы»

Уведомления
У меня наоборот, первые 3 месяца были райскими:сын спал и ел (не всё идеально, но в сравнении с последующими месяцами реально рай) а потом он мне дал жару. Но я и сама виновата, нарушила его режим, приучила утром спать, а не вставать в 6 утра. Больше полугода мучалась, пока не дошло, с чего всё началось. Начала будить по утрам и выработала режим. Стало легче.
15
-
Ответить
1 месяц назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Я вас прям не узнаю. Думала зайду сейчас в комменты, увижу полметра негодования от мадам Конфуз на декретниц-дармоедок, сидящих у мужа на шее. А тут ничего. Печалька прям. 😆
19
-
Ответить
1 месяц назад
Это слишком секретные материалы.
О, а как режим у младенца облегчает жизнь родителей потом уже подросших детей! Встать рано утром и спокойно собраться в садик/школу – вообще не проблема.
11
-
Ответить
Встать рано утром проблема, в первую очередь, для меня 🤪 поэтому я не рвусь ни на какую работу, выпроваживаю всех в школу и снова ложусь спать. Ну и соответственно не ною, какая у меня тяжёлая декретная жизнь.
12
-
Ответить
«Выпроваживаю всех и снова ложусь спать». Завидую вам. )) Если меня разбудить, я потом не усну.
Встаю каждое утро в 6:00, включая выходные, легко. )
6
-
Ответить
Как приятно узнать, что ещё есть кто-то, кто не уснёт, если его разбудить! Всё моё окружение просто недоумевает, почему я не могу лечь и доспать))
8
-
Ответить
Как это «почему не могу доспать»? Потому что после пробуждения становлюсь бодра и весела, какой тут сон уже. 😁
5
-
Ответить
Я не всегда бодра и весела, но если уж проснулась, то следующий сон будет звать меня в свои объятия не раньше 22.30 😀
8
-
Ответить
1 месяц назад
Этот комментарий наказан.
На самом деле рано вставать классно: многое успеваешь, бодрая, веселая. 😁 Но это, конечно, если есть такая потребность.
4
-
Ответить
Если я встану рано утром, я буду злая и недовольная весь день))) мне критически нужен долгий утренний сон.
Как и остальным членам семьи. Дочь с рождения такая же сова. Как не пыталась я приучить ее к режиму, раньше 11 она не засыпала, раньше 9 не просыпалась.
В свободном режиме она так и живёт. Когда надо куда-то раньше встать, может уже лечь раньше, но засыпает все равно в 11)
5
-
Ответить
Мы с мужем вместе с детьми ложились спать в 21:00, хотя до их появления обычно засыпали в 11-12 ночи. Помню свою маету и бессонницу, когда сна ни в одном глазу. )) Но приучили-таки. Сейчас сами не можем уже поздно ложиться – привыкли. )
А вообще, каждый спит в том режиме, который ему удобен.
Мы так сделали осознанно, потому что видели, как у родственницы ребёнок засыпал в час ночи, а потом с плачем вставал в 6 утра в садик.
2
-
Ответить
У меня было несколько попыток танцев с бубнами по смене режима (и длилось это не 2-3дня, а 3-4 месяца, первый раз это была попытка от рождения до примерно 7 месяцев), но не сработало (((
Некоторые дети реально имеют свой режим, который не сдвинуть.
2
-
Ответить
Нет у детей своего режима, кроме того, к которому привыкли его родители. Если родители – «совы», никогда их ребёнок не будет ложиться в 9 вечера – потому что родители сами в это время не спят. И наоборот, ни разу не видела, чтобы родители ложились в 9-10 ночи, а ребёнок бегал бы по комнатам до 12 ч.
Но мне кажется, вы пытаетесь как-то оправдаться, нет? На самом деле, как заметил любимый мною доктор Комаровский, жизнь семьи не должна крутиться вокруг ребёнка. Режим должен быть удобен для всех членов семьи. Удобно родителям, чтобы ребёнок засыпал позже – ок. Удобно, чтобы рано засыпал – ок. У моей подруги дети (2 года и 8 лет) в 19:00 идут спать, представляете? Потому что в 5 утра вся семья встаёт: папе-маме на работу, к детям приходит няня, потом старшего она отводит в школу и т.д. Им так удобно, дети растут здоровые и счастливые.
1
1
Ответить
Не, вообще не пытаюсь) меня всё устраивает.
Просто меня удивляет, когда говорят, что всех детей можно приучить к режиму. Не всех)
3
-
Ответить
Скажем так: ребёнок развивается в семье, и его режим – это отражение режима всей семьи. Если родитель сам не ложится спать в 21:00, бесполезно к этому «приучать» ребёнка.
-
-
Ответить
в том-то и дело) меня в первый год материнства вырубать начинало в 9 вечера, а детка не желала засыпать еще 2 часа)) никакие ритуалы, укачивания и т.п. не помогали
3
-
Ответить
Тоже так было. Сначала колики, потом зубы – и бессонные ночи, и путаница дня с ночью. Когда все это прошли – шли спать с детьми в 21:00. Наши друзья до сих пор помнят, как мы самыми первыми уходили из гостей, а родители – как не досиживали с ними до встречи Нового года.) То есть у нас это не было так, что за полгода мы приучили младенцев спать в 9 часов (и я не знаю, у кого бы так получилось😊). Но по мере того, как дети вырастали, мы вот так с ними укладывались спать. И примерно с 3 лет (сейчас уже не помню, когда точно) они уже сами засыпали в это время.
Сейчас нашим детям 8 и 13 лет. В 9 часов они ложатся спать (даже на каникулах), максимум держатся до 21:30. А мы с мужем кайфуем: хоть до утра можем заниматься своими делами. )
Но в таком режиме тоже есть свой минус: ранний подъем в выходные дни. ) То есть никаких тебе валяний в кровати: в 6 утра дети начинают ходить около двери нашей комнаты, громко вздыхать, что они умирают от голода, им одиноко и т.д. )
2
-
Ответить
Если они все живут в одной комнате, то никак.
Но раз у ребенка есть своя комната и он не научен с пеленок спать с мамой, то ничего не мешает уложить его около девяти и продолжить жить самим)
3
-
Ответить
Если они все живут в одной комнате – нужно ложиться спать вместе с ребёнком, выход только такой. Насколько он подходит конкретной семье – это уже другой вопрос. Например, мы так и делали.
Уложить спать ребёнка в 9 и самим дальше тусить – это так не работает, к сожалению. Ребёнок обязательно проснётся. А родители его вновь будут укладывать. И у него фиксируется мысль: я засыпаю, а папа с мамой занимаются чем-то интересным. А должна быть мысль такая: я ложусь спать, папа-мама ложатся, игрушки ложатся спать – все спят, ничего интересного не происходит.
Мы не сами пришли к пониманию этого. Прочитали то ли у Гиппенрейтер, то от у Спока.
3
-
Ответить
Мне эта идея кажется спорной. Ребенок не центр мира, и родители вполне вправе заниматься чем-то интересным, пока он спит.
Иначе есть шанс, что ребенок вырастет с той мыслью, что все обязаны подстраиваться под его режим, а это чревато большими разочарованиями)
Правда, это актуально для нормальных человеческих жилищных условий, а не когда пятеро в однушке.
4
-
Ответить
Я тоже воспитываю своих детей с мыслью, что они не центр мира и даже не центр семьи. У нас в семье все главные. )
Мы так озаботились с этим режимом не потому что подстраивались под ребёнка – ребёнок как раз хотел ложиться как можно позже, а иногда вообще день с ночью путал. Наоборот, мы сознательно приучали его к такому режиму. Потому что понимали, что ребёнку потом надо будет вставать рано в сад или школу, или универ – то есть мы сознательно вырабатывали у детей привычку рано ложиться и рано вставать.
2
-
Ответить
Привычка рано вставать - дело хорошее, кто же спорит...
Но мне кажется, ребенку все же полезно знать и принимать, что жизнь в доме не заканчивается и не начинается от его засыпания-просыпания.
Моя лет в 5 это точно знала, и не было протестов, когда ее укладывали и я продолжала тихо заниматься своими делами. И также не было побудки в 7 утра в выходные, она тихо читала у себя и давала отоспаться мне)
2
-
Ответить
Сейчас мои подросшие уже дети это знают. ) Они же видят, что, когда они идут спать, родители ещё не собираются. И уже года в 3 они это знали – как я написала выше, в этом возрасте они уже самостоятельно шли спать.
Нам было важно в тот момент, когда они были совсем маленькими, внушить мысль, что надо спать, что всему своё время.
Сейчас, уже по прошествии лет, мы считаем, что этот метод себя оправдывает – даже несмотря на некоторые «жертвы» с нашей стороны. Но приучение ребёнка к режиму – вообще дело непростое.
3
-
Ответить
Мы с ребёнком такие же. Работаю удалённо, а вот в школу приходится вставать рано.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
1 месяц назад
Большой Брат не дремлет.
СмЕло! 🤣
3
-
Ответить
1 месяц назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
У тебя на аве всегда была рожица с грустным смайликом или это я такая "внимательная", что только сейчас заметила такой диссонанс?
2
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
У меня и в приложении унылая(
2
-
Ответить
1 месяц назад
Этот комментарий съел енот.
Ждём-с 😉
2
-
Ответить
У меня в приложении Ашечка на аве всегда была недовольна =/
Как в браузере - не в курсе
-
-
Ответить
Но согласись – ей не идёт
1
-
Ответить
Да я вообще не понимаю, как такую аву прилепили.
Ладно бы мне: с меня спросу нет
1
-
Ответить
Да ну... Тебе тоже другую надо, но ты и сам прекрасно справляешься со своими авами и неймами) Ничего, может и Ашечка выберет себе какую-то картиночку вместо этого грустного смайла
1
-
Ответить
Разумеется, декрет ни разу не отпуск. Это бесконечный день сурка, где количество выполненных тобой задач не имеет никакого значения, ибо максимум через день их все приходится выполнять заново. Ты больше не человек, а придаток к тому, что ещё не человек. Ужасно. На работу оба раза выбегала вприпрыжку, отсидев не больше года. Бабушек в доступе нет, зато муж вовлеченный. Тем не менее сейчас с такой работой всё чаще начинают возникать предательские мыслишки о третьем декрете. Пофиг, я в нём хотя бы отосплюсь =D
27
-
Ответить
я на работу начала, когда примерно 2 месяца ребенку исполнилось. Не каждый день и на пару часов, и это были реально праздничные дни для меня))) Наливаешь себе чай, садишься за комп и работаешь в тишине, это же райское наслаждение))))
6
-
Ответить
Я тоже первые полгода на полставки была, три дня в неделю. На работе в то время ещё можно было отдохнуть =D (сейчас фиг там плавал)
1
-
Ответить
Отпуск потому, что отпускают с работы, а уж кто как распоряжается этим временем...
Мне легче стало, когда перестала к словам цепляться
6
-
Ответить
У подавляющего большинства слово отпуск просто ассоциируется с отдыхом. И это местами бесит)
4
-
Ответить
Мне коллега, кстати неженатый и бездетный, сказал, когда я во второй декрет уходила: Эх, я бы тоже так хотел, три года дома посидеть отдохнуть. Завидую тебе! Я ответила: Конечно, так здорово 3-летний декрет! Но про себя подумала: "Ну ты и придурок".
5
-
Ответить
"Три года посидеть дома отдохнуть" и "Три года посидеть дома отдохнуть с ребёнком" таки две большие разницы. Бездетным не понять))
5
-
Ответить
Я с работы в отпуск езжу к родителям, чтобы помочь им, сестре, их внуками, её детям, моими племянникам.
Выматывает.
Параллельно с маминым "ты должен ездить в отпуск на море, отдыхать. Ты должен к себе хорошо относиться".
И одновременно с этим: Апачиму 10 лет в отпуск приезжал к нам, а в этот отпуск - остался в городе?
6
-
Ответить
Вот-вот. Все эти бредни автора из серии: "хорошо там, где нас нет". Пресловутый глоток свободы очень быстро приедается, и ко всему геморрою рабочему нужно плюсовать домашние заботы, которые, как ни парадоксально, растут вместе с детьми. И тут приходит озарение, что все это нытье про тяготы декрета - именно что нытье. А вообще в нем очень даже и ничего.
4
-
Ответить
Ну почему сразу бредни? Работа ведь разная бывает. Ненапряжная и наоборот. Я свою люблю, но очень устала от ненормированности и подгорающих сроков. А это, к сожалению, её неотъемлемая часть. В декрете сильно спокойней было. Только мечтаю-то я о нём не от хорошей жизни
3
-
Ответить
На удивление адекватный комментарий. Для меня 2 моих декрета действительно показались раем, особенно по сравнению с тем трешем, который принёс пубертат. Если первый декрет и показался сложным, то только из-за моей неопытности и отсутствия в те годы (90-е) вообще всего - памперсов, стиральной машины, денег. Второй родился в 2005, небо и земля!
-
-
Ответить
А как вы выбираете, текст будет "честный" или "хлесткий"? Бумажки тянете? Или есть какое-то расписание по дням недели? 😂
-
-
Ответить
Иногда вклинивается "правдивый"
-
-
Ответить
Видимо, остальные не.
-
-
Ответить
Первый год реально ж... а а потом привыкаешь.. Но садика ждала как манны небесной.. Мой ещё до 7 лет ложным крупном болел, вот где жесть, ночами зимой и летом, осенью и весной на балконе с ним сидела, что бы он дышать мог. Обычно зимой плохо было.. В одеяло завернемся и сидим..Часто не помогало и вызывала скорую.. После 7 лет стало почти отлично, до 14..Потом начался переходный период.. Короче я бы этот подвиг ни за что не повторила 🙂
-
-
Ответить
Те, кто сетует, что «раньше и в поле рожали», не понимают, что раньше женщина никогда не была одна - наедине с ребёнком. Всегда вокруг неё были другие женщины - ну там сёстры, золовки, свекровь. Вся домашняя работа, в том числе и уход за ребёнком делились поровну на всех. Это у простого народа, а у непростого и вовсе были всякие мамки-няньки-кормилицы, молодой маме приносили дитя только полюбоваться. Кстати, роды в поле - не художественный приём. Мою прабабушку ее мать действительно родила в поле. Роды принял свекр (причём это не было чем-то неординарным), затем привёз обеих домой и сказал жене: принимай работницу!
А представьте, если б он ее привёз в отдельную квартиру и сказал: вот тебе стиральная машинка, вот мультиварка, ничего, справишься как-нибудь, раньше и в поле рожали! Да мне кажется, она бы с ума сошла))
-
-
Ответить
В общем, справедливо, но насчет других женщин сразу вспоминается рассказ Чехова "Спать хочется". А ведь такие работницы не у всех были. Так что не уверена, насчет такой уж сильной помощи "других женщин". Могли запросто и не помогать, зависело от положения в семье молодой матери.
-
-
Ответить
Ну тут даже не физическая помощь главное, а осознание, что рядом кто-то есть. У меня всего один ребёнок, я не знаю, как бывает со вторым, но меня именно это больше всего напрягало - что я весь день один на один с ребёнком и не всегда понимаю, как с ним нужно себя вести и что делать. Когда ему уже было года 2-3, это было в кайф - весь день с ним проводить, а до года - это большая психологическая нагрузка.
-
-
Ответить
Да, декрет - не фунт изюма. По-моему сложна именно адаптация, переход от свободной жизни к жизни, где есть множество "надо", которые не обойдешь и невозможностью свободно собой распоряжаться. Первые месяцы после рождения дочки я была готова выйти на работу и всю зарплату отдавать няне, лишь бы не сидеть дома и не чувствовать этот груз ответственности 24/7. А потом родился сын, погодки получились, и во второй раз уже легко и кайфово. Нашла свой ритм жизни и меня все устраивает, иногда даже задумываюсь чего это все жалуются на декрет. Так что тут важно все психологически принять я думаю. А пока будешь трепыхаться, сравнивая все с жизнью до декрета, то рехнуться впору.
-
-
Ответить
какие же мы все разные...
-
-
Ответить
Дочка у меня уже взрослая, я ее рановато родила, в 20 лет. Мужу было 22. Финансово сложно жили. На работу вышла, когда ей полтора года было. До сих пор жалею, что хотя бы до двух лет не досидела, а лучше до трех. Это было очень тяжело и ей, и мне. Отведу ее в ясли, она плачет, я тоже, на работу вся в слезах приходила...
С сыном, он родился гораздо позже, мы были уже матерые родители с жизненным опытом и практикой в воспитании потомства, да и финансово благополучны. К яслям ребенка приучали длительное время: начали в 2, 5 года водить в группу на 2 часа, потом прибавляли время постепенно.. И только месяца через три он пошел в группу на полную смену. Адаптация прошла успешно. Когда ему исполнилось три годика- вернулась на работу.
Не знаю, как у других женщин, мне в декрете было со своими детьми хорошо оба раза. Но у меня дети были грудные, спокойные, хорошо спали. Я, кстати, тоже слишком хорошо спала, раньше десяти и не вставала, еще и днем успевала пару часиков урвать.
-
-
Ответить
хорошо вам. и дети спокойные, да и ваш характер тоже имеет вес. Для меня домашние дела и дома с ребенком - ад((( сначала я комплексовала по этому поводу, потом перестала. Ну есть же художники, музыканты, а есть те, которым медведь на ухо наступил и тп. Ну вот также и женщины - не все прирожденные мамочки и домохозяйки... Притом не умаляю достоинств ни одной из групп. Ну и еще раз по белому позавидую вам, вспоминая как моя дочь с рождения лет до 4-5 по ночам просыпалась с ревом через каждые пару часов... Зато в детсад с двух лет пошла вообще без проблем и с радостью, не было слез вообще на привыкании и потом.
-
-
Ответить
Я не суперхозяйка, отнюдь =)) у меня разработана система ленивого порядка : система закрытых шкафов и пустых поверхностей. Я люблю готовить, стирать, но, увы, гладить не люблю. Поэтому муж у меня гладит брюки и рубашки себе и сыну, остальную одежду я обрабатываю отпаривателем или не глажу вообще. Генералю только перед пасхой, майскими, ноябрьскими праздниками и нг, летом делаем косметический ремонт, в остальное время чистоту поддерживаем. Но сказать, что хорошая хозяйка я про себя не могу.
У меня мать убирается ежедневно, любит сверкающую посуду, открытые полки, зеркала. Она часами все натирает, наглаживает, чистит.. Я часа два в день уделяю на видимость порядка.. И все
-
-
Ответить
каждый день два часа?? космтеический ремонт каждый год?? одежду отпаривателем?? да вам памятник надо ставить! А можно вопрос - вы работаете? Я не могу представить, чтобы я каждый день после работы еще пару часов на уборку...
-
-
Ответить
Да, работаю. Педагог, учитель начальных классов.
-
-
Ответить
Что-то у меня возникло чувство о своей ненормальности после Вашего сообщения. Мне кажется, что я обычная женщина, коих большинство вокруг.
-
-
Ответить
что вы! я честно без всякого сарказма говорю, что вы отличная женщина и хозяйка!!! Цените себя и, главное, чтобы вас близкие ценили!
-
-
Ответить
Спасибо.
-
-
Ответить
Некоторая сермяга в этом есть. Косметический ремонт каждый год, знаете ли, наводит на мысли... ))))
-
-
Ответить
Я просто не понимаю, что здесь такого ужасного? Ну, переклеили обои, освежили краску, где нужно.. Лето же, отпуск
-
-
Ответить
В отпуске желательно отдыхать, а не бегать с краской и обоями)
Но это моя маленькая имха, я честно не понимаю, что можно каждый день дома по 2 часа после работы начищать...
-
-
Ответить
Лучший отдых- это смена деятельности. В. И. Ленин.
Смена занятий- лучший вид отдыха. И. П. Павлов.
А так-то у меня каждый год отпуск 80 дней. Я же педагог. Успеваю отдохнуть.
Есть у меня мечта: пойти в отпуск осенью или весной, но уже больше двадцати лет я отдыхаю с 1 июня по 21 августа.
-
-
Ответить
А, 80 дней! Это совсем другое дело ) тут реально можно потратить пару недель и на переустройство дома )
-
-
Ответить
Про два часа: посуду помыла, пылюку протерла, постирала, развесила, сложила вещи, пропылесосила- вот и два часа пролетели. Все равно ж по мелочам все делается ежедневно: там помыла, тут протерла, на кухне порядок навела по- быстрому, продукты разложила..
-
-
Ответить
Поняла, спасибо.
У нас посуду моет каждый сам за собой, пыль с пола утилизирует робот, стирает и сушит машинка, сухое раскладывает по кучкам муж)
На мне порядок на кухне, купить-разложить продукты, ну и готовка раз в два-три дня. Если кто-то хочет отдельного - сам встает к плите.
Отпуск - 10 дней, стены белые, обоев нет)
-
-
Ответить
Просто у вас рабочий день полный, я, когда в первую смену работаю, то прихожу в час-два, поэтому больше успеваю. Если бы, как вы, работала с утра до вечера, то конечно же постаралась распределить домашние дела на всех и уставала бы к вечеру сильно, не до шкафов бы было. Это понятно.
-
-
Ответить
Моя мать уходила на работу к восьми, возвращалась в семь. Каждое утро мы получали записку: чем обедать, кто что должен сделать, например, один пылесосит, второй картошку чистит к такому - то времени, купить масло, молоко, хлеб, заплатить по квитанции, вынести мусор и прочее. Она один раз так зарапортовалась, что написала : после школы сварите телепельмени, что означало: телевизор не включайте, сварите пельмени и поешьте.
-
-
Ответить
Так я об этом и говорю. Тратить отпуск на ремонт... причем, каждый год... Честно говоря, мне непонятно, зачем нужно переклеивать обои каждый год. Что с ними за год может случиться? Хорошие обои (и хорошо поклеенные) и двадцать лет висеть будут без всякого повреждения. А краска... ну, тут, возможно, надо и подкрасить где-нибудь.
Хотя, понятно, это ваше дело ) Я просто говорю, что для большинства это выглядит странновато )
-
-
Ответить
Двадцать лет- это очень хорошие обои. В этом году решила перекрасить сыну мебель. Ему девять, осенью десять. Мебель сама хорошая, мы ему перед школой меняли, но с рисунками богатырей, а он уже в 4 класс идет. Перекрасили в синий, закатали на два раза и покрыли лаком. Потом подумали и обои поменяли сначала ему, а потом кухню освежили. Кухня у нас почти вся мдф сделана, только акцентную стену оставили, вот над ней и издеваемся =))
Это кажется, что с хорошим ремонтом можно долго и счастливо жить, ведь надоедает же, надо менять что-то вокруг, хотя бы шторы и обои..
Перемен требуют наши сердца.
Перемен, мы ждем перемен. (с)
-
-
Ответить
Тут уж кому как. Мне не надоедает. Не настолько. Но, понятно, когда дети растут, то перемены в их комнате необходимы )
-
-
Ответить
Может быть у вас очень дорогой ремонт со стилистом, я же не спорю. Мы каждый год стараемся обновлять свое жилище.
-
-
Ответить
Ребёнки должны жить в чистоте (с)
-
-
Ответить
Мало того, tama ещё и хорошей хозяйкой себя не считает, хотя она делает всё это помимо основного места работы. Почему у нас женщины так недооценивают себя и свой труд?
-
-
Ответить
а представьте теперь маму)))
-
-
Ответить
о боги! я себя не считаю плохой хозяйкой, но генералю раз в год без привязки к дате, по наитию или по мере как мне вот показалось, что пора )). порядок поддерживаем, все уже взрослые, в состоянии. правда пылесошу каждый день, бо 3 котика, шерсти хватает, хоть и вычёсываем раз в неделю, а я аллергик. ну и так, в целом стараюсь не запускать, если вижу где какой жир брызгнул или какое пятно, то стараюсь сразу и убрать. а гладить сейчас вообще приспособилась только то, что необходимо, да и материалы сейчас такие, что особо в глажке не нуждаются. ну рубашки - да, иногда штаны какие, а так в общем стараюсь просто развешивать ровно и потом складываю аккуратно или на плечики.
-
-
Ответить
А мне повезло. Мама всегда помогала, папа (мой) гулял как по часам каждый день. Муж приходил и нянчился или готовил или мы шли гулять, оставив бардак и грязную посуду, вообще не привередничал. Денег было не лишку, но как то выкручивались. А дочь была спокойна до безобразия, спала с рождения четко по три часа между кормлениями, а ночью ШЕСТЬ часов!!!!
А потом я Вовчика родила...
-
-
Ответить
"А потом я Вовчика родила" Звучит как начало анекдота :)
-
-
Ответить
Вовчик оказался характерным мальчиком?
-
-
Ответить
Вовчик дал джазу всем)))
-
-
Ответить
А теперь главный вопрос: Зачем? Чтобы что? Даже мне очевидно (30+ лет, не рожала), что это какая-то гребанная жесть. Зачем рожаете тогда? Планета перенаселена и так. "стакан воды" принесет в старости робот/сиделка с равной вероятностью, что и дети. Смысла в этом нет никакого. А раз рожаете (насильно же никого не заставляют), значит вам это нравится. А раз нравится, то действительно, зачем жаловаться?
-
-
Ответить
Сладкое тоже многим нравится, что не мешает сладкоежкам жаловаться на привыкание и набранный вес. Алкоголь нравится, но жалобы на потраченные впустую деньги, похмелье, зависимость никто не отменял. Курить нравится, а потом ругать медицину, что не могут вылечить последствия многолетнего курения. Людям много чего нравится, но они всегда будут жаловаться на другую сторону медали.
-
-
Ответить
комплекс и схему в головах разрушить или переделать - это и есть самое сложное в жизни человечества. стадный инстинкт никто не отменял. иногда он конечно помогает, а иногда идёт во вред. так вот черту эту многие не то, что не знают , где провести, а просто вообще не понимают, что на эту тему можно просто подумать и принять решение. многие правда не могут оценить свои силы, ведь все мы разные. я одного не понимаю, как могут близкие люди выкатывать претензии и не помогать, но тут тоже ведь есть грань. это работает только тогда, когда обе стороны адекватны. а если нет?
про стакан воды даже и говорит не хочется. глупость такая ненусветная, что уже и обсуждать тошнит. тем более, что кто хочет понять, тот и так знает, а кто не хочет - обдаказывайся, но ничего не докажешь
-
-
Ответить
Люди читают *опой (с)
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
блин, да сложно, но если ныть, как сложно, легче не будет. Не заводите детей тогда и будет вам счастье.
-
-
Ответить
Но это не точно)
-
-
Ответить
какой очаровательный совет. который сразу низводит до дураков всех, кто завел детей и осмеливается вдруг жаловаться на усталость/ психологическое истощение.
у каждого есть право уставать даже от ухода за самым любимым и прекрасным ребенком. потому что даже рабочая смена длится максимум 12 часов, а не 24 часа 7 дней в неделю без перерыва.
-
-
Ответить
тоже бесит))
-
-
Ответить
и что? у меня тоже есть ребёнок и мне тоже тяжело, теперь сидеть и ныть ? и жаловаться всему свету? А есть люди у которых дети-инвалиды, им ещё тяжелее. Нытье и жалобы никому ещё не помогали.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Ага, а в Африке люди голодают. Всегда есть те, кому хуже. Всегда. Но это не значит, что от этого мои сложности теряют свою важность и значение.
Если вы пойдете к начальнику просить зарплату повысить на 10 тыс, на вас вряд ли подействует аргумент в ключе "а кто-то на эти 10 тыщ весь месяц живёт"
-
-
Ответить
вы сами решили родить ребенка, никто не заставлял? зачем теперь жаловаться, что вам с ним трудно? У всех дети устроены одинаково, хотят спать, болеют, плачут. Теперь все хором должны заламывать руки о тяжелой женской доле? Вам легче станет после поста, что вам с ребенком тяжело? Или вы хотите донести информацию, что только вам тяжело? Больше никто не работает, не убирает, не готовит, ночью к ребенку не встаёт? Что вам дают эти жалобы? Любители, чтобы их пожалели, могут минусить сколько угодно )))))))
-
-
Ответить
Что, если я решила родить ребенка, теперь автоматически меня лишает права на жалобы? Какая прелестная логика!
Вопрос не в том, что человек ждёт жалости. А в том, что человек ИМЕЕТ ПРАВО на усталость, на потребность отдохнуть, разгрузиться, переключиться.
Что, мама, которая "по-настоящему" любит ребенка и осознанно приняла решение его рожать, никогда не устает, не жалуется, не хочет побыть без ребенка пару часиков? Может, в вашем мире единорогов, какающих радугой, всё так и есть. Но в реальности люди - это люди. Многие работают, многие рожают и воспитывают детей. И ВСЕ, абсолютно ВСЕ устают. И все имеют право пожаловаться на усталость, попросить о помощи, быть уверенными, что их труд видят и ценят.
-
-
Ответить
я и не говорила, что никто не устает, но вот нытья и жалоб не понимаю абсолютно.
-
-
Ответить
Слово нытье здесь употребляете только вы.
И что делать, если устал? Молчать? Терпеть? Не ждать сочувствия? Не просить о помощи?
Или: сама дура, что решила родить, вот теперь расхлёбывай в одиночку и молча неси свой крест
-
-
Ответить
Какая прелестная манипуляция! Мол, если кто мне минус ставит, так это просто нытик, который любит, чтобы его пожалели.
Я вам минус поставила не потому, что люблю, чтобы меня жалели, а потому, что во-первых, вы искажаете смысл статьи, а во-вторых, пытаетесь стыдить тех, кто просто объясняет, что декретный отпуск - это не рай земной и не синекура, а довольно тяжелый период в жизни женщины, когда она нуждается и в помощи и в поддержке. А не в обесценивании.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий обезврежен.
Я работаю по 12-18 часов ежедневно и не жалуюсь. Почему? Потому что это мой выбор и мне так нравится. А рожать детей, а потом ждать, что кто-то с пониманием должен относиться-имхо, это странно. Это же твой личный каприз
-
-
Ответить
А я когда много работаю и устаю - жалуюсь. Хотя мне нравится моя работа. Но от того, что она мне нравится, я уставать не перестаю)))
-
-
Ответить
И кстати, я не осуждаю тех, кто детей заводит. Просто мне кажется, что надо их заводить осмысленно. И хотеть настолько, что даже все эти трудности будут в радость. Иначе все очень плачевно заканчивается и для матери и для ребенка. А большинство людей, по моему опять же наблюдению, заводят детей потому что "так положено, у всех дети и у меня дети, настоящая семья" и прочий бред
-
-
Ответить
я обожаю свою дочь и искренне счастлива, что она у меня есть. НО я тоже уставала от необходимости быть с ней все время.
и дети - это не каприз. это, по сути, новая жизнь, в которой есть и своя масса счастья, и своя масса неудач, и своя усталость.
очень странно говорить: ты сама решила завести ребенка, нечего жаловаться, что устала. От того, что я сама решила это сделать и не жалею об этом, моя усталость НИКУДА не девается.
-
-
Ответить
Какой-то Вы идеальный мир нарисовали в своём воображении.
Человек может желать чего угодно, причём, очень сильно, но это не значит, что он:
- может знать обо всех на свете подводных камнях, когда это желание исполнится;
- не может выдохнуться в таком режиме со временем.
Можно сколько угодно желать ребёнка и всё воспринимать 'в радость', однако часы недосыпа, например, всё равно дадут о себе знать, так или иначе.
Можно быть сколько угодно осмысленным, но это не значит, что при этом ты не устаёшь.
-
-
Ответить
Вроде текст не про нытье, а про то что некоторые не понимают, что декрет это не просто отпуск, а в комментах опять свели к тому что все жалуются.
-
-
Ответить
да декрет это вообще не отпуск)
это уход за ребенком
-
-
Ответить
Да он так и называется)
но ведь реально есть те, которые считают раз дома, то нифига не устаешь...
А тут ещё и какие то предьявы на жалобы и советы про "не рожай".
-
-
Ответить
как вспомню - так вздрогну. в последние месяцы беременности муж получил очень долгожданное повышение на работе, которая ему очень нравится, но из-за этого пришлось проводить там очень много времени, послушав знакомых, он был уверен, что я буду в декрете ну натурально отдыхать, поэтому помощь мне не понадобится... первые месяцы были адом, ребёнок только орал и ел, днём спал только в катящейся коляске на улице, даже на месте катать нельзя - ор, спасибо хоть ночью спал нормально, и то, потому что вместе со мной. все дела я делала с ним на руках- иначе ор, когда в 8 месяцев он научился ходить стало легче - не нужно держать на руках, во время моих дел он висит на моей ноге и орёт. всё начало налаживаться в 2 года - научился говорить, отказался от дневного сна, а значит отменились дооолгие укладывания с рёвом, и теперь я могу уверенно сказать, что в моём случае с каждым годом становится всё легче. но на второго яв здравом уме не решусь. муж, кстати, поначалу недоумевал, чего это я устаю, а потом, месяца в 2 или 3, остался один с ребёнком на 3 часа, отправив меня на массаж. через полчаса начал названивать, выясняя не могу ли я вернуться пораньше, потому что ребёнок почему-то не спит, как положено всем младенцам, а орёт. к концу массажа, муж встречал меня под дверью спа с коляской, в проливной дождь. больше ни разу не сказал, что я дома только отдыхаю
-
-
Ответить
вот прекрасно понимаю! мне тоже когда говорят про второго ребенка - глаз дергаться начинает)) Беременность и роды - фигня, а вот потом года два кошмара...
-
-
Ответить
А представьте, каково тем, у кого ни беременность ни роды отнюдь не были фигнёй))
-
-
Ответить
причём у всех настолько разные истории... вот вы меня понимаете) а у большинства моих подруг наоборот, пока дети не научились ходить, всё было спокойно, ели и спали, а мамы не знали, чем себя занять, а потом приходилось бегать за ними и бесконечно предотвращать какие-то опасные ситуации
-
-
Ответить
у меня такое впечатление что плавное перетекание от одной проблемы в другую))) сначала проблемы со сном и ор, потом беготня для предотвращения, потом сад-кружки-школа, вот вот перейдет в стадию подростковых безумств и мне уже страшно)))
-
-
Ответить
1 месяц назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
да нет, хорошая вы мать) Которая зацикливается на детях - хуже. Да и вообще, в последнее время слишком топят за права детей, как будто родители не люди, а какие то придатки для обслуживания детей без права на свои нервы, комплексы, желания и прочее... Так что я за общество защиты родителей)))
-
-
Ответить
С первым ребенком вы сдавали экзамен, теперь будет все иначе=)) не бойтесь, рожайте и наслаждайтесь воспитанием=))
-
-
Ответить
нет-нет! это, честно не мое! Вот на работе носиться растрепанной-взъерошенной с выпученными глазами в бешеном аврале, когда в туалет некогда - это мое! от этого получаю истинный кайф, вот такой вот я человек))) На работе вбегаешь в кабинет юристов со срочным вопросом, понимаешь что там никого, конец рабочего дня, а ты даже не заметила и с воплем - е-мое, мне же ребенка забирать! несешься домой)) (реальный случай у меня, кстати)
-
-
Ответить
Мне 51. Две дочери 27 и 19. Бабушек не было. Два декрета — две большие разницы.
Первый. Денег особо не было. Памперсы только на ночь. Стирка практически ручная (стиральная машина Riga-13, кто помнит, поймет), талоны на 15 л молока в месяц, т.е. кефир и творожок сама, овощи через сито, крупа в кофемолке и другие прелести середины 90-х и не уверенной в себе, ко всем кроме себя и ребёнка прислушивающейся мамы. Ко всему этому у старшей выявили внутричерепное давление. Первые полгода почти без сна, родители-зомби.
Второй. Материальное положение выросло. Стиралка-автомат, миксер, блендер, соковыжималка, в детской поликлинике выдавали молочку. В магазинах появились баночки со всевозможными пюрешками, а главное появились деньги на их приобретение. Памперсы без счету. А ещё я послала всех советчиков как можно дальше и слушала только свой материнский инстинкт. Спокойная была, как удав. Грудного молока залейся, дочь спала чуть ли не круглосуточно. я даже иногда не могла придумать, чем себя занять, пока малая спала, а старшая была в школе.
На фоне первого второй декрет показался действительно раем.
-
-
Ответить
ну вот и ответ на многие вопросы. опыт всё же очень много значит и когда прошёл через что-то сложное, то потом уже проще планировать и осуществлять. да, ситуации разные. мне никто не помогал, те же лихие середины 90-х, безденежье, отсутствие всего и вся, работающие бабушки и родня, да ещё и после работы мотались по подработкам, потому как 20 уе зарплаты явно не хватало ни на что. потому вот лично я всё это понимала, потому не бухтела. каждый старался тянуть свой возик сам. да, в помощи не отказывали, но изначально я понимала, что если я прошу, то это значит, что кто-то ещё больше задолбётся. поэтому просьбы были только в самом крайнем случае. мою малявку в 4 месяца свекровь смотрела во время моей сессии сроком в 2 недели. поэтому ставила приоритеты и всё.
-
-
Ответить
Опыт само-собой имеет значение, но, сдается мне, что никакой опыт не сделает из беспокойного, плохо спящего ребенка ребенка спящего круглосуточно )
-
-
Ответить
согласна. и я ведь и не говорила, что опыт - это всё. просто ежедневно, так, чтобы мамы (не важно, чьи) вот так были со мной на одной площади и ежедневно в чём-то помогали, у меня не было. да, ребёнок у меня был достаточно спокойный, но всё же присутствовало всё, что у всех детей в среднем бывает. и зубы, и газики, и болячки. я вот просто и сама иногда в шоке. как я всё это смогла одна потянуть, а было-то мне 20 лет. жили в общаге, стиралка - "малютка", полоскание вручную, памперс только к врачу, денег мало, муж колотиться на работе и подработке. жесть. не, были радостнее моменты, я точно помню, но ежедневный быт был не сахар. так что теперешние жалобы на то, что мамы не успевают с детьми мне как-то не близкИ. хотя могу предположить, что сейчас и бытовые стандарты другие и ребёнку хотят уделить внимание побольше в плане его развития. и это нормально, ведь время не стоИт на месте. но всё же думаю, что время не в форс-мажорные периоды планировать можно, если постараться.
-
-
Ответить
Нет-нет, не говорили, конечно. Я просто немного пошутила ) Сыронизировала )
-
-
Ответить
ой,девочки ,чего вы ноете ?Надо пологать ,что так. и будет .Дите не кукла поиграл и всё.Нет милые мои , это тяжело,но ,это не проблема.У меня было трое детей,и разница небольшая в возрасте .Никто не помогал , муж работал но я всегда его встречала со свежим ужином ,дома успевала убрать ,дети чистые ухоженные . Всё зависит от вашего отношения к ситуации ..Не надейтесь на свекровь и тещу .Коль создали семью и в ней есть ваше дите .Будьте добры,наступите на горло своему самолюбию .И в сторону амбиции.Все делать надо вдвоем . Не только вдвоем в начале , а потом на одну шею ..Раньше и человечество было крепче в смысле здоровья ....Девчата подключайте мужчин своих с первых дней..И ребенком по нянчиться и по дому помочь .Поверьте ,вам обоим это будет на пользу и вот увидите время появится.Не падайте духом где попало !!!!!
-
-
Ответить
В декрете хреново не от того, что много работы. Работы объективно мало и да, её делает техника. Выть хочется от того, что ты сутками толком ни черта полезного не делаешь. И делать не можешь.

Те, у кого есть чем заняться, работа работа дому, удаленка и т.д. - гораздо легче эту изоляцию переносят.
-
-
Ответить
"Вызверилась". Свекровь "вызверилась". Не знаю, как остальные, но я теперь точно запомню это и буду активно использовать. И обязательно найду (а если не найду, то изобрету) аналог в других языках. А что, очень меткий термин.
-
-
Ответить
Ага, емкое слово, я его еще со школьных времен знаю и даже изредка использую))
-
-
Ответить
У нас в семье используется слово - синоним,, дикует,,
- Ты чего дикуешь? Спокойно объясни.
А бабушка вместо,, вредный, противный,, говорила: От, Семеныч, мужик ты ендотный,,
Люблю это слово=))
-
-
Ответить
а я часто слыхала слово "быкует" в этом контексте)

ендотный - красиво) интересно, от чего оно произошло)
-
-
Ответить
Ой, какая прелесть, запомню:)
А моя бабушка иной раз характеризовала некоторых людей так: своебышный. Это как "на свой лад/быт/манер", как бы своеобразный, но не так нейтрально, с подчеркиванием, что человек тянет одеяло на себя.
-
-
Ответить
Дикуешь- это орёшь , капризничаешь, а быкуешь- наглеешь.
-
-
Ответить
>> Даже грузчики работают бригадой...
Ну да, когда один не может в одиночку поднять центрер, ему в процессе дают второго в помощь.
Кто крайний раз поднимал 50 кг мёртвого веса и сколько этажей пронес? Честно?
---------
Когда ребенку был год, она загремела в больницу и папаня остался с деткой один...
Когда ребенку был год, ты ушла на больничный, а он в декрет? Или он не уходил? Или что?
-
-
Ответить
Думаю сейчас сложнее еще тем, что родители, по крайней мере мамы, больше погружены именно в ребенка, больше ему сопереживают. Какие советы мы слышим от бабушек - "не приучай к рукам\поорет и перестанет, ничего страшного". В более осознанном возрасте многие сами помнят как их "воспитывали" ремнями и прочими "методами". Ну то есть никто раньше так не сюсюкался с детьми, как сейчас. Меня мама 10 месячную оставляла одну дома, пока я сплю, и бежала в магазин. Для современных мам это дикость какая-то. А еще, если ей куда-то надо было, со мной могла посидеть соседка. Многие ли сейчас соседей хотя бы в лицо знают?

На современной маме сейчас такая ответственность - не только следить, чтобы ребёнок лоб себе не расшиб, но так же стараться не нанести ребенку психотравм, вырастить личность с хорошим потенциалом, учиться вести диалог с ребенком и не потерять его доверия, а так же постараться не потерять себя, свою индивидуальность. Короче очень много заморочек сейчас у мам))
-
-
Ответить
Требований к современной маме однозначно больше. Не просто вырасти ребёнка, а ещё пусть Онегина наизусть читает в два. А ещё надо всегда хорошо выглядеть, содержать дом в чистоте, готовить замысловатые блюда, встречать мужа в сексуальном белье и параллельно немного подрабатывать "на булавки" через удаленку
-
-
Ответить
эх
-
-
Ответить
Поною немножко - да,блин, как вспомню свой первый декрет,аж мурашки по коже!!🫣 Муж привёз меня домой с младенцем из роддома, свекровь тепло поздоровалась и посюсюкав около 2 минуты с ребёнком, они вдвоём развернулись и ушли на работу, меня оставили с младенцем -и так было каждый день, разумеется. Первенец орал как потерпевший день и ночь, без перерыва. Ел- не ел,на руках или сам- ор не прекращался. к детскому врачу ходила каждый день ,как на работу, после бессонной ночи 😂.... Муж переехал спать в другую комнату,ему мама его посоветовала- а как же сыночку же на работу- а я с ребенком "сижу".
От недрсыпа я постепенно теряла разум в прямом смысле - дошло до того что однажды задремав ночью всего на 5 минут и как всегда проснувшись от диких воплей малыша- я вскочила и с минуту стояла над детской кроваткой и не понимала кто я и что я тут делаю. Вот тогда я реально испугалась. Свекровь не помогала,мама была далеко..В общем,придумала я через пару месяцев игру - "военную хитрость" - мой муж (теперь уже бывший)- был очень твердолобый спорщик. причём спорил он о тех вещах, о которых заранее мне было известно что он ошибается. И вот как то я и предложила- Давай ,мол, если я окажусь права- то ты эту ночь будешь спать с ребёнком а я буду спать В отдельной комнате ? И вот таким образом мне удавалось спать несколько раз в неделю 😂. Интересное дело что свекровь тут же начала помогать с ребёнком, а как же - ведь то ж сыночек 😂
Но мне было все равно - я просто хотела ночью спать. Хоть сколько нибудь...Вот так и пережила 😂
-
-
Ответить
Второй год отдыхаю, о работе думаю с содроганием, едим,гуляем и спим, красота)
-
-
Ответить
Включите уведомления и следите за ответами на свои комментарии