В свои 30 лет я до сих пор живу с родителями и сейчас объясню, почему не тороплюсь съезжать

Последний аргумент перевешивает все остальные.

Люди живут вместе целыми поколениями, потому что материальные возможности не позволяют.

Я, к примеру, живу с родителями в свои 26, в 2-хэтажном доме. Места хоть отбавляй, никто никому не мешает, но все равно, считаю, что нужно жить отдельно. А все потому что для родителей ты всегда остаешься ребенком, даже если тебе 20-30-40 лет, и тебя будут воспринимать именно как ребенка. Маме все равно, что ты уже взрослый и состоявшийся специалист, если тебя нет дома в 3 часа ночи - она будет волноваться и пить валерьянку. Волноваться - поел ли ты и надел ли шапку. Для мам мы всегда останемся неразумными дитятками, сколько бы нам ни было.

Причина №1, почему я не снимаю квартиру: это то, что оплата съемного жилья и оплата коммуналки съест всю зарплату. И так у большинства моих друзей и знакомых. Даже у тех, кто нашел вторую половинку и создал собственную семью. Они продолжают жить с родителями, потому что снимать жилье очень дорого.

Если человеку комфортно жить с родителями и родителям с великовозрастным ребенком, то не вижу смысла жить порознь, только во избежание осуждения в социуме. Но этот вариант подходит, только в случае если "ребенок" не в отношениях (браке и тд). Потому что, я была в отношениях, в которых жила с родителями парня. Его маму и его собственно все устраивало, меня конечно же нет. Деньги были, чтобы снимать жилье и было по сути пустующее жилье их родственников в котором можно было жить. Но ни его матери, ни ему не хотелось расставаться друг с другом (при том что парню было под тридцатник).

Итог такой, живите как вам нравится и на сколько позволяют ваши материальные средства. С родителями или отдельно, чужим людям вообще все равно и никто никого не осуждает.

Не стоит только заставлять других людей жить так как комфортно вам, в ущерб их желаниям.

Сужу по своему дяде. Он остался жить с родителями, по многим пунктам это было взаимовыгодно. Он помогал им, они ему. Вся драма заключалась в том, что, когда к его 45 годам родители почти одновременно ушли из жизни... Ему пришлось тяжко. И психологически и физически. И если лет в 20 постепенное отсоеденение от сысы вполне естественно, то тут человек уже сильно взрослый и сформировавшийся. Уже не особо способный настолько кардинально что-либо менять, как это получается в молодости. И вот, отец-одиночка. Один. Впервые за почти полвека без мамочки и папочки. Сейчас учится, как самостоятельно платить счета, да и вообще в одиночку содержать квартиру. Печально. Быть может, я и не права. Но мне кажется, для всего есть своё время. Нет, конечно, без экшена. Можно спокойно, постепенно. Годам к тридцати. Но потом, рано или поздно, приходится что-то менять. И это может быть уже слишком тяжело.

Я с 17 живу отдельно, меня все устраивает.

История девушки без личной жизни и навыков социализации.

Вот интересно послушать мнение родителей. Не факт, что их все устраивает. Мои родители живут вдвоём в трешке, и у них нет лишней комнаты, они пользуются всем пространством. И ещё семью знаю, родители престарелые, дочь 45+ и её взрослый сын, который уже водит девушек, в трешке. У дочери с её сыном есть неотделанная двушка, пустая. Родители уже идут на прямой конфликт, но выселить дочь с её великовозрастным сыном не в силах. Дочери хорошо, она не платит коммуналку, да и продукты родители покупают. Чего дергаться?

Не все могут взять жилье в аренду, что говорить об ипотеке, двоим ещё можно потянуть, но если в одиночку, то очень тяжело. Вот такие реалии нашего времени. Отношения-тоже геморройно, нужно терпение, уступки, подстраивание, а это ущемление себя, с детьми вообще белого света не видишь. Вот и пожалуйста, брак отодвигается на потом, как и все остальные последствия такого шага. Я не против брака, но такой шаг в жизни должен делаться, когда у тебя есть стабильность: хорошая работа, жилье. Девочка молодец, думает прежде чем сделать, а то наклепают, а потом ютятся в общагах с крысами. Так что жить с родителями не такой и плохой вариант, если хорошие люди.

Хорошо, если родители девушки нормальные и без закидонов. С моей матерью нормального житья точно не получилось бы. Постоянный контроль и неприятие личных границ не помогают в совместной жизни.

Прежде чем оставаться жить с родителями, неплохо бы поинтересоваться, хотят ли они этого. А то может спят и видят, когда деточка свалит из родного гнезда, но великовозрастной деточке и дома хорошо =| Лично я после совершеннолетия детей планирую ещё для себя пожить. Мне жизненно необходимо одиночество. Мужа и детей люблю, но как же они порой раздражают одним только присутствием! Спасаюсь командировками =)

А так если всех всё устраивает (на самом деле, а не когда лишь видимость поддерживают), почему бы и нет? Только при этом велика вероятность остаться инфантилом и в сорокет, потому что жизнь в одного или своей семьёй всё же здорово развивает самостоятельность. Делить обязанности хорошо, но по факту основной груз всё равно будет на родителях. Просто потому, что все к этому привыкли: родители - тащить, деточки - принимать.

Сложно поддержать данную точку зрения(( Имея мужа и фин.возможность, не получается съехать от мамы без конфликта, скажем честно, в отпуск не удаётся съездить вдвоём без "обидок", головой понимаешь, что нужно, взять себя в руки и принять волевое решение, но боюсь конфликта. Да и страшно оставлять одного одинокого человека без друзей и партнёров, а самое главное с полным отсутствием желания их заводить, ибо все дебилы, только с семьёй (т.е. мной и моим мужем) можно общаться. В общем тяжёлая тема, но жить отдельно необходимо, нельзя засиживаться, чем родители старше тем сложнее от них будет съехать, т.к. степень их финансовой и психологической зависимости от вас будет увеличиваться, а запас здоровья и силы воли для сильных изменений уменьшаться

Мои родителям за 70 лет, дом у меня большой 23 комнаты, так вот я очень сильно хочу что бы мои родители были рядом со мной. Но есть но родители мне говорят сынок мы с удовольствием будем к тебе приезжать, да и ты приезжай и с ночовкой и без но мы люди сельские и все наши братья, сестры и многие другие родственники живут в селе так что мы с удовольствием поживем в твоем сельском доме, а ты живи в городском. В принципе с одной стороны мне тяжело постоянно думать о том как они там, но с другой стороны если я переживаю сильно то сел в машину и поехал в село благо 42 км между нами.

Насчет того факт о том что родители переживаю в 3 ночи, они всегда и о всех переживают. Например у меня 3 брата живут в Москве, а я в Грозном. Мои родители точно так же как и обо мне 38 летнем думают и переживают за всех даже за того кто уже сам дедушка. Потому что это родители, нормальные родители.

Так что я поддерживаю и когда родители живут в одном доме с детьми и когда нет. Но как говорит мой отец, да и моя мама детей и взрослых надо уважать и ценить. Есть конечно вещи которые я перед ними не буду делать, но это уже зависит от воспитания. Уверен что у многих есть вещи которые они не будут делать перед родственниками тем более перед родителями.

Но честно скажу когда нибудь родителей не станет, и нельзя будет к ним доехать, вот тогда все мы у кого были хорошие родители горько будем плакать и думать о потерянном времени. Так что друзья давайте ценить родителей?

Оправдание собственной инфантильности и эгоизма с иллюстрациями?

Похоже на проектную работу пятиклассника.

собственное жилье ещё не означает самостоятельность и взрослость! известны случаи, когда мать через весь город годами возит семье детей еду. каждый божий день! годами! то ли дело итальянцы! для них нормально жить под одной крышей династиями. cosa nostra. это прекрасно лет к 22 25 купить за собственные деньги собственное жилье и не в кредит, но сколько таких наберётся?.?

барышня просто инфантильна. как показывают многие примеры, что великовозрастные дети проживающие с родителями "из удобства" так с ними и остаются не имея никаких других отношений - ни интимных, ни дружеских. Думаю, у многих есть пример таких знакомых или родственников. но это личный выбор. нравятся барышне такие перспективы, при чем, не иллюзорные, пусть наслаждается. жизнь одна, другой не будет. главное, чтобы выбор радовал

Девушка объясняет совместное проживание с родителями заботой о них. Мне кажется, что это лукавство. Это удобно в первую очередь ей самой во многом. А как она собирается заботиться о родителях, когда у нее появится таки семья/отношения? И не думает ли она, что потом родители слишком привыкнут к ее заботе и просто не дадут спокойно жить своей семьей?

Огромное количество людей живут отдельно от родителей, но при необходимости едут для них в аптеку или сопровождают к врачу.

А еще многие взрослые дети ходят на работу, не являясь фрилансерами. Как быть в таком случае с "обходом коммунальных служб"? Думаю, что девушка всеми этими объяснениями оправдывает свое неумение жить самостоятельно. И это скорее не ее забота о родителях, а совсем наоборот - жить с родителями удобно ей самой.

Мне тоже эти рассуждения кажутся странными. Хотя если начать читать с последнего пункта, то, в общем понятно: не такая большая зарплата фрилансером, заработки непостоянные. Можно накопить на путешествие только если человек полагается на материальную и, скорей всего, моральную поддержку родителей.

Инфантильность это когда оцениваешь окружающих с точки зрения "что они могут дать мне". Пора уже сьехать от родителей, повзрослеть и понять что хорошо бы для них обеспечить личное пространство, да и помогать материально в 30 лет пора бы.

Честно, не прочитала статью, уж слишком много эмоций... Но на предыдущей работе была одна такая. Заявляла, что от родителей не съедет, потому что всех все устраивает. На минуточку, жили в очень мелкой двушке, вторая комната вообще как чуланчик. Причем, есть деньги, чтобы купить ей квартиру. И младший брат- подросток в одной комнате с родителяии обитает. Но это ладно. Т.к. у нее нет личной жизни, дома все делают папа с мамой, она суткамт сидит на работе, даже в выходные (чтобы вне очереди занять другую должность, но об этом типа никто не знает). Добило то, что начальница, в буквальном смысле, отх...сила отдел, что мы не работаем, и должны там до ночи и по выходным сидеть как эта барышня мол ее устраивает копеечная зарплата, и больная она выходит. А сама начальница вовремя сваливает.

И ещё. В детстве мы жили в бабушкиной квартире: бабушка, ее старшая дочь и мы с матерью. Потом получилось съехать. А тетка всем обвинительным тоном рассказывает, что "всю жизнь прожила с мамой", и от этого у нее все проблемы. Особенно, если кто-то о своих успехах рассказывает.

А мне 48 и живу с мамой... Ну вот так получилось, это жизнь... Лет 10 назад мама сильно заболела и нуждалась в постоянном уходе и помощи. Мой мужчина не выдержал, что я была постоянно занята мамой и ушёл...Прошло много времени но лечение забота дали свои результаты и мама выздоровела и теперь вполне самостоятельная. Но на это ушло больше 10 лет( лечения, заботы, ухода) , ушло доверие к мужчинам. Теперь у меня есть свободное время и возможности но нет желания уже что-то менять. Живу для себя, чего я не могла позволить все эти годы.

«Несоответствие надуманным стандартам»?! Что за бред! У нас пол-страны съезжает от родителей-тиранов, в том числе пьющих, просто чтобы жить спокойно.

Девушка, живите и дальше в своём мире розовых пони и не учите других жить.

Про две хозяйки на кухне забыли... Не только кухни касается. У разных поколений разное представление об эстетике помещения, нормах быта и т. д. Постоянных конфликтов и недовольства на этом фоне не избежать + вторжения в личную жизнь. Если есть возможность, лучше жить одному или со своей семьей.

Для женщины в нашем обществе все равно это гораздо "простительнее", нежеди для мужчины. Если б он своим друзьям рассказал что живет с родителями и ему 30 лет, ну как минимум бы подумали, что с ним что-то не в порядке.

Я считаю, что в 23-25 лет максимум нужно съезжать от родителей, чтобы они могли посвятить своё время себе.

Взрослый 25-летний ребёнок может сам о себе позаботиться.

Родители об этом никогда не скажут, т.к очень любят. Поэтому, это нужно понять самому

Автор. Очень поддерживаю последний комментарий Aleksey Gaiduk, ваша статья эгоистичная. Родителям тоже хочется побыть одними, голыми походить или секса, или подруг. А при детях неудобно. Другое дело в гости приезжать. Нам куда приятнее жить отдельно и независимо, чем с родителями. Поверьте автор.

Жить с мамой в уже взрослом возрасте - это здорово! У меня есть своя однокомнатная квартира, но пару месяцев я жила с мамой, пока там шел ремонт.

Я фрилансер, как и автор статьи. Мама на работе, я дома целый день, занимаюсь своими делами, работаю без помех, веду хозяйство.

Вечером она приходит, мы ужинаем, смотрим сериалы, болтаем, как подружки. У нас очень теплые отношения с мамой.

И по деньгам очень выгодно выходит. Я все свои средства влупила в квартиру и ремонт)

Я бы еще у нее пожила, но ремонт закончили и надо было заселяться.

"сейчас мне не хочется заводить отношения, ведь карьера и хобби (рукоделие) занимают все мое время и мысли"

Похоже, что отношений автору никто не предлагает, но она уверена, что стоит ей только захотеть - и всё сразу будет.

"Я жила на съемных квартирах в других городах и странах от полугода, и я знаю, с какими сложностями можно столкнуться при поиске жилья и адаптации на новом месте"

"Карьера" ей не приносит много денег.

"Помогать родителям в быту и следить за их здоровьем — веские причины не покидать отчий дом при первой возможности"

Жить с болеющими или слабыми родителями, чтобы о них заботиться, - нормально. Но автором движет не альтруизм. "При первой возможности" = реально хотелось бы съехать, но не на что и не к кому.

"Таким противопоказано долго находиться одним — можно уйти в ненужные самокопания и грусть. Я давно замечаю за собой эту черту: если ни с кем не контактирую хотя бы дня три, начинаю хиреть". Автор так и не повзрослела.

"не надо тратиться на сигнализацию или камеру видеонаблюдения"

Мало чего достигший человек продолжает оправдываться.

"16–28 тыс. рублей. Мне кажется, тратить такие деньги, только чтобы козырнуть в разговоре степенью самостоятельности, глупо"

У автора нет "таких денег". Поэтому она обесценивает людей, у которых есть, считая их позёрами.

Жить отдельно от родителей можно и нужно! Это нормально. Так было, есть и будет! Хотя тенденция последнего времени жить именно с родителями на всем готовом. У детей формируется мнение, что нам, родителям уже ничего не надо и ничего не хочется. Отвечаю: нам очень даже всего хочется и мы много хотим. Сама живу отдельно и полностью самостоятельно с 18 лет и ни о чем не жалею. Моей дочери 18, но похоже она как и наша героиня не собирается от нас съезжать.

Ох уж эти стереотипы... Кто кому что должен? Почему именно 30, а не 25, 35? Каждый живет как хочет. Почему нужно писать статьи-обьяснительные, почему живешь именно так?

Если мировоззрение позволяет — почему бы и нет. Лично мое мировоззрение этого не позволяет, я предпочту жить на теплотрассе, чем в родительском доме. Просто потому, что, живя с родителями, вы останавливаетесь в развитии. Всегда. Исключений нет. Другое дело, что это самое личностное развитие многим и не нужно.

Как родитель хочу сказать, автор съезжайте от родителей. Рвите уже эту пуповину! И вы несамостоятельное дитечко, все равно весь быт,готовку, уборку, обеспечение на себя не берете и родителям не даете продохнуть. При детях мы себя ведем часто никак в вдвоем. Мы тоже люди, хотим дома и голыми походить и под порнушку ну понимаете, да просто матом не поругаешься, даже если ребенку 30ть. Ждать пока ребенок уйдет, подгадывать время емое. А если работают все одинаково, туши свет. По мне это уже Ваш эгоизм и лень или страх взять отвественность за себя в свои руки.

всегда, сколько себя помню и судя по рассказам о жизни до моего рождения, все мои родственники жили вместе: бабушка с дедушкой, их сын и дочь, у каждого из которых уже свои семьи и свои дети, в том числе и я. когда была маленькая, у нас также доживали прадедушки и прабабушки. то есть и бабушка с дедушкой жили с родителями до смерти последних, и мои родители, ну и мое поколение. Так вот это был ад. взрослым людям тяжело ужиться, даже если они родственники, что уж говорить о пришедших в семью: моем отце и жене дяди. это постоянное недовольство друг другом из-за каждой мелочи, которое накапливается и выливается в обидки и скандалы из серии "кто сегодня должен был картошку прополоть". я свалила оттуда сразу по окончании школы, поступила заочно на бюджет, мне предлагали остаться дома, чтобы сэкономить на съеме и жизни в другом городе, но я согласна была работать за копейки и снимать койку у бабки в однушке, лишь бы вырваться из этого родового гнезда. было капец как сложно и заработать на свое жилье я смогла только спустя 13 лет, зато сейчас нет того ужаса, который до сих пор творится в отчем доме: бабушка тиранит домашних своими капризами и тотальным контролем, сынок, которому под 50, все еще у мамы под юбкой, дочь, которой за 50, настолько инфантильна, что не способна к самостоятельной жизни и вечно плачется за просранную жизнь. все недовольны и тихо друг друга ненавидят, давятся, но продолжают жрать этот кактус

Дети с родителями всегда жили поколениями.Сыновья приводили невесток в дом. Это все зависит от воспитания.Мне 34,я работаю удаленно, живу с мамой не потому что материальные ресурсы не позволяют,а потому что не вижу смысла уезжать.Мы прекрасно живем вместе.Зарабатываю в основном я,у мамы маленькая пенсия и небольшая аренда.Весело,интересно.Езжу отдыхать регулярно.Я не влюблена,если появится достойный мужчина и выйду замуж,то соответсвенно будем жить с ним.Я не понимаю понятия отделяться,чтобы строить личную жизнь.То есть водить мужиков как на течку сучки ведут,чтобы было где огулять.Это нонсенс.У меня приличное воспитания и нормы морали.Меня не нужно огуливать и иметь для этого отдельную жилплощадь.