Мне искренне жаль этих диких на голову свекровей. Когда я стану свекровью, наоборот буду путешествовать, радоваться жизни, жить интересно, иметь много друзей. А не следить за невестой и придираться. Наоборот буду так жить, чтобы невестка сама хотела быть рядом, видела во мне друга. А не избегала меня. Надоело весь этот быт и суета. Жизнь одна. Сейчас живу так, чтобы всем было хорошо и интересно со мной. 21 век уже. Не противно ли вам женщинам после 50 лет быть такими склочными, примитивными?! Учусь многому у моих европейских подруг, они на 40 лет старше меня и очень позитивные люди. Молодые друзья у меня конечно есть.
Не факт, что при этом ваша невестка не будет жаловаться в соцсетях, что ее свекровь - никудышная бабушка, путешествует, вместо того, чтобы с внуками сидеть.
А как существующая вероятность стать такой же свекровью в далёком будущем отменяет то, что такое поведение свекровей неприемлемо?) Даже если кто-то и повторит эту модель поведения, это никак не оправдывает его.
А почему Вы так решили? Разве Вы никогда не сталкивались с чрезмерным вмешательством матери мужа в жизнь пары? Ну если не сами, так наверняка от подруг/коллег слышали. Вы совершенно уверены, что все они на самом деле злодейки и прикидываются жертвами?) Так свекрови - тоже женщины, и тоже не святые.) К тому же часто не видящие берегов в своей неадекватной опеке.
Да и о каком провоцировании со стороны невесток речь, если разговор о том, что свекрови вмешиваются в быт пары (живущей отдельно!), в рекомендательно-приказном тоне пытаются устанавливать в семье сына свои порядки, ставят свои требования выше потребностей семьи сына, и при одновременной ревности к жене/девушке сына часто пытаются сделать из неё вторую мамочку или няньку для оного, упрекая "плохо за мужем ухаживаешь!", "ты чего моего сына пельменями кормишь?!", "запустила ты себя, вот уйдёт от тебя мой сын! Мужа ублажать нужно!"? Где ж тут провокации от невесток? Разве такое поведенин можно как-то оправдать? Ну разве что если Вас вполне удовлетворяет в качестве оправдания тезис "Никто не будет любить моего сына больше, чем мамочка!".))
Как вы лихо распедалили про "самидурывиноваты". А я вот знаю свекровушку, с которой три невестки не ужились, не ужилась бы и четвёртая, так той деваться уже совсем некуда, держится, сцепив зубы, рыдая на плече у мужа. Сына у этой доброй женщины два, на каждого по два брака и при этом парни очень годные, вполне себе семейно-ориентированые, спокойные, покладистые (в общем, от таких мужей в никуда не бегут, разве что по внезапно нахлынувшей большой любви, а бежали именно в никуда). И "не ужились" это не только под одной крышей не ужились. Одна из них с мужем жила, фактически, на два дома (зависело от многих обстоятельств), ещё одна вообще автономная (ну так она и мужа с собой прихватила, когда оборвала с этой прекрасной женщиной все связи, муж, наученый первым распавшимся браком, не возражал). Девушки были разные, и городские, и сельские, и обеспеченные, и с одной сумкой в руке появившиеся, и спокойные меланхоличные и взрывные холеричные, и интеллигентнейших профессий и рабочие лошадки (да не в обиду им), да буквально от научной сотрудницы до фабричной девчушки. Ни одна ко двору не пришлась. Покусились на позиции королевы-матери среди мужского царства, видите ли.
Я вам сочувствую, вы наверное, все вместе живете. Тогда, наверное, действительно, очень сложно делить общую кухню… Иначе… Что еще может стать причиной такой постоянной злости и вражды? Особенно, когда один из этих двоих теоретически должен быть как минимум на двадцать лет опытней и мудрее. Хотя… Мамина свекровь жила отдельно, но все же люто маму ненавидела. За то, что та материально живет лучше, чем ее дочка. Да и любви больше получает. Моя мама, та еще овечка, весь отпор, который могла себе позволить - это поплакать от обиды. Еще мама считалась неряхой, потому что у нее дома не было так идеально, как у свекрови. Потому что она работала целый день. А у свекрови вся жизнь прошла в вылизывании небольшой каморки. Я до сих пор помню, как я маленькая пришла к своей бабушке в гости, а она ругает меня за то, что я наступила на ровные кисточки ковра, разглаживает их, держится за спину и ойкает. Что значит, «80 процентов скандалов провоцируются поведением невестки»? Это в какой больнице такая средняя температура, мадам?
Ну, может и действительно 80% невестками из-за самого факта существования невестки и из-за того, что позволяют себя жрать (и 20% оставим на их мужей, которые позволяют весь этот цирк с конями, потому что этожамать). У нас вся эта мыльнооперная драма закончилась, когда я со свекровью общение на год прервала, потому что уже было всё, предел, на мне грудная младеница, безденежье и проклёвывающийся проект, призваный решить вторую проблему. Много ли надо до срыва резьбы уставшей и гормонами набитой женшине. Свекровушка посидела в бане, получила прочухана от собственного мужа, который на не видеться с сыном и внучкой из-за закидонов жены не подписывался. Ну и в общем год ждали, пока я остыну и перестану рычать от одного напоминания о ней. И всё, после этого как бабка отшептала, восемнадцать лет - ноль конфликтов. А год же жрала по всему чек-листу свекрови-монстра, от "а чего это у тебя завал на столе" (документы, клавиатура и мышь), "ты что? кофе пьёшь?!" (жалость какая, со спиртным у меня не сложилось, вот бы повод был) до "ну у тебя же была та девушка, чем она тебя не устроила" при мне и раздачей моего домашнего телефона его бывшим пока ответом были всего лишь мои округляющиеся глаза. А отец мой со своей мамой, моей, стал быть, бабушкой, вообще всё за две минуты устаканил. Тоже ведь привёз жену не устроившую. Так в моменте, когда ему на уши за семейным столом попытались присесть, что ж он шопопало в дом тащит, он просто сдёрнул скатерть со всем праздничным меню и парадной посудой. И ничо, маман с сестрой убрались, жена сына и брата моментально после этого совершенно устроила. Даже года бана не понадобилось.
Ни в коем случае. Я может и была обижена и возмущена, но точно не нарциссическая истеричка какая. Мужу сразу же после конфликта, как только смогла говорить, сказала, что это твоя мама, я ничего против твоего общения с ней не имею, но я-то к такому обращению с собой не приговорена. Не общаться с матерью было полностью решением мужа к моему удивлению, но конфликт при нём произошёл, так что мне ни оправдываться, ни какую-то свою версию событий или обоснования представлять не надо было. Всё действительно было крайне безобразно и его колотило не меньше, чем меня. Ну а грудной младенице сложно общаться с бабушкой, если с ней не желают общаться родители. Так что бан произошёл тотальный даже не по моей злой воле. Ой, даже наоборот, мне пришлось с ней общаться, чтоб с ней начал общаться муж. Мне мужа было в основном жалко, а не обида прошла.
Конечно, бороться за себя можно и нужно. Но вот я вспоминаю маму и представить себе не могу ни одного метода ее активной борьбы. Было мало смелости и много воспитания.
Вы правы, свекровям много не надо, чтобы объявить невестку врагом. У меня всего одна была недолго, так вспоминаю с содроганием) Я ей не нужна была третьей лишней. И неважно как я с ней общалась. Просто не нужна и всё тут. И она с первой минуты в доме начала меня замещать) А я по молодости лет старалась угодить, не перечила. Потом психанула, высказала всё и холодная война перешла в активную стадию. А я мирный человек, мне на передовой жить тяжело и я дезертировала)) И не такой уж приз её сынок оказался, чтобы биться за него)
Вот и меня с первого взгляда невзлюбили. Не то, чтобы я доллар и всем должна нравиться, но как-то до этого на элементарную вежливость всё же рассчитывала, а со мной при знакомстве даже не поздоровались и весь вечер игнорировали - ни кто я, ни что, ни чем занимаюсь, ни даже откуда на её многострадальную голову столько счастья-то летит. Ну вот такое какое-то знакомство без знакомства. Как в анекдоте: "- Мам, угадай, кто моя невеста?" "- А вон та, конопатая." "-Ух ты, как узнала?". "- А она мне сразу не понравилась". Приз маме, правда, оставить не удалось, он оказался со свободой воли и своим каким-то там мнением. Ну или эта ведьма его приворожила. Не шучу, мне реально бросили в лицо и это.
Я и невесткой была и свкровью (в настоящее время), и даже тещей! Дико читать про каких-то ненормальных свекровей. У меня были три свекрови, очень замечательные женщины. Никогда не было разногласий в чем-то. Всегда со мной соглашались, впрочем, как и я с ними! Как-то все было скучно и пресно) Зато у подруг было очень "весело", частенько приходилось ненавязчиво вмешиваться в их конфликты для улаживания, мне это даже нравилось. А я свекровь и теща тоже скучая и аутистичная какая-то. Эх, жизнь проходит , а поругаться не с кем.
Ну Вы же понимаете, что если Вам повезло, то это не значит, что все, кому не так повезло, нагло врут.) Моя мама, например, уже второй раз свекровь, и оба раза невестки её обожали. У меня свекровь сама по себе своеобразная женщина, и у её собственных сыновей с ней неоднозначные отношения, что уж говорить об избранницах этих сыновей.) А подруга моя предпочитает со свекровью пересекаться как можно меньше во избежание конфликтов, ибо не реагировать на её закидоны очень трудно, а заводить бессмысленные перепалки с наглухо упёртой тётей в возрасте - тоже удовольствие так себе. У другой подруги свекровь уже пять лет старательно пытается сосватать глубоко женатому сыну дочку подруги.)) Так что, как это ни печально, но истории эти имеют место в реальности, хоть Вам и повезло и Вы сама адекватная свекровь/тёща :)
Еще как понимаю. Я не отрицаю фактов, которые приведены в посте. Просто мне повезло! Я и конфликтам подруг удивлялась искренне, потому что не сталкивалась с этим. Мне очень часто в жизни встречались хорошие адекватные люди, но и так же (но намного реже) встречались отморозки и подлецы. Большое "хорошее и доброе" сглаживало малое "гадкое и мерзкое". То, что вы написали про свекровь подруги...есть такие люди, которые не осознают ,насколько подло ни себя ведут по жизни, свекровь её из таких, наверное. Там надо сыну всё это оборвать и все, иначе "мамочка" "раскачает лодку"!
Ха! Вот уж дудки! Сын со своей женой и семьёй пусть сами разбираются, а я свалю путешествовать - только меня и видели. Делать прям больше нечего, как возле них тусоваться. Обойдутся.
У моей мамы была стандартная свекровь. Я видела, как маме тяжело и обидно. А мамина мама была идеальной свекровью для, кстати сказать, очень своеобразной, вредной и нелюдимой невестки, она вообще святой была, моя бабушка. У меня тот еще характер, но для своей невестки я подруга. Она сама об этом не устает повторять. Во многом я ей даже ближе ее мамы, фанатичной религиозной строгой и обидчивой немки-католички, от которой многое нужно скрывать, чтобы она не обиделась или не осудила. Не лезу в жизнь, не лезу в дом, каждую пятницу делаю ужин на наши две семьи, даю с собой еще сумку вкусного, подкидываю немного деньжат, всякие мелкие подарочки просто так и на праздники. Этот стандарт достался мне от моей мамы, меня его никакая собака не лишит. П.С. Справедливости ради стоит сказать, что мама моей невестки для чужих людей - очень добрый, бескорыстный человек, работает в больнице, ухаживает за больными, потеряла на работе свое здоровье, но продолжает этим заниматься, считает, что это ее предназначение. Но вот ее дети свое детство вспоминают неохотно… И она до сих пор считает, что она должна другим, а дети - ей…
Путать сына с мужем извращение. Не исключено, что часть женщин с возрастом выживет из ума, но это не делает такое поведение нормой. Есть другие развлечения в современном мире, намного интереснее
Свекровь у меня та ещё штучка, но главный пока прикол прилетел от свёкра. Роды первые у меня были тяжёлые ( что привело к инвалидности ребенка скорее всего, Но тогда мы этого не знали) , посредовая депрессия, вечно орущий ребенок. На фоне этого не смогла кормить грудью после 2 месяцев. Какую тираду устроил СВЕКР. И как это полезно, и как я не стараюсь и какая молодец вторая невестка и т д. Не выдержала и спросила скольких детей и до какого возраста ему удалось выкормить САМОМУ. Как то сразу притих.
а я сыну говорю:"женишься, не вздумай приходить ко мне в гости с женой!" Шучу конечно, но вообще не хочу лезть в чью то семью. Наелась своей свекровью. Пытаюсь делать выводы. Так же, вот вообще не хочу сидеть с внуками. Изредка помочь да, но чтоб это не была обязаловка.
Я своему то же самое сказала, мол, я не охотница нянчиться с маленькими детьми, если бы я это дело любила, я бы родила ещё детей, но с меня хватит. В гости на денёк - пожалуйста, но вечером все домой, домой, домой. )))
11
-
Ответить
1 год назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
моя лишь моментами недовольна тем (хотя чаще рада, сравнивая с другими неблагодарными детьми, которые из свекров и родителей все соки выпили), что мы самостоятельные и справляемся, что хотелось бы ей нам помогать, а не надо.
рот нужен не для того, чтобы туда есть или потом сплетничать, а еще чтобы в данном случае обозначить границы, как и не дать себя в обиду, как и не дать на себя сесть и ножки свесить. мой дом- наши с мужем правила, а не правило моей мамы или мамы мужа.
смотрю иногда из-за таких мелочей обиды, ещё и на всю жизнь, хотя если бы это родная мама сделала, они бы даже не заметили))) некоторые тупо не любят, потому что так надо 😯🤦🏼♀️
Ничуть не защищая свинского поведения свекрови, предположу, что конфликт там усугубляется тем, что невестка обобщает ситуацию как "мы бесплодны". А по факту муж возможно детей иметь может, но не с ней. Это естественно бесит свекровь, с которой у невестки отношения не сложились.
Мне вот интересно, когда люди выгораживают кого то, себя не попробуют представить на противоположном месте? Хорошо, в этой паре бесплодна именно невестка, а сколько пар, где нет детей именно по вине мужчин? Тоже немало. А если бы каждая тёща мужчин, как эта свекруха начала бы поливать их сыновей грязью и всем на каждом углу звенеть в колокола, что у них дочерей нет детей из-за таких плохих мужей, им бы это сильно понравилось?
О, боги, так и знала, что посыпятся подобные комментарии. Я никого не выгораживаю. Мне одинаково фиолетовы все персонажи данной истории. Я просто констатирую факт. У свекрови и невестки отношения не сложились. Свекровь вероятно предпочла бы иметь другую невестку и внуков соответственно. Мнения мужа/сына конфликтующих сторон мы в данной ситуации не знаем. Мне видится 2 варианта развития событий - либо он полностью отсекает отношения с матерью, либо она продолжит потихоньку капать ему на мозги в этом вопросе. И весьма вероятно добьётся своего. Потому что вот это "в горе и в радости" часто не переживает подобных проблем. Независимо от того, кто в браке оказался "в горе". Увы.
А на фига свекрови лезть в семью сына, сын выбрал себе жену, с которой и в "горе и в радости", если надо будет, спросят совет, а если не спрашивают, то почему свекровь лезет, ни такта ни совести, пусть в своей семье разбираются сами. Конфликта не будет, если общаться по минимуму. Извините, вмешалась в ваше обсуждение. Эта тема для меня "горячая". И у сына и у дочери такая проблема, но я не обостряю, а успокаиваю их, когда вдруг невзначай касаемся этой темы. Перевожу разговор на другое, чтоб ненароком не ранить какой-нибудь фразой.
Вот я полностью с вами согласна. Мужа и жену выбирают для себя, а не для своей мамы. Так что главное, что хорошо должно быть им,а не ей. Нормальная мать рада, когда видит, что её ребёнок счастлив. А эгоистке до лампады будет счастлив ребёнок или нет, главное, как ей, хорошо или плохо. На счёт детей тоже считаю что решать должны только муж и жена. Раньше родственники помогали. Мои бабуля с дедом сидели с нами, помогали нас воспитывать, из школы с садиком забирать. И финансово помогали. И то не лезли в семьи детей со своими пожеланиями. Сейчас все заботы о детях на плечах родителей, мужа и жены, то кроме них никто не не имеет права решать сколько, когда и кого им рожать и рожать ли вообще. Пора уже смириться с тем, что жизнь детей, это не жизнь их родителей. Родители прожили свою жизнь так, как они хотели и умели, теперь очередь детей жить так, как они могут и хотят.
Судя по оригиналу, там именно у пары проблемы, причем невыясненного характера. Когда вроде бы все нормально, а зачать не получается. И ЭКО у них не последнее было, как перевели, а "в качестве последней меры попробовали ЭКО". Причем единственное, потому что денег только на одну попытку хватило.
У них может быть несовместимость. Генетическая, например. То есть каждый может иметь детей, но не вместе. ЭКО может решить проблему, но далеко не всегда.
Судя по тому, что о неудавшемся ЭКО пара знала уже тем же вечером, то есть, спустя пару часов, бесплоден там муж, оплодотворения не произошло даже «в пробирке», и, соответственно, не было эмбрионов, которые можно было «подсаживать» жене для вынашивания.
Это вряд ли. Для определения мужского бесплодия ЭКО - совершенно излишняя процедура. По идее достаточно спермограммы, которую уж точно делают, прежде чем решаться на ЭКО. Скорее всего там более сложный случай.
Мужское бесплодие — сложная и разнообразная штука. И мало исследованная, на самом-то деле, так как ещё лет 70 назад все случаи бесплодия априори считались женской виной, и никому в голову не приходило проверять это.
Как пример того, что спермограмма не приговор: если в результате неудачной мутации одного из генов у сперматозоидов полностью отсутствуют хвостики, естественное оплодотворние совершенно невозможно, это 100% бесплодие по обследованию, а «в пробирке» зачатие осуществляется без особых проблем. Читала когда-то о таком исследовании. А есть и противоположные варианты. И всякие другие.
Моя, когда случайно узнала о том, что ребенок наш зачат при помощи ЭКО, с призрением заявила, что "и с одной трубой беременеют" ( удалена вследствии внематочно). Но проблема у нас была не только в трубе. Я ответила что, в свою очередь, далеко не все по 20 раз абортирубтся. Вообще моя это уникальный случай вселенской глупости и это не только я так думаю.
Представьте себе, некоторые родители упорно не желают отпускать своих уже взрослых детей и вмешиваются в семьи со своим особо ценным. Нет ничего плохого в том, чтобы устанавливать личные границы и требовать их соблюдения. В любом возрасте и от любого человека. И да, воспитание родители дают только начальное
Совершенно с вами согласна, Английская Роза. Я написала, что я хорошая невестка с хорошей свекровью, на самом деле я понимаю, что это не потому что мы с ней два золотых самородка, а потому что просто получилось мирно сосуществовать.
мне вот интересно,что за синтепон у этих свекровей в голове? они не хотят счастья своему сыночку? или хотят обладать им единолично? или сами в жены хотят со всеми вытекающими? что?
Я как-то наблюдала за парой мать и сын: ей 80+, еле ходит, ему около 60. Ходили всегда вместе, под ручку. Он ей руку целовал. Вместе пытались топорно заигрывать с молодыми девушками от лица сына,но при участии матери. Неизгладимое впечатление. Ужасный чудовищный симбиоз. Вот он апогей сбычи мечт материнского эгоизма. Полностью искалеченный сын. Зато при маме, как и мечталось. Я теперь, когда сталкиваюсь с мужчинами, которые от мамы отделиться не могут, всегда ту пару вспоминаю и вздрагиваю внутренне.
Обладать единолично. Мне понравилось, как мой знакомый это сформулировал:" Живут с сыном как с мужем, а с мужем как с сыном". Т.е., сын выполняет функции мужчины в её жизни (речь, понятное дело, не о сексе, а о любви, восхищении, крепком мужском плече), а фоном идёт муж, с которым носятся как с недееспособным дитятей, и ведёт он себя соответственно. Очень трудно, если вообще возможно, разорвать такую нездоровую связь. Про счастье сыночка никто не думает. Страшнее его отпустить,чем сделать несчастным.
прав ваш знакомый..именно так-с сыном как с мужем,с мужем как с сыном...но ведь это трешак полный...неужели ума не хватает понять всю чудовищность этой модели отношений?
они думают, что сынуля достоен большего. особенно удивляет, когда сын ни рыба, ни мясо, а подавай... иии можно пальцы загибать, как Вовка в тридевятом царстве 🙈
так есть же и дети, которые не хотят отрываться от мамы и становиться самостоятельнее, мама должда учавствовать в жизни, с ней должны приниматься решения, даже если есть жена. да и что жена, жена по их она так, принеси, подай, дай, мама наше всё (по их инициативе, не по маминой))) знаю некоторых, кому-то советом помогла, типа ссылаться на дела, некогда, ой, не могу, не сейчас. немного "отлучили от сиськи". ведь у мамы тоже есть жизнь, работа, друзья, но когда сын "вечно" на трубке, это сложно. а кто-то до сих пор выслушивает от 30-40 летних детин сколько он раз покушал, сколько покакал, какие все бабы дуры, одна ты хорошая! мама бы и рада о чем-то другом и с кем-то другим, но нет...
я отделилась в 16, никого не убила, училась и подрабатывала, вела свое хозяйство, маме не звонила по 10 раз на день, какую туалетную бумагу купить или праздно не сообщала, сколько я раз в туалет сходила 😂 да и со второго класса в две школы сама, никто меня за ручку не водил, как и сама себе могла и завтрак и обед и ужин))) это самостоятельность, от слова сам ;) когдо родители за человека многое делают, ему оплачивают счета/долги, принимают решения, это уже далеко не сам)) интересно чем мне родители могут в рожать детей помочь, когда только я и муж за это отвечаем? ))))) развиваться в профессии, в хобби вообще не поняла родители каким боком 🤭 наши родители от нас далеко, мы сами с усами, это нам дети не мешают, ни развиваться в професси, ни заниматься хобби, ни жить вместе долго и счастливо 🥳
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
у меня хорошая семья, просто с раннего хотелось участвовать в жизни семейной. вторая школа музыкальная ;) так то дети после школы в институты поступают и не все вузы находятся в своем городе, поэтому и пришлось. никто не выгнал или еще что подобное, о чем вы подумали🤭 наоборот, осталась бы под крылышком, было бы всё проще, меня просили остаться))) мои друзья хорошо живут, смысла нет вообще варианты сравнивать, потому что каждому своё ;)
«Я был знаком с родителями всех моих женщин, и не считая двух крайне неприятных в целом (их и собственные дочери еле терпели), все тёщи были просто золотые!» Какой у вас богатый опыт общения с тёщами. ))
Не знаю, с каким настроением вы писали свой коммент, но мне почему-то приятно его читать: то, как вы пишете о своих бывших и себе. В том смысле, что без неприязни. )
Интересно. Я тоже прочитала коммент Дениса, как то позитивно. Вот такой не маленький опыт, вполне обьясняется возрастом человека. У меня тоже было опыта жизни перед замужеством, боготворить и говорить с трепетом или там жаловаться и ругать на них не собираюсь. Сейчас подумаю, ну да, как слоники на комоде, вот такой был таким а другой вот такой. Некоторые были хорошими да не сложилось, некоторые не очень, слава Богу не сложилось
А как им было за пару-тройку недель "до статуса жены" дойти в принципе? Это так, необременительные романчики, нечего более... Ни в коей мере никого не осуждаю, просто уточняю )
Как жаль что порой хорошим невесткам попадаются такие клуши, и наоборот бывает что свекровь хорошая, а невестка нет. У подруги не только свекровь, но и свекр с приветом. Требуют дорогих подарков, платить счета в дорогих ресторанах. При том что в семье два ребёнка на них тоже нужны деньги. Установили кучу ритуалов, постоянно претензии. А подруга слова плохого не сказала. Всех этих людей которые пытаются другим портить жизни просто жаль.
А разве я говорю, что это нормально? И, да, конечно, это про любовь. Когда внуков любят одинаково, так не делают. Шоколадка на НГ – это же только один случай из множества. И что, каждый раз будете говорить? Поверьте, ваша свекровь не изменит отношения к ребёнку после ваших замечаний.
Простите что лезу куда не просят, но Bisquit по моему права. Есть такие родители которые имеют своих фаворитов, тут уже скандалами только хуже сделаете.
а когда это было не так?) моего брата и сестру бабушка с дедушкой возили на курорты, водили на секции, занимались, кормили от пуза, подарили квартиру, сидели с их детьми. мне подарили книжку, а вместо квартиры сказали "а ты должна замуж выйти")))
Выскажите им в разрезе "Прекратите обижать моего ребенка, пожалуйста. Если не хотите делать подарок - пожалуйста, не заставляйте смотреть, как дарите второму". То есть не про вас, не про двух сыновей, не про родню, а только и именно про восьмилетнего вашего сына (их внука).
Моя свекровь по-разному любит наших двоих детей. Младшего обожает, потому что он похож на папу, то есть на ее сына. Ну мне ок.)) Старшая дочка обижалась на бабушку. Я ей объяснила, что бабушка, как и дедушка, тетя, дядя, не обязана любить всех одинаково. «Ты же тоже неодинаково любишь свою родню? – уточнила я. – Но это же не значит, что тех, кого ты меньше любишь, ты ненавидишь? Просто они тебе не настолько близки, как другие. Самое главное, что мы с папой любим тебя больше всех на свете». Это я к тому, что вы не можете требовать правильного с вашей точки зрения отношения от других людей. Никто, кроме вас, не обязан любить вашего ребёнка. Потому что любовь, как и дружба, – дело добровольное. Но вы можете научить вашего ребёнка правильно реагировать на несправедливое отношение к нему.
Но ведь проявление чувств – это и есть само чувство. Если человек любит кого-то больше, это всегда будет заметно. Поверьте, вашей свекрови даже в голову не приходит, что она ущемляет другого внука, ей кажется, что она к обоим одинаково относится. Говорю так уверенно, потому что мне знакома эта ситуация. Мир не идеален, и несправедливым и бестактным человеком может оказаться не только бабушка, общения с которой можно избежать, но и в дальнейшем коллега, начальник, знакомый, родственник – ко всем будете поворачиваться спиной и отлучать от дома? Воля ваша. Но ведь самому ребёнку будет легче, если вы научите его не поддаваться на негативные эмоции, провокации, пониманию, что все люди разные и что его есть за что любить и в то же время всегда будут люди, которым он не нравится, и это нормально.
Не мириться со всем подряд, а изменить отношение к происходящему. По-вашему, надо повлиять на человека. По-моему – надо менять своё отношение к нему. Потому что вы не можете указывать всем, как им следует себя вести. Меня удивляет, что умение абстрагироваться от отношения другого человека вы воспринимаете как «пора ужимать себя».
-
-
Ответить
1 год назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Уверяю, вы не поняли мою позицию, потому что вы ставите знак равенства между «ужимание себя» и «изменение своего отношения к ситуации». Вы хотите менять людей – и это вообще не дипломатия, как вам хочется это видеть. Вот смотрите, ваши слова: «Если хотите видеть нас в своём доме или ходить к нам, будьте добры во время этих визитов к сыновьям и внукам относиться примерно одинаково!" Здесь дипломатией не пахнет. Это как раз ультиматум. Вы считаете, что такая форма общения продуктивна в будущем с коллегой, шефом, родственниками? Ок. Взгляды у нас разные да. Вы считаете, нужно влиять на другого человека, а я считаю, что влиять нужно прежде всего на себя, своё отношение.
Я и не пытаюсь вас в чём-то переубедить. Ваше право поступать так, как считаете нужным. Просто меня удивило, что вы в ультимативной форме требуете от человека изменить своё поведение и при этом называете это дипломатией. Вы добились нормального отношения вашей свекрови к ребёнку, но это не называется дипломатией и умением договариваться.
Вы точно так же выносите оценочные суждения, просто свои в упор не видите. Судя по вашим многословным комментам и капсу, мое мнение вас задело. Мне жаль. Возможно, в реальности все выглядит не так, как мне прочиталось. P.S. Обменялись минусами. На этом наш разговор предлагаю закончить.
Очень поддерживаю. А большой мудрости в советах "не меняй ситуацию - измени своё отношение (читай - себя) к ней" не вижу. Особенно в разрезе конкретной истории.
О да, это очень мудро: считать себя вправе указывать человеку, как ему следует поступить и что этот человек неправ в ситуации, когда он считает себя вправе указать другому, как следует поступить. Почему бы этим "мудрым" советчикам не последовать своим же рекомендациям и не познать дзен вместо того, чтобы тратить битый час, а то и не один, на то, чтобы см. выше?..
Сочувствую вам. У мужа так мама выделяет младшего. Там и невестка любимая, и внук (у наших детей 3 месяца разница). Не думаю, что если вы выскажитесь, что-то изменится. Не поймут, не услышат, еще и крайней сделают, что вы мужа с родителями и братом поссорить пытаетесь
А кузины свекровь, вообще странно вела себя, экономила дико. Пакетик по 4 раза использовать, средство эля посуды не брать. Мясо, сыры тоже. Но сын сказал, что так жить не будет.
Ну тут надо различать: человек в целом экстравагантный - или только по отношению к сыну и невестке? Описанная женщина похожа больше "экономную в целом", то есть ничего личного.
так и есть, как и дочери иногда не могут своей маме вовремя сказать пару слов и делают маме в угоду, а не с мужем обсуждают/решения принимают, мужа перед фактом ставят 🤷🏼♀️
А Вашем комментарии прямо сквозит уверенность,что Вы лучше других разбираетесь как правильно строить отношения и непрошенно щедро делитесь своим видением с другими. Спорить с Вами не буду, судя хотя бы по количеству тёщ в Вашей жизни, опыта у Вас побольше, чем у меня, да так чтоб сразу и навсегда)). Все возможно, возможно я просто старая, толстопопая и прыщавая обиженная на всех мужчин за то,что не оценили, а на свекровей - за то,что сразу сыну указали, что сей брилльянт фальшивый был. Вот только от двух таких сыновей я слышала, что сбежать им хочется от такой материнской любви. И сделать они этого не могут, нет навыка жить самому. Это очень страшно, на самом деле. Знаете, когда дикое животное долго держат в клетке, оно рвется на свободу сначала. А потом проходит время, и даже если распахнуть перед ним дверь клетки, огромный тигр не сдвинется с места. Он сломался, он боится. И навсегда останется в клетке. И вот это страшнее всего.
Проблема не только в том, что муж в стороне,а еще и в том, что при этом жена (невестка) рвется на баррикады. А зачем? Как сказала моя психолог - не надо выстраивать отношения с мамой мужа/партнера, это - не твоя задача: сложатся они - прекрасно, не сложатся - тоже хорошо. Это - другая семья, она живет по другим правилам, вот пусть и разбираются. Тебе их правила учить не надо - мы не в общинном строе живем и не в деревне 200 лет назад. И как результат - все отлично.
Я согласна с тем,что не нужно влезать в чужой монастырь со своим уставом: только это должно работать в обе стороны. На деле же часто получается так, что свекровь с грацией бегемота влезает на чужую территорию - семью своего сына и агрессивно учит "вытирать пылюку". И с огромной уверенностью в том,что она имеет на это право. И вот в такой ситуации, чтобы не превратить семью 21 века в деревенскую семью 200-летней давности, мужчина должен обозначить для своей мамы (свекрови) границы и озвучить примерно то,что Вы написали:"Мама, у тебя есть свой дом и наша семья, там одни правила, а вот мой дом и моя с женой семья- здесь другие правила. Давайте будем друг друга уважать, и быть взаимно вежливы." Все взрослые люди, никому не нужны указания как себя вести. При здоровом варианте развития событий, даже если свекровь изначально занесло, она сумеет смириться и принять новые правила, но во многом именно потому,что прозвучали они от её сына, ее ребенка. А вот когда мужчина инфантилен, у него нет потребности в границах с мамой вообще. И тогда ситуацию деструктивно пытается выправить женщина, и возникает ситуация, которую Вы называете " рваться на баррикады". Это превращается в противостояние и конфликт, т.к. от невестки воспринимать поправки и критику гораздо сложнее, да и эмоции уже зашкаливают.
Понимаю, у всех разные представления о границах. У кого-то они настолько широки, что простираются до твоих карманов и бельевых шкафов. Конечно, тут именно свои границы стоит отстаивать. Поэтому я за то, чтобы женщины выходили замуж не 18-20 лет, когда многим (не всем) еще трудно возразить "значимому взрослому", а попозже. Да, и пожить вместе не мешает, как бы сейчас не было принято ругать добрачное сожительство (это отдельная тема - куча статей была на эту тему). Однако я считаю, что действовать все равно надо через мужа, если, конечно, стоит задача сохранить отношения. Считает он нормальным свои трусы на проверку маме давать - пусть дает. Главное свои не давать и внушать ему (ну раз он инфантильный и ведомый), что это в принципе не обязательно. А открытый конфликт - ну вот он зачем? От этого нервы и морщины.
Согласна и про более поздний возраст вступление в брак, и про пожить вместе до брака. Насчёт возраста, думаю, даже не в цифрах дело, а именно в опыте в достижении чего-то в жизни, понимании себя. А это в большинстве случаев приходит не в 18 лет. Пожить вместе - хорошая идея, я считаю: есть возможность увидеть человека в бОльшем количестве ситуаций, больше шансов понять, кто перед тобой. С инфантильным и ведомым вряд ли получится выстроить благополучные отношения - если только не ставить цель быть ему второй мамой, и всегда и во всем не дотягивать до первой-главной)) Открытый конфликт говорит о том, что многие возможности урегулирования ситуации упущены. Может быть, нужно делать ноги, потому что вторая сторона считаться не хочет с тем, что ей трусы не хотят давать на проверку: она просто берет и всё)) Она же знает как лучше.
а я не согласна про более поздний возраст. как уже сказало много умных людей на эту тему, в более позднем возрасте уже дамы не настолько глупы, чтобы вляпаться в брак.
Славатехоспади, мне повезло))) моя свекровь, которая раньше жила со своей свекровью, золотая женщина! И всё благодаря её свекрови (бабушке мужа), имея 2-х сыновей, она всегда говорила: ты старайся уж очень сильно сыновей не любить (у свекрови тоже 2 сына) , они всё равно к другой женщине уйдут, а ты только ревновать будешь! Никогда не лезла с нравоучениями и лишними советами: надо будет, сами спросите... И сейчас моя свекровь также поступает: советы из серии "лайт", не назойлива, всегда поможет.. Дай бог каждой конечно!
Я вот задумалась: а так ли это ненормально, если кто-то (неважно, свекровь ли или другой родственник) даёт деньги на первоначальный взнос и хочет при этом иметь больше контроля (где будет кв, какова доля наследования)?
Это смотря как деньги дает. Если семье дарит безДвозДмездно, то есть даром, то деньги имеют функцию подарка. И решать их судьбу обдаренные должны сами. А если это инвестиция в своего собственного ребенка, то тогда и поворот другой. Только это все нужно изначально обговаривать, чтобы дар не получился в итоге костью в горле и предметом манипулирования.
Для молодых это плохо в любом случае. Это не материальный вопрос, а именно вопрос родственных отношений.
Кстати, когда один из супругов приходит в дом ко второму - это имхо тоже очень плохо, это не его дом, даже если прямым текстом про птичьи права никто говорить не станет.
с одной стороны да, с другой, она им не квартиру покупает, а только на первый взнос дает, остальное молодые пополам, да еще и ипотека на жене, т.е. при разводе платить ипотеку будет жена одна, а свекровь при этом решает, где расположена квартира. как то странно.
Безусловно. Если я даю деньги, то сообщаю каким образом я хочу чтоб они были потрачены. А если есть непонятки, то дело детей СПРОСИТЬ чего я хочу за эти самые деньги :). А не предполагать по умолчанию что все вокруг колхозное, все вокруг мое.
Может не в тему, но моя (на тот момент еще будущая) свекровь чуть за дверь не вытолкала))) Мы с моим парнем приходим к нему домой. Его мама смотрит на меня неприязненно, но сдержанно здоровается. Я - в непонятках: вроде всегда нормально общались. Пока я разувалась-раздевалась, она моего тащит на кухню и там ему выговаривает: "Выгоняй эту белобрысую! Маше я не расскажу, но чтоб это было в первый и в последний раз!" И все в таком духе, даже подзатыльников ему навешала. Я из коридора высовываюсь и говорю: "Теть Ань, это - я". Она аж охнула))) Просто у свекрови зрение тогда не очень было, а я из брюнетки в блонду перекрасилась))) Припоминает до сих пор) Люблю ее)
Очень точный фильм про все эти истории "Если свекровь - монстр", раньше когда смотрела, казалось, что выдумки Голливуда, ан нет, жизненно оказалось. моя бывшая свекровь конечно, не такой "монстр" как бывает, но бывали моменты, когда вмешивалась в нашу семейную жизнь, что было не смертельным, но мало приятным. благо, все это позади😏
муж с работы притащил ,,ковид,, заболели все - я, он и его родители. свекровь заказала тесты 3 шт. отгадайте, кому тест не достался??! невесток может быть много, а сын то один!!!
У мужа была особая связь с мамой. Я старалась в эту связь особо не влезать, а она старалась не влезать в наши отношения. У них было правило, каждый вечер они созванивались, я не мешала. Хватало ума нам обеим не делить любимого мужчину. А вот однажды, муж показал фото его племянницы перед её свадьбой, на фото мамы молодых и сами молодые. Я на фото глянула и сразу мужу сказала: племяшка будет его с его мамой делить, скандалы точно будут. муж тогда ещё удивился, с чего это. проходит два-три года: шумный развод со скандалами, деликатно интересуется, что произошло. Так и есть, свекровь с невесткой мужика не поделили. Как ни крути, для хороших отношений, нужен разумный подход с обеих сторон. наче никак 🤷🏻♀️
Ну,если человек неприятен,не обязательно тыкать его в это. у нас со свекровью отношения такие: осторожное уважение.Она меня не любит,но доброжелательна, отношусь философски. Всегда можно дистанциироваться и дать понять,что некоторые вопросы не обсуждаются
Просто в защиту свекрух. Ну, бывают хорошие, честно! Особенно среди тех, кто в свое время от своей свекрови отгреб. У меня в семье ситуация вообще уникальная: тести стояли за меня, свекры за жену, - всем всегда было весело, пока наши с женой родители были живы. Сейчас только теща осталась из родителей, но, если что не так, то виновата дочка, а не зять. Вот это "офигенно", поверьте! 🤦♂️
замкнутый круг прям какой-то. кто натерпелся от свекрови, тот со своими нормально, а они получается не натерпятся и станут выносить мозг своим невесткам... ) печалька.
Нет. Это просто предположение. С другой стороны, есть исследования, которые подтверждают, что родители при воспитании детей склонны повторять модели их воспитания, даже если в детстве они эти модели ненавидели. Из личного опыта я скорее исключений накидаю, по крайней мере с детьми.
Даже если кто-то и повторит эту модель поведения, это никак не оправдывает его.
Вы совершенно уверены, что все они на самом деле злодейки и прикидываются жертвами?) Так свекрови - тоже женщины, и тоже не святые.) К тому же часто не видящие берегов в своей неадекватной опеке.
Да и о каком провоцировании со стороны невесток речь, если разговор о том, что свекрови вмешиваются в быт пары (живущей отдельно!), в рекомендательно-приказном тоне пытаются устанавливать в семье сына свои порядки, ставят свои требования выше потребностей семьи сына, и при одновременной ревности к жене/девушке сына часто пытаются сделать из неё вторую мамочку или няньку для оного, упрекая "плохо за мужем ухаживаешь!", "ты чего моего сына пельменями кормишь?!", "запустила ты себя, вот уйдёт от тебя мой сын! Мужа ублажать нужно!"?
Где ж тут провокации от невесток? Разве такое поведенин можно как-то оправдать? Ну разве что если Вас вполне удовлетворяет в качестве оправдания тезис "Никто не будет любить моего сына больше, чем мамочка!".))
Что значит, «80 процентов скандалов провоцируются поведением невестки»? Это в какой больнице такая средняя температура, мадам?
А отец мой со своей мамой, моей, стал быть, бабушкой, вообще всё за две минуты устаканил. Тоже ведь привёз жену не устроившую. Так в моменте, когда ему на уши за семейным столом попытались присесть, что ж он шопопало в дом тащит, он просто сдёрнул скатерть со всем праздничным меню и парадной посудой. И ничо, маман с сестрой убрались, жена сына и брата моментально после этого совершенно устроила. Даже года бана не понадобилось.
Ой, даже наоборот, мне пришлось с ней общаться, чтоб с ней начал общаться муж. Мне мужа было в основном жалко, а не обида прошла.
Но вот я вспоминаю маму и представить себе не могу ни одного метода ее активной борьбы. Было мало смелости и много воспитания.
Так что, как это ни печально, но истории эти имеют место в реальности, хоть Вам и повезло и Вы сама адекватная свекровь/тёща :)
П.С. Справедливости ради стоит сказать, что мама моей невестки для чужих людей - очень добрый, бескорыстный человек, работает в больнице, ухаживает за больными, потеряла на работе свое здоровье, но продолжает этим заниматься, считает, что это ее предназначение. Но вот ее дети свое детство вспоминают неохотно… И она до сих пор считает, что она должна другим, а дети - ей…
Роды первые у меня были тяжёлые ( что привело к инвалидности ребенка скорее всего, Но тогда мы этого не знали) , посредовая депрессия, вечно орущий ребенок. На фоне этого не смогла кормить грудью после 2 месяцев.
Какую тираду устроил СВЕКР. И как это полезно, и как я не стараюсь и какая молодец вторая невестка и т д.
Не выдержала и спросила скольких детей и до какого возраста ему удалось выкормить САМОМУ. Как то сразу притих.
рот нужен не для того, чтобы туда есть или потом сплетничать, а еще чтобы в данном случае обозначить границы, как и не дать себя в обиду, как и не дать на себя сесть и ножки свесить. мой дом- наши с мужем правила, а не правило моей мамы или мамы мужа.
Как пример того, что спермограмма не приговор: если в результате неудачной мутации одного из генов у сперматозоидов полностью отсутствуют хвостики, естественное оплодотворние совершенно невозможно, это 100% бесплодие по обследованию, а «в пробирке» зачатие осуществляется без особых проблем. Читала когда-то о таком исследовании. А есть и противоположные варианты. И всякие другие.
алоха!
нормально, и таких любят 😉
но если даже сыночка трижды рыба и четырежды мясо,не души его своей любовью,дай самому прожить свою жизнь...
знаю некоторых, кому-то советом помогла, типа ссылаться на дела, некогда, ой, не могу, не сейчас. немного "отлучили от сиськи". ведь у мамы тоже есть жизнь, работа, друзья, но когда сын "вечно" на трубке, это сложно. а кто-то до сих пор выслушивает от 30-40 летних детин сколько он раз покушал, сколько покакал, какие все бабы дуры, одна ты хорошая! мама бы и рада о чем-то другом и с кем-то другим, но нет...
интересно чем мне родители могут в рожать детей помочь, когда только я и муж за это отвечаем? ))))) развиваться в профессии, в хобби вообще не поняла родители каким боком 🤭
наши родители от нас далеко, мы сами с усами, это нам дети не мешают, ни развиваться в професси, ни заниматься хобби, ни жить вместе долго и счастливо 🥳
так то дети после школы в институты поступают и не все вузы находятся в своем городе, поэтому и пришлось. никто не выгнал или еще что подобное, о чем вы подумали🤭 наоборот, осталась бы под крылышком, было бы всё проще, меня просили остаться)))
мои друзья хорошо живут, смысла нет вообще варианты сравнивать, потому что каждому своё ;)
Какой у вас богатый опыт общения с тёщами. ))
Шоколадка на НГ – это же только один случай из множества. И что, каждый раз будете говорить? Поверьте, ваша свекровь не изменит отношения к ребёнку после ваших замечаний.
Это я к тому, что вы не можете требовать правильного с вашей точки зрения отношения от других людей. Никто, кроме вас, не обязан любить вашего ребёнка. Потому что любовь, как и дружба, – дело добровольное. Но вы можете научить вашего ребёнка правильно реагировать на несправедливое отношение к нему.
Мир не идеален, и несправедливым и бестактным человеком может оказаться не только бабушка, общения с которой можно избежать, но и в дальнейшем коллега, начальник, знакомый, родственник – ко всем будете поворачиваться спиной и отлучать от дома? Воля ваша. Но ведь самому ребёнку будет легче, если вы научите его не поддаваться на негативные эмоции, провокации, пониманию, что все люди разные и что его есть за что любить и в то же время всегда будут люди, которым он не нравится, и это нормально.
Меня удивляет, что умение абстрагироваться от отношения другого человека вы воспринимаете как «пора ужимать себя».
Вот смотрите, ваши слова: «Если хотите видеть нас в своём доме или ходить к нам, будьте добры во время этих визитов к сыновьям и внукам относиться примерно одинаково!" Здесь дипломатией не пахнет. Это как раз ультиматум. Вы считаете, что такая форма общения продуктивна в будущем с коллегой, шефом, родственниками? Ок.
Взгляды у нас разные да. Вы считаете, нужно влиять на другого человека, а я считаю, что влиять нужно прежде всего на себя, своё отношение.
Судя по вашим многословным комментам и капсу, мое мнение вас задело. Мне жаль. Возможно, в реальности все выглядит не так, как мне прочиталось.
P.S. Обменялись минусами. На этом наш разговор предлагаю закончить.
Все возможно, возможно я просто старая, толстопопая и прыщавая обиженная на всех мужчин за то,что не оценили, а на свекровей - за то,что сразу сыну указали, что сей брилльянт фальшивый был.
Вот только от двух таких сыновей я слышала, что сбежать им хочется от такой материнской любви. И сделать они этого не могут, нет навыка жить самому. Это очень страшно, на самом деле. Знаете, когда дикое животное долго держат в клетке, оно рвется на свободу сначала. А потом проходит время, и даже если распахнуть перед ним дверь клетки, огромный тигр не сдвинется с места. Он сломался, он боится. И навсегда останется в клетке. И вот это страшнее всего.
С инфантильным и ведомым вряд ли получится выстроить благополучные отношения - если только не ставить цель быть ему второй мамой, и всегда и во всем не дотягивать до первой-главной)) Открытый конфликт говорит о том, что многие возможности урегулирования ситуации упущены. Может быть, нужно делать ноги, потому что вторая сторона считаться не хочет с тем, что ей трусы не хотят давать на проверку: она просто берет и всё)) Она же знает как лучше.
Кстати, когда один из супругов приходит в дом ко второму - это имхо тоже очень плохо, это не его дом, даже если прямым текстом про птичьи права никто говорить не станет.
А вот однажды, муж показал фото его племянницы перед её свадьбой, на фото мамы молодых и сами молодые. Я на фото глянула и сразу мужу сказала: племяшка будет его с его мамой делить, скандалы точно будут.
муж тогда ещё удивился, с чего это. проходит два-три года: шумный развод со скандалами, деликатно интересуется, что произошло. Так и есть, свекровь с невесткой мужика не поделили.
Как ни крути, для хороших отношений, нужен разумный подход с обеих сторон. наче никак 🤷🏻♀️
У меня в семье ситуация вообще уникальная: тести стояли за меня, свекры за жену, - всем всегда было весело, пока наши с женой родители были живы.
Сейчас только теща осталась из родителей, но, если что не так, то виновата дочка, а не зять. Вот это "офигенно", поверьте! 🤦♂️
С другой стороны, есть исследования, которые подтверждают, что родители при воспитании детей склонны повторять модели их воспитания, даже если в детстве они эти модели ненавидели.
Из личного опыта я скорее исключений накидаю, по крайней мере с детьми.