15 историй о людях, которые так опростоволосились, что до сих пор не верится

Народное творчество
1 неделя назад

У многих из нас есть стыдная история, которая всплывает в памяти на границе сна и яви даже через много лет и заставляет нас покрываться холодным потом от воспоминаний о собственном позоре. И здесь самое главное — вовремя включить чувство юмора. А некоторые люди даже публикуют подобные истории, удивляя нас смелостью и умением превратить неловкую ситуацию в порцию хорошего настроения для окружающих. Мы считаем, что поиронизировать никогда не помешает, и собрали для вас истории пользователей сети, которые умеют делать это мастерски. А в конце статьи вас ждет бонус — история об ужине, который чуть не обернулся полным провалом.

  • Была с мужем на отдыхе в отеле со шведским столом. За завтраком накладываю еду на тарелку, подходит муж. Тыкаю его в живот и говорю: «Прикинь, у них помидоров нет». Поднимаю глаза, а это не муж. © Анита Багинская
  • Сегодня ехал в лифте вместе с другими пассажирами. Он остановился на 2-м этаже, и я увидел, как к дверям бежит папа с маленькой дочкой. Я, глядя на них и любезно улыбаясь, нажал на кнопку, которая держит двери открытыми. Они почти успели, но лифт закрылся прямо у них перед носом! В этот момент я понял, что на самом деле все это время жал на кнопку закрывания дверей. Другие люди в лифте смотрели на меня крайне неодобрительно, а я готов был умереть от стыда. © mobile1502 / Reddit
  • У меня было как в стандартной комедии: утро, у школы пробка из машин, ремонт дороги, конусы, знаки. Я припарковалась, отвела ребенка, возвращаюсь, смотрю — какой-то умник вот-вот наедет на один из конусов. Думаю, мол, вот тормоз. И тут на глазах у всех врезаюсь в предупреждающий знак. Хорошо хотя бы, что плечом, а не лбом, но звук «дзы-ы-ынь» с вибрацией на всю улицу был. © Формула Воды / ADME
  • Я застряла в платье в примерочной. Войти вошла, а назад никак, хоть МЧС вызывай. Стою в труселях с мишками, руки кверху, дергаюсь. Процесс вроде идет, но платье прихватывает за собой лифчик, и... все. Думаю, нет, пусть лучше по швам расходится, но позора надо избежать. А платье хорошо сшито, даже не трещит. В это время мой будущий муж гуляет по магазину и ничего не подозревает. Лето, жара, с меня пот ручьем льет, плохо физически и психологически. Пытаюсь пропихнуть коварную тряпку вверх, но она только крепче застревает под мышками. Слава богу, одна рука в локте сгибается. Лезу за телефоном, чуть не плача, звоню своему, а он не слышит. Я человек робкий — лучше задохнусь, чем помощи у чужих попрошу. В общем, только спустя полчаса он начал поиски, нашел меня зареванной и знатно офигел. Сейчас смешно, а тогда ух как стремно было. © 44fz / Pikabu
  • В студенчестве искал подработку. Пришел грузчиком устраиваться, а мне сказали, что у меня вид представительный, и посоветовали идти в менеджеры: платят, мол, втрое больше. Я согласился, а на следующий день меня и еще одного новичка такой «менеджер» загрузил коробками с парфюмом, и мы на электричке поехали. Там он, как шпион в фильмах, учил нас проникать в офисы, договариваясь с охранниками. Мы ходили по кабинетам, впаривали не очень качественный товар, и мне было ужасно стыдно. Когда мы проникли в больницу и начали донимать своими духами несчастных женщин в гипсе, я сбежал. © Glicin / Pikabu
  • Работала секретарем. У шефа был кабинет, отделанный деревянными панелями, двойная входная дверь с хорошим таким тамбуром. Появилась у нас новая главбух, и вызвали ее на отчет к шефу. Тишина в кабинете, а потом как начнется дикий ржач. Выходит и рассказывает: «Поговорила с шефом, встала и вышла. Закрыла за собой дверь, а выход найти не могу! Вожу по стенам руками, не могу дверную ручку найти. Потом открывается дверь, и шеф говорит: „Это шкаф!“». © Julia Laska
  • Дело было в аэропорту. Ждали багаж. Раньше всегда летала с черным чемоданом, а в этот раз за пару дней перед отлетом приобрела со скидкой оранжевый. Стою жду, все никак не едет. Потом хватаю черный по привычке, вроде бы он. Пока читала имя и фамилию, подошел мужчина и сказал: «Женщина, это мой». Я говорю: «Извините, очень похож на мой». И в эту самую минуту едет мой новенький чемодан. Нужно было видеть лицо мужчины, когда со словами «Ах, да вот же он!» я схватила свой ярко-оранжевый чемодан. © Подслушано / Ideer
  • В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала 5 детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, окончив текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник. И конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошел генетический сбой. Я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме. Крестики на пяльцах ложились криво, а пришитые пуговицы отлетали в тот же день. Бабушки причитали: «Тебя никто замуж не возьмет, такую неумеху!» Но, как ни странно, я рано выскочила замуж и до сих пор еще не развелась. Видимо, другие скилы перевесили. Но однажды мне было очень стыдно за свою криворукость. Сыну дали нашивку в клубе айкидо и сказали пришить к поясу. Я кое-как пришила, исколов все пальцы. После тренировки сын рассказывает: «Тренер спросил: „Кто так криво пришил нашивку?“ Но я, мама, тебя не выдал. Сказал, что сам». © Simptomchick / Pikabu
  • А я могу пришить, но мне лень, нет времени и желания. Однажды отправила сына в мастерскую с джинсами, чтобы пришили пуговицу: самой неловко было, поржут еще. Он вернулся и мрачно сказал: «Пришили бесплатно». © enchantress123 / Pikabu
  • На лице появились прыщики от мороза, попросил девушку замазать: была важная встреча, и не хотелось светить прыщавым лицом. Та с утра нанесла мне тональник и еще что-то. Вообще заметно не было, и прыщей не было видно, но когда я споткнулся о ступеньку и влетел лицом в пиджак директора, то на нем остался след от тональника. Теперь ко мне много вопросов. Подшучивают, разговоры не помогли. © Подслушано / Ideer
  • Однажды 2-летний сын громко спросил при виде полной женщины: «А почему тетя толстая?» Перед тетей извинились, сыну объяснили, что «толстая» о людях говорить некрасиво. Через неделю видим эту же женщину, и сын мне таким драматическим шепотом выдает: «Мама, я все помню, тетя просто крупная». Я подхватила сына и умчалась. А та женщина потом несколько раз при виде нас с сыном переходила на другую сторону или сворачивала внезапно. © Melissa / ADME
  • Проснулась в 4 утра от того, что рядом кто-то шепчет — монотонно, неразборчиво, жутко. Муж спит спокойно, дома больше никого нет. А у меня паника. Бужу мужа, он говорит, что не слышит ничего, и еще смотрит так, мол, совсем, мать, у тебя крыша едет. В итоге оказалось, что я уснула со включенной аудиокнигой. Наушники лежали рядом с моей подушкой, поэтому и слышала эти звуки только я. © Подслушано / Ideer
  • Мы живем на 1-м этаже и, поскольку планировка позволяет, заложили входную дверь кирпичом, а выход на улицу сделали из маленькой комнаты, окна которой выходят на заднюю часть дома. Там же обустроили детям песочницу, а себе столик со скамейкой. Соседям неудобств ноль, а нам кайф: в подъезд не выходим совсем, да еще и свой маленький дворик. Иду на работу, во дворе встречаю соседку, которая сообщает, что ночью меня пытались ограбить. В замешательстве захожу в подъезд впервые за долгое время и начинаю дико ржать. Нам вскрыли входную дверь! Представляю лица воров, когда они наткнулись на стену. © Палата № 6 / VK

Бонус: самая стыдная история

У моей жены новая работа, и вчера вечером ее начальница пригласила нас к себе домой на ужин. Пока мы ехали, жена несколько раз повторила, как важно произвести на нее приятное впечатление. Я ответил, что всегда произвожу приятное впечатление. На ужине мы были втроем, и сначала все шло хорошо: мы болтали, я уместно шутил, жена выглядела довольной. Подошло время основного блюда — большого сочного стейка. Я начал резать его и понял, что внутри он абсолютно сырой. Казалось, при желании я мог бы реанимировать корову, из которой он был приготовлен. Прикинуться веганом? Поздно: я уже выразил восторг при виде стейка. Но когда наша хозяйка отошла на кухню, мне в голову пришла отличная идея: незаметно выкинуть стейк в окно. Я быстро схватил его и великолепным броском отправил прямо в центр оконного проема. Это было ошибкой. Окно было закрыто, просто стекло было идеально вымыто.

Стейк, оставляя за собой красноватый след, медленно соскользнул вниз. Жена глядела на меня так, как будто я инопланетянин. Ее начальница, привлеченная глухим стуком, вернулась в гостиную и с любопытством уставилась на меня. Я же мог только бормотать: «Я начал резать стейк, как вдруг... Я не понимаю, как... Он выскользнул и... Правда, милая? Ох, простите... Не волнуйтесь, я сейчас все приберу». Обе женщины просто молча смотрели на меня, пока я суетился, убирая следы преступления. А потом я покорно вернулся на свое место и съел каждый чертов кусочек этого отвратительного, холодного, резинового, сырого мяса. По пути домой моя жена сказала только: «Со мной все в порядке».

Утром она прислала мне СМС: «Хорошие новости. Мы с начальницей отлично посмеялись над этой историей. Надеюсь, совесть будет мучить тебя вечно. Люблю тебя, дурачок». © defenestrate_me_now / Reddit

Внимание: в июне 2024 года мы исправили фактические неточности в этой статье.

Комментарии

Уведомления

"Стала виновницей самого дурацкого ДТП из всех возможных."
Тоже такое было.
Но поскольку я приехала в фаркоп впереди стоящей машины и пострадавший не пострадал, гаишники меня пожурили и взяли обещание больше не чихать за рулëм. И вот уже несколько (я бы даже сказала, почти десять) лет я не чихаю за рулëм. Правда.

44
-
Ответить
3 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Расскажу, но обещай, что не будешь повторять)))
Ехала на механике. Знаешь вотэтотвот промежуточный момент, когда только начинаешь трогаться: сцепление недоотпущено, газ - недонажат, движок не глохнет и машина ещё не едет?
Короче, если в этот момент чихнуть, то сцепление отпускается, а газ давится в пол.

11
-
Ответить
3 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

кто-то мне рассказывал, что держать одновременно сцепление и тормоз тоже вредно для сцепления. с другой стороны, постоянно туда-сюда тыркать коробку - вредно для коробки, поэтому надо просто выбрать, что будет дешевле менять: диск сцепления или гребёнку коробки ))

3
-
Ответить
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
3 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
3 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
3 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Вспомнился анекдот, как Бернард Шоу с приятелем пришли в ресторан, и приятель заказал бифштекс с кровью. 《Обязательно с кровью. Чтобы кровь была явственно видна. Короче, чтобы было много крови》. Бернард Шоу перебил, обращаясь к официанту: 《В общем, принесите ему бифштекс отдельно, донора отдельно》:)

6
-
Ответить
3 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
3 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
3 года назад
Это слишком секретные материалы.
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
3 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
3 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Я в детстве один раз ела мясо для шашлыков, потому что была ну оооочень голодна. Понравилось, но больше ни разу не пробовала именно из-за опасения всякой гадости в непрожаренном мясе.

1
-
Ответить
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
3 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

А начальнице норм было подавать сырое мясо?.. Это по описанию даже не слабая прожарка, а никакая...

20
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

хз, но в моем понимании холодным и резиновым стейк с кровью не назовешь) да и розовые потеки на стекле скорее сырой совсем оставит...

7
-
Ответить
3 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Дожарить всё же официанта просят, а не босса. В окно швырять - таки идиотизм, но история вполне возможная - люди и не такое иногда творят.

14
-
Ответить
3 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
3 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
3 года назад
Этот комментарий съел енот.
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
3 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
3 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

О, кстати, мы когда-то пришли с коллегой, с которой работали в одном кабинете, в абсолютно одинаковых сапогах в один день) И не сказать, что они были неприметными на вид. Помню, весь этаж улыбался и прходил на нас смотреть )
И куплены они были нами в отпуске в разных областях )

-
-
Ответить
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Тю, у ДВУХ человек сапоги одинаковые, всего-то! Я в детстве жила на северном острове, там что успели за пару летних месяцев завезти, то весь город и носит. В мои 16-17 завезли только ОДНУ модель осенних женских пальто (разных цветов, правда), минимум половина женщин в городе была одинаково одета )))

-
-
Ответить

Лет 8 назад часто подвозила с работы домой свою коллегу-подругу. Шла за машиной во двор рядом, прогревала машину и подъезжала к центральному входу в банк, где она меня ждала. Наш, на тот момент, председатель правления обычно у этого же входа садился в свою машину с водителем. И вот, в очередной раз, я выезжаю из двора, газую, чтобы влиться в поток, подъезжаю ко входу, моя подруга садиться на пассажирское и, наконец, мы замечаем нашего начальника, который оторопев стоит на тротуаре. Оказалось, что он, увидев, что подъезжает его машина, вышел из дверей, чтобы барственно в неё сесть, а тут я, выезжая, подрезала его водителя, демонстративно (как это выглядело со стороны) заняла стоянку перед входом, посадила подругу и под неодобрительный взгляд умчалась в закат) Ситуация осложнялась ещё тем, что мы были в не очень хороших отношениях, и выглядело все так, как будто я сделала все это намеренно)

-
-
Ответить

Он потом вам не припомнил?
Часто бывает, что всякие нелепые ситуации происходят именно с людьми с которыми отношения и так не очень

-
-
Ответить

Насчёт еды. Очень хорошую и воспитанную женщину позвали в гости. Хозяева с гордостью поставили на стол блюдо пельменей, сказав, что жили в Китае и приготовили их по аутентичному рецепту. Начинка была из капусты и ещё какой-то зелени. Откусив, гостья не смогла жевать. Ужасно жирно,солёно и слизко. С трудом проглотив, попросилась выйти на улицу под предлогом, что очень жарко. И там скормила все собаке.

-
-
Ответить
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
3 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
3 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
3 года назад
А был ли комментарий?

У меня кошак ел клубнику, персики, арбузы, вылизывая насухо до шкурки, причём прижав уши и с совершенно зверской рожей.

-
-
Ответить

У меня был странный кот, большой любитель огурцов, арбузных корок, сырой картошки и разной экзотики вроде кокосов и авокадо. Это было в середине 90х, авокадо мы с подружкой купили попробовать впервые. Разрезали, нам не понравилось и мы оставили его на столе. Кошак съел все до косточки. Кокосы тоже были вновинку, стоило оставить, выедал всю мякоть. Однажды пришла ко мне заказчица еще с авоськой, там лежала копченая колбаса и длинные тепличные огурцы, не уследили мы и кот сожрал 2 огурца через дырки авоськи, а колбасу не тронул

-
-
Ответить
3 года назад
Сдаётся место для комментария.
3 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
3 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Была собачка у меня в юности-так она за арбузы и в адский котёл прыгнула бы. Да, и конечно кот, который огурцы прям в теплице подъедал, подлец

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

Мои обе собаки душу продадут за огурцы, арбуз, яблочко, капусту, гранат и много чего еще :)) Когда я ем мясо - игнорируют, но стоит только хрустнуть огурцом... :))
Причем даже слова все выучили. Говорю ребенку: "Будешь яблочко?" - и меня на ходу сносят две собаки х)))

-
-
Ответить

Несколько лет назад я опозорилась. Ехали с соседкой в автобусе, друг друга знали очень поверхностно. Но я слышала, что у неё две дочери. И вот, непонятно почему, затупила и в разговоре назвала её бабушкой. Бабушкой своих дочерей! И она грустно сказала, а что, разве муж моложе выглядит? Так стыдно мне не было никогда.

-
-
Ответить
3 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Вспомнила) Сестра встречалась с парнем и кто-то из однокурсников принял его за её отца). Это было смешно, учитывая, что они ровесники.

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Это даже приятно в какой-то степени). Значит, молодо выглядите). Опять же, плохое зрение у человека, можно понять простить)).

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
3 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Устраивала дочку в 5 класс гимназии. Стоим в коридоре, ждём директора. Она выглядывает: " Что вам, девочки? Из какого класса?"))

-
-
Ответить
3 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Когда я училась в старших классах, к нам в школу учителем началки пришел работать молодой человек, на вид совсем мальчик, у меня одноклассники солиднее выглядели. В один из первых дней этот товарищ опоздал и его не пустила в школу вахтерша, не помогли ни его заверения, что он учитель, ни мои потверждения этого факта (я на вахте в тот день дежурила). Пришлось ему через окно в туалете залезать. На перемене привел на вахту завуча, вахтерша, конечно, её послушала, но на парня долго еще смотрела подозрительно

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Две мои коллеги как-то пошли одной из них джинсы покупать. В магазине продавец говорит: - Как вам хорошо в этой модели! Вот, у мамы спросите! И смотрит на вторую коллегу. А она - младше той, что примеряла на 2 года была.

-
-
Ответить

Я тоже так с подругой в магазин сходила. Она пошла платье примерять, а ко мне консультант подходит, в руках еще несколько вариантов платьев, и спрашивает : "Может Ваша девочка вот это попробует?" Я старше подруги на три года, но в те далекие времена у меня еще паспорт спрашивали при покупке алкоголя. Абыдна было.

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Я тоже затупила: встретила мужика соседа , обычно он с собачкой гулял, а тут с коляской. Я радостно спросила : что, внука привезли? (он говорил что дочь есть взрослая). А он обиженно сказал, что это дочь. Жена его очень незаметно беременность относила.

-
-
Ответить

Мне было лет 15-16, в то время мы гуляли компанией, где-то человек 10. И вот в один прекрасный день, я ухитрилась со всеми переругаться. На следующей день, уже не помню куда я шла, увидела свою компанию на улице, но я же с ними поссорилась - делаю вид, что я их не вижу и не слышу, гордо задираю нос и прохожу мимо... Наверное я слишком сильно задрала нос, не успев сделать и пару шагов, я со всего размаху падаю навзничь. Я лежала неподвижно,желая сквозь землю провалиться от стыда. Услышала как резко прекратились разговоры и смех в моей компании...и вдруг кто-то из них истошно заорал "убииилась" и они все дружно кинулись меня поднимать, отряхивать, спрашивать что со мной, сильно ли я ушиблась, могу ли идти, хлопотали надо мной, как наседка над цыпленком. А я молчала потому что теперь, мне уже было стыдно за то что у меня такие хорошие друзья, а я так плохо о них думала.

-
-
Ответить
3 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
3 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
3 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
3 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Как знакомо вы все описали. Пару недель назад пережила удаление зуба. Он как-то неудачно треснул и мне драли его несколько раз, еще блин долбили чемто. Благо в стоматологии мне вызвали такси, мол, даже и не вздумайте отказываться, мы оплатим вам поездку. До дома я добралась, а потом прошло обезболиваение. И вот я помню, что лежала в какой-то больной мрачной реальности. Ничего толком не понимала, выла и почему-то ругалась на детей. Сильно ругалась, ох там и мат был. Но хоть ты тресни не помню причину. Потом когда я чуть чуть отошла мне было таааак стыдно. Смотрю они так, несколько напряженно на меня погладывали на след утро. Извинялась как могла. И приняла решение отправить их на ночь к бабушке. Все равно было довольно больно и не хотелось повторения.

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

Самая неловкая ситуация у меня. Встречаем киевлянку с дочкой 10 лет. Моей тоже 10. Ейная почти с меня ростом.
Говорю тупо: В Чернобыле делали?
Она: После Чернобыля. Муж там был спасателем

-
-
Ответить

Я один раз начальника прибила. Натурально, дверью. Заспорили о чем-то горячо в общем кабинете, решили доспорить в переговорке, чтобы не мешать коллегам. Я иду вперед, продолжаю что-то доказывать, он сзади, я резко, не глядя, закрываю дверь, и понимаю, что он чуть притормозил, и дверь со всего размаха летит на него. У меня реакция хорошая, успела ее придержать, но не до конца -его таки задело. Ой, так стыдно было.

-
-
Ответить

«Я однажды заблудилась в метро, да так, что мужу пришлось ехать меня вызволять.»
Извините за многобукв, но.
Только переехала взамуж за три-с-гаком тыщи километров от родного дома, города толком не знаю. Договорились с мужем вечером пойти погулять, для этого мне надо добраться от дома до его офиса к 18-00. Посмотрела по карте, на каком автобусе ехать, узнала, что дорога займёт примерно 20 минут, заложила ещё полчаса на свой топографический кретинизм и в 17-00 вышла из дома.
Условно, от остановки у дома ходит маршрут номер 15, мимо мужниной работы тоже ходит маршрут номер 15, поэтому когда автобус 15 маршрута подъехал к остановке - я радостно в него залезла.
Но не тут-то было.
К мужниной работе на ближайшем перекрёстке ехать налево, в худшем случае прямо - а автобус поворачивает направо и едет через мост в другой район города, где я до этого ни разу не была. Ну я решила, что неправильно увидела номер маршрута, вышла на следующей остановке, перешла через дорогу и стала ждать другого автобуса.
Логично, что если из точки А в точку Б ты приехал на маршруте 15, то и обратно из точки Б в точку А надо возвращаться на 15 маршруте, да? - ну я почему-то так решила..., но не тут-то было.
Подошёл 15 автобус, я в него радостно залезла, но вместо того, чтобы поворачивать обратно на мост и к дому, автобус поехал прямо. Тут я занервничала, но вспомнила, что в городе два моста, мужнина работа как раз недалеко от второго, "ну норм, по второму мосту на тот берег вернëмся" - решила я и расслабилась.
Но не тут-то было.
Спустя некоторое время я понимаю, что как-то слишком долго еду, и начинаю паниковать. Звоню мужу почти в истерике:
- я заблудилась, забери меня отсюда!
- откуда?
- я не знаю, я же заблудилась!
- что ты видишь вокруг?
- дома какие-то незнакомые, а, вон адресник, улица 40 лет Октября...
- так. стоп. точно 40 лет, не 50? (тут я понимаю, что не зря начала паниковать) А КАК ТЫ ТАМ ВООБЩЕ ОКАЗАЛАСЬ???
- на автоооооообусеееее!
- СИДИ В АВТОБУСЕ И НЕ ВЫХОДИ ПОКА К ДОМУ НЕ ПОДЪЕДЕШЬ!!!
В общем, когда я через полтора часа вернулась на остановку около дома, мой седовласый муж, встречавший, как потерявшаяся собака, каждый автобус, рассказал, как проходит этот прекрасный автобусный экскурсионный маршрут: от нашего дома автобус уходит на другой берег, там сначала доезжает до одного конца района (это буквально три остановки) , потом разворачивается - и едет до другого конца района, там снова разворачивается, возвращается к нашему дому и уже оттуда едет в центр к мужниному офису. В городе любили Октябрьскую революцию, поэтому улица 40 лет Октября - в .опе мира, а 50 лет Октября - в центре. Но совсем всë о технике передвижения по городу мне стало понятно после осознания, что три параллельные улицы пересекаются около цирка.

-
-
Ответить

Ну а где ещё могут пересечься три ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ улицы, если не у цирка. Ну ещё могут в неэвклидовом пространстве, конечно.

-
-
Ответить
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

у шефа по поводу формы одежды была позиция "хоть голышом ходи - главное, чтоб работа работалась". ну и тоже лето, жара, сижу работу работаю в тоненьком слегка прозрачном комбинезоне, футболке с идиотским рисунком и с двумя хвостиками на голове, и тут в панике звонит шеф: нас по такому-то предмету вызвали в прокуратуру, я уже тут, в темпе вальса хватай материалы и беги сюда! ну схватила, выскочила, прибежала..., захожу в кабинет прокурора города: здрасьте-здрасьте, вот материалы, какие пояснения я должна дать? прокурор (вооооот такими глазами: О_о) смотрит на меня... потом на шефа... потом снова на меня... до шефа доходит, и он гордо так говорит: а это КЛМ, наш начальник отдела приватизации!
я потом от прокурора ещё к Главе города ходила: его тоже туда вызвали, надо было дать вводную и краткий инструктаж.

-
-
Ответить

А у меня вот один начальник ещё на заре моей проф. деятельности, напрочь отбил охоту носить на работу брюки с заниженной талией в сочетании с короткими кофточками. Иду я как-то по коридору, брюки на бёдрах, кофточка чуть прикрывает пупок (пиджак, правда, все корпоративные дела, но, конечно, слегка фривольно). Он мне на встречу идёт, улыбается, когда поравнялись, говорит: "(Фамилия), у тебя, оказывается пупок есть!" И так мне стыдно стало, что я полностью пересмотрела свой подход к рабочему дресс-коду. И, знаете, карьера как-то в гору пошла. В общем, очень я ему за это благодарна. Да и не только за это. Очень неординарный человек был. При случае, расскажу, как собеседование с ним проходила. Отдельная интересная история.

-
-
Ответить

Начинала я работать в Сбере, "за окошком", параллельно с учёбой. А в 20 лет, ближе к концу обучения, решила поискать что-то более интересное. Прошла несколько собеседований с HR разных банков, и вот, один из них звонит и предлагает пройти следующий этап - собеседование с непосредственным руководителем (аж, Директором Департамента продаж). Приезжаю я в деловом костюме, захожу в переговорную, там сидит мужчина лет 35, в рваных джинсах и футболке. Смутило это, конечно, но захожу, сажусь. Он встаёт, закрывает переговорную изнутри на ключ и кладёт его себе в карман (все это молча). Начинает изучать моё резюме, которое ему распечатали. Небольшое лирическое отступление: у меня два высших образования, но в резюме для банков второе никогда не указывал, т.к. - не профильное (журналистика). Почитал и спрашивает, что как, где учусь. Я говорю, что на последнем курсе экономического и ещё закончила журфак, как второе. Тут этот человек хватает со стола моё резюме и швыряет его мне в лицо (не преувеличиваю, именно швыряет) со словами: "Это твоя щенячья карточка, почему здесь нет информации о втором высшем?" Я в шоке, просто онемела. Он успокаивается и говорит: "Ладно, расскажи, какие подарки ты любишь." Я уже, чуть не сквозь слезы, но стараясь держать лицо говорю: "Ну вот мне на 8 Марта кухонный комбайн подарили, я была очень рада". Тут мой будущий начальник расплывается в улыбке, отдаёт мне ключ и говорит: "Всё, иди, оформляйся". Устраивалась я на должность менеджера по продажам, а это было стресс-собеседование) Начальник оказался чудесным и мудрейшим человеком. А вопрос про подарки он мне задал, так как внешне я производила впечатление кисейной барышни, любящей мягкие игрушки и ромашки, которая не выдержала бы столкновения с суровой реальностью продаж) Но то, что я оказалась любителем практичных подарков, сыграло в мою пользу. В общем, прошло уже почти 20 лет, а я до сих пор в деталях помню это собеседование и в дальнейшей жизни смутить меня чем-либо на интервью было просто невозможно)

-
-
Ответить

Давно это было, мне лет 17, отмечали компанией Новый год дома у моей подружки. Натащили кучу еды, еще ее родители наготовили, остатки не влезли в холодильник. Утром выхожу на кухню, а на окне салат в кастрюльке прямо на солнце, решил его спасти. Ни одной чистой ложки или вилки не нашел, все кучей свалено в раковине, а народ спит и греметь неудобно. Ладно, никого же нет, залез мордой в кастрюлю , там немного оставалось. Слышу сзади шорох, замираю, оглядываюсь и вижу крадующуюся прочь маму моей подруги, которая, видимо, решила меня не смущать.. Вот было неудобно, меня считали приличным мальчиком , еще и родители знакомы. Тихо оделся и сбежал, пока все не проснулись, чтобы с ней не встречаться..

-
-
Ответить

Собеседование в большом офисном здании. Жду у проходной, когда за мной спустятся. Рядом еще человек 15 таких ждунов, и люди ходят, шумно. Спускается, наконец, девушка, и, обращаясь к нашей толпе, называет фамилию:
- Ф - чего-то-там - ва?
Моя фамилия на "Ф", больше никто не отозвался, поэтому спрашиваю:
- Извините, как вы сказали? - а между нами еще расстояние метра два, оградка.
- Ф - чего-то-там - ва
- Ф - такая-то - ва? Это я.
- Отлично, пойдемте.
Дождались лифта, в котором девушка встретила свою знакомую, и между ними сразу диалог. Моя провожатая говорит:
- Лен, я так задолбалась. Сейчас забирала человека на собеседование, а уже в кабинете выяснилось, что не того забрала, представляешь?! А он тупой еще оказался, только через 10 минут сказал, что не к нам шел...
Ну, вы уже догадываетесь, да? Я напряглась и робко так спрашиваю:
- Извините, а мне то точно к вам? Моя фамилия такая-то.
Господи, надо было ее видеть. Аж позеленела, во взгляде прям ненависть: "А раньше не могли сказать?" Подружка ее тоже зыркает недобро, как на какаху. В гробовом молчании спустились, так же молча выпроводили меня за оградку. Было неловко... Хотя я потом порадовалась, что не обзавелась такими милыми коллегами. Тяжко им работается, наверное.

-
-
Ответить

Однажды переодевала дочь в комнате матери и дитя, и вдруг дверь открывается. Заходит уборщица, и с невозмутимым видом начинает делать свои дела, после чего вышла и закрыла дверь обратно ключиком. Я офигела конечно в этот момент. А если бы я на унитазе сидела? Я конечно все понимаю, но можно и подождать наверное когда освободится.

-
-
Ответить

дело было летом.мои белые брючки испортило пятно и моя мама по случаю приобрела средство одной известной сетевой фирмы для удаления пятен.нужно было только насыпать порошок на пятно растереть .пятно действительно ушло.но реагенты видимо были просто атомные.домой я приехала в нитках.брюки на мне расползались на глазах.я уже не знала чем прикрыть дырки,потому что сумкой я уже закрывала самую большую прореху.

-
-
Ответить

Я так растворила спортивные штаны бывшего мужа. Замочила их немножко в белизне. Разошлись по ниточкам они прям в тазике 😂😂😂 я их выполаскиваю, а они распадаются 😂😂😂

-
-
Ответить

...Начапо 90-х.Я училась на первом курсе в техникуме.Попросипа я у мамы надеть в техникум ее сапоги "казаки" на тонком каблуке. И вот иду я такая в короткой курточке,короткой плиссированной юбочке,ластичных колготочках и в этих самых сапогах.А на улице -30 градусов.Подхожу к техникуму,а на крыльце стоит группа ребят,среди которых был мальчик с 3-его курса,который очень мне нравился и который ,естественно, не обращал на меня никакого внимания.Я решила пройти мимо них "походкой от бедра" и конечно же ,когда с ними поравнялась,мои каблуки разъехались на льду и я упала на четвереньки прямо в ноги этому мальчику. Все бы ничего,но во время падения,моя коротенькая плиссированная юбочка задралась мне на спину...Все вокруг замолчали, и в этой гробовой тишине,мальчик,который мне нравился,открыл мне дверь и я на четвереньках вползла в здание техникума.какой же был стыд!!! Прошло почти 30 лет. В "одноклассниках",какой-то мужчина попросился в друзья.Я не знакомых не принимаю.Но потом вспомнила его (того самого мальчика).Стали переписываться.Я намекнула на то,что думала,что он меня даже не помнит,а он ответил:" Ни что в этой жизни не заставит меня забыть твои голубые трусы в белый горошек..."

-
-
Ответить

На днях на АДМЕ была история про девушку, которую якобы наняли на хорошую должность в офис известного мобильного оператора, а оказалось какие-то мошенники наняли впаривать пакет с симкой по офисам, а когда пришли в больницу впаривать их больным, то бедняжка убежала, роняя тапки.
История про мужика, которого наняли менеджером продавать дешёвый парфюм в офисах, а потом в больнице - это типа вольный пересказ?

-
-
Ответить

Раньше таких контор, торгующих кастрюльками/массажерами/косметикой и пр., было много. По объявлению набирали "менеджеров по продажам", а потом с эти менеджеры-коробейники с высунутыми языками бегали по офисам. Мы с подругой тоже так попали однажды

-
-
Ответить

Похожее