16 казусов, которые случились с людьми в больницах

Иногда приходится проявить чудеса смекалочки, чтобы осадить наглецов в очереди или придумать ответ на провокационную реплику психиатра. Если вам это знакомо, то это подборка точно для вас.

• Стоматология. Выбегает из кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Его мамаша терпеливо объясняет, мол, чтобы зубик не больно было вырывать. На что мальчик орет: «Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!» И бросается к выходу. © Медицинские байки / VK
• В 9-м классе мне удалили аппендикс. Медсестра, которая отвезла меня на операцию, схватила мою карту и, глядя на нее, сказала: «Это вазэктомия. Верно?» У меня шрам в нужном месте, а дети уже выросли, так что, наверное, это была просто шутка. © Udo You Love / Quora
• Для работы проводником на железной дороге надо было пройти психиатра. Перед кабинетом вся очередь нервничает, пускает шуточки. Захожу, спокойно общаемся. Он задал какие-то вопросы типа: «Есть ли вредные привычки? Не слышите ли вы голоса?» Врач уже подписывает направление, как вдруг замечает мою сумку: «Если сумка большая, то женщина в ней таскает все свои проблемы». А я ему в ответ: «Я эту сумку купила, чтобы в нее ноут влезал! Денег у меня мало, поэтому сумка хорошая, кожаная, но она у меня только одна!» Что на это ответить, он не знал, и отпустил меня.

• Я лежала в пульмонологии, и была у нас одна бабуська. Нам разрешали приносить свою еду: был общий холодильник. И вот в какой-то день начинается страшный переполох. Медсестры заставили всех выбросить всю еду из тумбочек и холодильника, запретили любые продукты приносить. Спрашиваем, в чем дело. Подозрение то ли на дизентерию, то ли еще на что. У той бабульки была рвота и у ее соседки тоже, их в инфекционку увезли. Через пару дней выяснилось следующее: больничная кормежка бабке не нравилась, но и хранить еду в холодильнике она боялась, вдруг украдут. И она хранила вареные яички, супец и прочую еду из дома под своей кроватью! Несколько дней. И соседку угостила. А все отделение встало на уши из-за ее! © Polar.fox / Pikabu
• Лежу на дневном стационаре. Нас пока в палате двое, зацепились языками, скучно же. Соседка оказалась психологом. В общем, я получила пару часов бесплатной психотерапии. А она — ликбез по журналистике.
• Из реальной беседы.
  — У вас в больнице охранники и врачи злые.
  — А что случилось?
  — Да не пустили охранники, сказали к заведующей звонить. А я просто хотела сюрприз сделать маме на день рождения и букет цветов подарить. Она у вас тут лежала. Заведующий сказал нельзя и все.
  — Заведующий? Какого отделения?
  — Аллергологии. © Ferrum59 / Pikabu

• Пришли с сыном к неврологу оформлять медкарту для детского сада. Идет прием. Резко без стука открывается дверь. Заваливается уборщица a-ля Баба-Яга с ведром и шваброй и заявляет доктору, мол, сейчас я тут у вaс уберу. Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, но у меня же люди! Почeму сейчас, а не после работы?» Та сходу отвечает: «А мне сегодня раньше надо уйти!» И начинает елозить шваброй по полу. Врач в шоке от наглости, но — интеллигент, сдерживается. Уборщица подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно: «Мальчик, чего тут стоишь, подвинься!» А тот поднимает на нее свои наивные детские глазки и звонким голосом выдает: «Отвали». «Баба-Яга» резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: «Психически здоров». © Медицинские байки / VK
• Мы на ушах стояли в санатории. У нас в отделении не было людей с серьезными проблемами, таких сразу на стационар клали. Любое отклонение по анализам — ЧП практически. И тут сразу у двоих бабулек вылетает утренняя глюкоза на грани диабетической комы. Кинулись перепроверить — все верно. Бабок под капельницы, скорую им вызвали, выговор всему отделению. А оказалось, дамы обиделись, что им вместо булок в столовой дают ржаной хлеб. Доковыляли до ларька на остановке, купили там банку сгущенки и в ночи ее слопали в два лица. Оздоровились красотки.

• Ко мне подошла девушка в женской консультации. Срок у нее маленький, пуза не было видно даже, а мне уже рожать скоро, я там как колобок сидела. Так она просила ее пропустить, потому что она беременная. «Ага, — говорю, — а мы тут все с насморком сидим, ждем». © DaProstoYlya / Pikabu

• Меня готовили к операции и попросили надеть специальный халат. Я так и сделал. Мне еще дали сетку для волос, надел и ее тоже. Сижу, жду. Мужчина напротив меня стал как-то странно поглядывать и улыбаться. Я чувствовал себя глупо и снял сетку для волос. Подходит медсестра: «Вы все еще в боксерах. Вам придется их снять!» Отвечаю: «Я не могу. Халат-то с открытой спиной». А медсестра: «Ничего страшного. Просто наденьте бумажные шорты, что мы вам дали». Тут меня настигло осознание, что я 30 минут сидел с труселями на голове. Полный провал! © Grant Mackay / Quora
• Женщины в нашей палате очень хвалили врача ЛФК — мужчину. Думала, какой-то солидный дядька, светило наук. Я-то новенькая. Увидела его сегодня впервые, он меня осматривал. Ну что сказать, он действительно нашел болевые точки на спине и толково объяснил, что делать. А еще он молодой, красивый и веселый. Вот почему он так популярен.
• Попытался быть крутым парнем и пошел на работу с пневмонией. Я-то думал, что это простуда. Итак, я, молодой и очень мускулистый парень, оказался в отделении интенсивной терапии. Позже я узнал, что другие пациенты ходили на меня смотреть, как на экспонат. В первый день в палату зашла молодая женщина, она пощупала мои руки и ноги, а затем ушла с выражением беспокойства на лице. Вернулась с медсестрой и заявила: «Его руки и ноги сильно опухли, вдруг в организме задерживается вода или что похуже?» Медсестра вздохнула и сказала: «Это мышцы, дорогая». © Thomas Gartman / Quora

• Пришел в поликлинику по талону. Приходит бабуля — божий одуванчик, тоже по талону. «У меня, — говорит, — на столько-то». И время мое называет. Я сначала немного подвис, а потом говорю: «Можно талончик ваш глянуть?» Она мне талон протягивает, а там действительно время точно такое же, как и у меня. Но на прошедшую неделю! Я бабуле сообщил, что талончик-то просрочен. Она не сказала, что забыла, нет. Она сказала, что на прошлой неделе была занята и решила прийти сейчас. Очень огорчалась, что ее никто не хочет пропустить без очереди. Пошла за новым талоном. © DeDim / Pikabu
• Жена была беременна. И постоянно кто-то пытался влезть на прием к различным врачам перед ней, агрессивно вели себя. Несколько раз она пожаловалась, в итоге начал ходить вместе с ней, и ни одна зараза больше не пыталась вклиниться или начать качать права в очереди. Такое ощущение, что у людей на беременных срабатывает обратный триггер: воспользоваться слабостью человека, а не помочь. © Externum / Pikabu
• Я помню, как мой окулист ушел в отпуск и вместо него был другой врач. Принимал два часа 3 раза в неделю. А у меня операция скоро на глаза, на которую нужно направление. Я записалась через госуслуги на время в 18:09 или 18:13 (такая была запись). Так какая-то бабка в очереди на меня все время ворчала, что талон у меня поддельный, на такое время не записывают, и вообще, я все придумала на своем телефоне. Но пойти спросить в регистратуру, действительно ли я записана, не захотела. © goyangi2life / Pikabu

• Сижу в поликлинике, жду своей очереди, в которой предпоследним был живенький дед, громко рассказывающий веселые истории, а за ним заняла молоденькая девушка. Очередь с удовольствием слушала рассказчика. Тут в коридоре, одна за другой, появились две женщины, и первая из них обратилась к очереди:
  — Кто крайний?!
  Последняя девушка скромно отозвалась:
  — Я.
  Спрашивающая, не раздумывая, ответила:
  — Я тороплюсь, а ты молодая, подождешь, за мной будешь!
  Девушка покраснела и спорить не стала. Дед-весельчак толкнул девушку в плечо и громко объявил:
  — Как это ты последняя?! Я за тобой занимал! Я крайний!
  Девушка растерянно пожала плечами, а женщина недовольно скривилась:
  — Хорошо, за вами буду.
  Но дед на этом не успокоился:
  — Как это за мной? За мной заняла во-он та женщина
  Он указал пальцем на вторую, которая пришла последней. Вторая улыбнулась, понимая происходящее, и ответила:
  — Да, я отходила в регистратуру, за мной будете.
  А по очереди прокралась чуть заметная ухмылка. © Подслушано у Медиков / VK

Вообще, люди, которые могут осадить хама, заслуживают уважения. В этой подборке у нас 18 человек, которые не стали молчать в тряпочку, а поставили наглецов на место.