Иногда приходится проявить чудеса смекалочки, чтобы осадить наглецов в очереди или придумать ответ на провокационную реплику психиатра. Если вам это знакомо, то это подборка точно для вас.
У дочери сумки- одна сумка ведро, с орнаментом мишка, другая белый рюкзак с розовыми цветами, еще рюкзак таблетка черный, маленький такой, еще скучный клатч молочного цвета, вроде всё. По мне так есть где разгуляться психиатру)) девочке если что 40 лет))
После того, как на очередном профосмотре матерые учёные со степенями развлечения ради вынесли мозг бедному молоденькому психиатру, к нам на профосмотры присылают не менее матерую тётку-психиатра. У неё не забалуешь =D
Мне для продажи квартиры нужна была справка, что я не дура. Пришла к психиатру, он мило и спокойно ведёт опрос. А потом резко кааак вскочит и заорет:"Какое сегодня число?!!!!". Я чуть заикой не стала. Но справку добыла)))))
Для продажи квартиры нужна справка психиатра? Серьёзно? Бред ведь...
Не бред. Для совершения серьёзной сделки нужно подтверждение, что человек находится в своем уме и осознает совершаемые действия. Т.е. юридически дееспособен
Для нотариуса бывает. Так же это может быть необходимо, если есть сомнения в адекватности, что бы впоследствии не признали сделку ничтожной. Это не бред , это реальность.
Хммм! Возможно. Продаю квартиру в настоящий момент. Скоро сделка у нотариуса- никаких вопросов про дееспособность..
Я получала справку, продавая квартиру.
И в каком демократическом государстве такой абсурд?
Абсурд? Обычная подстраховка для избежания проблем в будущем. А вдруг продавец на учёте в психдиспансере и сделка будет признана ничтожной.
При продаже квартиры нотариус написала, что я адекватна и дееспособна. Я спросила, как она это узнала. Она ответила - в процессе беседы.
психиатрам иногда самим нужен психиатр
в прошлый раз мне попалась одна дама психиатр, лично для меня ооочень странная
в юности ездила на экскурсию многодневную со студентами-медиками. Самой странной оказалась как раз студентка, которая выбрала специализацию психиатра.
Среднему сыну было лет пять. Пошли мы к глазному. Сыну заранее сказала, что просто глазки посмотрят, больно не будет, но он все равно боялся)) Врач его спрашивает - как дела? А сын, видимо, перенервничал, и такой - охохо, и тяжко вздыхает. Врач сразу как-то проникся, типа, как я тебя понимаю. И весь осмотр потом вместе по очереди с сыном это "охохо" говорили. 🤣🤣🤣 Со зрением, кстати, все в порядке было)
Про детскую стоматологию. Жена детский зубной врач. Каждый месяц мы покупаем много разных не дорогих игрушек, колечек, машинок, наклейки... И всё это дарится детям . Поликлиника муниципальная , лечение бесплатное по ОМС. Привели группу детей из приюта ( детский дом, сироты) . Лечит мальчика , лечить один зуб. Мальчик боится , плачет но сидит , даёт спокойно вылечить зуб . По окончании ему дают выбрать какую нибудь игрушку в подарок. А мальчик просит полечить ему ещё один зуб, на вопрос зачем, поясняет, что у него сестра в приюте есть , и чтоб он два подарка смог выбрать, ещё и для сестры. Ну жена его в кресло сажает, говорит давай смотреть что есть ещё лечить. Почистила ему зубки Эйр Фло . Выбрали подарок для сестрёнки.
Вот такие бывают истории в детской стоматологии. Мне когда жена рассказывала , я , взрослый дядька, а глаза на мокром месте.
Про психиатра на осмотре. Спрашивает, как я считаю, я нормален? Отвечаю "Жизнь нас гнёт , но мы пытаемся держаться" . Доктор обрадовался, говорит "Как Вы правы! Всех надо лечить!"
Я с психиатрами шутить остерегаюсь) Как-то на медосмотре в ответ на вопрос про жалобы ответила: "Пока нет". Психиатр замер и, внимательно меня рассматривая, начал расспрашивать на тему - а что, замечаются какие-то предпосылки?
Ага, я как то у себя на работе пошутил на поофосмотре с терапевтом. На стандартный вопрос: жалобы есть? ответил что-то вроде: работы много, зарплата так себе, дочь-подросток, жена-пила циркулярная, а на здоровье жалоб нет. Походил потом к психиатру больничному, профилактические беседы о вреде суицида послушал😁😁
Я на эту тему было . "Соседка сверху. Здравствуйте, вы такой положительный молодой человек. Но у вас пагубная привычка - вы курите. Давайте я запишу вас к своей подруге - наркологу , и она поможет вам избавиться от зависимости "
Отвечаю" Спасибо большое , что проявляете заботу о моём здоровье. Но у меня к вам встречное предложение. А давайте я вас познакомлю с психиатром , у которого я наблюдаюсь. Вы с ним пообщайтесь и эта проблема перестает вас волновать"
В общем соседи со мной теперь не здороваются.
Соседка, вообще-то, намекала, чтобы вы не курили в окно - дым поднимается к ней)
Поправьте меня,если я не права:а при анестезии разве можно нормально и погятно говорить?🙄пацан из первой истории,по идее,должен невнятно бормотать или я забыла действие анестезии?слюни ,онемение и речь не особо понятная,насколько я помню?
Может быть,разная бывает?)я ,насколько помню,заранее записалась и шла с платочком😁картина была…не очень,а что делать?!)
Вот и я так ходила)))хорошо что идти недалеко,а то знакомым было бы трудно объединить мою дикцию😁
А меня забавляет, когда сидишь с анастезией, с открытым ртом, а врач тебе задает вопросы. Ответ мимикой бровей, видимо, предполагается.
Согласным или отрицательным мычанием, если уже во рту ковыряется
Ощущения странные, но говорить получается без проблем. С питьем проблемы, да.
Речь вполне внятная. Говорить можно. С трудом
если это была шутка, то гнать в шею такую медсестру. у человека и так стресс, а она "шутит"
Да ладно. Мне хирург после операции на "доброе утро" ответил: "у кого - доброе, у кого последнее" и поржал
Это такой медицинский юмор, можно сказать - чёрный.
Профдеформация
Меня больше удивило, что чел промолчал)
наверно, в этот момент наркоз подействовал
А я сейчас с рюкзаком хожу небольшим . Что на это психиатр скажет ?
А ещё на рюкзаке нарисован верблюд как на моих сигаретах и название марки сиг и брэнда рюкзака одинаковые. Всем показываю ради прикола . Зачем? А не знаю. Просто так.
A у меня маленький красный ранец с Винни пухом. Вот где раздолье для психиатра.
А у меня сумка с собачкой Снупи 😆
У меня для мобильного телефона на поясе сумочка , как в начале 2000х. Так удобно, телефон не вываливается. Правда смотрят окружающие на это с улыбкой, но мне как то всё равно кому что , главное, что бы мне нравилось :-)
Так что любая сумочка , с любым принтом , расцветкой , имеет право быть.
Вообще эти сумочки довольно удобно. Телефон всегда под рукой и слышно его .
У меня такая. От поясной разгрузочной системы . Удобно то , что не выпадает и всегда под рукой. На стройке этих телефонов уже столько уронил , а они к сожалению не крепче бетона.
о,о! про психиатра! буквально на днях был у нас ежегодный медосмотр, там обязательно психиатр. и вот представьте себе типичного безумного ученого из мультика - волосы торчком, козлиная бородка и глаза в разные стороны. схватил печать и давай с грохотом колотить ей по - не знаю, как называется, тот лист, где врачи делают свои отметки, и где он должен был поставить одну! печать, а не зашлепать ими целый лист )))
и под этот грохот задавал вопросы: какое сегодня число, расшифруйте пословицу и тд.
всех выходящих от него встречали вопросом - ну как вам? )))
вот такой, только, слава богу, без лазера )))
Аххаха!
Это называется проверка на стрессоустойчивость 😂
Бедолага, наверное давно уже работает и у него проф. деформация. Я вот хотя и не психиатр, а всего лишь оператор на телефоне, но мне сегодня такие абоненты попадались, включая одну полоумную бабулю, которая вызывала мастера, сама мне сказала, что уезжала в этот день на кладбище, сотового у неё нет, определителя номера на домашнем телефоне нет, но эта самая бабуля после того, как сама сказала мне, что уезжала в тот день, тут же на голубом глазу стала доказывать, что она весь день была дома и что мастер ей не звонил, но оставил записку, пока её не было. 🤯 Суть её претензии "почему мастер мне не позвонил, пока я была дома". А диапазон по времени у неё был в течение рабочего дня. И естественно мастер не станет звонить ей с самого утра ,а только примерно за полчаса- час до визита.
Это я к тому, что общаясь с такими людьми даже у оператора на телефоне чуть крыша за одну смену не протекла, что уж говорить о профессиональных психиатрах и их пациентах с реальными диагнозами.
Ооо, напомнили, какой шикарный букет принес заботливый муж моей соседке в роддоме.
Не на выписку, нет. В послеродовую палату к двум новорожденным.
На мою просьбу не ставить букет рядом с малышами (и мной) соседка отмахнулась, это же цветы, они красивые и её.
Если бы ее малышка не расчихалась почти сразу же, я бы её ни в чем не убедила.
Я много лет работала врачом в нескольких местах и ни разу нигде не видела чтобы санитарки вламывались мыть пол во время приёма. Даже девушки в возрасте и с невысоким интеллектом. Тем кто выдумывает эти истории двойка за знание матчасти
Ну да, один такой Аполлон мускулистый из-за собственной самоуверенности и самонадеянности без рук и ног остался. Ладно парень с характером оказался, выкарабкался (я Костомарова имею ввиду).:
Вообще, люди, которые могут осадить хама, заслуживают уважения. В этой подборке у нас 18 человек, которые не стали молчать в тряпочку, а поставили наглецов на место.
Поехали с подружкой на море и у нее начался цистит. Что делать, не знали, я им никогда не страдала, у нее тоже в первый раз, интернета еще не было. И вообще не понимали, что это, я побежала в аптеку, описала симптомы, мне продали какую-то настойку - не помогло, знакомые посоветовали коньяк - тоже никакого эффекта. Бедная подружка даже ходить не могла. Я решила пойти к врачу вместо нее, сказать, что это я заболела, чтобы выписал что-нибудь сильнодействующее. Жили мы в поселке, а местной амбулатории два раза в неделю принимал фельдшер. Еле дождались, подруга уже на стену лезла. Пришла к нему, пожаловалась, он: " Ну что ж вы, милая, наверное, на холодных камнях сидели? сейчас уколем вас." И уколол... Не буду же я отбиваться, сама напросилась. Благими намерениями, как говорится...
Пришла недавно к стоматологу, жду, когда пригласят на приём. Возле соседнего кабинета сидит мужчина с мальчиком лет трёх. Тут открывается дверь, и мама выводит другого мальчика, чуток постарше, передаёт его мужчине и забирает мелкого в кабинет. А пацанчик гордо показывает папе заламинированный листок бумаги, где написано большими буквами: Грамота лучшему пациенту. Смотри, - говорит, что мне дали, я даже ни разу не заплакал. Папа начинает его хвалить, а я успеваю подумать: Какие молодцы, хорошо придумали! Столько гордости у малыша за, возможно, первую в жизни честно заработанную грамоту. Как тут из кабинета, куда завели его брата, раздаётся ор, плачь. Мальчик задумчиво: Похоже, Севе не дадут грамоту.
Не знаю, дали ли Севе грамоту, меня позвали на приём. Но надеюсь, грамоты у них всё-таки заслуженно выдаются, а иначе теряется весь смысл задумки)
Смекалочки? Спасибо, поблевала.
Была на медкомисси для трудоустройства. Левая рука - на стол, врач накидывает манжет тонометра, запускает измерение и принимается увлеченно колошматить печатью по страницам моей медкнижки - жалоб нет - БАЦ! жалоб нет - БАЦ! БАЦ!! БАЦ!!! Потом "оооооо-й, а у вас часто такое давление бывает?". Очень хотелось ответить, что нет, только когда во время измерения колотят по столу так, что он подпрыгивает...
Про уборщицу: её не оправдываю, но пацан, который говорит взрослому человеку "отвали", а мамашку ещё и от гордости распирает, наверное.... это днище!!
