18 доказательств того, что отношения с детьми любимых от прошлого брака — это аттракцион, в котором может быть как весело, так и страшно

До мелочей? Ну если для вас семья – это мелочи, мы друг друга не поймём. Одно дело – не ту пачку молока купить в магазине и убедить ребёнка, что оно тоже неплохое. Это действительно мелочи. И совсем другое – подсунуть ребёнку вместо любимой мамы (любимого папы) соседа по лестничной клетке и сказать: ничего не знаю, теперь живи с этим. Ну а для вас это одного уровня проблемы. Мелочи же.

Не надо ребёнку никого подсовывать. У него уже есть мама и папа. А вот у мамы и папы может быть своя личная жизнь, потому что они в первую очередь мужчина и женщина.

Сестра моей близкой подруги прожила с мужем лет 15. Там такая трогательная история любви была. А потом он её бить начал. Дошло до черепно-мозговой травмы. Она наконец опомнилась и развелась.
Надо было сохранять "семью" с извергом, чтобы дети жили с мамой и папой?
Или 15 лет назад предсказать исход? мы не боги.

Если муж бьёт – это трагедия не легче, чем если умер. Тут выбора нет, здесь надо жизнь и здоровье спасать. Но в историях из статьи детей спокойно перекидывают от одного родителя к другому, а значит, никто там никого не бил.

Про личную жизнь. Да, она может быть. Только держать её надо в стороне от семьи. Потому что большинство разводов как раз и случаются после такой насыщенной личной жизни одного из родителей (или обоих). И уж тем более нужно держать её в стороне от ребёнка! Даже в личную жизнь между папой и мамой ребёнку вход воспрещён, и следить за этим нужно именно родителям. Что уж говорить про личную жизнь с левыми партнëрами?

зато ребенок может одновременно обниматься с мамой и папой, и со стороны на них посмотреть - идеальная картиночка (если что, это сарказм)

Мы не можем прогнозировать нашу жизнь.
Сегодня я обожаю своего мужа, с которым вместе 20 лет. Но я не могу гарантировать, что через год буду любить его так же. Или что он не перестанет меня любить.
И если чувства уйдут, гораздо разумнее мирно разойтись, стараясь не травмировать ребенка.
Я знаю людей, у которых родители мирно разошлись и дружески общались ради ребенка. И людей, у которых родители жили в состоянии холодной войны "ради детей".
Так вот, и те, и другие говорили, что лучше, когда родители разводятся цивилизованно.

За 20 лет уже ребёнок не ребёнок 😂

наш ребенок сейчас подросток. ей не 20 лет.

А теперь спросите детей в таких семьях-конструкторах. Знакомая девочка живёт с мамой, чужим мужчиной и полубратом. При этом у неё есть родной отец. А у этого мужчины есть родная дочь такого же возраста! Только живёт она в другом населённом пункте. И если этих подробностей не знать, то внешне они выглядят счастливой семьёй. У них действительно хорошие отношения между ними четверыми. С родными людьми периодически видятся. Но я никогда не забуду, как эта девочка, когда у неё случились проблемы и моя дочь её утешала, сказала: "У меня никогда не будет всё хорошо, ведь я даже папе не нужна, а второй папа мне не родной. А ты меня не поймёшь, у тебя же всё нормально, у тебя мама и папа!" Это было сказано искренне, из глубины души. А после она снова натянула улыбку и стала для всех внешне счастливым ребёнком.

Пишу всё это не просто так. Может, сейчас кто-то стоит на распутье. Задумайтесь. Проблемы с супругом по большей части временны и решаемы. А проблемы ваших детей будут на всю жизнь.

Моим дочкам однажды замуж выходить. А мальчиков, растущих в полной семье и имеющих перед глазами правильную модель, становится всё меньше и меньше.

У любых, даже самых хороших родителей дети найдут, о чём поплакаться психологу. У всех есть травмы детства, у кого покрупнее, у кого не такие серьёзные. Но исключение значимого взрослого из повседневной жизни ребёнка, а тем более замена его на чужого, – это настолько изощрённая сознательно нанесённая травма, что трудно даже представить в мирное время что-то соизмеримое. И не надо чёрное называть белым. В конце концов то, что родители не смогли сохранить семью, является их ошибкой, грубейшей ошибкой.

а может быть ужасной, невероятно грубой ошибкой - сохранять распадающуюся семью

проблемы родителей далеко не обязательно решаемы. и ребенок прекрасно чувствует напряжение и "нелюбовь" между родителями.
и, конечно, ребенок - это важно. но делать его счастье целью своей жизни - это глупо и неосмотрительно. учитывая то, что с большой долей вероятности ребенок НЕ БУДЕТ счастлив в той семье, которая держится "ради ребенка".
даже в самолетах рекомендуют сначала надевать кислородную маску на себя.
у счастливого родителя - спокойные дети.

дети прекрасно чувствуют напряг, они вырастают в напряженной атмосфере несчастливого брака, потом уходят в свою взрослую жизнь с неправильной моделью семейной жизни.
а родители как жили несчастными, так и остаются несчастными, потому что молодость и шанс на счастье потеряны, и еще попрекают своих выросших детей, что ради них поступились своими возможностями хорошо прожить жизнь

Нет идеальных семьянинов. И на стороне вы их тоже не найдете.

"Контролировать жизнь до мелочей" значит "учесть все возможные и вероятные ситуации, которые могут произойти в жизни и таким образом избежать неприятных ситуаций", а не "семья - это мелочь"

Есть что-то, что выше нашего желания, планирования. Это не значит, что теперь вообще всё на самотëк пустить надо. Тем более когда взяли на себя ответственность за жизнь маленького человека.

А кто снимает с себя ответственность? мама и папа всегда будут рядом. С ребёнком, но не обязательно друг с другом.

Технически как? Сегодня в одной квартире, завтра в другой? Знаете, в какие моменты у детей самые счасливые глаза? Ну, кроме разворачивания желанных подарков, само собой 😆 Когда в совершенно обычный день папа с мамой обнимают друг друга и подзывают к себе ребенка. И он втискивается посередине, такой родной! И ощущает себя любимым. Глаза прямо искрятся счастьем. В такие моменты моя дочь даже согласна терпеть сестру, которая тоже пришла обниматься 😂

Время, проведённое один на один с ребёнком, без других членов семьи, очень важно. И для родителя в том числе. Но время, проведённое всей семьёй ВМЕСТЕ, не возможно заменить ничем.

Конечно - обнимают и ЛЮБЯТ друг друга. Ну блин, невозможно гарантировать себе любовь до гроба, идеально, красиво, правильно, замечательно - но НЕВОЗМОЖНО.

И ко мне относились как к личности. Поэтому не принимаю за норму другое отношение.

При том, что мои родители развелись, когда мне 6 лет было, я считаю, что это было хорошее решение, т.к сама атмосфера конфликтов и т.д была не самая приятная. Но мне очень хорошо объяснили, что в каких бы отношениях ни были родители, для меня они всегда останутся мама и папа. У меня было счастливое детство с двумя родителями, которые хоть и не жили вместе, но всегда были со мной, оба полностью участвовали в моей жизни и оба были в курсе всего. Поэтому я очень трепетно отноушусь к тому, чтобы с ребенком разговаривали, объясняли ему понятно для него и развеили бы страхи. Но и конечно родители адекватные, нормально общались между собой, не то, что слово плохое про другого не сказали, наоборот

Как чисто технически можно быть обоим родителям всегда с ребёнком, не живя в одном доме? Если один из родителей жил с вами, а другой брал на аттракционы по выходным – это не равно быть всегда рядом.

тут важен один момент, упоминался он
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не оскорблять друг друга, даже если уже в разводе
у нас - так, но есть одно но: бывшая свекровь нет-нет, да вставляет гадости про меня, когда общается с моим сыном шести лет (её обожаемым внуком), и я жутко расстраиваюсь, а они такие, на грани, гадости эти, вроде ерунда, а малыш может всерьёз огорчиться. И ограничить их не могу, любят друг друга и помогает она, водит его на кружок. Остаётся только надеяться, что мои беседы помогают и вырастет-поймет.
И участвовать вдвоём тоже можно, если жить неподалёку, но всё равно, как правило, мама в приоритете, но так и при совместной жизни часто

Если ни в коем случае не оскорблять друг друга – то в большинстве случаев этого достаточно, чтобы семья не распалась. Отличное правило! Я серьёзно. Просто нужно начать его соблюдать до непоправимых ситуаций.

нууууу... наверное, не соглашусь
можно и не оскорблять, но ситуацию в семье не изменишь, ну там алкоголизм, игромания, измена, много-много всего

Есть действительно проблемы, из которых не выбраться. Алкоголизм к ним относится, согласна. Насчёт измены – это достойно отдельной статьи. Но она приводит к разводу только в том случае, если хотя бы один из супругов рогом упëрся и не хочет сделать шаг навстречу семье. Но ведь огромное количество разводов из-за какой-нибудь фигни, раздутой до исполинских размеров. Простое недопонимание, неумение разговаривать и слышать друг друга. Также немалое количество разводов совершается в ошибочной надежде, что жизнь станет лучше. Например, частые претензии жены к мужу: не помогает с детьми, мало зарабатывает. И что, после развода он резко стартанëт помогать? Или у него зарплата в разы вырастет и при этом он будет перечислять её на карту бывшей уже жене? Каким образом развод поможет решить проблемы типа этих? Очевидно же, что тут нужны другие пути решения.

Я изначально за то, чтобы держать свои половые стремления в узде 😂 Но меня здесь убеждают, что эти стремления важнее семьи, детей и здравого смысла 😅

где убеждают 🥺 (... и все-таки как, черт возьми, изящно: держать половые стремления в узде 😇)

вас здесь в этом никто не убеждает.
прочитайте комментарии внимательно

Серьёзно?? измена приводит к разводу, только если кто-то не хочет сделать шаг навстречу семье? А ничего, что тот, кто изменил, уже сделал огромный прыжок вдаль от своей семьи?
Боже, что у вас в голове..

"Понять и простить"

Вы не дописали)) ...вещи в пакет собрать, за дверь выставить. )))

Это следующий этап )

Помимо отсутствия оскорблений людям должно быть хорошо и интересно вместе. А если одному не хочется домой идти, становишься нервной, дерганой и т.д - то зачем такая семья. Ну вот вышла замуж в 20 с небольшим, через несколько лет вроде как ребенка пора заводить, т.е. года три-четыре было видимо нормально, а так как раньше не было распространено пожить вместе до брака, то пока встречаешься все хорошо. А муж вроде и не алкоголик, но выпить мог частенько. Едешь домой и думаешь: сегодня будет трезвый или нет. От запаха перегара в транспорте трясти начинает. Естественно у них не было скандалов с битьем посуды и тем более рукоприкладства, это естественно, но на всякий случай уточняю. Интеллектуальный уровень тоже очень разный, один начитан, образован, много чем интересуется, постоянно что-то читает, узнает и т.д второй в школе букварь не читал, а курил. Желания что-то почитать, подумать над чем-то, обсудить не возникало. Им оказалось не о чем поговорить. Да, человек неплохой, хороший отец, по дому работу делает. Но этого всего недостаточно для, она не чувствовала себя счастливой, она поняла, что по сути ей этот человек чужой. Как говорит, ей бы те мозги, которые сейчас - ни за что бы не вляпалась. И уходила она ни к кому-то, а просто потому, что не хотелось жить конкретно с этим человеком (смеется, что замуж выйдет снова только под угрозой расстрела и то не факт). Получилось так, как получилось. Но меня ни разу не беспокоило то, что они развелись. Развелись два взрослых человека, а не родитель с ребенком. И я всегда это чувствовала

А как чисто технически можно быть обоим родителям всегда с ребенком во всех остальных семьях?
Когда один живёт с вами, а другой в командировке на месяц?
---------
Я в детстве, возвращаясь из школы, сломал руку, в госпиталь меня отвела мама, отец пришёл навестить меня только на следующий день.
Нет, они не в разводе, живут вместе. Потом он ежедневно ко мне приходил
Ему с работы было не выбраться в тот день.
И только благодаря его работе меня и поместили в нормальный госпиталь в городе, так бы ещё несколько часов пришлось бы ждать поезда и ещё несколько часов ехать в другой город

Под всегда рядом я имела в виду, что он в курсе всего, участвует во всех даже самых незначительных на первый взгляд вещах, интересуется всем происходящем. В школьное время я постоянно проводила выходные у отца (постоянно жила с мамой), в пятницу он забирал меня со школы, а в воскресенье или понедельник уезжала. Либо он приезжал ко мне и мама никогда не была против. На каникулах я проводила много времени с ним. Все детские горки, коньки, развлечения, обучение езды на велике и т.д - с ним. Все праздники оба родителя были рядом (ни один ни второй не женились повторно, не знаю как бы было в другом случае) причем я сейчас понимаю, что только ради меня. Главное, что я имела в виду, он никогда не был "папа выходного дня", который пошел с ребенком погулял, алименты заплатил и на этом собственно весь папа

Кошмар конечно. Очень жаль вашу подругу. Хорошо, что бабушка судя по всему хорошей оказалась. В голове не укладывается, как могут родители бросить ребенка по причине "у нас теперь другие семьи, а ты лишняя". Может я не права, но с такими родителями ей, возможно, повезло жить с бабушкой, которая воспитала хорошего человека

Когда не понял, про что комментарий но высказаться чешется. Год спустя

Исключительно из вежливости ахах

Я так и поняла.😁