Комментарии к статье «18 доказательств того, что отношения с детьми любимых от прошлого брака — это аттракцион, в котором может быть как весело, так и страшно»
Самое мерзкое, когда матери детей против отца настраивают. Просто. Чтобы отомстить. Таким дамочкам на детей плевать, их только собственное Эго волнует.
Дочь мужа, падчерица – какие неприятные, трагичные слова. А ведь у большинства из этих детей оба родителя живы. Только эти горе-родители сами не наигрались в игрушки. Думают, что можно спокойно заменить одного Кена на другого и в семье Барби ничего не изменится. Но семья – это не конструктор Лего!!! Нельзя так походя заменять детали! Такие родители обрекают своего ребёнка жить с чужим человеком. А у самих при этом какая жизнь, когда твой любимый малыш живёт в другом доме? Всё в порядке, ничего нигде не болит?
О, да. Конечно, лучше всю свою жизнь быть рядом с человеком, которого перестал любить, терпеть "ради ребенка", обрекая его на детство в напряжённых отношениях между родителями. От такой жертвенности никому не лучше - ни ребенку, который живёт на поле боя, ни тем более родителям, которые теряют возможность обрести счастье
А вы, как The Sims, способны контролировать свою жизнь до мелочей? Решить, что вы будете любить только этого человека, а он вас? Жизнь непредсказуемая штука, всякое может быть. Можно и разлюбить, и увидеть человека через много лет с совершенно другой стороны. И уж лучше разойтись, чем изводить друг друга и растить детей в ненависти и скандалах. Как ребёнок, который рос в семье, которую сохраняли "ради детей", заявляю со всей ответственностью, что иной раз развод лучше для всех, включая этих самых детей. А если родители встретили новую любовь, они должны отказываться от своего шанса на счастье, чтобы ребёнок, не дай боже, не вынужден был учиться строить отношения с новым человеком? Адекватные родители не заставляют детей любить отчима/мачеху так же, как родных родителей, достаточно просто поддерживать вежливые взаимоотношения.
До мелочей? Ну если для вас семья – это мелочи, мы друг друга не поймём. Одно дело – не ту пачку молока купить в магазине и убедить ребёнка, что оно тоже неплохое. Это действительно мелочи. И совсем другое – подсунуть ребёнку вместо любимой мамы (любимого папы) соседа по лестничной клетке и сказать: ничего не знаю, теперь живи с этим. Ну а для вас это одного уровня проблемы. Мелочи же.
Не надо ребёнку никого подсовывать. У него уже есть мама и папа. А вот у мамы и папы может быть своя личная жизнь, потому что они в первую очередь мужчина и женщина.
Сестра моей близкой подруги прожила с мужем лет 15. Там такая трогательная история любви была. А потом он её бить начал. Дошло до черепно-мозговой травмы. Она наконец опомнилась и развелась. Надо было сохранять "семью" с извергом, чтобы дети жили с мамой и папой? Или 15 лет назад предсказать исход? мы не боги.
Если муж бьёт – это трагедия не легче, чем если умер. Тут выбора нет, здесь надо жизнь и здоровье спасать. Но в историях из статьи детей спокойно перекидывают от одного родителя к другому, а значит, никто там никого не бил.
Про личную жизнь. Да, она может быть. Только держать её надо в стороне от семьи. Потому что большинство разводов как раз и случаются после такой насыщенной личной жизни одного из родителей (или обоих). И уж тем более нужно держать её в стороне от ребёнка! Даже в личную жизнь между папой и мамой ребёнку вход воспрещён, и следить за этим нужно именно родителям. Что уж говорить про личную жизнь с левыми партнëрами?
что значить держать в стороне от семьи свою личную жизнь, простите??? то есть жена сходила пожила личной жизнью. потом муж, а потом они рассказывают ребенку как сильно они друг друга любят и какая они крепкая и здоровая семья, да? господи, слава богу такие как вы - интернет эндемики!!!!!!!
Мы не можем прогнозировать нашу жизнь. Сегодня я обожаю своего мужа, с которым вместе 20 лет. Но я не могу гарантировать, что через год буду любить его так же. Или что он не перестанет меня любить. И если чувства уйдут, гораздо разумнее мирно разойтись, стараясь не травмировать ребенка. Я знаю людей, у которых родители мирно разошлись и дружески общались ради ребенка. И людей, у которых родители жили в состоянии холодной войны "ради детей". Так вот, и те, и другие говорили, что лучше, когда родители разводятся цивилизованно.
А теперь спросите детей в таких семьях-конструкторах. Знакомая девочка живёт с мамой, чужим мужчиной и полубратом. При этом у неё есть родной отец. А у этого мужчины есть родная дочь такого же возраста! Только живёт она в другом населённом пункте. И если этих подробностей не знать, то внешне они выглядят счастливой семьёй. У них действительно хорошие отношения между ними четверыми. С родными людьми периодически видятся. Но я никогда не забуду, как эта девочка, когда у неё случились проблемы и моя дочь её утешала, сказала: "У меня никогда не будет всё хорошо, ведь я даже папе не нужна, а второй папа мне не родной. А ты меня не поймёшь, у тебя же всё нормально, у тебя мама и папа!" Это было сказано искренне, из глубины души. А после она снова натянула улыбку и стала для всех внешне счастливым ребёнком.
Пишу всё это не просто так. Может, сейчас кто-то стоит на распутье. Задумайтесь. Проблемы с супругом по большей части временны и решаемы. А проблемы ваших детей будут на всю жизнь.
Моим дочкам однажды замуж выходить. А мальчиков, растущих в полной семье и имеющих перед глазами правильную модель, становится всё меньше и меньше.
Ну ок, у вас есть пример несчастливого ребёнка в семье, как вы выражаетесь, "конструкторе". Но у меня вот куча примеров несчастливых детей в полных семья. Включая меня саму. И что?
У любых, даже самых хороших родителей дети найдут, о чём поплакаться психологу. У всех есть травмы детства, у кого покрупнее, у кого не такие серьёзные. Но исключение значимого взрослого из повседневной жизни ребёнка, а тем более замена его на чужого, – это настолько изощрённая сознательно нанесённая травма, что трудно даже представить в мирное время что-то соизмеримое. И не надо чёрное называть белым. В конце концов то, что родители не смогли сохранить семью, является их ошибкой, грубейшей ошибкой.
Ой, всё, я сдаюсь. Надеюсь, вам никогда не придётся разводиться, и вы будете жить в своих принципах, независимо от того, к каким последствиям для вас и окружающих это приведёт. А у меня есть дела поважнее, чем стучать в кирпичную стену. В конце концов, мне по фигу.
проблемы родителей далеко не обязательно решаемы. и ребенок прекрасно чувствует напряжение и "нелюбовь" между родителями. и, конечно, ребенок - это важно. но делать его счастье целью своей жизни - это глупо и неосмотрительно. учитывая то, что с большой долей вероятности ребенок НЕ БУДЕТ счастлив в той семье, которая держится "ради ребенка". даже в самолетах рекомендуют сначала надевать кислородную маску на себя. у счастливого родителя - спокойные дети.
дети прекрасно чувствуют напряг, они вырастают в напряженной атмосфере несчастливого брака, потом уходят в свою взрослую жизнь с неправильной моделью семейной жизни. а родители как жили несчастными, так и остаются несчастными, потому что молодость и шанс на счастье потеряны, и еще попрекают своих выросших детей, что ради них поступились своими возможностями хорошо прожить жизнь
Дети - мелочи? Где я такое сказала? "Планировать до мелочей" в русском языке означает "детально планировать", то есть учитывать абсолютно всё. Если уж цепляетесь к словам, то хотя бы верно понимайте их значение, для начала. То есть, вы утверждаете, что в состоянии на 100% спланировать свою жизнь, и вы прямо точно уверены, что вы выйдете замуж раз и навсегда, и брак ваш будет счастливым, и муж ваш будет идеальным семьянином и родителем? Либо вы пребываете где-то в мире радужных пони, либо вы откровенно троллите
"Контролировать жизнь до мелочей" значит "учесть все возможные и вероятные ситуации, которые могут произойти в жизни и таким образом избежать неприятных ситуаций", а не "семья - это мелочь"
Можно. Еще можно запланировать, что никогда не заболеешь, что умрёшь строго в ** лет, что никогда не ошибешься и т.п. Мы же роботы, а что. “Быстро бежать" никуда не надо. Жить дальше - необходимо. Любить ребенка - обязательно. Положить жизнь ради мнимого счастья - мнимого, да, потому что дети не слепые, они видят и чувствуют нелюбовь в семье - совершенно точно не нужно.
Есть что-то, что выше нашего желания, планирования. Это не значит, что теперь вообще всё на самотëк пустить надо. Тем более когда взяли на себя ответственность за жизнь маленького человека.
Технически как? Сегодня в одной квартире, завтра в другой? Знаете, в какие моменты у детей самые счасливые глаза? Ну, кроме разворачивания желанных подарков, само собой 😆 Когда в совершенно обычный день папа с мамой обнимают друг друга и подзывают к себе ребенка. И он втискивается посередине, такой родной! И ощущает себя любимым. Глаза прямо искрятся счастьем. В такие моменты моя дочь даже согласна терпеть сестру, которая тоже пришла обниматься 😂
Время, проведённое один на один с ребёнком, без других членов семьи, очень важно. И для родителя в том числе. Но время, проведённое всей семьёй ВМЕСТЕ, не возможно заменить ничем.
Конечно - обнимают и ЛЮБЯТ друг друга. Ну блин, невозможно гарантировать себе любовь до гроба, идеально, красиво, правильно, замечательно - но НЕВОЗМОЖНО.
Неприятно стало от второй истории. В части приглашения друзей без согласования с родителями - безусловно, автор права. Но не потому, что это дочь её мужа. Просто потому, что ребёнок должен спрашивать об этом разрешения у родителей. Если девочка живёт с ними, то жена либо принимает это как семью, либо им не по пути. Как раз следующая история именно об этом, к счастью.
Не вижу ничего ужасного в том, что родной матери может быть неприятно, когда её сын даже случайно называет "мамой" новую жену его папы. Хотя это вообще странно, если честно ... Мама - это мама, она одна.
У меня есть прекрасный пример в жизни) Долго не могла разобраться в семейных связях коллеги)) С какой гордостью он показывает всегда фото старшего внука! Как он обоих внуков обожает, одинаково души не чает. А между тем это дети сына его супруги от первого брака. Более того, старший "внук" - опять, же, от первого брака жены пасынка))) Короче, даже близко не родные по крови. Но любовь - настоящая.
Насчет второй истории - может быть, героиня подчеркивает, что это дочь мужа потому, что девочка обратилась с этим к отцу, и тот поставил жену перед фактом, а не к ней самой, хотя заниматься гостьей придется явно ей? Т.е. девочка не считает нужным с ней считаться, а отец ее поощряет. В такой ситуации такое уточнение вполне оправдано.
Причем, я не имею в виду, что мачеха относится к ней плохо из-за этого (хотя это, конечно, может быть), вполне возможно, что она всячески пытается наладить отношения и относится как к своему ребенку, но именно тут этот нюанс важен для понимания ситуации .
у нас четверо, двое мои 6 и 14, двое мужа 6 и 15, общих нет не знаю, что будет дальше (конечно, всё будет хорошо), но в данный момент у нас остро стоИт вопрос ревности :( а ещё у всех редко в самые тёмные времена появляется обречённый вялый страх что я куда-то исчезну :(
Читая истории мне не давала покоя такая мысль: у ребенка появляется приемная (ый) мать/отец, они относятся к нему как к родному, называют сыном или дочерью. Все хорошо, все понятно. Но что будет, если родители разойдутся, останется ли приемный родитель родителем, не будет ли ситуации "ты был мне сыном/дочерью пока я был(а) с твоим отцом/матерью". И если после развода родитель повторно женится/выйдет замуж, то и предыдущая и новая жена мама? Это все сложно и запутано для меня, взрослого человека, тем более рассматривающего ситуацию теоретически, не сталкиваясь в реальности. А каково детям
а я знаю это чувство, видела его в глазах моих детей-которые-не-от-меня, он плескался и плескался, до тех пор, пока не выдержала однажды и не поговорили по душам, объяснила, что будем мы с папой вместе или нет, как бы жизнь ни повернулась, что бы ни случилось, мои двери всегда открыты, окна открыты, я открыта, всё обсуждается и помогается ну перед этим себя, конечно, спросила, потяну? решила, потяну, этих точно потяну
как здорово, что есть такие хорошие адекватные люди, которые могут понять чувства ребенка и поговорить, объяснить, успокоить. А самое главное, что ваши слова взвешены, обдуманы, а не сказаны в порыве. Вы большая молодец)
А детей такие люди не ставят в счёт. Для них ребёнок – не полноценный человек. От горшка два вершка. Молоко на губах не обсохло. Яйца курицу не учат. И другие "мудрости" воспитания. Таких родителей не парит, что травмированные дети вырастают и повторяют их модель "семьи". Статистика чудовищная! Мало того, что они в детстве страдают и чувствуют себя ненужными, так и потом они не в состоянии построить надëжную семью для своих уже детей.
Есть и такие люди, это ужасно конечно. Но хочется верить, что их не так много. Я думаю, что большинство все же старается понять, объяснить и т.д и относится к ребенку как к личности, другое дело, что желаемый результат может не получаться по тем или иным причинам. Может мне просто везло, но и ко мне, и ко всем друзьям относились как к человеку, с которым можно разговаривать (пусть в силу возраста и более простыми словами и примерами, понятными детскому мозгу), и никогда не было отношения этожеребенок, что ты понимаешь, не выступай, а делай как взрослые говорят и в таком духе
При том, что мои родители развелись, когда мне 6 лет было, я считаю, что это было хорошее решение, т.к сама атмосфера конфликтов и т.д была не самая приятная. Но мне очень хорошо объяснили, что в каких бы отношениях ни были родители, для меня они всегда останутся мама и папа. У меня было счастливое детство с двумя родителями, которые хоть и не жили вместе, но всегда были со мной, оба полностью участвовали в моей жизни и оба были в курсе всего. Поэтому я очень трепетно отноушусь к тому, чтобы с ребенком разговаривали, объясняли ему понятно для него и развеили бы страхи. Но и конечно родители адекватные, нормально общались между собой, не то, что слово плохое про другого не сказали, наоборот
Как чисто технически можно быть обоим родителям всегда с ребёнком, не живя в одном доме? Если один из родителей жил с вами, а другой брал на аттракционы по выходным – это не равно быть всегда рядом.
тут важен один момент, упоминался он НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не оскорблять друг друга, даже если уже в разводе у нас - так, но есть одно но: бывшая свекровь нет-нет, да вставляет гадости про меня, когда общается с моим сыном шести лет (её обожаемым внуком), и я жутко расстраиваюсь, а они такие, на грани, гадости эти, вроде ерунда, а малыш может всерьёз огорчиться. И ограничить их не могу, любят друг друга и помогает она, водит его на кружок. Остаётся только надеяться, что мои беседы помогают и вырастет-поймет. И участвовать вдвоём тоже можно, если жить неподалёку, но всё равно, как правило, мама в приоритете, но так и при совместной жизни часто
Если ни в коем случае не оскорблять друг друга – то в большинстве случаев этого достаточно, чтобы семья не распалась. Отличное правило! Я серьёзно. Просто нужно начать его соблюдать до непоправимых ситуаций.
Есть действительно проблемы, из которых не выбраться. Алкоголизм к ним относится, согласна. Насчёт измены – это достойно отдельной статьи. Но она приводит к разводу только в том случае, если хотя бы один из супругов рогом упëрся и не хочет сделать шаг навстречу семье. Но ведь огромное количество разводов из-за какой-нибудь фигни, раздутой до исполинских размеров. Простое недопонимание, неумение разговаривать и слышать друг друга. Также немалое количество разводов совершается в ошибочной надежде, что жизнь станет лучше. Например, частые претензии жены к мужу: не помогает с детьми, мало зарабатывает. И что, после развода он резко стартанëт помогать? Или у него зарплата в разы вырастет и при этом он будет перечислять её на карту бывшей уже жене? Каким образом развод поможет решить проблемы типа этих? Очевидно же, что тут нужны другие пути решения.
не помогает с детьми - после развода тоже не будет, да, но зато никто не будет лежать на диване и ныть что устал. мало зарабатывает - после развода назначаются алименты (можно и в твердой сумме), минус едок (а мужчины почему то считают что еда это только мясо, а все остальное - нет), плюс алименты, не говоря уже об отсутствии нытья, бухла и вопросов кто в доме хозяин и куда это жена все деньги девает. что касается измены - то давайте сначала решим. стоит ли делать шаг навстречу семье, вторая половина которой не умеет держать в узде свои половые стремления
опять вы смешали все в кучу. какая может быть семья с тем, кто считает свои личные половые стремления выше чем семья (и с придыханием добавлю "и детишки!").
Серьёзно?? измена приводит к разводу, только если кто-то не хочет сделать шаг навстречу семье? А ничего, что тот, кто изменил, уже сделал огромный прыжок вдаль от своей семьи? Боже, что у вас в голове..
Помимо отсутствия оскорблений людям должно быть хорошо и интересно вместе. А если одному не хочется домой идти, становишься нервной, дерганой и т.д - то зачем такая семья. Ну вот вышла замуж в 20 с небольшим, через несколько лет вроде как ребенка пора заводить, т.е. года три-четыре было видимо нормально, а так как раньше не было распространено пожить вместе до брака, то пока встречаешься все хорошо. А муж вроде и не алкоголик, но выпить мог частенько. Едешь домой и думаешь: сегодня будет трезвый или нет. От запаха перегара в транспорте трясти начинает. Естественно у них не было скандалов с битьем посуды и тем более рукоприкладства, это естественно, но на всякий случай уточняю. Интеллектуальный уровень тоже очень разный, один начитан, образован, много чем интересуется, постоянно что-то читает, узнает и т.д второй в школе букварь не читал, а курил. Желания что-то почитать, подумать над чем-то, обсудить не возникало. Им оказалось не о чем поговорить. Да, человек неплохой, хороший отец, по дому работу делает. Но этого всего недостаточно для, она не чувствовала себя счастливой, она поняла, что по сути ей этот человек чужой. Как говорит, ей бы те мозги, которые сейчас - ни за что бы не вляпалась. И уходила она ни к кому-то, а просто потому, что не хотелось жить конкретно с этим человеком (смеется, что замуж выйдет снова только под угрозой расстрела и то не факт). Получилось так, как получилось. Но меня ни разу не беспокоило то, что они развелись. Развелись два взрослых человека, а не родитель с ребенком. И я всегда это чувствовала
А как чисто технически можно быть обоим родителям всегда с ребенком во всех остальных семьях? Когда один живёт с вами, а другой в командировке на месяц? --------- Я в детстве, возвращаясь из школы, сломал руку, в госпиталь меня отвела мама, отец пришёл навестить меня только на следующий день. Нет, они не в разводе, живут вместе. Потом он ежедневно ко мне приходил Ему с работы было не выбраться в тот день. И только благодаря его работе меня и поместили в нормальный госпиталь в городе, так бы ещё несколько часов пришлось бы ждать поезда и ещё несколько часов ехать в другой город
Под всегда рядом я имела в виду, что он в курсе всего, участвует во всех даже самых незначительных на первый взгляд вещах, интересуется всем происходящем. В школьное время я постоянно проводила выходные у отца (постоянно жила с мамой), в пятницу он забирал меня со школы, а в воскресенье или понедельник уезжала. Либо он приезжал ко мне и мама никогда не была против. На каникулах я проводила много времени с ним. Все детские горки, коньки, развлечения, обучение езды на велике и т.д - с ним. Все праздники оба родителя были рядом (ни один ни второй не женились повторно, не знаю как бы было в другом случае) причем я сейчас понимаю, что только ради меня. Главное, что я имела в виду, он никогда не был "папа выходного дня", который пошел с ребенком погулял, алименты заплатил и на этом собственно весь папа
Да, это очень страшная ситуация. Никогда не смогу понять таких людей. Какие бы ни были у тебя отношения со вторым родителем, детей они не должны касаться. Если бы мне мужчина с которым я собираюсь строить семью сказал, что у него есть ребенок от первого брака, но они не общаются/редко общается или дело ограничевается алиментами - это был бы не просто звонок, а колокол
Кошмар конечно. Очень жаль вашу подругу. Хорошо, что бабушка судя по всему хорошей оказалась. В голове не укладывается, как могут родители бросить ребенка по причине "у нас теперь другие семьи, а ты лишняя". Может я не права, но с такими родителями ей, возможно, повезло жить с бабушкой, которая воспитала хорошего человека
у меня вокруг много примеров, как родители смогли грамотно организовать жизнь после развода. 1. подруга - муж перестал любить, начал налево гулять, стал портить жизнь скандалами. пытались решить через психолога - не помогло. приняла решение развестись. двое сыновей. после развода отношения стали лучше у родителей, мальчики нормально общаются с отцом, он, кстати, стал чаще участвовать в их жизни (ходить на мероприятия, соревнования и т.п.). сейчас она вышла замуж второй раз. у второго мужа два своих сына после развода. родили общую девочку. Настолько веселую и дружную семью еще надо поискать. Мальчики гораздо более расслабленные и менее настороженные, чем были в конце первого брака. 2. Муж с женой с каждым годом скандалили все больше, в какой-то момент поняли, что любви больше нет, есть взаимное раздражение. мирно развелись, оба нашли новых супругов. Дочь обычно две недели живет с мамой, две недели - с папой. в обеих квартирах есть своя комната. ее в обеих семьях ждут и любят. она называет супругов своих родителей папа Петя и мама Женя. на ее дне рождения собираются все "родители", которые находятся в дружеских отношениях. в семье мамы есть еще одна дочка, которая периодически приходит с сестрой в дом "неродных" родителей. когда у мамы и ее нового мужа был ковид и они лежали в больнице, она жила с неродными 1,5 месяца и комфортно себя чувствовала. у нее теперь тоже есть дополнительные мама и папа) 3. семейная пара с одним сыном. семейная жизнь не сложилась, потому что муж долго работал в другом городе, в какой-то момент отношения сошли на нет, по сути брака не осталось. при этом и бывший муж продолжал общаться с сыном, когда приезжал в город, а для бывших свекров он и остался внуком. на дачу, в отпуск с удовольствием брали его. потом бывший муж женился во второй раз, у него появился второй сын. старший с младшим прекрасно общаются. для деда с бабушкой они оба любимые внуки, никакого деления нет. сейчас уровень дзена дошел до того, что на даче собираются бабушка с дедушкой, их сын, обе жены - действующая и бывшая, уже со своим мужем. и оба внука)) и у всех со всеми ровные адекватные отношения.
во всех трех примерах дети после развода гораздо более спокойные и менее "зажатые", напряженные, чем до развода. Но, конечно, родители много сделали и для того, чтобы сохранить брак, и для того, чтобы как можно меньше травмировать детей во время развода.
главное для родителей - понять, когда "точка невозврата" пройдена. и не мучать ни себя, ни детей, а постараться максимально нетравматично решить эту непростую ситуацию
вобще не вижу разницу между свои или чужие. дети же это личность. даже если ты его родил, он не твоя собственность. твоя задача вывести в жизнь другого человека, кровного или нет, не важно.
Возможно, тёлка из второй истории потом будет долго удивляться, чего это падчерица её не любит, не ценит усилий и вообще. А я прекрасно понимаю, почему. Дети творят фигню и проверяют границы. Они это делают со всеми одинаково. Нет разницы, поставила ли дочь в известность тебя или отца. Она поставила в известность родителя. Делить детей на своих и чужих, проживая с ними в одном доме - дно. Ты вышла замуж за мужика, зная, что у него есть дочь. Её воспитание теперь твоя ответственность тоже. Не согласна - вокруг полно свободных бездетных. Нафига втискиваться в чужую семью, шатая ребёнку психику, без готовности брать за него ответственность? Этого я никогда не пойму.
да нееет, ну там во второй истории просто гаденько написано "присматривать за подругами ЕГО дочери", но надеюсь, она оговорилась похожая история могла быть и в семье кровных родственников, и ведь действительно, дети склонны " пробовать на зуб", пинговать, обращаться к тому взрослому, который более сговорчивый тут отец сам должен наверное был подумать, а норм ли это будет, он же дома бывает и ситуацию видит но опять же, имеет место быть я её называю "притирка", когда абсолютно все ситуации ещё пока новые, и хрен его знает как на них реагировать, вот тут надо мудрость призывать, спокойствие, и женщины более склонны, мне кажется а так да, уж лучше - если все согласились!!! - авансом какие-то хорошие вещи делать
Это не оговорка, а позиция. Там дальше риторический вопрос "Неужели я настолько наивна в уверенности, что дочь мужа не должна приводить друзей, когда ее отца нет дома?". То есть о равенстве девочек в семье изначально речи не идёт. Их общая дочь, получается, может приводить друзей когда захочет, а старшей это позволено лишь когда отец дома. И это уже давно не стадия притирки, раз общей дочери пять лет. За это время все должны были давно друг к другу притереться
ну, по щам значит таких мачех прям подзатыльник не знаю, раздирает меня от таких историй впрягся - будь добр "до последнего", будь то твои кровные дети или приобретённые 😣😣😣😣😣😣😣
Мне кажется все истории выдуманные. Ощущение что искренности ноль. Говорю потому что сейчас именно являюсь мачехой и мамой детей в одной смешанной семье где дети от разных отцов. И разных матерей. Это очень сложно. Любить других детей так же как своих, быть мудрой, спокойной, справедливой, искренне давать им заботу даже когда они выливают на тебя весь свой негатив. Это очень тяжело.
А роботы все сплошь такие любвеобильные))
Конечно, лучше всю свою жизнь быть рядом с человеком, которого перестал любить, терпеть "ради ребенка", обрекая его на детство в напряжённых отношениях между родителями.
От такой жертвенности никому не лучше - ни ребенку, который живёт на поле боя, ни тем более родителям, которые теряют возможность обрести счастье
Сестра моей близкой подруги прожила с мужем лет 15. Там такая трогательная история любви была. А потом он её бить начал. Дошло до черепно-мозговой травмы. Она наконец опомнилась и развелась.
Надо было сохранять "семью" с извергом, чтобы дети жили с мамой и папой?
Или 15 лет назад предсказать исход? мы не боги.
Про личную жизнь. Да, она может быть. Только держать её надо в стороне от семьи. Потому что большинство разводов как раз и случаются после такой насыщенной личной жизни одного из родителей (или обоих). И уж тем более нужно держать её в стороне от ребёнка! Даже в личную жизнь между папой и мамой ребёнку вход воспрещён, и следить за этим нужно именно родителям. Что уж говорить про личную жизнь с левыми партнëрами?
то есть жена сходила пожила личной жизнью. потом муж, а потом они рассказывают ребенку как сильно они друг друга любят и какая они крепкая и здоровая семья, да?
господи, слава богу такие как вы - интернет эндемики!!!!!!!
Сегодня я обожаю своего мужа, с которым вместе 20 лет. Но я не могу гарантировать, что через год буду любить его так же. Или что он не перестанет меня любить.
И если чувства уйдут, гораздо разумнее мирно разойтись, стараясь не травмировать ребенка.
Я знаю людей, у которых родители мирно разошлись и дружески общались ради ребенка. И людей, у которых родители жили в состоянии холодной войны "ради детей".
Так вот, и те, и другие говорили, что лучше, когда родители разводятся цивилизованно.
Пишу всё это не просто так. Может, сейчас кто-то стоит на распутье. Задумайтесь. Проблемы с супругом по большей части временны и решаемы. А проблемы ваших детей будут на всю жизнь.
Моим дочкам однажды замуж выходить. А мальчиков, растущих в полной семье и имеющих перед глазами правильную модель, становится всё меньше и меньше.
и, конечно, ребенок - это важно. но делать его счастье целью своей жизни - это глупо и неосмотрительно. учитывая то, что с большой долей вероятности ребенок НЕ БУДЕТ счастлив в той семье, которая держится "ради ребенка".
даже в самолетах рекомендуют сначала надевать кислородную маску на себя.
у счастливого родителя - спокойные дети.
дети прекрасно чувствуют напряг, они вырастают в напряженной атмосфере несчастливого брака, потом уходят в свою взрослую жизнь с неправильной моделью семейной жизни.
а родители как жили несчастными, так и остаются несчастными, потому что молодость и шанс на счастье потеряны, и еще попрекают своих выросших детей, что ради них поступились своими возможностями хорошо прожить жизнь
“Быстро бежать" никуда не надо. Жить дальше - необходимо. Любить ребенка - обязательно. Положить жизнь ради мнимого счастья - мнимого, да, потому что дети не слепые, они видят и чувствуют нелюбовь в семье - совершенно точно не нужно.
Время, проведённое один на один с ребёнком, без других членов семьи, очень важно. И для родителя в том числе. Но время, проведённое всей семьёй ВМЕСТЕ, не возможно заменить ничем.
Если девочка живёт с ними, то жена либо принимает это как семью, либо им не по пути.
Как раз следующая история именно об этом, к счастью.
Не вижу ничего ужасного в том, что родной матери может быть неприятно, когда её сын даже случайно называет "мамой" новую жену его папы. Хотя это вообще странно, если честно ... Мама - это мама, она одна.
У меня есть прекрасный пример в жизни) Долго не могла разобраться в семейных связях коллеги)) С какой гордостью он показывает всегда фото старшего внука! Как он обоих внуков обожает, одинаково души не чает. А между тем это дети сына его супруги от первого брака. Более того, старший "внук" - опять, же, от первого брака жены пасынка))) Короче, даже близко не родные по крови. Но любовь - настоящая.
моя дочь, которая не от меня, всегда спрашивает как я отношусь к той или иной ситуации, чаще даже быстрее, чем к своему папе
не знаю, что будет дальше (конечно, всё будет хорошо), но в данный момент у нас остро стоИт вопрос ревности :( а ещё у всех редко в самые тёмные времена появляется обречённый вялый страх что я куда-то исчезну :(
ну перед этим себя, конечно, спросила, потяну? решила, потяну, этих точно потяну
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не оскорблять друг друга, даже если уже в разводе
у нас - так, но есть одно но: бывшая свекровь нет-нет, да вставляет гадости про меня, когда общается с моим сыном шести лет (её обожаемым внуком), и я жутко расстраиваюсь, а они такие, на грани, гадости эти, вроде ерунда, а малыш может всерьёз огорчиться. И ограничить их не могу, любят друг друга и помогает она, водит его на кружок. Остаётся только надеяться, что мои беседы помогают и вырастет-поймет.
И участвовать вдвоём тоже можно, если жить неподалёку, но всё равно, как правило, мама в приоритете, но так и при совместной жизни часто
можно и не оскорблять, но ситуацию в семье не изменишь, ну там алкоголизм, игромания, измена, много-много всего
мало зарабатывает - после развода назначаются алименты (можно и в твердой сумме), минус едок (а мужчины почему то считают что еда это только мясо, а все остальное - нет), плюс алименты, не говоря уже об отсутствии нытья, бухла и вопросов кто в доме хозяин и куда это жена все деньги девает.
что касается измены - то давайте сначала решим. стоит ли делать шаг навстречу семье, вторая половина которой не умеет держать в узде свои половые стремления
прочитайте комментарии внимательно
Боже, что у вас в голове..
Когда один живёт с вами, а другой в командировке на месяц?
---------
Я в детстве, возвращаясь из школы, сломал руку, в госпиталь меня отвела мама, отец пришёл навестить меня только на следующий день.
Нет, они не в разводе, живут вместе. Потом он ежедневно ко мне приходил
Ему с работы было не выбраться в тот день.
И только благодаря его работе меня и поместили в нормальный госпиталь в городе, так бы ещё несколько часов пришлось бы ждать поезда и ещё несколько часов ехать в другой город
1. подруга - муж перестал любить, начал налево гулять, стал портить жизнь скандалами. пытались решить через психолога - не помогло. приняла решение развестись. двое сыновей. после развода отношения стали лучше у родителей, мальчики нормально общаются с отцом, он, кстати, стал чаще участвовать в их жизни (ходить на мероприятия, соревнования и т.п.). сейчас она вышла замуж второй раз. у второго мужа два своих сына после развода. родили общую девочку. Настолько веселую и дружную семью еще надо поискать. Мальчики гораздо более расслабленные и менее настороженные, чем были в конце первого брака.
2. Муж с женой с каждым годом скандалили все больше, в какой-то момент поняли, что любви больше нет, есть взаимное раздражение. мирно развелись, оба нашли новых супругов. Дочь обычно две недели живет с мамой, две недели - с папой. в обеих квартирах есть своя комната. ее в обеих семьях ждут и любят.
она называет супругов своих родителей папа Петя и мама Женя. на ее дне рождения собираются все "родители", которые находятся в дружеских отношениях.
в семье мамы есть еще одна дочка, которая периодически приходит с сестрой в дом "неродных" родителей. когда у мамы и ее нового мужа был ковид и они лежали в больнице, она жила с неродными 1,5 месяца и комфортно себя чувствовала. у нее теперь тоже есть дополнительные мама и папа)
3. семейная пара с одним сыном. семейная жизнь не сложилась, потому что муж долго работал в другом городе, в какой-то момент отношения сошли на нет, по сути брака не осталось. при этом и бывший муж продолжал общаться с сыном, когда приезжал в город, а для бывших свекров он и остался внуком. на дачу, в отпуск с удовольствием брали его. потом бывший муж женился во второй раз, у него появился второй сын.
старший с младшим прекрасно общаются. для деда с бабушкой они оба любимые внуки, никакого деления нет.
сейчас уровень дзена дошел до того, что на даче собираются бабушка с дедушкой, их сын, обе жены - действующая и бывшая, уже со своим мужем. и оба внука)) и у всех со всеми ровные адекватные отношения.
во всех трех примерах дети после развода гораздо более спокойные и менее "зажатые", напряженные, чем до развода. Но, конечно, родители много сделали и для того, чтобы сохранить брак, и для того, чтобы как можно меньше травмировать детей во время развода.
похожая история могла быть и в семье кровных родственников, и ведь действительно, дети склонны " пробовать на зуб", пинговать, обращаться к тому взрослому, который более сговорчивый
тут отец сам должен наверное был подумать, а норм ли это будет, он же дома бывает и ситуацию видит
но опять же, имеет место быть я её называю "притирка", когда абсолютно все ситуации ещё пока новые, и хрен его знает как на них реагировать, вот тут надо мудрость призывать, спокойствие, и женщины более склонны, мне кажется
а так да, уж лучше - если все согласились!!! - авансом какие-то хорошие вещи делать
прям подзатыльник
не знаю, раздирает меня от таких историй
впрягся - будь добр "до последнего", будь то твои кровные дети или приобретённые
😣😣😣😣😣😣😣