18 доказательств того, что отношения с детьми любимых от прошлого брака — это аттракцион, в котором может быть как весело, так и страшно

Развод — это всегда сложно и для взрослых, и для детей. Но иногда в жизни родителей появляются другие партнеры, и тогда и детям, и новым пассиям приходится учиться общаться с новой семьей и устанавливать правила игры. У некоторых это получается отлично, отчимы умудряются заменить родных отцов, а мачехи стать родными людьми и оказать немало помощи в жизни. Конечно, без сложных и грустных историй тоже не обойтись, но важно помнить, что при достаточных усилиях с обеих сторон можно достигнуть гармонии в таких сложных отношениях.

  • Мама очень обижается, что я охотнее общаюсь с женой папы, чем с ней. Они развелись, когда мне было 7, через 2 года папа женился на другой. Новая жена не пыталась меня очаровать, собственно, этим и очаровала в итоге. Как-то маме пришлось на полгода уехать, и я переехала к папе. Я была в шоке от того, как, оказывается, может быть! Что в мою комнату сначала стучатся, а потом входят. Что ссоры с подружками — нормальный повод для грусти, и никто не орет, что я по мелочам плачу. Когда мачеха узнала, что меня задирал одноклассник, сын учительницы, она не отмахнулась, как мама, а пошла на разборки к директору. Не знаю, что она там сказала, но и мать, и сын меня больше не трогали. И таких примеров миллион! Спустя 10 лет я с большим удовольствием провожу время в доме отца, чувствую себя в безопасности у них дома. У мамы же до сих пор придирки ко всему, обиды, манипуляции здоровьем. Устала ощущать себя неблагодарной дочерью за то, что мачеху люблю больше. © Подслушано / Ideer
  • Муж 2 раза в неделю посещает курсы, поэтому я остаюсь дома одна с его дочерью (10 лет) и нашей общей дочерью (5 лет) до 22:00 или даже позже. Сегодня он сообщил мне примерно за 5 минут до того, как падчерица должна была прийти из школы, что она приведет домой подругу с ночевкой. У меня приболевший 5-летний ребенок и я после полноценного рабочего дня. Когда я спросила мужа, почему это я без предупреждения должна присматривать за друзьями его дочери и кормить их, он ответил: «Ну что я могу сделать? Она мне вот только сказала об этом». Прошу прощения? Почему 10-летний ребенок командует взрослыми? Ты можешь просто сказать нет. Неужели я настолько наивна в уверенности, что дочь мужа не должна приводить друзей, когда ее отца нет дома? После нашего разговора мама той подруги приехала и забрала ее. © crestamaquina / Reddit
  • Сижу на работе. Звонит класрук дочери. Упала на физкультуре, перелом. Договариваюсь с напарницей, чтобы объяснилась перед начальством, мол, я в другой раз поработаю вместо нее. Бегу в школу. На следующий день меня ждал дикий разнос — как я могла посреди рабочего дня убежать по своим делам? Главный аргумент: «Ну это же не твой ребенок, что ты за нее так печешься?» Да, не мой, это дочь мужа от первого брака, которую мы воспитываем вдвоем. Но это не мешает мне любить ее и заботиться как о родной. © Подслушано / Ideer

«Падчерица попросила торт с единорогом на свое 6-летние. Сам вручил ей этот шедевр, все остались очень довольны»

  • Лучшая подруга погибла в аварии, остался маленький сын, отца нет. Я усыновила его. У моего мужа от первого брака дочки-близнецы, мать лишили родительских прав. Жили все вместе дружной семьей — все трое детей были мне как родные, и я даже не задумывалась о том, что ращу «чужих» детей, пока мои же собственные родители не начали выносить мне мозг, внуков не признавали. Апогеем стало: «Не для того мы тебя рожали, чтоб ты даже не продолжила наш род!» В каком веке мы живем? Жестко ограничила все связи, не могла больше терпеть. Дети выросли, повзрослели. Мне понадобилась пересадка почки. Все дети побежали сдавать анализы, хотя я их не просила и до последнего молчала, муж проболтался. В итоге одна из дочек отдала мне свою почку. Только после этого мои родители впервые назвали ее внучкой и попросили прощения. © Подслушано / Ideer
  • Я встретил своего пасынка за день до его 9-летия. Ему скоро исполнится 17, и прошлым вечер он подошел и сказал: «Хотел сказать тебе, как сильно я тебя ценю. С первого дня ты всегда заботился не только о моей маме, но и обо мне. Ты заставил меня почувствовать, что я тоже имею значение». © amcampbell84 / Twitter
  • Моему пасынку было 6 лет, когда я познакомилась с ним. У него были не очень хорошие отношения с предыдущей возлюбленной его отца, поэтому у нас все началось не очень хорошо. Но был случай, который однозначно добавил мне очков в его глазах, и наши отношения встали на нужную колею. Я занималась подготовкой к свадьбе и мы постоянно ходили по магазинам на выходных. Но в эту субботу он спросил, можем ли мы остаться дома, потому что он хотел поиграть в свою новую компьютерную игру. Я согласилась. Но тут мне позвонила моя мама и начала уговаривать меня снова поездить по магазинам. Я ответила, что обещала своему сыну сегодня остаться дома. Он подслушивал этот разговор, его встревоженное лицо озарила улыбка. Сегодня он уже первокурсник, и он часто звонит мне сам по любым вопросам. © Edie Millet / Quora
  • С 11 лет жила с мачехой. Дружеских отношений между нами не было, но в целом и я ее приняла, и она меня. В 12 лет, отправляя меня в летний лагерь, она дала с собой пачку прокладок и заявила, что пригодятся. Так и случилось — по приезде у меня начались первые месячные. Часто, возвращаясь из школы, я находила в холодильнике лакомства.
    На выпускном вечере после танца с одноклассником, который мне очень нравился, она подошла ко мне и сказала, что у него на меня лихие намерения, и попросила не связываться с ним, я ее почему-то послушалась. Да, она мне не родная, но почему-то меня чувствует так, как не чувствовала родная мать. © Подслушано / Ideer

«Связал шапку для своей падчерицы»

  • Дочерям моей жены уже по 23 года, они близнецы. Я был в их жизни с тех пор, как им исполнилось 4, и старался сделать для них все и быть отличным отцом. Сейчас одна из наших дочерей собирается переезжать, и ее сестра сделала памятный альбом, чтобы она помнила всех замечательных людей, которых оставляет тут. Это книга ручной работы с фото, надписями, рисунками. Есть фотографии их друзей, снимки с матерью, фотографии с родным отцом, да даже у кота и собаки было по целому разделу. Угадайте, кого там не было... Ни одной моей фотографии. Я даже не попал на задний план какой-то случайной фотографии. © Ashley Eckhoff / Quora
  • Отчим воспитывал меня с детства и всегда был для меня не только родным отцом, но и другом, советчиком, опорой, поддержкой и лучшей компанией. Меня дико бесил вопрос, почему отчество у меня Сергеевна, если папа — Вячеслав. В 18 лет я, не задумываясь, полетела менять свидетельство, а за ним и паспорт. Когда прибежала к папе хвастаться, разрыдались оба, ведь там он увидел — Екатерина Вячеславовна. © Подслушано / Ideer
  • В 2001 году у моей жены был роман на стороне и она забеременела. Я решил, что мы воспитаем ребенка как нашего общего, я даже указан в свидетельстве о рождении как отец. Когда мы с женой развелись, она сказала нашей тогда уже 12-летней дочери, что я не ее биологический отец, а еще всячески пыталась помешать мне связаться с ребенком и даже сменила ее школу без моего ведома. Я выбил в суде совместную опеку. Но оказалось, что жена уже наговорила дочке много неправды обо мне и та не хотела со мной общаться. Я не сдавался. Со временем дочь уличила свою маму в достаточном количестве лжи, чтобы больше не верить ни в одну из ее историй, и наши отношения наладились. Недавно дочь мне сказала: «Папа, я знаю, почему мама сделала то, что сделала». Когда я спросил почему, она ответила: «Чтобы заставить меня ненавидеть тебя». Я спросил: «Сработало?» — и она ответила: «Нет. Это заставило меня любить тебя еще больше, потому что ты не был обязан воспитывать и любить меня, но все равно делал это». Я заплакал. © Marv Alden / Quora
  • Вышла замуж за мужчину, вдовца. У него была дочь, ей на тот момент было 7 лет. Я понимала, что не заменю ей мать, но проявила к девочке заботу, помогала ей с уроками, пыталась полюбить. Но я не робот, не смогла сделать этого. А когда ей было 9, я родила родную дочку, и я ее просто обожала. Старшую при этом не обижала, заботилась, мы были в теплых отношениях. Она была послушной, хорошо училась, помогала с малышкой. Иногда ругались, но ничего серьезного. К сожалению, свою родную дочь я, видимо, избаловала, потому что она выросла наглой, требовательной, эгоистичной. С мужем мы развелись, старшая дочь жила тогда самостоятельно, работала, мы созванивались по праздникам, а младшая училась в ВУЗе. И вот я неудачно упала, 2 сложных перелома. Моя родная дочь морщились, когда нужно было отвести меня в туалет или помочь помыться. А потом и вовсе съехала к своему парню. Я просила пожить еще пару месяцев, потому что без посторонней помощи мне было сложно. На что она сказала, что еду привезет доставка, а еще я могу нанять сиделку. И в этот момент отчаяния ко мне приехала моя старшая дочь. Без лишних слов стала жить у меня, помогала и так поддерживала морально, что после выздоровления я ушла на новую работу, о которой и мечтать не могла, и это на пятом десятке! Родная дочь при этом дистанцировались и звонила редко. Сейчас я поняла, какая чудесная у меня старшая дочь, хоть и неродная по крови. © Подслушано / Ideer

«Я со своим пасынком после 16-часовой рабочей смены»

  • Когда мне было лет 8–9, мама и отчим решили пожениться. Я к нему всегда относилась хорошо, как к отцу. И вдруг они мне заявляют: «Нас не пустят в ЗАГС, если ты не подпишешь соглашение, иначе никак». Я тогда еще ушла подумать минут на 10. Я ведь действительно в это поверила! Позже написала, что согласна, и поставила подпись. До сих пор вспоминаем и смеемся все вместе. Мама говорит, что тогда было очень важно, чтобы я это написала и разрешила им. © Подслушано / Ideer
  • Когда моя старшая падчерица вышла замуж и родила двух сыновей, она сказала им, что я их бабушка. У нас с мужем есть еще двое своих детей, и я всегда хотела, чтобы все они ладили и считали друг друга родными. Теперь, когда мы на пенсии, мы проводим много времени с каждым из детей, но со старшей падчерицей даже больше остальных, помогая с двумя внуками. Однажды внук во время одной из поездок ни с того ни с сего повернулся ко мне и сказал: «Бабушка, я люблю тебя». Я была в слезах, но сумела ответить: «Я тоже тебя люблю». Это так важно для меня. © Sonja Steis / Quora
  • Мне больше 30 лет. Недавно узнала, что мой отчим каждый раз ждал меня с дискотеки у клуба и провожал нашу компанию до дома, когда мне было 13–17 лет. А не знала я этого, потому что он умудрялся прятаться за палатками и кустами. Ужас! Нам было по 13–17 лет. А как мы шли до дома? Ржали, прикалывались, целовались. Перед самым домом он меня обгонял другой дорогой, первым приходил домой и ложился спать. А через несколько часов вставал и шел на работу, работал без выходных. А я и не знала столько лет... Стыдно. © Подслушано / Ideer
  • Я появился в жизни дочери, когда ей было 5 лет. Иногда она называла меня папой, а иногда — по имени. Я никогда не «исправлял» ее. То, как она хочет называть меня, и будет правильным, как бы то ни было. Мой сын появился в жизни моей жены в возрасте 2 лет. Бывшая же была настроена крайне враждебно и переживала, если сын называл мою жену «мама». Давление с ее стороны было настолько велико, что сын начал заикаться и ему потребовалась логопедическая помощь. «Исправлять» то, как ребенок называет тебя, — это глупо, а еще это ставит эгоистичные желания взрослого выше состояния ребенка. На мой взгляд, всегда на первом месте должны стоять интересы ребенка. © Andrew Weill / Quora

Бонус: история глазами родителей

  • Когда мой бывший муж женился во второй раз, моей дочери было 8 лет. Однажды она назвала его новую жену «мамой», когда что-то рассказывала мне, а потом вдруг замерла и начала извиняться. Я обняла ее и сказала, что она никогда не должна чувствовать себя плохо из-за того, что называет его жену мамой там у них или при мне. Я объяснила, что это только доказывает мне, насколько ей комфортно с его новой женой. Мой бывший и его вторая жена были вместе несколько лет до свадьбы, и к моменту женитьбы она довольно часто пересекалась с моей дочерью. Между ними была взаимная любовь и забота. Моя дочь спросила, не беспокоит ли меня, что она любит и эту другую маму. Я же сказала, что на самом деле чувствую облегчение, ведь было бы гораздо хуже, если бы она проводила так много времени с кем-то, кого она не любила, кто не обращался с ней, как с одним из ее собственных детей. Она подумала об этом и ​​улыбнулась в ответ. И хотя брак не продлился долго, дочь по-прежнему считает эту удивительную женщину своей «другой мамой». © Susan Hopf / Quora

Комментарии

Уведомления
1 год назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Любить мачеху, которая не вкладывала в тебя частицу своей жизни проще, наверное.

3
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Мне не повезло с отчимом. Но, его родственники относятся ко мне хорошо. Не выделяют "ты родная, а ты нет".

1
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Дочь мужа, падчерица – какие неприятные, трагичные слова. А ведь у большинства из этих детей оба родителя живы. Только эти горе-родители сами не наигрались в игрушки. Думают, что можно спокойно заменить одного Кена на другого и в семье Барби ничего не изменится. Но семья – это не конструктор Лего!!! Нельзя так походя заменять детали! Такие родители обрекают своего ребёнка жить с чужим человеком. А у самих при этом какая жизнь, когда твой любимый малыш живёт в другом доме? Всё в порядке, ничего нигде не болит?

-
16
Ответить

О, да.
Конечно, лучше всю свою жизнь быть рядом с человеком, которого перестал любить, терпеть "ради ребенка", обрекая его на детство в напряжённых отношениях между родителями.
От такой жертвенности никому не лучше - ни ребенку, который живёт на поле боя, ни тем более родителям, которые теряют возможность обрести счастье

33
1
Ответить
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
1 год назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

До мелочей? Ну если для вас семья – это мелочи, мы друг друга не поймём. Одно дело – не ту пачку молока купить в магазине и убедить ребёнка, что оно тоже неплохое. Это действительно мелочи. И совсем другое – подсунуть ребёнку вместо любимой мамы (любимого папы) соседа по лестничной клетке и сказать: ничего не знаю, теперь живи с этим. Ну а для вас это одного уровня проблемы. Мелочи же.

-
10
Ответить
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Если муж бьёт – это трагедия не легче, чем если умер. Тут выбора нет, здесь надо жизнь и здоровье спасать. Но в историях из статьи детей спокойно перекидывают от одного родителя к другому, а значит, никто там никого не бил.

Про личную жизнь. Да, она может быть. Только держать её надо в стороне от семьи. Потому что большинство разводов как раз и случаются после такой насыщенной личной жизни одного из родителей (или обоих). И уж тем более нужно держать её в стороне от ребёнка! Даже в личную жизнь между папой и мамой ребёнку вход воспрещён, и следить за этим нужно именно родителям. Что уж говорить про личную жизнь с левыми партнëрами?

-
5
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

зато ребенок может одновременно обниматься с мамой и папой, и со стороны на них посмотреть - идеальная картиночка (если что, это сарказм)

1
-
Ответить

Мы не можем прогнозировать нашу жизнь.
Сегодня я обожаю своего мужа, с которым вместе 20 лет. Но я не могу гарантировать, что через год буду любить его так же. Или что он не перестанет меня любить.
И если чувства уйдут, гораздо разумнее мирно разойтись, стараясь не травмировать ребенка.
Я знаю людей, у которых родители мирно разошлись и дружески общались ради ребенка. И людей, у которых родители жили в состоянии холодной войны "ради детей".
Так вот, и те, и другие говорили, что лучше, когда родители разводятся цивилизованно.

10
-
Ответить

А теперь спросите детей в таких семьях-конструкторах. Знакомая девочка живёт с мамой, чужим мужчиной и полубратом. При этом у неё есть родной отец. А у этого мужчины есть родная дочь такого же возраста! Только живёт она в другом населённом пункте. И если этих подробностей не знать, то внешне они выглядят счастливой семьёй. У них действительно хорошие отношения между ними четверыми. С родными людьми периодически видятся. Но я никогда не забуду, как эта девочка, когда у неё случились проблемы и моя дочь её утешала, сказала: "У меня никогда не будет всё хорошо, ведь я даже папе не нужна, а второй папа мне не родной. А ты меня не поймёшь, у тебя же всё нормально, у тебя мама и папа!" Это было сказано искренне, из глубины души. А после она снова натянула улыбку и стала для всех внешне счастливым ребёнком.

Пишу всё это не просто так. Может, сейчас кто-то стоит на распутье. Задумайтесь. Проблемы с супругом по большей части временны и решаемы. А проблемы ваших детей будут на всю жизнь.

Моим дочкам однажды замуж выходить. А мальчиков, растущих в полной семье и имеющих перед глазами правильную модель, становится всё меньше и меньше.

1
7
Ответить
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

У любых, даже самых хороших родителей дети найдут, о чём поплакаться психологу. У всех есть травмы детства, у кого покрупнее, у кого не такие серьёзные. Но исключение значимого взрослого из повседневной жизни ребёнка, а тем более замена его на чужого, – это настолько изощрённая сознательно нанесённая травма, что трудно даже представить в мирное время что-то соизмеримое. И не надо чёрное называть белым. В конце концов то, что родители не смогли сохранить семью, является их ошибкой, грубейшей ошибкой.

1
4
Ответить
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

проблемы родителей далеко не обязательно решаемы. и ребенок прекрасно чувствует напряжение и "нелюбовь" между родителями.
и, конечно, ребенок - это важно. но делать его счастье целью своей жизни - это глупо и неосмотрительно. учитывая то, что с большой долей вероятности ребенок НЕ БУДЕТ счастлив в той семье, которая держится "ради ребенка".
даже в самолетах рекомендуют сначала надевать кислородную маску на себя.
у счастливого родителя - спокойные дети.

дети прекрасно чувствуют напряг, они вырастают в напряженной атмосфере несчастливого брака, потом уходят в свою взрослую жизнь с неправильной моделью семейной жизни.
а родители как жили несчастными, так и остаются несчастными, потому что молодость и шанс на счастье потеряны, и еще попрекают своих выросших детей, что ради них поступились своими возможностями хорошо прожить жизнь

8
-
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
1 год назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

"Контролировать жизнь до мелочей" значит "учесть все возможные и вероятные ситуации, которые могут произойти в жизни и таким образом избежать неприятных ситуаций", а не "семья - это мелочь"

3
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

Есть что-то, что выше нашего желания, планирования. Это не значит, что теперь вообще всё на самотëк пустить надо. Тем более когда взяли на себя ответственность за жизнь маленького человека.

-
5
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

Технически как? Сегодня в одной квартире, завтра в другой? Знаете, в какие моменты у детей самые счасливые глаза? Ну, кроме разворачивания желанных подарков, само собой 😆 Когда в совершенно обычный день папа с мамой обнимают друг друга и подзывают к себе ребенка. И он втискивается посередине, такой родной! И ощущает себя любимым. Глаза прямо искрятся счастьем. В такие моменты моя дочь даже согласна терпеть сестру, которая тоже пришла обниматься 😂

Время, проведённое один на один с ребёнком, без других членов семьи, очень важно. И для родителя в том числе. Но время, проведённое всей семьёй ВМЕСТЕ, не возможно заменить ничем.

-
5
Ответить
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

справедливо
моя дочь, которая не от меня, всегда спрашивает как я отношусь к той или иной ситуации, чаще даже быстрее, чем к своему папе

7
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

у нас четверо, двое мои 6 и 14, двое мужа 6 и 15, общих нет
не знаю, что будет дальше (конечно, всё будет хорошо), но в данный момент у нас остро стоИт вопрос ревности :( а ещё у всех редко в самые тёмные времена появляется обречённый вялый страх что я куда-то исчезну :(

9
-
Ответить

Читая истории мне не давала покоя такая мысль: у ребенка появляется приемная (ый) мать/отец, они относятся к нему как к родному, называют сыном или дочерью. Все хорошо, все понятно. Но что будет, если родители разойдутся, останется ли приемный родитель родителем, не будет ли ситуации "ты был мне сыном/дочерью пока я был(а) с твоим отцом/матерью". И если после развода родитель повторно женится/выйдет замуж, то и предыдущая и новая жена мама? Это все сложно и запутано для меня, взрослого человека, тем более рассматривающего ситуацию теоретически, не сталкиваясь в реальности. А каково детям

5
-
Ответить

а я знаю это чувство, видела его в глазах моих детей-которые-не-от-меня, он плескался и плескался, до тех пор, пока не выдержала однажды и не поговорили по душам, объяснила, что будем мы с папой вместе или нет, как бы жизнь ни повернулась, что бы ни случилось, мои двери всегда открыты, окна открыты, я открыта, всё обсуждается и помогается
ну перед этим себя, конечно, спросила, потяну? решила, потяну, этих точно потяну

17
-
Ответить

как здорово, что есть такие хорошие адекватные люди, которые могут понять чувства ребенка и поговорить, объяснить, успокоить. А самое главное, что ваши слова взвешены, обдуманы, а не сказаны в порыве. Вы большая молодец)

-
-
Ответить

А детей такие люди не ставят в счёт. Для них ребёнок – не полноценный человек. От горшка два вершка. Молоко на губах не обсохло. Яйца курицу не учат. И другие "мудрости" воспитания. Таких родителей не парит, что травмированные дети вырастают и повторяют их модель "семьи". Статистика чудовищная! Мало того, что они в детстве страдают и чувствуют себя ненужными, так и потом они не в состоянии построить надëжную семью для своих уже детей.

-
-
Ответить

Есть и такие люди, это ужасно конечно. Но хочется верить, что их не так много. Я думаю, что большинство все же старается понять, объяснить и т.д и относится к ребенку как к личности, другое дело, что желаемый результат может не получаться по тем или иным причинам. Может мне просто везло, но и ко мне, и ко всем друзьям относились как к человеку, с которым можно разговаривать (пусть в силу возраста и более простыми словами и примерами, понятными детскому мозгу), и никогда не было отношения этожеребенок, что ты понимаешь, не выступай, а делай как взрослые говорят и в таком духе

-
-
Ответить

При том, что мои родители развелись, когда мне 6 лет было, я считаю, что это было хорошее решение, т.к сама атмосфера конфликтов и т.д была не самая приятная. Но мне очень хорошо объяснили, что в каких бы отношениях ни были родители, для меня они всегда останутся мама и папа. У меня было счастливое детство с двумя родителями, которые хоть и не жили вместе, но всегда были со мной, оба полностью участвовали в моей жизни и оба были в курсе всего. Поэтому я очень трепетно отноушусь к тому, чтобы с ребенком разговаривали, объясняли ему понятно для него и развеили бы страхи. Но и конечно родители адекватные, нормально общались между собой, не то, что слово плохое про другого не сказали, наоборот

-
-
Ответить

Как чисто технически можно быть обоим родителям всегда с ребёнком, не живя в одном доме? Если один из родителей жил с вами, а другой брал на аттракционы по выходным – это не равно быть всегда рядом.

-
-
Ответить

тут важен один момент, упоминался он
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не оскорблять друг друга, даже если уже в разводе
у нас - так, но есть одно но: бывшая свекровь нет-нет, да вставляет гадости про меня, когда общается с моим сыном шести лет (её обожаемым внуком), и я жутко расстраиваюсь, а они такие, на грани, гадости эти, вроде ерунда, а малыш может всерьёз огорчиться. И ограничить их не могу, любят друг друга и помогает она, водит его на кружок. Остаётся только надеяться, что мои беседы помогают и вырастет-поймет.
И участвовать вдвоём тоже можно, если жить неподалёку, но всё равно, как правило, мама в приоритете, но так и при совместной жизни часто

-
-
Ответить

Если ни в коем случае не оскорблять друг друга – то в большинстве случаев этого достаточно, чтобы семья не распалась. Отличное правило! Я серьёзно. Просто нужно начать его соблюдать до непоправимых ситуаций.

-
-
Ответить

Есть действительно проблемы, из которых не выбраться. Алкоголизм к ним относится, согласна. Насчёт измены – это достойно отдельной статьи. Но она приводит к разводу только в том случае, если хотя бы один из супругов рогом упëрся и не хочет сделать шаг навстречу семье. Но ведь огромное количество разводов из-за какой-нибудь фигни, раздутой до исполинских размеров. Простое недопонимание, неумение разговаривать и слышать друг друга. Также немалое количество разводов совершается в ошибочной надежде, что жизнь станет лучше. Например, частые претензии жены к мужу: не помогает с детьми, мало зарабатывает. И что, после развода он резко стартанëт помогать? Или у него зарплата в разы вырастет и при этом он будет перечислять её на карту бывшей уже жене? Каким образом развод поможет решить проблемы типа этих? Очевидно же, что тут нужны другие пути решения.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Я изначально за то, чтобы держать свои половые стремления в узде 😂 Но меня здесь убеждают, что эти стремления важнее семьи, детей и здравого смысла 😅

-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
1 год назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Помимо отсутствия оскорблений людям должно быть хорошо и интересно вместе. А если одному не хочется домой идти, становишься нервной, дерганой и т.д - то зачем такая семья. Ну вот вышла замуж в 20 с небольшим, через несколько лет вроде как ребенка пора заводить, т.е. года три-четыре было видимо нормально, а так как раньше не было распространено пожить вместе до брака, то пока встречаешься все хорошо. А муж вроде и не алкоголик, но выпить мог частенько. Едешь домой и думаешь: сегодня будет трезвый или нет. От запаха перегара в транспорте трясти начинает. Естественно у них не было скандалов с битьем посуды и тем более рукоприкладства, это естественно, но на всякий случай уточняю. Интеллектуальный уровень тоже очень разный, один начитан, образован, много чем интересуется, постоянно что-то читает, узнает и т.д второй в школе букварь не читал, а курил. Желания что-то почитать, подумать над чем-то, обсудить не возникало. Им оказалось не о чем поговорить. Да, человек неплохой, хороший отец, по дому работу делает. Но этого всего недостаточно для, она не чувствовала себя счастливой, она поняла, что по сути ей этот человек чужой. Как говорит, ей бы те мозги, которые сейчас - ни за что бы не вляпалась. И уходила она ни к кому-то, а просто потому, что не хотелось жить конкретно с этим человеком (смеется, что замуж выйдет снова только под угрозой расстрела и то не факт). Получилось так, как получилось. Но меня ни разу не беспокоило то, что они развелись. Развелись два взрослых человека, а не родитель с ребенком. И я всегда это чувствовала

-
-
Ответить

А как чисто технически можно быть обоим родителям всегда с ребенком во всех остальных семьях?
Когда один живёт с вами, а другой в командировке на месяц?
---------
Я в детстве, возвращаясь из школы, сломал руку, в госпиталь меня отвела мама, отец пришёл навестить меня только на следующий день.
Нет, они не в разводе, живут вместе. Потом он ежедневно ко мне приходил
Ему с работы было не выбраться в тот день.
И только благодаря его работе меня и поместили в нормальный госпиталь в городе, так бы ещё несколько часов пришлось бы ждать поезда и ещё несколько часов ехать в другой город

-
-
Ответить

Под всегда рядом я имела в виду, что он в курсе всего, участвует во всех даже самых незначительных на первый взгляд вещах, интересуется всем происходящем. В школьное время я постоянно проводила выходные у отца (постоянно жила с мамой), в пятницу он забирал меня со школы, а в воскресенье или понедельник уезжала. Либо он приезжал ко мне и мама никогда не была против. На каникулах я проводила много времени с ним. Все детские горки, коньки, развлечения, обучение езды на велике и т.д - с ним. Все праздники оба родителя были рядом (ни один ни второй не женились повторно, не знаю как бы было в другом случае) причем я сейчас понимаю, что только ради меня. Главное, что я имела в виду, он никогда не был "папа выходного дня", который пошел с ребенком погулял, алименты заплатил и на этом собственно весь папа

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Да, это очень страшная ситуация. Никогда не смогу понять таких людей. Какие бы ни были у тебя отношения со вторым родителем, детей они не должны касаться. Если бы мне мужчина с которым я собираюсь строить семью сказал, что у него есть ребенок от первого брака, но они не общаются/редко общается или дело ограничевается алиментами - это был бы не просто звонок, а колокол

-
-
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Кошмар конечно. Очень жаль вашу подругу. Хорошо, что бабушка судя по всему хорошей оказалась. В голове не укладывается, как могут родители бросить ребенка по причине "у нас теперь другие семьи, а ты лишняя". Может я не права, но с такими родителями ей, возможно, повезло жить с бабушкой, которая воспитала хорошего человека

-
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.

у меня вокруг много примеров, как родители смогли грамотно организовать жизнь после развода.
1. подруга - муж перестал любить, начал налево гулять, стал портить жизнь скандалами. пытались решить через психолога - не помогло. приняла решение развестись. двое сыновей. после развода отношения стали лучше у родителей, мальчики нормально общаются с отцом, он, кстати, стал чаще участвовать в их жизни (ходить на мероприятия, соревнования и т.п.). сейчас она вышла замуж второй раз. у второго мужа два своих сына после развода. родили общую девочку. Настолько веселую и дружную семью еще надо поискать. Мальчики гораздо более расслабленные и менее настороженные, чем были в конце первого брака.
2. Муж с женой с каждым годом скандалили все больше, в какой-то момент поняли, что любви больше нет, есть взаимное раздражение. мирно развелись, оба нашли новых супругов. Дочь обычно две недели живет с мамой, две недели - с папой. в обеих квартирах есть своя комната. ее в обеих семьях ждут и любят.
она называет супругов своих родителей папа Петя и мама Женя. на ее дне рождения собираются все "родители", которые находятся в дружеских отношениях.
в семье мамы есть еще одна дочка, которая периодически приходит с сестрой в дом "неродных" родителей. когда у мамы и ее нового мужа был ковид и они лежали в больнице, она жила с неродными 1,5 месяца и комфортно себя чувствовала. у нее теперь тоже есть дополнительные мама и папа)
3. семейная пара с одним сыном. семейная жизнь не сложилась, потому что муж долго работал в другом городе, в какой-то момент отношения сошли на нет, по сути брака не осталось. при этом и бывший муж продолжал общаться с сыном, когда приезжал в город, а для бывших свекров он и остался внуком. на дачу, в отпуск с удовольствием брали его. потом бывший муж женился во второй раз, у него появился второй сын.
старший с младшим прекрасно общаются. для деда с бабушкой они оба любимые внуки, никакого деления нет.
сейчас уровень дзена дошел до того, что на даче собираются бабушка с дедушкой, их сын, обе жены - действующая и бывшая, уже со своим мужем. и оба внука)) и у всех со всеми ровные адекватные отношения.

во всех трех примерах дети после развода гораздо более спокойные и менее "зажатые", напряженные, чем до развода. Но, конечно, родители много сделали и для того, чтобы сохранить брак, и для того, чтобы как можно меньше травмировать детей во время развода.

-
-
Ответить

главное для родителей - понять, когда "точка невозврата" пройдена. и не мучать ни себя, ни детей, а постараться максимально нетравматично решить эту непростую ситуацию

-
-
Ответить

вобще не вижу разницу между свои или чужие. дети же это личность. даже если ты его родил, он не твоя собственность. твоя задача вывести в жизнь другого человека, кровного или нет, не важно.

-
-
Ответить

Возможно, тёлка из второй истории потом будет долго удивляться, чего это падчерица её не любит, не ценит усилий и вообще. А я прекрасно понимаю, почему. Дети творят фигню и проверяют границы. Они это делают со всеми одинаково. Нет разницы, поставила ли дочь в известность тебя или отца. Она поставила в известность родителя. Делить детей на своих и чужих, проживая с ними в одном доме - дно. Ты вышла замуж за мужика, зная, что у него есть дочь. Её воспитание теперь твоя ответственность тоже. Не согласна - вокруг полно свободных бездетных. Нафига втискиваться в чужую семью, шатая ребёнку психику, без готовности брать за него ответственность? Этого я никогда не пойму.

-
-
Ответить

да нееет, ну там во второй истории просто гаденько написано "присматривать за подругами ЕГО дочери", но надеюсь, она оговорилась
похожая история могла быть и в семье кровных родственников, и ведь действительно, дети склонны " пробовать на зуб", пинговать, обращаться к тому взрослому, который более сговорчивый
тут отец сам должен наверное был подумать, а норм ли это будет, он же дома бывает и ситуацию видит
но опять же, имеет место быть я её называю "притирка", когда абсолютно все ситуации ещё пока новые, и хрен его знает как на них реагировать, вот тут надо мудрость призывать, спокойствие, и женщины более склонны, мне кажется
а так да, уж лучше - если все согласились!!! - авансом какие-то хорошие вещи делать

-
-
Ответить

Это не оговорка, а позиция. Там дальше риторический вопрос "Неужели я настолько наивна в уверенности, что дочь мужа не должна приводить друзей, когда ее отца нет дома?". То есть о равенстве девочек в семье изначально речи не идёт. Их общая дочь, получается, может приводить друзей когда захочет, а старшей это позволено лишь когда отец дома. И это уже давно не стадия притирки, раз общей дочери пять лет. За это время все должны были давно друг к другу притереться

-
-
Ответить

ну, по щам значит таких мачех
прям подзатыльник
не знаю, раздирает меня от таких историй
впрягся - будь добр "до последнего", будь то твои кровные дети или приобретённые
😣😣😣😣😣😣😣

-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
8 месяцев назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Мне кажется все истории выдуманные. Ощущение что искренности ноль. Говорю потому что сейчас именно являюсь мачехой и мамой детей в одной смешанной семье где дети от разных отцов. И разных матерей. Это очень сложно. Любить других детей так же как своих, быть мудрой, спокойной, справедливой, искренне давать им заботу даже когда они выливают на тебя весь свой негатив. Это очень тяжело.

-
-
Ответить

Похожее