Да там почти все парные. Другое дело, что большую часть нужно либо отстирать, либо поменять (непонятно, они такие страшненькие из-за износа или просто грязные)
видимо она их после стирки не разбирает на пары, а они в ящике не могут найти двух одинаковых почему-то людям приходит в голову жаловаться, но не приходит идея покупки одинаковых носков
Согласен. Заношенные - выбросить, непарные - тоже. А потом покупать сразу по 10 пар одинаковых - хватит очень надолго, и нужные искать не потребуется. Вариант также подходит и женщинам - купить NN пар одинаковых чулок и носить их раза в три дольше, чем такое же количество колготок. Которые отправляются в помойку целиком при первой же дырке.
Так их еще не так просто в обычном магазине купить пар 10-15 одинаковых. Там по 2-3 пары каждого вида обычно. Ну или, как на картинке выше - производитель один, модель одна, но разные расцветки (например, синие с голубой полосочкой, фиолетовые с белой полосочкой и красные вообще без полосочек, зато с Микки-Маусом. Видимо, продавцы тоже прочухали про такую взаимозаменяемость, и они-то как раз заинтересованы, чтоб при одном протертом носке покупатель выбросил всю пару и, соответственно, пошел за новой парой. Да и просто в пределах их торговых точек у них места нет - хранить по 15 пар каждого вида носков. Ну или тогда этих видов останется штук пять в ассортименте. Опять же, выгоднее завалить прилавок, что видов 30 было, но при этом без запаса каждого из них. Так что, если только искать какую-то оптовую базу или склад, и там покупать стратегический запас носков.
"Продавцы заинтересованы, чтобы при одном протертом носке покупатель выбросил всю пару". Вариант выхода из положения (на снимках - моя дочка, когда ей было 5-6 лет)
Marie Ulaira, "синие с голубой полосочкой, фиолетовые с белой полосочкой"... Я подобную цветовую кодировку использую при электромонтажных работах - кстати, рекомендую, очень удобно! Обычно как бывает: на конце провода лепят кусок бумажного скотча с надписью. Как правило, к тому времени, когда потребуется провода расключать, эти бумажки будут порваны, заляпаны, потеряны - прозванивай, разбирайся, какой куда или откуда идёт... Гораздо удобнее писать информацию на обычной бумаге, с двух сторон, и прозрачным скотчем приклеивать к проводу в виде "флажка". Держится лучше, грязь, краска, шпаклёвка и прочее на скотче не задерживается. Возникнет необходимость протащить провод через отверстие или трубу - "флажок" надо просто обернуть вокруг провода. Проблема в другом: стройка - не офис, бумаги и скотча может под рукой не оказаться. А вот изолента в кармане электрика есть всегда (в противном случае он не электрик), и с её помощью можно метить провода как угодно. Например, первая синяя полоска - розетки, первая красная - освещение, первая зелёная - кондиционеры, первая белая - тёплые полы. Вторая зелёная после красной - рабочее освещение, вторая красная - аварийное. Ну, и так далее. Даже если потерялась бумага с записями кодировок, опытный электрик по расположению и цвету полосок без труда определит куда какой провод направляется, и соединит как надо. ... Однажды мне предложили работу - разобраться с проводами (числом под сотню), соединить их по схеме друг с другом и со щитом (который ещё собрать надо) - и всё за неделю до Нового Года. Сразу же отказался - там на одну только прозвонку 2-3 недели уйдет. Тем более - оценили работу в копейки.
нормальное предложение. сами попробуйте носить чулки и насладиться непередаваемым ощущением, когда лопается силикон на 1 чулке и ты весь день на работе в одном чулке.
Поскольку я другого пола и нормальной ориентации - пробовать не стану. У супруги было - полопались силиконовые резинки (ну, некачественные попались). Оторвала остатки и носила чулки с поясом, и была довольна.
В чулках попа мёрзнет))) Про носки уже давно осознала, когда сын вырос и начались вот эти вот проблемы с носками - покупается 10 пар одинаковых и выкидывается по мере износа))
Так никто и не заставляет в холода носить трусики стринги или танго. Нормально закрывающих попу и её окрестности моделей сейчас навалом, и это не то уродство, которое вынуждены были носить наши бабушки в молодости.
Я уже в том возрасте, когда стринги не рассматриваются в качестве подходящей одежды))) Просто на труселя ещё сверху напялить колготы - получается ещё теплее))) у меня другой лайфхак есть - порванные на пытках или пальцах колготы я отрезаю и делаю из них рейтузы-лосины, а дальше в ход идут носки, про которые тут уже много раз писали))) но этот номер проходит только с тёплыми колготками с большим числом DEN, с тонкими, разумеется, такой номер не пройдёт)))
А в чем проблема сказать родственникам, приезжающим дважды в год, не шкрябать антипригарную сковороду? Это вообще магия, многие проблемы решаются простыми разговорами! На крайний случай прятать от непонятливых дорогие сердцу вещи или предлагать останавливаться в гостинице. Хватит уже быть удобными для всех.
Получаем ответ: 1. Тебе для дядитетилюбимогородственника сковородки жалко? Сволота неблагодарная! 2. Так купи нормальную сковородку а не эту хрень на которую дышать нельзя. 3. Просто посылание по матушке в завуалированной или не очень форме. Скандалы, истерики, обвинения в жадности и мелочности, вымотанные нервы - бонусом.
Можно дяде пошкрябать не щёткой, а вилкой по его любимой куртке. И сказать, что "у нас так принято", а соваттся в чужой монастырь со своим уставом, как известно, не принято
Если словами не понимают, убирать новые сковородки и оставлять пошкрябанные. Казалось бы, простое решение. Но, видимо, проще покупать новое и страдать.
1. Пошкрябанными штуками с антипригарным покрытием пользоваться нельзя. Поцарапанный тефлон начинает отдавать вещества в еду, точно так же как перегретый. Это опасно для здоровья. Хотя если родственнички ОЧЕНЬ бесят.... :) 2. Хранить набор испорченной посуды специально для "дорогих гостей"?)
1. Дак они и так пользуются пошкрябанными, какая разница свежеиспорченная сковородка или нет? 2. Нууу, да) Это логичнее, чем каждые 4 месяца менять посуду на новую. Мне так кажется.
Сама семья "постоянно покупает новые", так что не пользуется. Ну может была еще надежда на адекватность родственников, но с каждой испорченной сковородкой все испаряется и испаряется...
честно, у вас продаются сковороды без антипригарного покрытия? и сколько они стоят? я такие видела последний раз у бабушки и еще в очень дорогом магазине, где каждая сковородочка по много тыщ рубликов.
Продаются, конечно. Стоят дороже, но так они и служат долго. Практически вечные. Лучше ведь такую на всю жизнь купить, чем каждый год или пару лет их менять.
У меня вот просто металлические сковородки, толстостенные, не знаю, как материал называется, но они уже лет десять, если не больше, служат, и ничего вообще с ними не случилось. А есть ведь еще две чугунные, так они старше меня. Жарить на них очень удобно. А мне пятьдесят )))
я так и с туалетной бумагой поступаю и с дорогой посудой. На приезд родственников достаю простое и дешёвое. У нас бумага трёхслойная, толстая, а они её по локоть отматывают, как однослойную. И с антипригарным покрытием тоже старые сковородки достаю. И родственникам привычнее и я не дергаюсь.
Деита трехслойная? Повсюду в два слоя максимум, если в три рулон с кулак и цена выше. Нет мы в костко не ходим, да в волмарте, там такая же. нет киркланд не нравится.
Я снимала жилье с одной девушкой. Предложила ей сортировать мусор. Она не была против. Тут смотрю в мусорке со вторсырьем огрызок, кожура банана и т.д. Рядом стоит мусорка с обычным мусором, полная, но для такой мелочи есть место. Спрашиваю, почему так сложилось интересно. Она ответила, что хотела быстро пока я не заметила, выбросить этот мусор в обычную мусорку. "Ну, а в чем сложность проделать тоже самое с обычным мусором?". Не было ответа. Так, что маразмы повсюду. Ну, сказала бы, что ее религия запрещает сортировать мусор.в стране все же свобода совести. Но зачем вести такую подпольную борьбу хз. Так, что с родственниками верю, что бесполезно разговаривать. У меня так мама еще столешницу из натурального дерева использовала, как разделочную доску. У меня такая буря эмоций была, что просто сил не было что-то сказать.
Незачем ограничиваться полумерами. Надо в следующий раз перед приездом родственников положить в сковородку противопехотную мину. Ну или на крайняк мышеловку. Пора вырабатывать у людей правильные условные рефлексы.
"Родственники приезжают три раза в год и взрывают мои противопехотные мины в сковородках! И каждые 4 месяца приходится делать капитальный ремонт и укреплять фундамент!11"
Если уж нет возможности избавить себя от посещения этих родственников, то стоит оставить пару искалеченных сковородок и к приезду выставлять их на видное место, а хорошие прятать подальше, чтоб не нашли
Это уже зависит от того, смог человек себя перевоспитать из вечно послушного и удобного ребенка во взрослого человека или нет. Для меня это прям очень сложно, но прогресс есть, мужу еще сложнее, но его, судя по всему, в детстве гораздо сильнее тренировали )
Как задолбали уже фото с надкусанными пончиками и скорлупки яиц в контейнере. В том или ином варианте их нам уже стопицот раз показали. А это вечное нытьё, что моя половинка не так спит/ест пиццу/ открывает упаковку и т.п. - по-моему, просто омерзительно
-
-
Ответить
2 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Ну тут про открывание хоть аргументированно было: достал пачку - из неё всё вывалилось. Я так завязанный пакет ягод однажды достал за завязанную верхушку, а оказалось, что его раньше открывали разрыванием. По всему полу ягоды поскакали
и так всю жизнь, изо дня в день... складывать за кем-то вещи. Если человеку больше 7 лет, он в состоянии сложить свои вещи сам, остальное наглость и свинство)
=) как говорила моя свекровь по этому поводу: "Есть силы - убирай, нет - перешагивай, но скандалить и портить себе нервы из-за подобной чепухи - неразумно". Они прожили с мужем вместе почти 69 лет.
Мой папа так однажды мои игрушки выбросил, придя домой в плохом настроении с работы. Не помню, сколько мне лет было, но точно в школу еще не ходила. Типа, сколько раз я тебя предупреждал, что за собой убирать надо (наверно, на меня это не действовало, потому что они в те годы еще в умных книгах не читали, что если ребенка пообещал наказать "если не...", то надо делать, а не обещать стопицот раз) )
-
-
Ответить
2 года назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
а "тянуть на спичках", кто уберет с полу штаны, портить себе из-за этого настроение, устраивать "бой быков", играть в Макаренко, пытаясь перевоспитать взрослого человека и научить его тому, чему его родители не научили - это не странно? Знали же, за кого замуж выходили? Знали. Вышли? Вышли. Так что ж теперь "за ремень хвататься"?
И все люди такие же как и вы и те с кем вы общались. И все люди вменяемы и адекватны. Люди типа "Ялучшевасзнаю", "Неучибатькумелочь", просто наглые и самоуверенные люди не существуют а те кто их повстречал и рассказывает об этом брешут как и те кто якобы видел йети.
Люди живут не только с мужьями и женами которых сами выбирали. Есть еще и другие родственники и вообще люди) И не всегда, ой не всегда с ними можно договориться. Или разъехаться. Или сделать хоть что-нибудь с чужими привычками, а иногда и чутка съехавшей в одну сторону кукухой. Так что считать вы можете как угодно и что угодно, но опять-таки - вы пишете так, будто других вариантов кроме знакомых вам быть не может. И сложных вариантов быть не может, и запутанных историй, и серьезных болезней вынуждающих переехать к родственникам, про безвыходно-отчаянные тем более промолчим когда приходится годами болтаться под одной крышей с теми от кого зубы сводит.
То есть вы это вся прям всерьез воспринимаете? Шутки юмора не доходят? Даже этот юмор по вашему мнению туповат. И что всякую фигню в инет постят не только ради лишь того чтобы пожаловаться и их пожалели, а просто чтоб поржать вам в голову не приходит? Люди вообще забавные существа, чего уж там) Тяжелый случай, в общем... ваш. Так раздувать драму на ровном месте из одной мимоходом снятой фотки еще уметь надо.
Правильно, в самых сложных и запутанных отношениях нужно непременно фотографировать половину банана и постить в интернеты с подписью «моя жена - монстр». И сразу все распутается и наладится.
Я, в принципе, понимаю о чем вы. Да, есть случаи, когда действительно не договориться, и нужно как-то пережить с наименьшими потерями. Но это не случаи из этой подборки. Здесь 16 раз из 21 говорится о супругах, парнях-девушках, то есть о тех, с кем договаривается как раз и надо, если нужно совместное будущее.
Не дочитывая - Адми, почитайте книгу "Токсичные родители", например, или что-то подобное по психологии. Вы поймёте, что не надо терпеть гадкие выходки родственников только потому, что они родственники, и что таким манером скорее разовьются нарушения в психике и стирание собственной личности, чем принятие и всепрощение, которые, кстати говоря, родственники зачастую и не заслуживают.
Только однажды я принимал родственников, причем не в собственном доме, а в доме, который арендовал для отдыха семьи. Вместо 2 дней родственники задержались на 5, они хамили хозяевам (а у нас с хозяевами за много лет аренды сложились дружеские отношения), они, кажется, готовы были жить в душе сутра, дети во втором санузле в это время на унитазе, кажется писали 3 том Мертвых душ. Кухня после родни была в состоянии, будто у нас тут ещё штат слуг в наличии. Это был мой единственный и, наверное, последний опыт принятия родственников на моей территории.
почему-то людям приходит в голову жаловаться, но не приходит идея покупки одинаковых носков
Вариант также подходит и женщинам - купить NN пар одинаковых чулок и носить их раза в три дольше, чем такое же количество колготок. Которые отправляются в помойку целиком при первой же дырке.
А тут все одинаковые: было 10, стало 9
Видимо, продавцы тоже прочухали про такую взаимозаменяемость, и они-то как раз заинтересованы, чтоб при одном протертом носке покупатель выбросил всю пару и, соответственно, пошел за новой парой.
Да и просто в пределах их торговых точек у них места нет - хранить по 15 пар каждого вида носков. Ну или тогда этих видов останется штук пять в ассортименте. Опять же, выгоднее завалить прилавок, что видов 30 было, но при этом без запаса каждого из них.
Так что, если только искать какую-то оптовую базу или склад, и там покупать стратегический запас носков.
Вариант выхода из положения (на снимках - моя дочка, когда ей было 5-6 лет)
Обычно как бывает: на конце провода лепят кусок бумажного скотча с надписью. Как правило, к тому времени, когда потребуется провода расключать, эти бумажки будут порваны, заляпаны, потеряны - прозванивай, разбирайся, какой куда или откуда идёт...
Гораздо удобнее писать информацию на обычной бумаге, с двух сторон, и прозрачным скотчем приклеивать к проводу в виде "флажка". Держится лучше, грязь, краска, шпаклёвка и прочее на скотче не задерживается. Возникнет необходимость протащить провод через отверстие или трубу - "флажок" надо просто обернуть вокруг провода.
Проблема в другом: стройка - не офис, бумаги и скотча может под рукой не оказаться. А вот изолента в кармане электрика есть всегда (в противном случае он не электрик), и с её помощью можно метить провода как угодно. Например, первая синяя полоска - розетки, первая красная - освещение, первая зелёная - кондиционеры, первая белая - тёплые полы. Вторая зелёная после красной - рабочее освещение, вторая красная - аварийное. Ну, и так далее. Даже если потерялась бумага с записями кодировок, опытный электрик по расположению и цвету полосок без труда определит куда какой провод направляется, и соединит как надо.
... Однажды мне предложили работу - разобраться с проводами (числом под сотню), соединить их по схеме друг с другом и со щитом (который ещё собрать надо) - и всё за неделю до Нового Года. Сразу же отказался - там на одну только прозвонку 2-3 недели уйдет. Тем более - оценили работу в копейки.
У супруги было - полопались силиконовые резинки (ну, некачественные попались). Оторвала остатки и носила чулки с поясом, и была довольна.
Не вариант. Колготки лучше
Про носки уже давно осознала, когда сын вырос и начались вот эти вот проблемы с носками - покупается 10 пар одинаковых и выкидывается по мере износа))
Просто на труселя ещё сверху напялить колготы - получается ещё теплее))) у меня другой лайфхак есть - порванные на пытках или пальцах колготы я отрезаю и делаю из них рейтузы-лосины, а дальше в ход идут носки, про которые тут уже много раз писали))) но этот номер проходит только с тёплыми колготками с большим числом DEN, с тонкими, разумеется, такой номер не пройдёт)))
1. Тебе для дядитетилюбимогородственника сковородки жалко? Сволота неблагодарная!
2. Так купи нормальную сковородку а не эту хрень на которую дышать нельзя.
3. Просто посылание по матушке в завуалированной или не очень форме.
Скандалы, истерики, обвинения в жадности и мелочности, вымотанные нервы - бонусом.
Хотя если родственнички ОЧЕНЬ бесят.... :)
2. Хранить набор испорченной посуды специально для "дорогих гостей"?)
2. Нууу, да) Это логичнее, чем каждые 4 месяца менять посуду на новую. Мне так кажется.
Ну может была еще надежда на адекватность родственников, но с каждой испорченной сковородкой все испаряется и испаряется...
Чугунки тоже видела разных форм и размеров, но они дорогие.
Надо в следующий раз перед приездом родственников положить в сковородку противопехотную мину. Ну или на крайняк мышеловку. Пора вырабатывать у людей правильные условные рефлексы.
И где-то добывать новых родственников.
А это вечное нытьё, что моя половинка не так спит/ест пиццу/ открывает упаковку и т.п. - по-моему, просто омерзительно
Я так завязанный пакет ягод однажды достал за завязанную верхушку, а оказалось, что его раньше открывали разрыванием. По всему полу ягоды поскакали
И все люди вменяемы и адекватны. Люди типа "Ялучшевасзнаю", "Неучибатькумелочь", просто наглые и самоуверенные люди не существуют а те кто их повстречал и рассказывает об этом брешут как и те кто якобы видел йети.
Так что считать вы можете как угодно и что угодно, но опять-таки - вы пишете так, будто других вариантов кроме знакомых вам быть не может. И сложных вариантов быть не может, и запутанных историй, и серьезных болезней вынуждающих переехать к родственникам, про безвыходно-отчаянные тем более промолчим когда приходится годами болтаться под одной крышей с теми от кого зубы сводит.
И что всякую фигню в инет постят не только ради лишь того чтобы пожаловаться и их пожалели, а просто чтоб поржать вам в голову не приходит? Люди вообще забавные существа, чего уж там)
Тяжелый случай, в общем... ваш. Так раздувать драму на ровном месте из одной мимоходом снятой фотки еще уметь надо.
Я, в принципе, понимаю о чем вы. Да, есть случаи, когда действительно не договориться, и нужно как-то пережить с наименьшими потерями. Но это не случаи из этой подборки. Здесь 16 раз из 21 говорится о супругах, парнях-девушках, то есть о тех, с кем договаривается как раз и надо, если нужно совместное будущее.
Вместо 2 дней родственники задержались на 5, они хамили хозяевам (а у нас с хозяевами за много лет аренды сложились дружеские отношения), они, кажется, готовы были жить в душе сутра, дети во втором санузле в это время на унитазе, кажется писали 3 том Мертвых душ. Кухня после родни была в состоянии, будто у нас тут ещё штат слуг в наличии.
Это был мой единственный и, наверное, последний опыт принятия родственников на моей территории.