Иногда человеку и не нужно говорить окружающим, что у него в отношениях что-то не складывается: знакомые и даже посторонние замечают это без слов. Люди могут быть успешны в разных аспектах своей жизни, но порой позволяют обращаться с собой так, как они этого совсем не заслуживают.
Мы в ADME с помощью психологов обнаружили признаки человека, который очень долго находился в нездоровых отношениях.
Что значит, относиться нормально? Можно принимать такое обращение как должное, а можно вовсе не обращать внимания. Люди, которые везде находят повод за себя постоять, да ещё и за других (о чем не просили) тоже не производят впечатление психологически здоровых
Семейный терапевт Александра Соломон замечает, что привычка людей к оскорбительным шуткам и сарказму идет из родительской семьи. Они могут воспринимать такое поведение по отношению к себе как обыденное, поскольку оно считалось нормой у них дома.
Доктор Роберт Лихи относит к признакам токсичных отношений потребность проверять переписку партнера в социальных сетях, СМС и электронной почте. Человек привыкает постоянно искать доказательства неверности и потери интереса к себе, подвоха. Часто такое поведение может распространяться на друзей, знакомых или новых партнеров.
Нездоровые отношения обычно идут рука об руку с низкой самооценкой. Часто состоящий в нездоровых отношениях человек старается лишний раз не вызвать ревность партнера и не привлекать к себе внимание. Это сказывается и на стиле одежды.
Психологи подтверждают, что в начале отношений ревность партнера может быть даже приятной: она доказывает привязанность партнера. Однако дальше ситуация может усугубляться и вызывать неприятные эмоции. В некоторых парах любое взаимодействие с противоположным полом оценивается как флирт.
Бывший муж моей сестры был очень ревнив. Ей нельзя было носить неодобренную им одежду, встречаться с подругами без него, задерживаться с работы даже на 5 минут, разговаривать по телефону с незнакомыми ему мужчинами. А развелись они из-за приватного подарка в «Одноклассниках», который ей прислала подруга. © «Подслушано — Здесь говорят о тебе» / Vk
Психологи отмечают, что в токсичных отношениях человек чувствует себя нужным, востребованным, поскольку его партнер звонит и пишет по несколько раз в день и постоянно требует внимания. В здоровых отношениях доверие со временем только крепнет, а в нездоровых обещания не выполняются, контроль со стороны партнера усиливается. Это приводит к привычке всегда оправдываться, если не получается ответить на звонок, уделить время или встретиться.
Доктор Андреа Бониор выделяет снижение контактов с друзьями в качестве одного из признаков нездоровых отношений. Человек все реже получает приглашения в гости и на мероприятия, поскольку все уже привыкли, что партнер его никуда не отпускает.
Доктор Кристен Фуллер указывает на такие последствия долгого пребывания в нездоровых отношениях, как постоянный стресс, чувство изолированности, грусти.
Психологи отмечают, что многие люди находятся в плохих отношениях, убеждая себя в том, что все вот-вот наладится. Они надеются, что все изменится, когда их партнер будет менее занят на работе, не будет так беспокоиться о своей семье, наладится ситуация с деньгами... Однако проходят годы, а улучшения не происходит. Партнеру приходится постоянно объяснять другим и себе мотивы поступков партнера и оправдывать его поведение.
В токсичных отношениях партнеры могут постоянно критиковать внешний вид, поведение, высказывания, а также друзей друг друга. После длительного пребывания в тяжелых отношениях может возникнуть ощущение, что у всех так же. Это приводит к желанию найти недостатки в чужих отношениях и предостеречь от нездоровых отношений.
Пара в токсичных отношениях не ставит совместные цели, не планирует отпуск заранее. Часто сложно предсказать, будет ли партнер рядом или влюбленные будут в ссоре. Чувствуется, что отношения висят на волоске. Угроза разрыва отношений часто используется как аргумент в споре в таких отношениях.
Те, кто находится в сложных отношениях, часто умалчивают о том, через какие унижения проходят, даже если их близкие замечают, что что-то не в порядке. Доктор Бартон Голдсмит связывает такое поведение со страхом плохо выглядеть в глазах других.
Психотерапевт Нэнси Колиер считает обиды самой распространенной проблемой в отношениях. Часто партнеры отказываются выражать друг другу сочувствие и извиняться, потому что это означает признание собственной вины. Со временем обиды накапливаются, а навыка обсуждать и решать проблему так и не появляется.
Доктор Джейн Грир отмечает, что иногда в отношениях человек чувствует, что независимо от того, что он делает, его усилий всегда будет недостаточно, чтобы партнер был доволен. В результате человек начинает заниматься самобичеванием, он считает, что недостоин лучшего партнера или карьеры. Люди остаются в этих нездоровых отношениях и не верят, что заслуживают большего, чем то, что им дают. Кроме того, люди, остающиеся в тяготящих их отношениях, ошибочно полагают, что наличие партнера доказывает остальному миру, что с ними все в порядке.
Люди, находящиеся в сложных отношениях, нередко подвергались оскорблениям относительно своей внешности, слыша в свой адрес нечто вроде «толстый» и «уродливый». Чем чаще звучали подобные эпитеты, тем более низкой в результате становилась самооценка.
В токсичных отношениях что-то всегда не так с партнером, его друзьями или семьей, экономикой, погодой, энергией. Людям кажется, что каждое действие воспримут негативно, их сопровождает ощущение, что они «недостаточно хороши».
А что бы вы добавили в этот список?
Пример с оправданиями откровенно тупой: разве это не нормально объяснит причину отказа? На картинке справа ответ откровенно хамский получается: типа я так решила, а вы, смерды, должны мое решение принять, пофиг, что договаривались заранее.
Любые отношения это созависимость, выгодная обеим сторонам. Друзья (родственники) предоставляют вам материальную, либо моральную поддержку, вы - им. И это нормально, нормально объяснять, почему вы не можете предоставить им вашу поддержку на данном этапе, а после короткого "я не могу", вы получите то же в ответ в следующий раз, если следующий раз вообще будет.
Не могу не ответить. Вы скорее про взаимозависимость написали. Созависимость - это другое.
Спасибо за кадр из дороги перемен. Как раз захлебываюсь историей Фрэнка и Эйприл ❤
Там, где речь о "шутках" и "юморе" - кто-нибудь в примерах увидел шутки и юмор?
почему что-то своё, на тему абьюзера, токсичных отношений.
прочитав вскользь показалось что да, перечитывать увольте ;)
все мы с минимум одним нюансом )))) извините, что вмешалась.
по-моему как раз очень заслуженно)))) единицы хорошие, многих вообще к людям подпускать нельзя!
а кто спорит то?! ))) многим бы хорошего и вовремя, но увы...
да, часто тех, условно психологов или специалистов по отношениям, что ведут блоги- такие, категоричные и любят оседлать любимого конька- на пушечный выстрел к людям бы не подпускать (особенно к таким сильно внушаемым, что потом благодарят вовсю и всем советуют, вскоре все оценивая глазами данных гуру). Надеюсь, реальные психологи с дипломом и практикой адекватнее и квалифицированнее.
надеюсь никогда не понадобится помощь ни психолога, ни психиатра, ни психотерапевта...
а то развелось их и в жизни и в интернете)))
не знаю, все, кто ходили, были довольны результатом- успокаивались, преодолевая временный кризис в себе ( таки прав один психолог (или психиатр), говоривший, кто ничего зазорного нет в том, чтобы лечить нервы и поддерживать психику в стабильном состоянии, так же, как вовремя диагностировать и поддерживать работу любого органа)
а кто говорит, что зазорно, речь про то что компетентных единицы.
пойду, если нервы начнут шалить, у подруги выгорание было ей третий или четвертый, не помню сейчас, помог. после первого она под таблетками чуть с балкона не сиганула...
но пока я как танк, спокойна, не смотря на то что постоянный режим белка в колесе, но я иначе и не могу, мне так нравится, да и когда человек делом занят, меньше времени остается для всякой ерунды, стрессов, депрессий в голове )))
работа не только лечит, а также очень даже может вызывать стресс, дискомфорт, и, конечно, выгорание
конечно, если дело не нравится, если на работу как на каторгу, там куча болячек можно заработать... ну или бывает момент такой, что дел много, а народ вокруг не хочет ничего и ты как дура берешь всё на себя, подруга так и умудрилась выгорание заработать.
я вообще могу не работать. но работаю, так как хочу, могу и мне это нравится, поэтому место искала комфортное. а так как я не переживаю ни о сокращении, ни о потере места, ни о повышении, так как в любое время встала и ушла, мои нервы в порядке.
Ну это же просто просмотр профиля другого человека, а не какая-то запрещённая интимная переписка а-ля измена. И да, копаться в чужих вещах, включая телефоны, компьютеры - плохо.
А мне скрывать нечего. Если надо скрывать, то в топку такие отношения.
Мне показалась забавной история, где девушка рассказывает, что с супругом нужно согласовывать одежду и она самостоятельно, соответственно, ничего не может купить. И далее говорит, что сапоги ей купила мама, а мужу не понравились. Удобненько.
