14 фраз, которые родителям нужно забыть, чтобы дети, повзрослев, не обивали пороги психологов

Психология
3 года назад

В последние десятилетия родители стали проводить со своими детьми больше времени. Это говорит о том, что современные мамы и папы подходят к вопросу воспитания более ответственно, и этот факт не может не радовать психологов и педагогов. Но даже самый ответственный родитель не застрахован от ошибок. Например, произнесения необдуманных фраз, которые могут в дальнейшем повлиять на психологическое благополучие ребенка.

Мы в AdMe.ru углубились в тему детской психологии и составили список реплик, которые, даже если родители того не желают, могут повлиять на детей не лучшим образом.

«Ты такая красивая!»

Психологи советуют не акцентировать внимание девочек на их красоте. Подрастая, ребенок будет думать, что внешность — это главное, зацикливаться на мелких недостатках. А в итоге лишь приобретет кучу комплексов и потеряет время, которое можно было бы использовать для саморазвития и творчества.

«Да я в твоем возрасте 100 голов в день забивал!»

Сравнение не в его пользу всегда болезненно для ребенка. А когда его сопоставляют не с условными Петей или Машей, а с папой или мамой — идеалом взрослого, обида возрастает многократно.

Постоянные сравнения приводят малыша к стрессу, снижают самооценку и даже могут стать причиной отдаления от родителей.

«Нет-нет-нет, не ходи туда: это опасно!»

Беспокойство и тревога за свое чадо естественны для каждого родителя. Однако желание защитить малыша буквально от всего и чрезмерная опека могут вызвать у него синдром Питера Пэна. Им страдают люди после 30 лет (чаще мужчины): они отказываются взрослеть, инфантильны, непостоянны и эмоциональны, как дети. Таким людям сложно построить семью, они не хотят заводить детей и нести ответственность даже за себя.

«Конечно можно!»

Очень сложно сказать «нет» своему малышу, но потворство иной раз хуже отказа. Попустительский стиль воспитания оказывает в конечном итоге всем участникам процесса медвежью услугу. Проведенное учеными исследование показало, что вседозволенность является косвенной причиной того, что, подрастая, ребенок может попасть в плохую компанию, где под влиянием новых знакомых совершит правонарушения.

«Ты гораздо лучше, чем...»

Дети верят в то, что им говорят взрослые. Не стоит, даже из желания мотивировать ребенка, чрезмерно им восхищаться и бесконечно убеждать чадо в его исключительности. Таким образом родители могут вырастить лишь своего личного нарцисса.

«А я ведь говорил!»

Хвастовство тем, что вы знали исход очередной детской задумки, не принесет ребенку ровным счетом никакой пользы. Он должен на своем собственном опыте убедиться в том, что езда на велосипеде требует сосредоточенности и аккуратности, а одежда, если прыгать в ней по лужам, станет мокрой и холодной. Вместо того чтобы демонстрировать свою осведомленность о последствиях, хвалите детей за правильные выводы и преодоление трудностей.

«Меня так же воспитывали — и ничего, нормальным вырос»

Методы воспитания, которые использовали наши родители, дали нам руководство к действию. Но это вовсе не означает, что мы должны растить своих детей так же. Гораздо важнее стараться понять потребности вашего конкретного ребенка, чем ориентироваться на уже имеющийся алгоритм воспитания. Каждый человек индивидуален, нужно всегда помнить об этом.

«Ой, я такая толстая — пора на диету!»

Все мы порой страдаем приступами заниженной самооценки и видим в зеркале не совсем то, что хотелось бы. Но для детей родители всегда самые лучшие, поэтому, обсуждая свои недостатки в присутствии ребенка, можно не только очернить себя в его глазах, но и, к примеру, сформировать у дочерей неправильное отношение к своей внешности.

«Не ешь это: и так толстый!»

Когда дело касается лишнего веса и связанных с ним ограничений в рационе, гораздо целесообразнее сфокусироваться на вкусе и пользе здоровой пищи, чем на вреде нездоровой. «Брокколи, оказывается, вкусная штука!» звучит гораздо приятнее, чем «Фу, от жареной картошки никакого проку, кроме жира на боках». Напоминания о лишнем весе вредят детской самооценке и грозят проблемами с перееданием во взрослой жизни.

«Врать нехорошо»

А что по голове гладить? Если совсем не обращать внимание на ложь, то они свои фантазии могут придумывать до самой старости. Лично знала таких людей, неприятное зрелище.

-
-
Ответить

Все врут. Дети делают это уже с двух лет, причем осознанно и из чистого удовольствия: им нравится фантазировать, придумывая новую реальность. Это своего рода творчество и прямое доказательство того, что мозг малыша развивается должным образом. Не стоит категорично запрещать ребенку говорить даже малейшую неправду и придумывать свои детские небылицы.

Результаты одного интересного исследования говорят о том, что дети от 2 до 3 лет, более склонные к обману, обладают более развитыми когнитивными навыками.

«Вот здесь тебя и оставлю!»

Нередко можно услышать от родителей, когда сын или дочка не хочет возвращаться домой из гостей или с прогулки, фразу «Ну и оставайся, а я пошел». Часто звучащая угроза быть покинутым пугает ребенка, лишает его чувства защищенности и даже может разрушать его привязанность к родителям как к центру безопасности. Вместо этого нужно постараться переключить внимание маленького нехочухи на красивую машину, например, или предложить посчитать собак, которые встретятся по дороге домой.

«Не делай так»

Фраза «Не делай так», к сожалению, никак не помогает ребенку исправить свое поведение. Он не перестанет вертеться на качелях, измерять глубину луж и бросаться песком. Выгоднее сосредоточиться на выражениях без негативного окраса, которые служат той же цели. Например, вместо «Не лезь в лужу!» можно сказать «Обойди эту лужу», а еще добавить «пожалуйста» и подкрепить личным примером. И результат не замедлит порадовать.

«Ты уже большой, нечего бояться»

Страх иррационален, и даже взрослые иногда чего-то боятся, что и говорить о малышах. Детские страхи разнообразны и иногда кажутся родителям смешными, но это не повод игнорировать их. Сказанная испуганному ребенку необдуманная фраза демонстрирует, что его попросту не слышат, что взрослый обесценивает его чувства. Правильнее будет проявить эмпатию и поддержать сына или дочку.

«Деньги не твое дело»

Обсуждение финансовых проблем — достаточно щекотливый вопрос для многих родителей. Часто мамы и папы предпочитают не объяснять, почему теперь нельзя купить игрушку или пойти в парк развлечений. А зря. Дети многое замечают, но могут неправильно интерпретировать проблему, например взвалив на себя вину за нехватку денег. Ошибочные убеждения могут перейти с ребенком во взрослую жизнь и превратить его в трудоголика, который лишь копит и боится тратить деньги. Или, напротив, в транжиру, не способного их хранить.

Психологи в подобных ситуациях советуют не скрывать от детей финансовые сложности, но при этом избегать негативной оценки ситуации и делать акцент на том, что проблемы временные и мама с папой их обязательно решат.

Какие фразы вы никогда не говорите своим детям?

Фото на превью Depositphotos.com, Depositphotos.com

Комментарии

Уведомления

"Психологи советуют не акцентировать внимание девочек на их красоте" - помнится, в другой статье другие психологи советовали говорить детям, что они красивые, независимо от их внешности. А кстати, есть люди, которые слушают советы психологов??

73
1
Ответить

Мама в любом случае виновата, что интересно. В одном - привила комплексы, в другом - чрезмерную самоуверенность и зацикленность на внешности 🤦🏻‍♀️

41
1
Ответить
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Это, конечно, крайность... Мне родители ничего такого не говорили (я даже не помню чтобы про внешность заходил разговор). Родители меня обожали. Но я все равно через всю жизнь несу неуверенность в себе. Лет с 14 примерно слышала комплименты в свой адрес, но все равно не воспринимала их серьезно.

5
-
Ответить

А я вообще не вышла. И в общении с мужчинами хренова куча проблем - у меня еще и отец-летчик, которого я в детстве дома практически не видела. Поэтому у меня проблема с доверием мужчинам (там еще и личный опыт добавился), и неверие мужским словам о том, что я красивая - мама по сей день любит припомнить все мои физические недостатки.
Главное - мне очень многие из родных и знакомых говорят, что она, рассказывая обо мне, всегда нахваливает и гордится моими успехами. Но никогда я не слышала такого от нее в свой адрес. Все мои успехи воспринимались ею как должное, если вообще не обесценивались.

6
-
Ответить

Единственная здравая идея из этой статьи - вместо "не делай так" говорить, что надо делать. На малышах отлично работает. Ну и фраза "я же говорила!" бесит всех, независимо от возраста. А всё остальное... Что бы мы ни делали, нашим детям будет что рассказать психотерапевту ))))

20
-
Ответить

Не хвалить, не критиковать, не сравнивать, не баловать, не опекать. А в 30 лет ребенок узнает, что его родители оказывается не немые, просто занимались воспитанием. Ощущение, что понадергано из разных источников и разных методик, а авторы статьи даже не задумывались над этой сборной солянкой.

36
-
Ответить

После прочтения статьи только один вопрос остался: с ребёнком вообще говорить-то можно? 😅

38
-
Ответить

Только если очень осторожно, тщательно обдумывая каждое слово. Одна ошибка и все, привет психолог)

18
-
Ответить

Да по советам таких психологов, разговаривать нельзя вообще ни с кем: то обесценишь переживания, то понизишь самооценку, то вселишь неуверенность в себе, то не теми словами утешишь. Так что да, лучше молчать.

10
-
Ответить

Присоединюсь к недоумению по поводу первого же пункта. Тот уже несколько подборок недавно было, с пронзительными воспоминаниями, как пятиюродная тетя сказала девочке, что она "Не красивая, а милая", и для бедной девочки это стало травмой на всю жизнь и причиной 1001 комплекса, плак-плак. А тут такое.

13
-
Ответить

Диалог с моей мелкой:
- Ты знаешь. что ты красивая?
- ДА! А еще я умная.

Все, захвалила. пора искать психолога...

16
-
Ответить

не ври мне и не фантазируй - разные вещи! Ребенок должен понимать разницу, и эту разницу ему нужно объяснять. А врать родителям нельзя, когда ребенок будет врать всегда и везде, на данные советы жаловаться будет поздно. И кстати патологического вруна с работы тоже выпрут

20
-
Ответить
3 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Несколько лет назад читала блог одного детского психолога, вот она такие умные и интересные вещи писала, рассказывала истории из практики. Жаль, теперь уже и не вспомню, как звали ее..

-
-
Ответить

Не вижу ничего плохого в том, что ребенок вырастает экономным. Моей дочери 16 лет. Она собирается на летних каникулах подработать, чтобы оплатить курсы дополнительно к образованию, а не потратить честно заработанные деньги на ещё одну шмотку. Да, она с детства научилась тратить деньги с умом и я спокойно за ее будущее. Знаю, что никто и ничто не сможет её обмануть. Она умеет считать свои деньги. Что здесь плохого?

12
-
Ответить

Я вот тоже не понимаю. Мои родители с детства прививали мне мысль, что деньги на деревьях не растут - и я выросла вполне нормальной. Сама себя обеспечиваю, ни от кого не завишу, покупаю то, что мне нужно или хочется, но не трачу деньги на ерунду, которая мне не нужна. Хотя, может, по мнению авторов в этом и есть проблема? Они где-то писали, что надо тратить деньги постоянно, не откладывая на "черный день" и жить в кредит типа правильней?

-
-
Ответить

С первым категорически не согласна. Главное не акцентировать внимание на только красоте. Но вот мне с детства всегда говорили, что я красавица, и я выросла с этим ощущением и так несу себя, хотя объективно понимаю, что недостатки есть, ну да и фиг с ним. Это не значит, что я делаю ставку на красоту, наоборот, но вот это внутреннее ощущение уверенности во мне всегда.

8
-
Ответить
3 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Какая-то ванильная чушь. Воспитанием так не занимаются. Во всем нужна умеренность, а потому лучше воспитывать ребенка по комбинации старых и новых методов. Как наших родителей, так и тех что здесь вкупе с личными методиками. Вы в любом случае не избежите того, что у ребенка будут какие-то загоны. Так может пытаться все делать равномерно, добавляя в воспитание понемногу элементов. А то вы тут буквально одну полярность поменяли на другую, что тоже проблемы не решит. А лишь заменит одни на другие

Да и опять же, вы сами отметили что каждый ребенок уникален, тогда наверное даже чисто логически получается что насколько хорошо сработают те или иные методы зависит не только от этих самых методов и родителей, но и от самого ребенка

5
-
Ответить

На тему "не запрещайте, говорите "пожалуйста" - это вообще не работает. У меня сестра по таким "советам" малого воспитывает - он ее вообще не слушает. Причем речь не о "обойди лужу", а о "не бей маму, маме больно", или "пожалуйста, поиграй с игрушкой, дай маме поговорить по телефону". Я б уже по заднице дала или в угол на несколько часов поставила, она терпит.

2
-
Ответить

Чухня полная, от тех кто диплом психолога в переходе купил. Конечно же. Комплексы возникают именно из-за того что девочке говорят что она красивая. Да да да. И говорить ребёнку " я говорил", не надо. Пускай все переживет на своем опыте . голову Сете пробьёт кирпичом, руку сломает, выпав с второго этажа, ширнется где-нибудь в подворотне, телик из дома пойдет продовать. Ах да. Там еще было что ребенка апекать не надо. Нет Машенька, я не скажу не брать конфеты у незнакомых дядинек и не скажу что садится с ними покататься в машине нельзя. Веть ты, Машенька, все должна узнать сама.

-
-
Ответить