15 доказательств того, что в общественном транспорте заскучает только невнимательный
Поездка в общественном транспорте редко ассоциируется с событиями, о которых можно увлеченно болтать с коллегами и близкими. Но нашим сегодняшним героям посчастливилось вынести из поездок такие истории, что они мигом принялись трубить о них на весь интернет.
- Как обычно, после работы сажусь на конечной в автобус и еду из промзоны через жилой район. К первой остановке подъезжаем — никто не выходит, не заходит. Ну ок, едем дальше. На второй людей не было, водитель даже останавливаться не стал, на третьей и четвертой остановке людей немало, но никто садиться не стал — летим дальше. Лишь на пятой ларчик открылся. В переднюю дверь зашел мужик и спросил водителя: «Маршрут какой? У тебя табло не горит!» © Sir.****naft / Pikabu
- Интеллигентная дама весьма преклонного возраста, в трамвае, вполголоса прочитала большой отрывок из знаменитого романа. Ошарашенные пассажиры захлопали в ладоши. Дама улыбнулась: «Вот это я помню... А вот зачем я в этот трамвай села — не помню.» © nevostruev_vb / Twitter
- Еду в трамвае. Звонит телефон. Мама. Ну и начинает выспрашивать как, мол, дела, как здоровье... Перебиваю. Говорю, что сейчас разговаривать неудобно, кругом люди и все будут слушать. Прощаюсь и обещаю перезвонить позже. Убираю телефон и одна из сидящих дам обращается ко мне буквально следующей фразой: «Как вам не стыдно так о нас думать! Кому вообще надо подслушивать ваши разговоры!». Хотелось заржать. Сдержалась. © Leara / Pikabu


- Женщина на конечной остановке маршрутки, расталкивая всех, стремится зайти первой во что бы то ни стало. Поскольку меня она тоже толкнула, я не выдержала и прокомментировала сие поведение фразой: «Ну неужели обязательно быть первой?». На что, все еще стремясь к двери маршрутки и уже нивелировав все потенциальные препятствия на своем пути, она возмутилась: «А что, мне вас пропустить первой?!» © Olga7Valerie / Pikabu
- Захожу в автобус, берусь за поручень. Ко мне подходит какая-то женщина и пристально на меня смотрит. Я ей киваю в знак приветствия и перехожу к другому месту. Она опять ко мне подходит и смотрит. Растерялась я как-то, чего ей от меня надо? Потом подумала, может, это кто-то из родительниц подопечных (а я в то время вела кружок кройки и шитья), говорю: «Здравствуйте!» А мне в ответ кричат: «Женщина, оплачиваем проезд!» Блин, кондуктор. © okrk / Pikabu
- Поехал на работу на трамвае. За пару остановок до конечной точки трамвай заскрежетал и остановился. Немного постояли, водитель сбегал на улицу, вернулся, и в громкоговоритель сообщает: «Уважаемые пассажиры, трамвай сломался, просим пересесть в следующий, билетики сохраняем». Ну ладно, вываливаемся толпой, и как раз подъезжает следующий трамвай. Все заходят в него, распределяются по салону, предъявляют билетики и... стоим, трамвай перед нами же не едет, сломался. Пешком дошел в итоге. © peremenint / Pikabu


- В автобусе сейчас диалог:
— Девушка, постойте, девушка!
— Есть парень, не знакомлюсь!
— Ну позовите его, у вас белая шапка в грязь упала, может, он ее поднимет. © AntonBelyayev1 / Twitter - Еду домой в автобусе, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку и долго слушает, что ему говорят. Потом раз пять устало повторяет вежливые «нет, спасибо, не надо» и потом вдруг говорит в трубку:
— Девушка, скажите «трицератопс».
— ...
— Ну, пожалуйста, скажите «трицератопс»
— ...
— Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
— ...
— Вот и я просто не хочу активировать ненужную мне кредитку! До свидания! © Unknown author / Bash - Ехала в автобусе. Напротив сидит девушка. Набирает из кошелька мелочь в руку и при этом произносит вслух: «один, два, четыре, шесть...». Кондуктор все это время стоит над ней и ждет. И тут у нее падает монетка. Она снова начинает считать. Досчитывает до 20 (проезд 21), потом понимает, что ей не хватает той монетки, что у нее упала. Просто скидывает всю мелочь в кошелек и такая с невозмутимым видом: «Итак, заново». Кондуктор в ярости была. © Unknown author / Bash


- Еду в метро. Какой-то мужчина пристально разглядывает меня через вагон, потом направляется ко мне и обнимает за талию и прижимается. Пока в моей голове проносятся все слова, которые я сейчас ему скажу, он нагибается к моему уху и шепчет: «Девушка, у вас ширинка расстегнута, застегивайте, я прикрою!». И правда, расстегнута. © Подслушано / Ideer
- Едем с парнем в автобусе. Людей все больше и больше, сидячие места закончились. В автобус заходит бабуля, мой парень подскакивает и уступает ей место, на что она с благодарностью кивает ему и присаживается рядом со мной. Едем дальше, она смотрит на меня, потом на парня, снова на меня, и, скорчив недовольное лицо, говорит: «Успеешь его еще облизать!» Что это было? © Подслушано / Ideer
- Стоим с подругой у метро. Подходит девушка лет 15, спрашивает, не найдется ли у нас немного денег. Подруга, как добрый человек, лезет в кошелек, но там оказываются только две купюры по 1000. Говорит, мол, извините, у меня только 1000, ничем не могу помочь. И тут девчонка выдает: «А нам и 5000 давали и ничего!» © Подслушано / Ideer


- Подслушала в транспорте разговор дедули и девочки-подростка:
— Сидит тут, впялилась в свой телефон, реальности совсем не видит, ну что за поколение пошло?!
— Дедушка, реальность в моем телефоне такая же, как и вне его, просто у меня есть возможность сделать выбор, какая из них лучше, а у вас нет, вот вы и злитесь. © Unknown author / Bash - Еду в автобусе. Рядом орет пацан лет пяти. Не потому, что его что-то беспокоит, а потому, что ему весело орать. Мать его молчит и улыбается, все пытаются игнорировать. И тут стоящая рядом девушка начинает орать, пародируя мелкого. Тот затыкается и удивленно смотрит на нее, как и все. Замечая это, она прекращает и спрашивает: «Что, неприятно? Вот и мне неприятно твои вопли слушать после работы». Мать в возмущении, пацан задумался, девушка умиротворенно смотрит в окно. © Подслушано / Ideer
- В автобусе бабуля ворчит на девушку:
— Навтыкают наушники и стоят, лучше бы так детей рожали! Я в 25 уже двоих сынов родила, не то что сейчас!
— У меня трое в 27 и еще детей хотим.
— Куда столько рожать? Понарожаете таких же в наушниках! Хамит еще! © AntonBelyayev1 / Twitter
Подобные истории окружают нас повсюду. Даже в магазине вас может ждать такое, что слов не подберешь для описания.
Комментарии
А если она просто скажет трицератопс, что дальше? Если только заставить всех динозавров перечислять... Мои любимые - паразауролоф и кетцалькоатль.
Пахицефалозавр - мой фаворит. Он у нас уже лет 15, с лёгкой руки сынусеня, женой тиранозавра служит. Сколько стран сменили, они всюду с нами - два резиновых динозавра в бантиках )
Технически да, но не придирайтесь, у нас же другая цель))
Очень даже динозавр. Так называется вид птерозавра с размахом крыльев около 12м
О, а я думала вы в курсе, что по официальной классификации летающие ящеры не относятся к динозаврам)) Что ж, тогда и аргентинозавр не динозавр, ведь изначально это название страны, где я его обнаружили.
А вы смешной 😆
Придется активировать кредитку
Спасибо, но у меня достаточно насыщенная жизнь, сторонних впечатлений не требуется. Наушники наше фсьо.
Еще "приятно" слушать как одна тетенька долго, вдумчиво и с расстановкой, почти все 30 минут езды маршрута, рассказывает собеседнице о своем визите к гинекологу. Что ей сказали, какие анализы назначили, что мазки показали и т.д. Брррр.
Жаль только, что не везде с наушниками получается ходить, я бы прям нигде их не снимала. А иногда и наглазники хочется какие-нибудь нацепить...🤦🏻♀️
У нас вообще довольно много, скажем так, сильно озлобленных жизнью людей 50+, которые по-моему в общественные места ходят не только для того чтобы что-то купить, вылечить или поехать куда-то, а просто чтоб свой негатив на людей спустить. Вчера вот только в ашане наблюдала, как не очень пожилой мужик неряшливого вида выбирал абрикосы: растолкал всех, рылся в этих ящиках с таким остервенением, как будто несчастные абрикосики во всех его бедах виноваты, народ вежливо отступил, стоит ждет пока он нашопится. Абрикосы падают на пол... Одна девушка не выдержала, очень вежливо ему говорит "вы может быть не видите, но фрукты у вас падают и вы их топчете". А он видимо прям ждал, когда ему кто-нибудь что-нибудь скажет! Как боевой конь вскинулся и начаалооось🤬 Стал на неё наезжать типа "А я виноват, что они сами падают? Меня что теперь, расстрелять? Что я сделать могу?" Девчонка опять же спокойно ему говорит: "не разбрасывать продукты и подобрать то, что уже уронили, это же вы можете, как воспитанный человек?". "А ты кто такая чтобы меня учить?! Я-то воспитанный, а вот тыыы!!! Язык свой распустила тут поганый! Из-за таких как тыыы!!!...."
Блин, вот думайте обо мне что хотите, но я б таких реально отстреливала. Никакие года и заслуги, никакие личные трагедии и беды никому не дают права так себя вести!
Смотреть мерзко было, я вступилась и ещё тетки там пожилые наехали на него – так дядька с удовольствием полил помоями нас всех! Его на всех хватило. Короче, искренне надеюсь, что у него нет детей - не стоит таким размножаться...
Что удивительно: как раз у таких семьи есть...
Ну, внешне он был прямо скажем, весьма неухоженный и довольно неопрятно одет, не как бомж прям, но где-то близко. Возможно конечно, что там и жена ему под стать, тогда да, а так я не представляю нормальную женщину, которая своего мужа в таком виде на улицу выпустит...🤔
Бывает так, что живут, как соседи. Почти напротив нас есть семья: дети выросли, разъехались и забили на родителей. Мужик с психиатрическим диагнозом, алкаш, инсульт в анамнезе. То ходит на скандал нарываться, прям ищет, где бы поорать всласть, то встречным детям мороженое-конфеты раздает, то жену ревнует невесть к кому, то еще чего выкинет. Жена на него забила давно и плотно, только стабильно на пролонги таскает в клинику: жить-то хочется, а то вот так пропустишь укольчик, ляжешь спать вечером, утром проснешься - а голова твоя в тумбочке... И ходит тот мужик как хочет. И трусишки интригующе выглядывали из штанов, и небрит регулярно, и в замызганной спецовке в магаз прется как здрасьте.
Но это редкий, конечно, случай. Чаще я сталкиваюсь с прилично выглядящими людьми, у которых вместо рта помойка, а вместо мозга - метастаза.
Да, и тот и тот вариант жесть конечно(( Избави Господи, как говорится, от контактов любого рода с подобными особями!
А жена родитель взрослому мужику? Если он так ядом плюется ему и дома слово поперек боятся сказать. И потом видно что человек психически нестабильный. Может прав орать и не имеет,но орет тем не менее. У меня муж ходит как бомж. В ободранной куртке, в застиранной рубашке,уже выцветшей. В шкафу рядами висят выглаженные чистые, висят две отличные куртки. Стоит рядами обувь. Ходит в ботинке с дыркой.. уговоры воспринимает в штыки. Ему удобно именно так. Пробовала убирать,выкидывать-был рьяный скандал. Мне мои нервы дороже. Вот и там может жена уже затравленная, просто кажжы день пытается спрятаться за угол лишь бы лишний раз не попадаться на глаза.
"я не сторож мужу моему"(почти(с)), а если серьёзно, то и он, и я можем в магазин зайти с выгула пся, не переодеваясь, а нормальная одежда собачника, гуляющего не у подъезда - бомж-стайл. другой вопрос, что у нас и так жизнь интересная, поэтому в магазинах ругаться неохота. )
Вот действительно, за каких чудаков только замуж не выходят!!! Тоже заметила такую закономерность.
Долбанавтов везде хватает
Я в студенчестве ездила на пригородном автобусе, тогда ещё в ходу была наличка. Я набирала горсть монет по рублю, по два, по пять, по пятьдесят копеек (во всех отделах с продуктами давали сдачу и дома скидывали её в комод, чтобы в карманах не гремела как Форд-Боярд).
Я захожу, и кондуктор сразу ко мне, хоть много народу заходит вместе со мной: Мелочь, мне нужна мелочь, вот моя мелочь! 🤣🤣🤣
А в магазинах наоборот, на мелочь кривиться часто начинают. У меня ребенок помню набрал свои карманные денежки, гордый принес, стал на кассе выкладывать, хотел какую-то вкусняшку купить, а продавец начала что-то так презрительно высказывать, мол мы 50 копеек не принимаем, у нас все цены округлены до рубля! Сказала ей, что когда отменят официально такие деньги, тогда и будет выбирать, а сейчас она обязана все эти монеты принять. С кислой миной сидела пересчитывала, хотя там было то всего ничего, в пределах 50 рублей.
У нас в соседнем населённом пункте на АЗС прямо на кассе висит объявление "Принимаем мелочь 10 коп и 50 коп." А наши местные кассиры с АЗС всегда мелочи радуются (от 1 руб. до 10)
По 10 или 50 копеек давно не видела в обиходе (дома немного лежат). А от 1 рубля в магазинах меняют с радостью (сын бегает).
Я у 10-летнем возрасте высказываниями продавцов не заморачивалась))))
Я в магазин тоже относила вышеупомянутую мелочь, которую все из карманов вытряхивали, но там ей были очень рады. Даже периодически намекали, что настала пора нести мелочь🤣.
В магазины раньше любили ходить с сотнями и продавцы очень не любили сдавать мелочью. Если что-то стоило 55 рублей, то просили 5 рублей и сдавали 50 рублей одной деньгой.
А у нас мелочь всё время просят в магазинах
>>в пределах 50 рублей...
Мне пачку сигарет за 12 рублей не продали, потому что мелочью по рублю/2 и 10/50копееными монетами было
это нехорошо. Это же российские деньги, их обязаны принимать. Я бы не спустила такое.
Такую мелочь можно сбагрить в отделении Сбербанка - за что-нибудь заплатить, но и комиссия, к сожалению, будет.
При оплате налогов вроде нет комиссии.
Ну это в конце нулевых было, тогда ещё без комиссии можно было в Сбербанк сдать =]]
Да я зелёным и доверием студентом был, поверил, что и вправду в этом магазине нельзя. Мало ли, какие там внутренние стандарты =]]
Пошёл в Пятёрку, там взяли =]]
в моем городе ввели электронное обилечивание и убрали кондукторов, мелочь теперь очень большая редкость
А можно вопрос не в тему - почему "дождь из мужиков"? В смысле - мужики в виде осадков, или из мужиков дождь льётся?
Песчаная буря )
Есть такая песня: It's Raining Men. Смысл которой в том, что никто не останется одинокой, потому что с неба будут падать мужчины, и каждая сможет найти своего.
У неё есть русская переозвучка. И вот как раз там поётся:
Это мужицкий дождь! Аллилуйя!
Дождь из мужиков!
Хей-хей!
Я думала, что это просто какая-то смешная ерунда на мотив этой песни от наших приколистов, но оказалось, что в оригинале действительно поется про дождь из мужиков🤣🤣🤣
Я когда узнала, очень долго смеялась.
Обожаю эту песню. И клип
Да, есть такая песня)) очень популярная была в своё время)
Про даму с романом напомнило - была родственница за 90, уже плохо соображала, никого не узнавала и явно пребывала во временах своей молодости. Думала, что внучка ее гимназическая подруга. Разговаривать с ней было трудно, но все пытались ее по возможности развлечь. Вот однажды просидела она целый день в саду, а за ужином рассказывает:" Ко мне сегодня приходил замечательный молодой поэт и прочитал свое произведение, очень остроумно". И выдает всю "Мартышку и очки" вместе с моралью. Предрекла поэту большое будущее. Мы в растерянности, то ли ей приснилось, то ли кто-то ее разыграл. Не стали ее разочаровывать, что уж. Тетушка про поэта не забыла, интересовалась, почему он не заходит, и с удовольствием декламировала Мартышку. Как-то заглянул сосед, она - так вот же он, этот талантливый поэт! Сосед очень удивился, сказал, что чужой контент не крал, а подумал, что старушке скучно сидеть одной и предложил ей что-нибудь прочитать, она согласилась. Причем без морали, это уже всплыло в ее сознании и она сама добавила.)
Я как-то ехала в метро на эскалаторе уже, впереди стоящей тетке тихонько говорю: у вас блузка наизнанку. Она поворачивается, смотрит на меня, оглядывает и начинает ржать: у вас тоже. Встретились….. 😅
Вот так.. поворот ))
Я сегодня в метро встретила персонажа Джуманджи 😊

В троллейбусе я посмотрела время на телефоне, и один персонаж сказал:
- Без телефона никак? - я проигнорировала.
- Девушка, без телефона никак?
- Мне нужно было время посмотреть.
- А почему у меня не спросили время?
- Я и сама могу узнать.
- А почему вы такие злые?
- Вы меня отвлекаете.
- От смотрения в окно?
- От моих мыслей.
- От ваших мыслей ничего не изменится.
- От ваших разговоров тоже!
- Представляете, как грустно, когда люди не хотят общаться.
- И как грустно, когда хочешь сосредоточиться, а не получается!
- Все в своих мыслях, думают только о себе...
- О, подумайте обо мне, я хочу побыть в тишине!
- Так я же не пристаю... Как вас зовут? - я промолчала.
- Могу я узнать, как вас зовут?
- Нет.
- На другое фантазии не хватило...
Он умолк, я вскоре вышла.
Грустно... Этот человек пришел домой и сочинил печальное стихотворение про Незнакомку. А вдруг тоже гениальное? Но из-за своей скромности он его никому не покажет. Сколько же таких стихов мы никогда не узнаем...
Он компостировал мне нервы 10 минут, так что от скромности не помрёт.
датый? ко мне, стоящей на остановке с телефоном, похожий докопался, но он был конкретно датый.
Не пьяный, но, может, под чем-то - или нет.
Конфуз, я ваш кумир!
О, вы диво-дивное, тут уж 100%
А нескромно можете?
Я видел ваши предпочтения, у меня... харизма не та )))
Прицениваетесь?
Какой он, этот Слонопотам?
Неужели очень злой?
Идет ли он на свист? И если идет, то з а ч е м ?..
Любит ли он поросят или нет?
И к а к он их любит?..
вклинюсь в вашу беседу.
Слонопотамы бывают разные на вид.
Мой небольшой кот, например, Слонопотам - умудряется громко топать по кровати с матрасом
. Моя соседка, худенькая молодая девушка, тоже Слонопотам - громко топает в квартире.
Дети все тоже Слонопотамы - очень громко топают везде.
Их, Слонопотамов, много везде(
А еще много Пятнистых Щасвирнусов, я - один из них.
я как-то читала, что монахи-буддисты(если правильно помню) носят обувь с колокольчиками. Они не могут убивать живых существ, и эти колокольчики нужны для того, чтобы насекомые, услышав звон, убегали с дороги, чтобы монах их не раздавил)
Тапки с колокольчиками - и незаметно не подкрасться))
ну это как-то неуважительно(
а вот тапки с колокольчиками - прикольно)
А вот велосипедистам и самокатчикам, гоняющим по тротуарам, точно надо коровьи ботала на шеи вешать.
Беситься будет, говорите? Ну, может, это тоже часть замысла? Дзен же сам себя не выработает :)
А джайнисты - еще и метелкой перед собой дорогу метут. Ну, видимо, чтобы слабослышащие и невнимательные насекомые тоже не пострадали :)
вот же заморачиваются эти товарищи))
я практически всегда смотрю под ноги - привычка с тех времен, когда плохо видела. И в теплое время года просто обхожу насекомых и червяков) Много червяков во время дождя выползает на тротуар)
Я тоже стараюсь обходить, когда вижу. А улиток еще и в клумбу или на газон с тротуара отношу.
Имеется в виду степень вовлечённости пищеварительного тракта.
Мужик сказал, мужик поел, мужик передумал.
Наглухо.
Upd:
И я! Нам нужен клуб кумиров Конфуза
Именно!
И вы кумир? Добро пожаловать в нашу кумирню )
А клуб любителей - тоже идея. Лишь бы объект/субъект не был против )
Вы будете Гера, я - Зевс! А Джим будет юнгой...
Не в библейском смысле.
И их ногам, для которых - бриллиантовые дороги.
Из чего только не делают.
О, как у вас экзамены прошли? Давно вас не видела )
Может быть это Конфуз ваш кумир???
Это сценка была пародийная. Монтсеррат Кабалье и Басков на сцене. Басков: Монтсеррат, я ваш кумир!
Проверю. По памяти писал
María de Montserrat Bibiana Concepción Caballé i Folch
Это да, забыл как на русском пишется.
😅🤦♀️да, я поняла теперь.. мерси
Мне раза два или три за неделю подростки лет 13-14 уступали место в трамвае. Город Грац, Австрия. Еще не все потеряно. Причем подростки не коренные, а явно из "понаехавших".
Так потому и уступают, что понаехавшие. У меня в Армении я не могу представить ситуацию, чтобы пацаны сидели, а кто-то старше них стоял.
Мне в Киеве уступали. Как раз коренные. Правда, бывает это довольно редко(
И я пожилым людям или мамам с маленькими детками места всегда уступаю. И в городе, где я живу, в автобусах это редкость. А вот в городе, где живут мои родители - это норма. Хотя одна страна, казалось бы...
я скоро буду лайкать статью уже только потому что её ещё не читала
У нас в автобусах и маршрутках тоже через весь салон банковские карты передают) и возвращают обратно)))
А мне нравится степень доверия)
Валидатор стоит в двух местах автобуса, но в час пик сложно протиснуться. А в маршрутке - только у водителя. Так что да, много раз видела, передавала. А в пустом трамвае одна усталая пожилая женщина отдала карту незнакомому подростку, чтобы он дошел до валидатора. И он дошел, и вернул карту вместе с билетом)
И да, он и на транспортные карточки работает (причем есть как именные, так и безличные), и на банковские карты.
А у нас в маршрутках только наличка. А в автобусе можно наличными или через мобильное приложение "Оплати".
У нас тоже, через весь салон передаётся: "с этой сотни за одного, с этой за двоих, и пенсионная карта - сдача с сотни за одного, карта, с сотни за двоих пока не передали".
Но масштабных диалогов нет - там ехать минут 7 =]]
Великолепно!!
это восхитительно!! сразу вспомнилось, как мы с ребёнком 9 лет в Феодосии на автобусах ездили. там дороги минут по 15-20, но тоже чужих детей примащивают сидящие.
*история про парня с девушкой и"успеешь ещё его облизать" *
Первый же коммент под оригиналом:
Потому что раз парочка, то значит целовались там яростно со слюнями и языком. Потому что накурились перед автобусом. Что с них возьмёшь, с наркомана с проституткой.
---------
Этапять, ящетаю
С первой историей так странно. У нас на первой же остановке, где люди есть, будут цепляться с вопросами о номере маршрута. И так до тех пор, пока водитель не настроет табло. Даже если маршрут там один - вдруг в депо или из депо?
У меня тоже история. Еду как-то после школы с подружками, и тут впереди сидящий мужчина говорит:
-Девочки, хотите пиццу?
Никому из нас он не был знаком, и мы отказались. Некоторое время ехали молча, а топом этот же мужчина говорит:
-Правда, клубника вкусная, да?

Похожее
17 доказательств того, что соседи — совершенно уникальные ребята, хоть кино о них снимай

20 историй из сферы услуг, где иной раз такие драматичные сцены разыгрываются — хоть кино снимай

13 шедевральных историй из поезда, которых хватит на целую книгу

18 доказательств того, что продажа вещей в интернете — забава для людей с крепкими нервами

16 человек поделились секретами, которые хранят от близких, и это трогает до слез

18 историй с настолько закрученной драмой, что по ним Голливуд плачет

18 историй о людях, которые однажды психанули и ушли с опостылевшей работы, громко хлопнув дверью

14 свадебных историй, в которых столько драмы, что хоть ложками черпай

15 человек, которые жили себе спокойно, пока на повестке дня не появился «квартирный вопрос»

19 хитрецов, которые выкрутятся из любой ситуации

15 историй о том, что может произойти, если усыновить чужого ребенка

15 пар, которым пришлось посмотреть на отношения с другой стороны из-за неожиданных сюрпризов
