Чем больше читаю подобных статей, чем больше убеждаюсь:
1. Лучше вообще молчать, иначе абсолютно любая сказанная вами фраза будет истолкована в наименее приемлемом смысле. Интересно, психологи находят эти смыслы в своих мозгах?
2. Если решите заговорить, ни в коем случае, никогда, никому не говорите ПРАВДЫ - она же ранит! И ничего, что для работы над недостатками о них надо ЗНАТЬ?
3. Наш мир настолько идеален, что ребенок, привыкший к исключительно положительным оценкам и установкам, никогда и нигде не столкнется с негативом и несправедливостью и не будет травмирован еще больше.
Психолог с 20-летним стажем рекомендует отказаться от этих фраз тем, кто хочет вырастить счастливых детей
«Все проблемы родом из детства» — эта фраза давно превратилась в клише. Однако редко какие родители задумываются о том, что сложности своему ребенку создают они сами: заботливые отцы и любящие матери раз за разом произносят «безобидные» фразы, которые имеют далеко идущие последствия. Меня зовут Наталья Барабаш, я практикующий педагог-психолог — вот уже без малого 20 лет я работаю с детьми и их родителями и успела составить свою «коллекцию» подобных отравляющих установок.
Я хочу перечислить некоторые шаблоны, которые стоило бы навсегда исключить из общения со своими детьми. Это те самые фразы, которые произносятся нами на автомате и формируют у взрослых уже людей поведенческие стереотипы, мешающие им стать счастливыми.
«Ты ж мой бегемотик!»


Вместо бегемотика может быть пухляш, колобок, толстушечка и т. д. Произносится обычно с умилением, а потому считается, что «это любя» и вреда никакого быть не может.
Постоянное подчеркивание физиологических особенностей ребенка фиксирует его сознание на этих чертах — мы искусственно создаем «точку фокуса», избавиться от которой будет непросто. Во что выльется фиксация на полноте / худобе — неизвестно. Это может быть как ожирение / булимия / анорексия, так и фанатичная любовь к спорту. Но независимо от этого человек всегда будет помнить о том, что родители всю жизнь звали его колобком, и вряд ли это будут приятные воспоминания.
«Ты же девочка / мальчик»


Речь о том, что к такому воззванию, как правило, идет «прицеп»: «Сядь красиво — ты же девочка!», «Не распускай нюни — ты же мальчик!» и т. д. Но подумайте, так ли уж необходима эта привязка поведения к полу ребенка?
Ведь выходит, если тебе нравится сидеть, задрав ноги на спинку стула, то ты уже вроде и не девочка вовсе? А если больно так, что слезы сами текут, — все, не мальчик? Подобные несоответствия между самовосприятием и родительской установкой вызывают внутренний конфликт. И, как следствие, мы получаем взрослого человека, который либо изо всех сил старается «соответствовать», либо бунтует и эпатирует окружающих нарочитым подчеркиванием своего пола.
«Ой, ну это же мальчик / девочка»


Система двойных стандартов в воспитании касается не только ограничений, но и допущений. Так, мальчикам зачастую прощается грубость, неаккуратность и хулиганство, в то время как девочкам все должны уступать, а также им позволяется ябедничать и капризничать. И вновь привязка «поведение — половая принадлежность».
Становясь взрослыми, дети не утрачивают сформированных ранее стереотипов, а лишь слегка их преобразуют. И парень, которому в детстве разрешалось в ярости сломать игрушку, потому что «он же мальчик», считает, что он может в гневе ударить человека, так как «он же мужчина». А девочка, которая в детстве добивалась своего слезами и криками, понесет эту тактику и во взрослую жизнь — зачем отказываться от того, что работает?
«Будешь двоечником — пойдешь туалеты мыть»


Сообщая ребенку о пользе образования в таких выражениях, мы подменяем приоритеты, акцентируя внимание не на саморазвитии, а на получении хороших оценок, — почувствуйте разницу.
Помимо стремления любыми способами заработать хорошую отметку в школе, сформированный стереотип влияет и на всю последующую жизнь человека, делая его слишком зависимым от чужих оценочных суждений. В результате велик риск получить взрослого, не имеющего своего мнения касательно собственной жизни, вкусов и интересов.
«За что ты его ударил?»


Или обратный вариант: «За что он ударил тебя?» Разобраться в детском конфликте (а точнее, помочь детям это сделать), разумеется, очень важно. Но именно такая постановка вопроса подразумевает, что физическое насилие может быть заслуженным. То есть назови мне причину конфликта, а я решу, было за что или не было. И наказание для драчуна, соответственно, последует только во втором случае, потому что если заслуженно треснули, то с какой стати наказывать?
Стереотип вероятной заслуженности насилия растит из ребенка жертву или агрессора. Одно другого, кстати, не исключает: будучи жертвой в одних отношениях, человек может принимать роль агрессора в других. Обе роли одинаково токсичны для него самого и для окружающих его людей.
«Зато ты умный»


Любая похвала, начинающаяся с «зато», — весьма опасная штука. Да, вы сообщаете ребенку о его сильных сторонах, но одновременно с этим подчеркиваете то, чего у него нет, и (признайтесь) вы не особо верите, что когда-нибудь будет.
Взрослого человека, которого в детстве родители поддерживали через «зато», легко узнать по болезненному выпячиванию той самой черты. Грамотеи, поправляющие всех и каждого, красавицы, для которых морщинка страшнее одиночества, здоровяки, чья доказательная база в споре строится на «я любому из вас наваляю», и многие другие. Эти люди часто вызывают раздражение своей излишней самоуверенностью, но на деле они всего лишь прячут за ней то, в чем так и остались аутсайдерами — по мнению их родителей.
«Для девочки главное — удачно выйти замуж»


Тут почти та же история, что и с «зато», только еще хуже. Ведь положительный фокус переносится не на другую черту личности, а на другого человека. При этом сама девочка особой ценности как отдельная единица не представляет, ей нет необходимости развивать в себе те способности, которые не пригодятся для привлечения и удержания «правильного» мужа.
Формируя у девочки подобные ценности, мы растим из нее женщину, связывающую свою успешность исключительно с замужеством. Да, скорее всего, муж у нее будет именно такой, каким вы представляете себе «удачного» супруга. Но из страха потерять найденное сокровище эта женщина будет терпеть от него даже то, чего прощать нельзя. Вы уверены, что именно этого хотите для своей дочери?
«С пацаном главное — жесткость»


Ну, во-первых, дети любого пола нуждаются и в любви, и в ласке, и в понимании. Только в ситуации абсолютного принятия ребенок может развиваться спокойно, без тревоги. А во-вторых, многие родители в стремлении обеспечить сыну достаточно «мужское» воспитание не замечают, как жесткость превращается в жестокость.
Разумеется, такое отношение оказывает сильное влияние на характер. Грубость и нечуткость со стороны самых близких, повторяясь изо дня в день, становятся нормой жизни. И когда получивший такое воспитание ребенок вырастает, ему просто неоткуда взять нежность и ласку для своих близких — он не умеет проявлять подобные эмоции. Можно назвать это закаленным характером. Но больше похоже на инвалидность — ампутацию здоровых эмоций.
Обобщим...


Невозможно перечислить все родительские установки, подкашивающие психику ребенка — мы начали этот список, а продолжить его предстоит вам самостоятельно. Как видите, в большинстве случаев негативный эффект от той или иной токсичной фразы просчитать несложно — понадобится только способность мыслить логически и желание вырастить своего ребенка здоровым и счастливым.
Подсказка: начните с тех фраз, которые перекочевали в ваш воспитательный арсенал от ваших собственных родителей. Проанализируйте, какой посыл несут они в себе, и способен ли правильно понять этот смысл маленький ребенок. Вспомните, как вы чувствовали себя, когда слышали эти слова в детстве. И примите решение, оставлять ли их и дальше в ваших с детьми отношениях.
Уверены, вам также будут интересны эти статьи:
Комментарии
Напомнило:
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
спасибо, ваш комментарий успокоил во мне недовольного ребенка) я из второй истории, где много училась и теперь работаю на нелюбимой востребованной профессии))
Да по сути ничего, кроме неуверенности в собственных силах и финансовых возможностях (ну и критики всей родни, что мол 3 копейки зарабатывать буду))) но работаю над этими пунктами.
Из всего вышесказанного следует очевидный вывод - не заводите детей, не обрекайте их на страдания. И вообще, лучше бы писали дельные советы как раз для тех кто и стал 30 летним клоуном/математиком/режиссером - что ИМ делать сейчас, а не что надо было НЕ делать их родителям.
Не знаю как вам, а мне таких статей практически не попадалось, а если и были, то советы там были не особо дельные и обычно абстрактные, да и понятно почему - у каждого взрослого уже слишком специфичная ситуация в жизни, хотя даже так - свой специфичный набор детских травм.
Дельные советы по сути своей хороши, да вот только отношение к ним видно в комментариях - пиши не пиши, мамочки все равно сделают по своему, так что вряд ли количество возрастных несчастных снизится в ближайшем будущем - тут, как по мне, вообще комплексная программа нужна - если родитель что то себе вбил, то тут никакие статьи не помогут - нужна помощь со стороны школы/вуза/государства.
А ещё нужно менять отношение общества. Даже вы не смогли сдержать радость при виде "несчастного", правда :) . Но увы, должен вас разочаровать - я ещё не скатился до описанного стереотипа, я успел осознать становление "клоуном" до того как окончательно им стать и теперь - сложный, но верный путь назад. Так что - не дождётесь ;))
Дельными советами тут не отделаться. Все намного хуже и сложнее, чем кажется на первый взгляд. Но есть в интернете человек, который о детских травмах знает всё. Денис Бурхаев.
Ну в моем случае второе больше, только из ряда мама выбирала профессию и весьма в этом я ей благодарна. Очень люблю свою сферу - юриспруденцию. Она как-то в раннем детстве сидела и спрашивала двухлетнего братика: "станешь юристом сыночек? Мол моя мечта не сбылась, хоть ты стань))" А он молчал, она ещё раз спрашивала. Я сидела сзади них, и говорила:" мама, мама я стану юристом!"
Эээээ, а КАК?
То есть реально "бегемотика" убеждать, что он "трепетная лань", что ли? Тогда про "бегемотика" (или колобка, или руки-крюки...) все равно скажут другие, как бы семья не убеждала в обратном. Имхо лучше "бегемотистость" осознать и попробовать что-то с этим сделать.
Зачем ребенка тыкать лишним весом? В чем смысл говорить ребенку "ты - бегемотик"? Чего вы этим хотите добиться от ребенка? Пожизненных комплексов? Надо решать проблему, пересматривать питание и физнагрузки, а не дразнить ребенка и навешивать на него ярлыки, как уличная детвора. Если лишний вес ребенка вызван не болезнью, то тогда он - это 100% косяк родителей.
Но с гендерной принадлежностью вы все-таки согласились, просто по молодости годков себе накинули )))
Мне в этой подборке не хватило моего "любимого" : "Будешь плохо вести/не делать что я говорю, то отдадим тебя ... (вставить страшное)".
Когда рисовали иллюстрацию к "ты должна удачно выйти замуж", слово "удачно" куда-то потеряли. Чего плохого в том, чтобы Удачно выйти замуж?
Если вам будет понятнее иначе: странно себе иллюстратор представляет удачный брак. Мой комментарий относился непосредственно к работе иллюстратора, не более.
Иллюстра́ция — рисунок, фотография, гравюра или другое изображение, поясняющее текст.
Это не просто картинка, а иллюстрация, как ее можно оценивать отдельно от текста? (про смысловую часть я имею в виду, а не про анатомические ошибки, например)
Плохо то, что подобрые фразочки уж никак не выработают у девочки в будущем умения хорошо выбирать себе мужчину (это умение, как правило, появляется только на собственном опыте, и то хорошо если у трети девушек). А выработают они "замуж" как самоцель, что приводит к быстрому развитию событий, соответственно обычно выходят за первого предложившего с закономерным итогом в виде иллюстрации.
Плохо то, что дочка выйдет замуж за мужчину, который нужен ее матери, а не ей самой.
а как же "у всех дети как дети, а ты!"?
Нет уж я спрошу своего ребёнка, за что он ударил другого. И если ответ будет "он мучил кота \ обижал маленьких", следующий вопрос будет "а достаточно ли сильно ты ему врезал, сына?"
Есть разница между "за что?" и "что случилось?". "За что" подразумевает, что удар можно чем-то заслужить. Сначала ребенок будет решать, заслужил его друг-одноклассник удар кулаком или нет, потом будет решать заслужила ли жена.
почему работа продавцом-консультантом у редакции считается не в почете, я вот не поняла? а у студентов так даже вообще самая ходовая. Сами про стереотипы пишете и сами их навязываете
хм, а так-то да)) вероятно, это и имели в виду, хоть на подруг они и не похожи)) думала, что это продолжение темы "профессий"))
Как же люди любят все упрощать...
Да, не обязательно любить своих детей, переживать за них всем сердцем, тратить на них нервы - главное, четко следовать Одобренной Психологами Инструкции, чего говорить на каком году жизни. И все образуется, и ребенок обязательно вырастет достойным членом общества. И проживет свою жизнь в точности с Одобренной Правительством Инструкцией, как должен жить добропорядочный гражданин, какую работу найти, до какой карьерной ступени дорасти, с кем создать семью и сколько вырастить детей.
Главное - четко следовать Инструкциям. Потому что это просто и надежно. А думать и чувствовать - тяжело и ненужно, ведь умные люди уже давно все выяснили и написали Инструкции.
Сарказм не дошел, ок. Поясняю.
Я говорю о том, что в жизни ребенка нужно УЧАСТВОВАТЬ. Знать, чем он живет, о чем беспокоится (ОН, а не вы). Без этого - хоть зачитайся подобными статьями, толку от них нет.
Может, вы все же просветите, какую-такую тему вы в данном опусе разглядели? оО
Жаль разочаровывать, но читать "по диагонали" я не умею. Равно как и читать, думая при этом о чем-то другом. И если вы отмечали мои комментарии ранее, то должны знать, что я ВСЕГДА читаю текст. Комментить могу не всегда.
Больше похоже, что вы решили кого-то потроллить, но то ли по неопытности, то ли от самоуверенности напали не на молоденького дурачка, а на ветерана сети и теперь старательно выкручиваетесь.
Мой опыт воспитания дочки показал, что нужно просто почаще говорить "Ты молодец, я ГОРЖУСЬ тобой!", когда она САМА достигает успехов в том, что делает, пусть это даже будет детский рисунок или хорошая отметка в школе. Это настолько вдохновляет ребенка, что просто диву даешься ) Сейчас ей 21 и мы с ней лучшие друзья по жизни ))
Да, вы правы, дети (и не только дети) горы могут свернуть, когда ими искренне гордятся.
Господи какой все таки бред несут наши психологи!!! Почему мы им верим? Это обычные люди, которые свои комплексы пытаются выдать за откровение. Все люди разные и подводить их под одну гребенку полный маразм. Например мне в детстве часто говорили фразу "ты же мальчик/мужчина", это напоминание мне всегда придавало сил справится со своими трудностями, и никакого внутреннего конфликта.
Большинство именно такие как вы пишете. Как и в любой другой профессии. Но есть очень мало настоящих. Вы даже не представляете, что они могут о вас знать.
Судьба человека - это то, что в детстве он почерпнул от родителей. И я, к сожалению, очень хорошо об этом знаю.
Нас с сестрой воспитывали одинаково, а получились совершенно разным личностями и с разным образом жизни.

Похожее
10 фраз, от которых стоит отказаться, чтобы ребенок вырос счастливым человеком

8 принципов воспитания девочки, которая всего в жизни добьется сама вопреки устаревшим стереотипам

8 родительских промахов, из-за которых взрослая жизнь детей может пойти под откос

17 человек рассказали, как им пришлось столкнуться с такой завистью, что верится с трудом

14 наглядных примеров, показывающих, как сильно изменилось наше поколение. А мало кто заметил

10 комиксов, которые показывают, как стремительно меняется мир вокруг нас

6 моделей поведения, которые превращают адекватных людей в яжродителей

18 твитов о людях, которые отдают пальму первенства действительно важным вещам

10 нюансов поведения, которые с головой выдают конфликтные семьи, даже если они выглядят безупречно

15+ историй о людях, которые поплатились за свою наглость

18 крутышек, которые столкнулись с наглецами и изящно сбили с них всю спесь

Я 5 лет была гувернанткой в богатых семьях и хочу открыто рассказать, с какими странностями мне пришлось столкнуться
