Известный психогенетик раскрывает причины измены. И все совсем не так, как мы думаем

Психология
2 года назад

Автор текста — психолог Дмитрий Калинский, президент Международной академии психогенетики, один из ведущих психогенетиков и психоаналитиков России. В этой статье вы найдете для себя все, что нужно знать о таком неприятном явлении, как измена. Но предупрежден — значит вооружен, и мы надеемся, что эта работа заставит вас взглянуть на ситуацию совсем с иной стороны.

Мы в ADME хотим верить, что вы никогда не окажетесь в таком положении. Но если данная тема знакома вам не понаслышке, то наша статья поможет вам справиться с проблемой как можно быстрее.

Лекарство от ревности, или Кто виноват в измене

Исток ревности — низкая самооценка. И все то же стремление сравнивать себя с другими, оценивать, выставлять оценки.

И все же для порядка давайте разберемся, как они соотносятся — ревность и низкая самооценка. Если я в себе уверен, убежден, что достоин любви, — что заставит меня усомниться в верности партнера? Что наведет меня на странную мысль, будто мне кого-то предпочли? Да ничто. А если я в себе сомневаюсь? Если, глядя на окружающих, я понимаю, насколько многие из них привлекательнее меня? На какие подозрения наведет меня любое опоздание моей половинки?

Ну-с, а теперь о главном: если, не приведи господи, случилась измена — кто в ней виноват? Супруга, свернувшая «налево»? Муж, который загулял? Или та самая страдающая сторона, которая по сторонам не смотрела, была верна, как Пенелопа, и теперь рыдает в подушку? Как ни печально, виновата именно пострадавшая сторона.

Резоны тут разные. Во-первых, все та же самооценка. Не веришь в свою привлекательность — привет, будь ты хоть Ален Делон, хоть Мэрилин Монро, тебе изменят. С тем, кто чуть красивей обезьяны, но ни секунды в себе не сомневается.

Свойственная многим убежденность, что все, в том числе и дражайшая половина, в любой момент готовы не устоять, сама собой толкает на измену. В моей практике было немало случаев, когда вовсе не склонные к «загулам» люди, сами себе удивляясь, принимались крутить романы на стороне. Все становилось на свои места на первых же минутах беседы с их мужьями или женами: те признавались, что в глубине души в верность не верят и ждут измены. Так вот, этими ожиданиями они измену по-настоящему провоцируют!

Иногда на подсознательном уровне — я имею в виду подсознательный уровень их партнеров. А иногда и на вполне сознательном! «Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть», — написал некогда классик английской литературы. И трудно с ним не согласиться. Если тебя в чем-то постоянно подозревают, если проверяют карманы, устраивают допросы с пристрастием — тут и озвереть недолго. Неудивительно, что человек, уставший от вечных безосновательных упреков, уже назло отправится делать то, в чем его столько обвиняли, — просто из чувства самосохранения. Уж отвечать — так за дело!

Немалую роль в этой истории играют и характерные для нашей страны «перелицованные» семейные роли. Что должна, по обычаю, делать «правильная» жена? Ставить мужа на место. Ему ведь только волю дай — все пропьет, загуляет, бросит. И помрет под забором. А значит, для его же пользы, а также для блага семьи мужа следует загнать под каблук, пусть сидит и не рыпается. Поскольку этот алгоритм знают оба — и муж, и жена, — они разыгрывают пьесу как по нотам. И всем все кажется правильным. Только вот оставаться мужчиной он в этой ситуации не способен. Сама природа противится. И чтобы все-таки не потерять себя как мужчину, идет «налево» — находит даму, с которой может почувствовать себя именно мужчиной, а не подкаблучником.

Женщине тоже приходится несладко, ведь всю свою женственность следует удавить, дабы таким образом строить семейные отношения. И если в ней остается хоть капля памяти об истинном женском предназначении, она непременно найдет мужчину, рядом с которым хоть на одну ночь сможет ощутить себя именно женщиной, а не гибридом городового с ломовой лошадью. А вы еще спрашиваете, откуда берутся измены...

Да, все это наследие «проклятого прошлого». Снова и снова мы утыкаемся в этот барьер: такова наша история, у нескольких поколений были напрочь заблокированы мужеско-женские роли, реализовывать себя как мужчину и женщину неприлично, постыдно, запретно. Объяснений сколько угодно. Только нам-то от этого не легче: никто за нас проблему не решит. Стало быть, придется отказаться от приятной идеи искать виноватых и предъявлять им счета. Выбираться надо самостоятельно. Или терпеть, смиряться, готовиться к изменам.

Цена измены

В общественном сознании измена — всегда грех, всегда преступление. И уж тем более она такова в глазах обманутого. Но мы с вами, только что проанализировавшие корни измены, разве можем отнестись к ней столь однозначно? Думаю, нет, ведь получается, что порой именно измены спасают брак. Да, если люди не решают свои внутренние проблемы, если по каким-то причинам они не желают меняться, но очень дорожат своим союзом, измены оказываются тем самым клапаном, через который можно «спустить пар», не рискуя отношениями.

Скверный выход, что и говорить. И все же выход. Собственно, так в глубине души думают многие, и это понятно. Я не священник, никого осуждать не вправе, да и не желаю. Но вот что я вам скажу как психолог. Измена (даже во имя сохранения семьи) страшна тем, что нарушает внутреннюю цельность человека. Как бы он себя ни оправдывал, каким бы монстром ни был его партнер по браку, человек, изменяя, ступает на крайне зыбкую почву. Он живет двойной жизнью, которую вынужден скрывать. Это тяжко на обычном бытовом уровне: всегда есть риск «засветиться» — телефонный разговор, СМС, случайно обнаруженная вашей половинкой, какой-то чек, какая-то записка, след помады и т. д. В общем, приходится крутиться, скрываться, выдумывать оправдания на всякий случай.

Но даже не это самое страшное. От самого себя не скроешься — вот что особенно плохо. Внутреннее ощущение совершаемого предательства начинает разрушать душу и рано или поздно приводит к краху. Начинаются депрессии, падает интерес к жизни, утрачивается ее смысл. Вот и вывод: измена всегда дорого обходится. Настолько дорого, что куда дешевле — во всех смыслах — все же решить проблемы, которые вынуждают вас искать утешения на стороне, чем идти этим путем.

Что делать, когда вам изменили

Ну и наконец, что делать, если вы столкнулись с фактом измены? Случилось худшее: вам изменили. Не подозрения, не сомнения — факт. Во всей своей полноте. В неприкрытом ужасе. Все доказано. Что делать?

Как вы понимаете, за годы психологической практики я не раз, не два и даже не десять выслушивал рассказы обманутых мужей и жен. Им было очень тяжко, порой невыносимо. И все же какое-то время спустя большинство из них были благодарны своим половинкам за этот урок. Такое происходило, когда человек воспринимал измену как повод задуматься о себе, глобально переоценить свои установки, измениться. Пройдя этот путь, они становились настолько полноценнее, что искренне радовались той страшной ситуации, которая толкнула их к изменениям. Это положительная сторона, и она есть всегда.

Но остается вопрос: прощать или не прощать? Всем и всегда в этом случае я советую одно: трезво оцените свои силы. Подумайте, сумеете ли вы в дальнейшем никогда, даже в мыслях, не возвращаться к этому эпизоду. Забыть, стереть из памяти. Если такое возможно, если вы твердо уверены, что эта история никогда не всплывет, не встанет между вами и партнером, — отлично, брак можно сохранить. Если же такой уверенности нет — надо расставаться. Совместная жизнь все равно невозможна: вы изведете друг друга.

Когда НЕ НАДО сохранять брак

  • Прежде всего, нельзя это делать «ради ребенка». Любимый наш мотив! Ничего хуже для сына или дочки вы не можете придумать, кроме как заставить его жить в такой семье. Даже если мама с папой всеми силами стараются изобразить взаимную любовь, ребенок без труда считывает истинное их отношение друг к другу и попадает в самую настоящую психологическую ловушку: любящие родители на самом деле друг друга ненавидят, им плохо и трудно — вот это и есть семья. Надо ли объяснять, с какими трудностями придется такому ребенку столкнуться, когда придет пора ему самому строить отношения.
  • Нередко брак сохраняют из страха — чтобы не остаться в одиночестве. Тоже скверный вариант. Если отношения умерли, вы в любом случае остаетесь в одиночестве. Но видимость брака помешает создать новый союз.
  • Если семью сохраняют по материальным соображениям, ситуация несколько проще. Давайте честно себе признаемся: это отношения про любовь, про близость или просто товарно-денежные. Расставьте точки над «i» и подумайте, за что и сколько вы готовы платить. Словом, тут эмоции не задействованы, имеет место простой расчет.
  • А вот в случае, когда брак сохраняют из жалости к партнеру, задействованы именно чувства, причем очень сильно. Такая ситуация, увы, нередка. Один из партнеров внутренне вышел из отношений, он готов иначе строить свою жизнь, но не может себе этого позволить, так как боится обидеть, смертельно ранить супруга. Ведь никто ни в чем не виноват! «Он (она) старался, он хороший, замечательный! Он без меня пропадет. Не переживет моего ухода. А раз так — будем терпеть...» Честна ли такая позиция? При всей ее внешней «красивости» — ужасна. И уж конечно, не честна. Подумайте, хотели бы вы сами, чтобы муж или жена оставались рядом из милосердия? Приняли ли бы вы такую подачку? И если да, кем бы вы себя чувствовали? Дайте партнеру право быть собой, прожить собственную жизнь, пройти тот путь, который ему необходим для внутреннего развития. Не решайте за него — вы просто не имеете на это права.
Фото на превью kalinski

Комментарии

Уведомления
5 лет назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
5 лет назад
Красиво сказано… но не к месту.
5 лет назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
5 лет назад
Это слишком личное, не можем показать.

Известный психогенетик раскрывает причины измены. И все совсем не так, как мы думаем
________________
Дааа??? Ну соболезную вам, если у вас редакция совсем не так...

13
1
Ответить

Нет худа без добра - узнала, что есть на свете наука психогенетика

17
-
Ответить

до конца не дочитал. отборный бред. а вы случайно не защищаете насильников тем, что жертва была слишком вызывающе одета?

59
2
Ответить

мне понравилось, бреда не вижу, конечно в 18-20 лет я бы эту статьи забраковала, якобы если тебя любят, то никогда не изменят....
а сейчас я в таком возрасте, когда у моих женатых друзей пошла первая волна измен и разводов, как раз по описанным в этой статье причинам.

14
21
Ответить

Вот оно как... звучит, словно бы вы смирились с этой неизбежностью измены волн!
А не пошел бы тот изменщик вон??? Да как он смеет предавать??
Ему я верила, я мать! Его детишки бегают кругом, дом опустел, а он...
Что-то внутри остро кольнуло, зачем меня к нему тянуло!
Молодости годы отдала, еще бы век была верна!
О Божее, раздирает, еще психогенетик этот добивает!
Кто вам сказал, что так бывает?? Кто скажет мне наверняка,
Где прав был он, а может я..
Без этой пыли всей густой, словами сыпет, толк какой???
Молчать лучше и быть немой, чем прочитать здесь бред такой!

14
-
Ответить

Аналогияная ситуация по изменам и у моих друзей. Мне было интересно почему они пошли на измену и у большинства причины были оди и те же. Мой друг говорит, что ему комфортно жить с женой и все устраивает кроме секса, он хочет разнообразия, попробовать что-то новое, но она категорически против (лягу бревнышком и большего от меня не жди). Знакомая отвечала примерно так же, ей нравится ее муж он хороший и добрый, но половой жизнью она не удовлетворена, тут правда она с ним даже не говорит на эту тему (не хочет обидеть и идет на лево "логика" :D).

7
4
Ответить

Прежде чем становится мужем и женой, желательно быть в курсе, кто будет играть роль бревнышка и будет ли вообще. А то потом целые открытия происходят.

18
-
Ответить

Но люди меняются с возрастом.
Зажигалочка в 25 может ослабить зажигание после 40-ка, то же относится и к мужчинам)
Желательно, чтобы людей связывало что-то помимо постельной акробатики (и я не о детях совсем)

28
-
Ответить
2 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
5 лет назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
5 лет назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

Профиль. Звоните на работу, уточняя время ухода. Дружите с его бухгалтерией (на случай служебной интрижки). Перезванивайте с чужих номеров на "мужские" имена в его телефонном справочнике, вдруг женский голос ответит. И если в постели что не по сценарию, тогда сразу пальцы в двери, и вопрос:"Кто тебя, кобель, этому научил?!!!!!"

-
1
Ответить

Хочешь есть- не принюхивайся, хочешь любить- не приглядывайся. Проверки разрушают отношения! Я по молодости, выслушав историю о лифчике, засунутом для прикола друзьями в баул вахтовика, возвращавшегося со смены, посмеялась и постановила- мой муж свои сумки после командировки разбирает сам.
Вообще по всем пунктам статьи согласна. Следовать им или нет- зависит от внутренней установки. Никаких поблажек "никто же не узнает" быть не должно. Что по проверке сотового, что по походу налево.
Может и категорично. Но со своими отношениями надо работать . Даже состоя 30 лет в успешном браке.

13
2
Ответить
5 лет назад
Это слишком секретные материалы.
5 лет назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
5 лет назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
5 лет назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

Была же фраза "Генетика - продажная девка империализма". Похоже, психо-генетика/ -генетики следуют тем же курсом ))

1
-
Ответить

Корни измены искать-дело неблагодарное. И так можно изобразить, и эдак размазать..
Я посмотрела на этот мир..вот для меня так: есть бл..ская натура, есть не бл..ская. По-моему, это вообще в генах. Есть у меня подруги-что-то не устраивает, и хочется налево, и предложения есть, но не могут переступить через что-то. Есть-семья хорошая, и все хорошо, а гуляет с самой свадьбы. С мужиками так же. Вся эта тонкая психология после наблюдений над людьми меня не впечатляет.
Пы сы-по пьяни все может быть )))

22
2
Ответить

... как и многого другого нехорошего. Короче, пить надо меньше! (Или больше, по мнению одного знакомого. Чтобы организм адаптировался и не преподносил неожиданностей)))

2
-
Ответить
5 лет назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Такая откровенная неграмотность и чушь. Очень неожиданно для сайта, обычно материал более грамотный и интересный. Зачем привлекаете таких некачественных авторов?

19
2
Ответить

Измена в любом случае предательство. За исключением случаев, когда речь идет о свободных отношениях. А то сейчас модным стало оправдывать бл*дство и обвинять жертву, мол "ну он меня удовлетворять перестал" или "ну она перестала за собой следить и я ее разлюбил". Разлюбила/разлюбил - разводись и трах*йся с кем хочешь, а не оправдывай свое мудачество внешними факторами.

35
-
Ответить

По-моему тенденция обвинять жертву стара, как мир.
"Нечего в короткой юбке по ночам шляться, тогда не изнасиловали бы"

13
-
Ответить

Вот да. Но в случаях женской измены жену клеймят шл*хой, а мужчину жалеют. В случае мужской мужчину снова жалеют, видите ли, "бедненький-несчастный, жена за собой следить перестала, вот он и вынужден удовольствия на стороне искать". Ну не понимают люди, что и женская, и мужская измена - низкий и подлый поступок, порочащий только изменщика/изменщицу.

18
-
Ответить

Из разговора обычно запоминается первая и последняя фраза (по памяти (С) Штирлиц) Статья - это разговор автора с читателями, так что...
Начало: "Известный психогенетик раскрывает..." Так-с. Психогенетика — это наука, изучающая роль наследственности и среды в формировании психических и психофизиологических свойств человека. О наследственности в матерьяле ни слова. О среде - вроде бы есть немного, но как о "наследии проклятого прошлого. Так почему это специалист не пишет по СВОЕЙ теме?
................
Финал: Когда НЕ надо сохранять брак (я понимаю, речь не об околокриминальных ситуациях, а о случаях "бес в ребро, вожжа под хвост")
Знаете, что поразило? Из 4 причин 1 единственная, которой дан шанс - МАТЕРИАЛЬНАЯ. Все остальное - дети, страхи, ответственность за..., да хоть жалость и сострадание - плюнуть, растереть и забыть, а ради ДЕНЕГ, значит, можно и потерпеть? Не спрашиваю, куда все катится, знать не хочу ((

18
-
Ответить
5 лет назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
5 лет назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
5 лет назад
Не шумите. Комментарий спит.
5 лет назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Очень странно видеть подобный антинаучный и при этом претенциозный бред на adme. Либо это проплаченная реклама услуг и книжек Калинского, либо после каникул редакция не успела своих статей настряпать и взяла, что могла, из тонны писем по запросу "читатели, вы интересны".

-
-
Ответить

ёлки, ну есть же нормальные семейные психологи,ну зачем этот то бред писать?

-
-
Ответить
5 лет назад
Скрыто ради всеобщего блага.

я Вам посоветую статьи Зыгмантовича, можно? он сторонник доказательной психологии. его выводы подтверждаются исследованиями, научными данными, насколько это возможно.
по сравнению с профессионал ными материалами подобные статьи правда выглядят бредом.

-
-
Ответить
5 лет назад
Этот комментарий съел енот.
5 лет назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

я не писала, что я считаю бредом каждое утверждение в данной статье))
я писала, что есть нормальные источники, которые толково излагают.
неясно выразилась - моя вина.
но читать это Г. еще раз, чтобы разбирать по косточкам каждый их тезис, я не буду.
Ваш вопрос, видимо, останется без ответа.

-
-
Ответить

то есть аргументов с моей стороны не будет. про сохранение брака я согласна с автором, но это как-то очевидно даже.
я тогда исправлю в комментарии, что статья на 90% бред. на этом и договоримся?

-
-
Ответить
5 лет назад
На этот комментарий прилегла кошка.

>>>Я не священник, никого осуждать не вправе
А священники осуждают? Постыдить могут, да, посовестить. Кому-то и это нужно. Но осуждение - один из самых худших грехов, так что фраза не по адресу.

Измена есть измена. Не надо к ней прикручивать генетику, а тем более обвинять жертв. Просто человек хочет разрушить свои текущие отношения, ослабить их, уйти из них. Вот и все дела. Измена - повод для развода даже при венчании. Такой вот способ пассивной агрессии: нафиг не пошлешь хорошего человека. повода нет, а хочется, тогда хотя бы налево пойду.
Даже себе в этом не признаются. И сохранять эти лживые отношеньки не нужно.

-
-
Ответить

А если тот, кому изменили, уверен в себе? И вот совсем-совсем не ожидал измены, а узнал случайно? Все равно он виноват? Потому что на нем рубашка голубая?

Ах, бедный изменщик. Жена у него потолстела/муж полысел, а обижать половинку он не хочет, жалеет. Кому она нужна будет без него? Да и привык уже ведь. Или деток жалеет, не хочет нанести психологическую травму. Бедолага какой, к чему его принуждают.
Не устраивает что-то в своем партнере - скажи ему. Ты слишком толстая, у меня на тебя больше не встает. Ты полысел и отрастил пивное пузо и ходишь в одних семейниках по дому, мне на тебя смотреть противно. Займись собой или разведемся. Ты сидишь целыми днями дома, тебя ничего не интересует кроме ТВ, интернета и хрючева. Я хочу чтобы ты развивался/ась или разведемся. Я тихий и с покойный человек, я люблю домашний отдых, а ты все время тащишь меня на вечеринки, в походы, музеи и кино. Меня все это не интересует. Ты можешь ходить туда одна/один, а если не согласен, давай разведемся. Или вообще так: Я больше тебя не люблю, но это не твоя вина и ты ничего не можешь сделать чтобы это изменить. Прости меня и давай разведемся.
Грубо? Да. Но лучше чем молча ходить налево, думая, что оказываешь своей половинке великую услугу. Они имеют право решить хотят они с вами остаться или уйти. А вы обманом его возле себя удерживаете.

-
-
Ответить

Измена -это отвратительный, но оччень эффективный способ принудить состоящих в браке определиться в отношениях и расставить всё на свои места.

-
-
Ответить

Измена это следствие, проблема в искусственно придуманных обязательствах, которые человечество называет "браком", уже сейчас 8 из 10 браков заканчивается разводом в первые 2 года, и только малую часть из оставшихся можно назвать счастливыми (до определенной поры, опять же). Т. е. счастливый брак - это исключение из правил. Но человечество и дальше будет наступать на эти грабли, потому, как даже не представляет себе, что может быть как-то иначе, при этом писать научные "портянки" о природе измен...

-
-
Ответить

Похожее