Люди рассказали о случаях, когда от стыда они были готовы сменить личность и уехать из страны
Все мы любим показать себя в лучшем свете и с удовольствием делаем это при удобном случае. Гораздо реже мы рассказываем о собственных неудачах. Ведь нам хотелось бы не просто забыть о грандиозных провалах, но еще и стереть их из памяти очевидцев.
AdMe.ru считает, что лучшее средство борьбы с ошибками прошлого — это смех. Именно поэтому мы отыскали в сети рассказы, в которых пользователи откровенно и не без самоиронии поведали о своих конфузах и оплошностях. Берегитесь: температура горения от стыда зашкаливает.
-
Прошел половину здания универа, прежде чем незнакомый парень дал мне понять, что у меня из штанов висит клочок туалетной бумаги. © Jones641 / Reddit
-
Я вышел из школы, беседуя с друзьями. Увидев мамину машину, я сел в нее и сказал, как обычно: «Спасибо, что подобрала меня». А потом понял, что на самом деле это машина не моей мамы, а совершенно незнакомого человека и его семьи. © ImRatherStartled / Reddit
-
Моя девушка решила, что ей больше нравится мой лучший друг. Она рассталась со мной и попыталась к нему подкатить, но он сразу же отшил ее. Я долго грустил из-за этого, но теперь думаю, что это весело. © jackbasskid / Reddit
-
То ужасное чувство, когда на улице незнакомая девушка попросила помочь открыть бутылку с водой, а ты не смог. © MisterSpock / Pikabu
-
Находясь в дороге 45 минут по пути, который в совокупности занимает час, я осознал, что оставил дома вещь, из-за которой ехал на встречу. © f_ranz1224 / Reddit
-
Еду в маршрутке спиной к водителю, и тут напротив меня садятся две симпатичные девушки. Одна достает из сумки жвачку, дает своей подруге, берет сама, а потом тянет сжатую руку ко мне. Я застеснялся и ответил: «Нет, не хочу». Она посмотрела на меня и сказала: «Да передай за проезд, че ты?» © Cranol / Pikabu
-
1-й класс. Наша учительница английского очень любила короткие стрижки и однажды пришла на урок с выбритым затылком. Ее внешность показалась мне довольно необычной, и я решил сделать ей комплимент. Подхожу и на весь класс говорю: «Лариса Анатольевна, мне нравится ваш бритый зад». Не «прическа», не «затылок», а именно «зад»! Хорошо, что у меня хватило ума жестом показать на волосы, и она, слегка смутившись, тихо сказала мне спасибо. © Andrew1991 / Pikabu
-
Ехал в трамвае стоя, рядом со мной сидела девушка, и как-то случайно залип я в ее смартфон. С подружками мы попереписывались, гифки смешные посмотрели, ленту полистали. А потом она свернула браузер, включила фронтальную камеру, поймала зрительный контакт и, нахмурив бровки, строго на меня посмотрела. Неловко... © SVIHOEB / Pikabu
-
Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко. © aLookInside / Pikabu
-
Недавно заказали уборку дома. Уборщица пришла утром и занималась наведением порядка, пока я собиралась на работу. Перед выходом говорю коту довольно громко: «Пока, чудовище». И слышу в ответ недовольное: «До свидания». Уровень неловкости почти достиг предела. © DafnA / Pikabu
-
Провела беседу с сыном о нелегком бытовом труде. Поел, подходит: «Спасибо тебе, мамочка, что сегодня дала мне обед!» Видели бы вы выражение лица электрика, чинившего проводку. Думаю вот, ждать мне визита из органов опеки с проверкой или нет. © bhbyf290569 / Pikabu
-
У меня был случай, когда я спросил у парня без правой руки: «О-о-о, а ты тоже левша?» © VitaliYar / Pikabu
-
На 5-м курсе я подрабатывала продавцом одежды. И вот прикупила себе на первую зарплату бюстгальтер с застежкой спереди. Красивый, модный. Пришла на смену, работаю. Вижу — мужчина выбирает рубашку. Ну я к нему: чем помочь, туда-сюда. И прислонилась к витрине нечаянно. Бюстгальтер решил, что это его звездный час, и расстегнулся прямо на глазах у мужчины. Вместе с блузкой. Здесь, по идее, должна быть фраза: «Так я нашла своего мужа», но нет. Так я первый раз получила по морде. От его жены. © Region89 / Pikabu
-
Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро. Около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц 4-й. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства интересуется, много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две — по записи, вон та тоже, тут рядом сидят — по беременности, та, что у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: «Если он вдруг родится, я назову его Жирок». © Chitayuschaya / Pikabu
-
Очень неловко повторять удачную шутку из-за того, что человек в это время пялился в телефон. © Yeemo / Reddit
-
Случилось это возле кассы в супермаркете. Пока кассир пробивала мои покупки, я заметил на ее шее паука (небольшие такие бывают, на тонких длинных ножках, часто живут в ванной) и, недолго думая, сообщил ей об этом: «Извините, у вас на шее паук». Пауза. Смотрю, продавец напряглась. Присмотрелся, а это просто волосатая родинка. Занавес. © vps2007 / Pikabu
А о каких историях вы предпочли бы забыть?
Комментарии
да забавно же)
Прошлым весной потекла ручка в кармане рубашки, лектор заметил (я сидел в первом ряду), показал мне глазами на рубашку, я проследил взглядом за его взором и увидел пятно, лектор кивнул в сторону двери, типа иди, приведи ся в порядок. Я из сумки салфеток достал (работал в шаурмачне) иду к двери, а Аркаша такой: "Мягкого стула!"
Ржал весь поток...
мда, Аркаша этот тупой капец... слов нет.
в выходные пошла в гости к подруге. пили вино, болтали. вино кончилось, а разговор - нет. она говорит "я такой классный коктейль знаю: бейлиз, виски и малибу". в общем, попросила мужа, что нам теперь надо менять страну. уже проходит собеседование ?
а попробуйте коктейль такой крепости после вина, потом расскажете ?
Понятнее не стало. Подруга сказала, что знает некий коктель. Ииии..?
Абсолютно никакой связи между коктейлем, сменой страны и собеседованием.
Я тоже нифига не поняла. Три раза прочитала.
Объясните пожалуйста
походу они ужрались и натворили такого, что теперь надо бежать из страны.
Я бы этого мужика каждый день ждала. Он был бы моим кумиром и единственным интересным событием за день.
Т. е. с этим лифчиком с застёжкой спереди шанс вообще не получить ни по какой части тела близится к нулю?)
*смущаясь*А как же по попе ночью?)
Какая прелесть-эти настоящие мужчины))
Хотя, подозреваю, некоторые любители "погорячее" со мной не согласятся))
Даже портер на стене офигел!
У меня ситуация была неловкая. Моя манера перемещаться от одной части своего стола до другой на стуле с колесиками отталкиваюсь ногой и еду. Тут запара и сижу на обычном стуле, рядом со столом своего коллеги по работе. Вместо того, чтобы встать и потопать, я делаю фирменный трюк и естественным образом не уезжаю, а тупо переворачиваюсь. Лежу на полу, ноги мои торчат вверх у стола коллеги, я в платье... Куда хотелось деться не скажу, в тот момент мне даже переезд в другую галактику подошел бы. Мой коллега за меня испугался подумал, что мне внезапно плохо стало. В общем сидела за своим столом, и тихо побулькивая, успокаивала свое побитое эго. Головой приложилась о пол не хило.
Мне стыдно было жуть как. Я вся такая серьезная тетя... А тут кульбит через голову на стуле, я в первые секунды встать не смогла, и мне пришлось помогать... Сейчас сама смеюсь, но тогда( это был такой позор...
Я обычно да нормально реагирую. Но был такой случай, я в положении была, мне коллеги подарили пропеллер и кнопочку из бумаги, потому что я по их мнению на карлсона была похожа в комбинезоне для беременных. Я разревелась сильно, меня успокаивали чуть ли ни всем этажом. Сейчас бы поржала, да еще фоток бы повыкладовала. Мне мой стуловой трюк до сих пор припоминают, это у нас пример для полного просера: "ты там проверь все точно, а то чтоб стулового номера не получилось".
При чём, обе истории: и со стулом, и с пропеллером с кнопочкой)
Для коллекции. Пошла я как то на свидание, готовилась основательно, прическа, маникюр, педикюр, одежда, туфли на высоченных каблуках. Прилетаю вся окрыленная, товарищ меня оглядел, решил что зачет. Ощущение было неприятное, в голове пронеслась сначала обидка, потом протопала злобка. На фиг согласилась, надо было дома сидеть. Идем решаем куда податься, и я с присущим мне размахом и с размаху влетаю в продукты жизнедеятельности братьев наших меньших. Затем я была позорно оставлена на месте, мол со мной уже никуда не сходить, и мол мне бы домой надо переодеться там, помыться и продизенфицироваться. А вечер только начался. Потопала на остановку, домой в автобусе ехала под неодобрительными взглядами наших добрых граждан. Предвкушая вечер соплей, вдруг представила себя со стороны как навернулась. Разобрал ржач. Прорысила домой, помылась, переоделась, боевую раскраску сменила, понеслась в кино. Сижу смотрю фильм, приходит смс, мол ты как? Я отвечаю норм, сижу в кино и все ок. Далее по плану был ночной клуб с подружками. Там встретила своего тренера по танцам, рассказала о состоявшемся свидании, мы поржали, и до такси меня тренер крепко держал под локоть со словами, чтобы не заминировалась, дважды в одну каку не входила и кучу каламбуров на данную тему. Позорный провал как то сразу забылся)
Какие рассказы у вас- простые, безхитростные и от этого очень милые и "улыбательные")
Жизнь такая. Оказалось, что сейчас смешно вспоминать... Но стул это на всю жизнь...
Я себе это представила в красках-оборжаться!)))
Все ржали в голос, а я хотела провалиться к чертям. Я ведь уже тетенька и нехилых габаритов... Просто жесть.
Еще для коллекции. Лежала в больнице. Утром рано встаю это 6.30, у меня на 7.00 уже процедура назначена. Мои сопалатницы еще спят. Решила переодеться снимаю пижаму, беру штанишки одеть, а из них на меня выпадает мышь, брякается мне на колени, холодная такая, бррр. Сначала мы обе друг на друга посмотрели, а потом мой визг известил всех что "солнце встало".
Еще из раннего) я поехала учиться в другой город. Жила в общаге, холодильника не было, но был старый телик. Продукты крупы, макараны и т.д., мы хранили в коробке, на табурете, в основном из-за мышей. Нам казалось так безопаснее) Сидела одна вечером, смотрела телик, боковым зрением вижу, что на коробке что-то сидит. Поворачиваюсь, а там на углу коробки мышка ушастенькая сидит на попе и умывается, еще и телик смотрит. Я с минуту на нее смотрела, она как засекла, что я на нее смотрю, пискнула и прыг в коробку. Внутри я ее не обнаружила. После того случая, табурет с коробкой стоял в тазу с водой. Каждый раз, когда к нам заходили, то сначала недоуменно пялились, потом спрашивали, что за конструкция. Когда задолбало объяснять, содержимое коробки перенесли на полку в шкаф, к вящей радости мышей.
напишите сборник, пожалуйста)))
P.S. Привет зеленому киту от фиолетового)))
У вас замечательно получается насмешить)))
....я бы таким коллегам с их чувством юмора этот пропеллер не просто засунула бы, а ещё бы и включила...
в какой-то стране запрещено комментировать женщин в положении - вот я реально разделяю это правило.
Да они реально ржачно придумали, поверьте и обидеть никто не собирался. Намеренно это точно... Наш директор когда узнал, на полном серьезе пообещал мне выплатить их премию в качестве морального ущерба. Обошлось чаепитием и пирогами)
Компания наша не могла себе позволить корпоратив. Зал и еду нам так сказать организовали, а вот развлечение было с нас, то есть каждому отделу было поручено создать номер и с ним выступить. Я как личность креативная получила задание на подготовку темы самого номера. При этом нам предоставляли консультантов из театра, услуги звукозаписи и костюмы. Темой стала переделка сказки буратино на новый лад. Я готовила реквизит, и параллельно запилила текст переделки. Карабас барабас получил плетку семихвостку в моем исполнении, все решили что это для ролевых игр. В общем взрослые коллеги и плеточка навела всех на совсем не рабочий лад. Меня не обошла судьба я играла кота базилио. Все прошло на ура, но меня до мих пор считают еще тем мошенничком.
Понимаю и сочувствую)
Я так однажды устало и со всего размаху плюхнулась на стул, которого не было. Просто на автомате будучи уверенной, что он стоит там, где всегда стоял. Благо, в этот момент в кабинете никого не было, но копчик я себе отбила знатно..)) Вроде и смешно было, но дико больно.)
Я молоденькая была, решила сходить на каток, на коньках покататься. Это мой так сказать первый опыт стояния на коньках был. На корте катался приятный молодой человек, искренне меня пожалел помог так сказать освоить немного технику. Далее я была предоставлена себе. И тут дети стайкой человек 6 решили играть в догонялки, увернуться я не смогла, меня сшибли как в кеглю и уехали. Зад отбила так что 3 дня еле ходила. С катка уходила в позе "у меня жуткий геморрой", это было атас. Так что вы еще легко отделались)
А сейчас катаетесь? Или первый неудачный опыт стал последним?)
Каталась, во второй раз пришла с катка с расцарапанным пузом, в третий раз с офигенным синяком на бедре и ушибленным локтем. Больше моя родня меня не пускали на каток сказали не мое это дело, совсем не мое.
Вы молодец! Долго не сдавались! Другая бы больше не рискнула)
Давно дело было, толком и не помню уже, долго болело или нет. Помню только фейерверк ощущений и эмоций конкретно в момент события.)
Ну да искрило, а потом болело это точно... У меня сия часть сейчас на погоду ноет(
Тьфу Х 3, у меня обошлось.
Это очень смешно ?. И все остальные Ваши истории тоже! Вы теперь мой кумир! У меня лучшая подруга (тоже Надя) и вот с ней постоянно что-то подобное происходит.
Спасибо) привет тезке передайте)
/Недавно заказали уборку дома. Уборщица пришла утром и занималась наведением порядка, пока я собиралась на работу. Перед выходом говорю коту довольно громко: «Пока, чудовище». И слышу в ответ недовольное: «До свидания». Уровень неловкости почти достиг предела/
Что тут такого? Я бы улыбнулась и сказала уборщице: "Да ну что вы, это я не вам, а своему коту"- всё, никакой неловкости, просто забавная ситуация
"ОМG, я это вслух сказала?!"
ну да! Тут вообще уже как отмазка звучит)) типа, сперва не рассчитал и громко сказал, а потом еще и на бедного котика сваливаешь)))
Ох, сейчас напишу...
ВО я получала в городе, отстоявшего от моего родного на 600км. Поездом выходило 16 часов со всеми остановками. Перед остановками проводники, естессно, запирали туалеты.
И вот подъезжаем мы к большому городу, стоянка 40 мин. Я решила заранее посетить WC, нахожусь там, слышу: щёлк! - закрыли.
Пытаюсь открыть со своей стороны, да не выходит, хоть тресни! Уже и постояли 40 мин., и поезд дальше пошёл, а я все в заточении. Чуть не плачу: то ли стучать, то ли орать...
Вся в нервах закрыла крышку унитаза, села на неё, достала сигареты (я тогда курила).
Минут через 5 открывается дверь и заходит мужик с полотенчиком через плечо. Опешил. Я тоже. Смотрим друг на друга. Потом он: девушка, вы что здесь делаете?
Я пискнула: ничего.. - и пулей! Не помню, куда бычок дела)
Подруги, когда я им рассказала, хохотали и говорили: надо было сказать: "Что-что, живу я тут!"
Вот многое потом было, а эту ситуацию так ярко помню и до сих пор неловко...
Слушайте, у нас проводники прежде чем закрыть туалет всегда его поверяют на наличие кого- либо открыл посмотрел закрыл. Вот если бы это была ваша станция, а вы в плену так сказать, а следующая через 3 часа. Наши я думаю не только бы не извинились, а еще бы оштрафовали за безбилетный проезд.
Я потом подумала, что меня не закрыли, а, наоборот, открыли. Иначе почему я дверь открыть не могла? А я, как ду-ура...
Вы же не знали. А вот мы как то стояли в очередь в пустой туалет) это было смешно
А-а, бывало, бывало...)))
Надежда, ваши сюжеты, что из реальной жизни, что вот сейчас из комментария-это готовые идеи для кинокомедий))
Думаю практически все слышали смешной рассказ про мел, когда студента отправляли за мелом, а он заходил в другую аудиторию спрашивал, узнавал что мела нет и возвращался без мела. При этом он выходил из дверей аудитории и заходил в нее же через другие двери. Так вот у нас в универе это было довольно частая ситуация, но 1 раз было так. Сидим на лекции, в аудитории человек 300. Препод ищет мел, его нет. Мужчина в возрасте, при чем довольно глубоком. Смотрит в журнал тыкает в фамилию, никто не отвечает. Задумался, почесался, назвал еще одного студента, снова тишина. Чего-то пометил в журнале, снова фамилия и снова мимо. Реплика из задних рядов: вам с таким везением в казино бы сходить. Шутника отправили за мелом. Он вышел, препод продолжает опрос студентов, помечая тех кто не отозвался. Называет фамилию, староста той группы говорит мол вы его за мелом отправили, препод задумался. В это же время парень входит в соседнюю дверь и застает часть диалога, с ошалелыми глазами спрашивает про мел, препод не глядя на него: " нет мела, сами ждем". Тот уходит. Задержка секунд 10-15, парнишка заходит обратно через другие двери. С порога говорит, что мела нет, и добавляет студент такой-то есть. С верхних рядов откровенный ржач, передние ряды пытаются сохранить серьезный вид, под строгим взглядом препода. Тот подумал-подумал, достал из портфеля мел, и начал читать лекцию. Часть аудитории тихо сползала, давясь от смеха.
Неужели из за этих случаев надо бросить все и провалиться? Куда позорнее это воровство, убийство, оскорбления, пьянство.
А я как-то во время учёбы опоздала с подружкой на пару (задержались в библиотеке, долго в очереди стояли). Преподавательница (назовем ее М.И.) уже что-то пишет на доске. Заходим, направляемся к своему столу, М.И. ворчит, типа, курить меньше надо. Я отвечаю с обидой, что мы в библиотеке задержались, иду дальше. И тут М.И. что-то сказала, а я не расслышала. Подруга сразу стала направляться к выходу и меня давай подталкивать. А не понимаю, спрашиваю ее, чего? Она в смущении говорит: "Пойдем". Куда? Она не отвечает, у М.И. переспросить постеснялась. И тут я догадалась (до сих пор удивляюсь, как такое могло в голову прийти) - М.И. не хочет отвлекаться от доски, надо подойти к ее столу и отметиться в журнале. ? Подхожу, отмечаю себя, в это время заходит ещё один опоздавший студент и видя такую картину, тоже отмечает себя. М.И. в шоке, аж дар речи потеряла, подруга в смущении стоит рядом, я в непонятках (начинаю понимать, что что-то не так, но что именно, пока непонятно). Тут М.И. взяла себя в руки и сказала моей подруге: "Что ж, отметьте и себя тоже". Только после пары подруга сказала мне ту фразу, которую я не расслышала, оказывается, нас попросили выйти из кабинета. Мне было очень неловко, но зато я всех повеселила и с пары нас все же не выгнали. Спустя годы вспоминаю с улыбкой.
Глупо не разрешать студентам заходить на пару. Не понимаю таких преподавателей.
Я всегда своих пускаю. Я ведь не галочки раздаю, а знания
"Ну передай за проезд, ты чё" - быдло девочка, а стыдно почему-то мальчику.
Вспомнился тоже случай в маршрутке. Ехала на учёбу зимой, холодно, я сижу, нахохлившись, на сиденье, которое боком к водителю, лицом к двери. Обняла рюкзак, руки засунула в рукава, как в муфту, периодически засыпаю. На сиденье спиной к водителю сидит молодой парень, поставив ноги на колесо, которое лежит под сиденьем. Маршрутка резко тормозит, я лечу вбок по инерции и попадаю головой парню между ног, и так и остаюсь, потому что рук нет, встать не могу. А он сидит ржёт и даже не пытается меня поднять, засранец. Вытащила руки из рукавов, села обратно. Потом весь день смеялась.
Я так часто попадаю в нелепые ситуации, что уже не парюсь - посмеюсь и забуду.
да и вообще, это в изложении второй стороны. просто парень свою лексику применил. Обычно все на "свой язык" переводят, подсознательно. Девушка могла сказать "ну передай за проезд, ТЫ ЧЕГО?", и уже звучит по другому))
1. Сама жуёт жвачку и молча суёт деньги другому человеку. Воспитанный человек скажет "будьте добры, передайте, пожалуйста "
2. Тыкает и чёкает незнакомому взрослому человеку. Если человек не понял или не расслышал, можно повторить громче:"передайте, пожалуйста!" Если для вас такое поведение с незнакомыми людьми - норма, мне очень жаль.
Я как-то в маршрутке падая вместо спинки сидения схватилась за нос мужчины, который на нем сидел. А извиниться не смогла, потому что тупо ржать начала до слез. Пытаюсь сказать извините и ржу ещё сильнее. Жутко неловко было.
встречалась с парнем, перед свиданием съела горсть орехов, оказались несвежие. Приехали к его маме в гости, меня стошнило на потенциальную свекровь?
за парня того замуж-то вышли?
Нет! Правда, тот инцидент ни при чем оказался, просто переехала, и со временем любовь сошла на нет. Вспоминаю редко со смешанными чувствами неловкости и комичности. Он сам оказался невезучим: пошли гулять в парк, побежал за цветами, купил под носом у начальника училища, из которого сбежал в самоволку. Тот, правда, ситуацией проникся, не отчислили и на "губу" не посадили. Святой человек))))
Бывают такие люди-постоянно во что-то вляпываются. Станешь жить с таким-и сама "заразишься" этим)
Мне показалось или в лифте Медведев танцует??? ?
Я однажды поставила подножку однокласснику, который обидел мою подругу и убежал, он падая, схватился рукой за мою блузку и расстегнул ее полностью, хорошо хоть, в коридоре было темно 🤦♂️
Что ж там за лифчик был, что застёжка так легко растегнулась? У меня лифчики с застёжкой спереди как раз такие, что хрен растегнешь и хрен застегнешь. Обычно их делают более надёжными, чем "крючки" сзади. А уж чтоб вместе с блузкой... Даже не знаю, какой размер груди нужен, чтоб из-за лифчика блузка распахнулась.

Похожее
14 историй с такой непредсказуемой концовкой, что любой сценарист будет зубами скрипеть от зависти

15 невыдуманных историй, которые однажды случились в общественном транспорте. Спорим, и с вами такое бывало

10+ свадеб, которые обернулись таким эпичным представлением, что стоило заранее продавать на него билеты

14 семейных историй, которые достойны «Оскара» за интригующий сюжет и непредсказуемую концовку

14 человек пообщались с бывшими одноклассниками, и впечатления от этого такие, что лучше сквозь землю провалиться

20+ историй о бывших, которые не хотят, чтобы их забывали, и вовсю дают о себе знать

15+ человек, которые умудрились добиться своего там, где любой бы уже плюнул да рукой махнул

20 сумасбродных фраз от людей после анестезии, которые доведут вас до смеха быстрее щекотки

15 человек анонимно поделились в сети секретами, которые они унесут с собой в могилу

15+ историй о людях, которые поплатились за свою наглость

18 крутышек, которые столкнулись с наглецами и изящно сбили с них всю спесь

Я 5 лет была гувернанткой в богатых семьях и хочу открыто рассказать, с какими странностями мне пришлось столкнуться
