В статье же не говорится об их детстве и прочем, как-то пришли они к этому. Конечно, в сельской местности опекунством часто решают финансовые проблемы. Но нельзя же по умолчанию всех причислять к этой категории. Ребенку в семье лучше, а лучше ли семье...Часто в инстаграме всплывают такие странички приемных родителей...от них разит монетизированием историй. Да, цинично шо пипец. Но, однако, опека, надеюсь, посещает и контролирует. И ребенку все равно это в плюс.
Мужчина рассказал о том, что значит взять взрослого ребенка из детдома
В наше время не каждый осмеливается завести своих детей, чего уж говорить о том, чтобы взять ребенка из детского дома. Но мир не без добрых людей. Одним из таких оказался Максим Гладких, который рассказал в твиттере о том, как они с женой взяли под опеку взрослую девочку.
Мы в ADME восхищаемся такими людьми и хотим, чтобы вы познакомились с ними и увидели изнанку жизни семей-опекунов.
- Давно, еще когда мы с Настей были студентами (мне 22 года, ей 21) и жили вместе, у нас состоялся серьезный разговор на тему, готовы ли мы быть вместе и одинаково ли думаем о семье. Именно тогда я дал 3 обещания: большая семья (минимум трое детей); свой дом, а не квартира; и обязательно 1 ребенок из детдома.
- Дом мы начали строить, потом родился сын. И вот, когда ему исполнилось 4 года, Настя подняла вопрос о том, когда мы уже займемся вопросом удочерения (усыновления). Я долго ломался, потому что страшно, идет строительство дома, все деньги уходят туда, жить и так сложно, а тут еще один ребенок. Но в итоге сказал: «Ок, давай запускать этот механизм».
- Примерно в это время мы узнали, что Настя беременна, но решили, что от плана не откажемся. Однако весной у меня случилась беда, которая очень усложнила жизнь. Я не смог окончить эту школу, и вопрос опеки остался открытым. В 2017 году родилась дочка, в 2018-м мы переехали в дом. Вопрос опеки отложили, потому что впереди было много строительных работ, которые нужно было провести, чтобы органы опеки дали разрешение. В 2019-м родилась младшая дочка, продолжался ремонт, были смена работы, решение проблем — в общем, ничего особенного.
- В 2020 году Настя вновь подняла вопрос, но теперь уже мы решились не на усыновление, а на опеку над взрослым ребенком. Потому что это та категория детей, которых уже не берут, и они выходят из детдомов с нулевыми знаниями о жизни. Нет, мы не спасаем ребенка, или хотим быть хорошими, или решили поживиться за счет государства. Мы хотим помочь ему не повторить путь своих родителей и чтобы его дети не оказались в детдоме.
- В итоге она выбрала девочку Дашу. У нее старший брат (17 лет) и сестра (16 лет), в детдоме она с трех лет. Сестра ушла из детдома, учится в училище, живет в общежитии. Брату весной уходить из детдома, так как он станет совершеннолетним. И вот в сентябре Настя едет знакомиться с Дашей, привозит к нам на гостевой режим (это когда ребенка берут в дом на выходные, каникулы, праздники), чтобы она сама решила, устроим ли мы ее.
- Настю отговаривали в детдоме, потому что у Даши все очень плохо с учебой (очень), потому что она хамка, грубит и вообще кошмар. Дашу отговаривали от нас, убеждали, чтобы она осталась (думаю, из-за того, что она танцевала и участвовала в конкурсах).
- Дашу мы забирали на гостевой режим до конца 1-й четверти. Ну и затем забрали полностью. За это время она познакомилась с нами, увидела, как мы живем, узнала наших друзей. Страдала, что жить надо в «деревне» и ходить в «деревенскую» школу. Для нее мы сделали ремонт в бывшем Настином кабинете, теперь это Дашина комната. С ней ездили покупать обои, текстиль, люстру. Выбирала сама, Настя лишь следила, чтобы все совпадало по цвету и стилю. Комната небольшая, с люком на крышу.
- Когда были в строительном гипермаркете, Даша удивлялась, что есть такие большие магазины. Она даже некоторое время носилась между стеллажами, потому что «ну ни фига себе, сколько здесь всего».
- А еще она безумно рада, что у нее теперь есть дверь, которую можно закрыть на замок, и никто не войдет. Пока что я потихоньку пытаюсь ее отучить делать это постоянно. Она говорит, что это привычка, ведь так ее никто не побеспокоит. Я не давлю. Мне потребовалось 2 месяца, чтобы она начала оставлять зубную щетку, пасту, полотенце в ванной. Я как-то заметил все это у нее на подоконнике и удивился. Также она не хотела вещи в корзину кидать и стирала вручную. 3 месяца спустя перестала заморачиваться и стала бросать в стирку.
- Оказывается, в детдомах они редко бывают на улице: детдом — школа (обычная городская) — детдом. Иногда всех вместе водят в кинотеатр или батутный клуб. А тут гуляй — не хочу. Хоть и негде особо, но ей нравилась возможность просто быть на улице.
- Как к нашему решению отнеслись окружающие. Моя мама ничего не сказала (она морально была готова). Папа и тетя начали отговаривать, на что получили ответ, что я их просто уведомил, а не спрашиваю разрешения. Основная претензия — взрослый ребенок. Настины родители сказали «ок». Друзья говорят, что мы большие молодцы, с одной стороны, но с другой — «поехавшие». Соседи говорят, что мы делаем важное дело. Мы же не считаем, что это что-то невероятное. Здесь нет ничего героического, просто живем по принципу «помогаем, когда хотим».
- Учеба. В предыдущей школе Даша училась в классе коррекции по программе для детей с ОВЗ (ограниченными возможностями здоровья). Их толком не нагружали домашкой и почти совсем не проверяли знания. У нее одни тройки были. В 1-ю неделю Настя нашла для Даши репетиторов по математике и русскому. С учебой у нее не просто плохо, а очень плохо. Русский язык Даша начала изучать по программе 5-го класса, по математике училась делению в столбик. И это ребенок в 14 лет. На днях она пришла из школы и с радостью рассказывала, что ее на русском вызвали к доске и она смогла рассказать правило. Это дорогого стоит.
- 1-ю четверть мы не проверяли ее домашнюю работу: она была против, мы же не давили, так как хотели, чтобы она вливалась в учебу и новые условия жизни без сильного стресса. В школе вновь предложили выбрать программу ОВЗ. Настя не согласилась и сказала, что пусть учится как все. Будет сложно, но это необходимо. Даша против учебы, так как считает, что это ей не нужно. В ответ на вопрос, как она будет зарабатывать, мы услышали несколько версий.
- Настю раза 4 за месяц вызывали в школу. Стандартный набор: Даша не слушается, не готовится к занятиям, хамит, дерзит, ленится. Вплоть до того, что ее одноклассники одергивают, чтобы она не дерзила учителям. На что Настя ответила: «Что вы от меня хотите? Чтобы я ее наказывала? Это так не работает. Мы для нее не авторитет, и станем им года через 2–3. А сейчас мы можем только учить ее и ждать исправления».
- Из плюсов: классная сказала, что Даша довольно сильно изменилась за 2-ю четверть. Стала внимательнее и уже не уходит в себя. (Защитная реакция детдомовцев: когда на них кричат, ругаются или им скучно, они просто замыкаются в себе и смотрят пустым взглядом.)
- Мы замечаем, что, живя у нас, она меняется как психологически, так и физически. Сейчас я учу ее, что такое личное пространство, что такое уважение к окружающим. Что даже у кошек и собак есть личные границы и не надо их хватать за лапы, когда они спят. Сложно, но необходимо. Так же как и обращение с карманными деньгами. Настя завела ей карту и раз в неделю переводит ₽ 400. Но только при условии, что Даша делает 3 дела в день в помощь нам (убирает, сидит с девочками, помогает готовить).
- Смотрю, тут получается, что Даша демон какой-то. Нет, обычный подросток, который чего-то не умеет. Она хорошая девочка, с которой можно договориться, поговорить, обсудить разные вопросы.
- Немного о Дашиной семье: мать лишена родительских прав, отец умер, дети втроем были на попечении у бабушки, и она сдала их в детдом. Бабушка брала их на новогодние праздники, иногда на выходные. Настя с ней познакомилась.
- Про «дрессуру» детей в детдоме. На эти выходные к нам приезжала Дашина старшая сестра Таня. Вечером мы сели играть в настолки. И я регулярно тормозил Дашу и сына: когда они играют, у них начинается борьба. Постоянно друг друга подгоняют, пытаются уязвить. Ну и Даша включает: «Ой, мне неинтересно. Ой, я пошла отсюда. А чего ты долго думаешь?» Пытается жульничать, подглядывать, менять правила. На что сын возмущается (что логично).
- В общем, сидим играем, и я понимаю, что Таня буквально каждые 2 минуты дергает Дашу: «Успокойся, сиди спокойно». А потом говорит: «Если честно, то я удивлена, что вы ее не вернули назад через неделю. Это же Даша. От нее все рыдали». А Дашка сидит и светится, как гривенник. Потом подхватывает: «А когда я с вещами уходила, ко мне подошла воспитательница и сказала: „Ну что, Даша, уезжаешь? Ничего, они поймут, какая ты, и сразу вернут. Но мы тебя не возьмем, поедешь в другой детдом“».
- И вот что меня больше поражает: это какое же там запугивание, если Таня, которая сама подросток, боится вести себя чуть громче. В обычном детском поведении они видят нечто такое, из-за чего их могут вернуть. Мы Тане предложили, чтобы она к нам приезжала на выходные, когда захочет. Обеим девочкам это будет полезно.
А как вы относитесь к опеке над взрослыми детьми?
Комментарии
У меня вот от чего осталось двоякое впечатление. Не цитата, а близкое к тексту изложение: "Мы начали процесс усыновления, хотя было сложно, все деньги уходили на строительство дома. Мы узнали, что жена беременна вторым ребёнком, но и это не остановило нас". Заметим, с деньгами туго, со временем тоже (ребёнок 4 лет и ещё скоро будет один грудной), но нет, продолжаем двигаться к усыновлению. Что мы дадим приёмному ребёнку, если ни финансовых, ни моральных возможностей в данный момент нет? Не важно, мы же решили усыновить. Рождается третий, погодка со вторым. По своему опыту понимаю, что двое погодок занимают практически всё время, если с ними заниматься, а не пустить их воспитание на самотёк. А тут ещё и старший есть, тоже не очень взрослый. Люди оформляют опеку. Сколько внимания может получить каждый ребёнок при таком раскладе? Достаточно? Не уверена. У меня осадок от того, что, как мне показалось, родители больше думают о реализации своих когда-то сформированных планов, а не о благополучии детей. Дети здесь - участники проекта, а не полноценная человеческая единица в том возрасте, когда она нуждается в повышенном внимании и тепле от ближайших людей. Лично моё ощущение - родители тешат своё эго, а дети - невольные участники этого процесса.
А вы готовы взять подростка в свою семью?Я- нет.Хотя я мама троих взрослых детей 31,30 и 13 лет, а так же 3 котов и 2 собак, но я склоняю голову на этими людьми и восхищаюсь ими.Планы? А чем это плохо?Плохо, когда не осознанно,спонтанно. тогда не готов, тогда вероятность срыва.Спасибо вам. Молодцы.
Не поленилась, прочла всех, кто решил откомментироваться.
Испытала гамму чувств, от брезгливости до полного согласия.
Знаю одно - не всем дано усыновлять детей. Многие и со своими-то не могут справиться. Преклоняю голову перед теми, кто не просто решился на такой шаг, а смог его адекватно осуществить. И справился. Знаю одно - если вы берёте подростка, ему не нужна ваша любовь, ему нужно в первую очередь уважение и доброжелательность. Всё остальное придёт со временем. Опекуны не могут и не должны любить усыновлённых детей так, как кровных. И подход к воспитанию разный. Между прочим так же, как и к разным кровным детям. Факт, что один и тот же метод не действует на всех одинаково. И если взрослые хотят решить какие-то проблемы свои за счёт усыновлённого ребёнка - то у них 100% ничего не выйдет. Воспитание вообще дело нелёгкое, с усыновлённым оно тяжелее в разы. И если взрослый в себе толком не разобрался, беда. Он не справится с усыновлённым. И надо понимать, что ты должен излучать уверенность в своих поступках и мыслях, дети это очень чувствуют. Однако если ты совершил промах, то надо честно признать его перед ребёнком. Честность - тоже очень важный фактор. И признание ошибки лучше чем очевидное отрицание, потому что мешает психологической устойчивости.
В общем я желаю успехов таким семьям в их нелёгком деле. Да, есть отрицательные примеры, но если есть шанс хоть на одно положительное дело, то надо его делать.
Я уже писал, в жизни ни разу не видел положительных примеров усыновления. Все в итоге пожалели. Думаю, что положительные примеры есть, но лично я не знаю.