Сильный текст о родителях, которые забывают о том, что их дети давно уже вышли из-под родного крыла

Моя клиентка пила корвалол всю ночь, потому что ее 30-летняя дочь, кстати, не проживающая с ней под одной крышей, вчера не перезвонила ей и сама не брала трубку. Телефон вскоре оказался выключенным, и клиентка металась между домашней аптечкой и желанием вызвать скорую, развивая в своей голове все самые страшные картинки. А когда утром дочь позвонила и сказала, что оставила телефон на беззвучном, а потом забыла его в сумке и он разрядился, моя клиентка устроила ей истерику, сказав, что та доведет мать до инсульта.

— Представляете, она начала мне объяснять что-то невнятное, — продолжала клиентка.- Я ей говорю, что она обязана звонить мне, потому что я волнуюсь, я ее мать и должна знать, где она... А вы как считаете?

— Я считаю, что на месте вашей дочери после такого разговора я бы почти сразу повесила трубку. И не звонила бы вам или вообще, или в течение долгого периода.

Клиентка замерла:

— Почему?

— Потому что общение с вами неприятно, так как вы не слышите ответов. И манипулятивно, так как вы обвиняете и формируете чувство вины. Вы в нем эгоистичны в своих желаниях. Хотите контролировать то, на что не имеете права. Ваша дочь взрослая женщина, которая имеет право на свою жизнь без отчета перед вами уже 10 лет — с того момента, как она стала самостоятельной и съехала. И звонить она должна, если слово «должна» здесь вообще уместно, только тогда, когда действительно хочет с вами поговорить, поделиться чем-либо, когда ей это нужно или когда она беспокоится. Требовать от нее этого, да еще и обвинять, на мой взгляд, очень похоже на предъявление счета.

— А что мне надо было делать? Я же волновалась!

— Научиться переключать себя, успокаивать самостоятельно. И дать возможность судьбе ребенка происходить...

Сколько у меня этих разговоров о родителях и детях случается в кабинете! Сколько страшных историй жестокого вмешательства родителя в судьбу своего ребенка, сколько боли и разрушенных судеб! Сколько сломанных детей под пятой всезнающего доминирующего родителя, сколько несвободы, сколько псевдосчетов и псевдообязательств.

Родитель должен научиться жить, когда его ребенок становится взрослым, без него. Не стараться быть нужным, не держать поводья, чтобы ребенок не ушел... Здоровый родитель переживает сепарацию и дальше строит свой мир. Его основная обязанность — сделать ребенка самостоятельным (даже не образованным и удобным) и не вмешиваться, когда ребенок становится взрослым, если его не просят.

Пока родитель считает, что судьба его взрослого ребенка в его руках, не живут оба. Пока взрослый ребенок чувствует постоянную вину, в его жизни нет жизни.

Разве так вы хотите?

ADME публикует этот текст с разрешения автора — психолога Оксаны Цыпиной.

Комментарии

Уведомления

Как просто, однако. Кто бы мог подумать?!
У меня вопрос к психологу и автору «сильного текста» : помогли ваши разъяснения переживающей матери? Успокоилась ли она?

Полагаю, что нет. Мне кажется, в каждом отдельном случае нужен конкретный приём, чтоб до человека, как говорится, дошло.

P. S. Вообще, мне кажется или действительно в последнее время на Adme стали публиковать очень странные тексты? То психолог с 21-летним стажем грозно и беспощадно развенчивает седобородые стереотипы, притом что в тексте явно отдаёт сексизмом;то вот сейчас психолог прям-таки виртуозно и одним махом снимает пелену домостроя с глаз своей клиентки...
Такое ощущение, что это троллинг какой-то.

33
1
Ответить

Интересно бы ещё узнать, где зачёты сдавать? И, что ещё главнее, когда можно и можно ли в принципе пересдать экзамен на правильность жизни?)

4
1
Ответить

Я вообще офигела от того, какими словами "психолог" говорил с клиенткой.
А автор точно психолог? Потому что кажется, что она их только в дешевых отечественных сериалах видела.

20
1
Ответить

Не понравилось упоминание слова "должна". Считаю, что никто никому ничего не должен. Ни родители детям, ни наоборот. Каждый поступает исходя из своих целей, воспитания, совести.

2
-
Ответить

а вот кстати о долгах...я тут у своей деточки на полке увидела книжку с названием типа "почему мы ничего не должны своим родителям" и чота как-то неприятно было...к тому же сейчас оооочень педалируется тема, что дети родителям не должны вообще ничего, а вот родители детям - ага, должны, ибо родили их типа для себя и не спросив, вот такая логика.
Некрасиво выглядит, когда вслух и с апломбом рассуждают вот об этих долгах. Думай, что хочешь, но рот закрой...ну и если не бросаться громкими словами не к месту, то мамаську эту тоже понять можно

13
1
Ответить

Детей рожают из собственного желания и планов. Поэтому считать, что ребёнок тебе чем-то обязан – неправильно. При этом сам ребёнок должен помнить о том, что самое лучшее, что у него было в детстве, самые радостные моменты – это благодаря родителям. И что, пока родители растили и воспитывали ребенка, они чем-то жертвовали. Вот такой парадокс.
Если говорить проще: моя мама не считает, что мы с сестрой ей что-то должны или обязаны как-то строить свою жизнь с учётом ее. Но мы с сестрой считаем, что должны, у нас есть обязательства перед родителями.

21
-
Ответить

вот да, должен ты банку, если кредит брал:-)
я бы эту убогую фразу про долги перефразировала на "тебе никто не должен, а вот ты - да:-) должен помочь своим в меру своих сил, должен вести себя в обществе адекватно, должен таки донести мусор до урны.." и так далее:-)

6
1
Ответить

тут это только обоюдно работает. Если тебе никто не должен, то и ты - никому. В одну сторону это не действует:) Нет, мы не должны вести себя адекватно в обществе, но, если мои цели - быть принятым в обществе, то я соблюдаю добровольно его правила. Не соблюдаю - вон из общества. Я не должна никому помогать, но, если я хочу, чтобы мне тоже помогали, плюс у меня есть желание быть морально "хорошим" человеком, я помогаю.

4
-
Ответить

ну если я себя веду неадекватно в какой бы то ни было ситуации, то я в собственных глазах выгляжу непрезентабельно...а помогаю просто потому, что могу, от других хотеть помощи - это как тараканов дрессировать:-))

2
-
Ответить

вот и я про тоже... что не потому, что кто-то кому-то должен. Я эту историю с "должен" начала с того, что поняла, что мне никто ничего не должен - ни родители, которые не дали мне может, всего чего я хотела, ни муж не должен мне цветов и чего-то там еще... стало легче:) а когда я поняла, что и я не должна... и обо всем можно договариваться и искать компромиссы, вообще спокойно стало)

3
-
Ответить

Я как-то забавный ответ слышала на эту тему. Даже не помню где - в фильме ли, или от знакомых. Когда сын маме заявил, что не просил его рожать, она ответила в таком духе: "Тогда какого ... ты сперматозоидом летел быстрее всех?"
Сынуля завис. Мне этот ответ очень понравился))

22
2
Ответить
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

Мое мнение тут - ни мы детям ничего не должны, ни они нам. Это работает только двусторонне и снимаем груз претензий по отношению к окружающим меня людям. Мне родители ничего не должны, муж мне ничего не должен, дети, когда вырастут, тоже ничего не должны. Но - у каждого есть отвественность перед другими и обязанности, если мы живем вместе. Все соблюдают границы друг друга и правила нашего дома.

3
-
Ответить

Когда-то услышала или прочитала, что родители должны любить детей, а дети должны уважать родителей...

1
1
Ответить

ага, просто вся дискуссия крутится вокруг определения "должны", а также понятьй "любить" и "уважать"

1
-
Ответить

Да, дети родителям не должны, потому что дети должны СВОИМ детям, а те своим, и так дальше. Ресурсы вообще-то ограничены, и если дети будут их тратить на родителей, на свое потомство ресурсов просто не останется.

3
-
Ответить

тут не про "должен" скорее, а про обязанности, права и пр. Не можешь обеспечить ребенку чего-то там.... ну и все. Я ни в коем случае не оправдываю ювенальную юстиницию, как она есть сейчас. В общем, над определениями можно спорить много:) Просто я не люблю слово "должен".

2
-
Ответить

Ну тут игра слов) Можно сказать "должен обеспечить жильем", а можно сказать "обзязан...". Одно и то же, нет особого смысла подвергать остракизму именно одно конкретное слово)

1
-
Ответить

вот именно. а то наблюдаю уже второй пост этой женщины, по сути все говорящей и доносящей, -ведь так и надо с подобными токсиками, - а вечно находятся недовольные, продолжающие жить под гнетом "должна", да еще и сами от своих детей требуют такого же долбо..зма. именно так.

1
-
Ответить

А вы точно психолог? Можно другого?
По моему психолог не должен вот так вот в лоб обличать клиента, а мягко подтолкнуть к тому, чтобы он сам дотумкал почему всё плохо.

23
1
Ответить

Подтверждаю на личном опыте. Хорошо работает совет и оценка только тогда, когда пациент сам додумался в ходе разговора, ответил и признал этот совет/оценку, и применил к себе.

3
-
Ответить
2 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Одно дело подруге и совсем друго - клиенту, с которым не имеешь права так разговаривать.
Есть тут психологи, чтобы разъяснить?

3
1
Ответить
2 года назад
Сдаётся место для комментария.
2 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Зачем вы подмешиваете сюда медицину? Я совсем запуталась. Как это этика не включает понятие вежливости? Это нонсенс.

3
1
Ответить
2 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Психолог таки обязан соблюдать этический кодекс, будь он медиком по образованию или инженером. Если подался в психологи, будь добр получи психологическое образование и уважай личность своих клиентов. Или ты шарлатан и место тебе на базаре или в подворотне

2
-
Ответить

О, Kate!!! Профессиональная этика существует в каждом роде деятельности! И вежливость - даже смешно, что про неё всерьёз спорят - это просто основа общения.
У нас как-то принято считать хамоватость за открытость и дружелюбие, у нас ещё принято вести спор, унижая противника, поливая его грязно, а также вываливать на других своё скверное настроение. Это не норма.

Вот в иностранных языках слово вежливость проиходит от слова "полис", т.е. надо приходить к какому-то консенсусу, чтобы от эгоизма или эгоцентризма, или просто хамства не было драм в обществе, большом и малом.

4
-
Ответить

Форма, в которую облечено решение или совет, тоже имеет значение. Не только содержание.

3
-
Ответить
2 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Никто и не умаляет важность метода и места применения. Но форма так же важна.

-
-
Ответить

«если мама едет себя как гопник с предъявами - то вежливость она воспримет как слабость и оправдание». А вы точно о маме говорите?

1
-
Ответить
2 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Мама от гопника отличается тем, что гопнику фиолетово, где вы и как. А мама беспокоится. Другое дело, что родители – живые несовершенные люди, с неодинаковым эмоциональным интеллектом, умом и мудростью. Поэтому и ведут себя по-разному. Но это не значит, что они ведут себя как гопники.
В большинстве своём женщина рожает ребёнка для любви, а не для того, чтобы испортить ему жизнь.

4
-
Ответить
2 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Ничего не поняла из вашего коммента. По-моему, моя мысль ясна: любая мама беспокоится за своего ребёнка, неважно, насколько взрослого. Но не любая мама может правильно это беспокойство «упаковать». Но это не делает ее гопником. Потому что, ещё раз: гопник не беспокоится о вас совсем.

8
-
Ответить

Да, мысль вполне ясна.
Просто, к сожалению, может быть так: по факту мама совершенно не беспокоится о дочери, так как и так в курсе ее скудной на события жизни, но при этом все-равно выдвигает кучу претензий, начиная с ежедневных обязательных звонков-отчетов и последующего прессинга и манипуляций.

10
-
Ответить

Да, конечно. К счастью не о своей, но и не о гипотетическом собирательном образе. У моей подруги такая мать, что, увидев их отношения в каком-нибудь фильме, я бы решила, что сценарист явно чем-то злоупотребляет и потерял связь с реальностью. И это она мне практически не жалуется, так, чаще всего очень пост-фактум и к слову упоминает некоторые ситуации, а у меня буквально волосы шевелятся.

5
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий съел енот.
2 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

какая прелесть!!:-)
именно, что вежливое обхождение иногда воспринимают, как слабость и беззубость
у меня тут соседка по дому стала моим персональным хейтером, ибо я в квартире громко топаю ногами по полу и пылесошу аж в выходные:-))
что бы мне тёте такого доступного сказать?!:-)) я в принципе предпочитаю молчать и валить в закат от таких, ибо ну что скажешь агрессивному неадеквату?

-
-
Ответить
2 года назад
Это слишком секретные материалы.

А где "сильный текст" - то? Текст о том, что если ваши дети долго не выходят на связь и не перезванивают на пропущенные - надо забить болт и постигать дзен? Ну такое себе.

-
-
Ответить

Ну точно не закатывать истерики и не уничижать великовозрастное дитя. Там мама палку перегнула.
Это никому на пользу не пойдёт. И свой организм она в конец угробит и дитя обидевшись перестанет выходить на связь.
Дзен - наше всё.

-
-
Ответить
2 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

Ощущение, что это писал не психолог, а человек, сам переживший эту травму отсутствия сепарации родителя или как там она называется, и в этом тексте просто высказал все, что хотелось бы сказать маме. Обвинительная речь, а не приём у психолога.

-
-
Ответить

Или человек, "сильных" текстов на AdMe начитавшийся и решивший - а что, я тогда тоже могу в психолога.
Ну а чего проще?
Клиент озвучивает тебе проблему, а ты его с размаху носом туда, как щенка в лужу на полу. И обязательно приговаривай ещё - это ты сам виноват, потому, что ты дурак. По крайней мере, "послевкусие" от прочитанного именно такое. Хотя мы и впрямь обычно сами творцы своих проблем, но не так психолог должен работать.
Дочь не звонит? Да я бы на её месте год бы тебе не звонила! Мужчина бросил? Да я б на его месте с тобой и не начала отношения! Близкий человек умер? Да я б на его месте...

-
-
Ответить

Не, там реально психолог) внизу по ссылке её страница вк, я полистала несколько последних постов ради интереса) Поняла главное - если соберусь сама к психологу, то надо найти его в соцсетях и почитать, что человек транслирует в мир. Вдруг к такому ходить не стоит 😁

-
-
Ответить

там написано, что эта мамаша спросила сама, что думает психолог.
психолог и ответила.
все правильно - спросили - отвечай.
это сейчас, наконец, стало доходить до народа, что нужно говорить, раздуплять токсичных родителей. раньше ж не принято было.

-
-
Ответить

Вопрос возникает в самом первом абзаце: какова ситуация?
Дочь сказала, что вечером обязательно отзвонится, а потом забыла это сделать? Тогда это полностью её косяк, и к психологу нечего бегать, чтобы он тебе индульгенцию выдал и по шёрстке погладил.
Если же это был просто рутинный и спонтанный созвон, то да, мамаське стоило накатить коньячку вместо корвалола и включить сериальчик, вследствие чего мозговынос дочери и не случился бы
А воспитывать пожилых родителей вообще некрасиво, не котята...

-
-
Ответить

Это пример не желания контролировать или манипулировать своим ребёнком, а обычной истерики. Такое может случиться с каждым. Контроль и манипуляция – это когда родитель указывает, в какой вуз идти учиться, на ком жениться, когда рожать детей и т.д. Ваш кэп.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

За такими извечными навязчивыми звонками стоит либо острое одиночество, которое пытаются компенсировать общением с ребенком (даже против воли последнего), либо повышенная тревожность. Вот это и должен разруливать нормальный психолог, а не унижать пациента. А манипуляции мамы - это уже инструменты достижения цели. Не хорошие, грязные инструмент, об этом психолог тоже должен намекнуть пациенту, но уже гораздо позже, после решения основной проблемы.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

О, ну всё про мою маму🤦‍♀️ Я обязана звонить ей ежедневно, утром и вечером. И если этого не произойдёт, то она не будет со мной разговаривать какое-то время.

-
-
Ответить

Боже, я не знаю 🙈 Это очень тяжело, на самом деле - чувствовать себя виноватой непонятно за что. А у меня муж и трое детей, и мне вот иногда вообще ни с кем не хочется разговаривать.

-
-
Ответить

Мне кажется, что у меня всё нормально. Я привыкла и просто стараюсь не огорчать маму. Но иногда система даёт сбой, и она всё равно обижается на что-то. В таких ситуациях меня очень поддерживает муж. Объясняет, что я живу отдельно от мамы, что мне не 17 лет, что я полностью от неё независима и не должна ей отчитываться за каждый свой шаг. Я это и сама понимаю, но поддержка просто необходима.

-
-
Ответить

>>стараюсь не огорчать...
И разговоры, небось, это просто рассказ: "А Лариса рассказала, что Лена слышала, что Оксана видела, как Наташа с ещё одной Ларисой обсуждали конфеты!"?
Я много лет от мамы такое выслушивал, однажды психанул: зачем ты мне это рассказываешь? Я не знаю этих людей, мне плевать.
- Дак а с кем я ещё могу поделиться? Муж рядом, но он сразу голос повышает. Дочь рядом, но она сразу "Ой, мам, у меня нет времени". Вот только с тобой, сына, и могу поговорить

-
-
Ответить

Да, Пекарь, ты попал - как кур в ощип) Данная фраза - от моей любимой, ныне покойной, бабули Нюры)) Она была мудрой бабулей)
Сидела с другими старушками возле подъезда, но домой приносила проверенные факты) У нас наследственные гены следователей)
Иногда на неё соседи наезжали, типа, ты не сказала, что Н* заделал ребёнка О*, она отвечала, что свечку не держала, пусть делают генетическую экспертизу. А наговаривать зря - она не будет. (У бабули - два класса образования было, если что)
Я тут слишком много говорю) Миша, одна из моих тётушек с семейными отношениями - как в твоём примере - была копией того, что ты говорил...
Хотя, там были две дочери, но мозг она выносила именно сыну... Сори, за многословность.

-
-
Ответить

Нормально было бы, если бы с удовольствием созванивались с ней, но если вы пишите об этом, делитесь с незнакомыми людьми, и отнюдь не в радостном ключе, значит что-то не так. И чувствовать себя без вины виноватой это плохо. Ничего нормального тут нет.
Ну вот вас муж хотя бы поддерживает, разъясняет что к чему. Он молодец :)

-
-
Ответить

С незнакомыми людьми поделиться гораздо легче, чем со знакомыми. Возможно, не очень весело получилось, но на самом деле не всё так страшно. А муж, конечно, молодец 🥰

-
-
Ответить

У меня все с точностью до наоборот. Скорее всего я впаду в истерику с бесконечными перезвонами маме и её знакомым, если она трубку не возьмёт.
Мама звонит редко и только по делу. Ну не сторонники мы дУшной любви.

-
-
Ответить

вот если моя мамаська не берёт трубу, ибо не слышала звонок, ушла на концерт, сидит на экзамене...то в истерику впаду я и начну обзванивать её приятельниц:-))

-
-
Ответить

Скажу страшное: у нас в доме все отписываются в общий чат о планах. Я знаю, куда пошел муж и как долго еще собирается гулять дочь, они знают, что я задержусь на работе, все в курсе, доехала ли бабушка до сестры и т.д. И, да, мы волнуемся. Мало ли что.

-
-
Ответить

Всегда больно такое читать, потому что, увы, это правда жизни, что я наблюдаю. Конечно, есть семьи, где не так. Но часто вижу, как взрослым детям не дают жить свою жизнь, пытаясь навязать им вину или "ты должен любить вот это". У меня есть знакомая 35+, которая живет на съемной квартире, но почти каждый день ходит к маме после работы в гости. Это обязаловка. Это не радость. А не придешь - случится страшное: мама обидится.

-
-
Ответить

Ну незнаю.У нас с дочкой это как должно быть.Мы созваниваемся каждый день хоть раз и это у нас норма.Если я ей не звоню то она даже возмущается.А если я не беру трубку то она потом тоже ругается.И я.И это всеволишь забота и любовь друг к другу.

-
-
Ответить
2 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Думаю, ваша мама вполне способна понять без обид и истерик, если вы поднимете трубку и так и скажите: "мам, я очень устала, давай поболтаем завтра."

-
-
Ответить

От такого психолуха бежать надо. Посыл в целом верный, но в таких выражениях с клиентами не разговаривают. Либо, что более вероятно, с клиентом психолух выражения выбирал, а в тексте по мотивам решил оторваться

-
-
Ответить

А мне понравился ответ психолога. Убеждена, что родительский подвиг в том и заключается, чтобы вовремя "отстегнуть ребенка от юбки". Отпускала дочь в походы, на вечеринки, сама не спала, но старалась её не ограничивать.Когда она уехала в другую страну, однажды проснулась с мыслью-а зачем теперь жить?! Отпустить свою кровиночку очень тяжело, но по-другому нельзя. Наша задача-дать детям крепкие крылья (здоровую психику). И, если вы сделали правильно, то требовать звонков не придется. Дети будут сами звонить,без напоминаний!

-
-
Ответить

"Сильный текст" - это, может, и слишком красиво сказано)) но... Моя мать требовала звонить ей каждый день. При каждом звонке на меня вываливалась гора претензий и придирок. Если я, вымотавшись от такого общения, один день пропускала или, не выдержав ее ора, бросала трубку - на меня обрушивался шквал звонков от ее родственниц и подруг. С одним рефреном: "Как ты можешь так с мамой обращаться, она же о тебе беспокоится!". Беспокоится, ага... Беспокоилась она только о том, чтобы показать - она главная

-
-
Ответить

Похожее