«У Анечки есть родители». Откровенный рассказ о том, почему моя дочь теперь не хочет общаться с бабушкой

Авторские колонки
3 месяца назад

К современной маме выдвигается целая куча требований: нужно, чтобы ребенок был всегда здоров, сыт и весел, одет с иголочки и чуть ли не с рождения записан на 100 500 кружков. Но если многим из предыдущего поколения родителей активно помогали бабушки, то сейчас лучше всего заранее рассчитывать только на себя. В интернете можно найти много рассуждений на эту тему. Причем одни пользователи не ждут ни от кого особой помощи, а другие искренне переживают, что старшее поколение предпочитает видеть внуков только по праздникам. Я тоже рискну признаться, какие непростые отношения складываются в моей семье.

Сразу после рождения меня подкинули бабушке, которая ради такого случая досрочно вышла на пенсию, там как раз возраст подходил. Молоденькая 23-летняя мама все силы бросила в другом направлении: делала карьеру, пыталась устроить личную жизнь и, честно говоря, жила в свое удовольствие.

Я оказалась «неясельным» ребенком, в садик меня тоже отдать не удалось — слишком уж большие были очереди в нашем городе в конце 80-х. Некоторые счастливчики прорывались в дошкольные учреждения по большому блату, а в нашей семье такого всесильного родственника или знакомого, увы, не оказалось.

В итоге до 7 лет я была маленьким бабушкиным «хвостиком»: моталась с ней на дачу, стояла в длиннющих магазинных очередях, ждала ее у кабинета терапевта в поликлинике и тихонько сидела в обнимку с куклой или книжкой в гостях у ее подружек-пенсионерок. А потом я пошла в школу, переехала обратно к маме и стала существовать как бы сама по себе — с ключом на шее и не создавая особых проблем.

Бабушка умерла, когда мне было 19 лет, — сказалось здоровье, подорванное еще в молодости на тяжелой работе. Она не дожила до появления своей правнучки Анютки каких-то 3 года.

Когда я вышла из роддома, то искренне считала, что все хлопоты по уходу за ребенком упадут не только на мои плечи. Все-таки у меня в голове с детства осталась схема: молодая мама работает, а бабушка ей изо всех сил помогает.

Но моя мама, она же новоявленная бабушка, победно посмотрела на меня и сказала: «Вообще-то, у Анечки есть родители».

Удивительно, но после рождения детей с открытым от удивления ртом оказались многие мои знакомые. Особенно те, кто вырос в неполных семьях. Да-да, их тоже всех воспитывали бабушки, и если повезет, то еще и дедушки. Одних регулярно подкидывали к пожилым родителям в гости, а других даже надолго отселяли из дома, пока мамы активно строили карьеру и разбирались с личной жизнью. Одна моя знакомая так все детство и прожила в деревне у бабули: мама удачно вышла замуж, родила еще одного ребенка, а предыдущее чадо оказалось особо и не нужно.

Конечно, все мы не собирались воспроизводить тот же сценарий со своими детьми. Но на элементарную помощь-то все-таки надеялись. А тут фигушки вам, ребята.

В итоге мы бросили ждать с моря погоды и стали рассчитывать только на себя.

Я начала работать, когда Анютке было 9 месяцев. Сначала удаленно, а через 3 года, когда дали место в детском саду, уже вышла в офис. Да, за эти годы я сильно просела в карьере, потому что постоянно приходилось брать больничные и метаться между офисом, поликлиникой и детсадом. Зато сейчас, когда дочь подросла, я буквально рванула вперед, наверстывая упущенное за все эти годы.

А знаете, что интересно: моя мама частенько мечтала вслух, мол, я с тобой толком не виделась, тогда время было другое. Зато с твоим ребенком мы и спортом займемся, и на все кружки запишемся, и полстраны объездим.

Но по факту моя мама реально не знала, что делать с внучкой. Пару раз, когда Анютке было 5–6 лет, бабушка оставляла ее у себя с ночевкой, но утром сразу звонила: «Когда ты ее заберешь?» Как-то раз она решила отвести внучку в зоопарк, а там сама же на нее обиделась, из-за того что ребенок устал и не особо реагировал на зверей.

Ну а сейчас мы наблюдаем так называемый обратный эффект. В последнее время мама стала обижаться, что внучка-подросток не особо рвется с ней общаться. Аня здоровается, радуется встрече, но за общим столом сидеть не хочет — тихонько тырит какую-нибудь булочку и сбегает к себе в комнату. Она и правда не знает, о чем можно говорить с бабушкой. Ну вот нет у ребенка такого опыта.

Да и правда, о чем? Быстро отчитаться об успехах в школе? Выслушать дежурную и якобы мотивирующую нотацию «почему четверка, а не пятерка»?

У меня есть ощущение, что некоторые люди, родившиеся в 50–60-х годах, относятся к детям как к чему-то досадному, но неизбежному. Вот как-то выпали они из этого процесса. И своих скинули собственным родителям, и от внуков благополучно открестились. Зато с возрастом им захотелось чувствовать себя «главами кланов», а дети и внуки уже почему-то не воспринимают их как близких людей.

Возможно, они и не ощущали себя бабушками. Наша даже говорила: «Не называй меня так, я Нина или Нина Игоревна». Собственно, она действительно Нина Игоревна — умная и успешная женщина.

Кстати, недавно мама завела собаку. Говорит, что от нее чувствует больше любви, чем от всех нас, вместе взятых.

Мама, прости нас, пожалуйста, — и меня, и внучку. Но нам действительно сложно выдавить из себя какие-то эмоции по отношению к тебе. Недавно я пробовала вспомнить, что такого доброго и теплого связывает меня со словом «мама», но толком ничего и не нашлось. И, кажется, моему ребенку особо нечего будет вспомнить о своей бабушке.

Вот такой получился круговорот любви. Или ее отсутствия.

Внимание: в феврале 2024 года мы исправили фактические неточности в этой статье.

Комментарии

Уведомления

Удивительно, ты родила ребенка и оказывается твой ребенок - это твоя забота? Никто не обязан помогать, помогли, спасибо, но расчитывать на то, что ты будешь гулять, а кто-то сидеть с твоим ребенком.... Вообще-то у бабушек и дедушек тоже есть своя жизнь. С рождением мелкой и до её рождения, мы расчитывали только на себя. Мама мужа первый год, очень помогала, но по собственному только желанию, могла с ночевкой взять, могла на день. Мы очень ценили это, но никогда не воспринимали, как должное. У ребенка действительно есть родители и он - их забота. Моя мама ждёт пока мелкая вырастет, тогда будет ходить с ней в театры и музеи, ну планирует по крайней мере, а пока приезжаем в гости на несколько часов раз в две недели. И требовать, чтобы она с ней сидела, если не хочет, я не буду. Даже в голову не приходило, что если у нас есть родня, это значит, что они всё бросить и заниматься нашими делами.... Вроде взрослая жизнь, на то и взрослая, что самостоятельная.

67
28
Ответить
2 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Никто и не требует. Бабушка из статьи (как Ваша мама, и моя свекровь) дохрена всего планировала, но... Если ребёнок старше 3-х, то существует достаточно мероприятий, которые можно посетить с малышкой без родителей.
Повзрослевшему ребёнку не нужна "праздничная" бабушка, а бабушка очень далека от фактической, не "на выход" жизни.

Коронные фразы моей свекрови (муж до 7 лет жил с бабушкой и дедушкой, кое-как поступил в ПТУ, потом в армию, в которой и состоялся):
- почему внучка не хочет к нам ехать? Я уже всем соседям рассказала, что она на каникулах нас навестит.
- она какая-то дикая у тебя.
- я не знаю о чем с ней разговаривать.

Моя мама, всю жизнь живёт заботами обо мне, я вышла замуж + зять, а сейчас #1 - любимая внучка.
Это не игра в 1 ворота: мой муж сначала узнает не нужна ли помощь теще и не надо ли её отвезти куда-то, отвезёт ей деньги и лекарства... А дочь исправно шлёт фотки бабушке со своих мероприятий и, немного устало ("как большая"), но вовлекается в беседу и рассказывает ей новости.

К чему это все. Никто не обязан. Да.
Но зачем этот человек в моей жизни и жизни моей семьи?

78
2
Ответить

то есть вам нужны только те люди, которых вы можете использовать в своих целях? Если использовать нельзя, то они и не нужны?

20
29
Ответить

А разве, не так? ;)) Абсолютно каждый человек использует других людей в своих целях. )) И под целью я имею в виду всё, что вы хотите от этого человека: будь то материальные вещи, помощь или общение. Общение - это тоже использование. Вы хотите общаться с этим человеком, значит, используете его в своей хотелке общаться, ОН хочет с вами общаться - ОН использует вас в своей хотелке общаться. ;)) И ничего ужасного в этом нет. Вот и всё, вот и всё.))

52
3
Ответить

ну я допустим мелкую вожу к своей маме, только для общения, использовать я ее никак не смогу, да и как уже писала, чуть другое отношение к этому у меня, просто хочу, чтобы мелкая общалась с бабушкой, ну и самой пообщаться. Выхлопа с этого общения и помощи мне никакой. Но, если бы бабушка с внучкой не хотела бы общаться, ну не возила бы. А подход - да мне не обязаны помогать, но зачем мне такой человек, который мне не помогает..... ну, такое себе.

7
10
Ответить

А теперь ещё раз внимательно прочтите мой комментарий выше. ;)) Я там как раз про общение распиналась, а вы самого главного и не увидели. )) А если вы думаете, что от общения никакого выхлопа, то сильно ошибаетесь. Из любого общения будет польза, и необязательно прям щас, польза и позже может вылезти. ;))

37
-
Ответить

Щас модно рассматривать всё в плоскости токсичных отношений. Сплошной вред усматривают в общении с родными. Какая уж там вылезющая польза.

1
-
Ответить
2 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
2 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

"А вот если вы водите ее пообщаться, просто потому что ну бабушка же, ну как же так, ну чо как не родные что ли -- то смысла в этом никакого нет".
Ну если дело обстоит вот так, то и общения там тоже нет, каждый занят своими делами по разным углам. Это трудно назвать общением. ))

10
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

вот читала статью и комменты...и вот реально поняла,что с моей бабушкой у нас общение принудительное😭хотя маленькой с удовольствием к ней ездила....пока не повзрослела немного и не стала замечать,что на выбранный торт и подарок к ее дню рождения (а у нас он в один день) она кривится и все время повторяет "зачем деньги тратили), причем я, как единственная внучка, не помню,чтобы она когда-то что-то дарила, просто словами всегда поздравляла. В больницу ко мне ни разу не приехала, позвонила по телефону и сказала,что смысла нет ко мне ездить, ведь мать ездит, а у нее огород. Она и как мать не состоялась и как бабушка.

10
-
Ответить

Все очень просто: все люди разные, вне зависимости от того, бабушки они или нет. Одним людям изначально неинтересно общение с детьми, другим интересно. Мама автора никак не могла бы повторить подвижничество бабушки, потому что она другая. И вся предыдущая жизнь об этом предупреждала.

1
-
Ответить

Я не позволяю себя использовать. Теперь не позволяю.

И, да, мне нужна отдача. Милена очень корректно пояснила про искреннее двусторонней общение, и тут я к ней на 100%.

20
-
Ответить

Не обязаны, согласна. Но если не обязаны, зачем просят внуков?

Нам проходу не давали на семейных мероприятиях вопросами когда будут внуки. Сейчас перестали, слава Б-гу.

17
1
Ответить
2 года назад
Это слишком секретные материалы.

Мне тоже родня мужа регулярно ныла: роди НАМ вучку или внучка... Мы с ним до Китая пешком. Мы.... Ты только роди!
После того, как я тётке мужа (отличная женщина, кстати, кроме пары тараканов, но это мелочи)
громко заявила, что мы работаем над этим, а ей лично я в смс напишу в каких позах и свой цикл,
вопросы прекратились. Беседа была на деревенском ДР)

10
1
Ответить

Это мать вашего мужа. И всегда останется ею. А его достойное отношение к ней - сугубо личное дело. Жён может быть сколько угодно, мама - одна.

2
14
Ответить

Хм. Именно я напоминаю мужу, что нужно свекрови денег на карточку скинуть.
Именно я напоминаю, что у неё др (про отца он помнит).
Именно я предлагаю что-то "до кучи" ей приобрести (от новой разделочной доски, до продуктов).
Муж взаимодействует с ней, поскольку с мая по октябрь родители живут в его деревенском доме, а он на рыбалку туда раз в месяц приезжает.
И жена у него одна. Мне очень неприятны женщины, которые своим ещё юным сыновьям внушают, что "жён может быть много". До, пардон, отрыжки неприятны. Потому как "всякое бывает" - одно, а Ваш вариант - тухлая манипуляция бабенок, которые не брезгуют притворными обмороками, вымогательством, сплетнями и интригами.

49
-
Ответить
2 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Тогда я подумала о вашем муже лучше, чем есть на самом деле. Пардон. Он такой же приверженец бартера в отношениях, как и вы.
Тогда почему вы здесь задали вопрос: "Но зачем этот человек в моей жизни и жизни моей семьи?". Задайте его себе и поймёте, на какую выгоду рассчитываете, исходя из ваших ценностей. Всё просто.
Про внушение сыновьям, обмороки и сплетни - опять из вашей личной вселенной. В моём представлении достойное отношение к родителям- норма для каждого человека, а не манипуляция. Потому что других родителей действительно не будет. Вот и всё.

1
-
Ответить

Тогда Вы живёте во вселенной с розовыми единорогами, какающими радугой.
Вопрос: при этом Вы имете сыновей, которым хоть раз вслух или исподволь Вами внушалась достойная "истина", что жён может быть много? Или искренне придерживается её сами? Тогда все эти рассуждения о "ценностях" - лицемерие чистой воды.

Что-то не верится, что Вас окружают эгоисты, вымогающие деньги по праву родства, ожидающие, что их ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ, потому что "рожала" 40 лет назад (при этом ни одной положительной эмоции в ребёнка не вложила за эти годы), и Вы (как очень достойный, в отличие от остальных, недостойных) их одаряете от своей заботой и нежностью.

7
-
Ответить

Не-не, я первой задала вопрос про вопрос) Так зачем вы занимаетесь организацией действий мужа для помощи свекрови, если не видите в этом смысла?)

-
-
Ответить

Откуп. Иначе она ноет всей родне, что не на что цитрамон купить, что голодает, вызывает скорую с "приступами", треплет нервы свекру, который потерянный звонит мужу...
Ни уважения, ни привязанности. Презрение к женщине и ощущение грязи в вылизанной квартире.

А теперь Ваша очередь. Расскажите о своём, о достойном.

10
-
Ответить

Так и пусть ноет. Не общайтесь ни с ней, ни с родней. Небо не рухнет. Чего заводиться-то так? И да, у меня тоже не все просто в отношениях с родителями. Но стараюсь верить, что мои действия - добрвольный выбор, а не поддавки на манипуляции. Но иногда терзают смутные сомнения ) Сыну ничего не внушаю о его женах. Просто статистика, по которой 80% браков заканчиваются разводами - факт действительности. Сама делаю все, чтобы в старости быть независимой от детей. И вас тоже не осуждаю, не считаю недостойной и проч. Никто не знает, как правильно.

1
-
Ответить

Согласна. Это мерзко, когда женщина говорит, что жен может быть много. К себе она также уничижительно относится, интересно?

14
-
Ответить
2 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

С удовольствием кивала, пока читала ваш коммент, вот до этой фразы: «Но зачем этот человек в моей жизни и жизни моей семьи?»
То есть, если ваша мама никак вам не помогает и не взаимодействует со своей внучкой, зачем она вам? Возможно, вы не эту мысль пытались донести, но прочиталось это так.
Моя мама живет в тысячах км от нас, в другой стране. Она никак не помогает мне по дому и с детьми. Люблю ее очень. И помню о том, какой она была замечательной мамой. Это я к тому, что, если мама была хорошей мамой, ей вовсе необязательно быть такой же хорошей бабушкой – и неважно, живет она далеко или в соседнем доме.

10
-
Ответить

Именно. Любовь взаимная. Взаимная тоска. Сопереживание. Это тоже участие.

Есть люди, разделённые пространством, но близкие. Есть "за углом", но не подающие руки (если только не за тем, чтобы взять).
У автора мама рядом, но только в рамках своей зоны комфорта.
Вот нет желания заставлять себя, а тем более принуждать дочь к аналогичному общению "по родству".

10
-
Ответить

Ну у автора к маме есть вопросы и как к маме, не только как к бабушке.
Но я говорю о вашей ситуации. Видно, что ваша мама была вам хорошей мамой. И вот представьте, что она не хочет быть такой же хорошей бабушкой – неважно по каким причинам. Не имеет права?

2
-
Ответить

Вот, хоть убейте, в тупик поставили.
Я искренне была бы рада, если моя мама хоть немного пожила бы "для себя". Нет, я бы счастлива была!
Но она из тех, кто счастлив отдавая. Всем и взаимно.

Ей даже дочина первая учительница в больницу привозила передачи, когда мама с короной слегла.
Я не встречала искренних родителей, которые динамили бы детей, никак абсолютно не помогая с внуками. Если не лично, то деньгами, поиском няни...

Если расстояние и нищета (как у моей подруги), - то мама поддерживала оптимизмом и постоянно в конце разговора говорила, что у неё с внучкой есть "крыша" на родине.
Не просто у дочери.. Внучка была её неотъемлемая часть. Как нога. Так же безоговорочно любима и своя.
Да, не "на коне", но их ждали дома и готовы были отдать последнее. Это ощущение тыла очень помогло моей Катюхе. Она выплыла и забрала маму к себе.
В общем нельзя любить "частями", а ребенок (до определённого момента) это часть родителей.

8
-
Ответить

«Я искренне была бы рада, если моя мама хоть немного пожила бы «для себя». Ну вот же, вы ответили. )
Бывает, когда любят частями, по-разному бывает. Моя свекровь была хорошей мамой, наверное. «Наверное» – потому что могу судить о ее маминых качествах только по моему мужу, каким человеком она его воспитала. При этом она не хочет заниматься внуками – потому что есть любимое дело – огородство и цветы, есть сериалы и комп с любимыми играми. ) Конечно, она посидит с ребёнком, если попросить. По своей инициативе – никогда. Но я совсем не в претензии. Она вырастила своих детей и теперь имеет полное право наслаждаться своей жизнью и заниматься тем, что она хочет. Каждый любит так, как умеет. )

6
-
Ответить

Елена, вы не поняли статью. Конечно, вы правы, родила ребенка и это только твоя забота, всё верно. Я с вами абсолютно согласна. Никто не обязан помогать. Но разве автор хотела сдыхать ребенка бабке, чтобы гулять? Автора статьи саму отдали бабушке на воспитание, а мама работала . И как по мне вполне логично попросить бабушку иногда посидеть с ребенком. Разве нет? Вы, наверно, молодая женщина и поэтому не можете знать, как бывает, когда близкий человек отказывает в помощи, и это вообще на ваша вина. Могу только про себя рассказать - с первым ребенком намучилась караул как, первый год она не спала, болела лет до 6 ларингитом, постоянные больницы. Устала не передать как. Пробовала просить маму помочь мне несколько раз. Каждый раз -мне некогда, я учусь, я работаю и так далее... Ну и ладно, время прошло, вместе с мелкой сама справилась , потом еще ребенок, и третий ребенок. Всё сама. Ни на кого не обиделась, все имеют право на свою жизнь. И вот теперь бабуле 70, дочке 19 и это чужие люди! Работы у бабули нет, учебы нет, с мужем развелась.... и к нам, давайте развлекайте меня, забота мне ваша нужна и помощь. Вот такие вот дела происходят!

58
2
Ответить
2 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Благодарю за пожелания. У меня рак крови и моя мама не приехала даже в больницу, когда были осложнения...работа, говорит, некому заменить её как тренера. В то время как папа взял отпуск по уходу за ребёнком. Прошло уже 2 года, а я до сих пор простить это не могу, хоть и хорошо общаемся уже.

5
-
Ответить

у меня тоже есть ребёнок, и тем не менее мы с мужем расчитывали только на свои силы, поэтому ну если попросим и нам откажут, ну значит сами справимся, никаких претензий даже мысленно не будет. А чтобы бабушки с внучкой не были чужими им достаточно просто общаться, не обязательно скидывать ребенка на эту бабушку. Мой же пример с моей мамой тому доказательство. Ребенку не обязательно жить у бабушки, чтобы с ней общаться.

4
7
Ответить

ну и как общаться, если у бабули полно других важных дел? И я не говорила про скидывание ребенка бабушке. И у вас счастливый пример с вашей мамой, я вас поздравляю! У нет у меня обиды, и с вами я согласна - никто никому не обязан. Я с тремя сама справилась. но может вы всё-таки прочитаете внимательней мой комментарий? Ну или мужа попросите, если сами не можете понять, о чём я писала

13
-
Ответить

Когда я вышла из роддома, то искренне считала, что все хлопоты по уходу за ребенком упадут не только на мои плечи. Все-таки у меня в голове с детства осталась схема: молодая мама работает, а бабушка ей изо всех сил помогает. - тут как раз и сказано, что автор расчитывала, что бабушка будет помогать равноценно ей, очень старательно. Но только она сама себе это придумала, как минимум надо было мнение бабушки спросить.

10
3
Ответить

Да, придумала, но потому что она выросла с мыслью, что так нормально - для нее естественна была такая расстановка сил. Кто-то вырастает и понимает, что что-то там было не так и может все дело не в том, что такая схема воспитания естественна, а что мамане она своей была нафиг не нужна, но она вот не успела этого в полной мере осознать, пока не родила сама.

3
-
Ответить
2 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Ага, обычно если бабушки-дедушки говорят, что ждут 3-4-5 и т.д лет, чтобы тусоваться с внуками, то обычно на этом всё и заканчивается, планка отодвигается все дальше и дальше, никуда они не будут ходить вместе.

12
-
Ответить
2 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
2 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
2 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
2 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

а вот информация из первых лап...фу, рук! Коты от кошачьей мяты реально прям балдеют? и нафига ваша шайка-лейка валериану выкопала?

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
2 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Это ром с ананасом? Или просто название?
Ром это практически единственный крепкий алкоголь, который я иногда пью :-)

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
2 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Звучит интересно, ананас и имбирь, надо будет у нас глянуть. А он с добавлением сахара?
Я только Brenerei могу подсказать, на русском тоже не знаю :-)
А 70%ным это ж ржавчину с металла снимать можно! Я как-то на кончик языка это адское пламя попробовала, чуть язвы себе не заработала :-)

У мужа в фаворитах какой-то доминиканский ром, но название я не помню, выдержанный, алкоголь на вкус почти не ощущается и напоминает горький шоколад. Когда моя сестра попросила разбавить его колой, у мужа задергался глаз :-))

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
2 года назад
Этот комментарий съел енот.

Это специализированный ромовый торговец, у него часто всякую экзотику найти можно :-)
Здесь 14€

-
-
Ответить
2 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
2 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

Zacapa у меня в любимчиках, но я профан, мне нравится в кофе его добавлять :-) или в молоко

Ага, кола с ромом любого ценителя выведет из себя :-)

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Как коктейль. Девачковый :-)
Мне почему-то очень нравится, но, конечно, не с самыми раритетами, их жалко :-)
Можно немного коричневого сахара добавить и корицы

-
-
Ответить
2 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

Французский примерно на уровне узелковой письменности инков :-) Но мы с гуглом справимся!
Спасибо!

-
-
Ответить
2 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Чистыми, мне кажется, только очень хорошие сорта рома хорошо идут. Все остальное надо чем-то сдабривать, соки, мята, главное не колой :-)

Ликеры мне не очень, сладковато даже в смеси.

-
-
Ответить
2 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

По мне - идеальное сочетание :-) И, главное, баланс сладко/кисло по собственному вкусу регулируешь.

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
2 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

ЗаИчик, я к вам с вопросом: вы не помните, кто из здешних пользователей – из ОАЭ? Очень надо задать один вопрос.

-
-
Ответить
2 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Моя бабушка меня воспитала, с мамой очень мало воспоминаний и в основном негативные

-
-
Ответить
2 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
2 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Для семьи и не такое сравнение уместно. Но не для этой.
Тут была никакая мать, которая стала никакой бабушкой.
И бабушка, которая воспитала 2 поколения девочек.
И нигде не увидела в тексте, что бабушку автора нахрен посылали. Да, жизнь трудная, но счастливая. Каждый сам выбирает: собака или дети, или и дети, и собаки, и кошки...

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

А чужая семья по определению не может быть примером. Просто потому, что мало выбрать партнёра, похожего на "того" (в эталонной семье), но и самому нужно быть этим эталоном, и детей суметь вырастить "эталонными".
А вот со 2 пунктом чаще всего проблемы. Мало кто способен у себя бревно в глазу увидеть.
И, кстати, автор равнялась на эталонную семью, где её бабушка была примером, пропустив, что, как минимум, для одного её родственника, эта модель не приемлема.

-
-
Ответить

Да, самозваных негодующих "внезапных глав кланов" в этом поколении наблюдаю. Но не уверена, что явление объясняется бабушко-системой... Вводные не всегда совпадают с описанными.

-
-
Ответить

Хм... двойная реакция. Ребёнка рожала я, так что моя мама (и мама/папа отца ребёнка) не обязаны абсолютно ни на секунду как либо участвовать в жизни ребёнка. Я к ним не ходила и не спрашивала их, можно ли мне с их точки зрения рожать и будут ли они мне помогать. Так что это недоумение молодых (или менее молодых) родителей несколько бесит. С другой стороны не нужно всё поколение 50-60ых под одну гребёнку. Моя мама в принципе только внучкой и живёт и я её там на три недели оставить могу, когда мы в отпуск едем. Единственная проблема, что две бабушки и один дедушка там "борятся" за то, кому дольше можно и я после 3-4 недель получаю абсолютно избалованную стерву :))) Но это уже мои проблемы, не хочешь бабушкиного воспитания - не езжай в отпуск, не оставляй ребёнка. Но я бы прекрасно поняла и приняла, если бы мама не хотела нянчится, а жить своей жизнью.

-
-
Ответить

Моё личное мнение: заботу о родителях независимо от их родительских качеств никто особо не отменял. Если мы конечно не говорим об абсолютных отморозках, которые там били своих детей итд. Да, с одной стороны нужно объяснить бабушке, что чисто по человечески у внучки не будет доверительных отношений с человеком, с которым она особо не проводила время. Но с другой стороны я не фанат теории "если ты мне, то я тебе, а если ты мне ничего, то я тебе тоже ничего" по отношению к родителям. Моя мама дала мне жизнь и какая бы она не была, я буду о ней в старости заботится. И этот пример я буду давать своим детям. Это выбор "стариков", как они живут свою жизнь и это мой выбор не смотря на это заботится об этих стариках и иметь собственные принципы того, что "правильно" в семье. А так - каждый как хочет конечно. Только что-то мне говорит, что когда мама автора умрёт, ей будет тяжеловато.

-
-
Ответить

Забота о маме в старости бывает разной.
В идеале: сделать жизнь человека лёгкой и приятной, и закрыть ему глаза, когда придёт время.
Но почему Вы считаете, если, кроме жизни, ребёнку ничего не дают, он обязан служить этому человеку?
Родители рожают ДЛЯ СЕБЯ. Это их потребность.

Что говорит любой взбунтовавшийся подросток?
"Я не просил меня рожать!" И это суть, это правда.
Уважение, привязанность, тепло и нежность не возникают на пустом месте, и их невозможно выдавить.
Уверена, что, кроме физиологического процесса, Ваша мама дала многое. Иначе я искренне не понимаю заботу (т.е. внимание, тепло, задушевные беседы, стремление сделать жизнь уютнее и комфортнее, а не просто откуп) из соображений долга.
PS меня воспитывала.. Нет. Меня растила бабушка, потому что мама работала как лошадь. Со смертью бабушки мы стали ближе, но мама осознавала, что что-то недодала мне. Наверное поэтому она "оторвалась" на внучке и зяте. Трое детей это круче, чем 1)))

-
-
Ответить

Пардон, я снова вставлю свои 5 копеек ) Любовь, всё-таки иррациональное состояние. Невозможно создать для него условия, "работать" над ним, или заслужить. Тебя или любят, или нет. Будь ты хоть родителем, хоть ребёнком. Но у меня есть интересное наблюдение... любовь возвращается ) Если искренне любишь, полюбят и тебя. Возможно, кто-то другой, не родители, например, но другие важные в жизни люди.

-
-
Ответить

Иначе я искренне не понимаю заботу (т.е. внимание, тепло, задушевные беседы, стремление сделать жизнь уютнее и комфортнее, а не просто откуп) из соображений долга.

______________________________

Я думаю, в этом разница. Я искренне не понимаю, как можно по другому. Я так воспитана - независимо от поведения родителей, им отдаётся в старости забота. Мне, честно говоря, это именно эмоционально тяжело даётся, поэтому я как бы "откупаюсь" в финансовом смысле. У моей мамы есть всё, что она захочет. Но я также вкладываюсь в приезды, телефонные разговоры итд. Потом мне каждый раз нужно восстанавливаться, потому что та дочь, которая во всём этом участвует, не я лично. Но это мой выбор. Я думаю, спорить на эту тему особо не имеет смысла, потому что это уже такая внутренная установка сформированная характером, воспитанием, внешними и внутренними условиями жизни. Я бы, может, была рада следовать вашему принципу, но я смогу это сделать только "внешне". Внутренне я всё равно буду себя чувствовать последним "чмом", если буду так себя вести по отношению к матери. Так что не вариант. Вам, конечно, проще. Это я совершенно позитивно говорю.

-
-
Ответить

Все равно в тексте какие то детские обиженки авторши прорываются. Может, это у неё от мамы, та тоже вон обижается что внучка с ней не контачит. Так и живут, не умея ни дружить в семье, с близкими людьми, ни общаться.

-
-
Ответить

Кстати, да. Хочется также спросить автора - а она с ребенком разговаривать может? Ну т.е. им есть, о чем общаться? Они много где вместе бывают? И т.д.

-
-
Ответить

У меня похожая история. Поэтому детей я родила после 30, когда уже состоялась в чём-то, сделала накопления. А неоправданные ожидания автора удивили. В любой непонятной ситуации рассчитывай на себя и будет тебе счастье.

-
-
Ответить

о, эти обиды взрослых людей на 2-3 летних детей!

Кстати, самые большие эксперты по воспитанию детей - это люди, сплавившие свое чадо старшему поколению и получившие в итоге красивого и воспитанного подростка или даже студента.

-
-
Ответить

Не согласна. Самые большие эксперты по воспитанию детей, это люди без детей :-))

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Это мои наблюдения на 100 процентов! Современные бабушки практически не растили своих собственных детей: дети были на попечении своих бабушек или на старших братьях-сёстрах. У кого не было бабушек, те сдавали детей в садик-пятидневку и забирали на выходные.

-
-
Ответить

Ну, статья-то не об этом. А тогда даже песня такая была, помните - я у бабушки живу, я у дедушки живу, папа с мамой ходят в гости к нам. Так и было у большинства. И не могу сказать, что дело было в том, что молодые родители работали. Сейчас тоже работают не меньше.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Пахали как раз представители поколения наших бабушек - 20-30 годы рождения. А на молодость наших мам и пап как раз выпали все ништяки: сытые брежневские годы, работа с 8 до 5, квартиры (ну тут кому как повезёт - моим не досталось), безотказные бабушки и садики-пятидневки.

-
-
Ответить

а по моим наблюдениям и моя мама (поколение 50-х) и я воспитывали и растили своих детей сами. и никаких садиков-пятидневок. как-то выкручивались. да, помощь была, но именно помощь, не замена родителей другими родственниками или кем-то ещё.

-
-
Ответить

ой ну вот не надо, а? вот как я не люблю обобщений.... вот прямо поколение 20-30-х все пахали, а 50-60-х прямо все так в ништяках и купались. и при чём здесь фраза "правильные люди"? правильные - это какие? у которых есть другой жизненный опыт?

-
-
Ответить

Нас воспитывали родители. Бабушки и дедушка были далеко, за тысячи километров. Да, летом родители привозили нас к бабушке на 2-3 месяца, потому, что лето на Севере очень своеобразное, а детям нужно солнце и витамины. Но воспитывали нас с сестрой родители, а не любимая бабуля. Когда у нас с сестрой дети были маленькими, то родители нам помогали, огромное им за это спасибо! Могли посидеть с больной внучкой, точнее забрать её к себе, чтобы я лишний раз не брала больничный. Дед учил внука работать с инструментами. Моя дочь и сын сестры вспоминают наших родителей, своих бабушку и дедушку, с огромной теплотой и любовью. Но своих детей воспитывали мы сами, помощь благодарно принимали, но не требовали, мы уважали желания родителей, их возможности. Дочка с удовольствием ездила к бабушке, чтобы поговорить с ней, пообщаться, без напряга, без напоминаний, потому, что ей самой хотелось)
Это я к чему - не надо обобщать! Кто-то скидывал детей на своих родителей, кто-то не имел даже малейшей помощи от своих. Мне повезло, крайностей не было. Но обобщать так категорично не надо!

-
-
Ответить

Просто история моей подруги, один в один. Главное в таких историях то, что все молодые бабушки и дедушки не один и не два раза заводили речь о внуках, мол, когда уже? Рисовали красивые планы, как они будут брать внука/внучку с собой в лес, на дачу, за грибами, как будут учить играть на пианино и читать сказки. В итоге внучка родилась, а родители такие «Какие сказки? У нас своя жизнь, нам некогда». А чё тогда, прошу прощения за мой французский, пи*дели? И новоиспечённая мама недоумевает - неужели бабушке-делушке внучка совсем не интересна, ведь они так расписывали? И она сама о своих бабушках-дедушках тоже другое помнит? Загадка века!

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Печально, что слова родителей для вас - болтология родственников. Видимо, тоже довелось разочароваться, как и моей подруге.

-
-
Ответить
2 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

ну не знаю что и сказать. автора понять можно, но на её месте я бы проработала обиду и отпустила участников всей этой прошедшей истории (себя, маму, дочку). обида откуда? от тех времён. от поступков в тех временах. отпустите тех, прошедших людей, пусть они остаются там, в прошедшем времени со всеми своими неправильными поступками и отношениями. в любом случае уже сейчас вы - другие люди. вот и попробуйте общаться и жит по-другому, без старых обид. глядишь, может что-то и наладиться. во всяком случае попробовать стоит, потому как дочке Анечке нужен в конце концов позитивный опыт. да и с мамой нужно сеть и попробовать просто по-человечески поговорить. и повторю, не вспоминать старые обиды ни в коем случае, иначе ничего не выйдет. обида захлёстывает и не даёт настроить отношения. да, её мама такая, с этим ничего не поделать, но можно в конце концов представить: вот некий человек, с ним нужно жить и сосуществовать рядом, и скорее всего лучше это делать в хотя бы спокойной обстановке, поэтому отбрасываем всё, что было (кто старое помянёт, тому глаз вон) и начинаем выстраивать доброжелательные отношения. тем более то, что мама незнакомый человек не так уж далеко от истины. уверена - мама тоже скорее всего будет пытаться делать так же. главное, если сорвался, ничего страшного, гораздо проще попросить прощения за несдержанность и продолжать в том же духе. думаю так отношения можно наладить в 99% случаев. попытка - не пытка.

-
-
Ответить

Какой же он позитивный? В паре "бабушка-внучка"?
Внучка должна налаживать отношения с чужой женщиной, вваливать в нее душевное тепло, спустив на тормозах отказ этой самой женщины от нее в детском возрасте? Какой тут урок и почему это будет хорошо для внучки? И вообще для кого-то, кроме бабушки (ей-то понятно, что отлично).

Предлагаете всем сделать, как бабушка хочет. Если в двух словах.

-
-
Ответить

нет, совсем вы меня не поняли. внучка здесь и вовсе не при чём. внучка здесь скорее выступает как зритель. а урок может быт о том, как мама с бабушкой хотели и пытались восстановить отношения. и возможно даже начать нужно маме (автору текста), потому как больше всего обижена она, поэтому начать нужно ей. предвосхищая недопонимание оговорю, что обижена она вовсе не напрасно, есть причина, безусловно. но эта обида не даёт ей жить, неужели не понятно по тексту? и сделать не так, как бабушка хочет. мы не можем полагаться здесь на слова автора, ведь ею движет обида, а обида не даёт быть объективной, опять повторю, совершенно справедливо обижена автор, но надо же с этим что-то делать. и желательно пока жива мама. потом будет поздно. если уж не получится, то так тому и быть. но повторю, попытаться надо. возможно (и скорее всего так и будет) что бабушкино поведение тоже изменится, ведь сейчас она наверняка в некоторой степени понимает почему обижена дочь, но находится в некоей защитной позиции, поэтому может тоже требовать непойми чего неправильного. в общем, надо пробовать, а там видно будет. и лучше всего это дело делать под наблюдением хорошего психолога. а то видала я некоторых - объясняют людям: вы никому ничего не обязаны, и вместо наладки отношений новый виток, ещё хуже.

-
-
Ответить

А зачем налаживать отношения, которые явно автору не нужны? Да, у нее обида, но это не значит, что нужно зачем-то все начинать сначала. Можно просто отпустить и забыть и оставить средне-знакомого человека именно таковым.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

отвечу. на мой взгляд раз автор об этом пишет, значит для неё это актуально и даже я бы сказала больно. вот я не общаюсь с семьёй родной тёти. но писать об этом статью или кому-то жаловаться? нет, увольте, не собираюсь. попытки наладить отношения были и сейчас у нас худой мир. ну так, значит так, меня это вполне устраивает, устраивает их? отлично. в общем всех всё устраивает и отлично. вот я отпустила и сейчас, как вы выразились, оставила средне-знакомых людей таковыми. для меня обиды нет, я чувствую себя комфортно в этой ситуации. хотя были, были обиды, я проработала, поняла, что какое они есть - такие и есть. обратятся, что смогу - сделаю, что не смогу или не захочу, не сделаю. просто ковыряние в обиде ничего хорошего в моральном плане не несёт.

-
-
Ответить

Ну вы не написали, а автор написал - на то он и автор, работа у него такая. И конечно это актуально для нее - на глазах разворачивается третий этап с внучкой, когда можно наблюдать все последствия выбора жизненного пути мамы автора.

-
-
Ответить

каждый в состоянии выбрать свой путь. автор и её дочь - не исключение. так вот автор имея за спиной опыт, могла бы кроме жевания обиды подумать о примере для своей дочери. (ну, раз уж бабушка сделать выводы не в состоянии).

-
-
Ответить

Можно быть примером и без попыток стать лучшими друзьями, тем более ее дочь уже не маленькая и навязывать общение поздно. Автор не препятствует общению с бабушкой, а все остальное в руках того, кто этого общения желает.

-
-
Ответить

честно? я не хочу больше ковыряться в этой ситуации, потому как это ковыряние похоже на жвачку. знаю только одно - нужно дать самому себе ответ на вопрос - что я хочу в итоге получить? хочу наладить отношения?-действуй; хочу чтобы меня все вокруг пожалели?-действуй; хочу ответить маме той же монетой?-действуй. право выбора действий никто не отменяет.

-
-
Ответить

Мне просто кажется, что вы не можете допустить вероятность, что возможно автору не нужно и не хочется налаживать отношения до уровня отличного от того, что есть сейчас. И это нормально. Не всё можно починить и главное - не всё нужно. Возможно, нейтральные отношения - это тот выбор которому пришла автор, а не месть или обидка, как вам кажется.

-
-
Ответить
2 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
2 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Меня радуют тенденции, когда бабушки-дедушки живут свою жизнь, а не по умолчанию - лишь бесплатные няньки. Глядишь, путешествовать начнут, а не только в огороде торчать. Где-нибудь во Франции или Германии историю бы вообще не поняли.

-
-
Ответить

Так они и родителями-то не были, вот в чем суть статьи. Во Франции и Германии родители занимались своими детьми, а в статье мама и дочку скинула с рук и внучкой не интересуется. Ее право, но зачем тогда обижаться, что ее не любят "как настоящую бабушку"?

-
-
Ответить

Поинтересуйтесь, как с воспитанием во Франции. В книге Памелы Друкерман о французском воспитании описано, как мамы ещё в роддоме заказывают вино, даже не пытаясь кормить детей грудью. И это норм. Декретных отпусков по 3 года нет особо нигде в мире. Месяц-три и нужно выходить на работу. Ребёнка- в ясли или няня. Никаких "настоящих бабушек" и все счастливы )

-
-
Ответить
2 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Так и здесь - бабушка завела собаку и счастлива. Опус больше о дочкиных обидах и неоправданных ожиданиях, имхо.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
2 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
2 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Не хочу переходить в плоскость казуистики, но 63% в моем представлении все же не состыкуется с упомянутым вами "редчайшим исключением". Это к реалиям Таджикистана больше подходит. И я не против грудного вскармивания, но за возможность права выбора конкретной женщины: кормить грудью или не кормить, нянчить внуков или нет и проч. Потому что когда есть только навязанная социальная модель, без альтернатив, мне это не нра.

-
-
Ответить
2 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Ну, я исходила из того, что она - серьезный и профессиональный журналист, работавший в известных изданиях и описавший свой личный опыт, основанный на достоверных фактах )

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Я тоже кормила детей по 2,4 года. Но никогда не была апологетом секты свидетелей грудного вскармливания. Каждый выбирает сам )

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
2 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Не хочу переходить в ГВшный холливар, так как согласна, что каждый сам для себя решает, но просто интересно, как это они в 2,4 делают?) Мои оба в год сами отказались, младшему сейчас 2,3, не могу представить, чтобы он с таким посылом ко мне пришел🙈 Прям вот просили они у вас?)

-
-
Ответить
2 года назад
Сдаётся место для комментария.

Бывают, да, и о таком читала) Это я не в отношении вас, не сомневаюсь в вашей адекватности и взаимном желании сторон) Просто мне вот как раз сложно представить вместе эти две вещи: человеческий язык и прошение им груди)

-
-
Ответить

Мерси. Я сама в себе так не уверена, как вы во мне ))
Много чего сложно представить. Но если взять во внимание то, что все люди разные и дети - разные, то можно представить и это. Имхо)

-
-
Ответить

Не начнут путешествовать, потому что они, как Атланты держат на своих плечах огород, свято веря, что этим огородом спасают семью от голодной смерти. А если не торчат пятой точкой кверху на огороде, то фанатично солят-квасят-маринуют-заготавливают. А потом зимой ходили, раздавали всё это по соседям - "Ой, выручайте, люди добрые - мы слишком много всего заготовили, жалко, если пропадёт!" А то, что не удавалось раздать - портилось и прокисало, и в итоге отправлялось на помойку. И так из года в год.

-
-
Ответить

Зато где-то в странах с большой рождаемостью(Китай, Турция, всякие *таны) очень даже. Вот в Китае норм что женщина в первый месяц вообще отлеживается, за нее все делает родня, муж там, свекровь. Ну это другая крайность, но тоже показатель. И в Турции бабушки сидят с внуками. Страны Азии... Зачем обязательно на запад ровняться? В странах где большая помощь матерям там и рождаемость большая, что логично. А на западе рождаемость низкая, наверное так дети нужны. А у нас вроде родня кудахчет типа "рожай-поможем", а потом не помогают. Вот где лицемерие. Я увидела смысл статьи именно в этом.

-
-
Ответить

Мне кажется очевидным ответ ) Вам ближе Культура Китая? Но тогда нужно добавить, что в Китае, например, дисбаланс между мужчинами и женщинами - 40 млн в пользу первых. От девочек избавляются во время беременности, бросают их новорожденными на улицах и проч. Потому что за девочек нужно платить калым. А помогать финансово принято только родителям мужа )
И по мне, сопоставление качества жизни в европейских и азиатских странах - некорректно, как минимум. А вот кудахтать о помощи не надо - согласна )

-
-
Ответить

Вы наверное с Индией перепутали или с бедными странами ближнего востока, Бангладеш ещё вспомните. Ну и в принципе, чем беднее страна, тем хуже отношение к женщине. Про Китай нет. Знаю, сестра там на ПМЖ. Это уже давно не бедная страна. А девочек там холят и лелеют, дети там в принципе помогают родителям и наоборот. Да и в принципе вы про Азию ой как ошибаетесь. Вы ещё Сингапур и Японию до кучи тоже туда, очень бедные ага *трясу от смеха животиком*. Наши на ПМЖ с дальнего востока пытаются туда эмигрировать даже, иногда получается. Не, мне не ближе, мне Россия ближе. Но я считаю, что надо перенимать все лучше с миру, а не все подряд с запада, имхо.

-
-
Ответить

Очень содержательно. Но как это противоречит тому, что я сказала что Китай-не бедная страна. И что там помогают матерям. И все равно там большая рождаемость, пусть меньше чем в прошлые годы. Давайте тогда сопоставим нашу статистику в России по численности и приросту населения, количество и процент абортов В Принципе, не только девочек, думаю будет показательно. А все почему? Правильно. Потому что женщины наши и от мальчиков и от девочек избавляются, если нет нормальных условий. А они все строже. Вот сейчас недостаточно просто родить, надо ещё заработать на сидение в декрете или получить работу в декрете или заработать на няню или иметь мужа, который поможет. А в Китае если родил- дальше помогут, хотя бы на ранних этапах.

-
-
Ответить

О том, что китайская экономика - вторая в мире, знают все. Не нужно повторять в каждом сообщении, что Китай - не бедная страна. Когда я писала о некорректности сопоставления жизни в европейских и азиатских странах, имела в виду не только богатство, но и особенности культуры в целом. Но если вы топите за повышение рождаемости путём возвращения старого лозунга о том, что удел всех женщин - только воспитание детей и внуков, да ещё и в большом количестве- я эту беседу продолжать не желаю. Вам в мусульманскую общину. Как вообще можно прочитать ветку и не допереть, что не все хотят нянчить внуков. Ключевое слово "хотят". Заменить добровольное желание старым добрым колхозом - суперидея) Благодарю за диалог.

-
-
Ответить

Я топлю прежде всего за помощь и взаимовыручку. Как тем же бабушкам, которые живут только своей жизнью и не хотят никому помогать, ну ок. Ну тогда не стоит тогда рассчитывать на теплые отношения с внуками, которые по щелчку пальцев не появятся. А в отличие от запада у нас нет больших пенсий и накоплений у большинства пенсионеров. Поэтому развлечь себя хорошо и разнообразно как западные бабушки, которые часто путешествуют по миру, помахав детям ручкой, наши, увы, не могут. Только грядки кверху попой вспоминаются. Да и помощь бывает разная. Иной раз просто ненадолго зайти, присмотреть за внуком уже хорошо. И кстати, я не поклоняюсь Китаю. Мне там нравится отдельно взятая особенность, как может быть и в других странах. А ветки все я прочитала. Видела что в общем почти все за то, чтобы была помощь в обоих направлениях, кроме вас. Но это ваш выбор.

-
-
Ответить
2 года назад
А был ли комментарий?

Ай, золотые слова) я тоже не рассчитываю записать родителей в бесплатные няньки для потенциального внука, но просто уверена, что они и сами захотят с ним/ней общаться) а если не захотят, то это будет для меня просто громом среди ясного неба. Как это сейчас и произошло с моей подругой.
Забавно ещё то, что все их трогательные семейные истории из серии «бабушка везде брала тебя с собой, а дедушка приходил стирать пелёнки» (которые я годами слышала от родителей подруги) теперь резко трансформировались в «мы были одни, нам никто не помогал, вот и ты сама справляйся». От такого переобувания в воздухе я просто худею.

-
-
Ответить
2 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Что значит лень? Это никогда так не преподносилось. Если кто-то пришёл помочь, а вы его помощь приняли, значит, вам сразу лень?
Моя мама тоже летом оставляла меня у бабушки, но уж кому-кому, а ей точно не было лень мной заниматься.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
2 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

какие-то странные комментарии тут читаю - и неоправданные ожидания, и никто не обязан и про обиды какие-то ... Разве вам, женщины, не будет радостно, если кто-то за вас помоет пол? А посуду? Ну конечно, никто никому не обязан. Кто ж спорит? Или ребенка вечно орущего заберут погулять , а ты в себя придёшь за это время? Я вроде близких людей прошу о помощи, не чужих. И кому как не бабушке знать, какие нагрузки испытывает молодая мама в первый год своего материнства? Опять повторюсь - никто никому не обязан, сама родила, сама и виновата. ой, не то слово - сама разруливай! Но ведь и в обратную сторону это тоже работает? Правда? Если человек, бабушка в нашем случае, считает - со своими трудностями справляйся сама, то логично что я, когда ей понадобится моя помощь могу ей посоветовать её же совет - со своими трудностями справляйся сама! Помним ведь - никто никому не обязан. И при чем тут - что я хочу использовать людей? Нет, не хочу. Я хочу знать, что меня не бросят в тот миг, когда я буду в этом нуждаться. А вам не хочется?

-
-
Ответить

где у меня про обиды? их нет, я не обиделась. Я горда собой! Да я крута, я сама справилась ! Дети стали друзьями мне! Я про то, что бабушка для них чужая. И вот обиды у бабушки..

-
-
Ответить

всем хочется, чтобы близкие люди безусловно были готовы подставить плечо и оказать помощь и поддержку. например у нас в семье этот вопрос даже в мыслях не поднимается, это априори. и про то, что обида - плохой советчик это я имела в виду не конкретно вас по вашему посту, а в общем (хотя это можно принимать всем). автор и её мама обижена друг на друга очень явно, так вот если они хотят освободиться от обиды, её нужно проработать с открытыми глазами и ответить на все вопросы друг перед другом. а не хотят - пусть как хотят, их дело. только жить с обидой очень тяжело, очень морально угнетает. и обида не конструктивна, ничего хорошего от неё не будет. и в текущем моменте и в будущем. знаю, что говорю, проходила через это. нужно кому-то сделать первый шаг, хотя бы попытаться, станет легче. проверено. это совет автору скорее, ну и кому ещё нужно ))))

-
-
Ответить

Как бы в этом и есть смысл семьи, кто ж ещё поможет кроме своих) Бабушка смотрит за маленькой внучкой и пропускает баню с подругами, к примеру. А потом внучка сидит с престарелой бабулей, потому что она ее просто любит.

-
-
Ответить
2 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

в конце концов лично я не люблю говорить о том, какие плохие родственники у меня могут быть порой. и также не люблю слушать об этом. все мы в определённый момент можем совершать поступки, которые не нравятся и который обижают людей вокруг. я просто хочу, чтобы автор (и любой другой человек, который обижен) ответил себе на простой вопрос: что я хочу получить в итоге? у японцев есть один интересный подход к воспитанию (японцы вообще интересные люди, надо сказать). так вот, в начальной школе ребёнок должен написать сочинение на тему "как я хочу умереть". отличная тема. я бы тоже так наверно делала с нашими детьми. хорошо определяет жизненный путь.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

смотря какая бабушка. кто-то из бабушек читать учит, занимается с детьми, мастерит, гуляет, а кто-то да, чем попало кормит, выпивает при детях или смотрит тот же дом 2 с матами...

-
-
Ответить

Ну это ваш случай неудачный ,не у всех же так , у меня вполне была нормальная бабушка которая да любила покормить но прям уж не закармливала , разве что кормила когда сам просил)

-
-
Ответить

бабушки всегда были разные. от кому-то наплевать до кто-то всю душу отдаст и готов в любое время дни и ночи помочь.
на себя и надо рассчитывать, бабушки уже своё отсидели с детьми (кто как мог конечно, мамы тоже разные бывают:), остальное добровольно, они ни че го не должны. да и некоторые сами еще работают, они могут лишь на выходных, иногда по вечерам заскочить и то если близко, и то если хотят и могут, дела то у них тоже свои есть.
наши бабушки далеко, мы не можем просто отдать им на часок-два-три- пол дня-вечер, поэтому сами, всё сами))))

-
-
Ответить

И мне бабушка всегда была роднее чем мама. Ее уже нет несколько лет, и очень не хватает близкого человека

-
-
Ответить

Господи... Как же мне повезло с моей мамочкой и бабулей...
Когда родила младшего... Нужно было выходить на работу. Мама без слов все поняла. Лишь просила отдыхать, чтобы видеть детей чаще. Свекровь(люблю её) также была готова помочь... Но за 5 лет реально посидела с сыном 1-2 раза... Пару часов. Всегда были отговорки - работа, дача, море и т. д. Я смирилась...
А моя мама, без ложной скромности, больная, здоровая, устала или нет... Всегда готова была и есть придти и посидеть с внуками. И души в них не чает. И долгое время на вопрос сыну как зовут твоих бабушек (а они обе Гали) на свекровь говорил просто имя. А на мою маму... Бабуля.. И другого имени не знал очень долго...
Конечно, личное дело каждого и выбор каждого... Помогать ли детям с внуками или нет... Но мне сложно понять таких бабушек и дедушек... Я с детства и до сих пор для мамы маленькая девочка... И всем желаю заботливых и любимых мамочек и бабушек

-
-
Ответить

у меня ребенок тоже маму мою бабуля называет. всегда рад у нее гостить. бабуля рада брать ребенка пока она нужна ему. сейчас 10 лет) свекровь же в первый год жизни видела дитя три раза. потом может чуть чаще. и еще весьма недовольна была. что трехлетний ребенок ее не узнает и брать ничего не хочет из ее рук.... развелась. так свекровь перестала с ребенком здороваться! со мной не надо. но вот сын был в недоумении.

-
-
Ответить

Ерунда. Даме просто не повезло, вот и все. И не надо один отдельно взятый факт перекидывать на все поколение.

-
-
Ответить

Ох, вот прям надо поехать и обнять свою бабушку. Она ж со мной тоже, как я себя помню. Полная семья, но на дворе 90-е, мама пишет и защищает диссертацию в другом городе, папа крутится и подрабатывает, как может. Ну а я - тоже с садиком не сложилось, мне там юный Ганнибал Лектор чуть глаз не выкусил - на бабушкином воспитании. И тоже она на полгода на пенсию раньше для этого пошла. И я все это прекрасно помню, как она в своей квартире лоджию для меня переделала, маленькая, я там спала даже зимой, в спальном мешке (папа-то археолог по образованию), и как на нищенскую зарплату двух бюджетников ухитрялась шить мне шикарные наряды, и как мы вместе для кукол наряды шили, и как потом, уже постарше, я все равно на выходные была у бабушки, и на той же лоджии на диванчике, взяв тарелку с пирожками, книжки читала запоем.
Вот пишу, и прям слезы в глазах. Бабушка, бабулечка, дай тебе Бог еще побольше лет, пожалуйста.

PS И у мужа моего такая же бабушка была, царство ей небесное. Родители тоже все в те же 90-е выживали, как могли, а она внуком занималась. Причем еще и его друзьями тоже: если зовет Витю на обед, а он с друзьями, то и друзей тоже на обед, и телевизор свой свой под приставку всей из компании всегда давала играть. Мы как раз недавно с мужем говорили, что мы, наверное, нынче последнее поколение у которых были вот такие Бабушки, именно с большой буквы, а не просто "мамы мамы/папы".

-
-
Ответить

А "бабушки" нынче хитропопые. Хотят совместить две модели поведения бабушек, но примерно, как в сказке "Вершки и корешки". Да, вот западная модель: ребенка пораньше из родительского гнезда в самостоятельное плавание отправить, да и из дома тоже; детей вы себе рожали, а я (бабушка) хочу для себя пожить. Но вот потребовать, чтобы выпинутый из гнезда отпрыск, как-то справившийся со своими проблемами, свою семью заведший, на выходные батрачить на дачу ездил, а в отпуск ремонт в маминой квартире делал - тут уже другая модель начинается, что ты должен, как земля колхозу.
Уважаемые дамы, вы уж определитесь, что ли. Потому что при первом сценарии (западная модель) вам должны привезти каталоги садового и ремонтного инвентаря и телефоны соответствующих специалистов, максимум - купоны на скидку в соответствующие магазины. Ну а во втором случае, помогающая вам сторона тоже имеет полное право рассчитывать на ответную помощь.

-
-
Ответить

Читаю и думаю, что моим маме и свекрови я в ножки кланяюсь каждый день, и этого мало. Свекровь у меня чуднАя, но детей наших обожает, мама тоже. Дети-погодки с серьёзными проблемами здоровья - я б одна рухнула. Они поделили дни недели и приезжали по очереди, свекровь поменяла квартиру, чтоб жить рядом. Приходила утром и вечером, помогала по хозяйству, нянчилась, гуляла, читала, играла, пока я приходила в себя, работала, лечила сыновей. Мама приезжала на сутки, чтоб мы с мужем могли выспаться. Дети подросли, пошли в садик, мамы приезжали сидеть с ними, пока те болели. Настоящие - правильные - бабушки, с пирогами, сказками, прогулками. Парням 20 и 22, любимые бабули со слезами умиления вспоминают, каких малявок брали на ручки. У меня и у мужа таких бабушек не было. Моя вырастила другую внучку и всю жизнь обожала ее, я была внучка на расстоянии , которой гордились - потом, когда выросла, научилась и продолжила семейную традицию. Мужа растила прабабка, добрейшая, мудрая деревенская женщина. У наших детей было хорошее детство.

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Мне бы очень хотелось, чтобы в свое время моя мама принимала меньше участия в воспитании внучки. К сожалению, не получилось, потому что я работала полный день после того, как ребёнку исполнился годик, а с садиком у нас не сложилось.

-
-
Ответить

Слышен жалобный вой попрошайки: "оооооооо, недодааааааалииииии. И в деееетствеееее, и сейчаааааааас!". Автор, с таким чудовищным инфантилизмом и эгоизмом идите к психотерапевту, зачем вы здесь публично свои душевные помои изливаете?

-
-
Ответить
2 года назад
Это слишком секретные материалы.

Но моя мама, она же новоявленная бабушка, победно посмотрела на меня и сказала: «Вообще-то, у Анечки есть родители».

Вообще-то, путем нехитрых вычислений, бабушке из статьи на тот момент было всего 45. До пенсии - палкой не докинуть. Наверняка работала на полную ставку. А мамане всего 22 - я, например, в эти годы жила в общаге и училась. Какие, нах, дети?..

-
-
Ответить
2 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Очередное нытьё великовозрастного ребёнка. Если ты совершеннолетний человек, ненормально рассчитывать на кого-то кроме себя, если нет изначальной договорённости. Зачем рожать в 22? И в какой такой карьере она, простите, просела, если родила, едва окончив универ? (если окончила, конечно) Это ещё очень "молодой специалист", самый старт. Ну и ожидать, что 45-летняя бабушка будет пирожки печь и сопли вытирать, пока непутёвая мамаша каким-нибудь менеджером в офисе сидит - смешно, конечно.

-
-
Ответить

Я все детство провела с бабушкой. Мама работала одна на всю семью. Возможно, поэтому, а, возможно, просто в силу её стального характера, тёплых отношений у нас с ней не сложилось. Сожалею об этом, но уже приняла как есть. Не смотря на мой детский опыт, мысли, что бабушка моих детей будет сидеть с ними так же безотрывно, как моя, не было никогда. Не рассчитывала на это совершенно. Внуков она любит, видимся раз в неделю-две, все довольны. Надеюсь, у моих детей, в отличие от меня, не будет этого кома в горле, когда они видят людей, у которых действительно тёплые и близкие отношения с мамой.

-
-
Ответить

Ведь взрослые люди... Сколько же можно свои обидки лелеять да мать свою винить во всём?

-
-
Ответить

Мне кажется,это мода какая-то пошла,на вот это "Они уже своих детей вырастили.Бабушка не обязана и т.д."Почему?Что не так?Да,не обязана,да воспитывать и сидеть с ребенком,в первую очередь это обязанность родителей,но...Бабушка,здоровая,даже работающая,вполне может провести время с внуками,взять их на выходные и т.д.Это нормально и так и должно быть.Я не понимаю,почему нет?Она что развалится или умрёт от нервного истощения проведя выходные с ребенком?Не думаю. Вот у меня есть личный пример этого.Одна бабушка,иногда берет ребёнка на выходные,может раз в месяц или два,иногда приезжает в гости на пару часов,просто проведать и что в итоге?В итоге ребёнок с горячим восторгом встречает бабушку,маслится к ней,обнимает,любит говорить с ней по телефону,любит проводить с ней время.Вторая бабушка,это бабушка которую ребенок видит раз в 3 -4 месяца,просто в гостях на пару часов.Для него она просто чужой человек.Она обижается что он к ней не идёт, не дает себя обнять и т.д.,ну как он может это слелать,если она для него посторонний человек?Конечно,если мы вменяемые, адекватные люди,то не будем бросать своих детей на попечение бабушек и дедушек, но брать внуков и проводить с ними время,они от части обязанны,объясню почему: - потому что таким образом,они помогают ребенку,составить реальную картину родственных связей,приемственности,учат заботе о ближних,о старших и т.д.Конечно,если не общаться с внуками,не давать их бабушкам от страха и т.д.,то в итоге никаких чувств у молодого поколения эти старики вызывать не будут, и возможно внуки даже посоветуют их отправить в дом престарелых, чтобы не ухаживать за ними в немощи и старости,ведь у них с этими людьми,нет ни какой ментальной связи,нет воспоминаний о бабушкиных руках,вкусных запахах на кухне,вечерних посиделок с бабушкиными песнями и рассказами и т.д.Это ошибка,то что сейчас происходит,это разрушает понятие семьи.

-
-
Ответить

Плюсую. Да, про обязанности матери к ребенку помним. Про свободу и выбор каждого тоже. Но к чему мы придём? Что женщины будут рожать в более позднем возрасте? Что рождаемость упадет ещё больше? Что бабушки станут одинокими(ведь у внуков нет к ним привязанности, только по обязаловке и долгу)? Выбор за нами. Вот есть страны Европы с системой молодых бабушек и страны Азии с высокой рождаемостью и приемственностью поколений.

-
-
Ответить

Я тоже этого не понимаю.Думаю,здесь ещё сыграла свою роль нынешняя мода на "вечную молодость",ведь эпитет "Бабушка"- стал чем-то постыдным,признаком старости.Многие из бабушек превратились в просто Лену,Таню,Зину,Нину,дабы не оскорбится словом "Бабушка".Получается,что наличие у женщины внуков,стало чем-то не очень приличным.Я считаю,что быть классной бабушкой,которую любят,обожают, хотят к ней ездить и т.д. это счастье.Вообще дожить до внуков,это счастье.Внуки личной жизни не помеха, как не помеха красоте и т.д.Возможно женщины эти,которые так рьяно отказываются от внуков и звания бабушки,просто не уверенны в себе и не могут адекватно воспринимать свой возраст.

-
-
Ответить

А если бабушке нафиг не хочется нянчится с ребёнком на выходных, а посидеть с подругами, попить шампанского, погулять одной по городу без детского ора, спокойно почитать на балконе, сходить на спорт или в бассейн (без детского ора) итд. Нет, никто не развалится и не умрёт от нервного истощения, но можно просто не хотеть. Особенно, если такая бабушка совершенно нормально вырастила собственного ребёнка. Вот именно это "так и должно быть" такая жуткая ересь, просто бесит.

-
-
Ответить

ну а если дети умрут раньше,останутся только внуки,которым не сдалась эта бабушка,то пусть в перерывах между шампанским и бассейном,копит себе на пансион и сиделку,чтобы не быть обузой внукам и не задалбывать своей деменцией никого.Тогда все хорошо, все справедливо.

-
-
Ответить

А это нормальное поведение - обеспечить свою старость самой. Никто кроме меня не обязан за меня платить, подтирать мне задницу или содержать меня. Я этого нахлебалась по горло и валить это на мою дочь или моих внуков не собираюсь.

-
-
Ответить

вы рассуждаете, как человек из среднего класса,где-то там за границей.В Украине или России,даже если женщина,проработала на руководящей должности в гос.учереждении, будет получать мизерную пенсию,а отложить из зарплаты крайне сложно,и скорее всего эти деньги съест инфляция.Только не советуйте всем становится топ-менеджерами,айтишниками или основать свою компанию. Смотрите на вещи трезво.Большинство людей,на пост советском пространстве,не может себе позволить хорошего стоматолога,не то что уж там пансионы оплачивать.Это только в теории красиво звучит.Вы молодец конечно,но мы говорим о большинстве.

-
-
Ответить
2 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

Ну я никогда не скрывала с какой позиции именно я говорю. Но до этого мы разговаривали абстрактно по теме "как нужно". То есть изначально статья не разбирает момент денежной безнадёги у бабушки, а именно эмоциональный момент в нормально мире, где бабушка может жить без денежной зависимости от детей. Если мы сейчас, конечно, говорим о необходимости быть милым к детям и быть нянькой для внуков, чтобы "заработать" на памперсы в старости, то это уже совершенно другая дискуссия. Но кстати мои бабушка и дедушка в Росии были абсолютно финансово независимы и даже помогали мне, внучке, деньгами. Так что незнаю, о каких уж сильно безнадёжных ситуациях вы думаете.

-
-
Ответить

свекровь живет с нами, на нее изначально не расчитывали. просим посидеть с детьми раз год а то и меньше. Проблема в том что она сидит целыми днями в своей комнате и выходит только покушать. Детям всё равно как она и где она, потому что от нее не получают ни любви ни внимания. Недавно она болела и зачем то легла в зале, так младшая дочка (3 года) взяла ее за руку, подняла, отвела в ее комнату и закрыла дверь. Свекровь неделю обижалась а мы то с мужем понимаем что дети привыкли что она всегда у себя за закрытой дверью сидит.

-
-
Ответить
2 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Ребенок не котик и не собачка - его не заводят.
И нет ничего плохого в том, что люди рассчитывают на помощь семьи - это нормально помогать и поддерживать друг друга.

-
-
Ответить

Основа статьи - обида на маму за то, что она не согласилась жить по схеме, действовавшей раньше? Изначально не стоит рожать детей, полагаясь на то, что они потом будут переданы на воспитание бабушкам. Что было потом вопрос второй, тут уже намешано много всего

-
-
Ответить

А мама автора не готова была к материнству, потом от мамы автор тоже не получала что хотела. С чего бы на внучке у бабушки должен был проснуться материнский инстинкт? Тут важно другое - автор дочке специально либо непреднамеренно обиду на маму (бабушку) не выговаривала? Тогда половина отсутствия интереса к бабушке на маме тоже лежит

-
-
Ответить

Скорее всего, речь о дамах, которые в принципе не особо-то детей жалуют. И если уж материнский инстинкт в них не проснулся, то и внукам там ловить нечего. Плюс, разница поколений. Я тоже в основном с бабушкой росла, поэтому всегда могла поговорить с ней на тему артериального давления и её детствав военном тылу. А еще она виртуозно умела определять кто из моих друзей настоящие, а кто - нет)) Жаль, что я ей тогда не верила. С мамой не так много тем для общения, хотя отношения у нас добрые, но в основном потому, что живём далеко друг от друга. И я сама не доверяла ей своих детей, когда мы оказывались в одном городе.

-
-
Ответить

Мой отец был военным, и поэтому в моем детстве мы всегда жили отдельно от родственников. Любых. Обеих бабушек (и дедушек) я видела раз в год на один месяц в летние каникулы, и то не каждый год. То есть у бабушек я бывала только в гостях, и в присутствии родителей. Бабушки практически никак на меня не влияли. В семье, кроме меня, была еще моя младшая сестра, мама справлялась со всем сама. Мне вообще непонятна тема "про бабушек". Бабушка, которая помогает воспитывать детей, может быть, по ее желанию и возможностям, а может и не быть. Уж как получится. Разве кто-то когда-то гарантировал наличие заботливой "бабушки в платочке"? О чем вообще речь?

-
-
Ответить

Похожее