Бедная девочка с застрявшими волосами) Очень её жалко. Нас с подругой так однажды, много лет назад, брат на балконе запер. Зимой. Без телефонов. И ушёл из дома. Вышли, называется, покурить... Я в домашних штанах коротких и босиком в тапках, подруга в носках и джинсах, но без тапок. Благо, хоть куртки накинули и лоджия была застеклённой, ковёр на полу, ну и было на улице -10, а не -30. Но проторчали там несколько часов и, конечно, замёрзли сильно. А мы ведь собрались к сессии готовиться, но вместо подготовки проторчали на балконе полдня, а остальные полдня приходили в себя. Брат потом откупался извинениями, сетом роллов и литром вискаря.
Вот нам так хотелось вискаря в тот момент, что про сауну уже даже не подумали :)))) Эх, где вы были :)) Не заболели, как ни странно. Ну мы сразу в горячую ванну по колено залезли и грелись, потом тёплые носки и чай с мёдом. Молодые были, здоровье ещё не потрёпанное жизнью) Сейчас, наверное, слегли бы нафиг после такого. Но я больше не курю, мне такое больше не грозит))
Я один раз умудрилась вставить палец в закрывающуюся дверь, причем со стороны петель. Благо, орала достаточно громко, чтобы вызволили сразу. А волосы могли попасть в дверь, если она резко головой дернула - нос от закрывающейся двери убрала, а волосы не успели долететь. Но, мне кажется, за шесть часов можно уже было по волосинке вытащить, или оборвать... Я бы точно не высидела.
вот. меня смутил именно момент,почему ребёнок сразу не заорал. не коса же у неё,как у Рапунцель была. В принципе,вряд ли отец сразу ушёл дальше*расстояния крика*. ну и источник истории доверия не внушает.
Палец это как бог свят. Попробуйте с волосами. У вас не получится. Даже не рискуйте, попробуйте с полотенцем. Нифига оно само в щель не зайдет. Это надо, чтобы с той стороны насильно затолкали.
Мои длинные и легкие волосы прекрасно струятся вслед за головой, если ею сделать резкое движение. Соответственно, если резко выдернуть голову из неприкрытой двери и сразу ее захлопнуть - прекрасно прищемляются. Сравнение с полотенцем здесь некорректно, так как полотенце как раз таки тяжелое, в отличии от волос, скорее тогда уж шелковый шарф или платок - которые точно так же будут лететь следом.
Я в детстве защемила волосы дверью машины, к счастью, дед был рядом и сразу же меня освободил. Можно, они же лёгкие, сквозняком колыхнуло и дверь захлопнулась быстро
Чисто теоретически я могу придумать. Например длинные распущенные волосы сильно наэлектризовались и прилипли к отцовской куртке. Но это, конечно, один шанс на не знаю сколько. Или дверь открывается наружу, она рванула вперёд, чтобы взяться за ручку, потом быстро втянула голову внутрь и хлопнула дверью, а волосы втянуться не успели.
Дверцей машины постоянно защемляю, думаю, что и обычной дверью не проблема при наличии должной подготовки. Но я бы уже по волосинке бы стрижку себе сделала модную ассиметричную, волосы же не конечность, в конце концов. За шесть часов и есть и пить захочется, и наоборот.
Мы так однажды с подругой вышли покурить, и когда прикрывали дверь балкона, хлипкая ручка опустилась и защелкнула замок)) мы в шоке, тоже без телефонов. Благо дом-муравейник и в соседнем окне курил мужик, оказалось это уже окна соседнего подъезда. Попросили его как-то попасть в наш. Каким-то чудом дверь в квартиру мы не закрыли, хотя закрывали всегда. В итоге он заморочился и помог нам, зашёл в квартиру и вызволил))) Но тоже затупил - когда пытался попасть в подъезд, звонил нам в домофон)
Это хорошая идея)) В моём случае дверь была без отверстий для ключа, а просто ручка такая, как на пластиковых окнах, которую вверх-вниз открываешь. Она была расшатана и захлопнулась)
Вот это правильно, с летьми надо поосторожнее) соседка так на старой квартире вешала белье на балконе, и дочка ее закрыла, года два ей было. Сколько соседка не просила - открой- девочка ни в какую. Вот повезло ей, форточка была открыта, а она сама маленькая и худенькая, пролезла, ребенок с большим удовольствием наблюдал это бесплатный цирк.
повезло соседке! а то как бы малышка стала плакать... ну и вообще, мало приятного и самой быть запертой, а еще когда там малой ребенок по ту сторону... у меня тоже случай был. мне было лет 10, племяннице 3. ее привезли на несколько дней к нам в мои каникулы. и когда ее приехал забирать папа, я пошла открывать двери на лестничную клетку, она захлопнула входную дверь. чудом через полчаса объяснений и ее слез у нее получилось повернуть замок. а я с тех пор в коридор без ключей не выхожу)
Мама рассказывала что одна женщина смотрела за внуком 3 лет. Пока готовила, пошла в туалет а внучок ее там запер. Слава квартира старой застройки (через провод трубы можно соседу пошептать 😄), женщина из квартиры сверху услышала как она орала, позвонила ее дочери. Моя мама с тех пор когда смотрела за маленькими внуками ходила в туалет только с широко открытой дверью и обвешанная ключами и телефоном. Говорила что ей таких сюрпризов не надо
Наша нынешняя соседка через стену тоже застряла в туалете, замок сломался, дома был внук, лет 7 ему тогда было, он пошел к нам, дома был муж и ее вызволил. Ее там паника накрыла. Но вот была бы она одна и даже с телефоном, вызывать мчс дверь ломать? Входную.
Ну наличие телефона той запертой женщине помог бы, вместо того что бы орать почти 30-40 минут сразу бы дочери позвонила у которой ключи. Моей маме тоже помогло бы в такой ситуации, мои родители держат дупликаты у родственников
Моя малая тоже так шутила в возрасте годика 2) Я-то фомкой дверь отжал, а когда мама моя попалась, выбивала стекло в стеклопакете, без телефона оказалась закрыта на балконе
Мы выбирались ещё круче) Сначала пытались постучать в окна соседям палкой. Потом начали орать с 9-го этажа. Мимо шёл мальчик лет 10-12. Мы кое-как докричались до него, какой номер квартиры, скинули пакетик с ключами (которые по счастливой случайности были у меня в кармане куртки), он поднялся, открыл дверь и вызволил нас. Это был риск и для нас - мальчик мог позвать друзей и обнести квартиру, и для него - входить в незнакомую квартиру к каким-то ненормальным... Но всем повезло встретить хороших людей. Мы благодарили его чуть ли не коленях и всучили все деньги и сладости, какие были в наличии. Брату позвонили, уже сидя в ванне с горячей водой, и рассказали всё, приехал уже с роллами и вискарём)) Подруга обещала назвать сына в честь этого мальчика. Сына у неё пока нет, но если будет, я непременно напомню)) Эх, спасибо тебе, Вова, жену тебе хорошую и карьеру офигенную))
Вот это история, очень повезло, что ключи были с собой! Нам повезло, что просто дверь не закрыли) Да и мы то летом заперлись, хоть весело было, а зимой... даже не представляю, брр. Хорошо что всё закончилось хорошо)
У свекрови как-то завелась мышь и идея взять нашу дуру-кошку напрокат. Это теперь она знает, что добрейший и безвреднейший домашний питомец из этих двоих – мышь. А тогда она была подвержена общественным стереотипам, от коих её быстро излечила наша дура. Мы, являясь её непосредственными хозяевами, были очень счастливы. Счастливы в предвкушении нескольких дней тишины и чистоты в квартире. Думаю, что мы и дожили до того светлого дня только потому, что у нас не было балкона. Ведь именно там, на балконе, в жарком месяце ноябре, моя до тех пор любившая кошек свекровь с каждым часом и новой сосулькой в волосах всё больше предпочитала собак. И мышей. Проснувшийся в кошке дьявол (да о чём это я, он никогда и не дремал) загнал бедную женщину на балкон в поисках спасения и нематерных слов для выражения эмоций. Милая кошечка дружелюбно обнимала дверь балкона, оставляя глубокие шрамы на пластике; гостеприимно улыбаясь своими саблезубьями, приглашала хозяйку вернуться в родные пенаты. Свекровь не оценила нежных порывов питомца и вооружилась половиной лыжи, столь необходимой на российских балконах. Но дружественный настрой ути-пути-пушистика оказался сильнее всех балконных орудий. Итог: несколько часов в осаде охладили тëплые чувства к беззащитному существу. Брат мужа вернулся домой и вернул всех на свои места: маму – в квартиру, кошку-дуру – обратно к нам. В их доме освобождение отмечали бурно и весело, у нас – не чокаясь. P. S. Мышь куда-то пропала. Видимо, поняла, что раз кошка на обед себе человека добывает, то ей, маленькой, максимум роль снека достанется.
А никто не понял. Она по жизни пакостная была, но если её не трогать, агрессии не проявляла. Ну, гладить себя не давала, шипела. Бывало, на крик женский прибегала и с ходу вцеплялась в ногу. Но чтобы так 😳 И свекровь всегда хорошо общалась с животными, сейчас у неё дома двое красавцев и на даче миллион приблудных.
Моя кошка не любит чужих женщин и племянника моего. Главное мужиков она любит всяких, кроме племяша, но как только порог переступает незнакомая женщина... Шансов у неё уйти целой практически нет. Племянник уже лет 12 у нас в квартире не был, а когда тогда пришёл, с бабушкой (ахтунг, комбо!), котя так разагрилась, что пришлось её закрыть на балконе. Так она там кидалась на дверь и обплевала все окно. Долго потом в себя приходила и обижалась
Знаю одного кота, который игнорирует мужиков, а вот к женщинам вечно норовит пристроиться под бочок, потереться и поласкаться) Интересно, как это у них работает)
*самым нудным голосом, который только можно себе представить* А потом ожирение, диабет, болезни ЖКТ, куча денег и нервов, оставленных в кабинете ветеринара...
Один раз тоже по полной облажалась в магазине: минут десять продавщице парила про какой-то товар, уже забыла какой. А потом оказалось, что это вообще не у них видела. до сих пор краснею, когда вижу ту продавщицу ))
"Подходит симпатичный парень и спрашивает: «Ты не замужем?» Я такая: «Нет, я одна»" - здесь весь смысл в игре слов, и при переводе смысл полностью пропал, я уже несколько раз тут говорил, что лучше не переводить истории с игрой слов, вот просто не брать их в подборки. "Are you single?" - это может значит как "Вы замужем?", так и "Вы одна?", очевидно парень имел в виду второе значение, а она подумала о первом.
про фломастеры для тату уже было, и до сих пор не понимаю гнева мамаши, так то в том, что дети разрисовали всё и всех не фломастеры виноваты, это же можно было сделать и обычными фломастерами, то что папа расскрашенный на работу пошёл, ну так они же когда рисовали, он не связанный лежал? Да и стираются эти тату-маркеры достаточно просто. Так детям ничего вообще дарить нельзя ибо из любого подарка можно сделать социально-опасный предмет
На меня на моей свадьбе дружка обиделась, что я замуж вышла, а тут какие-то фломастеры)))) Интересно, будет ли у этой мамаши следующий повод для обид - почему ты больше ничего не даришь моим детям?!
неожиданно заступлюсь за мамашу) может,она и не злилась,и не ругалась, а показала результат использования подарка,но с подколом, а автору истории показалось, что её обвинили во всём мировом зле) есть люди,принимающие близко к сердцу, ну или любую фразу воспринимающие, как наезд 🤷🏻♀️ *мечтательно* эх, фото художеств не прилагается . Любопытно было б увидеть собакена и лысину в сердечках)
ок, т.е если мужику на 23 февраля подарили например молоток, а он его потом кому-нибудь в голову запустил, то виноват тот, кто подарил молоток? Я думаю, что когда автор писала, что получила гневное сообщение, она имела в виду именно это, а не подколы. Всё же недовольство и шутки выражаются по разному.
нет конечно) строчку,что *естественно,что затем, как дети что-то используют, должны следить сами родители* удалила,всвязи с её очевидностью и речью о другом. ок. пример. трепались с подругой, она любительница с одного вида курева прыгать на другое. Что-то её в старом начинает раздражать неимоверно(то вкус,то запах). Причём, поиск нравящейся ей отравы,каждый раз некий квест. А *прежняя любовь* так сильно приходит в немилость, что рядом с ней спокойно курить её уже невозможно. Так вот в ходе беседы выяснилось, что все новые веяния она приносит конкретно от одной нашей знакомой . В общей группе малой, я пошутила на эту тему, что мол вот он корень зла(если кратко). Юмор поняли все,кроме*источника*. она сочла за обвинение, хотя естественно никто и не в чём её не желал обидеть, задеть или уж тем более серьёзно обвинить. Коммуникационный косяк. не более. Довольно частно ,в качестве стороннего наблюдателя, последнее время вижу огромную разницу между тем,что человек сказал, а другой услышал. Особенно забавляет, когда в итоге оказываются довольны разговором, хотя коннекта не было. Просто через собеседника сами с собой поговорили)
ещё раз. ответственность с родителей за детей не снимаю)
"коммуникационный косяк" – а еще многие просто не умеют распознать иронию и сарказм. а в текстах, в том числе, еще и всякие художественные приемы используются. вот если написано: "выдала гневную тираду", то совсем не обязательно, что это действительно была тирада)
Вот поэтому и приходится использовать скобочки и эмодзи. И то иной раз забываешь или считаешь ненужным - и так, мол, поймут, что не всерьез говорю - и ессно, процентах в восьмидесяти случаев понимают не так.
В письменном общении довольно часто такие косяки случаются. Это как с «пива нет» Читаешь исходя из своего опыта, настроения, а человек совсем не то хотел сказать.
напомнили мне про коммуникационный косяк) мне лет 14 было.. Диалог матери с соседкой по имени Галина. Мама говорит ей: -А я "Галина Бланки" купила! (кубики Gallina Blanca) Соседка: -Какие бланки, на субсидии, что ли? -На какие еще субсидии? -Ну ты говоришь, бланки купила. Чтоб субсидии оформлять? Мама: -Чет ты ерунду какую-то говоришь, не пойму я тебя. Соседка озадаченно молчит. Замешательство с обеих сторон на несколько секунд. Я рядом стояла, поняла и начала хохотать. А они смотрят на меня, как на сумасшедшую, и глазами хлопают))
Не так давно были популярны игрушки состоящие из маленьких шариков (как репей) которые можно было "склеивать" в разные фигуры. Так вот, моя знакомая подарила племяннице на пятилетие такую игрушку. И они со старшей сестрой, не долго думая, закатали их друг другу в волосы. Волосы у обоих были до попы. Так их "яжмать" закатила такой скандалище. Знакомой пришлось буквально по волосинке освобождать им волосы от этих липучек, состричь мать не дала.
а если бы им подарили карандаши, они бы выкололи глаза, тоже виновата была бы знакомая, и т.д.... знакомой надо было бы их всех хором послать. Если бы они пуговицу в нос засунули или монету проглотили, с монетным двором бы судились?
меня как-то мой коллега обвинил в том, что я ему из США (!!!) привезла точилку для ножей без точила. а она была не слишком-то легкая, и все остальные отказали ему. а я, добрая душа, согласилась. вместо благодарности претензия. при чем сама платила за перевес, потом в стоимость его посылки не включала.
Ну без точила она, наверное, и правда не нужна. Мне просто не совсем понятна ситуация. Он просил с точилом или как? Если точила нет, то где он его достанет, есть такая возможность?
он заказал на сайте электроточилку для ножей. читать-то описание никто не учил, вот и не дочитал. при этом точило можно и у нас докупить. но блин, я и так, еле дотянула свой чемодан и 2 пакета до проверки багажа, доплатила со своего кармана (около 24-25 уев), потом тянула в маршрутках в офис его точилку, а мне такая благодарность...
А, ну теперь понятно. Действительно, полностью его вина ) Но доплату вам, конечно, нужно было взять с него в любом случае, с какой стати вы ему такие подарки-то делаете?
нам родители разрешали перед поклейкой обоев новых рисовать на стенах. мы с сестрой тогда отрывались по полной. а как-то раз вместе с нами рисовала на стенах подруга сестры (мы тогда семьями дружили). порисовали. а мама и говорит ей: все, теперь идите к этой девочке и рисуйте на стенах. подруга испугалась, мама не разрешила бы. тем более у них уже был новый ремонт.
однажды я решила, что будет весело подарить краски для аквагрима детям, которые пришли на день рождения к моему ребёнку. загвоздка была в том, что они оказались некачественными. нанеслись прекрасно, а вот смыть - фиг там, хотя на коробке было написано, что смываются просто водой. причём, к тому моменту, когда это выяснилось, дети уже разрисовали себе лица и руки польностью. отмывали водой, мылом, влажными салфетками, мицелляркой... только последняя хоть как-то справлялась, но одна девочка-тигрица всё равно ушла от нас с чёрными усами и рыжеватым лицом) думаю, некоторые родители меня тогда ненавидели)
Я как-то тоже перепутала даты и села не в тот поезд. Проводник вошёл в положение, не высадил и позволил доехать до нужной станции (примерно 5 часов пути). Наверное, из-за наличия свободных мест и того, что была ночь.
а я как-то садилась ночью и перепутала вагон, сразу спать легла. А через пару часов пришел человек на это место😂 но вошёл в положение и спокойно ушёл в соседний вагон, не переселяя меня)
Я готовилась, готовилась к экзамену, да переподготовилась. Поехала утром сдавать. А ехать с окраины в центр, минут 40. И как-то странно, что на улице все темнее и темнее, и фонари зажглись. Оказалось, что это вечер все того же дня.
"Милый, это же талисман мой, вот однажды я почти провалила собеседование, но как только будущий руководитель увидел мои кружевные стринги, тут же должность стала моя, и даже повысить обещал")))
"дорогая, а как он вообще их увидел, объясни-ка мне?" "дык я ж без юбки там была. ой.. то есть.. погоди, ты все неправильно понял! я изначально пришла туда в одних колготках! ты куда это? стой, я сейчас все объясню! "))
Ребят, вам смешно, а я один раз встряла с трусами, притом не своими))) В общем, предыстория - у нас на работе один из начальников очень креативный мужчина и любит одежду с рисунками мультяшными) Один раз мы над ним подшучивали по этому поводу, он тему подхватил и еще добавил, что у него всегда комплект - какой персонаж на трусах, такой и на кофте))) Ну а дальше вот так было дело - мужу подарила на нг веселые красные труселя с хороводом оленей. И вот он как-то приходит с работы и жалуется, чтобы я больше таких не покупала ему, типа на работе переодевался, а мужики-монтажники его обсмеяли (муж инженер и часто выходит с монтажниками на объект и переодевается в спецовку). Я возмущенно - ну надо же, олени вам не угодили! Вот у нас на работе директор трусы с микки маусами носит и ничо!!! Ляпнула, а потом поняла, что я ляпнула))))))))
Большинство ситуаций очень милые, наверное, в 8 классе или в 19 лет я бы тоже смущалась, сейчас первая засмеялась бы) как говориться- зато есть что вспомнить😉
А я вот как-то села в поезд, а на моем месте парень уже расположился и с соседями весело болтает. Пришлось звать проводницу. оказалось, что он на сутки на поезд опоздал. Зато он так "охмурил" соседей, что они считали виноватой меня. Ну а я... я злилась, потому что мне еще пришлось буквально заставить выдать мне свежее постельное, т.к. я отказалась пользоваться тем, на котором успел поваляться опоздавший.
У меня было многих нелепых ситуаций как детстве, так и во взрослом возрасте. Некоторые смешные, некоторые неловкие. С незнакомыми людьми радостно здоровалась, коллегу женского пола почему-то "папа" назвала, во время выстпуления в школе третий куплет был за мной, подруги свои спели, а я наглухо забыла свой, отрепетированный сто раз, и рыдая выбежала из зала, истерически смеялясь на экзамене (да и не только, просто всегда сильно волнуюсь), с расстегнутой ширинкой с клиентами общалась, это первое, что вспомнилось. Но была ситуация, которую до сих пор со стыдом вспоминаю. Я невыспавшаяся и уставшая после работы пошла то ли не день рождения чей-то, то ли какие-то посиделки, в общем, в таком состоянии алкоголь дал о себе знать. Короче, на пути домой в метро я всю дорогу (это где-то пол часа) проспала на плече левого человека. Он, очевидно, все понял и меня не будил.
Надо эту подборку дать почитать тому аффтору адме, который вечно критикует нереальность ситуаций в фильмах. А то мы замучились ему объяснять, что в жизни всякое бывает. Так нет, на адме нет взаимосвязи между работниками, так что совсем не удивлюсь очередной подборке, где будет о том, как бесят в кино эти вот танцующие люди, что не верится, что кто-то мог зайти в шкаф, а уж врезался в столб - так это просто клише, выдуманное сценаристами!
Бывают, конечно, ситуации разные, но мне почему-то неловко не бывает ))) Из последнего. Наша дочка была у мамы моей. Я попросила сестру и маму сходить с ребёнком в магазин, купить игрушку музыкальную, фото скинула. Они купили, пришли домой, а игрушка не поёт. Я на следующий день с дочкой пошла в магазин игрушку обменять. Хотелось именно такую ) Продавщица спросила : инструкцию читали? Я: конечно. И вот продавщица принесла нам коробок десять с этими игрушками, стали проверять. Это каждую вытащить, батарейки засунуть, включить... И лялька маленькая рядом крутится, ноет 🥵 А они не работают 🤷🏻♀️ Когда перещупали всё, что можно было, продавщица просмотрела на коробку, а там написано, что помимо основной кнопки вкл./выкл., надо на лампочку нажать. Тогда там всё поёт и светится. Естественно, наша игрушка оказалась рабочая, а на инструкцию никто, из четырех человек и не глянул 😅 Я сделала умное лицо, извинилась, дочку с игрушкой в охапку и домой 🤣 В магазин тот продолжаю ходить, меня ещё пускают 😆
Подборка смешная, но переводчику надо оторвать руки. Во-первых, ну если не справляешься с игрой слов, на хрена вообще давать эту историю? В инете чуть больше чем на фига других. Это я про "вы замужем?", которое на самом деле "are you single?" Во-вторых, почему вдруг "убежала, шипя как вампир"? А потому что переводчик кое-что забыл. В оригинале - "шипя как вампир, которому показали распятие".
для меня осталось загадкой, как можно было вообще решить, что семинар - это болтовня и шведский стол. да ещё и не один нерадивый сотрудник так решил, а вместе с шефом...
что бы не имелось ввиду, чуваки из истории по мне так странные. я не умею так безответственно относиться к работе)) ничего не выяснить толком и просто идти - это не мой метод)
В оригинале он уже стопицот раз бывал на подобных семинарах, там всегда была именно болтовня. А здесь из-за запары на работе они с боссом не прочитали условия семинара. Да и босс там чисто номинальный - он больше клиент, чем босс. --------- И да, я часто бывал на таких семинарах/презентациях, после которых шведский стол с едой и выпивкой, где представители разных контор знакомятся, делятся опытом или предложениями о сотрудничестве
у меня как-то застряла нога в двери... троллейбуса. при чем именно затянуло в гармошку, а люди, которые шли выходить, обязательно давили ее, чтобы помочь мне, делая в итоге больно. когда выносить стало тяжело, заорала, как резаная. в итоге все поняли, что выходить лучше через другие двери. боль закончилась, когда двери закрылись. пришлось еще одну остановку проехать, а потом бежать пешком, ибо опаздывали на пару.
Мне когда-то специально прижали ногу дверью-гармошкой в троллейбусе. Я, конечно, думала, что случайно. Пока я возмущалась, открыли сумку и увели кошелёк. Вот так люди учатся ценить внутренние карманы :(
но за столько маловато,согласна
А волосы могли попасть в дверь, если она резко головой дернула - нос от закрывающейся двери убрала, а волосы не успели долететь. Но, мне кажется, за шесть часов можно уже было по волосинке вытащить, или оборвать... Я бы точно не высидела.
ну и источник истории доверия не внушает.
Сравнение с полотенцем здесь некорректно, так как полотенце как раз таки тяжелое, в отличии от волос, скорее тогда уж шелковый шарф или платок - которые точно так же будут лететь следом.
Но тоже затупил - когда пытался попасть в подъезд, звонил нам в домофон)
В моём случае дверь была без отверстий для ключа, а просто ручка такая, как на пластиковых окнах, которую вверх-вниз открываешь. Она была расшатана и захлопнулась)
а то как бы малышка стала плакать... ну и вообще, мало приятного и самой быть запертой, а еще когда там малой ребенок по ту сторону...
у меня тоже случай был. мне было лет 10, племяннице 3. ее привезли на несколько дней к нам в мои каникулы. и когда ее приехал забирать папа, я пошла открывать двери на лестничную клетку, она захлопнула входную дверь. чудом через полчаса объяснений и ее слез у нее получилось повернуть замок. а я с тех пор в коридор без ключей не выхожу)
Хорошо что всё закончилось хорошо)
P. S. Мышь куда-то пропала. Видимо, поняла, что раз кошка на обед себе человека добывает, то ей, маленькой, максимум роль снека достанется.
Кошки наоборот к мужикам ластятся =]]
))
есть люди,принимающие близко к сердцу, ну или любую фразу воспринимающие, как наезд 🤷🏻♀️
*мечтательно* эх, фото художеств не прилагается . Любопытно было б увидеть собакена и лысину в сердечках)
строчку,что *естественно,что затем, как дети что-то используют, должны следить сами родители* удалила,всвязи с её очевидностью и речью о другом.
ок. пример.
трепались с подругой, она любительница с одного вида курева прыгать на другое. Что-то её в старом начинает раздражать неимоверно(то вкус,то запах). Причём, поиск нравящейся ей отравы,каждый раз некий квест. А *прежняя любовь* так сильно приходит в немилость, что рядом с ней спокойно курить её уже невозможно. Так вот в ходе беседы выяснилось, что все новые веяния она приносит конкретно от одной нашей знакомой . В общей группе малой, я пошутила на эту тему, что мол вот он корень зла(если кратко). Юмор поняли все,кроме*источника*. она сочла за обвинение, хотя естественно никто и не в чём её не желал обидеть, задеть или уж тем более серьёзно обвинить. Коммуникационный косяк. не более.
Довольно частно ,в качестве стороннего наблюдателя, последнее время вижу огромную разницу между тем,что человек сказал, а другой услышал. Особенно забавляет, когда в итоге оказываются довольны разговором, хотя коннекта не было. Просто через собеседника сами с собой поговорили)
ещё раз. ответственность с родителей за детей не снимаю)
вот если написано: "выдала гневную тираду", то совсем не обязательно, что это действительно была тирада)
Мама говорит ей:
-А я "Галина Бланки" купила! (кубики Gallina Blanca)
Соседка:
-Какие бланки, на субсидии, что ли?
-На какие еще субсидии?
-Ну ты говоришь, бланки купила. Чтоб субсидии оформлять?
Мама:
-Чет ты ерунду какую-то говоришь, не пойму я тебя.
Соседка озадаченно молчит.
Замешательство с обеих сторон на несколько секунд. Я рядом стояла, поняла и начала хохотать. А они смотрят на меня, как на сумасшедшую, и глазами хлопают))
при чем сама платила за перевес, потом в стоимость его посылки не включала.
Спал, например =]]
"дык я ж без юбки там была. ой.. то есть.. погоди, ты все неправильно понял! я изначально пришла туда в одних колготках! ты куда это? стой, я сейчас все объясню! "))
*подумала, что если я так сделаю, мне придётся ходить без трусов*
Во-первых, ну если не справляешься с игрой слов, на хрена вообще давать эту историю? В инете чуть больше чем на фига других. Это я про "вы замужем?", которое на самом деле "are you single?"
Во-вторых, почему вдруг "убежала, шипя как вампир"? А потому что переводчик кое-что забыл. В оригинале - "шипя как вампир, которому показали распятие".
А здесь из-за запары на работе они с боссом не прочитали условия семинара.
Да и босс там чисто номинальный - он больше клиент, чем босс.
---------
И да, я часто бывал на таких семинарах/презентациях, после которых шведский стол с едой и выпивкой, где представители разных контор знакомятся, делятся опытом или предложениями о сотрудничестве