Комментарии к статье «20 историй о свиданиях, услышав которые хочется похлопать человека по спине и сказать: «Ну ничего, со всеми бывает»»

Чему вас там только ни научат, в израильской армии 🤯

Вот! Аж сквозь поколения прошибает подготовочка! )))

лучше выше)

С годовщиной!

Ну это да, но есть женщины, которые верят, бегут, оплачивают, думая, что это от жёниха посылочка))) а там не украшение, а пенопласт в пакете 🤣

ну согласитесь - это проблемы жадных женщин)

Я про такую схему в Решале смотрела. Там неплохо на деньги разводят доверчивых и жаждущих - с оплатой пересылки, пошлины и т.п.

а что такое решала?

Типа "реалити-шоу" на канале Че. Решала. В подписке на Кинопоиске есть 8 сезонов. Ведущий - очень харизматичный мужчина Влад Чижов. В каждой серии рассказывают про разнообразные виды мошенничества, подстав и т.п. С разоблачениями. Очень неплохо помогает продвинуться по части знаний в этой области. Еще есть спинн-офф - Охотники.
Мне нравится)) Да и опыта прибавляет.

Все к лучшему)) Если у нее было злобное лицо, когда вы уходили, значит, думает, что без фильтров выглядит как с фильтрами))

Все уже спасены )

*сложила умоляюще руки*
Расскажи, Фью, хочу пошлое припошлое продолжение !

Эм.., ты чего?! ЛедЯм это ж нельзя! Вот учат нас эдми, учат ледЯми быть, а толку...

170 - это в каких единицах измерения? в каких не возьми - либо нуичо, либо патология:-))

Ну усё: одной лЕдей меньше ))

чой-то?? я про единицы измерения спросила, а уж чего кто себе с теми единицами придумал - так то у каждого в меру своей испорченности:-)

"Патология, нуичо." Это мэтры, ниче нипонимаити.
*задумавшись*
Марина, вы меня с толку сбили. Там же точка где-то должна быть. Такс, поставим точку после 17 ? ☺️ Нам хватит?

😄😁

точка только над Йо однозначно стоит:-) и не падает:-) остальное, говорят, с собаками искать надо:-))

*качает головой *
Йо, майо. Ну главное, чтобы "не падает" 😂
Ой, не быть нам ледЯми, сколько б нас эдми не учил.

а нам это надо??

Хотела бы я посмотреть на того слабоумного и отважного кавалера, который бы в лоб сказал девушке, что она «страшная, кривая и косая». :))

А если он в костюме охотника на медведей?

Мне вдруг представились эти шипы мягкими, оттого выглядит ваш охотник не грозным, а пушистым. ))

Это грозный костюм с латексными шипами "Восставший щекотун" )

И на восставших из ада =]]

тогда предыдущий комент сокращаю до "спросить через рот" что он имел ввиду и "кто платит", за то что он имел ввиду

Некоторым сложно через рот. Им нужны павлиньи пляски и угадывания на лету. Плюс молоденькой девушке, идущей на свидание со взрослым статусным кавалером, реально может быть неудобно прям вот так в лоб спросить "а кто платит, уважаемый?" Как бы это очевидно. Но не всем. И не всегда.
Сама-то я лично и спросить, и послать - ноупроблем))

не имею привычки переживать о стешняшках )))

если все начнут спрашивать/говорить/обсуждать словами через рот, авторам эдми станет не о чем писать

Самый дельный и одновременно самый бесполезный совет топика %) Как минимум, для тех, кому за 30. Кто умеет спрашивать через рот - к этому возрасту уже устроены в жизни (наверняка не в последнюю очередь благодаря этому шикарному умению); остальным же хоть кол на голове теши - будут загадывать, додумывать, а потом плакать в подушку, что всё опять пошло не в соответствии с их предположениями.

это не совет. это комент.

Словами через рот некоторым не интересно, причём представителям обоих полов.
Вот она - юная прекрасная нимфа, мечтающая о принце на розовом единороге, встречает Его. Он, мило очаровательно улыбаясь, галантно приглашает "встретиться". Она нафуфыривается в свои лучшие лабутены и версачи, они идут гулять на закатном солнце, заходят в кафе, и тут он такой "а ты не против пополам заплатить? я считаю, так честно и без обязательств". И тут такая фальшивая музыка из комедий, типа "у меня все упало")))
Или галантный мужчина приглашает леди. Они приходят в недешевое место, красиво всё, она умна и мила, заказывают. И тут она такая " я голодная после работы, поэтому съем пол рульки, солянку с осетриной и два куска Наполеона, да не парься - я сама за себя заплачу, чай зарабатываю не меньше твоего". И тут у него тоже всё упало))) Он же самЭц! Джентльмен!
В общем, для многих это какие-то игры, не факт, что брачные, правда)) А от правды "через рот" сбегают, потирая ушибленное эго.

О, а вот это вы сейчас подвели к дискуссии об одном из самых неоднозначных выборов в жизни каждого: что человек предпочтет - "интересно" или "легко"? "Скучно" или "геморройно"?

Я за золотую середину)) Сложно быть не должно, но и без тупого прямолинейного вываливания своего внутреннего мира на случайного беднягу.
Лёгкий романтик - это как приправа к жизни) Можно и без галантности и комплиментов, но с ними же приятнее, не правда ли?)
А вот "геморройно" - сразу нафиг. Геморроя и так в жизни хватает.

Иэхх... видимо, как обычно, где-то рядом в деталях сидит дьявол: разные у нас у всех границы между "еще интересно / приятно" и "уже геморройно" %)

Когда человек интересен и с ним хочется быть и жить и радоваться, можно немного потрудиться) Когда уже задолбало или изначально не особо надо было, тут и шоколадку купить сложно бывает. Возможно, ещё разница восприятия: мужчины воспринимают ухаживание больше как список действий для выполнения задачи, а женщины - как непрерывный процесс доказательства любви. Возможно, я ошибаюсь.
Опять-таки, для меня попить глинта из термоса холодным ноябрьским утром в лесу - это романтика, а для кого-то - брюлики на Бали это романтика и доказательство любви.

Нет-нет, я совсем не об этом. Я к тому, что для кого-то процесс угадывания мыслей - это флирт и романтика, а для кого-то - адЪ и израелЬ, вне зависимости от задачи (т.е. даже если речь не только о поиске lady for the night). И именно поэтому такими ценными сразу кажутся девушки, которые изначально умеют говорить слова через рот... все слова, без разделения на "романтИк" и "не романтИк".

Ааа.. Ну я немного про другое.
Романтика - в смысле какие-то действия для поднятия настроения себе и своей симпатии.
Опять же процесс романтических ухаживаний исключает излишнюю прямолинейность, физиологичность и цинизм. Если вам человек УЖЕ интересен, то для вас не проблема с ним именно общаться, узнавать получше, находить общие интересы. Если "всё проще", тут сразу расставить точки и не делать мозг друг другу.
Любой взрослый вменяемый человек должен уметь озвучивать свои границы и понимать свой ресурс. Если вы с малознакомым персонажем идёте в неизвестное место, как бы кто тут виноват? И речь не только про глухой лес, но и чрезмерно дорогой ресторан, как здесь выше писали. Зачем сразу создавать себе напряг, когда это должен быть лёгкий досуг? Вот тут нужно озвучить "нет, в ресторан не надо, давай в кафе", " обед, а не ужин", "нет, в лес зимой не поеду и на дачу с пацанами тоже", "на футбол не пойду, не люблю" и тд.
А если вы про "намерения" и прочие продолжения вечера, то я не знаю, какие у меня, допустим, на вас намерения 😄 Озвучить заранее то, чего не знаю, не могу.

> для вас не проблема с ним именно общаться, узнавать получше

Разве "узнавать получше" не подразумевает простой до банальности процесс: задать вопрос, получить ответ? Например, понятно, что все люди стремятся найти своё счастье. Понятно, что многие хотели бы найти свою любовь. А теперь попробуйте угадать примерный процент девушек, которые смогли внятно ответить на следующие простые вопросы:

- В чем твоё счастье? Какой жизнью ты живешь и какой хотела бы жить? Что бы ты хотела изменить в своей жизни, чтобы чувствовать себя счастливой?
- Что ты считаешь проявлениями любви? Что тебе нужно, чтобы почувствовать себя любимой?

Вы серьёзно считаете вот эти вопросы какими-то "простыми" и однозначными?))) В чем твоё счастье? - как минимум, оно не одномерно и в разные этапы жизни корректируется, я (надеюсь) не стою на месте в развитии, так и понятия "счастье", "достаточность чего-либо" и тд изменяются вместе со мной.
Какой жизнью я хотела бы жить? - тоже непростой вопрос. Тут надо ответить - а что для тебя смысл жизни? каков должен быть итог (пусть не всей жизни, то её этапа)? Иначе сам процесс становится если не бессмысленным, то с малопрогнозируемым результатом. Объясняю: вот я решила, что смысл моей жизни в деньгах и карьере, а через 20 лет пожалела об этом, то есть я не спрогнозировала долгосрочный отложенный результат либо не учла возможные трансформации своей личности. Я в 20 лет и я в 30 - это разные люди, и я понимаю, что я в 40 тоже критически буду оценивать своё теперешнее поведение и приоритеты.
Проявлениями любви можно определить совершенно разные вещи, это прямая зависимость от твоих приоритетов: если приоритеты в области семьи и быта, то проявлениями будут какие-то поступки для организации этого самого быта, если приоритеты в развлечениях - в организации досуга, если в финансовом благополучии - демонстрация фин. возможностей.
Я не общалась с вами (короткие комменты не в счёт) и с вашими девушками, не могу оценивать. Но могу предположить, что человек, отвечающий слишком буквально и просто на глобальные вопросы бытия, либо достиг вершины развития, либо слишком прост и однобок.
Какого ответа вы ждали - однозначного? развёрнутого? абстрактного или конкретного? Что для вас есть "внятный ответ"?
Я лично живу той жизнью, которой хочу жить, потому что именно я её формирую и делаю выбор (как бы ни хотелось кого-то обвинить или переложить ответственность), хочу ли я что-то изменить и меняться дальше - бесспорно! Могут ли поменяться мои приоритеты и цели - несомненно.
П. С. А ещё человек может быть в процессе познания себя и не готов ответить в принципе на данные вопросы. Либо настолько забит соц. установками, что сначала нужно избавляться от "шума", а потом формировать свои личные цели.

Но я задаю эти вопросы конкретному человеку! с конкретными приоритетами! в конкретный момент времени! и, конечно же, меня интересует конкретный ответ: что важно для этого конкретного человека, именно в этот момент времени (ну и, надеюсь, в ближайшие годы, как минимум). И, обратите внимание, я не пытаюсь клеить нимфеток, которые над такими вопросами вообще никогда не задумывались. Но неужели человеку, у которого уже и школа, и универ за плечами, всё еще так трудно ответить на такие вопросы, именно применительно к данному периоду его бытия? Сколько еще надо быть "в познании себя", чтоб определиться хотя бы с такой базой - до седых волос?

Да я ж не знаю, кого вы клеите)) может и нимфеток, может докторов наук. Поэтому и спрашиваю)
Мой ответ вам показался конкретным? Или тоже размазня?))
А я дам подсказку - я дала исчерпывающие ответы на ваши вопросы, просто таким вот своим привычным способом - с лёгким выносом мозга и философствованиями. Многих, кстати, отпугивает моя манера общения. Типа "баба слишком заумная и никак не заткнется, я потерял нить беседы уже на 20-ой минуте этого полуторачасового разговора" - читается на их лице))
Отсутствие ответа - это тоже ответ.
А, может, проблема не в вопросе и ответе, а в обстоятельствах? Ну, вдруг, вы каких-то социофобных интроверток любите, что они, как манулы, долго приручаются и только через месяц общения готовы сказать, какой их любимый цвет?)) Я шучу, конечно, но...
Или вы, как следователь, с блокнотиком сидите, спрашиваете и фиксируете тут же, так головой покачивая "мммм..поняяятно..."))

мне ваша манера нравится, читаю с удовольствием:-)

Спасибо большое 😊

говорить правду легко и приятно:-)

> Мой ответ вам показался конкретным? Или тоже размазня?))

Размазня? Нет. Значит, дали ответ? Тоже нет. Ну, т.е. дали - но как в том анекдоте про математика "где мы? - на воздушном шаре, сэр!" Вообще я не пытался задать эти вопросы именно вам (это был лишь пример), но, взявшись отвечать, вы дали совершенно точный в общем случае ответ, при этом не несущий абсолютно никакой полезной информации конкретно о вас. Как, впрочем, и половина тех девушек, которым я эти вопросы задаю (вторая половина начинает жевать сопли и надувать губки в обиде сложность вопросов). Но так - да, отсутствие ответа - это тоже ответ. Ответ в стиле "нам не быть вместе". Отчего, собственно, я до сих пор и один. Отчего, собственно, я при каждом удобном случае и сетую тут на сайте на неспособность вашей сестры использовать язык по прямому назначению - говорить слова ртом... вне зависимости от причин этого - то ли от избытка недоверчивости, то ли от недостатка мыслей в голове / неумения облечь эти мысли в простые слова.

А какими вы видите подходящие вам ответы на эти ваши "простые вопросы"?
Как бы, согласно вашим ожиданиям, должна была ответить та самая несуществующая идеальная девушка, чтобы поразить вас до глубины сердечка? Хоть примерно?) Каков expected result?

Какими угодно, но КОНКРЕТНЫМИ. Например, на вопросы первой группы ответов может быть просто тьма тьмущая, поскольку все люди разные. Скажем, "хочу рисковать и жить полной жизнью" - или наоборот, "хочу никогда больше не испытывать стрессов"; или "хочу мир смотреть / себя ему показывать" - или наоборот, "хочу не контактировать больше с людьми, кроме самых близких"; или "хочу сделать карьеру и править миром" - или наоборот, "хочу никогда больше не работать". Ну и так далее, понимаете? великая масса хотелок в самом широком диапазоне.

С вопросами второй группы попроще - психологи дают от 5 до 12ти возможных групп ответов. Среди них:
- материальная поддержка (ценные подарки или просто деньги);
- знаки внимания (мелкие подарки, но почаще, и т.п.);
- забота / помощь;
- защита / безопасность / доверие;
- создание бытового комфорта и уюта;
- поглаживание самооценки (комплименты / одобрение / восхищение);
- секс;
- общие интересы / совместно проведенное за одним делом время;
- обзаведение детьми (либо наоборот, отсутствие выноса мозга на тему "хачудитачек");
- еще три так навскидку не могу вспомнить %)

так ответы вам на ваши вопросы дали:-) в той форме и теми словами, которые отвечающему в данной ситуации кажутся адекватными - но ответы вам дали

ваши претензии к нашим сёстрам и их языкам не имеют под собой никакого основания, ибо вы хотите не только получить ответ, но и получить его именно в той форме, в какой хочется вам...ответ чужого человека в формулировке, заданной вами...давычо?:-)

Буквально над вашим комментом - только что накатал пример. Попробуйте сказать, что в этом примере - куча охрененно сложных, прям неподъемных формулировок.

ваш пример - это ваш пример:-)

а желать, чтобы люди на ваши вопросы формулировали свои ответы по вашей методичке - утопично:-)

Пример конкретных ответов - это "методичка", а желать конкретных ответов - утопично. В этом комменте прекрасно всё :)

мои комменты всегда прекрасны;-)

Конечно, мы с вами просто дискутируем в формате сайта.
Ответ, если вкратце - я вечно ищущий и вечно рефлексирующий человек, полностью берущий ответственность за свои правильные и неправильные решения, который не гарантирует даже самому себе - что именно он будет желать лет через 10. В этом поиске и движении и есть смысл моей жизни если оооочень глобально. Сосредоточиться на чём-то одном ради кого-лиьо в любом случае не готова. Вот и весь ответ. Крайне исчерпывающе.
Тут на сайте в избытке тех, кому бы только дай поговорить -не остановить (я в т.ч.).
Не совсем понимаю какую-то вашу обиду глобальную на женский пол. Что вам конкретно "не так" отвечают? Вы один - потому что девушки плохо отвечают на указанные вопросы??
Мы, например, с будущим мужем часами говорили: о себе и своих мечтах, о мыслях, желаниях, о политике и хобби. Не понимаю, если с человеком в принципе интересно, ты же говоришь всё время. А что ещё делать-то? Ну не беру тех, у кого сразу "это самое" и без него ващще никак. Мы ещё не поцеловались ни разу, а уже наговорили часы и дни.
У вас прям сразу недостаток мыслей, губки надули, недоверчивость.. Ну да, доверять никто прочто так не будет с ходу.
Вы какие-то "простые" слова и ответы ждёте, я только не понимаю, как и когда вы их хотите получить - на первом свидании? Все люди всё время говорят. Больше, чем едят, спят и всё прочее. Женщины говорят больше мужчин (статистика) )) У вас проблема, что с вами не говорят? Думаю, нет. Изъясняетесь вы свободно и развёрнуто. Но обидки какие-то сквозят, ну вот кажется так. Говорят с вами и отвечают, только, видимо, не то, что вы хотите услышать.

> Ответ, если вкратце - я вечно ищущий и вечно рефлексирующий человек ... В этом поиске и движении и есть смысл моей жизни

Спасибо - вот это уже и впрямь ответ! Вопрос, правда, был не о смысле жизни, а о счастье в жизни - но ок, у многих людей эти понятия близки, а то и вовсе совпадают. Но сколько усилий пришлось приложить, чтоб этот ответ получить %) Впрочем, как обычно. А вы спрашиваете - в чем мол обида? Ну, вот - в этом. Не обида, конечно, а скорее некоторая усталость, но тем не менее.

Кстати, если можно... несколько личный вопрос. Вы всё время в поиске и постоянно меняетесь. Это не мешает личной жизни? Или вам повезло с мужем, который меняется вместе с вами и именно в том же самом направлении?

> Все люди всё время говорят.

Право же, не судите по себе :) Есть даже такой афоризм: "Гармония - это когда он и она понимают друг друга по интонации молчания."

"В чём для тебя счастье? В чём для тебя проявление любви?"?
Серьёзно?
Чего б не спросить тогда, находясь в аквапарке: "Что больше нравится: борщ или молния на куртке?"
--------
А такое настырное залезание в душу при знакомстве наоборот только отталкивает

И то верно! Зачем пускать в душу того, кто хочет познакомиться? В койку - еще куда ни шло (и то не факт); а так вообще лучше держать на расстоянии вытянутой руки - вот это точно залог щастия!

Слишком личные вопросы, чтобы первому встречному на них отвечать.
Счастье порой настигает, когда его вообще не ждёшь и не прилагаешь ничего, чтобы оно тебя накрыло с головой. А бывает, что приложишь массу усилий, чтобы получить то, что хотел, и вообще ничего не почувствуешь.

"Накрывает с головой" - это про влюбленность. Если вы ищете именно её - то вы совершенно правы: я со своим подходом вам (и таким, как вы) явно не подошел бы. Я-то ищу любовь осознанную, которая не выветрится, как дым, через пару лет.

Я про счастье, а не про любовь

Очень знаковый ответ, спасибо. В самом деле - кому нужна тая любовь, если можно раз за разом искать гормональное наркоманское "счастье" влюбленности? А то даже и не искать, а просто "ждать, пока накроет".

Да что ж Вы зациклились на этой любви/влюблённости?
Один из Ваших вопросов: "что для тебя "счастье"?" Разговор про него.

Боюсь, нет особого смысла вести разговор с человеком, которому вроде не 16 лет, но который так и не определился: в чем его счастье и самое главное - что нужно делать, чтобы его достигнуть.

Боюсь, нет особого смысла вести разговор с человеком, которому, вроде, не 16 лет, но который не понимает разницы между мечтой и счастьем.

При чем тут мечты? О мечтах вообще разговора не было - только о глобальной цели (счастье), о локальных целях, на которые распадается глобальная, и о способах достижения последних.

Дак при том.
Возьмём Ваш случай: охота найти ту самую, что даст конкретные ответы и вы уедете жить уединённо и без детей.
Итак, это случилось, Вы достигли своего, у Вас счастье.
Всё? Теперь Вы счастливы постоянно и перманентно и так до конца жизни?
У вас уже не будет никаких других эмоций, никаких расстройств, обид, злости, грусти, опасений...? Никогда-никогда?
Одно только счастье?
Уверены в этом?
Потому и говорю: это мечта, а не счастье

Как совершенно верно заметил кто-то из великих, счастье - это уровень соответствия между тем, как человек живет, и тем, как он хочет жить. Разумеется, у меня будут появляться какие мелкие хотелки, и я буду двигаться дальше к их воплощению, но где-то 95% счастья у меня в таком случае будет всегда, да.

Ну а другой великий утверждал, что "счастье человека состоит не в увлечении телесными удовольствиями, в таком случае он уподобился бы быкам, насыщающими травой желудок, а в том, чтобы исходить из голоса разума, позволяющего человеку проявлять природосообразное поведение, связанное с пониманием, законов необходимости."
Так что здесь Ваше слово против моего, встретимся в суде.
---------
Сейчас бы счастье хотелками называть...

Как с вами, радикалами, всё-таки сложно... Каком нафик суде? Где противоречие между этими высказываниями? С чего вы взяли, что у прогера с айкью за 160 напряг с голосом разума и/или с питанием для означенного разума (причем уже сейчас, без оглядки на наличие/отсутствие партнерши)? Не читайте на ночь замшелых мудаков типа Писарева, привыкших противопоставлять физическое и интеллектуальное: право же, разумные люди успешно эти сферы совмещают.

>>у программы с айкью за 160...
..., а ещё... а ещё... а ещё у меня дома тыща вкладышей из Турбо! И брат мой твоего брата через вон ту пятиэтажку перекинет!

Нууу пряяям усилия такие - десяток сообщений за два дня)) Прям получается реально следователь с тетрадочкой)
Я выше написала, что счастье и смысл жизни считаю понятиями взаимосвязанными. Реализуешь смыслы = ощущение счастья от самореализации.
Усталость, может, не от общения, а от непонимания? от "не тех людей", или внутри что-то не то. Когда в себе не можешь сформулировать глобальную задачу и ответ на глобальный вопрос, начинаешь искать эти ответы в других. Как правило, не находишь.
Как вы справедливо выше заметили, вы меня не спрашивали, я сама ответила))
Всё время в поиске - это не равно, конечно, постоянно мечусь и меняюсь. Изменения эти невидимы даже мне, про они постоянны -я всё время наблюдаю: за собой, за другими, за миром, рефлексирую, что-то выношу для себя. Общаясь с вами и другими участниками дискуссии, я тоже чему-то учусь. Естественно, это не про то, как я сейчас увлекаюсь йогой и просветлением, потом пойду покорять Эверест, летом подамся в радикальные феминистки, а к новому году поеду учить Библии детишек Зимбабве)) Я меняюсь годами, сложно и подчас болезненно. Просто в какой-то момент невозможно становится оставаться в "старой шкуре".
Молчать для меня проще, чем говорить) Я в жизни больше молчу. И здесь я наговорюсь, потом замолчу надолго. Ваши сообщения в том числе вызвали во мне желание пообщаться)
Муж мой очень сильно изменился со встречи со мной, не я его изменила, я просто показала, что это возможно и не страшно, а противоречия в нём уже разрывали его изнутри. Я увидела в нём то, что сама прошла и пережила.
Молчание и беседа - это две стороны одной медали)

Моя-то "глобальная задача" как раз давно сформулирована: найти взаимную любовь, которая могла бы продержаться всю жизнь - а не год-два, как обычно. Но далеко не со всяким человек такое возможно - отсюда и куча вопросов: чтоб отсеять тупиковые варианты.

Что же касается изменений... да, я давно заметил, что вариантов тут, по сути, три: или люди сходятся в тот момент, когда база жизненных приоритетов и ценностей у обоих уже выработалась, закрепилась, не изменится и тем самым совместность не разрушит (идеальный вариант); или меняется кто-то один / меняются оба, но в разных направлениях, и пара разваливается (мой традиционный вариант); или в паре один выступает ведущим, а другой ведомым - первый находится в поиске и меняется, второй потом подтягивается в том же направлении, и тем самым близость опять же не нарушается (тоже вариант - но я не умею быть ведомым).

Согласна, в целом как-то так и происходит. Бывает один "вырастает" из другого, причём сильно, тут обычно без вариантов.
Перебор у меня уже с советами и влезаниями в чужие дела на квадратный час, ну да ладно...
Вы говорите, что ищете любовь на всю жизнь ибо уже определились с приоритетами. Ок. Чтоб отсеять балаболок и всяких несерьёзных, вы задаете прямые вопросы. Причём не затягивая, сразу давая понять свои цели. Понятно.
Ну, как бы сказать, это сейчас так не работает)) Ну сильно сбоит, скажем так. Не будет вам нормальная среднестатистическая современная девушка на 2-3 свидании, как на допросе, отвечать - какие у неё приоритеты, причём в ключе явно проскальзывающего оценивания и как бы теста на соответствие. "Уважаемый, я тебя вижу третий (пятый) раз в жизни. Я ещё не поняла, кто ты и что дальше. Нужен ли ты мне и вот это всё. Я присматриваюсь. Ты мне уже выкатываешь какие-то проверочные вопросы и обижаешься на несоответствие моих ответов твоим ожиданиям. Притормози-ка, мы друг другу пока что ничего не должны" - это был бы примерный комментарий в реале на такую ситуацию. А ещё у меня жёсткий тон и взгляд убедительный - гарантирую, звучало бы обидно и отрезвляюще.
Попробуйте просто получить удовольствие от общения с девушкой, без планов и тестов. Человек раскрывается, когда он расслаблен и чувствует себя в безопасности. Вы с позиции отсеивателя "тупиковых вариантов" долго можете искать свою прямолинейную Ассоль. Это ведь очень заметно, когда человек вот так устало тебя экзаменует.
Вот мы здесь вполне плодотворно и интересно общаемся. По крайней мере мне точно интересно, не стала б я иначе тут рассусоливать. Какой-то обмен опытом и личным ресурсом. В жизни это ещё круче может быть, когда спокойно, без напряга, постепенно(!) раскрываясь друг другу с искренним интересом - это как неспешная беседа под шум ночного моря с бокалом вина. Удовольствие от самого процесса. Поверьте, вы и так всё увидите в человеке, что нужно, без допросов и психологических тестов.

"Балаболок" - это какое-то суровое определение :) нет, скорее просто чтоб понять: а нам по пути вообще? будет она со мной счастлива или как? Я-то жизнь своей мечты уже выстроил, и радикальные изменения в неё уже вряд ли вносить буду - так что нужно понимание: понравится ли ей такая жизнь, или у неё прямо противоположные представления о счастье.

А "получать удовольствие от общения" - это прекрасно! когда тебе 18, и вся жизнь впереди. Однако, когда полжизни уже прожито, представление о ценности времени несколько меняются... Опять же, к нам в город-курорт новые люди приезжают в основном в сезон, а это 4 месяца в году, ну максимум 5 (а всё остальное время "мертвые с косами стоят, и тишина" (С) ). Соответственно, сами подумайте: ну, какой резон мне тратить неделю летнего времени, чтобы только потом узнать (к примеру), что девица не мыслит своего счастья без детей (а таких - 19 из 20и)? Эдак и за всё лето никого не найдешь.

Ну вот видите - опять явное "я всё решил, а ты давай соответствуй"))
Ну это же явно. Вы для себя определили, что как бы достигли вершины и дальше двигаться не намерены. Не хватает только Той Самой. У вас наверняка к Ней есть ряд требований хотя бы примерный (возраст, внешность, уровень образования, не "нимфетка" и тд). Помимо этого вы ждёте от неё конкретно подстроиться под вашу "жизнь мечты". Вы сразу чётко ставите рамки и выдаёте список вопросов. Что тут может пойти не так?)) Ещё раз скажу, современная вменяемая женшина с образованием и профессией (читай - не "неликвид", " отчаявшаяся" или в тяжёлой финансовой ситуации) НЕ будет сходу, как на экзамене, чётко тарабанить по списку требований в ключе "я ищу ту самую (соответствующую) на всю жизнь. ты соответствуешь?" Ну не будет.
Совместная жизнь - это всегда притирки и полстраивания, даже для всяких "ведущих" и альфа.
И да, в койку для многих сейчас проще, чем в душу - отмываться легче.
Человек (женщина особенно) раскрывается, когда чувствует безопасность и комфорт, а не стресс как на собеседовании.
Именно что получать удовольствие от общения друг с другом. А как иначе? Как в 18 веке что ли - брак как работа, поставил галочки напротив пунктов и отлично? Типа мы договорились, что подходим друг другу и обязались жить в горе и радости (вряд ли) до конца своих дней?
Вы мне напоминаете одного знакомого, неплохого перспективного парня, который ищет "ровню" (условно, москвичку с образованием, неглупую, лучше технаря, должна сама зарабатывать неплохо), но она обязана жить с его мамашей в одном доме и всё делать по её указке (это скорее условие мамаши, но там не обсуждается). Угадайте, сколько он уже ищет?)) Даю подсказку - москвичка с образованием, жильём и хорошей работой НЕ будет никогда страдать такой фигнёй) Какая-нибудь приезжая вчера из деревни без денег возможно, или гастарбайтерша, или девушка планирующая быть на содержании. Короче, искать и ждать несуществующих партнёров с взаимоисключающими характеристиками можно бесконечно долго. Либо сменить требования, либо тактику. Либо надежда на "искру", которая вспыхнет)) Хотя, почему нет?)

> У вас наверняка к Ней есть ряд требований хотя бы примерный (возраст, внешность, уровень образования

Возраст, внешность - да (и то не так чтоб сильно много требований). Уровень образования, профессия, социальный класс родителей / семьи, наличие работы / опыта работы, уровень зарплаты (при наличии работы), наличие жилья (и вообще материальный статус), и много еще чего другого - нет. Так что странно, если я вам напоминаю этого знакомого... у него и впрямь взаимоисключающие параграфы, тогда как у меня - нет, поскольку я ни разу не ищу ровню. Да, у меня есть железобетонное представление о счастье в жизни (практически уже построенном), и я лишь ищу девушку, которой это моё представление понравится. А "искра, которая вспыхнет" - это вы про влюбленность? Нет, спасибо - влюбленность всегда проходит, исключений нет, а я уже устал от отношений на год-два-три, до окончания этой самой влюбленности.

Я тут перечитала внимательнее ваше сообщение: "ну какой мне резон тратить неделю летнего времени..." и поняла, что, вы меня троллите))) Однако дискуссия всё равно получилась отличная)
Не ищете ровню? А зачем вам этот мезальянс? Может, тогда проблема не в девушке, а в том, что вам принципиально важно сохранить свой построенный мир, и вы в нём не видите самодостаточного партнёра, а скорее некий аксессуар - недостающий кусочек вашей идеальной мозайки, где всё по-вашему. Но невозможно в любых отношениях, если этот не отношения падишаха и наложницы, полностью сохранить себя и ни в чем не прогнуться.
А я говорииила, что вопрос про счастье и цель жизни краайне непростой))) Я говорила, что простые ответы там не работают, только если человек не покопался на семь вёрст вглубь))
Вы утверждаете, что ваша глобальная задача - найти любовь всей жизни. Но через слово пишите о нежелании тратить время, подстраиваться и вообще хоть как-то корректировать свой мир ради человека. Вам даже недели жалко на того, кто должен стать соратницей до конца дней и в горе, и в радости. Несостыковочка)) Получается, что ваше счастье и ваша цель - в максимальном сохранении себя как некоего набора определённых сформированных вами качеств личности, характеристик и осознанно выбранной схемы поведения и образа жизни. То есть ваша цель - вы сами. Нет там второго человека.
Мой ответ на вопрос про счастье - это результат многих лет мыслительного процесса, без шуток. А так бы я тоже ответила что-то типа "красивый дом/любящий человек/интересная работа/творчество" и бла-бла-бла.
Ещё вариант (вполне рабочий): вы слишком молодых и смазливых курортниц выбираете, которые не понимают, что от них хотят и зачем им это))

Скажем так... не то чтоб я видел "этот мезальянс" как единственно возможный вариант, но как наиболее вероятный - уж точно. Вы совершенно правы в том, что "сильной самостоятельной женщине" (с)(tm) нафик не нужна жизнь в курортном городе, где работа на три четверти либо удаленная, либо сезонная, и та в сфере услуг. Но, поскольку возвращаться в большие города и строить там карьеры я не собираюсь ни при каких условиях - уж лучше "мезальянс". Опять же, у сильных-самостоятельных обычно все силы уходят на те же карьеры, а на секс даже один раз в день сил уже особых не остается... уже плавали-знаем - право же, зачем мне такое "счастье"?

И - да, я пишу о нежелании тратить время. Потому как я, блин, уже потратил десятки лет, чтобы создать ту жизнь, которую создал! И приглашаю в неё девушку практически на всё готовое. И очень надеюсь на ответную любезность: что вышеупомянутая подстройка будет больше с её стороны, чем с моей (хотя это и не значит, что на 100% с её).

По последнему предположению... ну, да - возможно, что и так. Но, надеюсь, со временем найдется та, которая уже знает, что ей нужно (именно то, что я предлагаю). Благо раньше это уже бывало, и не раз (я последние восемь лет именно так и живу, как сейчас).

Ну в принципе ситуация понятна)
Однозначно желаю вам соответствия реальности ожиданиям и мечтам.
И всё таки найдите радость и удовольствие в общении) Оно того стоит.
Вот мы тут с вами общаемся вообще отлично, всё у вас хорошо с этим делом)
И спасибо за беседу))

Какое удовольствие вас читать! Вы сформулировали все, что вертелось в моей голове, но не находило правильной формы.

Спасибо на добром слове)) Приятно, что кому-то может быть интересна моя писанина.

Прочитала ваш с Hilda2.0 диалог с удовольствием. Мне понятны и ваши поиски, и данные вам ответы другими пользователями.
Можно я добавлю, что ищете вы всё-таки ровню – иначе не будет никакого совпадения с вашими ожиданиями.

Смотря как понимать слово "ровня". Наши громогласные феминиздки обычно подразумевают под этим словом в первую очередь чисто физические параметры: одинаковый возраст, одинаковая зарплата, примерно равный социальный и имущественный статус и т.п. - хотя лично мне это совершенно не требуется. Я действительно ищу ровню, но по своим параметрам: мне нужно, чтобы девушка совпадала со мной в отношении к обзаведению детьми, в уровне социальной активности (т.е. на шкале "интроверсия-экстраверсия"), в желаемом уровне ритма жизни, в умении облекать свои мысли во внятные слова, ну и в сексуальном темпераменте, конечно. Вот это - мои ожидания :) и если они будут удовлетворены - то мне глубоко плевать на "мезальянс" в традиционном смысле этого слова!

В общем-то, вполне разумные запросы у вас.
Но я вот подумала: совпадения, которые вы ищете в девушках, вполне могут быть результатом общепринятых требований: одинаковый возраст, социальный статус, зарплата и т.д. Я, пожалуй, не встречала, чтобы пара была счастливой и имела серьезные расхождения в общепринятых требованиях «равности».
И еще. Есть в ваших требованиях один пункт, одновременно смущающий и веселящий меня – «умение облекать свои мысли во внятные слова». Я сама здесь (и в реальности) выступаю за то, что надо говорить внятно свои просьбы, недовольства или похвалу своему партнеру – чтобы он понял все правильно, а не гадал по выражению лица. Но иногда это сложно. Не всё можно озвучить, иногда хочется, чтобы человек понимал тебя без слов, или хочется оставить какую-то недосказанность. Мне кажется, прямолинейность портит женский характер. Нет? 😄

Ну, мне трудно судить о чужом счастье, но одно я знаю точно: я очень далек от "общепринятого", и пытаться втискивать себя в это прокрустово ложе снова - уж точно не собираюсь :) Впрочем, даже тут на адме уже минимум раз пять проскакивали статьи о "мезальянсах", где он - немолодой известный актер, а она, например, молодая барменша. Не знаю уж, как там насчет счастья - но ведь живут же, причем кто-то уже много лет живет так.

Честно сказать, пресловутый "равный брак" мне всегда напоминал кадавра, созданного из двух связанных между собой мотоциклов. Вроде и 4 цилиндра в движках (двух вместе), и устойчивые 4 колеса, нооо... в любой момент могут расцепиться и без особых потерь разъехаться. Лично мне как-то претит такой статус-кво... я предпочитаю узкую специализацию: когда одна сторона приносит в союз полноценный двигатель, другая - все четыре колеса, и вместе у них получается более-менее приличное авто. И развалиться им будет не так-то просто, потому как по отдельности они далеко не уедут... а значит, хочется верить, они всё-таки будут прилагать усилия для того, чтобы пара не распалась.

Что же касается последнего... ну, я вполне могу понять ваше желание, да. Но что делать, если при генерации моего персонажа был задействован суровый такой minmaxing - все "очки характеристик" были вбуханы в рациональный интеллект, а на эмоциональный ничего не осталось? Боюсь, девушка, которая жить не может без недосказанности, опять со мной годик поживет, да й сбежит, как уже бывало. Так я и пришел к выводу, что уж лучше пусть изначально будет "испорченная прямолинейная", хехе...

Дважды прочитала ваш ответ. ) Повторю ранее сказанное: у вас нестандартный взгляд на отношения. Это, безусловно, ваш плюс.
Я, наверное, таких «подготовленных» и точно знающих, чего они хотят, людей и не встречала.

Говорят, "мысль материальна": продумаешь своё счастье в деталях - больше будет шансов обрести его в реальности, чем когда просто мечтаешь о "пусть мне будет хорошо". Вот я и думаю проверить, насколько эта теория работает...

Пусть все случится. )
А у вас только со счастьем так? Или ближайшие шаги и планы тоже продумываете детально? Я – да, и меня за это частенько ругают: «Бежишь впереди паровоза». А мне кажется, когда продумываешь план А и план Б (а лучше и В), тогда сводишь неприятные неожиданности к нулю.

Вот-вот, мне тоже так кажется! Так что да - я всё всегда продумываю, насколько могу: свои планы - у себя в уме, договоренности с партнерами - дословно, детально и нередко письменно, ну и так далее. В основном всё работает... ну если не считать совсем уж непредвиденно сваливающихся на голову форс-мажоров типа вот этой "СВО".

Меня скорее удивило, что в одном человеке уживается и желание всё продумать, и желание "чтоб человек всё понимал без слов" %) Как-то до сих пор считал, что это что-то из противоположных сфер жизни: первое - от рацио, второе - от эмоций.

Помните, вы у меня спрашивали: нестандартный взгляд – это мои личные качества или результат корейско-японского происхождения. Ну вот, это они, оба. )

Не надо замолкать, мне вот это вот всё очень нравится, как сформулировано😃

Если мизантропия не накроет)))

Если накроет, то только одеялкой🙃

оууууу как я люблю трындеть!!! и слушать, когда кто-то трындит о своём, но интересно:-)

Я люблю трындеть только в зоне комфорта и с интересными людьми. Здесь для меня своеобразная зона комфорта)) А так я могу неделю промолчать и не почешусь)

Напомнило: "многообразие существует во всём и происходит везде. Но такой человек как я способен в любой мало-мальской детали распознать истину. Например, возьмём такой элементарный предмет как религия"

🤣это по-нашему!

глинтвейн из термоса в лесу - даааа, романтика:-) но только с правильным человеком или одна:-)

С "неправильным" даже шабли на яхте не надо))

ой да:-)

*мило и смущённо улыбается* 😁
Если посерьезней, пресловутая романтика не требует ни каких-то прям вложений, ни невероятных усилий. Вопреки мнению многих мужчин. Цветочек за 150 рэ, прогулка с термосом чая/глинтвейна в осеннем/зимнем парке, недорогой сувенирчик "просто так", какие-то милые уютные совместные штуки, даже кофе вместе утром выпить на лоджии - это не стоит много денег или времени. Другое дело, если человеку просто пофиг.
Обычно под романтикой, ухаживаниями и прочими " завоевываниями" подразумевается покупка дорогих приблуд, вождение по пафосным ресторанам и вывоз "на моря", что по сути бред, тк большинство народонаселения у нас из кармана просто так сто тыщ не вытащит, не говоря о большем. И это скорее пыль в глаза, а не реальная забота или желание быть вместе.

Факт))
У меня так же с роутером было) Потом ноутбук переехал, потом комп...😄

А мой на второе свидание принес набор кухонных ножей. Потому что заметил, что я все режу одним тупым ножом. )

Набор ножей на второе свидание - звучит многообещающе 😄 Помните, как в древней шутке про лес и нож?

Не знаю такую шутку. Ну-кась, ну-кась )

Много разных вариаций есть на тему: "на нашем первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ дать тебе знать, что у меня с собой нож")))

😁👍

Напомнило:
"Решил купить топор. Новый не стал брать, решил найти на Авито.
Нашёл, договорились о встрече.
И тут до меня добирается мысль: я иду на встречу с незнакомцем - у меня деньги, а у него топор"
-----------
‐ Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Ахаха, Мишель. Прямо маленький рассказ, случай из жизни. Обожаю ваш юмор )

Мне больше такой вариант нравится (с Баша, когда он еще был жив):

Andor: Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож
Nastja: хм
Nastja: почему странно?
Nastja: вот меня например пригласят на свидание
Nastja: предположим, что я не замужем и соглашусь
Nastja: и что мне, все три ножа выкладывать?

Блин, да, да!)) С Баша (земля ему пухом).

Просто вот эти "не заплатил", "не купил", " не повёл" тоже могут иметь разные причины. А большинство дамских историй с закатыванием глаз начинается с этого. То, что человек "заплатил" тоже ничего не гарантирует.

Подробнее, чем я уже написал, не смогу )