Вот да, тут бывает такой огонь в комментах, а читаешь подборки, которые названы "Читатели AdMe рассказали..." - а вопрос один каждый раз: кто эти люди?
А я один раз растерялась, я на публике всегда теряюсь. И сказала, фотогигиеничный, вместо фотогеничный. Было несколько лет назад, казалось ерунда, а до сих пор помню
У меня на работе дамы были уверены,что нынче масло растительное в магазинах какое то жидкое стали продавать. И грешили на то,что его стали разбавлять водой. Почему я с них смеялась,так и не поняли.
Оно действительно стало жидкое. Понятно, что не водой, но чем-то его таки разбавляют. У меня на балконе упаковка подсолнечного масла замерзла при -10 ((( Больше такое "масло" не беру.
Нет, мне тоже такие идиоты звонили, у них это на полном серьёзе. Правда, звонили ещё по стационарному телефону. Не туда попадали и удивлялись, что я делаю у них дома.
И я так один раз попала. Обеденный перерыв. Сначала трезвонил телефон коллеги, потом зазвонил мой. Беру трубку, представляюсь. В ответ крик: Почему невозможно дозвониться до (должность коллеги)???!!! Извините, говорю, у нас обед... Не успела фразу закончить, мол, может я могу помочь или перезвоните позже.. Опять крик: Тогда какого чёрта вы трубку берёте???!!! И отключились. Видимо, что-то нервное)))
На уроке английского в четвертом классе отличница Риточка переводила фразу: " Он думал, что она хорошая девушка, а она была... - Рита покраснела до ушей, но мужественно закончила: - ... постельная девушка." Bad и bed перепутала.. :))
Мне как-то звонит подруга на мобильник (вижу, что с домашнего набирает). И такая в панике: не могу найти свой сотовый, набери меня, он где-то в квартире. Я ей: ты что переработала? Сама не можешь? Подобидилась она на меня слегка: как я сама? я же говорю, нет сотового... И тут же: тьфу, @лять! И дикий хохот, дошло-таки, что таким же макаром, как до меня дозвонилась, могла и номер своего мобильника набрать)))
подруга молодец! умеет всех напрячь и озадачить!:)
а я вот про американо в двойном экспрессе - сразу представляется чашечка ароматного кофе, вы в СВ-купе вдвоем с кем-то очень хорошим, едите из Москвы в Питер..ммм:))
кстати, у меня эта песня весь день была, когда последний день отпуска был и вечером уже самолет домой... так уезжать не хотелось! (привет, Казань!) вот там эта грусть/печаль и тема дороги и путешествий пришлась кстати, прям до слёз:))
Пфф. Стандартная линия поведения нашего начальника: позвонить тебе, чтобы ты позвонил его заму (который в этот момент может сидеть у него за стеной в своём кабинете!!), чтоб зам перезвонил ему. Ну или, на худой конец, зашёл.. Но тут уже просто мания величия, а не глупость. ?
А я недавно подслушала в ЖК разговор двух беременных, одна из которых сказала (цитирую дословно, ибо это просто въелось мне в мозг): "Я наоборот очень хочу кесарево, но только это... как оно... ну, через прокол, без разреза... лапароскопия, во, мне так аппендицит удалили!"
Не, ну всякое бывает, конечно. Хирург в больнице по вечерам развлекал нас рассказами про свою практику работы гинекологом в женской консультации, мне запомнилась история, как у него пациентка попросила выписать оральные контрацептивы со смущенным пояснением - мы просто когда обычным сексом занимаемся, то всегда с резинкой, а когда оральным, то нет, но к детям пока ни я, ни мч не готовы.
Нам тогда было просто очень смешно, потому что чего уж там стыдиться было в нашей ситуации. Я вообще через боль хохотала так, что сам же хирург на меня ругался, мол, швы разойдутся, опять шить тебя, что ли?
Но это же просто атас! Звучит, как анекдот, а люди на самом деле и не такое выдают. :)))
ну так мечтать не вредно))) мало ли кто чего хочет?) может она как из того анекдота про мужа, который не хочет во время родов присутствовать.. и жена тоже не хочет)))
К рассказу про ""Гордость и предубеждение". Когда-то давно писал про случай, рассказанный мне родителями. Возвращаясь после полевого сезона в горах Тянь-Шаня, они проезжали киргизский аил и вдруг увидали там книжную лавку (вот много в российских деревнях специализированных книжных лавок?). Зашли. Внутри обнаружили довольно ухоженное помещение, на полках книги были даже расставлены по темам. И на полке "Сельское хозяйство" одиноко стоял Рэй Бредбери - "Вино из одуванчиков"...
Здравствуйте, я живу в Кыргызстане, поэтому извиняюсь от лица библиотеки за этот конфуз. Но при этом могу заверить, что со времен поездки ваших родителей уровень обшей начитанности значительно повысился, подобного с большой вероятностью более не будет.
Ну как тут не вспомнить бородатый анекдот. Студент заснул в метро, в руках томик Ландау-Лифшица "Теория поля". Милиционер на конечной трясет его за плечо:
Другой анекдот, программисты со стажем поймут. Едет старушка в метро, и вдруг начинает истово креститься, на лице ужас. В чем дело? - Рядом сидит студентка и читает книгу "Язык АДА".
ну нет-нетстоп, остановитесь! в смысле - не сосёт лапу?! (ушла гуглить... долго думала, как сформулировать запрос на рабочем компе, чтобы не вышло порно...)
С названиями населённых пунктов не всё так однозначно. Вы знаете, например, что Одесса находится ещё и в СШП? А ещё там есть три города Санта-Клаус, в разных штатах.
Мне 30 лет, 2 высших образования и я до сих пор не знаю где точно находится Севастополь и Улан Удэ. Зато знаю все крупные города Европы и Латинской Америки
пришла ко мне в гости подруга как-то, разговорились, она рассказала, как играла в игру, когда слово лепят на лоб, а окружающие тебе должны объяснить, что там написано. "они мне полтора часа объясняли так, как будто, это птица. представляешь? горностай - птица! всем же известно, что это трава!" я чуть бокал от удивления не проглотила ? при чем, девушка умница-красавица, первый раз от нее такое услышала. пришлось лезть в инет, показывать "траву-птицу" горностая ?
Какое-то время жила в азиатском городе, где почти не было белых людей. Однажды, ужиная в компании местных ребят, один из них спросил у меня: "послушай, ты же родилась с глазами такого цвета?" (у меня зелёные глаза). Услышав утвердительный ответ, он неуверенно продолжил, на полном серьёзе: "но ты же мир видишь так же как и мы, правда?" Позже другой парень, тоже местный, выдал следующее: "Погоди, а почему у тебя глаза не голубые? Я думал у всех блондинок глаза голубые!"
На самом деле вы с ними видите мир все-таки немного по-разному, как показывают научные исследования )). Светлоглазые лучше видят при плохом освещении, темноглазые - при супер-ярком.
Наверное, не совсем по теме, но: на днях с удивлением обнаружила, что почти никто не знает, что скорость падения предмета не зависит от его массы. Почти все уверены, что более тяжёлый объект упадёт быстрее, чем геометрически точно такой же, но лёгкий.
А ещё далеко не все знают, что 1 литр воды весит 1 килограмм)
Вообще-то нет, это справедливо лишь для сферического положения в вакууме, ведь относительно массы земли массы всех предметов ничтожны. Однако в воздушной среде есть ещё сопротивление воздуха, и вот оно будет замедлять лёгкий объект сильнее, а тяжёлый - слабее. Для сравнения можно представить перо и сделанное, допустим, из свинца такое же по форме перо)
Главное, не столкнуться в реальности с ситуацией, например, когда маленький лёгкий телефон вниз летит значительно быстрее, чем большой тяжёлый парашютист, его выронивший) примеров, когда лёгкое падает быстрее тяжёлого, тоже полно, но в сознании почему-то фиксируются только более "логичные" противоположные
О мёде, если вы не заметили, никто не говорил. А вода в быту считается эталоном, у которого числовые значения массы и объёма одинаковы. В быту. Когда погрешность а доли процента значения не имеет.
Как, по-вашему, скорость падения может быть разной, если ускорение одинаковое?) Падение – это частный случай равноускоренного движения, скорость = начальная скорость (в случае свободного падения обычно принимается равной нулю) + время, умноженное на ускорение свободного падения (V=V0+gt). Сопротивлением воздуха, как я уже выше уточняла, в "идеальных условиях" пренебрегаем/считаем его равным для всех тел, дабы не усложнять.
А масса фигурирует в формулах потенциальной и кинетической энергий. Таки да, из двух тел с разной массой, но одинаковыми скоростями, более тяжёлое будет иметь бо́льшую кинетическую энергию, ударит о поверхность эффектнее и, возможно, именно поэтому произведёт впечатление летевшего быстрее.
Меня, например, ввело в ступор слово "маасдам" из статьи. Жизнь научила, что названия пишутся с большой буквы. А если с маленькой, то непонятно - что это. Из жизни: была знакома с девушкой, считавшей, что на Земле - шесть океанов: у Северного Ледовитого и Атлантического были дополнительные варианты. Девушке шёл третий десяток.
Про сыры - это не совсем названия, не имена собственные, это разновидности. Например, вино же разных видов не пишется с большой буквы (по крайней мере, в русском), так и сыры: маасдам, фета, голландский.
а вы в курсе, что в Европе, России и Америке разное число континентов в школе преподают?)))) точнее с Америкой у нас число сходится, а вот сами континенты нет.
На работе для трёх девушек был большой сюрприз, что яйца выходят у курицы из того же отверстия которым она какает и писает (биологию в школе видать не учили). И считали, что яйца перед готовкой мыть не обязательно. А потом "ребёнок траванулся/подхватил сальмонеллез - виноват садик/школа". Долго не могла поверить, что взрослые люди могут не знать таких вещей.
Ну, вполне простительно не помнить анатомических тонкостей всякой живности (тем более что у людей-то вон по-другому устроено). Большинство людей не помнят всех деталей школьного курса, даже будучи когда-то отличниками. Многие ли, допустим, помнят, чем отличается вес от массы или причину смены времен года?.. Хотя это базовые элементарные вещи, которые, казалось бы, стыдно не знать.
при чем тут не помнят? у нас 100% не было такого на биологии.. пестики с тычинками были, про то, откуда яйца не было ни слова. слава богу, для этого есть родители...
Поголовная безграмотность в вопросе массы и веса ввергает в шок! Я как-то работала а ювелир.компании и сразу обратила внимание дира, что от одного поставщика все ярлыки на изделиях неверные. Там было напечатано "Вес столько-то гр." Да, именно так - вес, а не масса и "гр." с точкой вместо одной "г" . Дир отмахнулся - а, какая разница! Приходуй! А ведь разница между массой и весом немаленькая ?
я вот тоже, если честно, сейчас не знала, от куда яйцо выходит. но я, извините, вижу на яйце говно - и мою их! да и в любом случае, оно лежало под животным, там грязно!
Ой, да я уже не помню, какой попкорн, кто-где-когда, просто безотносительно описанной ситуации считаю вполне естественным спросить дорогу в незнакомом месте у продавца в ближайшем магазине
-
-
Ответить
2 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
2 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Если ваша работа не связана с кулинарией, технологией пищевых производств, химией и т.п. - нет, не важная и не обязательная. Некоторые нюансы просто невозможно знать, если это не обусловлено спецификой деятельности.
Пока смотрела "Марсианина", несколько раз (!) пришлось отделываться от мысли, что фильм основан на реальных событиях и надо бы почитать источники, чтобы выяснить, насколько сильно переврали эти реальные события :-)
Другое дело - "Эверест"! До самых финальных титров смотрела и удивлялась, что за дебил состряпал такой нереалистичный сценарий...
К теме о динозаврах. Моя мама, посмотрев как-то передачу о всяких там тиранозаврах, ихтиозаврах и т.д., изрекла - ну откуда учёным знать, что миллион лет назад они так и назывались, может тогда у них были другие названия. ?
Моя сестра в 14 лет не подозревала, что Петербург и Ленинград это один и тот же город. При этом я сама живу в Питере, она ко мне с пелёнок приезжает на каникулы, и по музеям вожу, и про историю много рассказываю... как такое мимо прошло? не понятно!
У меня большая коллекция подобных перлов. Расскажу вот прямо недавний. Читаю на Яндекс Дзене "жаренная картошка", спрашиваю в комментарии, дескать, чего всего две буквы "н" написали, штук 7 или 8 было бы красивее. Авторесса отгавкнулась, дескать, ты на суть смотри, а не поправляй ошибки, там эти воинствующие безграмотные целый срач (пардон за выражение, но тут иного слова и не подберешь) закатили. И тут же в следующем комментарии на полном серьезе написала одна дама, что как я могу судить, сколько "н" писать, если не знаю, как готовили эту картошку, а именно: если просто пожарить картошку, то будет жареная, а если добавить лук и/или грибы, то будет жаренная. Я спросила, откуда она это взяла. Ответ просто сразил! Она ответила, что прочитала это... на adme! Якобы статья такая есть.
А и правда была статья с примерами про жареную картошку. О дополнительных членах предложения. В смысле в предложении "Жаренная с грибами картошка", "жаренная" пишется с двумя "н". Там шутили, что правописание зависит от того, когда добавили грибы )) Вот дама так странно запомнила
Ну тут зря так написали... жаренная с грибами картошка. Лучше бы приставку добавить "пожаренная", "зажаренная", "обжаренная" и тогда сразу понятно даже простым людям, что слово другое. Ибо даже если сказать о том, к какой части речи и почему относится слово, они не поймут. А вот с приставкой это выглядит иначе.
ПЕТИЦИЯ :))))
Дорогая редакция adme, пожалуйста, исправьте в статье. И не шутите так, они все понимают буквально. Не надо вводить в заблуждение глупых сих.
И таки... дело изначально в частях речи, про дополнительные члены предложения из этого проистекает. Тоже поправить бы стоило. И проще, проще формулируйте,без шуточек и допусков, а то видите к чему это приводит!
Один мой знакомый, на тот момент жизни, продавец женской одежды, описывая потенциальной клиентке степень прилегания юбки, сказал: "Юбка приталена в районе колен".
Ха. А попробуй сказать что-то, сразу ответ: "Ну ты же поняла, что я хотел сказать/имел в виду!" И им всем невдомек, что люди не должны догадываться о смысле окольными путями, а понимать с первого слова, что именно для этого и существует речь с ее правилами.
у нас от строительства дома остались блоки и я предложила знакомой, которая дом строила их у нас купить, а она знаете что отвелила? "они у вас просроченные, вы же в прошлом году покупали, мы лучше свежие купим на заводе" похоже у нас весь дом просрочен...
Недавно был введён в ступор девушкой из Макдональдса. Я в этом заведении принципиально не был ни разу в жизни, а тут друг затащил переждать дождь и согреться кофием.
- Капучино, американо?
- Ну, наверно, капучино, - отвечаю. - А какая есть дозировка?
Бедняжка напрягла мысль и застыла с вопросом на лице: - простите, что?
- С дозировкой, говорю, какие есть варианты?
Девчонка завращала глазами и стала жалобно озираться. Напарник, слышавший диалог, едва не расхохотавшись, спас коллегу:
А что не так с "Немедленно, в течение трех дней"? Вполне нормальная формулировка. это значит что надо начать делать немедленно или как можно быстрее, и если в течение 3х дней не закончите, то жопа наступит
-
-
Ответить
2 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
2 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
2 года назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
2 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Спросить где находиться статуя свободы имея при этом ввиду попкорн, как по мне это тоже тупо. Подойти к кому то и спросить где находится Париж имея ввиду эйфелевую башню
У меня одноклассница наоборот блондинка, а красилась в брюнетку. Когда белокурые корни отрастали , то с далека казалось что она лысая , а к черепу прилипли черные волосы. Рядом ситуация не менялось. А ещё ей нравилось так ходить( она же переносила слова по типу О перенос Ля. Как увидела аж дурно стало. Да и вообще она была мягко говоря туповатая
Однажды, мне сказали,что у меня красивая физиономия. Я , конечно ,сделала вид,что все в порядке. В процессе разговора,тот же человек сказал, что у её дочки такая же физиономия,как и у неё. Такая же форма ног и рук. Тогда то до меня дошло,что имелось ввиду "фигура".
Судя по времени появления в торговле новогодней атрибутики, так оно и есть. И теперь не только декабрь канун НГ, а и октябрь, и ноябрь тоже. Скоро с сентября начнут, наверное. Все эти нарядные елки, гирлянды, елочные игрушки вокруг, появляющиеся за три месяца до НГ, становятся обыденностью и уже почти не радуют. Поскольку я уже бабушка, побурчу - раньше в этом плане было лучше.
А ещё мне в школе подружка написала сообщение: "Саша, выходи гулять побыстрее, желательно, через 2 часа". Вообще умная девчонка, но тогда с формулировкой промахнулась
Ель – это один из родов семейства Сосновых. Насчитывает около 40 видов растений.
то бишь, понятие «ель» более объемно, чем «елка». и ареал распространения елей более широк, чем елок.
А "ёлка" - это конкретно ель обыкновенная ,или ель европейская, Pícea ábies
и это я где-то здесь написала в комментариях, а не на фейсбуке.
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать,сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который
находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...
а я вот про американо в двойном экспрессе - сразу представляется чашечка ароматного кофе, вы в СВ-купе вдвоем с кем-то очень хорошим, едите из Москвы в Питер..ммм:))
Но это же просто атас! Звучит, как анекдот, а люди на самом деле и не такое выдают. :)))
- Вставай, агроном, приехали!
Вполне правильный ответ. Только таракан может точно знать, от чего ему хуже всего, а человек - только предполагать.
у нас в деревне такой мышелов жил
крушение всех представлений о мире просто!
Или вы выросли не в СНГ?
В самом деле? Почему я этого не знала! А у нас в семье вечно разногласия по этому вопросу!
А ещё далеко не все знают, что 1 литр воды весит 1 килограмм)
О том, что масса и вес - разные вещи, детям рассказывают в самом начале школьного курса физики, если что.
А масса фигурирует в формулах потенциальной и кинетической энергий. Таки да, из двух тел с разной массой, но одинаковыми скоростями, более тяжёлое будет иметь бо́льшую кинетическую энергию, ударит о поверхность эффектнее и, возможно, именно поэтому произведёт впечатление летевшего быстрее.
2. Опять же в школе на физике все проходили, что плотность воды - единица.
Профессор: За два года.
Ассистент профессора: Ну, за год выучу.
Студент: Когда сдавать?"
первокурсник - никогда, я учил английский
второкурсник - год
третьекурсник - месяц
четверокурсник - неделя, если не спать
пятикурсник - конспект есть? Пошли сдавать.
Студент пришел сдавать экзамен по английскому. Пять минут что-то увлеченно лопочет преподавателю на иностранном языку.
Преподаватель: "Постойте, но ведь это немецкий язык!"
Студент: "Блин! Опять ночью конспект перепутал!"
Стыдно до сих пор, хотя мне уже 47 лет...
Правда, корни его мне понятны. В детстве мне говорили, что "кушай мясо, там белок, ты растёшь, тебе надо".
Вот и сложилась в мозгу цепочка: белок - мясо - холодец - желатин (белок!) - агар-агар (уп-с, не белок :) )
И вот эта детская убеждённость оказалась сильнее институтского курса...
Возможно, подобный механизм и у упомянутых заблуждений.
Агар из водорослей, желатин - из копытных.
Другое дело - "Эверест"! До самых финальных титров смотрела и удивлялась, что за дебил состряпал такой нереалистичный сценарий...
Про сыр правильно всё: в дырках же воздух, он тоже что-то весит)
https://ru.wikipedia.org/wiki/30_февраля
Во как.
ПЕТИЦИЯ :))))
Дорогая редакция adme, пожалуйста, исправьте в статье. И не шутите так, они все понимают буквально. Не надо вводить в заблуждение глупых сих.
И таки... дело изначально в частях речи, про дополнительные члены предложения из этого проистекает. Тоже поправить бы стоило. И проще, проще формулируйте,без шуточек и допусков, а то видите к чему это приводит!
Ау, господа редакция?!
- Капучино, американо?
- Ну, наверно, капучино, - отвечаю. - А какая есть дозировка?
Бедняжка напрягла мысль и застыла с вопросом на лице: - простите, что?
- С дозировкой, говорю, какие есть варианты?
Девчонка завращала глазами и стала жалобно озираться. Напарник, слышавший диалог, едва не расхохотавшись, спас коллегу:
- Катя, это - в смысле, ноль,три, ноль,четыре...
- Пушкин, он ведь повесился, да?
- Нет, его на дуэли убили.
- А кто тогда повесился? Лермонтов?
- Нет, его тоже на дуэли убили.
- Но ведь кто-то повесился?
- Есенин.
- Вот! я же знала, что кто-то повесился.
- Правда, есть версия, что его тоже убили.
- Да?