Складывается впечатление, что наше поколение совершенно не умеет строить здоровые отношения. Развод стал обыденностью: в России и США распадается около 40 % первых, 60 % вторых и 70 % третьих заключенных браков. И чтобы не усугублять эти цифры, нам пора бы научиться решать конфликты мирным путем, прибегая к психологическим хитростям. Например, доктор Элизабет Шмитц говорит о том, что ссору часто можно погасить простым прикосновением.
ADME собрал для вас и другие небанальные советы психологов, которые помогут обойти острые углы в отношениях и избежать ссор в будущем.
Многие из нас с предубеждением относятся к тому, чтобы пойти спать, не помирившись со своей половиной. И это, оказывается, большая ошибка: вечерние попытки погасить конфликт могут обернуться в лучшем случае откладыванием проблем на потом и затаенной обидой, а в худшем — новым витком ссоры.
Психологи утверждают, что нет ничего зазорного в том, чтобы отправиться спать обиженным. Вы успеете успокоиться, спокойно все обдумать, а утром с большой долей вероятности решение проблемы уже найдется. А если и нет, то куда лучше решать ее на свежую голову и не рисковать вспыхнуть от усталости и раздражения после длинного дня и наговорить лишнего.
Естественно, меньше всего хочется прикасаться к человеку, который вас разозлил, чем-нибудь, кроме сковородки, но этот простой совет действительно работает. Прикосновения действуют успокаивающе и напоминают вашему партнеру о близости. Необязательно даже обниматься, достаточно взяться за руки или положить руку на плечо или колено.
В этом совете придется пойти немного против своего инстинкта, но стоит помнить, что чем больше вы дистанцируетесь в разгорающемся конфликте, тем вероятнее взрыв. Иногда одно прикосновение может не только погасить, а даже предотвратить ссору.
Сообщение о том, что один из супругов «должен» другому, на первый взгляд может показаться вполне безобидным, ведь все мы понимаем, что совместная жизнь накладывает на нас определенные ограничения и обязанности. Но на самом деле «ты должен» — это одна из самых разрушительных установок, которую только можно произнести вслух.
Просто сравните, как звучат две фразы: «Ты должен мне помогать по дому» и «Я ценю твою помощь по дому, без нее мне приходится тяжело».
Соблазн рассматривать ситуацию под лупой и строить предположения о мотивах и чувствах любимого человека очень велик, но такое поведение — это путь в никуда. Часто мы боимся откровенно спросить партнера о том, что именно его беспокоит и как лично он видит проблему, что он по этому поводу думает и чувствует. Но куда проще решиться на этот шаг и начать задавать вопросы, чем самостоятельно придумывать объяснение чужого поведения, которое все равно в подавляющем большинстве случаев окажется неверным.
Привычка спрашивать свою вторую половину о том, что вас беспокоит, поможет вам решать все конфликтные ситуации еще в зачатке, не доводя до ссор и разногласий.
Когда мы ссоримся, то настроены так серьезно, будто развязываем третью мировую войну. А ведь на самом деле одна удачная шутка может в корне погасить конфликт. Признайтесь, никто из вас в действительности не хочет ссориться, и единственная наша цель, когда мы начинаем ссору, — прекратить ее.
Юмор может оказать целебное воздействие на враждующих. Он разряжает обстановку, заставляет ваше тело выделять гормон счастья и успокаиваться. Лучше вместе посмеяться над глупой причиной ссоры, чем раздувать ее до масштабов военных действий.
Мы часто стараемся не спорить, чтобы не создавать конфликт из мелочей, но на самом деле наше несогласие никуда не исчезает, а лишь копится и превращается в бомбу замедленного действия. Часто в этом виновата установка на восприятие спора как чего-то негативного, вредного для отношений. Более того, многие ставят знак равенства между спором и ссорой.
В действительности, спорить даже полезно, если, конечно, делать это правильно. В спокойных и грамотных спорах вы узнаете о своей половине много нового, выясните, что беспокоит вашего партнера и на какие точки лучше не давить в будущем, чтобы потом не ругаться из-за нелепых мелочей.
Стоит вам вступить в конфликт, особенно если вы сами его начали, как вы испытываете чувство вины. И оно вызывает агрессию в сторону любимого человека, потому что подсознательно вы уверены, что именно он повинен в том, что вам становится стыдно за свое поведение. И тогда из фазы вины вы переходите в фазу обвинения, заново разжигая конфликтную ситуацию. И вновь чувствуете вину.
Этот цикл вина-обвинение может длиться бесконечно, и ссоры будут разрастаться как снежный ком. Если хотите избежать разрыва с партнером, сделайте первый шаг и прервите цикл. Начните с того, что проще: простить себя или любимого. Разрешите себе не испытывать вину за конфликт и не обвиняйте в нем другого.
А у вас есть собственные хитрости и приемы, которые помогают избежать конфликтов или мирно погасить их в самом начале?
Рисунки отличные, такие разнообразные персонажи)
кстати лично мне помогает юмор в ситуациях. Я довольно вспыльчивая, но если мч ляпнет что-нибудь дурацкое, если хочет помириться - улыбка сама ползет и странно уже хмуриться после того, как похихикал)
Просто если б ЖП говорили МП прямо что они хотят, никаких сор бы не было. А то придумают себе, наорут, а ты даже не в курсе, че произошло.
Любят люди мыслить стереотипами, что только женщины истеричками бывают. Тогда как мужчина-истерик - хуже не придумаешь.
Это называется "сама придумала, сама обиделась".
Вредные советы. Кроме «перестаньте додумывать» лучше остальное не делать. Как можно в одной постели спать с человеком, на которого злишься - не понимаю. И смысл ждать утра, когда все равно времени на разговоры нет. Получается, ложишься спать не решив проблему - это даешь себе 24 часа на это самое «додумывать» и перекручивать обидные слова. Нет, спасибо. Ну, и трогать, шутить или отвлекать тоже не особо поможет - проблема же никуда не денется.
Просто незачем проблему из ничего делать.
Вы не знаете, из чего выросла эта проблема и что из себя представляет. Что для вас фигня, для других катастрофа. Так что извечный совет "ой, да это не проблема, не парься" - еще одна медвежья услуга.
Не согласен с советом лечь спать злыми. Почему? На следующее утро чаще всего на работу. Некоторым - к ненавистным 8 утра. У человека вечер закончился хреново, он встал в хреновом настроении, работа у него в таком состоянии тоже, возможно, не будет выполняться, он взбесится от этого еще больше -> вечером новая разборка похуже вчерашней.
Лучше уж наорать друг на друга от души, но потом все-таки обняться и заснуть в обнимку.
Нет ничего хуже, чем лечь спать в ссоре. Соглашусь с Рейстлин, лучше решить все неприятные нюансы вечером и уснуть рядом, а не спиной к спине, как враги. Несколько раз приходилось так: утро сразу же испорчено, завтрак в гнетущем молчании, мерзкие мысли, ничего не клеится в течение дня. Нельзя в этом всю ночь вариться...
Ой, кричу. Наверное, нет ничего глупее и древнее, чем принцип:
1. Жить вместе в одном доме/ квартире (нужное подчеркнуть, вписать)
2. Считать при этом, что ты ПОМОГАЕШЬ партнеру обслуживать помещение.
Сама эта установка создаст ссоры и проблемные ситуации. Корень проблем надо искать в принципах жизни, а советы - так себе, никогда не помогало сокрытие гнева за якобы-юмором и тем более - откладывание решения конфликта на потом.
Прикосновения - нет, нет и еще раз нет. Если я зла, до меня точно не стоит дотрагиваться. Одно касание - и будет драка.
Насчет сна, тут у всех по-разному. Кому-то нужно после ссоры "уйти, помолчать, остыть, дать себе время", а кому-то лучше "решить все здесь и сейчас". А если еще человеку первого типа завтра на работу, времени спать остается мало, ему любые лишние выяснения будут только портить настроение и ничего хорошего точно не выйдет.
Насчет трогания -тоже все субъективно. Я, например, терпеть не могу, когда меня трогают, если я злюсь. И пытаться трогать человека против его желания - это тоже усугубит ситуацию. Правда, я всегда говорю прямо, а не так как на картинке.
Так что нет никаких универсальных советов, кроме одного - просто не устраивайте ссоры :) этот совет тоже не слушайте, иногда и ссоры бывают полезны
