15 человек поделились в сети советами, которые можно молодым родителям прямо у роддома раздавать

Стоит, стоит) Определённо! Когда весь ад проходит, вы это отлично понимаете)

У вас всё впереди!)

Когда сыну было лет шесть, уговаривала мужа на второго: "Смотри, как здОрово, еще один такой же будет. А может, девочка, еще же прикольнее.")) Как раз тогда становится намного легче (даже можно одного гулять отпустить, а это вообще круто, когда не надо тратить время на прогулки). В ответ: "А сколько намучаться надо до этого!"... Но ничего, уговорился. Сыну сейчас 18, дочке 11.

18-11= 🙊 Ваш муж уговорился сразу или у Вас был уже подготовлен сурпрайз и Вы решили на всякий случай узнать мнение мужа?))))

Сюрприза не было) Не помню точно возраст сына просто, может, 5 ему было, когда начался процесс уговаривания)

Не пугайтесь заранее)) дети все разные и чем именно Ваш малыш Вас удивит - предугадать невозможно☺ и подготовиться тоже.. Вы можете на абсолютном чиллауте пройти самые "острые" моменты, от которых у других родителей срывает потолок, потому что именно Ваш малыш припасет для Вас то, к чему Вы не готовились, уж поверьте. Скучно точно не будет👌

когда ребёнок своими маленькими ручками обнимает и целует тебя это стоит того. И вообще растить ребёнка очень тяжёлый труд, но в нем столько радости и счастья, что ты сразу забываешь эти трудности

:)
Как сказал один немецкий комик:
"Часто ведётся дискуссия, какой момент можно считать началом жизни — момент зачатия, или момент рождения, или какой-то момент между ними? Я так скажу вам: жизнь начинается, когда дети съехали из родильского дома и такса сдохла."

пацаны, девчонки. А зачем вы вообще заводите детей? Что вас на это толкает? Я понимаю, если ребёнок уже есть, его любишь и т д и никому не отдашь. Но что подталкивает к самому шагу, когда всё ещё в статусе кво? Ну, пацаны понятно, там жена попросила, а девушки?

Человек вообще существо загадочное. Тем более девушки. Добровольно дают нанести себе травму в чувствительной области. Чёрти сколько вынашивают чужого, который (еще не став любимым ребёнком) рвётся наружу, разрывая плоть. А некоторые мазохистки повторяют ещё это раз за разом. А потом вырванные волосы и годы.
Уж лучше водку пить. Она хоть и дрянь, но наносит гораздо меньше повреждений для организма.

Это если раз в год водку пить, гипотетически вместо родов))

Если всё годовое количество, что отпущено человеку судьбой, за один день выпить, то так и сдохнуть можно. Уж лучше почаще, но поменьше ))

Вряд ли у судьбы есть норма по алкоголю для каждого человека, впрочем, как и по количеству детей)).

Я об этом и говорю.
Не согласна лишь, что ребёнок чужой. Он как раз свой.
Травма, допустим, мне понятна. Она быстрая и бывает 1 раз в жизни. Она легче, чем ребёнок. И кое-какие причины насчитать можно. Социальные баллы, стереотипы, материальное, компромисс, скука, приправьте всё белым пиаром данного действия из каждого утюга.
Но вот 2 вещи мне непонятны. Замужество и ребёнок. Одно дело, если у человека (извините за невольное повторение) травма. Одиночество, например, потеря близких, брошенность родителями. Или ужасающая бедность. Но если ты растёшь в благополучной семье, любишь родителей. И вдруг добровольно уходишь да ещё и крутишься, как белка в колесе, по хозяйству. Я наслушалась такого. Обстирай, убери, погладь, приготовь на всю его семью на семейный праздник, вЫходи свекровь, вытерпи шпильки и высокомерие обоих свёкров, вылези вон из кожи, чтоб им понравиться. И это всё после того, как пришёл с работы или после трудовой недели.
Допустим, я рассуждаю, как лентяй и у людей воспитание. Но ведь ты можешь всё это делать и в родительском доме.
Допустим, это типа долг. Это типа так положено. Типа иначе - стыдно так жить. Но неужели вы вот прям сцепили зубы и - давай исполнять долг? В омут с головой. Неужели чувство самосохранения в вас не сильно? Я понимаю, что можно и имущество раздать бедным, и отправиться волонтёром в Африку, и броситься на амбразуру, и тому подобное. Но неужели все такие сильные люди, чтобы наступить себе на песню?
Мне даже спросить не у кого - никто честно не ответит.

Серьёзно я на ваш вопрос ответить не могу — не специалист.
Наверное здесь у каждого своя причина. На кого-то давит общественное мнение, может играют роли какие-то животные инстинкты. От одного человека слышал мнение, что обязательно должен быть один мальчик, чтобы продолжалось фамильное древо. Но скорее всего женщина понимает, что радости материнства намного сильнее, чем эта довольно непродолжительная боль.
Вы описали очень мрачную ситуацию переезда женщины в квартиру родителей мужа. Пахнуло 20-м веком. Опять пресловутый "квартирный вопрос"?
В моём окружении это происходит совсем иначе. Молодые люди знакомятся, встречаются, потом когда решают съехаться вместе, снимают квартиру и если хотят, видят свёкров два раза в год.
Стирает стиральная машина, готовка тоже не обременительная при наличии всей техники, полуфабрикатов и всяких доставок еды.
Так что такие ваши слова, как "чувство самосохранения" или "броситься на амбразуру" свидетельствуют скорее о каких-то проблемах и дефицитах, которые наверное сначала нужно идентифицировать и решить.
Или же вы действительно пишете о прошедших временах, но тогда положение женщины было на самом деле незавидным.
Общество и цeркoвь намного сильнее давили на человека, чем сейчас.
Да, ещё есть и давление государства. Если государству нужно пушечное мясо, оно будет в сильной степени поощрять материнство, как материально, так и с помощью прoпaганды.

1. Инстинкт. Не похоже. Раньше я так думала. Теперь нет.
2. Мальчик. Бытует поверье, что он нужен мужчине.
2.1. Просто предпочтительней девочки. Но не жизненно необходим. Меньшее зло.
2.2. В некоторых странах и исторических периодах был нужен для имущественного права
2.3. Да и в принципе-то ребёнок не нужен мужчине, даже если мальчик.
Но про мужчин мне всё понятно, что там да почему. Правду говорят, мол, это миф, что брак нужен женщине. Он нужен мужчине.
Мне про женщин не очень ясно.
3. Радости материнства можно понять лишь постфактум. Гипотетически их невозможно понять и броситься ради этого на амбразуру (нет, не непродолжительная) или обнять горящие стены, как в колодце и маятнике.
4. Даже если жить отдельно, свёкры в наличии. А всё ещё и до сих пор не все могут позволить отдельную квартиру.
5. Я слушала женщин даже современных, со стиральной машиной. Ещё не легче.
6. Вот мне и непонятно - щас-то (!) зачем замуж, когда никто не гонит, как раньше?
7. Интересное мнение про пушечное. То оно кормить не хочет такую ораву, государство, то материнство поощряет. Оно странное.

1.Наверное нет. Всё же хомо сапиенс
2. Пропустим, это всё 19 век, не про нас
3. Тут я бы поспорил. Молодые "ещё не мамы" общаются "с уже мамами" , да и игра в куклы наверное научила. Здесь тот самый ключевой пункт, который вас интересует , но я совсем не могу помочь ввиду неправильного пола и неправильной профессии.
4. Если жить отдельно, свёкры пофиг. А как же обещание к 20-му году каждому по отдельной квартире в 100 метров? Жаль.
5. Почему не легче? В чём проблема?
6. И мне непонятно. Но что-то тянет.
7. Оно ещё как странное. Самое главное понять, что на людей ему начхать. Кормить ораву не обязательно. Главное, чтобы поголовье не окочурилось до достижения призывного возраста.

Полностью согласен с вашей (Эйнштейна) цитатой. И как раз поэтому считаю неправильным молчать в тряпочку. Только потому, что мой дом ещё не разрушен? Это сейчас.
У вас нет желания заглядывать в будущее? Понимаю, страшно. А как людям, для которых это будущее уже наступило? Мы им можем помочь как материально, так и информативно, то есть не замалчивая стыдливо всё происходящее. На всех ресурсах.

Очень вас понимаю. У меня тоже как внутри что-то сломалось. Хотя до больничного не дошло, но многие вещи делать неохота. Среди знакомых тоже замечаю, что нервы накалены. Конфликты, в т.ч. в пределах семьи. Люди перестают общаться.
Но и ситуация-то не совсем обыденная. Такой 3.14ц приходит не часто.

Я первые недели была никакая. Функционировала, но не более. Первый раз в жизни такое было (а у меня много фигни было). Потом помогли два средства: делать то, что в моих силах и отсекать всех "живых" людей, в которых я, оказывается, очень ошибалась. Ну и привыкаешь к страшному. Мне конечно и то помогает, что я в другой стране. Не представляю как было бы по другому. Вам - сил.

"отсекать всех "живых" людей, в которых я, оказывается, очень ошибалась."
Я стараюсь не отсекать. А в этом мне помогает следующая тактика. Для понимания её лучше всего сначала прочесть книгу Ричарда Докинза "Вирусы мозга".
Когда я общаюсь с "зомбированным", я говорю себе, что этот человек болен. Его мозг заражён этим непонятным вирусом и он видит искажённую реальность. Или, скажем, другую реальность, чем я (не обязательно, что моя реальность верная). Поэтому с этим человеком можно общаться, как и с любым другим инвалидом, скажем безруким или слепым. У него есть куча положительных сторон и в общении на другие темы он интересный собеседник. Главное не обострять болезнь переходом на эту тему.
С другой стороны, это довольно непросто потому что сложно не скатиться на эту тему. Но возможно ))

Я в принципе понимаю о чём вы, но во первых у меня лично нет особого терпения на инвалидов или больных. Во вторых эта метафора несколько снимает ответственность с людей, поэтому я с ней не согласна. Ну там если человеку 80 лет и он ничем кроме телевизора не пользуется - ок. Но все остальные? Сорян, ребята, это мы уже много раз в истории человечества проходили, ну а тут "смогли повторить". Я, конечно, абсолютно понимаю аргументы Каца, когда он говорит, что нужно продолжать разговаривать, пояснять, понимать, убеждать итд. Но мне лично нужно было себя защитить, иначе я бы просто сгорела в этом.

У меня ребенка нет, поэтому не могу ответить на вопрос, но по-моему вы видите сплошные минусы, игнорируя плюсы. Бытовуха, физиология, обязанности, непредвиденные штуки -- нормальная часть жизни и без брака/ребенка.

Это правда. Но на жизнь без брака не надо решаться, она уже есть. А что толкает на брак, изменить привычную жизнь на более пугающую чуждостью - не понимаю

Никакое социальное давление не может толкнуть на это. Раньше могло. Потому что раньше замужество было сугубо работой. Без этого нет средств к существованию. Ты висишь на шее семьи, как нынешний безработный и беспутный. А сейчас-то? Ну, скажут по внуков, ну и что? Не ремня же дадут. И без обеда не оставят: уже сам можешь купить его. И вряд ли объявят тебе бойкот.
Большую роль, конечно, играют стереотипы ("все так делают'', "в смысле не выходить замуж? все же выходят", " когда-то и мне надо") и белый пиар (счастье, взрослая жизнь, неодиночество, без мужа ты букашка, а с мужем человек). Но не настолько же. Пиар пиаром, но если вам, скажем, пропиарят то, как круто работать грузчиком на палящем солнце, многие ли туда пойдут, если есть альтернатива? Инстинкт человека в том, чтоб выбрать, как легче, а не как тяжелее. Это не лень, это закон природы. Всё прочее - работа над собой, вызванная необходимостью.
Помимо труда - ты же уходишь к чужому человеку. От родных родителей. Не понятно. Понимаю, что так надо, не понимаю, почему. И не понимаю, почему все уже не начхают на "надо".

мне скоро под сорок.
такие люди остались, но в большинстве случаев если давление и есть, то не ужас-ужас.

Дико!

Не вытерпивание, а выхаживание. Когда они болеют. И вытерпивание тоже, обоих. Нет, не пофиг. Родители мужа - самые влиятельные после жены или наравне с ней для него люди. С т зр любой свекрови невестка всегда подсознательно человек, забирающий твоего ребёнка. Немного легче с теми, у кого этот сын больной на всю голову (иногда в медицинском смысле), и мать задолбалась тянуть его одна, и готова хоть кому-то частично его сбагрить. В этом случае она даже может целовать невестку во все места. Для свёкра же невестка обычно - тупая чужая девочка, не знающая жизни. Для свекрови тоже. Немного легче, если она даже не из богатой, а из влиятельной семьи (сват пристроит ихнего сына).
Когда мечтают о замужестве, представляют себе это по-другому, пишете вы. Но они же в принципе сами, как написали в каментах, надевают хомут. Т е начинают крутиться, гнуться, задалбываться. Я нигде не слышала, чтоб они пытались сохранить ту же жизнь, что до замужества. Они именно сами всё глубже идут в болото.
И, кстати, я не говорю при этом, что муж обязательно плохой или отлынивающий. Но почему-то даже при хорошем так получается.

"Найти"
А зачем искать - вот в чем мой вопрос основной-то был. Свёкры - то частности.

С партнёром тоже не все моменты ясны, но сейчас меньше всего понятно про мужа.

Не, ну про материалку я знаю и даже немножечко огребла в каментах насчёт меркантильщины. Конечно, не обязательно причина материальная, и не у всех.
Это я знаю.
Но там вопрос-то как стоял? Женщина из благополучной семьи, работает. Замужество - способ денег, но на жизнь хватает всё-таки, не стоит небольшая прибавка того. А то и вовсе модель - так 1 себя кормил, а так вроде и зарплаты две, но и человека два.
Мамы и папы как правило обязательны. Но они не единственный затык. Затык в том, что ты уходишь от родных родителей, бросаешь родной дом, да ещё и впахивать (если не терпится впахивать, это же приятнее делать в родном доме).
Я в курсе за пиар этого действия и за пиар якобы пользы. На деле же женщина спокойно живёт без этого. Многочисленные примеры это подтверждают. Просто промыв мозга веками, что им это нужно. Иначе как бы тогда жилось бы мужчинам?

Так я ж беру истории из жизни вокруг себя (снг). Я ж не сама придумала. Я сама была удивлена, как люди на себя хомут надевают. Или же вы никогда такого не слышали? Наверняка если своих маму и бабушку спросите, то так и выйдет. Да и многих ровесников.
Про родителей - это вы не слышите (извините). Я не говорю, что они живут вместе. Я говорю, что они присутствуют в жизни. И к тому же я написала, что не в родителях дело, а в общей невыгодности замужней жизни и большем головняке в сравнении с незамужеством.
Про жилищные расходы соглашусь, тут спасибо, по делу. Один плюсик в кучу минусиков записала:) А говорите, я не слушаю и не записую!
(Хотя учитывая ипотеку, снова видим, что и здесь - нажитый головняк).
Казахстан я не беру, может, там у них до сих пор женщины не работают, а домохозяйки, я ж не знаю=) Не берусь судить.

Ну, вы вот вообще меня не слышите. Я же говорю, таких всегда немало, в том числе среди ровесников. Да, необязательно жить, как ровесники. Но мой вопрос был к тем самым ровесникам, которые именно так живут. Я-то знаю, что МНЕ так жить необязательно. Но я интересуюсь и другими людьми, не токмо собой. Вот меня не слышите. И в целом я вижу, что брак в большинстве случаев более или менее больший головняк (у кого-то более больший, у кого-то менее больший), чем у незамужества. Это как купить порося (которое, конечно же, нужно, но соизмерима ли эта нужда с хлопотами и специальным, не случайным, а специальным изменением статуса кво опции "без поросяти"? Вот ты поднялся с дивана, заработал деньги, пошёл на рынок и купил себе не пива, не пирожные, а - порося)

ферма - жизнь заставила.
часовые паруса - не страшно.
(не захотела исправлять оговорку))
не глупые, а непонятные.
отвечая на всё и и сразу - профессия это профессия, всё это делают, чтобы кушать.
а замужество? тоже? если да, мне понятно. а если работа есть? и вообще, так и запишем - ради денег? Я в принипе первая с этим соглашусь. Но это точно рентабельно? Вот область моих сомнений.
ПС слушаюсь.

Тут я вступлюсь за И.Радость. Я уже от нескольких слышал, что из-за пресловутого "квартирного вопроса", т.е. тупо стоимости жизни относительно ср. зарплаты (не айтишника), люди и сейчас вынуждены жить с кем-то из старшего поколения и терпеть их тараканов (в прямом и переносном смысле). Даже в Питере, не говоря уж о пригородах/провинции.

Интересный разговор, позвольте присоединится. Мне немного неясно, вы недоумеваете по поводу замужества именно как юридического состояния или ваш вопрос более практичный: зачем женщина начинает жить с мужчиной, делит быт итд.?

Рада новым собеседикам!
Интересует второе!

Тут очень сложная тема, потому что многое зависит от бытовой ситуации человека и примера родителей итд. Но из моего опыта люди влюбляются. Период влюблённости длится года 3-4. Если эта влюблённость происходит лет в 20-23, то это как раз тот возраст, когда можно начать жить вместе и строить совместные планы на жизнь. За это время можно и ребёнка родить. Просто всё происходит на гормонах, а потом уже нужно смотреть. Вариант 1: влюблённость переходит в любовь и семью. Вариант 2: влюблённость исчезает и двое чужих людей живут вместе, так как у них уже ребёнок, ипотека, совместная мебель и машина и особо никуда уже не уйдёшь. В первом варианте в принципе тех проблем, которые вы описали, не будет. Так как там люди друг о друге заботятся, помогают друг другу, поддерживают и упрощают друг другу жизнь. Во втором варианте все проблемы имеются, так как там в лучшем случае просто базовое уважение в быту, в худшем случае агрессия. А так как семейные роли всё ещё разделены так, что женщина должна больше по дому и ребёнку, чем мужчина (по крайней мере в России), то вот вам и хомут и всё. То есть опа в 20 влюблённость, счастье, розы и "не покидай ни на минуту", а потом просто жизнь, которую ты уже не можешь изменить. Если конечно нет прекрасных финансовых возможностей.

Понимаете, вот я тоже думала раньше - влюблённость, то сё. Даже как-то типа понимала людей, радовалась за них, а в основном и сочувствовала. Но потом думаю - стоп. Давайте смотреть правде в глаза. Влюблённость - она есть. Но неужели настолько сильная (??!!!), чтоб не общаться вместе, не гулять, в конце концов не ладно уж обниматься, а замуж! из родного дома!
Вы написали - зависит от ситуации, семьи. Поэтому я сразу оговорила ситуацию. Как говорил Жеглов - вытащить кошелёк не у спящего, не под кайфом (!). Так вот, ситуация:
1) Родители - любят.
2) Ты - их.
3) У тебя работа
4) Ты не нищий и хватает на покушать, а то и даже на иногда развлечься.
И ты улепётываешь от этого замуж, к лишнему головняку жизни! Будто мало работы и обязательств перед своей родной семьёй.
Повторяю - говорю о женщинах. У них влюблённость несколько иная и иной степени, нежели у обратного пола.
Видимо, очень сильна роль стереотипов вокруг (и это - не только риторика родителей с детства), что замуж - надо, что так устроено, так положено. Но неужто инстинкт самосохранения не бунтует против этих установок? Ведь все трезво видят, куда это ведёт. Как я уже писала, повторюсь, "человек ищет, где легче" - не лень, а физиологический закон. Без причин мы не будем покупать противогаз и гамак.

Тут я могу только о себе говорить. Моя влюблённость: у меня тогда крышу снесло. Полностью. Нам было по 15 лет и я ночевала у него, когда только могла. Если бы было можно, я бы тогда сразу с ним съехалась. У меня были нормальные отношения с родителями, но даже независимо от любви, я всегда планировала быстро уехать и жить одна (ну или с ним). Жить с родителями это как то странно, по крайней мере в моём окружении. А ведь ещё полно людей, у кого сложные отношения с родителями. То есть для меня вопрос стоял бы "жить одной и быть хозяйков в собственном доме или жить с мужчиной и делить". Но продолжать жить с родителями после школы? Или самое позднее после университета? Нет, спасибо. Я знаю, что в России многие так делают, но с моей точки зрения скорее из-за финансовых соображений. Вот вам, кстати, и ещё одна причина быстрого замужества: моя мама выходила замуж 3 раза и всё для того, чтобы не жить дома. Но вернёмся к любви: да, когда влюблённость была свежая, то я за ним на край света. Вместе засыпать, вместе просыпаться, совместное гнездо. Этого тогда до боли хотелось. Мы тогда гуляли по городу и смотрели в окна, на дома и мечтали, какой будет наша квартира, наш дом, как мы мебель будем ставить, как мы будем проводить выходные итд. И никаким родителям там места не было.

Спасибо за историю. Неужели бывает такое? А это с первого взгляда? Я думала, это происходит только если уже встречался с этим человеком некоторое время. Привыкание.

Вот, наверное, после вашей истории я приблизилась к пониманию. Ещё раз спасибо за ответ! И счастья вам!

У меня не совсем с первого взгляда, но почти. Мы учились в одном классе (я поменяла школу) и я влюбилась практически за три недели, а ему понадобился год, чтобы понять, какое я счастье :))) Но вот даже когда мы ещё не сошлись вместе, я уже вздыхала, мечтала, ныла и дай мне тогда волю, деньги и свободу, сразу бы выехала от родителей.

Ну давайте так :) Лёлику тогда 15 лет было. Если в этом возрасте не быть романтичной барышней, то когда ещё? :)) Сейчас мне 37 и дурь вышла, конечно. Но со мной жизнь в этом плане довольно хорошо обошлась. Когда я сегодня вышла из дома, в моей кровати спали два кота, пятилетняя дочь и тот "парень", о котором я тут пишу. Так что принца на белом коне я всё таки получила и романтика не совсем умерла в моей чёрствой душе :)))

Я сейчас лопну от зависти, в хорошем смысле, всем бы так... 37 лет, 5 летняя дочка от "того парня" с которым с 15 лет... ещё и 2 кота, которые "тому парню" не мешают... эххх.... завидую.... Вы счастливые люди с "тем парнем"

Я ж там ответила про эцсамое. Ответила, что его польза и необходимость несколько преувеличена (если что, на всякий случай, я не утверждаю, что вредно).
Я ж не про себя спрашиваю, про меня мне известно, мне про других интересно. У меня вообще отдельная судьба. Но я там написала, что мне непонятна такая-то многочисленная категория людей.
Благодарю за разговор, даже если мы не сходимся, вы отличный собеседник:)

Нет, они вовсе не дуры. Глупых людей я ни разу в жизни не встречала. У всех есть причины. Они даже герои, я бы сказала. Не "почему дуры", а "почему".

А в чём противоречие? О_о

Как я уже писала, бойфренд мне не до конца, но более понятен. Жениться, кстати, тоже (понятно полеостью). Я же много раз уже обозначила, что вопрос всё-таки касается замужества. Причём обозначила конкретную категорию женщин (а именно - благополучных, не травмированных и т п). Приблизила меня к пониманию одна из комментирующих, сказав, что у некоторых (на её собственном примере), несмотря на любовь к родителям, живёт внутри этакая лягушка-путешественница - желание всё равно жить отдельно. Одна из причин. Вроде бы ответ прост, сейчас вы наверняка посмеётесь, но мне это правда было непонятно, пока я не услышала историю от первого лица. Там хорошо описано это чувство, сразу понимаешь. А пока говорят абстракциями - слова слышишь, а умом не понятно.

Любовь!!!!!!!!

"Любовь козака до чего завгодно довести может. Даже до женитьбы"

Не успела поучаствовать в дискуссии, но спасибо, что Вы её начали, было очень интересно почитать. Прям захотелось с Вами подружиться))

Спасибо 🤗

И не очень молодой тоже. Особенно мамы.
Мне уже 40+, несколько лет назад я сделала попытку очередной раз выйти замуж, мужчина ровесник и коллега, квартира отдельная, от всех мам на таком удалении, чтобы мимоходом не являлись, но и ночевать остаться не было повода - очень удачное расположение. И все бы хорошо - так как мы работаем вместе, график работы у нас одинаковый, уезжаем мы вместе и возвращаемся тоже вместе. И вдруг месяца через два после начала совместной жизни и совместного быта я обнаруживаю, что на кухне кто-то явно хозяйничал и это не хозяин, так как мы вместе уезжали и приезжали, вместе ходили в магазин, и вместе готовили, а тут явно чужая рука и не нами купленные продукты.... оказывается Мама приходила, чтобы "нам помочь с хозяйством"..... я человек взрослый, в "замужах" уже побывала официально два раза, про остальное умолчим 😇. У меня уже взрослые дети, поэтому некоторые функции просто отработаны и въелись под кожу наверное., то есть приготовить, убрать в квартире, постирать (и что там ещё), ну в общем не нужна мне помощь от Вашей Мамы, я отлично справляюсь сама, пускай приходит когда мы дома на чай с тортиком.
Ну ОК, она начала ходить когда мы дома на чай с тортиком.... через день блин.... и когда нас нет тоже, типа мы не заметим...
Квартира не моя, не малую часть за эту квартиру вложила эта Мама, для сына старалась. Тут все понятно.
Но... она хотела сына в чьи то руки пристроить? Самой то уже 70+ и своя квартира и свой муж имеется, тоже 70+, ну как ей не понять, что у нас есть какие-то свои дела, разговоры и тайны даже... мы хотим гулять, валяться в выходные до полудня перед телеком, да и вообще валяться вместе и разговаривать разговоры.. и тут Мама любимая идёт.. хорошо хоть с предупреждением, чтоб одеться успели....
Моя мама тоже молодец... ждала ждала пока мы её в гости позовём, а мы не зовём, год уже прошёл,
а мы не зовём....
Да потому, что нам его мамы за глаза хватает и квартира маленькая - какие гости?
К моей мы просто время от времени заходили в гости. И тут, у мужчины день рождения, мы вообще-то планировали сходить в кафе съесть что нибудь необычное.. вдвоём, ну интроверты мы... и тут звонит моя мама... едет к нам с тортом... приехала, попили чаю.... но все стороны остались недовольны..
Вот зачем им это, что одной, что другой? Повторюсь, помощь по хозяйству мне не нужна, я сама отлично справляюсь. Что движет этими женщинами? И почему без приглашения, насильно? Нам уже обоим 40+, мы оба работаем и выходных у нас мало, мы друг на друга ещё толком не насмотрелись...
Неужели я такой же стану, а?
У меня дочка квартиру снимает, одна живёт, я у неё за 1,5 года только 2 раза в гостях была и то по приглашению, если бы там появился молодой человек, то скорее всего я бы вообще туда не пошла бы... а у девушек 70+ непонятно, что в голове, честное слово..

оо, а у меня такого не было. я равномерно противная на протяжении жизни. но по-другому. не то, что я умнее, а они отсталые, а типа - они такие люди, а я сякая, мы не встретимся никак. или типа - мне так неудобно. но и общего у нас, конечно, много.

Наверное, у меня недостаток опыта, я не видела принципиальной разницы. Чтоб человек разительно менялся.
Допустим, думаю, появляется угроза плохой компании и прочих наркотиков. Но оно же и в детстве есть. Украсть конфеты, прыгнуть с крыши гаражей на слабо. И там, и там всё зависит от прививки от родителей.
Характер. Он тоже всегда есть. Дети с детства непослушны.

Большое спасибо за поддержку!😊

Скукоженные от воды пальцы–брр((

Точно))

А, говорят, Сальвадор Дали родился практически мёртвым, и его вернуло к жизни лишь то, что ему в лицо выпустил дым сигары дядя. Сначала я подумала - вот дядя отморозок-то. Это ж кем надо быть, чтоб так надругаться над телом младенца. Совсем, думаю, укурок, что ли? О времена, о нравы. Дикие люди у них были в Испании. Тёмное средневековье. А потом поняла - реально же раньше не было такого отношения ни к табаку, ни к алкоголю. Это было во многом как лекарство, действительно. Да что там - даже кое-какая наркота. И, говорят, перечисленные продукты были как бы чище и не такие токсичные, без химикалий. И дядя сознательно спас ребёнка экстремальным способом реанимации, когда всё равно нечего терять.

А как это спасло ребенка? о_о

Так Далишечка же ожил после этих событий. Закашлялся там, может, задышал)))

Благодарю за поправку! Помню, что кто-то из Испании

Один в один моя дочь)

о, мне тогда повезло, моя днем спит ))

А что тут гадать? Есть мнение ВОЗ и сообщества педиатров, если моему опыту вы не верите: Ни одна самая высокоадаптированная смесь не может заменить материнское молоко.

Простите, мне действительно не стоило применять подобных резких выражений. Просто с младшей дочерью у меня были те же мысли: "мое молоко не подходит дочери". Сначала я исключала из рациона все подряд, но лучше не становилось. После каждого кормления дочь корчилась от боли, я ела все меньше и меньше, молоко все синело, а колики становились только сильнее. Ввела высокоадаптированная смесь по совету педиатра (смесь хорошая, а педиатр зреновый). У дочери начались постоянные срыгивания. Съедала 100 грамм, потом раз пять срыгивала. За месяц потеряла в весе 200 грамм, начались проблемы с печенью. Тогда нас положили в больницу, где пожилая педиатр мне сказала: "Все это чушь, не может материнское молоко не подходить! Вы нервничаете, нагоняете себе адреналин в кровь, потом этим адреналином ребенка кормите, конечно у него живот болит".
В общем и целом проблема была в том, что после тяжёлых родов меня накачали антибиотиками, у меня начались проблемы с кишечником, а здоровье мамы - это здоровье ребенка. Мои накруты по поводу "не то ем", "мое молоко не подходит" только все усугубляли.

П.С. если найду статью про материнское молоко, то сброшу сюда ссылку.

Здоровья вашей знакомой и ее ребенку.

Люди сами такое не выдумывают. Это врачи-педиатры любят "диагнозы" ставить, и любые проблемы ЖКТ у ребенка оправдывать непереносимостью материнского молока.

Соглашусь, проходили и "молоко не подходит", и "не то едите", но это хреновое педиатры, в чем я убедилась на собственном опыте. Хорошие педиатры знают, что в материнском молоке, белки расщепленные и лактоза уже с лактазой в наборе идёт, и на вкус получше высокоадаптированных смесей.

О да! и у меня такой. Особенно первый месяц тяжёлый, пока грудное вскармливание налаживала... Ходила, как зомби, всё бы за сон отдала. А звоню знакомой из роддома, Что делаешь? а она говорит: "Юбку шью, а то делать нечего")) у нее ребенок спал по три часа.

Мой до 2-х лет не спал нормально. Я думала с ума сойду. И спал (и сейчас спит) часа на 2 меньше всех возрастных норм. Мне когда кто-нибудь начинал задвигать про саморазвитие в декрете, утреннюю йогу и онлайн-работу "пока ребёнок спит" - хотелось пришибить советчика чем-нибудь 😂

У нас все врачи на любую проблему до 2х лет говорили - это у него зубы лезут! 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Ох, Чжан, поделитесь, что там такого хорошего произошло на этом поприще, мы никому не скажем, а коммент удалим. Очень уж хороших новостей хочется.

теперь главное взять пример с Австрии, а не с Хорватии или, тем более, не стать вечным кандидатом как Турция :)

Браво!

Читать вас бывает небезынтересно, а если человек заслуживает оваций, я жадничать не стану)

А что конфуз-то? Я все профукала :(

Серьёзно? Не ожидала. Теперь мне ясно, почему она меня в бан отправила после того, как я аватарку сменила.

Я уже давно жила на две страны, Германия и Мордор (сейчас). Так что вот теперь на одну страну. Ох, сложно всё это и тут особо не напишешь. Сложно не в том смысле, что "не так всё однозначно". Абсолютно однозначно. Я в этом очень радикальна (да ещё с 2014). Не та платформа. А так бы мы с вами о многом поговорили. Так только посылаю вам сил и солидарность (на словах, и на делах).

Он тоже Вас сначала занёс в чёрный список, а потом вытащил оттуда? хДД
Меня он уже обратно туда закинул

Человек формата "есть два мнения: моё и неправильное" хДД

Тебя? За что? 😳😳😳Добрейшая ты душа)

Иногда дело не в забаненном, а в самом "банщике"

Задал в одной статье ему уточняющий вопрос: "Я не хочу на это отвечать".
Задал в другой статье: "Чего Вы только ко мне цепляетесь? Цепляцтесб к другим. Зря я Вас из бана убрал"

Ну и ну😐 Не помню, чтобы ты хоть раз тут за кого-нибудь цеплялся. А, нет, вспомнила! Ту грандиозную ссору с ВредноЙ, которая так и не состоялась😅😄

состоялась.
это не считается)

и я с тобой не согласна. Цеплял Конфуз,как неофит. Да и Цилина. Может,что ещё не видела. Неожиданно и непривычно,странно, переживаешь, но моменты имели место быть)

Нет, это несчитово! Я ждала ссору как грандиозное событие на адми, даже напоминалку поставила, а вы...😥 Столько надежд рухнуло!

Я конечно, редко зависаю подолгу на адми, но не верю, что Мишель на подобное способен. Вот ни капельки!
П.С. Требую доказательств😛

не понимаю смысла претензии. Экшн был? Был. Ты читала? Читала)
Ты мне не веришьОо?! Ну и пожалуйста 😛 Картотеку не собирала.
И вообще! Он свой бан хоть за диалог получил. Мне прилетело за диз*возмущённо сопит*)

Где я их цеплял?
То, что они какой-то свой скрытый негативный смысл ищут в моих словах, ну дак то не я виноват

Я на твоей стороне и если что извиняюсь.
но, Миш, ну ты же *не первый год замужем*)там особо искать и не надо было. Ты знаешь, что пишешь,кому и какая будет реакция. Может и дурной,но не дурак)Чаще всего) Формулировка ли,тема - не знаю,не запоминала. Удивилась. Казалось,что нарываешься на конфликт,а это странно в сравнении с прошлыми уходами от провокаций

Ох, ты ж! Как все запущено бывает на адми...
П.С. Если что, я тоже за тебя и Мишель🙂

Рада за вас, это очень хорошая новость. Надеюсь, что теперь всё будет получше.
Но я всё ещё помню, как радовалась начавшимся переговорам, что вот, скоро это всё прекратится, потом еще были хорошие новости ... и так почти четыре месяца. Надеюсь, что это переломит исход, надеюсь, что настанет долгожданный мир. Так хочется хороших новостей.
И позвольте дать небольшой совет, как писать здесь на такие темы: в начале коммента пишите нейтральную информацию, а позже уже по делу. На главной странице есть прямой эфир, туда попадают новые комментарии, только их начало, и модераторы их просматривают. Потом заходят в ветки и удаляют неудобные комментарии, и вот чтобы не спалиться, в начале пишем на нейтральные темы.
Мира нам всем.

А что вы имеете в виду? Что для вас дикость?

Это точно. Теперь и #опу #опой назвать нельзя, только спецорган. (((

С одной стороны - да, но с другой - и свободному человеку нужен его спецорган.

Смеётесь? Меня, Конфуз и Лживого Куся забанили вообще за непочтение к бкс. А вы про 21 век 🙃 Если что, я А 🙂

Дракоша, освежите мне девичью память: о какой вселенной речь? Мы тут так безобразничаем вторые выходные подряд, что всё из головы повылетало ))

А где большого брата боятся и не высказываются? Я всё как-то больше в других вселенных там, где много болтают )) Видно ту, о которой вы говорите, как-то из виду упустила )
Хотя я вам честно скажу, мне любая местечковая возня людей аж на "вселенные" не тянет точно 🙄

Возможно, вам стоило высказаться более предметно и ... свободно? )), потому что последняя фраза ни о чём: в каких-то комментах есть доля шутки, в каких-то только шутка... Я не склонна к обобщениям. Да ещё и с такой мутной постановкой вопроса )

Немезида, не думал, что когда-нибудь это вам скажу, но сейчас вы на форуме самая адекватная.
Хотя, возможно, из моих уст это прозвучит как диагноз.

Я какое-то время назад пришла к грустному выводу, что разочарование в человеке – только вопрос времени

Это только начало пути.

"Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу,
Утратив правый путь во тьме долины.

Каков он был, о, как произнесу,
Тот дикий лес, дремучий и грозящий,
Чей давний ужас в памяти несу!

Так горек он, что смерть едва ль не слаще.
Но, благо в нем обретши навсегда,
Скажу про все, что видел в этой чаще."

"... разочарование в человеке – только вопрос времени..."
*грустно вздыхает и кивает... кивает...*

Встречный вопрос: ваш вывод " как хреново на самом деле я разбираюсь в людях" – не результат разочарования?

А я теперь, проникаясь к кому-то симпатией, на заднем плане имею ввиду мысль сильно не увлекаться)

Не по теме: "Немезида" - прекрасно, но, мне кажется, Дракон, Дракоша ей больше идёт )

Иногда – огнедышащий)

Мы готовы 😁

Вот знала же ещё в школе, что списывать у троечника - последнее дело! 😕 А Мой предыдущий ник однозначно легче запоминался и произносился )

"... какое жизненное кредо у вас?.."
🤐 Не, Дракоша, извините,нет у меня внутренней потребности анонсировать это на развлекательном сайте. Нетуть 🙂
А черепашка прикольная. Но больше наводит на мысли о замешкавшейся особи из анекдота "... а они ка-а-к ломанули..." 😀🙃

" ...может у вас его просто нет, ну и ладушки, это тоже нормально..."
В отсутствие информации предположения могут быть абсолютно любыми, и это тоже ладушки ))

Угу, и мороженое она у вас тоже не ест, и вкусную печеньку, обогащенную протеинами, тоже есть не станет. Проще забить и тупо издеваться над ребенком, постоянно заставляя есть то, что не хочет. И правда, не единственная же она, заморачиваться еще)

для вас отдельный котёл. и над ним десять таких советчиков как вы - как вам кипеть и в какую сторону орать и как правильно бояться.

Есть дети, которые едят только ограниченный перечень продуктов. И если его не давать, просто не едят ни-че-го. А еще есть аллергики/диатезники которым к этому ещё и нельзя половину. Если бы так просто было накормить ребенка только за счет широкого выбора продуктов, то никто из родителей не стал бы создавать проблему на пустом месте.

У ребёнка ещё второй родитель есть.
А вообще, пищевые привычки часто меняются с возрастом

Ммм ? Я не со зла, и она это поняла, мне кажется. Вообще не испытываю потребность делать бяку, особенно женщинам. Было когда-то одно исключение, но я незлопамятен и на женщин не обижаюсь. Обижаться на женщин... Ты чего там ? Дуешься ? Буянишь ? Обижена ?