По поводу смены имени — баба не права. Люди не просто так совершают подобный шаг и раз уж ты живёшь с человеком, уважай его выбор. Было бы смешно посмотреть на её реакцию, назови её муж другим именем.
Нет, не истерик. У меня был подобный знакомый: его назвали в честь отца, который постоянно измывался над ним и мамой, бил их и унижал. Он сменил имя. Никому из его знакомых в голову не придет называть его старым именем, хоть и знакомы все ещё со школы.
Из сказанного в статье я понимаю, что новым именем его называли на работе и новые друзья, то есть он не возражал, что в семье к нему обращались по-прежнему. Во всяком случае оговорившаяся по привычке женщина не заслужила такого скандала.
Сменить имя - это долгая и очень бюрократически сложная процедура. Если человек затеял такое, то это не потому, что ему моча в голову стукнула. П.С. Жена могла знать мужа ещё со школы, например.
На свете немало людей, совершающих в том числе и подобные поступки под влиянием этого продукта жизнедеятельности) Но даже если причины веские, он сменил имя не так давно, и, повторюсь, не имел ничего против, когда близкие называли его прежним именем, и до, и после смены оного, то есть травмой, по всей видимости, для него это не являлось. А взбесило его именно то, что его назвали так при коллегах. Но, поскольку в данной ситуации нет намеренного проявления неуважения, то повёл он себя очень некрасиво. Допускаю мысль, что это был повод, причина - перебрал, психнул с чего-нибудь, накопилось и т.д. Но всё равно некрасиво.
А где написано, что не имел ничего против? Написано что все, кроме семьи, называли и знали его под новым именем. А так же то, что жена считает смену имени фигнёй.... Короче странные отношения.
Написано, что "Сергеем он был на работе, в кругу новых знакомых и друзей, в официальных организациях. В общем, везде, кроме семьи". Я и делаю вывод, что старые друзья и родственники могли назвать его по разному. Но отношения, действительно, странные.
Не состоялась как женщина, не смогла сама родить... В таких ситуациях нужно радоваться, что избавилась от глупого человека, от тирана. Поверьте, жизнь без никчёмных мужчин намного лучше. Просто не надо бояться одиночества и мнения других людей!
"Жена сказала мне, что они с сестрами, родителями и детьми едут отдыхать, но я не приглашен. Я бы никогда не подумал уехать в отпуск без супруги. Тогда я понял, что любил ее намного сильнее, чем она меня."
Что за детсад? Не мужик, а рыба-прилипала какая-то. Она поехала с сёстрами, родителями и детьми. там про мужей сестёр тоже ничего нет так-то. Может решили отдохнуть именно такой компанией. Что здесь такого?
Да нет, не обязательно. У меня была подобная ситуация с бывшим. Я люблю активный отдых и не в России, причём не просто люблю, а в этом вся моя радость жизни. А бывший мог составить мне компанию, но зарабатывать на это не хотел. И вот на очередной мой др мама дарит мне поездку. Бывший поднял дикий вой, что как это так, мужняя жена едет без мужа. Для меня это звучало максимально странно, ибо о моих традициях муж был предупреждён. Хочешь - зарабатывай на поездку и езжай тоже, не хочешь - не езжай, но и мне палки в колёса не вставляй.
Я поняла ваш подкол, но там ситуация была несколько иная) За свои поездки я всегда платила сама, но именно в этот раз получила её в подарок. На что бывший возмутился, что я согласилась ехать с мамой, но без него. Но на мой взгляд странно требовать, чтобы на мой др моя мама дарила подарок ему.
Я вас понимаю, была в такой ситуации, ты же хочешь ехать, ты и плати, а я так и быть составлю тебе компанию. А потом еще буду всем хвастаться - я там был и там, какой я молодец.
Причём в поездке радуется, с удовольствием развлекается, но стоит в дальнейшем спросить:"Я планирую рвануть летом в условную Грецию, ты в доле?" - так сразу сливался, не забывая упрекать что мужняя жена едет одна🙄
так даме надо периодически дамским коллективом одтохнуть, в чём проблема? равно, как и на мужа посиделки с приятелями оказывают терапевтически-расслабляющее действие:-)
вот лично я бы тоже отправила. но видите ли в чем разница, наш воображаемый муж - ХОЧЕТ на рыбалку, а вот этот пищущий - он ХОЧЕТ не на рыбалку, а с женой побыть, ну вот такой контуженный он
так жена не весь же год в отпуске...хочешь с женой побыть - организуй отпуск с женой, без детей. Хотя вообще хрен знает, чего там за ситуация, контекста нет. Ну и судим мы все по себе: я обожаю творить всякую хрень в одиночку, меня любые люди рядом начинают напрягать, скорее рано, чем поздно. А есть люди, которые одни вообще не могут, вянут и чахнут. Тут муж может быть из таких, это надо принять. Но и муж этот должен принять тот факт, что жене надо периодически давать передышку от его присутствия :-)
Если честно, очень. Я категорически не воспринимаю мысль, что все выходные можно провести раздельно, я даже на один такой вечер (когда это не работа, естественно, а именно отдых) длиной дольше 3-4 часов соглашаюсь очень редко. И ужасно себя за это корю, но не могу заставить себя иначе к этому относиться(
Нафига? Если лишние деньги завелись, то мужу игрушку купите вместо того, чтобы спихотерапевту их нести😆 ненормально селедку с вареньем жрать🤭🤭🤭остальное всё нормуль
Я такая же) Я так и сказала мужу: "я от тебя очень эмоциональна зависима." Да, это очень плохо с точки зрения психологии. Нельзя настолько быть зависимым. Я хочу проводить с ним каждую свободную минуту, не говоря уж об выходных. И мы далеко не молодожены. Может я и чувствую, что это неправильно, но я остаюсь собой, со своими увлечениями и характером и не вижу в этом ничего страшного поэтому. Поэтому раздельный отпуск для меня - бред. Мы друг от друга не устаем, я знаю, что это взаимно.
Вы не одна такая. Главное, чтобы всё взаимно было. Мы с моим мужчиной тоже всё вместе делаем, и отдыхаем в том числе. Он мой лучший друг, у нас общие увлечения.
Наверное ключевое - "все счастливы"))) Я ненавижу походы (однодневные даже) и природу в целом (кроме моря, его обожаю), а муж любит так куда-то в горы забуриться. И я героически лезу следом, потому что ну не буду счастлива отдельно 😅 Мне рядом на душе спокойнее, даже если я уже умираю от усталости и хочу на ручки)
Мне надо в любой момент иметь возможность прижаться и поцеловать) Ну и в целом я больше люблю с мужчиной время проводить (и до мужа так всегда было), чем с родственниками, подругами и т.п. Хотя и это, конечно, тоже присутствует. Но засыпать мне необходимо с мужем) За почти два года совместной жизни мы ночевали раздельно только когда я несколько дней лежала на сохранении и вот недавно, когда была в роддоме.
В смысле? Жена захотела провести свой отпуск не с мужем. И что? Она не доросла до этих отношений? А может наоборот? Что такого в том, что иногда люди проводят свой отпуск раздельно? Это нормально. А вот 24/7 быть вместе не каждый выдержит
Я и у всех моих знакомых, замужние женщины едут в отпуск с родственниками или с подругами. Те которые не могут/не хотят это только женщины с малолетними детьми, то есть по понятной причине. Это конечно не такой отпуск там где то неделями пропадаешь а только несколько дней. Мужья чаще остаются с детьми. Если женщины с детьми уезжают, то чаще к родне в другую страну. Ничего в этом плохого и нового не вижу
да нет, разница между мной и конфуз в том, что она зоозащитник (козлов на веревочке), а я просто считаю что равные права предполагают равные обязанности, в данном случае для мужчины, но это просто так получилось
а с другой стороны, жена собралась в отпуск и берёт детей. Денег с мужа на отпуск не просит. Едет со своей роднёй, преимущественно дамами - её план в этом отпуске потюленить и потрындеть, имеет на это право
А еще - мы не знаем, сколько там детей в итоге, и какого возраста. А то ведь часто бывает, что папа-мама-дети в отпуске совместном, это для папы полноценый отпуск, а для мамы надо "всего лишь" отвлечься присматривать, чтоб не утонул/не упал/не залез куда, готовить, лечить, успокаивать и т.д. А в указанном составе можно хоть график по дням составить: одна "дежурная по детям", остальные хоть тоже отдохнуть относительно могут.
Потому фраза "я без тебя жить не могу" не романтичная, а токсичная, и от дурака/дуры, который/которая говорит вам эту фразу, надо бежать, роняя тапки. В будущем проблем возникнет много с таким человеком Дополнил: Я рассказывал историю своего брата, у которого тоже был один такой... Жить не мог без моего брата...Дело закончилось похищением, вывозом брата в неизвестном направлении, удерживании его в течении недели с применением физического и морального насилия. Благодаря тогдашним связям моего отца, брата мы нашли живым и относительно здоровым. Но чего это стоило нам и ему, знаем только мы и те добрые люди, которые нам помогли тогда... Псс. Азиатские сериалы этим страшно грешат и формируют у подростков и молодёжи неправильные представления и взгляды на отношения
Может быть, в семье, а семья - это муж и жена, а не сёстры, братья и прочие родственники, логично согласовывать свой отпуск? Иначе это не брак, а соседские отношения.
Что тут согласовывать? Она предупредила. Мужику дали возможность отдохнуть от жены, детей, побыть наедине с собой. Да мой ток спасибо скажет)) А вот тут человек явно не в состоянии сам себя занять. Меня пугают люди, не умеющие находится в одиночестве
Тут, возможно, собака закрыта в том, КАК именно мужу дали понять, что он остаётся наедине с собой. "Тебя и не приглашали", вообще-то, со всех сторон ниочень такой ответ тому, кого типа должен любить. Демонстрирует полнейшее пренебрежение. Я б на месте мужа тоже задумалась о разводе, хотя побыть в одиночестве более чем люблю.
Ну, я прочитала это так, что это он так сказал типа меня не приглашали. И судя по риторике, это как в том анекдоте про меня бросила девушка, я не знаю как жить дальше, а потом: а нет, она просто за хлебом выходила
Да нет, тут как раз редкий случай правильного перевода. В оригинале ещё есть фраза "She said they were going on vacation Feb 8th. I told her I was not sure I could get off. She said I was not invited." Человеку более чем однозначно дали понять, что он нафиг не нужен на семейном мероприятии. Сомневаюсь, что эти слова выдуманы.
Боже, как же я вас понимаю и сочувствую!!!! У меня было так похоже, хотя я считала, что наш брак идеальный. И человек он был неплохой. В целом. Но однажды у меня были очень большие проблемы на работе в течении длительного периода. И мой "любящий" вместо того, что бы поддержать, хотя бы обнять иногда и сказать, что все будет хорошо, вместо этого заявил, что "я изменилась"! Была такая веселая и ласковая, а стала нервной и раздражительной и ему это не нравится. А я в тот период на успокоительных сидела, у меня каждый день проходил в эмоциональном ужасе, курила, как паровоз, работу могла потерять (любимую), а он такое мне заявил... Так что... тяжело вот таким образом "открывать глаза". Правда, так один раз только было. Потом у меня все наладилось и я снова стала прежней. Но все равно развелись через пару лет. Нашел себе новую "легкую и веселую".
Спасибо, что поделились своей историей. Замечательно, что у вас все наладилось ❤ Еще очень мило, когда сначала "Почему ты с посторонними людьми так себя не ведешь? Скрывай свои эмоции, пожалуйста!" - а потом "Что ты такая закрытая и отстраненная стала?"
Я вас понимаю и сочувствую вам и обнимаю вас 🤗 Поэтому и стал циником по жизни...Хотя все равно надеюсь встретить Того Самого, Который будет моим и для меня)
Спасибо)) Я убеждена, что вы встретите своего Классного Человека) Просто иногда нам зачем-то дается нервотрепка. Чтобы учились и ценили потом? Хм. А я наверное уйду с головой в работу и науку.))
Спасибо вам )) но я знаю, что жизнь не глупый голливудский фильм и не наивный азиатский сериал, а истории с Подслушано всего лишь сказали... Я бы тоже хотел вам пожелать встретить своего Хорошего Человека)
Берегите себя и свои нервы. Оно вам надо? Козёл с возу - бабе легче! Вам ещё не на один год жизни нервы и здоровье нужны, а он пусть обвиняет кого-нибудь другого, ведь сами они никогда не виноваты! Пущай, бедняжка, терзается дальше, а вы будете в стороне и счастливы))
Непоправимо. Совсем. Никак. Даже не пытайтесь. Просто уходите. Потом через несколько лет посмотрите на себя сегодняшнюю трезвым взглядом и ужаснетесь, почему столько времени и сил отдавали человеку, который того нисколечко не заслуживал. Чудаки на букву М не переведутся, а вы у себя одна
А про авто мне знакомо. Бывший тоже мне заявил, когда я сказал, что хочу свой автомобиль, что лучше купить семейного типа. Ага, как же. На кой черт мне сдался этот автомобиль, еще и б/у! У него сыночек от первого брака был, и у бывшего был старый автомобиль семейного типа, он хотел новый, вот и решил, что я наивный дурак и за свои деньги куплю такое. Типа, такая машина удобнее (чем?!), можно вместить велик, две табуретки, стол, кучу игрушек и т д. Но мне это ни к чему, я хочу машину, чтобы ездить, а не возить в ней полдома. Но расстались мы не из-за этого. Если что, владельцев машин семейного типа обидеть не хотел! Каждому своё
Ничего обидного. Каждый выбирает авто под свои нужды. Мне, например, нужно родителей с вещами, стройматериалами и рассадой возить в соседнюю деревню. Иногда просто свою попу катать. То есть попросту нужен универсал либо лифтбек хотя бы)))
Я иногда думаю - а хорошо бы браки заключались, ну, например, на 10 лет максимум. И обязательно в начале, пока все друг друга еще любят, подписывать брачный контракт - как после этих 10 лет делить имущество и обеспечивать возможных детей. 10 лет прошло - можно продлить брак еще на 10, а можно и не продлять. Да, не слишком романтично. Но тогда, полагаю, развод бы перестал быть таким трешем
Базовый тариф "Домашний" (100 телеканалов, макароны, пельмени, *** раз в месяц). "Домашний +" (с тёщей/свёкром), "Дачный +" (бесплатные выезды на свежий воздух по выходным к теще/свекрам), "Всё на максимум" (*** безлимит, четырехразовое питание, выход в люди, свёкры, тёща в другом городе)* * Стоимость может перекрывать бонусы.
люди со временем меняются, с обеих сторон:-) ну и в процессе совместной жизни всплывают какие-то темы, о которых ты изначально не задумывался и не сталкивался
Это так. Сама 15 лет в браке, понимаю о чем вы. И тем не менее, как говорится, база остается. Не бывает так, что человек не был агрессивным до отношений, а потом стал абьюзером, или был работящим, ответственным, а потом возлёг на диван.
Но люди со временем меняются, а если и нет, то стараются прогнуть общую семейную жизнь под себя. Милейший неконфликтный человек может в критических ситуациях полностью дистанцироваться в тот момент, когда он очень нужен. А душа компании - забить на семейные дела типа поликлинники/детской площадки/прогулки. А "каменная стена" начнёт мягко, но настойчиво продавливать тему "киндер, кюхе, кирхе"...
Бывает. Во-первых, даже, если до заключения брака вместе провели много времени, то все равно не успели прожить все ситуации: рождение детей, серьезные заболевания, смерти родных, нищету, войну, пандемию ту же. Иногда себя удивляешь своей же реакцией, когда сталкиваешься с чем-то новым. А уж тут 2 человека. Во-вторых, кроме внешних причин могут быть и внутренние: даже, если предположить, что личность человека сама по себе более-менее постоянна в норме, то вот от психологических и даже психических проблем никто не застрахован. А от этого люди меняются просто радикально. Манифестация шизофрении, травмы, депрессии, ПТСР, деменция, да даже от диабета может очень сильно страдать психика. А в-третьих, есть еще и психопаты всех мастей, которые ой как хорошо шифруются и распаковываются, когда партнер оказывается от него зависим (чаще всего, женщина в дерете).
Если не брать форс-мажорные обстоятельства (психические болезни), все-таки человек остается самим собой. Я признаю, что распознать человека сложно в юности, но, когда выходишь замуж/женишься в зрелом возрасте, вполне себе можно, особенно если трезво на него смотреть, а не выходить замуж/жениться «потому что потом не успею». Что касается психопатов. Если это «действующий» на момент встречи психопат, то понять это можно примерно со второго свидания.
Не всегда, дорогая Бисквит. Про ситуацию моего брата немного подробнее: Брату на тот момент было 28 лет. Не глупый подросток, довольно умный, зрелый и осторожный в отношениях человек, который не бросается в омут с головой. Его парню было 30-32, точно уже не помню, да и нафиг надо. Несколько месяцев все было хорошо, не было слащавой романтики, дурацких романтишно-блевотных поступков, особой ревности, притеснений и т.д. Была фраза "Только не бросай меня, пожалуйста. Я не могу без тебя жить", сказанная этим парнем моему брату. Тот не обратил на нее внимания, а зря... Через несколько месяцев парень показал свою сущность, когда брат собирался ехать на месяц к своему отцу в Германию. Этот псих сначала умолял брата не ехать, затем требовал, чтобы брат взял его с собой ( безвиза тогда еще не было, а однополые браки в Украине до сих пор пока не регистрируют, поэтому взять его с собой брат никак не мог, да и зачем, если он к своему отцу ехал и хотел с ним время провести) Ну а дальше, поняв, что брат таки уезжает, парень его похитил. Дальнейшее я рассказывал... Избавился он от этого идиота с трудом и не без помощи извне.. Так что все бывает..
Ну конечно, разные специалисты — психиатры, профайлеры, криминалисты — годами учатся, а потом проводят длительные исследования/расследования, но обычная женщина обязана все понять на втором свидании.
Психиатры годами учатся, чтобы понять, как лечить психопатов. А вот различают они таковых на раз-два. Об этом говорят многие подкасты специалистов в Ютьюбе. Любой человек в состоянии при близком контакте отличить адекватного человека от психопата. Для этого не надо учиться годами.
Говорят не на Ютьюбе, а говорят психиатры на Ютьюбе. Или, по-вашему, чтобы донести до аудитории свою мысль, они должны забить на современные средства коммуникации и писать монографии?
По-моему, мне надо прекращать пытаться достучаться до человека, считающего репрезентативной выборкой «своих родных и друзей». Хорошего вам вечера, прощайте.
Я живу с вами на одной планете и вижу тех же людей, что и вы. Мои друзья и родные даны как пример, потому что они тоже являются частью того социума и тех примеров, которые приводите вы. По-моему, вам не надо вообще вступать в диалог, если вы не готовы к аргументации, которая вас расстроит.
Психические заболевания даже не на втором свидании, а на второй минуте наблюдения за попутчиками в метро видно. Наверное не всегда можно заметить с первого взгляда, но при более плотном общении, думаю, можно
А если они манифестируют на 10-м году брака?! Замуж женщина выходила за адекватного мужчину, детей рожала, а оно вона что. Самадуравиновата? Или все же можно предположить, что в этом мире не все подконтрольно нам, не все справедливо и не во всем можно обвинить среднюю женщину? Хоть повсеместная мизогиния и диктует это. Или наоборот. Прекрасный брак, основанный на долгосрочных и крепких отношениях. Женщина рожает. Это запускает ряд биохимических реакций в ее мозге. И капец! Она съезжает с катушек! Тоже мужчина виноват?
Я могу несколько примеров из жизни привести, когда встретились студенты, оба легкие на подъем, веселые, активные, после учебы поженились, жена ушла в декрет, плавно переходящий в следующий, сидит дома безвылазно, а папа продолжает порхать как мотылек, ему все ок. А потом начинается "запустила себя, не развивается" и т.д. И развод. Или наоборот ситуация, когда муж к 40 годам достиг своего (невысокого) пика карьеры, уперся в потолок, ходит себе на работу, вечерами пузо чешет перед телевизором. А у жены неожиданно карьера выстрелила, у нее жизнь кипит, она учится, у нее фитнес/ботокс/тыквенное латте. И вот уже у нас из супружеской пары, прожившей 20 лет, получились два совершенно разных человека с разныит интересами и устремлениями.
И я могу такие примеры привести.) И все-таки, опираясь на примеры своих родных и друзей, вижу, что «два совершенно разных человека после 20 лет брака» таковыми были и до. Просто влюбленность, новизна отношений, «жениться пора», беременность и множество других причин сглаживали эти различия.
Тот самый бывший, про которого я тут выше писала, был вполне самостоятельным и работоспособным. Потом заболел. Ничего страшного, вполне излечимое и не страшное заболевание. Но он ощутил в процессе, как это - когда вокруг тебя скачут, выспрашивают о здоровье, пытаются порадовать вкусненьким, не просят ничего делать по дому. Ему это понравилось и даже после выздоровления чувак именно что возлёг на диван, и стал выискивать всё новые признаки болезней)
Или в депрессуху впал. Мой муж, когда у меня был первый эпизод депрессии, тоже считал, что я просто обленилась, скандалил со мной постоянно, пока я есть и спать от стресса не перестала. Благо мне попался очень хороший психотерапевт, который не только мне помог из депрессии вынырнуть, но и толково объяснил мужу, что происходит со мной. Так что во второй и последующие разы мне было легче, потому что он меня не только не обвинял в лени, но и поддерживал.
Мой муж не умеет нормально болеть: лежать, отдыхать, спать, пока есть время. Ему обязательно нужно, чтобы около его персоны развели суету с градусником, горячим питьем, таблетками. =)) такой капризный становится=)) а мы такие взволнованные и переживательные с детьми вокруг него бегаем: ах, у папы жар, температура 37, 5.. Надо скорую помощь вызвать, пусть укол поставят.. Голос смертельно больного мужа: нееееет... Лучше принесите мне пирожков, чаю с малиновым вареньем, колбаски и чего-нить вкусненького, у меня такая слабость.. Цирк отдыхает. Но если около него не скакать галопом, то смертельно обидется=))
Прям как мой батя)) Я не настолько капризный, когда болею) Как раз вспомнил хороший мультик про Хому-хомяка, когда он болел, а друзья его лечили. Точно один к одному, как вы описали про мужа)
И все-таки настаиваю на своем мнении.) Потому что, прежде чем писать свой коммент, я мысленно перебрала свою многочисленную родню и друзей. Что касается вашего бывшего. Думаю, это не в первый раз, когда он попадает в ситуацию, когда вокруг хлопочут и стараются порадовать – все мы переживаем подобное в детстве или подростковом возрасте. Однако не у всех у нас укрепляется мысль, что можно возлечь на диван и искать понимания уже во взрослой жизни. Значит, инфантильность вашего бывшего проявлялась ранее в чем-то другом, не существенном для вас. Простите, если задела ваши чувства, так как ваш экс совершенно мне не понравился. ) Надеюсь, вы сейчас в полном порядке.
Да, в порядке, спасибо🤝🏻🌺 Ну да, в целом вы правы: первым признаком инфантильности стало вот как раз это из моего коммента выше: на заграницу я зарабатывать не хочу, но если ты поедешь сама, то скроЮ козью морду и буду пить тебе кровь) Просто я не сопоставила тогда, к чему это приведёт в дальнейшем😄
У меня тоже есть такой знакомый. Был успешный бизнес, который в силу обстоятельств рухнул. Сейчас не работает, сидит на иждивении жены, «потому что сложно идти в подчинение кому-то после стольких лет ведения бизнеса». Но он и раньше был таким: хорошо делал только то, что само в руки шло.
Так гормоны делают свое дело , почему часто даже бесполезно такому человеку говорить что у него партнер плохой и для брака не годится , т.к под влиянием все реально видиться в розовых очках и найдется оправдание поступкам
Вот поэтому замуж выходить/жениться надо осознанно, в зрелом возрасте и с расчетом.) Просто расчет должен быть не меркантильным, а в понимании того, принципиальны ли различия между вами.
Согласна. Мы поженились осознанно через 6 лет отношений. Уже почти 15 лет вместе. Но думаю, у нас гормоны и не зашкаливали сильно в самом начале. Просто было ощущение, что свой человек. Хотя мы очень разные, но смотрим в одну сторону все 15 лет. И я не понимаю, как человек может поменяться. Просто мы, наверно, предпочитаем закрывать глаза на многие вещи
Исключением, конечно, может быть длительная и серьезная болезнь. Она зачастую ломает человека. Но это не так часто встречается в жизни, разводы гораздо чаще
Спасибо за ваш пример. ) Мы поженились спустя полгода знакомства. Нам было 33 (мне) и 26 (мужу) лет. Все 6 месяцев мы общались, просто общались. Виделись каждый день, гуляли по городу, обедали/ужинали в ресторанах, ходили в кино и много разговаривали. Было понимание, что есть различия – в воспитании, в менталитете (он русский, я кореянка). Были непривычные привычки, с которыми можно мириться. И было узнавание того, что на самые важные вещи – рождение и воспитание детей, финансы, физическая верность, совместный быт – мы смотрим очень похоже. Мы тоже 15 лет в браке. За эти годы были разные открытия, в том числе неприятные. И испытания на прочность были. Но база осталась, поэтому, несмотря на изменения, мы можем жить друг с другом.
У нас испытаний, наверно, не было. Даже конфликтов особых не было, если не считать первые туфли, которые он мне купил в самом начале отношений. Я обиделась, что он это сделал, когда я решила, что мне нужны только одни туфли, а он заплатил и за вторые. Но мы всё обсудили. Теперь он учитывает моё мнение, а я позволяю иногда покупать что-то для меня. Хотя до сих пор не очень удобно, если честно, но всегда приятно. Тем более, чаще всего, это без повода. А мужу дай волю, он завалит подарками. А я ж самостоятельная. В остальном конфликтов нет. Если кто-то устал, то дома может проявить негативные эмоции. Но для этого у нас есть фраза (не знаю, кто первый сказал): "Пожалуйста, не наезжай, мне не нравится/неприятно". Спокойным голосом. Почему-то она сразу отрезвляет, и конфликт исчерпан.
Мы вместе растем, строим карьеру. Бывают периоды, когда муж зарабатывает больше, бывает - я. Но гордимся достижениями друг друга. И помогаем и поддерживаем. Мы равные. А к деньгам относимся просто - это не цель для нас, а индикатор успешности и способ позволять себе всё, что нам нужно. А нужно, как выяснилось, нам не так много для счастья. Но не мало. А власть? Это на работе я начальник, а дома я любимая девочка, которая хочет на ручки))
Я сейчас вспомнила свой собственный пример. 20 лет с человеком прожила, между прочим. И никогда бы не подумала, что после рождения ребенка мой муж, любитель всяческих развлечений, который в юности даже нелегальные растения выращивал (только тсссс...), превратится в жуткого зануду и морализатора, противника всего современного - смартфонов, игр, мультфильмов. Который будет занудствовать по поводу каждой прошедшей мимо женщины с сигаретой, или душнить на подростковую моду. Вот честно, никаких предпосылок. Или например близкий друг, любитель порнушки, замужних дам и алкоголя, после 30 вдруг стал религиозен, покончил со всеми увлечениями, и теперь каждое воскресенье отстаивает службу в церкви, соблюдает посты и читает исключительно религиозную литературу. Никто и предположить не мог.
В случае с вашим мужем он проявил свою черту, когда появился ребенок. Все-таки дети не каждый день рождаются, и это тоже своего рода форс-мажор.😁 И тем не менее, полагаю, это черта, с которой вы можете мириться? Что касается вашего близкого друга, такие случаи – редкие исключения. Хотя, беря в расчет его прошлую жизнь, можно предположить, что человек склонен к авантюрам. Разворот в сторону праведника – это тоже своего рода авантюра.
Я далеко за примером не буду ходить, мой бывший. Ситуация практически та же. Весельчак, душа всех компаний и т.д и пр.... вдруг ударился в религию, да ещё и постарше вашего друга, тут уже под сороковник было...И ударился так серьёзно, что с человеком уже ни о чем мирском и говорить было невозможно, земные проблемы его более не касались...Меня на такое положение вещей хватило ненадолго, подала на развод через полгода.Но и это ещё не конец истории. Он ушёл в монастырь.На полном серьезе, испросив благословения в храме, оставив мне все свои заморочки, хвосты и долги....
Безотносительно предмета разговора: по юности проще притираться. Пока еще нет каких-то характерных привычек, пока формирование личности не завершено толком... В этом случае, если психика здоровая у обоих кандидатов на ячейку общества, многое проходит безболезненно.
Наверное, да. У меня не было в юности отношений. Поэтому даже не знаю, как проходит этот процесс. Во взрослом возрасте притираться, с одной стороны, сложнее по понятным причинам, а с другой – менее нервозатратно, наверное. Без огонька и драмы. 😁
У нас с мужем вообще рэд флэг полный, если судить по сухим вводным)) 1. Мне 18, я на прошлой неделе очень болезненно рассталась с парнем. Ему почти 23, он имеет абьюзивный опыт отношений, когда девушка его использовала, плюс комплексы по внешности. 2. Он слушает "Мальчишник" и другой речитатив, я выбеливаю лицо и тащусь от готик-метал. 3. Он хочет детей изначально, я топлю за "пожить для себя". Ну и плюс мелочи. И... и как-то так оно сложилось, что... В общем, вздумай я сегодня найти любовника/цу - отбор бы был похлеще, чем на конкурсе двойников Мэрилин Монро))))
Нет, щенком хорошего мужа не возьмешь. Тут матёрая борзая нужна, выносливая, чтоб загнала любезного, а уж тут ты и подстреливай да бери его трепыхающимся!
Хмм... Но не всё так мрачно. Можно взять готового, сформированного кандидата, поставить его перед Михаилом Боярским, и... ну тут 50/50... Либо щенком окажется, либо канальей.
П.С. Жена могла знать мужа ещё со школы, например.
Что за детсад? Не мужик, а рыба-прилипала какая-то. Она поехала с сёстрами, родителями и детьми. там про мужей сестёр тоже ничего нет так-то. Может решили отдохнуть именно такой компанией. Что здесь такого?
Причём в поездке радуется, с удовольствием развлекается, но стоит в дальнейшем спросить:"Я планирую рвануть летом в условную Грецию, ты в доле?" - так сразу сливался, не забывая упрекать что мужняя жена едет одна🙄
Может я и чувствую, что это неправильно, но я остаюсь собой, со своими увлечениями и характером и не вижу в этом ничего страшного поэтому.
Поэтому раздельный отпуск для меня - бред. Мы друг от друга не устаем, я знаю, что это взаимно.
а с другой стороны, жена собралась в отпуск и берёт детей. Денег с мужа на отпуск не просит. Едет со своей роднёй, преимущественно дамами - её план в этом отпуске потюленить и потрындеть, имеет на это право
Дополнил:
Я рассказывал историю своего брата, у которого тоже был один такой... Жить не мог без моего брата...Дело закончилось похищением, вывозом брата в неизвестном направлении, удерживании его в течении недели с применением физического и морального насилия. Благодаря тогдашним связям моего отца, брата мы нашли живым и относительно здоровым. Но чего это стоило нам и ему, знаем только мы и те добрые люди, которые нам помогли тогда...
Псс. Азиатские сериалы этим страшно грешат и формируют у подростков и молодёжи неправильные представления и взгляды на отношения
Так что... тяжело вот таким образом "открывать глаза". Правда, так один раз только было. Потом у меня все наладилось и я снова стала прежней. Но все равно развелись через пару лет. Нашел себе новую "легкую и веселую".
Еще очень мило, когда сначала "Почему ты с посторонними людьми так себя не ведешь? Скрывай свои эмоции, пожалуйста!" - а потом "Что ты такая закрытая и отстраненная стала?"
Поэтому и стал циником по жизни...Хотя все равно надеюсь встретить Того Самого, Который будет моим и для меня)
А я наверное уйду с головой в работу и науку.))
Я бы тоже хотел вам пожелать встретить своего Хорошего Человека)
Но расстались мы не из-за этого.
Если что, владельцев машин семейного типа обидеть не хотел! Каждому своё
* Стоимость может перекрывать бонусы.
Но люди со временем меняются, а если и нет, то стараются прогнуть общую семейную жизнь под себя. Милейший неконфликтный человек может в критических ситуациях полностью дистанцироваться в тот момент, когда он очень нужен. А душа компании - забить на семейные дела типа поликлинники/детской площадки/прогулки. А "каменная стена" начнёт мягко, но настойчиво продавливать тему "киндер, кюхе, кирхе"...
Причем, не мягко, а вполне себе жестко)
Что касается психопатов. Если это «действующий» на момент встречи психопат, то понять это можно примерно со второго свидания.
Про ситуацию моего брата немного подробнее:
Брату на тот момент было 28 лет. Не глупый подросток, довольно умный, зрелый и осторожный в отношениях человек, который не бросается в омут с головой. Его парню было 30-32, точно уже не помню, да и нафиг надо. Несколько месяцев все было хорошо, не было слащавой романтики, дурацких романтишно-блевотных поступков, особой ревности, притеснений и т.д. Была фраза "Только не бросай меня, пожалуйста. Я не могу без тебя жить", сказанная этим парнем моему брату. Тот не обратил на нее внимания, а зря... Через несколько месяцев парень показал свою сущность, когда брат собирался ехать на месяц к своему отцу в Германию. Этот псих сначала умолял брата не ехать, затем требовал, чтобы брат взял его с собой ( безвиза тогда еще не было, а однополые браки в Украине до сих пор пока не регистрируют, поэтому взять его с собой брат никак не мог, да и зачем, если он к своему отцу ехал и хотел с ним время провести) Ну а дальше, поняв, что брат таки уезжает, парень его похитил. Дальнейшее я рассказывал...
Избавился он от этого идиота с трудом и не без помощи извне..
Так что все бывает..
Любой человек в состоянии при близком контакте отличить адекватного человека от психопата. Для этого не надо учиться годами.
По-моему, вам не надо вообще вступать в диалог, если вы не готовы к аргументации, которая вас расстроит.
Тот самый бывший, про которого я тут выше писала, был вполне самостоятельным и работоспособным. Потом заболел. Ничего страшного, вполне излечимое и не страшное заболевание. Но он ощутил в процессе, как это - когда вокруг тебя скачут, выспрашивают о здоровье, пытаются порадовать вкусненьким, не просят ничего делать по дому. Ему это понравилось и даже после выздоровления чувак именно что возлёг на диван, и стал выискивать всё новые признаки болезней)
Мой муж, когда у меня был первый эпизод депрессии, тоже считал, что я просто обленилась, скандалил со мной постоянно, пока я есть и спать от стресса не перестала. Благо мне попался очень хороший психотерапевт, который не только мне помог из депрессии вынырнуть, но и толково объяснил мужу, что происходит со мной. Так что во второй и последующие разы мне было легче, потому что он меня не только не обвинял в лени, но и поддерживал.
Цирк отдыхает.
Но если около него не скакать галопом, то смертельно обидется=))
Я не настолько капризный, когда болею)
Как раз вспомнил хороший мультик про Хому-хомяка, когда он болел, а друзья его лечили. Точно один к одному, как вы описали про мужа)
Что касается вашего бывшего. Думаю, это не в первый раз, когда он попадает в ситуацию, когда вокруг хлопочут и стараются порадовать – все мы переживаем подобное в детстве или подростковом возрасте. Однако не у всех у нас укрепляется мысль, что можно возлечь на диван и искать понимания уже во взрослой жизни. Значит, инфантильность вашего бывшего проявлялась ранее в чем-то другом, не существенном для вас. Простите, если задела ваши чувства, так как ваш экс совершенно мне не понравился. ) Надеюсь, вы сейчас в полном порядке.
Знаю нескольких возлёгших.
Равнозначных должностей не нашлось, вот и залегли
Сгореть дотла и душу не вернуть...
Видеть и верить снегу иль пеплу?
Тьме или свету?
Тьмы или света ждать?"-(с)
И я не понимаю, как человек может поменяться. Просто мы, наверно, предпочитаем закрывать глаза на многие вещи
Исключением, конечно, может быть длительная и серьезная болезнь. Она зачастую ломает человека. Но это не так часто встречается в жизни, разводы гораздо чаще
Мы поженились спустя полгода знакомства. Нам было 33 (мне) и 26 (мужу) лет. Все 6 месяцев мы общались, просто общались. Виделись каждый день, гуляли по городу, обедали/ужинали в ресторанах, ходили в кино и много разговаривали. Было понимание, что есть различия – в воспитании, в менталитете (он русский, я кореянка). Были непривычные привычки, с которыми можно мириться. И было узнавание того, что на самые важные вещи – рождение и воспитание детей, финансы, физическая верность, совместный быт – мы смотрим очень похоже. Мы тоже 15 лет в браке. За эти годы были разные открытия, в том числе неприятные. И испытания на прочность были. Но база осталась, поэтому, несмотря на изменения, мы можем жить друг с другом.
Но мы всё обсудили. Теперь он учитывает моё мнение, а я позволяю иногда покупать что-то для меня. Хотя до сих пор не очень удобно, если честно, но всегда приятно. Тем более, чаще всего, это без повода.
А мужу дай волю, он завалит подарками. А я ж самостоятельная.
В остальном конфликтов нет. Если кто-то устал, то дома может проявить негативные эмоции. Но для этого у нас есть фраза (не знаю, кто первый сказал): "Пожалуйста, не наезжай, мне не нравится/неприятно". Спокойным голосом. Почему-то она сразу отрезвляет, и конфликт исчерпан.
А власть? Это на работе я начальник, а дома я любимая девочка, которая хочет на ручки))
Что касается вашего близкого друга, такие случаи – редкие исключения. Хотя, беря в расчет его прошлую жизнь, можно предположить, что человек склонен к авантюрам. Разворот в сторону праведника – это тоже своего рода авантюра.
Во взрослом возрасте притираться, с одной стороны, сложнее по понятным причинам, а с другой – менее нервозатратно, наверное. Без огонька и драмы. 😁
1. Мне 18, я на прошлой неделе очень болезненно рассталась с парнем. Ему почти 23, он имеет абьюзивный опыт отношений, когда девушка его использовала, плюс комплексы по внешности.
2. Он слушает "Мальчишник" и другой речитатив, я выбеливаю лицо и тащусь от готик-метал.
3. Он хочет детей изначально, я топлю за "пожить для себя".
Ну и плюс мелочи.
И... и как-то так оно сложилось, что... В общем, вздумай я сегодня найти любовника/цу - отбор бы был похлеще, чем на конкурсе двойников Мэрилин Монро))))