18 человек рассказали о том, как в один момент их брак рассыпался без шансов на восстановление

Сменить имя - это долгая и очень бюрократически сложная процедура. Если человек затеял такое, то это не потому, что ему моча в голову стукнула.
П.С. Жена могла знать мужа ещё со школы, например.

На свете немало людей, совершающих в том числе и подобные поступки под влиянием этого продукта жизнедеятельности) Но даже если причины веские, он сменил имя не так давно, и, повторюсь, не имел ничего против, когда близкие называли его прежним именем, и до, и после смены оного, то есть травмой, по всей видимости, для него это не являлось. А взбесило его именно то, что его назвали так при коллегах. Но, поскольку в данной ситуации нет намеренного проявления неуважения, то повёл он себя очень некрасиво. Допускаю мысль, что это был повод, причина - перебрал, психнул с чего-нибудь, накопилось и т.д. Но всё равно некрасиво.

А где написано, что не имел ничего против? Написано что все, кроме семьи, называли и знали его под новым именем. А так же то, что жена считает смену имени фигнёй.... Короче странные отношения.

Написано, что "Сергеем он был на работе, в кругу новых знакомых и друзей, в официальных организациях. В общем, везде, кроме семьи". Я и делаю вывод, что старые друзья и родственники могли назвать его по разному. Но отношения, действительно, странные.

Так он так и сказал....

Эм, у человека были веские причины сменить имя - если то, что для тебя настолько важно, игнорируется партнёром, то да, нафиг такого партнёра.

Я поняла ваш подкол, но там ситуация была несколько иная) За свои поездки я всегда платила сама, но именно в этот раз получила её в подарок. На что бывший возмутился, что я согласилась ехать с мамой, но без него. Но на мой взгляд странно требовать, чтобы на мой др моя мама дарила подарок ему.

Вот-вот, именно так и было. "Это ж тебе надо"©️

Причём в поездке радуется, с удовольствием развлекается, но стоит в дальнейшем спросить:"Я планирую рвануть летом в условную Грецию, ты в доле?" - так сразу сливался, не забывая упрекать что мужняя жена едет одна🙄

божечки, да если муж хочет на рыбалку на пару дней - пинком его туда, дать с собой еды и репеллент и радоваться, что он мозги там проветрит:-)

так жена не весь же год в отпуске...хочешь с женой побыть - организуй отпуск с женой, без детей. Хотя вообще хрен знает, чего там за ситуация, контекста нет. Ну и судим мы все по себе: я обожаю творить всякую хрень в одиночку, меня любые люди рядом начинают напрягать, скорее рано, чем поздно. А есть люди, которые одни вообще не могут, вянут и чахнут. Тут муж может быть из таких, это надо принять. Но и муж этот должен принять тот факт, что жене надо периодически давать передышку от его присутствия :-)

Я читаю вас и страдаю, что не могу научиться думать так же)

А оно вам надо?😄

Если честно, очень. Я категорически не воспринимаю мысль, что все выходные можно провести раздельно, я даже на один такой вечер (когда это не работа, естественно, а именно отдых) длиной дольше 3-4 часов соглашаюсь очень редко. И ужасно себя за это корю, но не могу заставить себя иначе к этому относиться(

Да отстаньте вы от себя уже🙃 вы вот такая, вам надо быть рядом. Ичо?😆в чем проблема-то?

Мне кажется это ненормальным😅 Ну то есть думаю я так, а чувствую - иначе)) надо к психотерапевту, видимо))

Нафига? Если лишние деньги завелись, то мужу игрушку купите вместо того, чтобы спихотерапевту их нести😆 ненормально селедку с вареньем жрать🤭🤭🤭остальное всё нормуль

Я такая же) Я так и сказала мужу: "я от тебя очень эмоциональна зависима." Да, это очень плохо с точки зрения психологии. Нельзя настолько быть зависимым. Я хочу проводить с ним каждую свободную минуту, не говоря уж об выходных. И мы далеко не молодожены.
Может я и чувствую, что это неправильно, но я остаюсь собой, со своими увлечениями и характером и не вижу в этом ничего страшного поэтому.
Поэтому раздельный отпуск для меня - бред. Мы друг от друга не устаем, я знаю, что это взаимно.

Ой, как хорошо, что меня хоть кто-то понимает))

Тоже не люблю отдых без мужа. Я его даже в командировки рабочие иногда приглашаю. Хотя он трудоголик и не так часто соглашается.
Поэтому я недавно придумала "отпуск": сняла на несколько дней квартиру рядом с его работой и с видом на море.
В будние дни. Реально смена обстановки была похожа на небольшой отпуск))

Вот я сижу щас в офигенной глуши у костра, а мужчина моей мечты играет с корешами какой-то музон...все счастливы😉

Наверное ключевое - "все счастливы"))) Я ненавижу походы (однодневные даже) и природу в целом (кроме моря, его обожаю), а муж любит так куда-то в горы забуриться. И я героически лезу следом, потому что ну не буду счастлива отдельно 😅 Мне рядом на душе спокойнее, даже если я уже умираю от усталости и хочу на ручки)

А вот отчего именно на душе спокойнее?

Мне надо в любой момент иметь возможность прижаться и поцеловать) Ну и в целом я больше люблю с мужчиной время проводить (и до мужа так всегда было), чем с родственниками, подругами и т.п. Хотя и это, конечно, тоже присутствует. Но засыпать мне необходимо с мужем) За почти два года совместной жизни мы ночевали раздельно только когда я несколько дней лежала на сохранении и вот недавно, когда была в роддоме.

милота:-)) мужу с вами крупно повезло:-)

Спасибо))) главное, чтобы он тоже так считал))

Это не мало, это прям в самый раз 😉

Чего это немного? А доприте палатку и все причиндалы до бивака, разожгите костёр, поесть сварите.. мало не покажется😆 для счастья 🤣 а в ту ночь ещё и кабаны рядом до полуночи хрюкали, прям в голос...

А если суммарно собрать все посиделки мужа, то как раз получится отпуск жены, а то и поболее.

Выпады - это вон, в качалке:-) а дама отличная, носитель common sense:-)

А потом дружить домами )

У меня встречное предложение - дружить семьями)

Теперь ясно, в чем соль шутки )

Ну, я прочитала это так, что это он так сказал типа меня не приглашали. И судя по риторике, это как в том анекдоте про меня бросила девушка, я не знаю как жить дальше, а потом: а нет, она просто за хлебом выходила

Да нет, тут как раз редкий случай правильного перевода. В оригинале ещё есть фраза "She said they were going on vacation Feb 8th. I told her I was not sure I could get off. She said I was not invited." Человеку более чем однозначно дали понять, что он нафиг не нужен на семейном мероприятии. Сомневаюсь, что эти слова выдуманы.

Отсеивать самый крупный "неликвид": уже появляется совместный быт, кто в каком состоянии после работы в самых ее разнообразных проявлениях и прочее

Там ещё может остаться вот это "Измениться".

если хочешь быть с мужчиной как за каменной стеной, не удивляйся, если потом не сможешь выбраться из этих стен....

Ну так это понимаешь, когда у тебя куча жизненного опыта. А опыт так и нарабатывается, на ошибках.

Если не брать форс-мажорные обстоятельства (психические болезни), все-таки человек остается самим собой. Я признаю, что распознать человека сложно в юности, но, когда выходишь замуж/женишься в зрелом возрасте, вполне себе можно, особенно если трезво на него смотреть, а не выходить замуж/жениться «потому что потом не успею».
Что касается психопатов. Если это «действующий» на момент встречи психопат, то понять это можно примерно со второго свидания.

Ну конечно, разные специалисты — психиатры, профайлеры, криминалисты — годами учатся, а потом проводят длительные исследования/расследования, но обычная женщина обязана все понять на втором свидании.

Психиатры годами учатся, чтобы понять, как лечить психопатов. А вот различают они таковых на раз-два. Об этом говорят многие подкасты специалистов в Ютьюбе.
Любой человек в состоянии при близком контакте отличить адекватного человека от психопата. Для этого не надо учиться годами.

Аааа… ну раз на Ютьюбе говорят…

Говорят не на Ютьюбе, а говорят психиатры на Ютьюбе. Или, по-вашему, чтобы донести до аудитории свою мысль, они должны забить на современные средства коммуникации и писать монографии?

По-моему, мне надо прекращать пытаться достучаться до человека, считающего репрезентативной выборкой «своих родных и друзей». Хорошего вам вечера, прощайте.

Я живу с вами на одной планете и вижу тех же людей, что и вы. Мои друзья и родные даны как пример, потому что они тоже являются частью того социума и тех примеров, которые приводите вы.
По-моему, вам не надо вообще вступать в диалог, если вы не готовы к аргументации, которая вас расстроит.

Психические заболевания даже не на втором свидании, а на второй минуте наблюдения за попутчиками в метро видно. Наверное не всегда можно заметить с первого взгляда, но при более плотном общении, думаю, можно

А если они манифестируют на 10-м году брака?! Замуж женщина выходила за адекватного мужчину, детей рожала, а оно вона что. Самадуравиновата? Или все же можно предположить, что в этом мире не все подконтрольно нам, не все справедливо и не во всем можно обвинить среднюю женщину? Хоть повсеместная мизогиния и диктует это. Или наоборот. Прекрасный брак, основанный на долгосрочных и крепких отношениях. Женщина рожает. Это запускает ряд биохимических реакций в ее мозге. И капец! Она съезжает с катушек! Тоже мужчина виноват?

Никто не виноват

Мне кажется, дело не в возрасте, а в опыте. Можно и в сорок иметь маленький опыт общения с противоположным полом. К меня просто старший сын вошёл в подростковый возраст и я на нем сейчас очень четко виду как много нам даёт жизненный опыт. Умный мальчик, но не понимает многих причинно-следствннных связий просто потому, что не сталкивался с этим ранее. Неоткуда знать. Так и условная девушка может не понимать, что то, что ей кажется заботой (не надевай эту юбку, на улице холодно, замёрзнешь!!!) В долгосрочной перспективе ничего хорошего не обещает.

О-о-о, про подростковый возраст прямо в точку, так хорошо сформулировали. Я сейчас имею дочь-подростка 14 лет. Все так, как вы говорите.

И я могу такие примеры привести.) И все-таки, опираясь на примеры своих родных и друзей, вижу, что «два совершенно разных человека после 20 лет брака» таковыми были и до. Просто влюбленность, новизна отношений, «жениться пора», беременность и множество других причин сглаживали эти различия.

Или в депрессуху впал.
Мой муж, когда у меня был первый эпизод депрессии, тоже считал, что я просто обленилась, скандалил со мной постоянно, пока я есть и спать от стресса не перестала. Благо мне попался очень хороший психотерапевт, который не только мне помог из депрессии вынырнуть, но и толково объяснил мужу, что происходит со мной. Так что во второй и последующие разы мне было легче, потому что он меня не только не обвинял в лени, но и поддерживал.

Ну, в моём случае по определённым признакам было понятно, что это не депрессия, а вполне осознанное поведение. Но да, согласна с вами, бывает и такое)

Мой муж не умеет нормально болеть: лежать, отдыхать, спать, пока есть время. Ему обязательно нужно, чтобы около его персоны развели суету с градусником, горячим питьем, таблетками. =)) такой капризный становится=)) а мы такие взволнованные и переживательные с детьми вокруг него бегаем: ах, у папы жар, температура 37, 5.. Надо скорую помощь вызвать, пусть укол поставят.. Голос смертельно больного мужа: нееееет... Лучше принесите мне пирожков, чаю с малиновым вареньем, колбаски и чего-нить вкусненького, у меня такая слабость..
Цирк отдыхает.
Но если около него не скакать галопом, то смертельно обидется=))

А я вспомнил мультфильм про Кротика, который загадочную matricaria chamomilla для больного друга-мышонка искал.

Судя по описанию, я - Ваш муж!

Вот уж не думал, что Карлсон (который живет на крыше) когда-нибудь семью заведет! А вот же!

Бу.. Можно подумать, что другие мужчины болеют иначе. Только для женщины больничный - это повод для генеральной уборки.

Не обижайтесь, уверен, муж у вас замечательный, и бить его можно только вам лично... Но вы так ярко описали! ))

не удержусь от боянчеГа:
****
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
(с)

И все-таки настаиваю на своем мнении.) Потому что, прежде чем писать свой коммент, я мысленно перебрала свою многочисленную родню и друзей.
Что касается вашего бывшего. Думаю, это не в первый раз, когда он попадает в ситуацию, когда вокруг хлопочут и стараются порадовать – все мы переживаем подобное в детстве или подростковом возрасте. Однако не у всех у нас укрепляется мысль, что можно возлечь на диван и искать понимания уже во взрослой жизни. Значит, инфантильность вашего бывшего проявлялась ранее в чем-то другом, не существенном для вас. Простите, если задела ваши чувства, так как ваш экс совершенно мне не понравился. ) Надеюсь, вы сейчас в полном порядке.

Да, в порядке, спасибо🤝🏻🌺 Ну да, в целом вы правы: первым признаком инфантильности стало вот как раз это из моего коммента выше: на заграницу я зарабатывать не хочу, но если ты поедешь сама, то скроЮ козью морду и буду пить тебе кровь) Просто я не сопоставила тогда, к чему это приведёт в дальнейшем😄

Знакомый подход: это я с тобой вместе делать не хочу, а если будешь делать одна, то моя козья морда тебе гарантирована🐐

😄🤝🏻

Насмотревшиеся на козью морду, объединяйсь!!😆

Наверное, этому что-то предшествовало?

Увольнение))
Равнозначных должностей не нашлось, вот и залегли

У меня тоже есть такой знакомый. Был успешный бизнес, который в силу обстоятельств рухнул. Сейчас не работает, сидит на иждивении жены, «потому что сложно идти в подчинение кому-то после стольких лет ведения бизнеса». Но он и раньше был таким: хорошо делал только то, что само в руки шло.

Нет, эти работали всю жизнь, но реально - сейчас идти им некуда.

Спасибо за ваш пример. )
Мы поженились спустя полгода знакомства. Нам было 33 (мне) и 26 (мужу) лет. Все 6 месяцев мы общались, просто общались. Виделись каждый день, гуляли по городу, обедали/ужинали в ресторанах, ходили в кино и много разговаривали. Было понимание, что есть различия – в воспитании, в менталитете (он русский, я кореянка). Были непривычные привычки, с которыми можно мириться. И было узнавание того, что на самые важные вещи – рождение и воспитание детей, финансы, физическая верность, совместный быт – мы смотрим очень похоже. Мы тоже 15 лет в браке. За эти годы были разные открытия, в том числе неприятные. И испытания на прочность были. Но база осталась, поэтому, несмотря на изменения, мы можем жить друг с другом.

У нас испытаний, наверно, не было. Даже конфликтов особых не было, если не считать первые туфли, которые он мне купил в самом начале отношений. Я обиделась, что он это сделал, когда я решила, что мне нужны только одни туфли, а он заплатил и за вторые.
Но мы всё обсудили. Теперь он учитывает моё мнение, а я позволяю иногда покупать что-то для меня. Хотя до сих пор не очень удобно, если честно, но всегда приятно. Тем более, чаще всего, это без повода.
А мужу дай волю, он завалит подарками. А я ж самостоятельная.
В остальном конфликтов нет. Если кто-то устал, то дома может проявить негативные эмоции. Но для этого у нас есть фраза (не знаю, кто первый сказал): "Пожалуйста, не наезжай, мне не нравится/неприятно". Спокойным голосом. Почему-то она сразу отрезвляет, и конфликт исчерпан.

Ещё деньги и власть некоторых людей очень меняют.

Мы вместе растем, строим карьеру. Бывают периоды, когда муж зарабатывает больше, бывает - я. Но гордимся достижениями друг друга. И помогаем и поддерживаем. Мы равные. А к деньгам относимся просто - это не цель для нас, а индикатор успешности и способ позволять себе всё, что нам нужно. А нужно, как выяснилось, нам не так много для счастья. Но не мало.
А власть? Это на работе я начальник, а дома я любимая девочка, которая хочет на ручки))

Я же не про вас говорила, а в общем - что может очень сильно изменить человека )

Согласна с вами. Вот поэтому нужно время, чтобы узнать человека, а не бежать с ним сразу в загс.

Я сейчас вспомнила свой собственный пример. 20 лет с человеком прожила, между прочим. И никогда бы не подумала, что после рождения ребенка мой муж, любитель всяческих развлечений, который в юности даже нелегальные растения выращивал (только тсссс...), превратится в жуткого зануду и морализатора, противника всего современного - смартфонов, игр, мультфильмов. Который будет занудствовать по поводу каждой прошедшей мимо женщины с сигаретой, или душнить на подростковую моду. Вот честно, никаких предпосылок. Или например близкий друг, любитель порнушки, замужних дам и алкоголя, после 30 вдруг стал религиозен, покончил со всеми увлечениями, и теперь каждое воскресенье отстаивает службу в церкви, соблюдает посты и читает исключительно религиозную литературу. Никто и предположить не мог.

В случае с вашим мужем он проявил свою черту, когда появился ребенок. Все-таки дети не каждый день рождаются, и это тоже своего рода форс-мажор.😁 И тем не менее, полагаю, это черта, с которой вы можете мириться?
Что касается вашего близкого друга, такие случаи – редкие исключения. Хотя, беря в расчет его прошлую жизнь, можно предположить, что человек склонен к авантюрам. Разворот в сторону праведника – это тоже своего рода авантюра.

Я далеко за примером не буду ходить, мой бывший. Ситуация практически та же. Весельчак, душа всех компаний и т.д и пр.... вдруг ударился в религию, да ещё и постарше вашего друга, тут уже под сороковник было...И ударился так серьёзно, что с человеком уже ни о чем мирском и говорить было невозможно, земные проблемы его более не касались...Меня на такое положение вещей хватило ненадолго, подала на развод через полгода.Но и это ещё не конец истории. Он ушёл в монастырь.На полном серьезе, испросив благословения в храме, оставив мне все свои заморочки, хвосты и долги....

Как же его в монастырь отпустили, пока он долги не закрыл. Шарман, блин. Сбежал от мира.

Наверное, да. У меня не было в юности отношений. Поэтому даже не знаю, как проходит этот процесс.
Во взрослом возрасте притираться, с одной стороны, сложнее по понятным причинам, а с другой – менее нервозатратно, наверное. Без огонька и драмы. 😁

У нас с мужем вообще рэд флэг полный, если судить по сухим вводным))
1. Мне 18, я на прошлой неделе очень болезненно рассталась с парнем. Ему почти 23, он имеет абьюзивный опыт отношений, когда девушка его использовала, плюс комплексы по внешности.
2. Он слушает "Мальчишник" и другой речитатив, я выбеливаю лицо и тащусь от готик-метал.
3. Он хочет детей изначально, я топлю за "пожить для себя".
Ну и плюс мелочи.
И... и как-то так оно сложилось, что... В общем, вздумай я сегодня найти любовника/цу - отбор бы был похлеще, чем на конкурсе двойников Мэрилин Монро))))

Это точно. Правильно говорят, что хорошего мужа надо щенком брать)

Нет, щенком хорошего мужа не возьмешь. Тут матёрая борзая нужна, выносливая, чтоб загнала любезного, а уж тут ты и подстреливай да бери его трепыхающимся!

Дак на возраст щенка ни борзые, ни загонщики не влияют))

Хмм... Но не всё так мрачно. Можно взять готового, сформированного кандидата, поставить его перед Михаилом Боярским, и... ну тут 50/50... Либо щенком окажется, либо канальей.

Этак никаких боярских не хватит...

Вы недооцениваете черную сторону шляпы!

А нужна ли она?.. Черная?..

Какая ирония, что у меня плейлист рандомом подсунул "Ап!"))))

Видимо нужна. Боярский как-то сказал, отвечая на вопрос журналистов, что черное носит, чтобы показать, что не голубой.
А снять с него шляпу, усы, очки, шарфик "Зенит" и кто он будет?

Ап! Боюсь спросить, что там у вас еще в листе. Билет на балет? Меланколие?

Ну как - кто... Безотносительно его выступлений - миллиардер, плейбой, филантроп.
Мне, кстати, он понравился в выпуске "Музыкалити".
- Пора умирать.
- Да зачем, Михал Батькович, пожтивите...
- Да я бы с радостью, но зачем?!

Вот и Старк так...

В целом... да.