AdMe
AdMe

Комментарии к статье «Почему я многое делаю за сына и нисколько этого не стесняюсь»

Уведомления
> А вы как думаете, важно, чтобы ребенок всегда сам справлялся с бытовыми мелочами или можно помогать ему в этом, если вам не сложно?
а я думаю, что статья написана не для того, что бы "ребенок справлялся", а что бы показать белое пальто автора Адми.
Лично я себе слабо представляю автора в том же белом пальто, если бы она сама вышла замуж за такого "зайца" и всю жизнь оттирала за ним вафельки со всех мест.
у меня все.
65
1
Ответить
Боюсь, Вы не совсем правы - не она бы оттирала за ним вафельки, а его мама пыталась бы прийти к ним домой, чтобы сделать приятное и оттереть эти самые вафельки. А еще желательно остаться до того момента, как сыну нужно будет помочь развязать или завязать шнурки. А когда жена обалдела бы от такого, ей бы устроили скандал, что она не дает маме заботиться о своем зайце и вообще влезла в их семью со своими дурацкими правилами, но никакого права на это не имела )
36
-
Ответить
действительно, могло быть и так ))
4
-
Ответить
У меня почти так ) Только мой заяц от такой мамы сбежал еще в универе. Потому что заяц смекнул, что что-то идет не так. А я та самая стерва, которая не дает маме приносить вкусную еду для зайчика, сама ведь я никогда так не приготовлю, и еще много чего не так делаю (а то, что мой муж отлично и с удовольствием готовит, ей даже подумать страшно) )
К сожалению, всё, что я теперь наблюдаю после того, как мы переехали в один город со свекрами, это как моя свекровь, которая вот так всегда заботилась аж о 3-х зайчиках, теперь не имеет своей жизни и ни одного хобби и считает единственной своей отдушиной и обязанностью заботиться о своем зайчике по полной, его обязанностью - с благодарностью принимать эту заботу, а моей обязанностью - не мешать.
На всех праздниках мы сидим и слушаем, как она всю жизнь любила своих детей, не разрешала им ничего делать по дому и как она не понимает дурных мамаш, которые своих дитачек эксплуатируют, чтобы квартиру пропылесосить или что-то приготовить и даже конфетку съесть лишнюю не разрешают.
А пара школьных друзей моего мужа остались такими вот зайчиками при родителях. И когда я спрашиваю свою свекровь, что бы ей больше для своего сынули хотелось: самостоятельную жизнь с такой стервой как я или чтобы зайчик сидел с мамкой на диване весь вечер и сериалы под чаек смотрел или в своей комнате в компьютерные игры играл под пивко, она пускается в истерику и ничего внятного так и не говорит.
Единственный момент - в моем муже уж очень развито чувство вины перед родителями за такую заботу в детстве, поэтому если свекрови надо дать хоть какой-то отпор, к сожалению, приходится лезть мне своими грязными руками в их чудесный устав.
26
-
Ответить
Этот типаж у какого-то психолога (точно не помню, а врать не хочу) так и называется "заботливая мать",которая не даёт ребенку развиваться. Там ещё (в рубрике какими мамами быть не нужно) есть ещё её противоположность: "мать воспитывающая" , тоже не самый лучший вариант. Истина всегда где-то посередине.
Лучше бы автор с мужем общалась, а то дети вырастут и покинут гнездо и может оказаться, что с любимым уже никаких общих интересов, да и сексуальное притяжение с возрастом уже может и не удержать. И некому в итоге завязывать шнурки. Будет невесткам жизнь отравлять.
2
-
Ответить
Когда свекровь мне заявила "Что значит, что вы не хотите, чтобы я о вас заботилась?!", я спокойно ответила, что как только нам понадобится ее помощь, мы тут же ей сообщим, и лучше бы она занялась наконец-то своей жизнью, ведь она нам постоянно говорит, что хотела бы попробовать то и то (например, вязание), напомнила, что вокруг их города такая красивая природа и так много интересных мест в радиусе 50-100 км (у них своя машина есть), что у нее столько подруг-знакомых, с которыми можно было бы на чашечку кофе встретиться - она завопила "Кто ты вообще такая, чтобы указывать мне, что делать?!"
Писец, товарищи, ведь ей можно нам указывать, что нам делать, а она и так знает, что лучшего занятия как жаловаться, что мы редко заходим в гости, не придумаешь, и не надо ей ничего советовать :))
Так что да, проблема реально в том, что людям становится неинтересна их жизнь и они сами не хотят делать ее интереснее, а вот чужая - эт уже повеселее будет )
3
-
Ответить
Ждём очередную нетленку про тупых мужиков, которые и шнурки завязать не могут. Интересно, почему девочки в восторге от неумех-деточек. но почему-то негодуют, что мужчины им попадаются безрукие пусечки? Что за дискриминация?
42
-
Ответить
Кстати, у меня на работе есть девочкo (около 40 лет), которая не научилась завязывать шнурки.
Так и ходит в кроссовках с волочащимися хвостами)
16
1
Ответить
Я за своими когда прихожу с кружков забирать, имею радость смотреть на толпы подростков, лет 12-15 (уроки в то время у них как раз заканчиваются). Вот основная, подавляющая масса: или шнурки волочатся, или липучки... Не, я все понимаю, сама своих учила и убиться хотелось... Но... Это ж мелкая моторика, а вот не учат... Потому, наверное, ввели в молу небрежно незавящанные ботинки...
9
-
Ответить
У дочери ботинки с высокой шнуровкой, которую можно завязать 1 раз и навсегда, потому что сбоку есть молния)
14
-
Ответить
Читеры!!! 🤣🤣🤣🤣
11
-
Ответить
О, крутая штука, я полгорода объехал, пока такие на себя нашел) за адекватную цену)
1
-
Ответить
Мелкая моторика, мелкая моторика. Моя дочерь обожает плести из резинок, валять из шерсти, клеить из бумаги, складывать оригами и вот-это-все (связать, правда, пока только цепочку из воздушных петель может, но тут я ей не помощник - сама больше ничего не умею). Так вот. Шнурки завязывает она ужасно коряво, хотя казалось бы. Да и бог бы с ней, я ей сапоги на молнии обычно покупаю, кроссовки на липучках, а на кеды - резиновые шнурки. И все довольны! (Кстати, я тоже перешла на кедах на резиновые шнурки. Удобно, ага.)
-
-
Ответить
Вы знаете, Конфуз, я уже много лет общаюсь с подросткам, и хочу сказать, что оно как-то по-разному. Сейчас очень много девочек-би как раз из-за таких вот мальчиков-зайчиков. В частности из-за азиатской моды на сладких мальчиков. Вон тех же BTS пихают везде, куда не лень) дошло до того, что парней из этого бойз бэнда знают в лицо даже 60-летние бабушки)
Мне вот ученицы мои жалуются на таких зайчиков в жизни. Пусть это и сверстники, но не суть. А сами мальчики-зайчики сейчас зачастую любят таких же мальчиков, либо же ищут парня постарше для себя, чтобы заботился и обеспечивал. Я понимаю, что сейчас в меня полетят тапки, но это мои личные наблюдения, это подростки, которых я знаю лично, и один из них - мой младший брат.
Вот и результат такого вот воспитания, когда мальчику дома особо ничего не поручают и простите, шнурки ему завязывают.
7
-
Ответить
то, что девочки би из-за мальчиков - не поверю. тут наоборот, имне кажется, подруШка, ничем не хуже девочки. И даже с бонусом.

Про пихать везде - я, видимо, в другом инфополе вращаюсь. Т.е. про явление К-попа знаю, про азиатских пусек знаю, но мне глаза не мозолят. Даже там, где по каким-то странным ассоциативным логикам пихают вообще все, чем я не интересуюсь.

И про массовую голубизну мальчиков как-то не верю. Т.е. опять - их к этому поощряют, это типа как модно, но у нас культура пока не располагает и, надеюсь, заглохнет, не дойдя до безумия так называемого западного общества. Ну а что не хотят с женщинами связываться - у меня сейчас общения много с детьми младшего школьного возраста, и то, как немалое количество мам воспитывает девочек - блин, будь я мужиком, точно б по мужикам пошла! А когда воспитанием мальчиков занимается только женщина, то неудивительно, что получается нафаня. Но такому куда мужик? Такие только по телевизору альф видели. так что будут искать мамочку. ИМО. естессно :)
4
-
Ответить
Не знаю, где вы живёте, но у нас сейчас именно так, как я описал. Само собой, не все мальчики по мальчикам, но их сейчас немало. Одна моя ученица 17 лет дружит с моим младшим братом, и жалуется мне, что с ним пойти никуда нельзя. Она девочка симпатичная, но почти везде парни и мальчики внимание обращают на моего брата, знакомиться подходят к нему, а не к ней.. Так это мы еще не в столице живём!) И девочек я понимаю. Оно обидно, конечно. Наверное, скоро будет как в Таиланде...
-
-
Ответить
Ну, если высматривать именно интерес к себе или определенному лицу, то да, найдешь море. Я когда беременная ходила, вокруг прям все беременные были, ага 😁
2
-
Ответить
Ну мало ли) я вообще люблю за людьми наблюдать) особенно стать где-то в центре города, взять кофе и булочку, и так неспешно кайфовать)
Люди не ёжики, всегда найдут чем удивить)
-
-
Ответить
Наблюдать и не/осознанно искать подтверждением своей тз - это немного разное 😅

Дайте мне данные и задание - я вам любые закономерности докажу. А тут вообще - гуляй рванина
1
-
Ответить
Разное, не спорю) могу и осознанно поискать, я существо довольно упертое и люблю все проверять)
-
-
Ответить
Ну а то, что у некоторых желание набить себе цену через партнеру, на которого "ну прям все глазеют, проходу на дают" - это для меня не секрет еще со времён девичества 😎
2
-
Ответить
Никогда не было такого по отношению к моим партнёрам) наоборот, всегда хотел, чтобы на него меньше глазели)
-
-
Ответить
"Заботиться" и "дуть в попу" - разные вещи. Если великовозрастное дитятко не может завязать шнурки самостоятельно- это уже признак инфантильного кретина. Но сыночка-корзиночка и не почешется завязать шнурки- зачем, если есть мамочка, которая и шнурки завяжет и сопельки вытрет и с ложечки накормит. О чем-то именно вот таком был снят отличный выпуск "Ералаша" с Татьяной Пельтцер. "Бегу, Витенька, бегу, маленький!"©
75
3
Ответить
И вот ему 37, он сидит в игре, а мамуля, прихрамывая, несет ему какао с зефирками и надеется, что в этом году он уж точно слезет с её шеи....
29
-
Ответить
Не, не надеется. Надеется, что откуда то все на него свалится и он еще мамочке помогать будет. Ну и чтоб невестки не нарисовалось
18
-
Ответить
Не нарисуется там невестка: чтобы с девушкой женихаться придётся обувь снимать, а сыночка её обратно надеть не сумеет.)
21
-
Ответить
Муж чистит машину, забивает гвозди, чинит застрявшую молнию. Видимо, рос у мамы-тирана, которая не помогала ему.
31
-
Ответить
Ах, если бы это работало так - чем больше заботишься о деточке, тем более заботливой деточка станет потом. Но на деле что-то чаще вижу обратное - мама хлопочет вокруг своего "зайца", а из того со временем получается эгоистичный инфантильный мужик. Это все равно, что пичкать ребенка едой десять раз в день и ждать, что он от этого вырастет сильным, а он вырастает жирным...
58
-
Ответить
В каждой избушке свои погремушки.
9
-
Ответить
единственное, с чем я согласна в этом рассказе, что другие родственники не должны вмешиваться в воспитание чужого ребенка, как бы им этого ни хотелось )
10
-
Ответить
Я понимаю, все друг другу помогают и помощь принимают. Но не уметь завязывать шнурки это из другой оперы. Вот если он опаздывает, напяливает на себя одежду, и уже пора выходить, а обувь не зашнурована, тут понятно, но просто так приносить...
25
-
Ответить
Тоже не поняла, почему нельзя совместить бытовую самостоятельность и заботу о других. Почему или - или? Помощь и поддержка в семье , и не только в семье, это прекрасно, но зачем доводить это до абсурда ?
4
-
Ответить
Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой.
«Не могли прийти минутой позже», — подумал парень.
«Ну, теперь-то он на мне точно женится!» — подумала девушка.
«Боже мой, ну что у нее за поза — мальчику же неудобно», — подумала мать.
«Растёт сын. Пора мотоцикл покупать», — подумал отец. (с)
32
-
Ответить
"... Минутой позже" экий он скорострел 😁
2
-
Ответить
Если детка в три года воюет со шнурками, то помогу. Если эта детка - уже подросток, то предложу купить тапки на липучке:-) Если первоклассник печёт вафли по собственной инициативе и уделал кухню, то основное свинство убирает он, а я нахваливаю и вафли, и повара. Если кухню уделал тинейджер и свалил с поля боя, то пощады от меня не будет:-))
Неправдоподобно написано: парень рвётся развешивать бельё, носит сумки и возится с малышнёй исключительно потому, что ему завязывают шнурки и убирают за ним срач? Не верю:-)
62
-
Ответить
Да, логика повествования крайне интересная. Хотя... Наш мозг и не на такое способен, лишь бы нас от разочарований спасти
15
-
Ответить
Меня больше удивляет, зачем они эту тётушку раз за разом зовут в гости. Чтоб было кому доказывать, что они правильно воспитывают сына?
18
-
Ответить
ну тётушка же не из одного этого дефекта сделана...может, она в остальном - золотейший человек и любимая родня...которая периодически выбешивает, бывает и такое:-)
7
-
Ответить
К сожалению, о тётушке мы знаем только то, что есть в статье. А это - постоянные перепалки на тему воспитания.
3
-
Ответить
Воображаемая тётушка для усиления эффекта белопальтовости.) Её задача - спорить с автором не приводя аргументов, дать автору высказаться, поохать, поахать и уехать восвояси до следующего сеанса.)))
31
-
Ответить
а не та ли это тётечка, которая на детей не кричит?
1
-
Ответить
Автор-то?) По-моему, у той помладше сын.
-
-
Ответить
ну так он же убрал кухню, но по-тинейджерски, тут не увидел, там пропустил капельку, это нормально для мальчишки подростка - все придет с опытом. Просто странные вещи в статье приведены для сравнения: шнурки не умеет, зато вафли печет, хотя шнурки проще завязать...надо всего лишь 1-5 раза это сделать, в 4-6 годиков обычно все умеют уже... Непонятно, как эту статью воспринимать, не было бы этих "шнурков", как-то логичней выглядело бы...
13
-
Ответить
На самом деле шнурки сейчас очень многие дети не умеют завязывать, разнообразие обуви позволяет не заморачиваться этим. При этом эти же дети могут замечательно обслуживать себя в быту, готовить, делать уборку. Но вот шнурки... племянник научился их завязывать, когда захотел крутые кроссы, а они на шнурках, было ему в ту пору 14 лет
2
1
Ответить
Я на кроссовках работала. СЛИШКОМ часто стали попадаться 14-15летние лбы, не умеющие завязывать шнурки. Это то, с чем мы в 1-м классе справлялись!
2
-
Ответить
У нас выбора не было, потому что обувь на шнурках носили, а сейчас малодетской обуви на шнурках нет, соответственно навык не нужен. Мы своим чадам в первый класс кроссовки на шнурках искать замучились, все на липах или вообще без застежек. Нашли, муж инструкцию по шнуровке распечатал и отдал в руки, задачу поставил. В началке сыновья были единственными, кто умел со шнурками обращаться
2
-
Ответить
Да, кстати. Я семилетку хотела было научить, так не на чем! Ну, до 36-го дорастем - тогда)))
2
-
Ответить
Сейчас даже кроссовки на шнурках часто имеют эластичные вставки, чтоб одевать и снимать не развязывая.
У моих детей тоже обувь почти вся была на молниях и липучках, потому что я всегда приблизительно лет с 4 учитывала их мнение при покупке, а заниматься шнурками им не нравилось. Не вижу в этом большой беды. Сейчас (детям 17 и 16) они сами (без моего присутствия) покупают себе обувь и одежду, есть там и обувь со шнурками. Современные подростки, если чего-то захотят и это модно сами прогуглят разные варианты красиво оформить шнуровку.
1
-
Ответить
не могу не согласиться, что-то автор недоговаривает...сына-корзина сумел, значит, вафли затеять.а шнурки завязать-это не царское дело😏прям интересно
5
-
Ответить
Моя сыночка регулярно требует, чтобы родители одевали-обували. И одеваю-обуваю, ну ладно, не всегда, но в прецентах 80 случаев. Ибо знаю, что в садике он вообще самый первый собирается на прогулку. Сам. Да и если надо дома экстренно собраться, тоже всё сам умеет и быстро делает.
А мама одень меня это не требование помощи, а желание почувствовать, что его любят и о нем заботятся в том числе.
Но моему человеку ещё 4 года, там другие механизмы слегка.
1
-
Ответить
ну когда ребёнок еще маленький,понятное дело, что особо понукать и торопить аки солдата со сборами по утрам не стОит- малыш только учится навыкам самообслуживания, это нормально. а вот мне случалось видеть, как здоровому 19-летнему детине маменька (с больной спиной!) шнурки завязывала..*вот здесь я возмущённо цокаю языком*
-
-
Ответить
Статья не о том что нужно или не нужно учить ребенка уметь завязывать шнурки.
А о том нужно или не нужно учить ребенка на своем примере Давать, Заботится, Искать чем порадовать близкого человека.
Это и есть залог счастливой жизни.Автор умничка.И спасибо большое за Адме.Очень люблю ваш сайт.
-
-
Ответить
Коммунистический эксперимент доходчиво показал несостоятельность этой теории. Но о чем это я? Для начала бы опыта кое-кому набраться, знаний, да критического мышления.
... Или просто подружка автора? 😁
-
-
Ответить
Коммунистический эксперимент состоял в том чтобы у одних забрать , другим отдать.
И преуспел в этом отлично.
Опыта жизни мне хватает есть дети и внуки.
И то что я написала прекрасно работает в жизни.
Поверьте так намного теплее жить на свете.
А подружкой автору к сожалению не прихожусь.
-
-
Ответить
Божечки, какие слова ... Привет женским форумам....
-
-
Ответить
4 месяца назад
А был ли комментарий?
Все естественно.Высокомерное хамство , является повседневной частью жизни замученных, уставших женщин.
Когда точно знаешь, что придя с работы , и уборку , у готовку, и стирку -никто тебе не поможет сделать.
И рано утром вафли ни кто не испечет.
И если кто нибудь расскажет, что у нее все по другому - то лучшая оборона - хамство.
-
-
Ответить
Мне муж каждое утро кофе и завтрак готовит. От детей не жду подобного. Пусть на нашем примере заботятся о своих половинках потом. Но помыть за собой посуду, разложить в шкаф поглаженную одежду, убрать в своей комнате, купить продукты по списку совсем не сложно. Для меня главное - их успехи в учебе и спорте, потому что это их характер и будущее. А вафли на завтрак пусть себе готовят. Кстати, они сейчас так и делают, пока учатся на удалёнке, мы с мужем на работе, дети покупают продукты и готовят, когда у них есть желание, нет желания - я сама приготовлю или муж, когда у меня на работе завал. Полная свобода и демократия. И при этом я никогда за ними не бегала, чтобы нос вытереть или шнурки завязать.
-
-
Ответить
У вас и дети, мол, и внуки. В таком возрасте пора бы понимать, что коммунистический эксперимент не описывается словами вымышленного люмпена, скрещенного с собакой: "взять всё и поделить". Но не в этом дело.
Дело в том, что жить в розовых очках, любить ближних и заботиться о них - всё это хорошо. Но розовые очки частенько бьются, а осколки от них могут нехило поранить.
Что сможет сделать в настоящей сложной ситуации человек, который не привык справляться даже элементарными трудностями как завязывание шнурков и уборка на кухне?
Немного утрированно, но в целом реально: придёт к дому враг (настоящий, не злая тётка), а этот что - вафельки испечёт или подождёт пока мама выйдет и тучи разведёт?
-
-
Ответить
Я бы не стал утверждать, что прямо несостоятельность показал. Идея коммунизма-то в целом неплохая, но предполагает чувство личной ответственности каждого индивида за общее дело. А вот с этим у людей плохо. Бывают прозрения, но в основном плохо
К истории в статье это не относится, тут не знаю даже как назвать...
-
-
Ответить
4 месяца назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Вот даже скучно.
Люди хоть бы раз привели примеры, чем им не нравятся именно идеи коммунизма.
Не коммунисты или те, кто себя так называет, а чистые идеи?
-
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Насколько упорно? И чем идеи-то плохи? Не реализация, а сами идеи?
-
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Я даже знаю эту часть людей, над которой коммунизм является насилием.
-
-
Ответить
Тем, что не учитывают психологию людей вцелом, а ориентируются на идеального и сознательного члена общества. А люди ленивы, жадны, трусливы.... Почитайте Кириленко "Занимательная физика отношений", там очень здорово все описано.
-
-
Ответить
Вот именно на это я жирно и намекала. - отсутствие личной ответственности.
-
-
Ответить
Автор не совсем умничка. Она сделала акцент, на том, что ее сын не умеет завязывать шнурки. Потом уже он и готовит и сумки носит и ид и тп. Вот это и делает текст бессмысленным. Не бы ло бы этих дурацких шнурков, описала бы нормальную семью. А тут она именно делает то, что ее сын не умеет, хотя мои двухлетки пытаются шнуровать и завязывать, а здесь лосенок который не умеет веревочки в отверстия крест накрест засовывать....
-
-
Ответить
да))) она же ему будущие психологические проблемы готовит...в чем проблема лосенка научить шнурки завязывать? это ж не докторскую по физике написать...
а так-то да,делегировать обязанности в семье,помогать и делать друг другу приятное-это нормально...
-
-
Ответить
плюсую, выше примерно то же самое пыталась выразить.
-
-
Ответить
Пока на примере выходит, что Дают, Заботятся, Ищут чем порадовать "зайку". А "зайка" исключительно по своему желанию и усмотрению. "Зайку" ждут сюрпризы в личной жизни.
-
-
Ответить
Вот именно: можно словить овации, приготовив вафли и заляпав всю кухню, которую потом мама, закончив аплодировать, и отмоет, ведь ей не сложно; мама рассортирует грязное белье для стирки, а потом сынуля заботливо развесит уже чистое белье. Сказано, что сын помогает по дому, но примеры приведены именно эти.
"Я вот тоже умею забивать гвозди, менять колеса и чинить дурацкую, все время застревающую двойную молнию на пуховике, но не успеваю — муж делает это за меня. И шарфик еще поправляет. Впрочем, как и я ему." - а тут, я так понимаю, мама не успевает забивать гвозди, потому что обслуживает всю семью, а отец, как пример для сына, придет на помощь несколько раз в год, ведь постирать/приготовить/убрать квартиру нужно постоянно, а колеса поменять - 2 раза в год. Не знаю, может, у них все стены в гвоздях, тогда еще хоть что-то )
-
-
Ответить
Ну сын и правда помогает, с него сняли все обязанности, поэтому да, он помогает маме с теми обязанностями, которые она на себя благородно взвалила, завернув этот груз в очень ненадёжную обёртку с надписью "мы так заботимся друг о друге". А зоны ответственности у зайки нет вообще. У него есть зона "порадовать мамочку". Захотел - порадовал. Не захотел, так и не обязан вроде. Дама пишет с таким апломбом, как Колумб Америку открывший. Но это вообще на наших широтах крайне стандартная ситуация. Имя разбалованым зайкам с лапками и женщинам-мне-не-трудно-это-сделать - легион.
-
-
Ответить
Здравствуйте, автор :)))
-
-
Ответить
Мама моего мужа до сих пор кровиночке носит сладенькое, контролирует каждый шаг маленького дитятка. Мужику за 30, а вопросы как к 5- ти летке - как покушал, покакал, и главное не забыл ли скушать пирожочек, творожочек и т.д., а я должна напоминать, а то сынок забудет скушать. И таких примеров много. При этом, у мужика напрочь отсутствует понятие нужд других. Если мать заболеет - даже лекарств не принесет, ведь вся заботы и внимание должна быть только ему. В итоге - развод. И таких, замечательно воспитанных - тысячи. Если девочка бы наляпала теста на стол - эта же мама кричала бы, что девочка должна и обязана убрать за собой - это же будущая мать.
-
-
Ответить
Я аж выдохнула, когда дошла до слова "развод"))
-
-
Ответить
Вот тут кстати спорный момент.
Звонит, спрашивает: "Как дела? Что нового?".
А у меня дела с прошлого разговора не изменились, нового ничего не произошло.
Но она ж скучает, ей хочется пообщаться, вот и начинаются вопросы: как питаюсь, тепло ли одеваюсь?
"Нормально питаюсь, одеваюсь нормально".
Ну раз так, то минут сорок после этого слушаю, что конкретно Лариса сказала про Лену, а ей это передала Оля, услышав, как это обсуждала Лариса (другая Лариса) с Валей, и размышляли, какие цели преследовала Лариса (первая Лариса), говоря такое, и как на это отреагировала Ксюша, которая у них работает совсем недавно, а муж у неё офицер, а начальник его, Валера, самодур, но в целом неплохой, с моим отцом работали, ну, где ещё начальником был Сергей, который совсем недавно заболел, а жена его, Наташа, купила дочке Кристине квартиру в Питере....
-------
Вы, может быть, думаете: "кто все эти люди и почему мне о них рассказывают"? Я тоже так думаю.
Просто, если б я это считал интересными новостями, я бы тоже их рассказывал и вопросов про еду и одежду бы не было.
А тут просто говорю "ага-ага, а она чё?", когда мне кажется, что надо что-то сказать, и продолжаю, например, на Адме сидеть
-
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий съел енот.
Простите за такой вопрос, а на сколько вас хватило в браке с таким мужчиной?))) Мне просто интересно, вышеописанное же частично утрированно, правда?) Ну я имею ввиду вопросы мамы сыночку)
-
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий наказан.
А если мамы рядом не окажется, как же сыначка обуваться будет? На физ-ру в школу мамаша тоже бегает шнурки завязывать?
А постарше станет - презерватив, прости господи, будет ему заботливо надевать?
Какой бред! Помогать друг другу, конечно, нужно, но мне всегда казалось, что родители в первую очередь должны детей научить делать такие элементарные вещи самостоятельно, а потом уже по ситуации приходить на помощь. Да, я могу помочь тебе убрать кухню, но именно ПОМОЧЬ, а не сделать это за тебя.
-
-
Ответить
Как-то странно. Девочку-опаздунишку ей жалко, а сына, который может попасть в армию не умеющим шнурки завязывать - нет. Логика, ау. Знаю я таких сыночек-корзиночек у родственниц. Уже и рады бы к жёнам пристроить, да жёны не дуры. Одна 14-летнему трусики в ванну приносила, у другого девок было много, да все маме негожи. Правда, дочерин муж - тоже негож. Что ж.
Ещё племянник мужа растёт, которому 18 через месяц. Его родители уехали на 2 недели и мальчику была вызвана Бабушка, чтоб готовила, в школу будила, до школы провожала, следила, чтоб уроки дитятко делало. 🤷🏻‍♀️🤦🏻‍♀️
Продолжаю наблюдение…

Кстати, автор почему-то считает, что в семье с женой сын будет вести себя как с родителями. А вот ни фига. С женой у них будет свой уклад и с большой долей вероятности сыночка всё скинет на жену. И чистить машину ей не будет, и рецепт вафель забудет на пороге ЗАГСа.
-
-
Ответить
Ну да, сначала она в школу опаздывает, и ей стыдно заходить в класс.
А потом на работу улёт опаздывать, то там что? Стыдно будет писать ПСЖ?
-
-
Ответить
Мне интересно что именно мешает девочке собираться. Одно дело, если она в силу возраста и недостаточной сноровки долго завтрак делает или волосы сложные в укладке (бывает даже хвост не собирается). Тут маме всё-таки, я полагаю, помогать стоит. Или вообще мать-тиран заставляет делать кучу дел ребёнка утром: посуду с вечера за всеми мыть, завтрак на всех готовить, помыть за всеми опять и кровати собрать. Тут уж вообще дудки. А если девочка перед выходом из дома в телефоне тупит или макияж час делает, то кто ж ей виноват, на самом деле.
Хотя есть люди, у которых хронически плохо с чувством времени. Но тут опять же взрослый тайм-менеджмент должен помочь организовать.
-
-
Ответить
Можно, в конце-концов, вставать раньше.
-
-
Ответить
Моя дочка тоже долго собиралась, но у нее это было по причине глубокой задумчивости. Оденет один носок и сидит мечтает. Просто будила ее раньше, но одеваться помогала только, когда была ещё совсем крохой.
У нее как раз тот тип с плохим чувством времени, но все поддается коррекции. Сейчас точно умеет сама себя организовывать и не опаздывает.
-
-
Ответить
Очень может быть, что всему быстро научится и будет помогать.
Это при таких условиях:
1) жизнь далеко от мамы желательно в другом городе.
2) искренние чувства по отношению к жене.
3) Жена - достаточно зрелая и самодостаточная личность, которой нужна полноценная семья, а не великовозрастный ребенок.
-
-
Ответить
Вот этот точно шнурки сам будет завязывать...
https://zen.yandex.ru/video/watch/5d96dc40ddfef600ae863728
-
-
Ответить
Я вот тут о чём подумала. Ведь у нас в семье отношение к домашним обязанностям именно такое (я не про шнурки сейчас) - если мне плохо или я устала, муж без проблем, пафоса и фанфар сделает ужин и помоет полы. Если у мужа важный дедлайн, а в доме срочно надо вбить гвоздь, я без вопросов возьму молоток.
И я поняла, почему статья вызвала у меня отторжение. Автор кичится тем, что является по сути нормальными и здоровыми отношениями. Аж пальто глаза слепит.
-
-
Ответить
Думаю, что "шнурки" глаза режут. А так да, вроде мысль верная. И после готовки кухню проще помыть и прочее. Но шнурки в подростковом возрасте - это мама наклонилась, завязала... Думаю, что первый у меня муж бы сдался и сказал - иди сам учись.
-
-
Ответить
Да, отторжение вызывает именно отношение автора ко всему описанному и те акценты, которые автор расставила в тексте. Слишком много шнурковой драмы и очень как-то слащаво)
Плюс с трудом верится, что подросток, за которого мама делает элементарные вещи, по собственной инициативе бежит делать то, что он знает, мама делать не любит. Это что-то прям в вакууме ..
-
-
Ответить
А автор то с приветом. Не видит разницы между помочь при необходимости завязать шнурки (если устал, болит спина и просто из уважения и любви сама захотела, но сыночка умеет это делать сам) и тем что он в чем то беспомощен и не умеет делать и не хочет учиться! Мама не вечна и ее здоровье тоже. Что будет это лоб делать потом? Бегать по соседям? Не ну это треш, товарищи. Пойду поем.
-
-
Ответить
присоединюсь,пожалуй...)) и к мнению,и к трапезе)))
ну,ненормально парню-подростку не уметь завязывать шнурки...распределять обязанности в семье-нормально,радовать других-тоже...но! ради блага же сыночки научите его завязывать шнурки самостоятельно..ибо это причина будущих психологических травм..
-
-
Ответить
Согласна) Приятного аппетита кстати 😊
-
-
Ответить
благодарю)) взаимно..)))
булочки с изюмом-это прЭлестно)))
-
-
Ответить
Вот то же самое хотел сказать.
Я могу понять, когда сын умеет завязывать шнурки, но мама делает это для него, потому что ей приятно о нем заботиться, а он это разрешает, потому что хочет, чтобы маме было приятно. Но когда под этим соусом культивируется неумение делать элементарные вещи... это уже ненормально.
-
-
Ответить
Ну и дура.
-
-
Ответить
))) тему можно закрывать))))
-
-
Ответить
По-моему, это все, что запомнил мой муж-иностранец из просмотренных советских фильмов))

— Девушка, а, девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя!
— Ну и дура!

Периодически вспоминает и ржет )
-
-
Ответить
Это он как-то не по-современному нетолерантен 😉
-
-
Ответить
Не пишите, пожалуйста, больше. Читать сложно, смысл понять не возможно. Прочла, время потеряла, ни и дальше что? Живите как хотите, хоть в присядку со своим зайцем.
-
-
Ответить
простите,но вот этого я не понимаю...не нравится-не читайте..чувствуете,что зря теряете время-прекратите читать там,где это заметили...в чем проблема-то?)))
-
-
Ответить
Проблема в том, что некогда приятный и прекрасный ресурс превратился в шлак
-
-
Ответить
а заходите в шлак зачем? я не в укор..мне и правда интересно...у вас кровь из глаз,а вы продолжаете читать и заходите и заходите? мне и правда непонятно..
-
-
Ответить
Тут ведь все давным-давно приходят, чтобы друг с другом пообщаться)) ЭдМи задает тему, мы радостно строчим... как по мне, все нормально, если заранее учитывать, что "уже не торт" и что "почти соцсеть"))
-
-
Ответить
так и надо общаться))) что рыдать-то,шо эдми уже не тот...типа: раньше-то,раньше-и вода была мокрее,и трава зеленее,и парни моложе...
-
-
Ответить
Вот я тоже так, кстати, как ваша собеседница. Раза три уже клялась, что в адме больше не пойду, увидев подряд несколько высосанных из пальца или крайне небрежно составленных статей - и даже действительно пару недель не захожу. А потом понимаю, что чего-то лёгкого и ни к чему не обязывающего хочется, а где взять - не знаю. Поэтому сижу, куда деваться)
-
-
Ответить
Мне даже лень это комментировать...
-
-
Ответить
а я раздухарилась прям-пальцы разминаю))))
-
-
Ответить
Не могу передать, как мне хочется (и довольно часто), чтобы меня взяли на ручки, вытерли слезы, заварили какао с зефирками, да те же дурацкие шнурки завязали... Но жизнь - суровая штука, родители живут за много километров от меня, поэтому приходится как-то выкручиваться самой. И дочку всегда старалась приучить к самостоятельности, чтобы реальность ее потом не так сильно била... А ее бабушка с дедушкой - ну в точности как мамаша из статьи, что меня всегда выводило из себя.
-
-
Ответить
А как в садике вопрос шнурков решали? И в школе? Уроки физ-ры?)
-
-
Ответить
вот тоже интересно..в школе-то ржут над зайцем,поди)))
-
-
Ответить
Не все написали нам:)))
-
-
Ответить
Хм, интересный подход, даже очень. Написано, только, нудновато. Не осилила)))
-
-
Ответить
И, прочитав комменты, мне стало страшно за зайца, как же он бедный-то в мир пойдёт, не умеючию шнурки завязывать? Прям травма травм и боль вселенская.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Нет комментария - нет проблем.
мы это объяснили ей.... только в более корректных выражениях)))
-
-
Ответить
Надеюсь, такие "зайцы" будут держаться подальше от моей дочери. Это круто так разделить труд на "пусть делает приятную работу, неприятную сделаю сама". Налепить вафелек, получить удовольствие от творчества и от поглаживаний мамочки "какая у меня сына заботливая", а убирает срач пусть мамочка - от этого труда ни удовольствия, ни плюшек, потому что кто ж его замечает. А потом эти "зайки", прирученные к тому, что мамочка безропотно считает сервировку какао с зефирками под танчики обязательным пунктом заботы, начинают выносить девчонкам мозг, что де за бабы пошли, нелюбящие, незаботливые, коленки она не преклонит, благоверному шнурочки завязать, у благоверного ведь лапки.
-
-
Ответить
хм, у меня только один вопрос, а если бы была дочка? отношение было бы такое же... или было бы неизбежное сравнение с собой в детстве и негодование "да я в ее возрасте, уже и то, и то"?

ну а вообще, я по жизни разных мужчин наблюдала и на мое удивление, не заметила прямой связи между инфантильными мужчинами и заботливой мамой, наоборот знала одного "мужчинку" и всю его семью и вот прям удивлялась, откуда в нем такая наглость и ЧСВ, при такой матери. Мне кажется, что человек иногда просто рождается с потребительским характером или наоборот таким, что просто не избаловать.
-
-
Ответить
сейчас в психологии развивается тема о культуре просьбы помощи (как-то так примерно). Есть небезосновательное мнение, что воспитании детей постсоветском пространстве с этим было совсем плохо. Расплакался - салабак, расшиб коленку, подцепил кашель - все нервы вымотал маме своими болезнями, не умеешь что-то - да я в твои годы полком командовал, просишь внимания - не колготись.
Я хочу думать, что автор хотела поднять какие-то такие темы: поддержки, разумной заботы, но "шнурки" меня смутили
-
-
Ответить
Шнурки - ещё что. Мне рассказывали о друге семьи, которому мама до сих пор ногти стрижет. В районе 30 было мальчику тогда.
-
-
Ответить
Просто экономят на маникюрше, вот и все
-
-
Ответить
Мой муж стесняется идти в салон, и даже на дом вызвать мастера, потому как страшно боится щекотки). Так что я тоже ему спа - педикюр раз в две недели устраиваю. Ногти то он и сам подстричь может, но делает это лезвием, аж страшно.
-
-
Ответить
Со стороны эти логические построения выглядят так, будто человек, умеющий завязывать шнурки и убирать за собой, не может быть счастливым :D Фанатизм какой-то беспросветный.

А я вот считаю, что человек, который до брака не жил отдельно от предков, пропускает важную ступень в развитии, что с большой вероятностью скажется на супружеской жизни. Да просто потому, что индивид, который никогда не мыл полы, посуду и не готовил, никогда не оценит вклад ближнего. Впрочем, есть везунчики, которых и это не спасет. Будут утопать в пыли, ворохах грязной посуды и белья, но ничего в этой связи не предпримут.

А вот популярный контраргумент с клининговыми компаниями и едой на заказ напоминает мне "Недоросля". Ямщик-то, конечно, Митрофанушку до Питера довезет, но жизнь большая и непредсказуемая, так что основы безопасности жизнедеятельности и самообеспечения неплохо бы знать каждому. И, по идее, по-настоящему любящий родитель не станет пропускать этот момент. Можно и заботиться, и приятное делать, и не превращать своего ребенка в бытового инвалида.
-
-
Ответить
"Да просто потому, что индивид, который никогда не мыл полы, посуду и не готовил, никогда не оценит вклад ближнего" - это прям очень ярко видно на людях, которых в детстве не подключали к быту. Из жалости или просто, чтоб дите не мешало.
А если ребенка родители учили в том числе и о себе заботиться (а я считаю, что пришить себе пуговицу по необходимости - это тоже забота о себе), то таких бед не должно быть. За исключением клинических случаев свинства и лени, конечно же.
-
-
Ответить
Ну, можно ведь жить с родителями и принимать полноценное участие в ведении хозяйства. Да, сейчас культ дитачек, нидайбох золотко лоточек за кошкой вычистит или в ванной порядок наведет (да что там помещения общего пользования, в своей-то комнате немногие убираются...), но слава Энгельсу, есть и приличные люди, воспитывающие в детях ответственность.
-
-
Ответить
тоже считаю, что каждый должен пожить один, особенно мужчина, даже если человек хлебнул быта по полной в родительской семье, важно чтобы он осознал как ему комфортно жить самому и что необязательно жить так так как тебе когда-то сказали, это осознание приходи только в самостоятельной жизни.
-
-
Ответить
Ээээ... я не понимаю: а "полумер" чтоли нет? Почему нельзя ту же кухню отмыть вместе? Почему нельзя научить ребенка шнурки завязывать? Как много почему... О.о
-
-
Ответить
Как по мне, я должна вырастить человека, который без меня со всем справится, мамкину корзинку я растить не хочу.
И это не значит, что какао с зефирками отменяется)
Автору эдми пять за вброс, на ура зашло))
-
-
Ответить
Стесняюсь спросить, и всё же, а ну как мамО руку сломает? И шо, будет дитАчка с незавязанными шнурками? По-моему смысл родительства в том числе и в последовательно обучении, и уходе в тень, когда ребёнок способен справиться сам.
-
-
Ответить
Странное ощущение от текста. Вот вроде бы посыл правильный - в семье все должны помогать и заботиться друг о друге, но что-то сильно не так. Все-таки самообслуживание и и забота о близком - это вещи из разных опер, а тут смешано в одну кучу. Если ребенок учится быть самостоятельным, это не значит, что он одновременно с этим теряет способность заботиться о других и принимать заботу.
Конечно, мы учим детей своим примером. Но бытовое обслуживание тут исключение. Ребенок принимает заботу мамы как что-то само собой разумеющееся, он не учится заботиться о ней и о других таким образом, по примеру мамы. Он вырастает, но все так же продолжает ожидать, что мама (или кто-то другой) все за него сделает в быту.
-
-
Ответить
Мне вот интересно, а когда сладкий зайка ходит в гости, он там не разувается? Или идёт потом, заправив шнурки?)
Я бы рекомендовала купить сандалики на липучке - раз! И пошёл. Удобно, задороно, быстро.
Я чет представила себе картину, как мамаша бежит к зайке ростом 180, который сидит за компом и сюсюкает: сладкий мой котеночек я тебе принесла какао с зефирками, пусечка моя сладкая ты не замёрз?
-
-
Ответить
Анекдот.
Во дворе играют дети. Из открытого окна доносится крик:
- Изя, пора домой!
- Мамочка, я замёрз или проголодался?
-
-
Ответить
Полный перебор.
Как намек — почему он помогает с вафлями, например, но не помогает с оттиранием заляпанной стены?
С развешиванием белья, но не с завязыванием собственных шнурков?

И в нашем реальном мире — неужели у него нет проблем в школе, например? На физкультуре — кого он просит помочь со шнурками? :)
-
-
Ответить
не очень понятно, почему нет никаких полумер.
круто, когда человек умеет принимать заботу и заботиться о других. круто, когда домашние дела делает тот, кто в состоянии. круто, когда можно попросить сделать чаю или какао. но как это связано с бытовой инвалидностью? как он с этими шнурками в школе живет? так и бегает с развязанными?
-
-
Ответить
не народ, что-то тут не так с посылом в тексте. он сплошь состоит из противоречий.
"Мой сын-подросток до сих пор не умеет завязывать шнурки" - не умеет? а может не хочет?
"У меня нет цели воспитать мужика, я хочу вырастить счастливого человека, который будет уметь заботиться о других и принимать чужую заботу." - вот тут знаете, как-то умения сына заботе о других я как-то и не заметила. например - "Лосенок, конечно, выше меня ростом и с ломающимся баском, но я буду завязывать ему шнурки, проверять, все ли в порядке со школьной формой, и приносить какао с зефирками, когда он сидит за своими стрелялками. А еще поправлять шарф и махать из окошка, когда отправляется в школу." - сумки, вафли и стиральная машинка не в счёт. Тут понимаете мамино "Я БУДУ" тоже создаёт кучу вопросов, один из которых - а сын вообще просит об этом? и она тоже будет, даже если сын и не просит?
"Просто у нас в семье так принято: кому проще, тот и делает". окей. а мама что, с работы отпрашивается, если сыну надо выйти из дома, а шнурки завязать некому? или вообще как это происходит каждый раз? то есть если маме не проще, то кому в необходимый момент проще завязать шнурки? не логичнее ли, что это будет сам сын? или кто-то дежурит возле двери по графику выхода сына из дома?
Мне кажется, что мама растит человека, который не способен самостоятельно принимать решения в своей жизни. не знаю почему, но у меня сложилось такое впечатление.
И дело в общем-то не в шнурках, хотя если сын не умеет их шнуровать реально, я бы на месте мамы задумалась
-
-
Ответить
Я не очень понимаю, как человек, который не может завязать шнурки и убрать кухню, "всегда бежит помогать и много чего делает для всех". То есть или его помощь такая же беспомощная, или он все-таки может завязать эти чертовы шнурки? Как оно работает-то? Был бы пример другой -было бы красивей, а так как-то все очень странно.
С посылом что и обоюдные услуги и даже баловство и это нормально-согласна, да обычно оно так и есть. Но статью не вкурила.
-
-
Ответить
Мужчина 27 лет:
1020 год - я прожил хорошую жизнь, пора умирать.
1520 год - у меня прекрасная семья и дети.
2120 год - мам, я покакал!
-
-
Ответить
Безусловно, воспитание детей — дело каждого. И нет тут универсального метода. Ответственность в любом случае на плечах родителей.
Сентенции мне тоже не чужды, коль в тему)

По поводу сути статьи: откровенно говоря, не понимаю выводы, которые делает автор. Такое ощущение, что ищет пресловутое добро от добра, но, как известно, его там чуть остаётся.
Если немного под другим углом осмыслить знаменитое «власть развращает человека, а абсолютная власть развращает абсолютно», то эта аксиома применима ко всем в том смысле, что если человеку изо дня в день говорить, что он милый зайка, то он другого воспринимать уже не будет. Это "работает" со взрослыми людьми, чего уж говорить про детей?
Жизнь, или судьба (как вам угодно) в любом случае расставит свои акценты. Где надобно — даст щелчка по носу. От этого не уйти.
Человек формируется в личность далеко не родительским воспитанием — вот, что главное.
На мой взгляд, при всей симпатии к отстаивании своей позиции автора, но это главное упущение.
-
-
Ответить