Почему я многое делаю за сына и нисколько этого не стесняюсь

Ждём очередную нетленку про тупых мужиков, которые и шнурки завязать не могут. Интересно, почему девочки в восторге от неумех-деточек. но почему-то негодуют, что мужчины им попадаются безрукие пусечки? Что за дискриминация?

"Заботиться" и "дуть в попу" - разные вещи. Если великовозрастное дитятко не может завязать шнурки самостоятельно- это уже признак инфантильного кретина. Но сыночка-корзиночка и не почешется завязать шнурки- зачем, если есть мамочка, которая и шнурки завяжет и сопельки вытрет и с ложечки накормит. О чем-то именно вот таком был снят отличный выпуск "Ералаша" с Татьяной Пельтцер. "Бегу, Витенька, бегу, маленький!"©

Муж чистит машину, забивает гвозди, чинит застрявшую молнию. Видимо, рос у мамы-тирана, которая не помогала ему.

Ах, если бы это работало так - чем больше заботишься о деточке, тем более заботливой деточка станет потом. Но на деле что-то чаще вижу обратное - мама хлопочет вокруг своего "зайца", а из того со временем получается эгоистичный инфантильный мужик. Это все равно, что пичкать ребенка едой десять раз в день и ждать, что он от этого вырастет сильным, а он вырастает жирным...

В каждой избушке свои погремушки.

Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой.
«Не могли прийти минутой позже», — подумал парень.
«Ну, теперь-то он на мне точно женится!» — подумала девушка.
«Боже мой, ну что у нее за поза — мальчику же неудобно», — подумала мать.
«Растёт сын. Пора мотоцикл покупать», — подумал отец. (с)

Если детка в три года воюет со шнурками, то помогу. Если эта детка - уже подросток, то предложу купить тапки на липучке:-) Если первоклассник печёт вафли по собственной инициативе и уделал кухню, то основное свинство убирает он, а я нахваливаю и вафли, и повара. Если кухню уделал тинейджер и свалил с поля боя, то пощады от меня не будет:-))
Неправдоподобно написано: парень рвётся развешивать бельё, носит сумки и возится с малышнёй исключительно потому, что ему завязывают шнурки и убирают за ним срач? Не верю:-)

Статья не о том что нужно или не нужно учить ребенка уметь завязывать шнурки.
А о том нужно или не нужно учить ребенка на своем примере Давать, Заботится, Искать чем порадовать близкого человека.
Это и есть залог счастливой жизни.Автор умничка.И спасибо большое за Адме.Очень люблю ваш сайт.

Мама моего мужа до сих пор кровиночке носит сладенькое, контролирует каждый шаг маленького дитятка. Мужику за 30, а вопросы как к 5- ти летке - как покушал, покакал, и главное не забыл ли скушать пирожочек, творожочек и т.д., а я должна напоминать, а то сынок забудет скушать. И таких примеров много. При этом, у мужика напрочь отсутствует понятие нужд других. Если мать заболеет - даже лекарств не принесет, ведь вся заботы и внимание должна быть только ему. В итоге - развод. И таких, замечательно воспитанных - тысячи. Если девочка бы наляпала теста на стол - эта же мама кричала бы, что девочка должна и обязана убрать за собой - это же будущая мать.

А если мамы рядом не окажется, как же сыначка обуваться будет? На физ-ру в школу мамаша тоже бегает шнурки завязывать?
А постарше станет - презерватив, прости господи, будет ему заботливо надевать?
Какой бред! Помогать друг другу, конечно, нужно, но мне всегда казалось, что родители в первую очередь должны детей научить делать такие элементарные вещи самостоятельно, а потом уже по ситуации приходить на помощь. Да, я могу помочь тебе убрать кухню, но именно ПОМОЧЬ, а не сделать это за тебя.

Как-то странно. Девочку-опаздунишку ей жалко, а сына, который может попасть в армию не умеющим шнурки завязывать - нет. Логика, ау. Знаю я таких сыночек-корзиночек у родственниц. Уже и рады бы к жёнам пристроить, да жёны не дуры. Одна 14-летнему трусики в ванну приносила, у другого девок было много, да все маме негожи. Правда, дочерин муж - тоже негож. Что ж.
Ещё племянник мужа растёт, которому 18 через месяц. Его родители уехали на 2 недели и мальчику была вызвана Бабушка, чтоб готовила, в школу будила, до школы провожала, следила, чтоб уроки дитятко делало. 🤷🏻‍♀️🤦🏻‍♀️
Продолжаю наблюдение…

Кстати, автор почему-то считает, что в семье с женой сын будет вести себя как с родителями. А вот ни фига. С женой у них будет свой уклад и с большой долей вероятности сыночка всё скинет на жену. И чистить машину ей не будет, и рецепт вафель забудет на пороге ЗАГСа.

Вот этот точно шнурки сам будет завязывать...
https://zen.yandex.ru/video/watch/5d96dc40ddfef600ae863728

Я вот тут о чём подумала. Ведь у нас в семье отношение к домашним обязанностям именно такое (я не про шнурки сейчас) - если мне плохо или я устала, муж без проблем, пафоса и фанфар сделает ужин и помоет полы. Если у мужа важный дедлайн, а в доме срочно надо вбить гвоздь, я без вопросов возьму молоток.
И я поняла, почему статья вызвала у меня отторжение. Автор кичится тем, что является по сути нормальными и здоровыми отношениями. Аж пальто глаза слепит.

А автор то с приветом. Не видит разницы между помочь при необходимости завязать шнурки (если устал, болит спина и просто из уважения и любви сама захотела, но сыночка умеет это делать сам) и тем что он в чем то беспомощен и не умеет делать и не хочет учиться! Мама не вечна и ее здоровье тоже. Что будет это лоб делать потом? Бегать по соседям? Не ну это треш, товарищи. Пойду поем.

Не пишите, пожалуйста, больше. Читать сложно, смысл понять не возможно. Прочла, время потеряла, ни и дальше что? Живите как хотите, хоть в присядку со своим зайцем.

Мне даже лень это комментировать...

А как в садике вопрос шнурков решали? И в школе? Уроки физ-ры?)

Хм, интересный подход, даже очень. Написано, только, нудновато. Не осилила)))

И, прочитав комменты, мне стало страшно за зайца, как же он бедный-то в мир пойдёт, не умеючию шнурки завязывать? Прям травма травм и боль вселенская.

Надеюсь, такие "зайцы" будут держаться подальше от моей дочери. Это круто так разделить труд на "пусть делает приятную работу, неприятную сделаю сама". Налепить вафелек, получить удовольствие от творчества и от поглаживаний мамочки "какая у меня сына заботливая", а убирает срач пусть мамочка - от этого труда ни удовольствия, ни плюшек, потому что кто ж его замечает. А потом эти "зайки", прирученные к тому, что мамочка безропотно считает сервировку какао с зефирками под танчики обязательным пунктом заботы, начинают выносить девчонкам мозг, что де за бабы пошли, нелюбящие, незаботливые, коленки она не преклонит, благоверному шнурочки завязать, у благоверного ведь лапки.

хм, у меня только один вопрос, а если бы была дочка? отношение было бы такое же... или было бы неизбежное сравнение с собой в детстве и негодование "да я в ее возрасте, уже и то, и то"?

ну а вообще, я по жизни разных мужчин наблюдала и на мое удивление, не заметила прямой связи между инфантильными мужчинами и заботливой мамой, наоборот знала одного "мужчинку" и всю его семью и вот прям удивлялась, откуда в нем такая наглость и ЧСВ, при такой матери. Мне кажется, что человек иногда просто рождается с потребительским характером или наоборот таким, что просто не избаловать.

сейчас в психологии развивается тема о культуре просьбы помощи (как-то так примерно). Есть небезосновательное мнение, что воспитании детей постсоветском пространстве с этим было совсем плохо. Расплакался - салабак, расшиб коленку, подцепил кашель - все нервы вымотал маме своими болезнями, не умеешь что-то - да я в твои годы полком командовал, просишь внимания - не колготись.
Я хочу думать, что автор хотела поднять какие-то такие темы: поддержки, разумной заботы, но "шнурки" меня смутили

Со стороны эти логические построения выглядят так, будто человек, умеющий завязывать шнурки и убирать за собой, не может быть счастливым :D Фанатизм какой-то беспросветный.

А я вот считаю, что человек, который до брака не жил отдельно от предков, пропускает важную ступень в развитии, что с большой вероятностью скажется на супружеской жизни. Да просто потому, что индивид, который никогда не мыл полы, посуду и не готовил, никогда не оценит вклад ближнего. Впрочем, есть везунчики, которых и это не спасет. Будут утопать в пыли, ворохах грязной посуды и белья, но ничего в этой связи не предпримут.

А вот популярный контраргумент с клининговыми компаниями и едой на заказ напоминает мне "Недоросля". Ямщик-то, конечно, Митрофанушку до Питера довезет, но жизнь большая и непредсказуемая, так что основы безопасности жизнедеятельности и самообеспечения неплохо бы знать каждому. И, по идее, по-настоящему любящий родитель не станет пропускать этот момент. Можно и заботиться, и приятное делать, и не превращать своего ребенка в бытового инвалида.

ужас

Ээээ... я не понимаю: а "полумер" чтоли нет? Почему нельзя ту же кухню отмыть вместе? Почему нельзя научить ребенка шнурки завязывать? Как много почему... О.о

Как по мне, я должна вырастить человека, который без меня со всем справится, мамкину корзинку я растить не хочу.
И это не значит, что какао с зефирками отменяется)
Автору эдми пять за вброс, на ура зашло))

Стесняюсь спросить, и всё же, а ну как мамО руку сломает? И шо, будет дитАчка с незавязанными шнурками? По-моему смысл родительства в том числе и в последовательно обучении, и уходе в тень, когда ребёнок способен справиться сам.

Странное ощущение от текста. Вот вроде бы посыл правильный - в семье все должны помогать и заботиться друг о друге, но что-то сильно не так. Все-таки самообслуживание и и забота о близком - это вещи из разных опер, а тут смешано в одну кучу. Если ребенок учится быть самостоятельным, это не значит, что он одновременно с этим теряет способность заботиться о других и принимать заботу.
Конечно, мы учим детей своим примером. Но бытовое обслуживание тут исключение. Ребенок принимает заботу мамы как что-то само собой разумеющееся, он не учится заботиться о ней и о других таким образом, по примеру мамы. Он вырастает, но все так же продолжает ожидать, что мама (или кто-то другой) все за него сделает в быту.

Мне вот интересно, а когда сладкий зайка ходит в гости, он там не разувается? Или идёт потом, заправив шнурки?)
Я бы рекомендовала купить сандалики на липучке - раз! И пошёл. Удобно, задороно, быстро.
Я чет представила себе картину, как мамаша бежит к зайке ростом 180, который сидит за компом и сюсюкает: сладкий мой котеночек я тебе принесла какао с зефирками, пусечка моя сладкая ты не замёрз?

Анекдот.
Во дворе играют дети. Из открытого окна доносится крик:
- Изя, пора домой!
- Мамочка, я замёрз или проголодался?

Полный перебор.
Как намек — почему он помогает с вафлями, например, но не помогает с оттиранием заляпанной стены?
С развешиванием белья, но не с завязыванием собственных шнурков?

И в нашем реальном мире — неужели у него нет проблем в школе, например? На физкультуре — кого он просит помочь со шнурками? :)

не народ, что-то тут не так с посылом в тексте. он сплошь состоит из противоречий.
"Мой сын-подросток до сих пор не умеет завязывать шнурки" - не умеет? а может не хочет?
"У меня нет цели воспитать мужика, я хочу вырастить счастливого человека, который будет уметь заботиться о других и принимать чужую заботу." - вот тут знаете, как-то умения сына заботе о других я как-то и не заметила. например - "Лосенок, конечно, выше меня ростом и с ломающимся баском, но я буду завязывать ему шнурки, проверять, все ли в порядке со школьной формой, и приносить какао с зефирками, когда он сидит за своими стрелялками. А еще поправлять шарф и махать из окошка, когда отправляется в школу." - сумки, вафли и стиральная машинка не в счёт. Тут понимаете мамино "Я БУДУ" тоже создаёт кучу вопросов, один из которых - а сын вообще просит об этом? и она тоже будет, даже если сын и не просит?
"Просто у нас в семье так принято: кому проще, тот и делает". окей. а мама что, с работы отпрашивается, если сыну надо выйти из дома, а шнурки завязать некому? или вообще как это происходит каждый раз? то есть если маме не проще, то кому в необходимый момент проще завязать шнурки? не логичнее ли, что это будет сам сын? или кто-то дежурит возле двери по графику выхода сына из дома?
Мне кажется, что мама растит человека, который не способен самостоятельно принимать решения в своей жизни. не знаю почему, но у меня сложилось такое впечатление.
И дело в общем-то не в шнурках, хотя если сын не умеет их шнуровать реально, я бы на месте мамы задумалась

Я не очень понимаю, как человек, который не может завязать шнурки и убрать кухню, "всегда бежит помогать и много чего делает для всех". То есть или его помощь такая же беспомощная, или он все-таки может завязать эти чертовы шнурки? Как оно работает-то? Был бы пример другой -было бы красивей, а так как-то все очень странно.
С посылом что и обоюдные услуги и даже баловство и это нормально-согласна, да обычно оно так и есть. Но статью не вкурила.

Мужчина 27 лет:
1020 год - я прожил хорошую жизнь, пора умирать.
1520 год - у меня прекрасная семья и дети.
2120 год - мам, я покакал!

Безусловно, воспитание детей — дело каждого. И нет тут универсального метода. Ответственность в любом случае на плечах родителей.
Сентенции мне тоже не чужды, коль в тему)

По поводу сути статьи: откровенно говоря, не понимаю выводы, которые делает автор. Такое ощущение, что ищет пресловутое добро от добра, но, как известно, его там чуть остаётся.
Если немного под другим углом осмыслить знаменитое «власть развращает человека, а абсолютная власть развращает абсолютно», то эта аксиома применима ко всем в том смысле, что если человеку изо дня в день говорить, что он милый зайка, то он другого воспринимать уже не будет. Это "работает" со взрослыми людьми, чего уж говорить про детей?
Жизнь, или судьба (как вам угодно) в любом случае расставит свои акценты. Где надобно — даст щелчка по носу. От этого не уйти.
Человек формируется в личность далеко не родительским воспитанием — вот, что главное.
На мой взгляд, при всей симпатии к отстаивании своей позиции автора, но это главное упущение.