9 принципов наказания, которое не нанесет вреда самооценке ребенка

Семья
1 год назад

Согласно статистике, практически каждый родитель уверен в том, что он отлично воспитывает своего ребенка. На практике же все получается не так гладко. Как правило, ошибки сводятся к неумению контролировать эмоции и назначать равноценное проступку наказание. Это, в свою очередь, имеет неприятные последствия для дальнейшей жизни ребенка: у него формируются комплексы, страхи и неадекватные жизненные установки.

Мы в ADME уверены, что никто не любит ругать малышей, но иногда это делать приходится. Разобраться в данном вопросе нам помогут советы специалистов, которые знают, какое наказание и в каких ситуациях необходимо.

1. За поступки без злого умысла не наказывают

В большинстве случаев ребенком движет не стремление навредить, а инстинкт первооткрывателя. Если малыш исходил в своих действиях из подобных побуждений, его стоит поддержать, даже если за поступком последовала неприятность. То же самое относится к ситуациям, вызванным банальной случайностью. Ребенку нужно посочувствовать и подсказать, как исправить последствия.

Наказывая за нечаянные проступки, родители рискуют вырастить нерешительного человека. Он будет идеальным исполнителем, поскольку привык безупречно вести себя в присутствии авторитетной личности. Серьезные самостоятельные решения такой взрослый принимать не сможет, да и ответственностью тоже обычно не отличается.

2. Запрет и просьба — разные вещи

Такие ситуации называют стереотипными действиями. Как правило, грешат этим приверженцы традиционного воспитания. Мотивация взрослого в таком случае проста: «потому что так надо» или «потому что так делали мои родители». Скажем, между фразами «не играл бы ты в игры» и «не играй в игры» огромная разница: в первом случае это просьба, во втором — приказ. Отчитывать за невыполнение имеет смысл только в последней ситуации.

Для эмоционально сильного ребенка это не травматично, а чувствительного может ранить. Во взрослой жизни у него сформируется чувство вины. Он будет выполнять просьбы абсолютно всех уважаемых им людей, поскольку боится негативных последствий отказа.

3. Наказывать стоит хладнокровно, без эмоций

Если ребенок не хочет подчиняться, некоторые родители испытывают неконтролируемую ярость, хотя вообще-то чадо страстно любят. Часто это связывается с наличием у взрослых слишком высоких ожиданий по отношению к ребенку. А когда эти ожидания сталкиваются с реальностью, родитель испытывает неудовлетворенность. Такие эмоции нужно просто подавлять.

Ребенка со здоровой психикой частые крики и вспыльчивость родителей вряд ли заденут, а вот если малыш слишком впечатлителен, в будущем у него могут возникнуть проблемы. Среди них психологи называют принятие статуса жертвы и зависимость от людей, которые имеют более высокий социальный статус.

4. Публичное наказание недопустимо

Публичное наказание формирует у ребенка чувство стыда перед коллективом и часто озлобленность в сторону родителей. Психологи не рекомендуют употреблять даже такие расхожие фразы, как «а что скажут другие?». Примерно то же самое, кстати, происходит и при публичном поощрении, только формируется не стыд, а нарциссические тенденции.

Малыш, смирившийся с прилюдными «порками», постоянно чувствует себя униженным и ожидает повторения экзекуции. Во взрослой жизни он превратится в человека, целиком полагающегося на мнение большинства. Принимать решения, исходя из личных представлений о мире, он вряд ли решится.

5. Если пугали наказанием, нужно наказать

Если взрослый обещал наказание, его нужно претворить в жизнь. Неисполненная угроза, по мнению детских психологов, хуже, чем отсутствие наказания вообще. Ребенок осознает, что родители бросают слова на ветер, и перестает им доверять. Система ценностей у него приходит в негодность: он не может понять разницы между плохим поступком и хорошим, поскольку четкая система контроля отсутствует.

Впрочем, забыть о наказании можно, если само его ожидание возымело действие. Но до ребенка в этом случае нужно донести, что это не норма, а редкое исключение из правила.

6. Виновный не известен? Наказать всех!

Если взрослый не уверен в том, кто виноват, наказывать одного ребенка — это не выход. В том случае, если с малышом были друзья, лучше воздержаться от критики вообще, поскольку чужих детей ругать, конечно, не стоит. Если же это братья и сестры, а проступок серьезен и требует наказания, ему стоит подвергнуть всех детей.

В противном случае «виновник» получит комплекс жертвы и в будущем легко может стать мальчиком или девочкой для битья. А у других разовьется завышенная самооценка и чувство неприкосновенности, что тоже вряд ли хорошо скажется на их взрослой жизни. Разумеется, последствия будут только в том случае, если родители регулярно наказывают кого-то одного.

7. Ребенок отвечает только за текущий проступок, а не за прошлые огрехи

Одно из главных правил воспитания: «наказан — прощен — забыто». Ребенок, которому постоянно припоминают прошлые огрехи, вырастает мямлей. Он боится делать что-то новое и предпочитает рутину. Учиться на своих ошибках такому человеку тоже будет очень трудно: вместо того чтобы анализировать эти ситуации, он будет просто на них зацикливаться.

В том случае, когда родители узнают о проступке спустя длительное время после его совершения, психологи также рекомендуют отказаться от наказания. Достаточно просто объяснить малышу, в чем состоит его вина.

8. Наказание пропорционально возрасту и пристрастиям

Система наказаний должна быть четкой и сбалансированной. Не стоит одинаково отчитывать ребенка за двойку в дневнике и разбитое соседское окно. За мелкие шалости — мелкие наказания, а за серьезные проступки — хорошая взбучка.

Также нужно учитывать возраст и пристрастия. Если подросток любит социальные сети, их отсутствие явно будет воспринято как достойная кара, а вот малышу, который использует мессенджеры не так активно, смысл наказания вообще может быть непонятен.

Ребенок, которого одинаково ругают за все шалости и проступки, не сможет выстроить адекватную систему моральных ценностей. Ему будет трудно различать вещи по степени их значимости. Грубо говоря, разницы между тем самым разбитым окном и двойкой в дневнике он не увидит.

9. Отчитывают без использования нецензурных слов и оскорблений

Такое происходит спонтанно и под действием сильных эмоций. Многие родители даже не замечают, что обзывают детей. А психологи тем временем рекомендуют использовать исключительно нейтральную, безоценочную лексику.

У чувствительного ребенка оскорбления понижают самооценку. Слово, брошенное мамой или папой в пылу гнева, может впоследствии всплывать в памяти даже у взрослого человека. На девочек, кстати, такие вещи влияют сильнее, поскольку они больше склонны к рефлексии, чем представители сильного пола.

Может быть, вы лично сталкивались с неправильными методами наказания и их последствиями? А как вы своих детей наказываете? Расскажите нам об этом.

Комментарии

Уведомления

Очень здòрово. Статья дает ссылку на штук 10 исследований в течение 20 последних лет, все из которых говорят о том, что физическое наказание приводит к негативным результатам и ухудшению асоциального поведения. Ни одно исследование не показало никакого положительного результата.
Вывод автора статьи: иногда нужно обязательно. Ну, когда кошку обижает - ремня! Это такая национальная особенность? Защищаем «скрепы» с ремнем, даже если все доказательства говорят, что не нужно этого делать?

9
5
Ответить
5 лет назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Так о том, что физические наказания вредны - ссылка на исследования. А про то, как нужно давать «ремня» - ссылка на книжку (внезапно) Jewish Parenting, в которой вообще никому не известно о чем пишут.

1
-
Ответить

Пункт про физические наказания убрали видимо, раз его нет, ещё до того, как я его прочитала... ну и славно!

1
-
Ответить

Очень интересно. Уж будьте добры, потрудитесь объяснить, уважаемые редакторы сайта, где же вы нашли информацию с последнего пункта, какой источник вами руководил?
Конечно, ещё более "умные" люди сейчас прочитают вашу наитупейшую статью и пойдут своих детей колотить, ведь конечно, на насилие со стороны ребенка всегда нужно отвечать насилием в его сторону. Правильно. Давайте так и будем делать. А потом давайте будем удивляться, откуда вокруг столько извращенцев, насильников и маньяков.

9
7
Ответить

Ребенок, который намеренно мучает животных, уже маньяк. И ничего страшного в том, чтобы показать ему на личном примерес, как это больно-нет. В другой рпз он задумается. Никто не призывает избивать детей до крови. Но треснуть и

9
1
Ответить

Мне очень жалко Ваших детей, если вы действительно используете такие методы воспитания.
Вас, наверное, тоже "по заднице лупили" в детстве? Неужели никак не сказалось на психике? В экстренных случаях - это в каких? Когда у родителей не хватает сил и нервов нормально и спокойно объяснить ребенку, что его действия неправильны?! Так уж извините, это уже ваши проблемы. В таком случае родители к неврологу, психотерапевту и нервы лкчить, но никак не с детьми взаимодействовать. Самое опасное для детской психики - неокрепшая и неуравновешенная взрослая. Слабость родителей - ни в коем случае не вина детей.

7
4
Ответить

Случайно мимо проходил, и тут вижу ваше сообщение, в котором выходит вы и меня пожалели...
Хочу вас удивить или возможно расстроить, но я в детстве пару раз получал по заднице, невероятно конечно, но на психике не сказалось, сам в шоке, если честно, но вырос вполне нормальным человеком, говорят друзья, хотя сам так не считаю О_о

12
-
Ответить

Всё-таки не совсем поняла из вашего комментария, 'за' вы или 'против' телесных наказаний? Пишете, что на вас это никак не отразилось, но лишь с точки зрения Ваших друзей, с Вашей же точки зрения все наоборот. Не означает ли это, что всё-таки вы немного пострадали от таких своеобразных методов воспитания?

-
1
Ответить

Екатерина, думал очевидно, что я пошутил. Я не могу о себе говорить, неудобно. Но вырос нормальным человеком и с психикой у меня все в порядке, как по мнению друзей и окружающих, так и моему самому. Так что ничего я не пострадал от того, что пару раз получил по попе :)

8
-
Ответить

Ваша шутка была как никогда очевидной. Что ж, я искренне за Вас рада, что вы полностью здоровы в психическом плане.
А от меня - то вы что хотите? Неужто доказать что телесные наказания не ведут за собой никаких последствий для неокрепшей детской психики?)
Вы, конечно, можете привести себя в пример, но у меня есть немало примеров людей, которые получили травмы от такого "воспитания". И то, по поводу вас я не уверенна, так как лично с Вами не общалась и не могу провести объективную оценку Вашего психологического состояния.
Очень надеюсь, что такая форма наказания действительно пошла вам на пользу, а не во вред. Но меня вам переубедить не получилось.

1
1
Ответить

Ничего от вас не хочу и переубеждать не собирался. Речь шла не об каких-то избиениях. А если ребенок когда-то слегка получил по попе, то ничего не случится)
____________________
И то, по поводу вас я не уверенна, так как лично с Вами не общалась и не могу провести объективную оценку Вашего психологического состояния.
Очень надеюсь, что такая форма наказания действительно пошла вам на пользу, а не во вред.
_____________
Спасибо повеселили с утра)))))))

4
-
Ответить

Вы, очевидно, совсем не видите... точнее НЕ ХОТИТЕ видеть разницу между постоянным избиением ремнем даже за двойку по пению и родительским порывом в виде шлепка по попе или руке, если ребенок делает что-то совсем плохое (пример - мучает животное, хотя ему говорили уже, чтобы он этого не делал, это плохо). Жаль, что у вас были жестокие родители, но вам надо обратиться к специалисту, иначе вся жизнь так в страхе и борьбе за свою безопасность пройдет. Измучаетесь видеть зло вокруг, хотя оно не везде.

7
2
Ответить
5 лет назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Здорово! Адме топит за физические наказания! Просто супер!
Развивать эмпатию? - не, не слышали! Вломлю-ка я тебе, сынок, ремня зато, что Тузика пнул. Ну чтоб ты точно усвоил, что: 1) кто сильнее, тот и прав и 2) все можно потом выместить на том же Тузике, но так, чтобы никто не видел!
Браво!

14
3
Ответить

Я когда-то читала книгу "Педагогика для всех" Симона Соловейчика, помнится он приводил пример подобного эпизода: некий мальчик во дворе побил маленького соседского мальчика, об этом узнал его отец, и взялся за ремень, говоря при этом "Нельзя бить маленьких! Ты у меня запомнишь, как маленьких бить!" Чему в таком случае учит ребенка отец? Бить маленьких или не бить? И автор делает такой вывод: "Мы можем ответить: неизвестно, научит ли он тому, чему хочет научить, но бить другого - научит наверняка." С чем я вполне согласна.

10
-
Ответить
5 лет назад
Это слишком личное, не можем показать.

"А что делать, если здоровый лоб лет 13-15 бьёт стёкла, матюгается на всю улицу, вымогает деньги у младших?"
Кому что делать? Родителям? Ну это как бы результат их воспитания. А воспитываем мы прежде всего как? Правильно - личным примером. Так что "неча на зеркало пенять", как говорится. И потом попытки побить "здорового лба" в указанном возрасте могут окончиться плачевно.
Для всех остальных есть полиция. Уголовная ответственность за указанные вами дела наступает с 14 лет.
Воспитывать в таком возрасте уже поздно.

10
1
Ответить
5 лет назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

Таааак... а по поводу того что не только семья влияет на рбенка? Не, не слышали? Чем человек взрослее , тем больше факторов - коллектив, улица, например. Ролители могут быть замечательными, а ребенок сложным

7
-
Ответить

Конечно слышали. Только какой из этого вывод - бить? К тому же "сложность" ребенка, она же не сразу вдруг замечается?

1
1
Ответить

То есть вы всю вину свалили на родителей, но выхода именно родителям не предложили. А предложили другим вызывать полицию... Прикооольно... То есть, ребенок, обозначенный в примере, обречен? Мне просто интересно.

3
-
Ответить
5 лет назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
5 лет назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
5 лет назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
5 лет назад
Этот комментарий съел енот.
5 лет назад
А был ли комментарий?

Даже интересно стало про «Педагогическую поэму». Прочитала описание: «В ней содержится художественно-документальное описание создания в 1920 г. под Полтавой и руководства автором до середины 1928 г. Колонией им. Горького, где удалось успешно возвращать в жизнь несовершеннолетних беспризорных и правонарушителей. Определённо говорится о (...) категорическом неприятии системы Макаренко со стороны "Педагогического олимпа" - руководства наробраза, приведшем к увольнению Макаренко из Колонии в 1928 г. и прекращению в ней данного воспитательного опыта.»
Мда, система перевоспитания в колонии(!) в 1920х годах, и эту систему даже в те времена критиковали, а автора уволили.

-
-
Ответить
5 лет назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Старший сын в 12 лет начал внезапно воровать деньги. Семья благополучная, папы, правда , нет. Ни я, ни мама копейки не взяли чужой. Откуда это у него - неясно. Был наказан, жёстко, ремнём , больше попыток сделать такое не замечено.

3
3
Ответить
5 лет назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Она добилась того, что он отхватил за поступок. И знает теперь, что отхватьт и еще. И ничего, маньяка не выросло.

1
3
Ответить

1. Вы не знаете, что там выросло.
2. Кроме маньяков, есть еще разные нежелательные результаты.

4
-
Ответить
5 лет назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

нас с братом всегда наказывали вместе. не разбирались и никто жертвой не стал. тем более что в детских разборках не всегда ясно кто виноват, кто начал, почему все произошло. чаще всего наказывали оставляя в разных комнатах и запрещали общаться раз не умеем.

1
-
Ответить
5 лет назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

для нас с братом это не было облегчением. мы оба страдали от необщения друг с другом. мы всегда были вместе. а насчет того считает ли мой брат себя жертвой - рассмешили. он моя гордость и радость. у Вас в некотором смысле как-то все черное и белое. этот виноват, а этот нет. ну вот сколько помню наше детство никогда не был 1 виноватый и один невиновный. ни в садике, ни в школе.

1
-
Ответить
5 лет назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

тут речь идет о детях, растущих в одной семье. думаю даже, что примерно одного возраста. какой суд? какие учителя? единственный раз учитель влез в отношения в классе, когда я лично попросила защиты от некоторых одноклассников. и не наказания просила, а просто проследить чтоб ко мне с братом не цеплялись когда мы из школы домой шли. это был второй класс. даже тогда у меня не было вот этого всего...

-
-
Ответить
5 лет назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

ну, у Вас и выводы... может я месяц вообще на сайт не заходила... а насчет понять - я так понимаю вы росли без огромного количества братьев и сестер и это Вам не понять каково это в этой ораве искать правых/виноватых, тем более что в такой обстановке их зачастую не бывает.

-
-
Ответить
5 лет назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

"Сидят двое детей (начнём с двоих, чтобы попроще), итак, двое детей в песочнице, что-то там активно ковыряются, вроде всё тихо-мирно. Оба заняты. И вдруг один начинает лупить другого совочком по голове. Кто виноват в конфликте? Оба?"
Дети в песочнице - вот явно вообще никого наказывать не стала бы. Это тот возраст, когда вообще смысла нет. Раздал игрушки, забрал своего и ушел. В песочнице еще мало что понимают, а дети постарше вот просто так не будут лупить друг друга. Чужих детей наказывать я вообще не в праве. а среди своих - да, оба виноваты и оба наказаны. Один пусть научится за себя постоять, а другой подумает дважды прежде чем просто так лупить (хотя очень сомневаюсь, что там до правды вообще докопаешься, потому как зачастую мотивы могут быть вообще не связанные с данной ситуацией).
Честно, сидеть и разбирать каждый конкретный случай - мне вообще здесь не интересно. Это мое мнение и я в конце концов могу иметь именно такое и быть несогласной с Вашим мнением.
Адекватные дети друг друга не лупят, а если отлупили друг друга, тут все будут чувствовать себя обиженными. именно так и было после каждой драки с братом - оба обижены и оба требуем справедливости. оба наказаны - оба и обижены и удовлетворены.
взрослая же жизнь предлагает уже четкие законы - нарушил наказан, хоть золотым будь. и это не корректно сравнивать с детьми, у них все размыто, а большинство конфликтов вообще возникает на почве ревности родителей к брату/сестре. как уже выше писала - чужих детей наказывать не буду никогда, своих от чужих буду защищать всегда.
Я очень прошу давайте прекратим обсуждать эту тему)

-
-
Ответить
5 лет назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Статья могла бы быть прогрессивной и полезной, если бы была написана n десятилетий назад.
Но сейчас она выглядит, как смесь хорошо известных истин и более, чем спорных утверждений.
1,2 пункты - ок. Но уже с третьего начинаются странности. Фраза "Такие эмоции нужно просто подавлять" ужасна. Подавленные эмоции выстреливают болезнями и неврозами. Мне кажется, что и в adme об этом не раз писали. И уж точно не в одной статье подчёркивалось, как важны Я-высказывания в случаях конфликта. И тут в случае проступка ребенка вы предлагаете родителю превратиться в безэмоциональный карательный орган? Эмоции не надо подавлять, их необходимо держать под контролем. Есть немало техник управления гневом. Научить этому ребенка - одна из задач родителей. И прежде научить этому себя. Управлению, а не подавлению.
4,5 - ок.
6 пункт. Вы действительно предлагаете наказывать невиновного ребенка, возможно, жертву в данной ситуации, только за то, что родители не смогли разобраться, что произошло? Презумпция невиновности на уровне семьи не нужна?
7,8,9 - нормально, по крайней мере, на уровне заголовка.
Но вот 10 пункт заставил меня зарегистрироваться на этом сайте. Если бы было написано: "Иногда физическое наказание допустимо", я бы прошла мимо, внутренне не согласившись. Но здесь написано "необходимо". Хочется спросить: всем? Каждого ребенка, который замечен в этих нехороших вещах, нужно бить? Другого способа нет? Я обижала кошку,которую завели, когда мне было 2,5. Лет до 3,5. Потом вдруг стала ужасно жалостливая. И больше ни одной кошки в своей жизни не обидела. Обошлось без ремня и даже без единого шлепка. Очень странная мысль, что насилие может прекратить насильственные импульсы по отношению к другому и тем более аутоагрессию. Да, прекратить конкретное действие порка может. Но что там в душе останется - не важно? Останется разное, потому что все люди разные. Далеко не всегда это будет фатальным. Однако, физическое наказание всегда разрушает эмпатию, этот механизм, который без всякого насилия помогает людям не обижать других.
И ещё, если совместить 3 и 10 пунктв, тотя уж скорее соглашусь с фразой Бернарда Шоу: "Если вы бьете ребенка, постарайтесь бить его в гневе, даже если это угрожает его жизни. Хладнокровный удар не может и не должен быть прощен."

-
-
Ответить

Вот с последним высказыванием соглашусь. Мать может влепить пощечину зарвавшемуся подростку. А вот это "достать ремень, выбрать момент" - это мерзость.

-
-
Ответить
5 лет назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

"Если вы бьете ребенка, постарайтесь бить его в гневе, даже если это угрожает его жизни. Хладнокровный удар не может и не должен быть прощен."

Я лишь сообщила о своем согласии с этим высказыванием и проиллюстрировала примером. В гневе даже взрослый человек может не контролировать себя и дать пощечину в ответ, скажем, на оскорбления. И это понятно и простительно. Равно как и шлепок по заднице в духе: не лезь в розетку!
Взрослый же человек, который выбрал время и инструмент для истязаний (а по-другому это не называется), действительно, прощен быть не может. Так как истинная его цель - не воспитание и даже не излияние собственного гнева, а потворство своим низменным желаниям (власти над слабым, унижению того, кто не может ответить, садизму и т.п.).
Я вообще себе не могу представить, как здоровый человек пойдет искать нечто - прут или ремень - чтобы через какое-то время (!) сделать им побольнее своему ребенку!
Разжевала.

-
-
Ответить
5 лет назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

Подросток может и вам влепить в ответ. Если вы вдруг лупить его начнете с подросткового возраста. А за преднамеренную дестокость надо показывать, что это больно. И эффективней сделать это причинив боль-словами вы на объясните, что котику больно, а вот шлепком по заднице-вполне

-
-
Ответить
5 лет назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Товарищ, я два раза объяснила, что конкретно я прокомментировала. Не надо мне рассказывать, что там может сделать подросток и что бить вредно. Свою позицию я обозначила выше. Можно читать все комментарии целиком, а не только триггерующие вас фразы? Ну если уж решили продолжить дискуссию.

-
-
Ответить

Помню, смотрела телепередачу, где мальчик издевался над животными, душил собственного кота просто по приколу,искал бездомных собак и пинал их, даже психолога на шоу вызывали - не помогло.
Думаю, что таких выродков куда-нибудь в изолятор отправлять надо.

-
-
Ответить

Дети были ещё маленькие, но могли сами гулять, недалеко отходя от дачи. Участки в уединённом месте, дорог рядом нет, все соседи знакомые, короче, довольно безопасно. Дом стоял в тупичке, а на повороте, в двадцати метрах от калитки, были сложены на обочине здоровенные длинные трубы, предназначенные для водонапорной башни, которая так и не была построена. Весной дорогу развезло, трубы трактором сдвинули в сторону, получился огромный железный пучок, одним концом загнанный в большой глиняный бруствер. Если ты, будучи малышом, долго в такт прыгаешь на верхней трубе, стоя на самом краю торчащего конца, то труба начинает раскачиваться, всё с большей и большей амплитудой. И слегка гудит. Детям это казалось офигенным аттракционом и, конечно, это было категорически запрещено - с порядочной высоты приземлиться на железки внизу, хоть и гладкие - никто из родителей не разрешал там скакать. Говорили-объясняли-беседовали-пугали неоднократно. оба сына клялись, что - никогда.
Ну, однажды улизнули из дома и пошли, конечно, прыгать на трубе. Младший прыгал-прыгал, раскачал порядочно, труба была влажная после дождя и он соскользнул вниз. Попал в расщелину, а труба тут же встала на место, намертво его защемив. Старший (всего-то на полтора года старший) оторопел и даже не вскрикнул. Ситуацию спас сосед, сидевший на коньке крыши и ремонтировавший протечку. Он кубарем, буквально в три секунды скатился с верхотуры и, подбежав, отжал трубу вверх. Дети, завывая, понеслись домой, а бабушка, заслышав крики на перекрёстке, побежала от калитки к ним навстречу. Быстро разобравшись в происходящем она нарвала голыми руками большой пук крапивы и немедленно, в режиме онлайн, как теперь принято выражаться, отлупила обоих по голым ногам. Ну нанесла, как скажет автор, вред самооценке. И своей, кстати, тоже - потому что, как выяснилось, воспитательные беседы прошли впустую. А вот крапива напротив, не пропала даром и запомнилась надолго, думаю, на всю жизнь.
Мы до сих пор троллим младшего, вспоминая его эмоциональный рассказ вечером того дня за ужином о том, "как его зажало и он чуть не лопнул"
- Я зе мог ёпнуть! Как воздусный саик! Ёп!!! И всё!

-
-
Ответить

Как мне всё-таки хорошо было расти в семье военных... всё четко, понятно, справедливо.

-
-
Ответить

Пункт 6 ужасен. Моя сестра им регулярно пользовалась. Делала что-нибудь вредное, а когда спрашивали, кто это сделал, то обе отвечали "не я". Только я говорила правду, а она врала. Получали обе. А я ещё и за то, что старшая. Иногда сестра получала уже от меня. Заранее. И не потому, что я была особенно жестокой. Просто понимала, что буду наказана в любом случае, а так хоть чувствовала какую-то справедливость.
Потом очень долгое время, будучи уже взрослой, злилась на родителей. Но в один прекрасный день высказала им всё, что накопилось. Отпустило.
И я очень рада, что с сестрой мы не стали врагами друг другу, а ведь могли благодаря такому "воспитанию".
Я за справедливость и презумпцию невиновности. Тем более, по детям обычно видно, когда они врут.

-
-
Ответить

Я не согласен, что нужно наказывать всех детей, если виновник не известен. Родителям он неизвестен, а дети-то знают, кто виноват! Если кого-то накажут ни за что, это может спровоцировать драку, или ещё хуже — пострадавшие несправедливо могут гурьбой избить виновника, и будут правы — почему они должны страдать из-за кого-то одного? Я знаю семью, где всех за проступок одного лишили просмотра телевизора на весь день, а в тот день была последняя серия мультсериала, и старший брат, пропустивший эту серию, избил младшего (виновника), так, что тому пришлось швы на лицо накладывать. Семья жила бедно, у них не было компьютера, Интернета, даже видика, посмотреть пропущенную серию было негде.

-
-
Ответить

Похожее