12 фраз, которые могут навредить вашему ребенку, и еще 12, которые можно использовать вместо них
Слова обладают огромной силой. То, что мы в детстве слышим от родителей, может навсегда остаться в нашей памяти. Добрые и мудрые наставления ведут нас по жизни и помогают стать лучше, а слова, сказанные родителями в гневе и отчаянии, заставляют сомневаться в себе и много лет спустя. Оказывается, даже обычные фразы, которые кажутся безопасными и невинными, могут негативно повлиять на самооценку ребенка и вызвать чувство неуверенности в себе.
Мы в ADME выяснили, от каких 12 фраз стоит воздержаться во время общения с детьми и что, по советам экспертов, говорить вместо них.
Не стоит говорить: «Я так горжусь тобой!» или «Отличная работа!»
Попробуйте: «Ты можешь гордиться своей работой!» или «Как быстро ты решил этот ребус!»
Первая фраза кажется безобидной, но все не так просто. Когда родители хвалят ребенка за каждую мелочь, например за то, что доел обед или нарисовал картинку, эта фраза теряет свою значимость. Вместо этого попробуйте хвалить конкретные достижения ребенка, учите его быть самокритичным и гордиться теми вещами, которые он действительно выполнил на отлично.
Не стоит говорить: «Подожди, вот придет твой отец (твоя мать) домой!»
Попробуйте: «Пожалуйста, не делай так больше. Меня это очень расстраивает, потому что...»
Когда вы говорите первую фразу, вы «откладываете» наступление последствий за плохое поведение ребенка. Есть вероятность, что к тому времени, когда второй родитель придет домой, ребенок забудет, что случилось. Что еще хуже, вы пугаете ребенка его собственным отцом (или матерью), превращая своего супруга в «плохого полицейского» и уменьшая собственный авторитет. Попытайтесь решить проблему самостоятельно и объяснить ребенку, почему вас расстраивает его поведение.
Не стоит говорить: «Как прошел твой день?»
Попробуйте: «Что хорошего сегодня произошло?»
«Как прошел твой день?» — это на самом деле пустой вопрос, который подразумевает односложный ответ. Если вам действительно интересно, чем занимался ребенок в течение дня, задавайте конкретные вопросы, которые подтолкнут его к подробному ответу.
Не стоит говорить: «Пока не съешь суп, сладкого не получишь».
Попробуйте: «Сначала у нас суп, потом десерт».
Когда ребенок слышит первую фразу, ценность десерта для него возрастает, при этом удовольствие от еды в целом уменьшается. Попробуйте немного переиначить это выражение, чтобы и суп, и сладость казались одинаково вкусными.
Не стоит говорить: «Давай быстрее!»
Попробуйте: «Давай поспешим!» или «Посмотрим, кто быстрее наденет кроссовки!»
Когда вы заставляете ребенка делать что-либо быстрее, он испытывает стресс, ему страшно, что он опоздает и что-то пропустит. Попробуйте изменить фразу так, чтобы он почувствовал, что вы одна команда.
Не стоит говорить: «Оставь меня в покое!»
Попробуйте: «Что случилось?» или «Пожалуйста, дай мне минутку, чтобы закончить это, и мы поговорим, хорошо?»
Если вы все время отмахиваетесь от ребенка, он вскоре начнет думать, что нет смысла просить у вас помощи или совета: вы же всегда заняты. Если человек получает недостаточно поддержки в детстве, то, становясь старше, он вряд ли захочет делиться своими мыслями и чувствами с родителями. Если вы не можете уделить внимание своему ребенку прямо сейчас, спокойно попросите его подождать пару минут, пока вы не закончите свои дела.
Не стоит говорить: «Как тебе не стыдно!»
Попробуйте: «То, что ты делаешь, меня расстраивает, потому что...»
Ваш ребенок может быть еще слишком мал, чтобы понять, что такое стыд. Эта пустая фраза не дает ребенку представления о том, что он сделал что-то не так. Кроме того, есть исследование, которое показывает, что чувство стыда может привести ребенка к агрессии. Постарайтесь объяснять своим детям, что конкретно в их поведении было неправильно и как избегать этого в будущем.
Не стоит говорить: «Не плачь!»
Попробуйте: «Что случилось?» или «Почему ты расстроился?»
Плакать — это совершенно нормально, даже если причина, по которой ребенок плачет, кажется вам несущественной. Когда мы говорим ребенку «Не плачь», мы тем самым преуменьшаем важность его переживания и заставляем малыша думать, что его эмоции не имеют значения. Вместо этого покажите ему, что вам это важно и вы хотите помочь.
Не стоит говорить: «Тут нечего бояться!»
Попробуйте: «Я вижу, что тебе страшно. Я с тобой».
Первой фразой вы не успокоите своего ребенка, если он действительно напуган. И опять же, вы транслируете ему послание, что его чувства не берутся в расчет. Постарайтесь сопереживать ребенку, обсудите, что вызвало его страх.
Не стоит говорить: «Потому что я сказал „нет“!»
Попробуйте: «Пора выключать телевизор и приступать к урокам».
Первая фраза не позволит ребенку понять причину, по которой он должен делать то, чего вы от них хотите. Вместо этого он решит, что у него нет никаких прав и вы тот, кто решает за него. Попробуйте вместе с понятными инструкциями кратко объяснить, почему вы хотите, чтобы ребенок это сделал.
Не стоит говорить: «Я мог это сделать, когда был в твоем возрасте».
Попробуйте: «Давай я покажу тебе, как это сделать!»
Все дети развиваются по-разному, и сравнивать ребенка с другими, в том числе и с собой, не самая лучшая идея. Вместо этого попробуйте научить своих детей делать то, что им не удается.
Не стоит говорить: «Ты меня разочаровываешь».
Попробуйте: «То, что ты делаешь, меня расстраивает, потому что...»
Фраза «Ты меня разочаровываешь» дает ребенку понять, что он не оправдал ваших ожиданий. Объясните ему, что вы чувствуете из-за его действий, не используя слова «разочаровать».
А у вас есть дети? Используете ли вы какие-нибудь из приведенных фраз вместо более привычных, но вредных?
Комментарии
Вы статью читали? Там написано или "что случилось?" Или "дай мне минутку", если женщина расстроена
Конец истории захватывающий, теперь бы начало узнать)))
Как быстро все у вас меняется )))
Раньше: говорите своим детям, что гордитесь ими
Сейчас: не говорите своим детям, что гордитесь ими, говорите, что они могут собой гордиться.
раньше: спрашивайте у своих детей, как прошел их день?
сейчас: не спрашивайте у своих детей, как прошел их день, спросите просто, что хорошего было.
Вы уж там определитесь.
И за бред в случае с расстроенной женщиной? почему она должна кинуться расспрашивать свое чадо, что там у него произошло, вместо того, что бы правду сказать, что устала, расстроена или что то еще, почему это, как выше Конфуз написала, она должна броситься ублажать свое чадо, не считаясь со своим состоянием?
А почему кинуться ублажать? Разве вместо "оставь меня в покое" нельзя сказать что-то вроде: "я очень расстроена/устала и хочу побыть одна, успокоиться"
У меня дочь раньше начинала реветь, если видела, что плачу я. Приходилось говорить: "я расстроена, я плачу, это нормально, дай поплакать". "Оставь меня в покое" детям не так понятно, наверное.
Мне вообще кажется, детям нужно объяснять основы человеческих взаимоотношений вместо "отстань", "не твое дело", "вырастешь-поймешь".
А вы уверены, что внимательно прочитали мой коммент? Я же написала, почему женщина не может просто сказать правду, что устала или расстроена, вместо того, что бы расспрашивать ребенка о том, что у него случилось? Я не писала и не считаю, что правильно ответить отстань, но и расспрашивать сына о его бедах, в то время, когда сама на грани, тоже не обязана, я имею право на свои эмоции и могу мягко сказать, что не сейчас об этом, а чуть попозже, когда успокоюсь.
Да, наверное, невнимательно ) Мое внимание привлекло ваше "кинуться ублажать свое чадо". Почему ублажать? Можно просто спросить, "что у тебя случилось", вдруг что-то серьезное. Если нет-тогда и отложить разговоры-утешения.
"я имею право на свои эмоции и могу мягко сказать, что не сейчас об этом, а чуть попозже, когда успокоюсь"-тут я согласна.
Рада, что мнения совпали)))
У меня, к слову, и сын сейчас (5,5 лет) может сказать "не заходите в мою комнату, я сейчас злой"
) Вот это я считаю очень важным. Чтобы люди умели выражать свои чувства в общении с ребенком, тогда и ребенок научится выражать свои чувства. Нормальным понятным языком. Тогда и конфликтов меньше, и нервы у всех целее )
Бывают фразы реально убийственные, которых в нормальной семье быть не должно, все эти "ты позор семьи", "у всех дети как дети, а у нас...", "уйди, видеть тебя не хочу" и пр. Но не думаю, что ребенок получит психотравму, если услышит "сладкого не получишь, пока суп не съешь". Стоит ли так заморачиваться?
Об этом уже слишком много писали и все это знают. Но психологам то нужно и дальше о чём-то писать, не перетирая по 100500му разу одно и то же. Ну вот и пошли под раздачу и казалось бы безобидные фразы.
В последней фразе есть обратная сторона. Действительно ли вы хотите, чтобы ваши дети давились супом ради конфеты?
Если ребенок полдня не ел, и первым делом садясь за стол просит конфету - да, хочу чтобы он сначала давился супом. Правда я сама всегда говорю "сначала суп, потом сладкое")
Не, всё-таки детей стараниями психологов уже превращают в хрустальных, которым может навредить чуть ли не всё на свете. Казалось бы, нормальная фраза "я горжусь тобой" - но нет, не нужно. А то вдруг не так поймёт и получит психическую травму.
Я думаю для того, чтобы прививать детям мысль, что все достижения для его самого, а не до родителей)
А потом кто-то выяснит, что и это тоже чем-то плохо
Короче, ничего нельзя детям говорить и давать делать. Травмируются бедные и морально и физически. Достали уже с этим нытьем.
Тупая, синтетичечкая, уши режущая, притянутая за яйца диванная психология.
Пожалуйста, скажите мне, что люди, которые оставили тут свои комментарии не родители?!! Мне страшно подумать, что у них может быть ребёнок!!! Всё, что написано в этой статье прекрасно, именно так нужно говорить со своим ребёнком. Не прятать свои чувства, но и не винить ребёнка, что вам плохо. Нормально сказать сыну ты меня расстроил, можно я побуду одна, и не нормально сказать закрой рот, я устала. Дай Бог, чтоб все делали детей разумно, когда они готовы к этому,чтоб такие статьи были для них тем, о чем стоит думать, а не писать, что как тут всё размазано и сопливо!!!
Ну, речь, скорее, о авторах статьи, а не о комментаторах. Вот детей авторов действительно жалко.
С другой стороны, вполне возможно, что этими икспердами являются те, у которых детей как раз таки нет.
Да нет, речь была именно о родителях, которые не понимают насколько сильным бывает слово! И насколько важно правильно говорить с ребёнком, который в будущем станет взрослым, который будет говорить уже со своим ребёнком. Каждый родитель творит будущее!!! И если каждый человек об этом будет думать, мы много сможем изменить
Да, к сожалению мало... Хотелось бы больше)))
"Как прошёл твой день?"-неправильно. "Что хорошего случилось?"-правильно.
С какой стати это так?
Ребёнку и другие наводящие вопросы надо задавать, более конкретные: "Как контрольная по математике?", "Что задали по чтению?", "Поправился ли после болезни твой сосед по парте?".
Это называется интересоваться делами ребёнка и вариатив задаваемых вопросов огромен. Воспитывать детей по книжке-это не плохо, только реальная жизнь всё равно вносит нужные коррективы
Интересно, что будет с детьми, которые росли в рафинированных условиях, где родители 100500 раз думали, как сформулировать мысль, лишь бы не травмировать чадо? Вот вырастет ребенок и пойдет в школу, а там он не единственное солнышко в окошке. Там еще 30 таких солнышек, а может и тучек. Да после слов учительницы "Петров, 2" ребенок-фиялочка впадет в депрессию, у него случится личностный кризис и паническая атака. А ведь некоторые одноклассники могут быть из "простых рабочих семей", где никого не заботит самооценка ребенка. И эти самые одноклассники опустят нежную фиялку ниже плинтуса, ведь они привыкли силой и нахрапистостью зарабатывать авторитет.
И потом этот ребенок будет называть себя социофобом и ныть в интернете о несправедливости мира. А ведь все могло пойти по другом, не читай его родители умных психологов в пабликах.
Меня бесит когда ребёнок упал, а мамаша потом орёт на него воплем Банши за это. Как будто он виноват в том, что упал
))) забавная история по теме "отстань от меня". Стоим мы с другом на пирсе, болтаем, рядом двое его детей. Мелкий, не помню, сколько ему тогда было, около двух где-то. И старшая около пяти. И вот мы говорим, а старшая дёргает друга: папа, папа. В ответ ей, что-то типа "не мешай". Через полминуты опять: "папа, папа" и показывает в сторону. Друг решил провести лекцию, что нельзя отвлекать взрослых, когда они говорят. И тут я поворачиваюсь туда, куда девочка показывает, и вижу, как мелкий упорно лезет на перела пирса, с которых ему кувыркнуться вниз ничего не стоит. Я: эм, а это ничего, да? Реакция моментальная, подхватил мелкого, прилично выругался, похвалил старшую??? Это я к вопросу о том, что если ребёнок настырно дёргает взрослого, может не так просто, и есть резон поинтересоваться, а не посылать вежливо или нет, тут уж не столь важно.
Не стоит говорить: «Как прошел твой день?»
Попробуйте: «Что хорошего сегодня произошло?»
А если у ребёнка день не задался? И он такой: нормально.... А все обиды и неприятности так с ним и остались. Согласна с комментарием Аля-ля. Есть масса вопросов, которые можно задать. Причем конкретных вопросов, на которые будут даны такие же конкретные ответы
Поддерживаю.вот действительно ребенок может подумать ,что родителям только хорошее важно. Даже представила пришла растроенная с работы . а от мужа вопрос что хорошего произошло?. Как раз вопрос «Как прошел твой день?» более правильный. А потом задавать наводящие вопросы