«Как тебе не стыдно?» История одной девочки, которая однажды разрешила себе не оправдываться
— Чекалова! Лена, немедленно объяснись!
Я стою, опустив голову, но не потому, что чувствую себя виноватой, а потому, что боюсь, что пухлые пальцы Степаниды Ивановны, моей первой учительницы, которыми она размахивает передо мной, вот-вот попадут мне по лицу. И я не понимаю, что значит объясниться. Объяснить, что мне, 7-летней, кажется, что перила идеально созданы для того, чтобы по ним съезжать? Что это весело и немного волнующе? Я пытаюсь оправдаться, но сама себе не верю.
— Тебе не стыдно? — спрашивает она.
Мне честно не стыдно, но я киваю и заливаюсь слезами. Не от стыда — от бессилия перед большой и грозной тетей, наделенной властью требовать от меня объяснений.


Школьная линейка. Я стою перед всеми, и меня отчитывает завуч.
— Тебе есть что сказать в свое оправдание?
А что сказать? Что я люблю читать книги, рассказывать истории, танцевать, моря и океаны? И совсем не люблю хулигана Владика из «неблагополучной семьи», с которым я почему-то должна делать уроки, потому что он отстающий? И что я спокойно после школы шла домой к своим книжкам, а Влад — по своим хулиганским делам и мы были чрезвычайно этим довольны, пока нас не сдала главная ябеда школы?
Но мне нужно как-то оправдаться, что мне неинтересно с Владом, а Владу неинтересно со мной и нам очень интересно по отдельности. Что Владу плевать на литературу, но он умеет попадать в цель с 5 метров. Но я молчу, и Влад молчит. Это делает нас союзниками, и так закладывается начало большой дружбы. Удивительно, что я нахожу в себе силы не опускать голову и смотреть «дерзко».
Прекрасным зимним днем я стояла у своей парадной, любовалась на хлопья снега, похожие на перья белых птиц, словно кто-то на небе выбивал гигантскую подушку и она порвалась. Я ела мороженое. Пломбир. И мир был полон света и теплоты. Соседка, выгуливавшая своих внуков, смерила меня взглядом и сказала:
— Как ты можешь с такими щеками есть мороженое? Щеки со спины видать!


И у меня в голове пронеслась куча слов в свое оправдание: что у меня рост 170 см, а вешу я всего 50 кг, что во мне причудливый коктейль из азиатских и казачьих кровей и мой папа тоже круглолицый, хотя и худой. Но вместо этого я смотрю «дерзко» и говорю, чтобы тетя смотрела за собой и своими сопливыми внуками. Разворачиваюсь и иду домой. Слышу в спину:
— Вот я мамке твоей скажу, она тебе наподдаст!
Мне странно слышать, что можно наподдать 16-летней девице, но решаю промолчать.
Я уже несколько лет работаю в рекламе и замужем. Мой свекор, сидя за моим столом и жуя мои бутерброды, вдруг решил мне преподать урок. Разговор он начал с фразы: «Я хочу тебя пожурить за вашу последнюю рекламную кампанию. Вот объясни мне...»
Меня что? Пожурить? Единственный человек, который может меня пожурить за мою работу, — это тот, кто платит мне деньги. Все. Я предлагаю свекру еще бутербродов. Но не помогает. И я больше никогда не приглашаю его в гости.
Вам всегда придется оправдываться. За то, что вы живете как-то не так, за то, что счастливы как-то не так, за то, что любите как-то не так. Но только в том случае, если вы сами считаете, что это как-то не так и вам нужно за это оправдываться.


Когда кто-то требует от вас оправданий, это значит, что кто-то большой, а вы маленький. И когда вы реально маленький — этому очень сложно противостоять. У тебя нет сил, нет возможностей, опыта и ресурсов. Когда ты большой и ресурсный, ты имеешь право поступать так, как ты считаешь правильным в данный момент. И тебе не должно быть за это стыдно. Ты имеешь право не становиться маленьким только для того, чтобы кто-то почувствовал себя большим. Кто хочет быть обиженным — найдет возможность обидеться. Кто хочет вырасти за ваш счет — всегда найдет за что вас «пожурить».
Если я действительно виновата и действительно накосячила, я говорю: «Прости меня. Что я могу сделать, как компенсировать причиненные мной неудобства?»
Если я не виновата и не косячила, но от этого зависит мое благополучие, я не вру, не выкручиваюсь и не оправдываюсь, я говорю: «Давайте обсудим сложившуюся ситуацию и попробуем найти компромисс». Если от меня ждут оправданий с целью приподнять свою значимость и подрасти, то я... ничего не говорю.
А вообще берите пример с моей мамы. Когда ей говорили, какой у нее противный ребенок, она отвечала: «А нам она нравится, мы ею гордимся, у нее очень хорошо получается, главное, что она счастлива». Научитесь говорить себе в любой ситуации: «А я себе нравлюсь, у меня хорошо получается, я собой горжусь, и главное, что я счастлива». Будьте большими. И нравьтесь себе.
Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
ADME публикует этот текст с разрешения автора Елены Пастернак.
Комментарии
Во всех случаях таких нападок хочется сказать: "завидуйте молча!" Особенно, бабке с мороженым. Почему-то каждый мимокрокодил знает лучше тебя, как тебе жить. А потом ещё и обижается, что его навязанную псевдозаботу восприняли в штыки.
Возможно, вы правы. Но жизнь также показывает, что если у кого-то бомбит от того, что другому хорошо, то этот кто-то себе что-то позволить не может, а могущему - завидует. Где-то блок на уровне эмоций, запретов..
К тому же, у нас могут осудить даже за то, что ты с улыбкой идёшь по улице, типа, как ты можешь, волна пандемии (свят-свят-свят), пенсию задержали, в троллейбусе нагрубили, а ты тут вся такая счастливая идёшь. И потом виноватой себя чувствуешь за то, что у тебя все хорошо, а у кого то не очень. Но это лично мое, работаю над этим. С переменным успехом)
Меня растили с таким чувством, что ты должен постоянно оправдываться за то, что у тебя все хорошо, и чувствовать вину, если у кого то не так
А лучше пусть и тебе будет плохо - так вообще хорошо. Но я уже повторяюсь.
Вы счастливый человек, пусть так и останется)
Обнимашки и пожелания счастья полетели, ловите )🤗🤗🍫🍫🍫🍫🍫
Некая Екатеринаgata отметила дизлайком последние 15 моих сообщений, даже этот, с пожеланиями обнимашек😂
Вот что значит последовательный человек)
Спасибо за идею)
Аналогично)
Если у кого-то бомбит, это его проблемы. Иначе можно винить ножку дивана, за то, что она стоит на дороге, и спровоцировала удар)
Объяснение предполагает общение на равных, как я понимаю, а не "что ты можешь сказать в свое оправдание", или "как ты смеешь жрать мороженое".За такой посыл и на грубость можно нарваться. Тут изначально выходит, что оправдывающийся - виноват, кому-то должен, непонятно за что. Как минимум, можно сформулировать это другими словами, а не манипулировать.
Замечательно сказали!
Я не увидела нарушения границ других в статье. Скорее, автора. И при этом именно от нее требовали объяснений и оправданий. По логике, оправдываться и объяснять должны именно нападающие, а не девочка, которая никого не трогает.
Согласна с вами, только - другими словами))
Это и ко мне относится))

Вот да. Поэтому учимся отращивать дзен (кто знает, как, научите))
На картинке нет только святых)) Но они и так уже - в параллельной вселенной)
Да, выпячивание очень показательно.
как то после 45 лет само получилось) не знаю как) сейчас гармония в душе и не интересует ничье мнение
Оо, а что ж до 45 делать?))
Но тогда как же с катанием на перилах? Разве учитель не прав? Если позволять в школе так делать, то будут повторять другие дети и рано или поздно (а скорее рано) кто-нибудь грохнется с этих перил или заденет ногами мимо идущих и т. п. Вобщем, дисциплина в общественных местах, особенно, где дети - крайне важна.
Вы именно живете в мире где все правы, в своих глазах, это наш общий мир. С возрастом поняла, что необязательно всегда объяснять свои действия и позицию, кто не хочет никогда не примет и будет требовать оправданий, лесом пусть идут.
Мне понравился текст, и смысл прекрасно виден. Действительно, сколько людей вокруг пытаются самоутвердиться за чужой счет, и важно уметь в такие моменты ловить дзен и не реагировать на непрошеную критику. Критика хороша, когда ситуация подразумевает обратную связь. В остальных случаях - не пошел бы уважаемый критик с миром... но в жопу)
А не проще ли всех слать лесом? Как то давно попробовал и понравилось! Меньше стало народу вокруг... Больше появилось пространства для жизни!
🧐
Приравнял автор противную бабку со двора и свекра. И откровенное хамство и "немного пожурить". Как бы не одно и то же
А что есть "немного пожурить" в вашем понимании, если не то же самое?
Свекр вряд ли пришел бы в восторг, начни невестка "журить" его работу. Хоть профессиональную, хоть прибитую полочку.
Скорее, оскорбился бы до глубины души тем, что родня дилетантски рассуждает о его делах. Так почему и зачем невестка должна это терпеть?
Это абсолютно верная позиция: требовать простого уважения от тех, кто приходит в твой дом.
Вот если бы свекор начал "журить" с аппетитом уплетаемые бутерброды - да, было б обидно.... А прислушаться, да просто принять к сведению, личное мнение одного из потребителей твоего продукта (рекламы) - более профессионально, чем сразу воспринимать в штыки любую критику.
Абсолютно нет.
Уж здесь, на сайте, когда-то посвященном рекламе, мы все знаем, что реклама не должна нравиться.
Реклама должна работать.
Привлекать внимание, врезаться в память и силой вбивать продукт в картину мира потребителя.
Чтобы думая о йогурте, он автоматически вспоминал "Чудо", а о минералке "Боржоми" и только после этого вообще принимал во внимание существование других брендов.
Это противоречит желанию потребителя не слышать и не знать о брендах буквально ничего.
Но мастерам платят не за то, чтобы они доставили покупателю удовольствие, а за то, чтобы он снова и снова взял с полки Чудо и запил его Боржоми.
Обычные "красивые" ролики давно уже не способны справиться с этой задачей. Потому реклама будет становиться все "хуже" и безумнее.
Нравится ли это свекру, или нет.
Ах, ну да, ну да.... Популярное ОПРАВДАНИЕ абсолютно любого косяка (Я\ Это не $100, чтобы всем нравиться))
По этой логике коллега-жлоб с дурным запахом изо рта и громким мерзким голосом должен быть самым обожаемым членом коллектива, с записью на свидания на месяцы вперед )))
И, кстати, если поначалу "ужасная" реклама действительно привлекала внимание, сейчас отвратительные ролики уже просто растворяются в массе столь же отвратительных. И эта масса ничего, кроме как пожелать ментального здоровья авторам, не вызывает......
Ваше мнение в этом вопросе примерно равноценно мнению свекра. И примерно так же влияет на ход развития рекламного ремесла.
"Ремесла" - это вы точно подметили.
ну, в моем случае развитие рекламы привело к тому, что я избавилась от телевизора, не слушаю радио даже в машине, и развила способность вообще не видеть лишней информации в сети. Ну, разве что, когда слишком уж мигает и дергается, ухожу с некоторым сожалением с полезного сайта.
Вообще не знаю селебрити, никого. Товары впервые вижу в магазине и долго маюсь, пытаясь что-то выбрать.
Рекламщики серьезно думают, что я такая одна? Ну-ну.
Не думаю, что свёкор собирался дать пару конструктивных замечаний.Сказал бы, почему домохозяйка с майонезом на каблуках ходит или зачем взяли этого актёра, которого он терпеть не может. К тому же, у рекламы есть заказчик, который её одобрил. Пусть ему и предъявляет претензии. А девушка, по факту, наёмный работник, она может предложить, но решения не она принимает.
Эту мысль спокойно можно было раскрыть при беседе с свекром) А автор все в штыки воспринимает.
Может, это стало пресловутой последней каплей?Обычно критика у таких товарищей не заканчивается никогда, там и солнце светит, но как-то не так)
И когда совсем достал, свекр "ушел учиться тактичности".. Хотя правды мы так и не узнаем))
Правды мы так и не узнаем, так что берем чашку выпитого кофе, открываем третий глаз, и гадаем, гадаем, гадаем)
Это не мой свёкр. Автор имеет право действовать по своему. Он мог достать её до этого.
То есть смотрящая/ читающая публика имеет право ржать, плеваться, риторически спрашивать, что курил аффтар, только лишь сидя на своём диванчике? Те же эмоции в глаза "творцу" - низзяяя? И потом, свекор мог оказаться не таким уж "валенком", как вы представили, мог и что-то умное сказать, как представитель целевой аудитории, но..... "творцу" проще обидеться ((
Если бы его мнения как представителя целевой аудитории спросили - не вопрос, он мог бы его высказать. А представьте, к вам приходит абсолютный дилетант в вашей сфере деятельности и начинает критиковать ваш труд. Как вы к этому отнесетесь?
Вы путаете дилетанта с потребителем.
Если, допустим, меня в кафе плохо накормили (а рекламой сейчас именно кормят, пичкают даже)), я, будучи дилетантом в кулинарии, не имею права об этом заявить?
Да, ржать, плеваться и спрашивать, что курил аффтар, можно только сидя на своём диване. Потому что это не является конструктивной критикой, заслуживающей внимания профессионала. Вы не пробовали читать до конца сообщения, на которые отвечаете?! Девушка-исполнитель, решения принимает заказчик. Пусть ему и предъявляются претензии. И если профессионал не спрашивает совета, то не надо влезать.
Я пробую читать, и даже читаю сообщения до конца. Если девушка - десятая спица в колеснице и ничего не решает - думаю, можно было сказать об этом словами через рот (типа "Я-не я, кобыла не моя, пишите выше, ищите правду дальше")). Но девушка-то обиделась, как полноценный творец, непризнанный гений..... Так что непонятно, кто она на самом деле.
Я немного о другом. Вы начали меня расспрашивать про ржать сидя на диванчике и эмоции в глаза творцу. А я на это в первом же сообщении ответила. Пусть обращаются к заказчику. Это МОЁ мнение. С девушкой я не знакома и Ваши советы не смогу ей передать. И она имеет право послать такого "потребителя" нафиг, особенно, если это не профессиональный совет, а ржач и плевки на диване.
Часто такие разговоры начинтся с "извини, давно хотела тебе сказать.." и пошло-поехало, причем, негатив. А вы уверены, что мне надо это знать и слышать, что мне интересно ваше мнение? Человек считает, что он вправе виноватить, стыдить, больше, меньше - какая разница
Ещё не хватало чтобы я оправдывалась перед кем то. Особенно перед людьми которые суют свой нос куда не следует.
Не говорите, что мне делать и я не скажу, куда вам нужно пойти! :-))
Так мог ответить взрослый. Если бы автор (на тот момент ребенок) ответила завучу что не будет это делать, то с вероятностью 99,9% услышала в свой адрес "как ты можешь подводить товарища, школу, учителей, родителей (список может быть бесконечен). Ты должна, обязана и т.д. И вообще не хами мне тут, завтра родителей в школу). Завуч устроила разбор полетов при всех, а если бы она поговарила только с этим детьми, то вполне возможно и ребенок объяснил почему поступила так. Вполне возможно и мальчик почувствовал в разговоре, а не отказывался перед всеми (кстати, он тоже не сказал что ему не интересна это дополнительная учеба).
мне больше понравился пример с перилами, ну да ей не стыдно, потому, что она ребенок и не осознает почему глупые взрослые запрещают кататься с перил, но ведь взрослые то чего понимают. Учитель конечно не права, в том что агрессию проявляет.
я согласна, все-таки в учебном заведении и в рабочем коллективе, будь добр объясняться.
Меня больше удивляет, что уже будучи взрослой, автор, кажется, не понимает почему нельзя ездить на перилах в школе и что это обычная техника безопасности, а учитель ответственный за ученика.
могу предположить, что хулиган Владик продемонстрировал нежелание заниматься в процессе попытки это сделать, а не до. не тогда, когда девочку грузили этой обязанностью, и даже не тогда, когда ему сказали, что она с ним позанимается. а вот когда она подошла с этим - тогда или в процессе занятия выяснилось, что он со своей стороны ничего не хочет делать, кроме "попадать в цель на 5 метров" (хотелось бы мне знать, чем - плевком? для рогатки маловато).
что-то во все это сложно поверить, особенно в соседку с внуками. у Автора какой-то комплекс полноценности, на самом деле всем до Вас пофиг.
вот это как раз элементарно: внуки увидели мороженое и захотели, а соседка тут же взгрызнулась на "причину плохого настроения внуков".
Из своего опыта: выходим с дочкой после дождя на площадку, в непромокаемых сапогах и комбинезоне. Дочка то в песок сядет, то с горки съедет, то на качели, то в лужу.
И тут на нас начинает ворчать женщина (думая что я не понимаю ее язык), потому что мой ребенок подает плохой пример ее ребенку и играет на площадке, понимаеш-ли. Ведь она додумалась вывести ребенка в светлом платьеце после дождя и не разрешает ему ни на качели ни в песок. А тут мы с пагубным влиянием.
Свекр в дом не ногой, так как сказал неприятное. Через неделю дети и муж полетели к свекру. Мне кажется, таких немного, а иногда и много, неприятных разговоров не избежать. И мы разве сами никогда никому случайно ли, специально ли, не говорили друг другу, что-то неприятное... Интересно, автор никого никогда "не журила"? 😊
Я вот тоже подумала об этом. Я разделяю случайных прохожих, соседей, знакомых знакомых и т.д., и близких. В случае с соседкой полностью поддерживаю, в случае со свекром - нет. Так можно дойти и до лишения общения детей с дедушкой (как пример). При этом свекор ничего сверх криминального не сделал.
Наверняка мне бы также не понравилось вот это его "пожурить". Я бы прямо, но тактично разъяснила данный момент. Выслушала, но указала бы на то, почему для меня его "пожурить" неприемлемо. Это отец мужа, а не случайная соседка. А так сказал нечто неприятное и сразу пошел вон за дверь. Странно для меня.
Вот поспала я ночь и пришла мне мысль. Свекр сказал"Пожурить и объясни" . Что в этом плохого?Мой брат говорил что моя работа дорогостоящее удовольствие. (Я работаю начальником охраны. Мы занимаемся охраной объектов,устанавливаем видеонаблюдение и сигнализации. ) В конечном итоге узнав стоимость оборудования,установки и прочих услуг поставил на гараж,дом,дачу и в качестве подарка оснастили жилье и дачи остальных братьев.
Пожурить - это и поругать, и пристыдить. Человека пригласили в гости, угостили чем-то вкусным, а он прямо в процессе еды находит повод повоспитывать невестку. Если мозг не поесть чайной ложечкой, то вроде и не обедал.
Ах боже мой, да вся эта "история" - одно сплошное оправдание не самых красивых/ умных поступков.
1. Катание по перилам. Прекрасно понимаю учительницу, которая хотела услышать от ребенка, ЗАЧЕМ она это сделала. Если, допустим, "чтоб быстрее" - было бы разумное объяснение. А "весело и волнующе" вряд ли стоит сломанной конечности и геморроя для всей школы. Вот это ребенку предлагалось обдумать.
2. Занятия с отстающим. Конечно, не возразить сразу против поставленной (пусть неприятной) задачи и просто забить на нее - нормальное, не стыдное поведение (в понимании некоторых).... Наверное, это и нужно было озвучить.
3. В моей картине мира - художественный свист (( Соседке с внукам лет 50, в этом возрасте не "щеки со спины", а другие комплексы и приоритеты. Я б еще поверила в "мороженое зимой!" или "какой пример для моих внуков!" Ну или там долгоиграющий конфликт, о котором нам не рассказали ))
4. Реклама..... Вот такая она вся художественная и высоко-нравственная, что и "пожурить" некого. Свекор-то, видимо, устав от "вкусовых сосочков" и потеблядствующих Оли с Полиной, хотел подобрать слова помягче, но был отлучен от снохиных БУТЕРБРОДОВ (о боже, сколько пафоса! )))
В общем-то оправдываться девушке действительно не надо, особенно перед теми, кто об этом не просил (т.е. случайных читателей), а вот (пере)осмыслить некоторые поступки, т.е. повзрослеть наконец, реально НАДО.
интересно она и правда свекра больше в дом не пускала после одного такого "проступка". Тут скорее обостренный комплекс мстительной жертвы.
А я так и не научилась понимать, для чего все эти авторы (авторессы? авторки?) пишут столько многабукаф на темы типа "не ухаживаю за собой и не стыжусь", "не оправдываюсь ни перед кем и не стыжусь" и т.д. Зачем это? Рассказать, какая ты молодец, другие-то и комплексуют, и оправдываются, и переживают, и мучаются, а ты вот тут такая молодец?
Даже истории всякие с художественным свистом (ну там, про нелепые свидания, смешные случаи из жизни беременных, подлость соседей и тупость работодателей) - они и то читаются интереснее.
А тут... Ну рассказала она про себя, что мы должны сказать? Молодец, всем брать пример? Или что?
Называть такие опусы "пронзительным текстом" - мягко говоря, преувеличение.
затем, что глубинное чувство вины, неполноценности, "неправильности" пытаются заглушить одобрением в интернете.
У автора, отлучившей от СВОЕГО дома свёкра, который журил ЕЁ рекламу и ел ЕЁ бутерброды, завышено ЧСВ (чувство собственной важности).
И очень вероятно, что вследствие воспитания подобной же мамой (см. пафосный панегирик мамы в защиту "противного ребёнка").
По-моему, молодец автор, научилась отстаивать свои права и личное пространство, хорошо, что ее поддерживали дома, ребенку сложно одному противостоять давлению взрослых. Прекрасно помню такие же случаи из детства и свое удивление, а потом и озлобление против незваных советчиков. Многие осуждают автора за случай со свекром, но это ее дом и она не обязана говорить дома о своей работе. К ней пришел родственник и должен постараться, чтобы хозяйке было приятно и спокойно, можно найти другие темы. Честно говоря, я тоже прекратила личное общение с некоторыми членами семьи по похожим причинам и понимаю автора. Мне лично стало жить намного лучше. Школьные истории тоже не вызывают вопросов, я помню, как все с 1 по 10 класс катались по перилам, некоторые падали и иногда что-нибудь ломали, педагоги тоже ругались, но сделать ничего не могли. И катались и девочки, и мальчики. Я не говорю, что это правильно и так и надо, но проблема в тоне педагога, можно было спокойно объяснить, в чем опасность и почему нельзя, а не грозно вопрошать, стыдно ли ей. Почему ей должно быть стыдно, если все так катаются. Вешать на девочку занятия с классным хулиганом вообще безобразие, это работа учителя и родителей мальчика, а не такого же ребенка, как он сам. Как бы, интересно, она могла заставить его заниматься? Бегать за ним по двору с учебниками? Он бы еще и накостылял ей при случае, если бы сильно достала. Но мне кажется, воспоминания автора относятся к советскому или пост советскому периоду, сейчас такого стало меньше, к счастью.
Сопли о том, что маленькая девочка была невоспитана и никто не хотел принимать её такой. Выросла в большую обижульку, которую ранит до глубины души каждая глупость соседки или свёкра. Как тяжело бедненькой, какой жестокий мир вокруг неё!
Хорошая статья! Нужная, я считаю. И правильная! Многому нас не учат, а учит жизнь. Спасибо большое.
это точно, надо всех к чертям посылать, а то на голову сядут
Нереально тёплый и правильный текст)
Текст классный
ну, если человек под эгидой "а я себе нравлюсь" никого не убивает и другим способом не вредит, то посыл правильный
У меня сложилось впечатление, что автор не совсем корректно привела примеры. Нарушение личных границ- довольно тонкая штука. И неплохо разделять форму и содержание в каждом отдельном случае. Да, ребенку не нравится, что кто- то тычет в него пальцем. Конечно, блин, лучше было бы, чтобы этого ребенка гладили по голове и успокаивали, пока врач накладывал ему гипс. И , конечно, не стоит ругать за прогулянные занятия с двоечником, ведь денег за это не заплатили, а то, что он мог бы в это время заниматься с другим человеком- да пофиг. Ябеда- она такая ябеда, а прийти самой к учителю и сказать, что парень не хочет заниматься и ты с ним ничего поделать не можешь- зачем? И так все нормально. А те, кто потом будут ругать за то, что время прошло, а ты ничего не сделала- кто они такие? И свекр, он же ничего не понимает, только бутерброды трескать и умеет. А выслушать его, объяснить, в чем он неправ,если неправ, или найти идею в его словах, да просто позволить человеку высказаться, ведь он не считает тебя чужой, слово" пожурить" - неформальное...Да зачем я буду слушать какого- то мужика, я просто сделаю то, что просит начальник, а потом пусть плюются те, кто то будет смотреть...
А предположить, что во всех трёх случаях есть две пострадавшие стороны: пожилая учительница, у которой есть опыт наблюдения разбитых носов и сломанных рук, поймала дежавю и теперь пьет успокоительное, классный руководитель, который получил по шапке, понадеявшись на такую всю обязательную отличницу, свекр, который хотел просто пообщаться на интересную тему, а может, думал помочь и поделиться мнением, теперь не понимает, почему невестка не хочет его видеть...И, возможно, ребенку не понять, что у взрослых тоже есть чувства, но вот в случае со свекром...Хотя, возможно, нам не рассказали всей истории нарушения границ папой мужа...
И остаётся только соседка, которая реально попутала берега и сама совершила стыдный поступок. Здесь- да, вполне уместны и ответная грубость ( тонкий сарказм тоже подойдёт), и увековечивание подвига данной особы в интернете. Но все остальное? Вот пример: в каком случае вопрос о количестве половых партнёров будет нарушением границ: если его задаёт врач- венеролог после ознакомления с результатом анализов или если спрашивает коллега по работе, сально подмигивая? Так и тут- никто бы не стал тыкать в ребенка пальцем и задавать вопросы, если бы ребенок спускался по лестнице и честно прививал однокласснику любовь к математике. А свекр...Может, он просто хотел гордиться автором, как собственным ребенком, и ничего плохого в его словах нет...Теперь никто не узнает. Но зато автор теперь не оправдывается. Аплодисменты.
Согласна. Вот такая ограниченная своими границами женщина. Учительницу искренне жаль. Как и свекра, и мужа
Рассказ душевный, как будто с близким человеком поговорили!
Хорошая статья. Начала читать со скепсисом, закончила с согласием и принятием ))))

Похожее
«Мне нужно платье сегодня». Текст о том, как важно ставить на место тех, кто упорно не замечает границ

20+ человек, которым довести родных до нервного срыва как за хлебушком сходить

17 историй о том, как люди реагировали на наглость и хамство

18 историй о лютой жадности, которую осудил бы даже дядюшка Скрудж

17 историй о людях, которые на себе испытали горечь разбитого сердца

14 историй о разводе, в которых столько твистов и эмоций, что впору продавать права на их экранизацию

16 случаев, когда люди увидели такие тату, что захотелось помыть глаза с мылом

20+ доказательств того, что у каждого порядочного семьянина найдутся истории про странных бывших

16 человек, которые захотели распорядиться чужими деньгами

15 человек, которым жизнь подкинула неожиданный поворот без предупреждения

16 доказательств того, что легче ответить на вопросы в «Кто хочет стать миллионером», чем выбрать имя ребенку

17 доказательств того, что у жизни всегда есть для нас сюрприз в запасе
