14 историй о студенчестве, от которых тут же захочется на пару пойти

За годы, проведенные в вузе или училище, мы получаем образование, профессию, порой находим вторую половинку. И, конечно, обзаводимся кучей историй из студенческой жизни, смешных и грустных. Пользователи сети рассказали о курьезных ситуациях, в которые попадали они и другие студенты.

• Лекции были — скукотища, потому мы занимались своими делами. Преподавателей это порядком бесило. Как-то один профессор не выдержал и, разозлившись, выпалил моему товарищу: «Может, лекцию проведете вместо меня? Давайте, не стесняйтесь!» А парень смело вышел в центр аудитории и прокричал: «Лекция окончена, все свободны!» Жаль, не сработало, но попытка хорошая была. © Палата № 6 / VK
• Гулял с племяшкой на детской площадке и нашел в песочнице чью-то потерянную флешку. Принес домой, почистил, вставил в комп. На ней оказался один-единственный файл под названием «То, что разрушило мою жизнь». Открываю, а там, судя по всему, недописанная дипломная работа. © Палата № 6 / VK
• Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме «Метод полиграфии и его применение», аспирантка излагает историю детектора лжи. Рассказывает о том, как в Древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в Древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и так далее. Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний. На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим «отлично». Через неделю 11-летний сын буквально в тех же выражениях рассказывает мне эту же историю детектора лжи и говорит, что узнал ее из сериала «Фиксики». © psy95 / Pikabu
• Однажды я заснула на паре. Преподаватель остановил лекцию, чтобы послушать, что я бормочу во сне. Оказалось, что я частично пересказывала биографию Жюля Верна — как раз о нем и была лекция. Разбудил и поставил четверку. А балл снял за то, что я запуталась в датах. © Палата № 6 / VK

• У нас был экзамен в университете. 4-й курс, препод заходит и говорит: «У нас сегодня будет один везунчик. Я подготовил вам счастливый билет № 13. Удачи!» Все пошли за билетами. Смотрю свой: к сожалению, не 13-й. Счастливый билет попался парню, который сидел позади меня. И я никогда не давала таких странных подсказок! В билете 2 вопроса. Этот парень спросил у меня: «Как зовут преподавателя?» Я ответила. Второй вопрос: «Как зовут жену Шрека?» Больше самих этих вопросов меня удивило то, что парень не знал на них ответов. © Палата № 6 / VK
• Была у нас когда-то в универе костюмированная вечеринка. Каждый должен был прийти в костюме какого-то известного персонажа. Интересно было наблюдать за всеми, идешь себе по факультету, а там Шрек идет, чуть дальше Гарри Поттер колдует в туалете, а в столовой сидят почтальон Печкин, Сейлор Мун и Белоснежка. Самым крутым был Алладин, который передвигался на коленях, под которыми лежал ковер. Говорил всем, что летит. © Палата № 6 / VK
• Папа рассказывал мне, как в начале нулевых они с друзьями высовывались в полночь из своих окон в общаге и кричали: «Халява, приди» — по поверью, это должно было помочь им успешно сдать экзамен. В прошлом году я и сама стала студенткой. Когда у нас заканчивался первый семестр и начались экзамены, я часто слышала в полночь много разных криков. Были веселые, были отчаянные, были с нотками надежды, но все студенты кричали: «Халява, приди!» Как же круто осознавать, что столько лет прошло, а традиции остались неизменными. © Палата № 6 / VK
• Как-то в универе девушка рассказывала про подругу, которой достался «счастливый» билет на экзамене по биохимии. Тем, кто вытаскивал такие билеты, по ее словам, автоматом ставили пять. И подруге повезло, хотя предмет она не знала совсем. Забавная история, особенно, если учесть, что я — завуч этой кафедры, знаю на 100%, что таких билетов на кафедре не существует. На экзамене мы записываем, кто какой билет достал и храним все письменные ответы 5 лет. © Прекрасная Брунгильда / ADME
• В перерыве между лекциями не успела поесть. Купила 2 пирожка в столовой. Лекция была по теормеху. Преподаватель — зверь! Очень строгий. Есть хотелось сильно. И вот он ходит по проходу и читает лекцию. Когда он поворачивается спиной, понемногу отщипываю от пирожка и глотаю. И вдруг он останавливается возле меня и спрашивает: «С чем пирожки?» Отвечаю, что с мясом. Он протягивает руку, мол, делись. Я, обалдев, сую ему пирожок. И он с невозмутимым видом продолжает читать лекцию, поедая мой пирожок. Ну и я свой уже не таясь дожевала. © Виктория Сергеева

• Как-то я очень нервничала перед экзаменом. Ко мне подошла девочка с нашего потока и сказала: «Не переживай. Говорят, он однажды вообще поставил студентке зачет за то, что она всех Смешариков по именам назвала!» Не стала ей говорить, что нервничаю я именно потому, что этой студенткой была я. © valenayaspers / Twitter
• Сдавал в университете экзамен по философии. Учился заочно, поэтому материал знал так себе. Тяну билет, вижу, что ответа не знаю. Отвечал так, как мне казалось правильным и логичным. Преподавательница слушала меня, подперев ладонью щеку. Задала несколько дополнительных вопросов. А после моего ответа заявила: «Вы не правы! Но в вашем ответе все так обоснованно, что я не могу вам возразить. Отлично!» © Николай Киричек / ADME
• Был у меня в университете забавный одногруппник, маленький такой, щупленький, но весьма смышленый. Часто опаздывал на пары, из-за чего ему приходилось отчитываться перед преподавателями. Он каждый раз придумывал новые отговорки, и они с каждым разом становились все абсурднее. Если начиналось все с «заболел живот» или «голова трещала», то на четвертом курсе он уже говорил: «Проснулся, ударился головой об угол подушки, вырубился еще на два часа». © Палата № 6 / VK
• Был у нас в университете невероятно добрый профессор, всех вытягивал. Как-то пришла к нему на экзамен девушка, которая на его парах вообще ни разу не появлялась. Подходит бедняга к профессору и жалобно просит не валить ее. Тот не растерялся и сказал ей: «Ставлю вам три. Балл за то, что пришли. Балл за то, что взяли билет. И третий за то, что вы уйдете ровно через час, делая вид, что вы что-то пишете!» © Палата № 6 / VK
• Никак не мог сдать философию. И вот принес все работы преподавательнице, oна быстренько их просмотрела и говорит: «Алексей, вам не хватает одного балла, что делать будем?» Я в ужасе предлагаю что-то еще ей рассказать. А она томно так вздыхает и говорит: «Философия, конечно, дело хорошее. Но у меня дома порошок закончился. Сбегайте мне за стиральным порошком, но чтобы с антистатиком был!» Вот как-то так я смог получить балл по философии за стиральный порошок. Странная штука этот ваш университет. © Палата № 6 / VK

Рекомендуем почитать и наши статьи о школе:

• 16 взрослых, которых при слове «школа» до сих пор ураганом эмоций накрывает
• 15+ курьезных историй о школе, которые из памяти никаким ластиком не сотрешь
• 15 замечаний учителей в дневниках, от которых сегодня хочется плакать, да только от смеха