Арбу́з обыкнове́нный[1] (лат. Citrúllus lanátus), или арбу́з шерсти́стый[3], или арбу́з столо́вый[4] — однолетнее травянистое растение, вид рода Арбуз (Citrullus) семейства Тыквенные (Cucurbitaceae). В зависимости от сорта может быть столового или кормового назначения[3][5]. В качестве кормового также используется арбуз кормовой[англ.] (Citrullus colocynthoides)[4].
Бахчевая культура. Плод — тыквина[6], шаровидной, овальной, уплощённой или цилиндрической формы; окраска коры от белой и жёлтой до тёмно-зелёной с рисунком в виде полосок и пятен; мякоть, как правило, розовая, красная, малиновая, реже — белая и жёлтая.
14 человек, которые столкнулись с такой дремучей безграмотностью, что брови сами поползли вверх
Никто не знает всего на свете, и люди не обязаны быть ходячей энциклопедией. Но бывает, что нам приходится доказывать окружающим очевидные вещи. И мы чешем затылок и восклицаем: «Ну как этого можно было не знать?!» Если вы попадали в такую ситуацию, то хорошо поймете чувства людей из этой подборки.
Мы в ADME прошерстили интернет в поисках историй о возмутительной узколобости и безграмотности людей.
- 2-й класс. Учительница вызвала меня к доске (уж не знаю, что ей в моем домашнем задании не понравилось) и давай наезжать: «Ты хоть знаешь, что такое копыто, а?!» А я, начитавшись всяких книжек о животных, ответила, что копыто — это в своем роде ноготь. Все в классе почему-то заржали, а учительница обозвала меня мерзкими словами, задрала свою ногу в сапоге, постучала рукой по подошве и дала мне «единственно верный» ответ: «Копыто — это ступня!» © LesFox / Pikabu
- Учительница раздала карточки, на которых надо было вычеркнуть один лишний предмет. Моей доче, семикласснице, досталось: контрабас, виола, скрипка, барабан. Разумеется, дочь вычеркнула барабан. Учительница: «Наташа, ты хорошо подумала?» Доча: «Да, Марь Иванна. Барабан — ударный инструмент, а остальные смычковые». Педагог: «Да-а-а, Наташа, от тебя я такой глупости не ожидала, ведь барабан, контрабас и скрипка — это музыкальные инструменты, а „Виола“ — это сыр!» © croc1954 / Pikabu
- На биологии проходим животных, вдруг подняли вопрос о том, что в красной одежде не стоит проходить мимо быков. Я, прочитав в свое время кучу энциклопедий, заявляю, что это неправда, ведь быки плохо различают цвета, а реагируют они на резкие движения. Учитель и весь класс смеялись надо мной до конца урока. Тогда-то я и понял, что не все взрослые умные. © Cat0fTime / Pikabu
- Учительница по естествознанию однажды заявила: «Если бы Земля была на 500 м дальше от Солнца, чем сейчас, мы бы замерзли, а если бы она была на 500 м ближе, мы бы все сгорели». На тот момент я прочитал в энциклопедии, что Земля во время вращения то удаляется, то приближается на 5 млн км. Говорю ей: «Простите, но есть вершины гор, которые возвышаются над уровнем моря выше чем на 500 м. И люди там не сгорают». Но переубедить ее было невозможно. © Kai Millar / Quora
- Школа, 2-й класс. Проходим животных. Не помню, какой был вопрос, но отвечаю, что тигр — млекопитающее. Смеется весь класс вместе с учителем. После учитель говорит, что тигр — это хищник. После урока ходил и доказывал одноклассникам, что тигрята не едят мясо сразу, как рождаются. © DimaStory / Pikabu
- Воспитательница в детском саду спросила: «Дети, вы же знаете, что у пауков 8 ног и 2 глаза?» Я во всеуслышание заявил, что у них 8 глаз! Все дети стали смеяться надо мной вместе с воспитательницей. Вечером я пожаловался маме. Как итог, на следующее утро воспитательница при всех извинилась. © Nicholas Mouskondis / Quora
- Моя подруга училась на искусствоведа. Их профессор читал лекцию, опираясь на статью одного ученого. Надо сказать, что статья в оригинале была написана на французском, а перевели ее очень криво. Подруга пыталась объяснить профессору, что в переводе допущены серьезные ошибки. Но он не поверил второкурснице. Так оказалось, что отец девушки дружил с тем самым ученым. И прямо на паре девушка набрала по телефону автора статьи и тот подтвердил ее правоту! © Steven McGlinn / Quora
- Когда я в 1-м классе на уроке сказала, что арбуз — это ягода, все стали ржать и тыкать в меня пальцами. Еще бы — отличница, а такую глупость сказала! Когда смех стих, учительница подтвердила мою правоту. Но осадочек остался.
- 4-й класс. Мы пишем тест, вопрос: «Назовите вымершее животное». Все одноклассники написали «динозавр», а я решил отличиться и написал «птица додо». Учитель мне этот вопрос не засчитал, решив, что я выдумываю. Ну что, на следующий день я притащил ему энциклопедию, ткнул пальцем и любовался его вытянувшимся лицом. © Dhruv Mittal / Quora
- Колледж, идет лекция по астрономии. И тут препод говорит, что радиус Шварцшильда — это расстояние от одного края черной дыры до другого. Мой друг толкает меня локтем и шепчет: «Радиус — это же расстояние от центра до края!» Препод заметил, что мы шушукаемся, и говорит: «Ну-ка, поделитесь с классом, что вы такого интересного обсуждаете». Я и сказал, что он радиус с диаметром перепутал. Учитель секунду смотрел на меня, а потом как ни в чем не бывало продолжил урок. © Kenn Beck / Quora
- Учительница биологии ошиблась со сроком беременности рогатого скота. Я вежливо ее поправила, что коровы вынашивают детенышей 280 дней. Я это знала, потому что дед держал скот. Но учительница стала орать, да еще и вызвала мать к директору. Я думала, мне конец: мама сначала поверила им. Но, услышав суть конфликта, она заявила учительнице: «Моя дочь права, а вы злитесь так, потому что вас уличили в ошибке». Учительница вышла от директора, хлопнув дверью. © Debra Allred / Quora
- До сих пор помню, как в 4-м классе толпа одноклассниц ржала надо мной, когда я сказала, что человек — млекопитающее. Их аргумент заключался в том, что «а вот у меня есть подружка, у которой аллергия на молоко». © MarieZimmerman / Pikabu
- Школьная библиотека объявила конкурс на лучшую закладку. Нужно было придумать дизайн, используя черные чернила и цвет. Моя закладка была черная с серым, и выглядело это очень стильно. А учительница влепила мне трояк! Видите ли, серый — это не цвет. Горячие слезы покатились по моим щекам, но тут по школьному радио стали объявлять победителей. Я заняла 1-е место. Поджав губы, учительница исправила тройку на пятерку. © Carmen Leno / Quora
- В ТЦ проходила викторина. Выхожу я и еще один парень. Нас спросили: «Какая болезнь появляется, если в организме не хватает витамина С?» Я ответил: «Цинга». Ведущие замялись, а второй конкурсант выиграл, потому что ответил: «Простуда», и это был правильный ответ. © Fulgurus / Pikabu
А вы сталкивались с подобным? Каких элементарных вещей не знали ваши оппоненты?
Комментарии
Как я поняла, цинга и есть правильный ответ. Но у ведущих был готовый ответ "простуда", поэтому он и победил)
...и это всё, что нам надо знать о розыгрышах в ТЦ)))))))
Патамушта спонсором розыгрыша была фирма-производитель шипучек с витамином С и прочих арбидолов, а призом у них был годовой запас терафлю.
Я это только что придумала, любые совпадения случайны ))
Я поржала с "на 500 метров ближе к Солнцу - и мы сгорим".
насколько помню советский детский атлас, дело не в расстоянии до непосредственно Земли, а в орбите. Если орбиту сместить, то примерно такой результат будет, но насчет 500 м не помню)))
А что значит "дело в орбите"? И если "сместить орбиту" разве расстояние не изменится?
Ну я не думаю, что 500 м, потому что орбита она как бы в виде эллипса и за счёт этого мы время от времени оказываемся то ближе к солнцу, то дальше от него
То есть да, есть какая-то зона, при выходе за которую всё бы сгорело или замёрзло, но это явно не слишком маленькая зона
Один раз я поспорила с учительницей географии про смену времен года. Она утверждала, что
они сменяются из-за отдаления и приближения Земли к Солнцу. Аргумент почему же тогда у нас зима, а в Австралии лето не сработал(
А учитель по русскому говорила, что государство в России появилось в 17 веке, а Пётр 1 - сын Ивана Грозного
Вообще-то ровно наоборот. См. Вики: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B0_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0#%D0%90%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BC%D0%B5%D1%85%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BC_%D1%81%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8B_%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%91%D0%BD_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0
Вкратце: наклон земной оси обсулавливает смену времен года (когда ось наклонена к Солнцу северным концом, на севере лето, а на юге зима, и наоборот). А эллиптичность орбиты приводит к тому,что зима и лето имеют разную продолжительность.
Вы все-таки пройдите по ссылочке, что я выше дал.
> Так, в Северном полушарии осень продолжается приблизительно 89,8 суток, зима — 89, весна — 92,8, лето — 93,6. В Южном полушарии — соответственно 92,8, 93,6, 89,8 и 89 суток[13].
Разница в длительности зимы и лета составляет 4.6 суток. В северном полушарии в пользу лета, в южном - в пользу зимы.
Разница невелика, поскольку эксцентриситет орбиты Земли очень маленький, всего 0.0167.
Учитель неправа, потому что именно наклон земной оси обуславливает смену времен года, а эллиптическая форма орбиты дает только на небольшую разницу в длине времен года в разных полушариях.
но при этом, если довести орбиту до идеальной окружности, времена года никуда не денутся, а вот если "выпрямить" земную ось - смены времен года не будет. Наклон - основной фактор. Я даже не знаю, почему вы со всеми спорите, откройте любой учебник по географии или асторонмии, там все понятно описано.
Все понятно с вами и вашей логикой :) И раз уж вы так с ней дружите, то вот и подумайте, почему, к примеру, в нашем Северном полушарии, в январе, когда Земля ближе всего к Солнцу, лежит снег, а в июле вдруг лето полным ходом. Как так, мы же на 5 млн. км. дальше от Солнца. :)
О, как все запущенно-то :) Экватор не лежит в плоскости орбиты, а находится под углом к ней, вследствие того же наклона оси, поэтому вы и имеете ваше теплее-холоднее. Адьос :)
Разница в расстоянии Земли от Солнца на коротком и длинном участках почти не влияет на времена года, но при этом влияет положение Земли на орбите, именно за счет наклона. Тут два неразрывных фактора: вращение и наклон оси.
У нас работала чудо-блондинка, она через день выдавала перлы. Например, считала что надо говорить "насытный" - например, "насытный обед", а слово "сытный" мы сами выдумали. Или разражалась хохотом, когда услышала как кто-то в разговоре произнес "дождевая туча", дескать так никто не говорит, что за глупости. Она же была убеждена, что волосы на ногах растут у тех женщин, которые носят брюки. А если ходить только в юбках, то волос не будет.
сказочная какая-то девушка 😁😁
Ну такое бывает, если все самообразование базируется на чтении желтой прессы.
пипец конечно, но умственные способности не зависят от цвета волос
Нечаянно минуснула. Исправила.
А что она вела?
Она ничего не вела. Здесь же не только про преподавателей речь. Офисная сотрудница.
Ну раз ничего не вела, пусть живёт)
У меня бывшая коллега говорила "патологическая свекровь" вместо "потенциальная", вот уж мы ржали
А вдруг потенциальная свекровь реально была патологической?))
После такого эпитета любая потенциальная свекровь станет патологической)
А как бы она узнала, что девушка сына её так характеризует своим коллегам?)
Да запросто. Торжественный момент: "А это подарок для очаровательной женщины, моей патологической свекрови...". Многозначительная пауза.
Вариант)
Или уже после похода в загс. "А вот когда вы еще были моей патологической свекровью..."
Даже не знаю, что лучше: чтобы свекровь оказалась умнее и поняла дремучее заблуждение невестки или чтобы тоже не знала значений этих слов)
а патологическая - это получается хорошая? потому как обычная - злыдня
Это у кого как) Да и отклонение от нормы в лучшую сторону вряд ли станут считать патологией
Запросто. Прям диагноз)
У нас тоже была одна офисная, из тех, которые приглашают на "день рожденье" . Когда отчитывалась перед начальством, всегда говорила, что все заявки у нас идентичные. Я смотрела в журнал заявок и не могла понять :почему?! Ведь заявки все разные.
Как-то спросила, что она имеет ввиду . Она в ответ: ну они же разные и их мало, значит идентичные. Для неё единичные и идентичные одно и тоже, но" идентичные" звучит "умнее".
А кем она работала хоть?
Бухгалтером
Феерично. А, пардон, почему у любительниц юбок, по ее мнению, волосы на ногах не растут? Их ветром сдувает (летом) или их колготки пропалывают?
И, кстати - мусульманские дамы в курсе?
О, там целая теоретическая база, основанная на том, что когда женщина носит юбки, ее женские гормоны радуются, и волосы на ногах не растут. Но стоит надеть штаны, у женщины происходит тестостероновый всплеск, и здравствуй шерсть 😂
Я через день ношу платья и брюки. Бедные мои волосы на ногах, у них же биполярка развивается
больше всего мне запомнились 2 перла по данной тематике из моей жизни. Первый это когда моя подруга на мое желание поехать в Чехию сказала - да ну нафиг, сдалась тебе это Чехия, едь лучше в Прагу! А второй, это когда учительница младших классов (!!!) во время ночных посиделок у костра восхищалась звездным небом и выдала, что ей на днях сказали, что звезды - это как наше солнце и возле них тоже могут быть планеты, и спрашивала у нас верим ли мы тоже в это, или над ней подшутили и это фейк??
Эта учительница, похоже, не только про звезды не знала....И это более, чем печально: ну как такие люди могут быть учителями?
А мне знакомая сказала : Зачем тебе в Латинскую Америку? Нужны тебе эти американцы?😂
Я в классе 7м (или когда там проходят тему про цвет глаз), сказала что до года у меня были синие глаза, а сейчас карие (мои фото даже не доказали ей мою правоту). На что учитель высмеяла меня перед всем классом и с тех пор ставила двойки по всем темам, т.к. я автоматически стала для неё тупой. Тогда не было интернета и я не могла ей привести доводы. Мне 30 и глаза теперь зеленые. И интернет говорит что я права - глаза могут меняться до года, а у некоторых людей и в течении жизни под воздействием солнца и др.
у меня тоже были синие, стали оливковые
Мне вообще казалось, что все дети с синими рождаются... По крайней мере, европиодной расы... Я тоже с синими родилась, сейчас серо-зелёные.
так и есть. либо серый, либо карий. но в течении нескольких недель после рождения, в основном, они меняются. а у меня больше года были синие. Учитель доказывала что такого не бывает.
Так и у меня! И тоже есть фото! Более того, я родилась, как мартышка, вся в чёрных волосах, потом они выпали, и я в год была с красной и кудрявой головой, как советские куклы. Потом и это выпало, выросли тонкие редкие белые волосы. А потом, лет в 10 моих, они начали густеть, темнеть и завиваться. На этом всё остановилось) сейчас густые русые волнистые. И нос! Лет до 10 у меня был прямой нос. А потом горбинка чёткая возникла. И это не перелом)
ого... а у меня у дочери новорожденной на ушках были кисточки как у белки, пушок очень длинный белый, а потом тоже выпали)) А горбинка у меня тоже также появилась лет в 9-10, на фото четко видно, что у маленькой нет, а вот потом начала с ней мучаться)))
И у меня с носом тоже самое!
Ха, похожая ситуация: родилась, по выражению мамы, "цыганенком": очень смуглой, с черными волосами, причем аж на висках эти волосы росли. Потом как-то быстро посветлела и волосы остались, где положено, с лица ушли. Но все ещё темненькие были. Потом очень резко и они посветлели, и лет до 5 я была блондинкой. Потом волосы снова начали темнеть и уже ближе к 10 приняли природный русый цвет, от мамы же унаследованный. Глаза тоже цвет меняли, но не так очевидно, просто постепенно добавлялись оттенки. Они и сейчас у меня при разном освещении разного цвета могут быть.
Впрочем, мордочка у меня почти не изменилась. А было б неплохо нос исправить.
И кошачьи дети тоже.
вот услышила бы сейчас эту информацию та учительница, она бы вас на костре за ересь сожгла 😁😁
Карие в разных оттенках коричневого–это неудивиткльно, но ярко-синие реально трудно представить.
у меня у самой меняют глаза цвет от серого до синего, включая голубой и зеленоватый, но это от освещения зависит и погоды)) А чтобы вот так от эмоций - круто!!
у меня всё как у вас - когда то и янтарные были
янтарные очень красивые!!! была знакомая, у которой были именно янтарные глаза, притом еще с четкими лучиками, это завораживающе!!!
Вообще, воспитатели и учителя начальных классов - люди после колледжа, и не разбираются во всех сферах достаточно хорошо. Например, воспитатели моего сына пишут с ошибками в общем чате. А учительница сестры в начальной школе исправляла ей правильное написание на неверное и ставила двойки. Моя же мама-филолог исправляла обратно ее красные каракули зеленым!)). Считаю, часто срабатывает личная неприязнь у учителей. Человеческий фактор никто не отменял🤷🏻♀️
После вуза - тоже не факт, что во всех сферах хорошо разбираются и пишут без ошибок. Вопрос в том, что усвоено в результате, интересовались ли ещё чем-то. А грамотность - вообще, отдельная тема. Вон журналисты встречаются с высшим образованием, которые "тся" написать не могут)
Жизненно. Мне на вступительном экзамене в сочинении в правильно написанном слове зачеркнули букву и исправили на неверный вариант. Снизили балл. И именно его мне не хватило, чтобы попасть на то отделение, на которое я так хотела. И лишь через 15 лет я узнала от своего научного руководителя, что сочинения абитуриентов проверялись левой пяткой, часто аспирантами-вчерашними выпускниками и практикантами. Грустно.
Но все, что ни делается - к лучшему.
я на вступительном же по диктанту ходила разбираться по поводу ошибки, была уверена, что её там нет. в результате узнала, что "это авторский текст, вы написали правильно, но у автора иначе". а вам-то сами боги велели отстоять свою правоту, сразу, не отходя от кассы.
А вот тут непонятно - автор же мог использовать какое-то просторечие, например, вроде как и допустимо в произведении, но экзаменующемуся как догадаться, что именно здесь это не будет ошибкой🙄
это была "авторская пунктуация"!! а абитуриенты, видимо, подразумевались знать все произведения всех авторов, вплоть до буквы и запятой, даже если оно неправильно. ))
Хорошо они там устроились!
А я и ходила. На апелляцию. Но там мне сказали, что правило, которым я проверила написание слова, сюда не подходит. И все. А скандалить и требовать доказательств у меня наглости/смелости не хватило. Ну и уверенности в собственной правоте. Хотя я была права. В чем убеждалась потом, спустя много лет, не один раз.
жаль, очень жаль.(
О! На тему авторской пунктуации я однажды скандалила с нашей классной, на радость всему классу. Учили какое-то правило, для закрепления она нам читает несколько предложений, мы должны написать под диктовку. И тут одно с этим правилом. Пишу согласно правилу (мне лично не нравилось, но ок). Оказывается - нет. Начинаю спор, она доказывает, что я не права. Цитирую правило, которое буквально только выучили. Она снова спорит, потом читает, что нам продиктовала, потом говорит: "Здесь авторская пунктуация". Супер просто! Только вот мы школьники и учимся писать правильно, а не как автору хочется. И смысл нам под диктовку читать авторские тексты? Короче, долго спорили. Мне ничего за это не было, меня любили, но до сих пор вспоминаю, как злилась. Потом тупо писала, как самой хочется, мол - я тоже аффтор, у меня своя пунктуация)))
Фильм "Идиократия" - пророческий. :(
Я в начале двухтысячных училась на воспитателя ДОУ - нас по анатомии и медицине гоняли мама не горюй. Техникум после 11го. Сестра в то же время в Герцена поступила - как писала с ошибками, так и продолжает. Отговаривается тем, что ей лень задумываться, а двое детей не оставляют времени рыться в словарях.
Ох, зла не хватает на таких учителей. Понятно, что человек может чего-то не знать, но....
Эх, после 9 класса, как водится, перемешали нас всех по 10-м. Я три дня побыла в одном, а потом перевелась в другой, к подружкам. Учителя некоторые поменялись, а тетради я оставила, только букву класса поменяла. Так вот, у меня за всю жизнь была единственная 3 по литературе. За то, что на уроке надиктовала учительница, другой препод влепил трояк и долго удивлялся, как я могла написать такую ересь😂 я только на выпускном, выпив, призналась, что это не я)
А моё "любимое" на каждом шагу: она сказала ТО, что...: они подумали ТО,что... Зачем там это "ТО"? Слова сокращаются (магаз, мак, док и т.п.), а тут конструкцию наоборот словом "то" удлиняют.
ооо! зачем вы это вспомнили. меня аж трясёт от этого то что
Кто олдфаги - вспомнят невзрачные журнальчики с анекдотами, каррикатурами и полуголыми девушками на обложках. Там был раздел "отрывки из школьных сочинений". Я прочла, вдохновилась... И на сочинении о русских народных героях, намеренно дописала фразу "Илья Муромец пел и плясал на гуслях". А что? Мне 10 лет, я несу людям чушь. Моя милая и любимая Ирина Гурьевна посмеялась, тетрадь мне не отдала, зато показала маме, когда та пришла меня забирать. Они посмеялись вместе, меня не ругали. Но вот журналы куда-то из дома делись, и мне стоило огромных трудов отыскать, где они спрятаны. Больше про гусли я не писала.
а это было до того, как aeterna стала сборником тестов, или после?
это прошло мимо меня. я кроме очень избранных тестов там ничего не юзала, а описанный вами формат меня бы выбесил )) но описание очень интересное )
тут была Настасья, которой до зарезу нужно было поставить мне не меньше 6 минусов. оно смешное. а не вопрос кому-то не понравился )
Я его только по тестам помню.
Ну, решили, что раз шпинель - это минерал (камень), значит точно - он!))
Точно! Л - логика!))
вуз
это слово пишется строчными буквами.
Простите.
ЕГЭ/ЕНТ не по этой логике пишутся.
Слово "вуз" пишется строчными уже давно.
Еще в далеких 90-х помню это от своей учительницы по русскому.
Интересно, а вы знаете, почему? Мне честно лень гуглить. Ведь всё-таки сокращение. Вот ТЮЗ, например, большими буквами пишется. А вуз маленькими. В какой-то момент сокращения становится обычными словами?
Я знаю, да.
Как станет не лень, можно и погуглить.
Стандарты поменялись. Но чёткого и однозначного объяснения, почему именно вуз постигла такая судьба, я не видела. Зато пишут про загс, например, что написание в обоих вариантах будет верным.🤷🏻♀️
С загсом почти то же самое, что и с вузом:
Инициальные аббревиатуры (то есть аббревиатуры, образованные из начальных букв каждого слова, входящего в полное название) пишутся прописными буквами. Исключения: вуз, втуз, дот, дзот. Аббревиатуры нэп и загс имеют варианты написания НЭП и ЗАГС.
Ну, я в курсе. Меня интересовало, почему. Вуз, как и дот, стал нарицательным? Тогда почему загс и нэп пишутся, как хочется)
история, где учитель перепутал радиус и диаметр, не стоит того чтобы быть "историей". учитель мог просто оговорится
Сейчас и не вспомню, какой это был класс - 7-8? Пришла новая учитель истории, и уроки стали проходить в одном ключе: "Открываем параграф 4, конспектируем." На дом - рассказать параграф 4. Но домашку никто не спрашивал, потому что на следующем уроке мы конспектировали параграф 5. Не помню, к какому параграфу это надоело.
Значит, прогуливаем мы втроём физ-зру... Уже звонок прозвенел, мы тихонько совещаемся, в туалете какого этажа посидим - подходит молодой человек. Спросил, где завуч, как директор принимает. И об историчке. А мы только что с той самой истории - и прорвало девочек. Всё рассказали - и про бесконечные бессмысленные конспекты, и про то, что учитель на уроке своими делами занимается. А после монолога я вдруг опомнилась: "А вы из милиции?!"
Не знаю, был это чей-то папа, старший брат, "из милиции" или журналист, но на следующем уроке истории учитель была крайне зла, сказала, что мы редиски и стукачи (мы поняли, что она не знает, кто именно давал интервью). Но уроки пошли веселее - она уже и сама всё рассказывала, и проверочные устраивала.
Как-то раз наша классная устроила кулинарный конкурс, который судили родители и некоторые учителя. Я принесла торт "Муравейник". Одной из родительниц очень понравилась моя еда, но категорически не устроило название. "Прекрасный, чудесный торт! Но он, конечно же, не "Муравейник". Это прекрасное восточное блюдо зовется "Полуночный ковбой!". Вот так Восток внезапно сошелся с Диким Западом.
Между прочим, до сих пор интересно, что это за торт "Полуночный ковбой", который можно спутать с "Муравейником".
Тортик "горбатая гора" 8)
Рецепт похож)
«Конкурс на лучшую закладку» - ох, тяжело читать такие тексты под влиянием криминальных сводок😁
Зашла это же написать
Хммм. А я про некнижные "закладки" даже и не подумала...
Новости не смотрю 😁
Ну, про себя я не могу сказать, что мой разум не помутнён и ничем не испорчен😅
Ой 🤭🤣
Заговорили как-то на работе про группы крови. Я рассказала, что у моей мамы 4 группа, у папы - 1, у меня - 2, у сестры - 3.
На что одна сотрудница сказала, мол, значит, это не ваш папа.
Я даже не нашла, что ответить. Просто потому, что я знала, что у родителей с 1 и 4 группой крови будут дети только с 2 и 3 группой. А ещё потому что ооочень я похожа на папу, сестра чуть меньше.
А что удивительного? Учителя безграмотные - это полбеды. А когда журналисты, претендующие на роль историков, начинают писать абсолютный бред, перевирая факты, события, явления - вот где беда. И главное, им верят. И не только журналисты. Тотальная безграмотность, невежество тех, кто должен наоборот учить и просвещать - всеобщая беда. Причём везде. И в странах бывшего Союза, и на западе. На западных форумах, когда читаешь комментарии, начинаешь понимать, что герои "Очень страшного кино" не из пальца высосаны. А может там в инете в основном дебилы сидят, кто знает
В инете в основном дебилы сидят.
Моя биологичка выдавала сомнительные вещи в стиле "если парень носит телефон в кармане брюк, у него не будет детей", "пищевые компании добавляют в еду вещества, которые вызывают зависимость" и подобную дичь
Ещё однажды она решила показать нам фильм о том, что у воды есть память, а вода из водопровода вытягивает из человека энергию. Лица класса в физмат лицее (без понятия, как это правильно пишется) надо было видеть (нет, блин, это не кристаллическая структура воды, которой сказали "спасибо", это снежинка, это структура воды, которая замёрзла)
Ещё у меня был один странноватый одноклассник и его диалоги с биологичкой были чем-то явно недоступным к пониманию для простых смертных
Например, однажды мы обсуждали, как дождевые черви вылазят на поверхность, чтобы их не затопило, и случилось это:
Одноклассник: Но так их же едят на поверхности, чего вылазить?
Биологичка: Ну, это уже пищевая цепь, естественный отбор, выживают сильнейшие
Одноклассник: Как дождевой червяк может быть сильным?
Биологичка: Ну, вот как может быть сильный человек, только червяк. Вы думаете, сильными бывают только люди и волки?
Я не знаю, что они хотели этим сказать, но видимо, друг друга они поняли
Помню, в классе 7м директор заменял какой-то предмет и сказал, что продиктует слово по буквам, потому что оно сложное - "суЕцид". У меня и в мыслях не было перед всеми поправлять. И знакомых никогда не поправлю, если слышу что-то. Хотя я понимаю разницу "несёшь знания в массы" и просто не педагог ошибся.
Единственный человек, кого пришлось поправить, - начальница на первой работе, сказавшая, что ей было стыдно за меня, что я произношу слово неправильно, - сирОты (её вариант - сИроты)
О, в Башкирии это катАлог, вместо каталОга. И даже мамина коллега, учитель русского языка, ошибалась на этот счет)). В Казани кругом звОнят, выбешивает, но не поправляю🙂
ЗвОнят по катАлогу не только в Казани 😉 так что просто не обращайте на это внимания.
Поверьте, это не только в Башкири. К слову, в своей жизни я еще не встретила того, кто бы говорил правильно - каталОг. КаталОг, договОр, срЕдства - их всегда произносят неверно. А я до сих пор помню, как на 1 курсе преподаватель экономической теории сказала, что занизит оценку на 1-2 балла, если неверно будем произносить эти слова.
На звОнит я уже и внимание не обращаю.
Росла я в маленьком поселке Удмуртии. Вот там всегда произносили правильно. Видимо, случайность😁. Но, скорее всего, учителя были грамотные в единственной школе)).
Писала уже тут, по биологии класс с учительницей меня высмеяли за то, что я назвала в кроссворде слово ( на "н" начинается 6 букв, животное) нарвал.
У нас была молодая учительница по обществознанию - написала "иССкуство". Кто-то из первого ряда ей тихонечко подсказал, и она исправила, не заостряя на этом внимания аудитории.
Воспитатели в группе тоже пишут с ошибками, в основном окончания. А некоторые родители пишут так, что глаза кровоточат - "завтро", например...
о, господи, что ж учителя такие!