Моя история имеет отношение не к медицине, а к спорту. Просто всё дело в фамилиях игроков нашей команды по регби. Кто-то, услышав эти фамилии, подумал бы, что в команде играют одни зеки, а это их клички:
Шрам, Муха, Железный, Кривой, Чужой, два брата-близнеца Морозы, Буц. Фамилия врача команды была Половой, а фамилия завхоза - Кучер. Как-то раз во время нашей тренировки на стадион зашёл какой-то мужик и спросил:
- Ребята, где я могу найти завхоза?
Мы спрашиваем:
- Кучера?
Он растерялся и неуверенно так: - Нет, не кучера... Завхоза вашей команды.
15 доказательств того, что медикам на привычные будни рассчитывать не приходится
Будни медработников — настоящее остросюжетное кино. Причем за одну смену жанр может поменяться несколько раз: тут вам и драма, и триллер, и комедия. Доктора, медсестры, санитары — все они твердо знают: кто в здравоохранении работал, тот видел в этой жизни все.
Мы в ADME поулыбались, читая медицинские байки, и лишний раз убедились: для того чтобы быть медиком, нужно настоящее призвание, а иначе легко слететь с катушек.
- Я доктор. Проходил недавно профосмотр. Карточка на руках, кабинеты пронумерованы: 13, 15, 16, 17. Подхожу к 17-му — гинеколог. Ну я же умный, да? Не нужен мне гинеколог. Дохожу до председателя медкомиссии:
— А почему вы гинеколога не прошли?
— Я, как мужчина, думал, что освобожден от посещения гинеколога.
— Идите, коллега, не умничайте, она УЗИ живота делает, идите. © Iggorko / Pikabu - Не раз замечал: в нашей реанимации нередко собираются больные как на подбор. Вспомню навскидку. Была неделя птиц: Голубева, Соловьев, Воронов. Была неделя частей тела: Ручкина, Головин, Ухова и Попов. Ударение на последний слог, но в компанию попал. А сегодня день необычных имен: Генриетта, Инесса и Августа. © Vooly52 / Pikabu
- Работала в клинике, где был стоматолог по фамилии Глухенький. Как только его не называли пациенты! И Хроменький, и Кривенький, и Слепенький. Одна пациентка вообще попросила записать ее к доктору: «Фамилию не помню, но с каким-то физическим недостатком». © Вероника/ ADME
- Как-то у нас был пациент на операцию, мужчина за 50 с роскошной копной светло-каштановых волос. Мы, как обычно, опросили его на входе в операционную, есть ли у него имплантаты, украшения, небольничная одежда. На все вопросы ответил «нет». Но только пациента ввели в анестезию и начали брить ему голову (операция была на головном мозге), как в руках у медсестры остался парик. Мужчина все это время его носил и даже перед операцией не признался. © Ephemeralle / Reddit
- Работал в операционной. Пациенту ввели анестезию, и он уже начал засыпать. И тут я слышу его слова проходящей мимо медсестре: «Если, пока я буду спать, случится зомби-апокалипсис, не могли бы вы отвезти меня в безопасное место?» Медсестра, усмехнувшись: «Нет проблем, вы будете в безопасности». Пациент: «Ооооооо, спасибо!» © Freddie Feldman / Quora
- Как-то к моей маме без записи пробился один мужчина: вручил цветы, подарил кулон в виде Гиппократовой чаши и искренне благодарил за то, что спасла ему жизнь, мол, такой профессионал. Дальше — больше: каждую неделю мужичок нарисовывался с подарками, попутно расспрашивая о том о сем, оставил свой номер. Наконец она сдалась и сама пригласила его на свидание. Тогда-то и выяснилось, что мама-то моя никак ему жизнь спасти не могла, ведь она гинеколог. Но уже год эти влюбленные живут вместе и радуются. © Палата № 6 / VK
Как-то пришёл в больницу пациент на плановую операцию по удалению аппендикса. Медсёстры, хирург, анестезиолог сидят в ординаторской, отмечают чей-то ДР. И такой им облом прерывать посиделки. Так одна медсестра говорит пациенту: вам нужно подготовиться перед операцией, вас побрить или сами? (Ну, в смысле, низ живота). Мужик такой: - не-не, не переживайте, я сам. Медсестра ему и говорит: - идите в душевую, там есть бритвенный станок, как будете готовы, скажете. Через 10 минут мужик возвращается, просовывает башку в дверь ординаторской, хлопает себя по свежевыбритым щекам: - Я готов!
- Друг работает гинекологом, рассказывал историю. Приходит к нему девушка, садится на кресло и выдает: «Посмотрите, все у меня там нормально? А то я гадалке звонила, она сказала, что детей у меня никогда не будет». Он ей: «Девушка, для того чтобы узнать, будут ли у вас дети, вам с мужем нужно сдать анализы». Пациентка: «Ну мне — понятно, это же я гадалке звонила, а мужу-то зачем? По нему видно, что у него могут быть дети!» © Подслушано / Ideer
- Привела папу в поликлинику. Вопрос врача: «Год рождения?» Папин ответ: «Тридцать седьмой». Дальше врач: «Поточнее, пожалуйста». И тут папа очень четко и внятно отвечает: «Тысяча. Девятьсот. Тридцать. Седьмой». Посмеялись втроем. © Томми / ADME
- Пациенты постоянно говорят очень странные и смешные вещи. Последним было: «Меня беспокоит этот белый комок на десне моего ребенка». «Белым комком», как вы понимаете, был зуб. © andreav- / Reddit
«После этого отзыва решила не рисковать, так как 3 детей уже есть»
- Я работаю в роддоме, и каждый день у нас случаются какие-то казусы. Вчера 2 девушки с одной палаты родили утром с разницей в полтора часа. Приехали к ним их мужья и собрались рисовать краской на асфальте под окнами палаты. Вот только проблема была в том, что у одного родился сын, у другого — дочь, а места для 2 надписей не было. И они, как настоящие мужчины, начали кричать друг на друга. Кто-то подал им идею просто написать «Спасибо за ребенка». Вроде бы все уладили, но теперь не знали, какую краску выбрать. В конце концов их жены не выдержали, отругали, как детей, и сказали, что никаких текстов под окнами не надо и лучше бы те привезли что-то вкусное. © Палата № 6 / VK
- Когда мама рожала мою младшую сестру, как раз шел футбольный матч перед Суперкубком. Мой отчим, брат и доктор в один голос твердили ей, чтобы она подождала, пока они не досмотрят игру. Она до сих пор вспоминает эту историю. © audio-blood / Reddit
- Когда мой папа был подростком, ему пришлось удалять аппендикс. У него был один талант: он умел чирикать как сверчок. И прямо перед тем, как вырубиться после анестезии, он зачирикал. Последнее, что папа услышал, был вопль доктора кому-то: «Да уберите вы отсюда наконец этого чертового сверчка!» © eeeidna / Reddit
- Коллега после универа перед устройством на работу проходила медкомиссию. Пришла к дерматологу. Он что-то писал. Не поднимая головы сказал, чтобы прошла за ширму и разделась до пояса. Коллега смотрит, а за ширмой — гинекологическое кресло. Начала раздеваться. После вопроса «Юбку снимать?» врач чуть со стула не упал, крича: «Сверху до пояса! Сверху!» © Gula Skazka / ADME
- Пришел на прием мой пациент, говорит, что у него проблемы с одним из принимаемых им лекарств. «С каким из?» — спрашиваю. «С лекарственным пластырем. Медсестра сказала мне клеить новый каждые 6 часов, но мне уже просто некуда!» Я попросил его раздеться и обнаружил, что у мужчины более 50 пластырей на теле! Теперь мы всегда поясняем, что, перед тем как клеить новый пластырь, нужно снять старый. © Dr. Syed Shakeel Badshah / Quora
- Поступил к нам бездомный. Его одежда была уже непригодна для носки, поэтому мы собирались ее сжечь. Но когда мужчина услышал «Сожги его пальто», он заволновался. Мы его успокоили и, так как он не мог говорить, дали ему ручку и бумагу. Он написал следующее: «Загляните в подкладку». К нашему изумлению, в подкладке этого пальто было зашито $ 20 тыс. Кто бы мог подумать! © Susan Movizzo / Quora
А какие «больничные» истории случались с вами или ваши близкими?
Комментарии
Простите, но спрошу, а нет, случайно, мини-музея предметов, которые достали из, скажем так, интересных мест?)
Есть разумеется. В колопроктологии. В миру "ремонт очков". Ну и у урологов тоже милота встречается. У гинекологов поскучнеее.
Припоминаю, у нас в школе на уроке ОБЖ рассказывали поучительную историю наподобие: «Жила-была девочка, и было ей один раз очень скучно, поэтому она взяла деревянную матрёшечку и засунула себе в самое интересное место. А вытащить не смогла и рассказать об этом постеснялась. И через некоторое время матрёшечка начала гнить. А потом начала гнить и девочка…» А дальше следовал рассказ о том, что в какие полости и почему не стоит запихивать, и какие врачи могут помочь в случае пуговицы в ноздре, а какие в случае оторвавшейся верёвочки тампона, и что гораздо лучше выставить себя идиотом, но остаться живым и здоровым. Столько лет прошло, а я до сих пор вспоминаю это гениальное «а потом начала гнить и девочка».
В методичке было не так захватывающе ^_^ В духе: «В случае попадания постороннего тела в дыхательные пути сделайте приём Геймлиха, в остальных случаях обратитесь за медицинской помощью». Учебники пишут люди без чувства юмора, поэтому их обычно никто и не читает.
Это в предоперационной делают. Папу забирали из палаты небритого. Вернули лысого с нашлëпкой на шве. Никакой шапочки Гиппократа.
Видимо для него операционный блок = операционная. Или кривой перевод.
"операционное поле бреет санитарка операционного блока. Подготовку операционного поля производят в предоперационной под руководством операционной сестры, не занятой в операции. Учитывая, что нередко во время операции приходится расширять разрез, волосы бреют далеко за пределами предполагаемого операционного поля"© В моей больнице именно так.
Операционный блок это и пред операционная и сама операционная. Премедикацию могут начать и в предоперационной. Тут у кого какие порядки. В моей больнице как правило премедикации в палате. Но если сотрудники сотрудники отделения не имеют допуска к работе с наркотиками и сильнодействующими препаратами, то отдают пациента в операционную, а анесты проводят подготовку. Транквилизаторы и антигистаминные как правило вводят внутримышечно. Сам наркоз разумеется проходит в большой операционной.
может, это та, которая УЗИ живота делает))
Из источника:
"После двух месяцев таких посещений и появления романтичных намеков, мама сдалась, сама пригласила его на свидание и намеком показала брошку в виде женского лоно из того же магазина [магазин Доктора Воробьева, хз что это и чем знаменит]. Мужик, конечно же, ничего не понял и только на свидании узнал, что мама-то моя гинеколог и уж никак не могла спасти ему жизнь."
То есть мама-то помнила всю дорогу, это мужик был не в курсе, к кому шары подкатывает)
Они тренируют у читателей внимание, критический анализ текста, любознательность, умение работать с первоисточниками. Заботятся, короче =D
Д!
Я ещё удивился: у нас обычно в поликлиниках на двери написа специальность доктора. Неужто он не видел, к кому он заходит?
Из источника: "моя мама работает в частной клинике"
---------
А меня ещё смутило: не просто же так он к ней в кабинет зашёл, раз ухаживать решил. Увидел на улице, проследил до кабинета?
Возможно, мама не ожидала, что дядя окажется столь целеустремленным) Поначалу это было забавной байкой, которую можно травить в кругу коллег
Погуглил: это магазин, торгующий ювелиркой на медицинскую и научную тематику