Случай на экзамене:профессор спрашивает, где у человека откладывается меланин? студент: молчит, задумался. Профессор: ну, посмотрите на нашего интерна какой он кареглазый, смуглый, темноволосый! Студент: в мошонке?
15+ человек, которые надолго запомнят свой поход к врачу
Говорят, что многие врачи — циники, а юмор у них преимущественно черный. На самом деле это просто защитная реакция на стресс, через который многие доктора проходят каждый день. Кроме того, среди врачей распространены самые разные шутки: вспомните хотя бы сериалы «Доктор Хаус» или «Клиника».
Мы в ADME были поражены находчивой и остроумной реакцией некоторых врачей на самые разные ситуации.
***
Загрипповал. Иду к врачу. Температура под 39 °C. Врач ведет опрос и между делом спрашивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
— Коллега? Что же не сказали, что вы доктор? © 889900 / pikabu
***
***
Моя подруга Катя окончила курсы косметического татуажа и рисует теперь всем желающим глаза, губы, брови, вот это все. Я у нее спрашиваю:
— А себе чего не сделаешь?
— Да ну, зачем мне на лице татуировки?
Ситуация улыбнула меня своим бизнес-цинизмом, и я пересказала этот диалог девчонкам на работе. И тут одна говорит:
— Слушай, вот у меня муж — пластический хирург, я у него спрашиваю: «Артур, когда ты мне сделаешь грудь?» А он мне отвечает: «Подожди немного, сейчас я на них потренируюсь и тебе сделаю». © lunaaprelia / pikabu
***
Зашел я, значит, к терапевту на прием. Потом читаю медкарту: зев чист, носовые пазухи чистые, живот мягкий, печень и селезенка не увеличены, мочетоки свободны, даже что-то про стул написал.
Как ты все это определил, шайтан, если просто померил давление? © KainLivesy / pikabu
***
***
Во время моей стажировки в Индии был такой случай. Прибыл пациент с отравлением крысиным ядом. Он спросил доктора:
— Могу ли я что-нибудь съесть?
— Ешьте что угодно, кроме крыс, ведь вы съели крысиный яд и это убьет крыс в вашем животе. © @PushpaShivaram / twitter
***
Сегодня одному врачу пришла самая лучшая, самая полезная, самая-самая гениальная мысль: он просто дал мне ручку и продиктовал диагноз и рецепт! Я теперь могу это прочитать! И любой может, без помощи дешифратора! Приз ему как лучшему врачу года! © Fififif / pikabu
***
***
Лежу на операционном столе, давлю глупую лыбу под воздействием анестезии, вколотой в плечо.
— Доктор, а зачем вы мне руки привязываете?
— А вдруг, больной, вы захотите меня обнять?
— ???
— А я стерильный!
Через 15 минут после начала операции:
— Больной, вы чего притихли? Что там разглядываете?
— Товарищ анестезиолог, у вас отражатели на лампах хромовые зеркальные, вот я и наблюдаю за ходом операции.
— Сестра, поставьте вторую ширму ближе к голове.
— Доктор, ну зачем???
— Чтобы не сглазил! © xenaro / pikabu
***
Минувшим летом мне второй раз делали склеропластику. Легла я на операционный стол, все приготовления окончены, и тут входит доктор — веселый такой дядька.
Д: Ну что, боишься?
Я: Ну, есть такое...
Д: Чего это ты боишься? Вот у тебя какая операция уже?
Я: Вторая.
Д: Ну вот! И у меня вторая!
Вся операционная зашлась долгим смехом, а мне вогнали наркоз, и я отрубилась. © Aireem / pikabu
***
***
На днях меня увезли на скорой с сильной болью в животе. Привезли в приемный покой, взяли анализы. Через какое-то время пришел хирург, мужчина с внешностью маньяка-расчленителя. Осмотрел меня, порасспрашивал, через какое-то время пришли анализы, и оказалось, что у меня острый приступ гастрита. «Жаль вас отпускать, но вы не мой пациент, — сказал он. — Было бы очень интересно вскрыть вас и посмотреть, что у такой красивой девушки внутри». © drozdova7 / pikabu
***
Однажды ко мне пришел пациент с сильными ссадинами по всему телу, на руках и ногах. Я спросил его, что случилось. Он сказал: «Я ехал на своем „Харлее“, и меня преследовали полицейские. Затем я свернул за угол, там был гравий, и я упал с мотоцикла».
При этом я заметил, что жена мужчины в углу комнаты закатила глаза. Пациент спросил меня: «Ну что, как звучит моя история?» — «Звучит отлично,» — сказал я, — «но что на самом деле произошло?» — «Я скатился на своем скутере вниз по склону и просто упал». Я ответил ему: «Придерживайтесь первой истории». © angmarsilar / reddit
***
Врач выставил мне счет и сказал, что мне осталось жить 6 недель. Я сказал ему: «Доктор, но я не могу заплатить эту сумму!» Поэтому врач дал мне еще 6 недель. © Nessie / reddit
***
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте, отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное — не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья». © ManukhinaA / pikabu
***
Одна моя знакомая, врач-невролог, работает в отделении реанимации. Говорит, что раньше, когда называла свою специальность посторонним людям (на отдыхе, например), сразу получала воз и маленькую тележку просьб и вопросов типа «а у меня голова болит тут и тут, что посоветуете?». Тогда она стала отвечать: «Я реаниматолог, могу вас интубировать/экстубировать». © Иван Юсов
***
Случай из учебы в меде. Шел экзамен по анатомии, экзаменатор спрашивает у студентки, сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна: молочные на постоянные). Девушка замешкалась и говорит:
— Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает:
— И какие же?
— Ну так молочные на постоянные, а постоянные — на золотые! © poznavatel / pikabu
***
Диалог врачей:
— А вообще носителей латыни сейчас почти не осталось.
— Их же вообще не осталось.
— Ну, медики там...
— Мы не носители, мы переносчики! © FlyingF0x / pikabu
***
У сотрудника жена вот-вот должна родить. Сегодня ей пришло сообщение от врача, которая ее наблюдает, с просьбой: «Не могли бы вы сегодня побольше лежать? А то я с мужем хочу на концерт сходить». P. S. Это для того, чтобы роженица меньше активничала, так как тем самым можно немного отсрочить роды. © eeanie / Pikabu
***
Бонус: пациенты тоже бывают находчивые
Моя тетя пошла к лору с жалобой: стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает, сколько ей лет. Тетя отвечает: 65. Доктор: «Ну что же вы хотели в таком возрасте?» Но тетя нашлась: «Но доктор, второму уху столько же лет!» © Yuriy8 / pikabu
А вы сталкивались со своеобразным чувством юмора врачей? Или, может быть, вы сами имеете отношение к медицине и вам есть чем поделиться?
Комментарии
Лазерное дробление камня в почке. Доктор на операционном столе меня то так повернет, то иначе. Ниже лечь, выше лечь. Я ему говорю: еще пару раз меня передвинете, камень сам выскользнет. Врач: шутите? Это хорошо. Но хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Надевает маску на меня и так кровожадно: ну что? Полетаем?
У меня не было выхода. Если не дробление, то только полостная операция, камень в протоке практически уже был. Но у меня всё очень хорошо прошло. Врачи хоть и мрачные шутник, но профессоналы ?
Так может и не нужна операция? Можно лекарственными препаратами долбить. В любом случае - здоровья вам!
у ребенка камень а желчном. Ульсофальк пьет. Кмень уменьшается. Но медленно ((( Врач говорит, минимум еще год пить.
спасибо! ((( Почечных не было. Думала, Ульсофальк все камни дробит
А мне сказали да застрял, да большой, но обтекаемый, ждите, сам выйдет. И дали волшебного пенделя. Ждала три незабываемых дня...
Муж сдал подробнейший анализ крови, на все, что только можно.
Результат переслал своему врачу.
Ответ: "внематочной беременности и ящура не обнаружено")
Врач, видимо, поклонник Джерома К. Джерома.. ))
так ведь не всегда лазером делали. раньше вполне себе механическим способом - ручками да иголочками. взрослым правда большей частью под анестезией делали, а детям под наркозом.
во жуть-то. мне в середине 90-х делали, но под наркозом.
Анестезия и есть наркоз. Видимо, вы имели ввиду общую и местную.
я бы сказал что наркоз - это анестезия, потому как анестезия более общее понятие. по-простому, анестезия - это снятие боли различными методами. и она действительно бывает общая и местная. но именно общая - то есть погружение в сон - и есть наркоз. и можно сколь угодно как где-то ниже ссылаться на толковые словари, скажите реально работающему анестезиологу про местный наркоз - и вас засмеют.
Вы сейчас врачу рассказываете, если что
К платным врачам ходила - тоже с компа печатали. Наверное, рукой теперь пишут только в госклиниках)
У нас в госклинике печатают. Давно уже не пишут.
от врача зависит. в гос.клинике педиатр все печатает, а в платной гастроэнтеролог от руки строчит, потому что ей так удобнее ? разрбрать что-то очень сложно, отправляю сканы в страховую и сама в тексте печатаю процедуры, которые она назначила. один раз я написала лишнюю процедуру случайно, но страховая все одобрила на оплату, видимо, им тоже не уперлось разбирать каракули?
Анестезия вколотая в плечо? Склеропластика под наркозом. Мдаааа... у кого-то буйная фантазия.
Или переводчик налажал опять (я не посмотрела авторов цитат).
местный наркоз - сам по себе уже перл.
Мне делают аппендэктомию под местной анестезией. За дверьми ждёт мой парень. И доктор при подготовке операции внимательно смотрит на меня кивает в сторону дверей и выдает: "А может это не аппендикс, а внематочное? Вот бы посмотреть, что у вас там в матке, яичниках и трубах". Я беспомощно проблеяла, что ещё девственница, а за дверьми поклонник, а не сожитель.
Врач тоже не унимался. Имхо, в силу своей молодой крови. Хотя я ему объясняла, что никакого секса не было и жалобы у меня по симптомам именно от аппендикса, а не как при внематочной. Так и порывался порыться в моих органах малого таза.
мама как-то водила к стоматологу лет в 5. сидим в кабинете, а из-за двери звуки такие будто стройка. выходит мужичок в белом халате, в одной руке молоток, в другой вставная челюсть. надо ли говорить что к стоматологу я попала после этого только 15 лет спустя?
а вот насчет померял давление и все-все написал - меня так лечили на протяжении 6 лет, переехала, пошла в клинику - за это время куча проблем накопилось и если бы врач действительно осматривала их можно было бы избежать.
У нас даже более того. Точнее менее)) Пишут А/Д НЕ ИЗМЕРЯЯ! Я говорю о тахикардии. Реально- около 100 ЧСС, пишет ЧСС 70. И все остальное тоже так подробно, без осмотра и измерения. Вероятно по трафарету в карту вставляют распечатку.
как заучили так и пишут) им же говорили писать а не думать)
На заключительном приёме у терапевта, после санаторного курса. Она: что-нибудь беспокоит? Я: да, когда вот так вот делаю (поднимаю руку), болит плечо. Она мне ответила, да так, что я даже не ожидал... Я аж... Просто проглотил все слова... "ну так не делайте так". Занавес.
Это еще ничего. Вот у нас соседи по даче была пожилая пара. Милая пара, с хорошим чувством юмора, с ними всегда интересно было общаться. Так вот, они оба всю жизнь проработали патологоанатомами, мы их еще "Семейкой Адамсов" называли :)
Так вот, юмор у них был мало того что медицинский, так еще и черный. Вот где раздолье было, хоть каждую фразу записывай. Я к ним очень любила приходить пообщаться :)
Выражение "упал подстул" в моем исполнении было реализовано дважды причем из этих двух один - это было занятие по скорой доврачебной помощи. Но там не я одна, там вся аудитория ползала. Отличное у ребят чувство юмора. Черненькое, конечно, но на скорой без него сложно.
Был трудный период в жизни, решила, что пора к мозгоправу) поехала "крыша" по моему собственному мнению. Обратилась к психиатру, ответ условно здорова. Отправили к психолугу. После посещения психолога, решила, что ему точно не мешало бы к психиатру сходить, таким образом убедилась, что моей "крыше" съезжать до уровня "крыши" психолога ой как далеко.

Звоню бывшему мужу, он дантист, берет трубку, я по старой привычки спрашиваю: ты где? Он говорит: чего я на гинеколога не пошёл? Сказал бы тебе )))))
А раньше был такой предмет- врачебная этика... А еще такое название -деонтология. Я однажды предложила на конференции обсудить один эпизод, а мне заведующая говорит: нельзя, врачи обидятся.
Про врача что померил давление и все описал. Со мной так же было, только не давление меряли, а спину стетоскопом прослушала.
У знакомой после такого же "тщательного осмотра" в карте ребенка написали, что тестикулы в норме, яички опустились в мошонку. У нее девочка!!
Про море явный фейк
- с отравлением крысиным ядом -
КРЫСИНЫЙ ЯД!!??
Волосы в зубах на самом деле вполне жизненно. Я как "дева с косой" тоже на флюшке косу зубами держу.
мне тоже рентгенолог волосы в рот запихивал?
Мне 23 (или 24) года, в отделении дали шапочку, бахилы, легла, накрыли по самую шею простыней, везут в операционную. Привезли, оставили. В операционной две медсестры посмотрели на меня и продолжили болтать. Лежу....лежу... время идёт, ничего не происходит. Одна из них подходит и из любопытства заглядывает в мою карту. Вытаращив глаза поворачивается ко второй:
-Чёрт, я думала она из детского отделения!
-Я тоже думала они сейчас придут сами её готовить к операции!
и началась вокруг меня движуха. А я лежала и думала - это самое приятное, что можно было услышать перед операцией :)
А ещё была история. Положили меня в больницу, на операцию (травма мениска). Медсестра при поступлении заполняет карту:
-Рост?
-160
-Вес?
-Не знаю.
-Ну что, не знаешь какой у тебя вес?!
- Ну не знаю я!
- 60 наверное... -смотрю, собирается записывать.
-А может вы меня всё-таки взвесите?
Недовольно ведет меня на весы (те, которые с гирьками). Ставит первую гирьку на 60. Явно меньше. Ставит на 50 - опять мимо. В общем мой вес был 47 кг. До сих пор иногда думаю, а ведь наркоз мне могли рассчитать и на 60 кг...
Я помню, что руками волосы держала. Там же , вроде, руки как раз надо вверх поднимать.
Снять цепочку с крестом? Ну только если тебя крестили во младенчестве и для тебя это всё ничего не значит.
Сосать. Да, конечно. Зачем зажимать зубами и не трогать языком, надо именно обсасывать, смачно так причмокивая)))
Сосать, обсасывать - велика ли разница? :)
Ишь ты, понаудаляла всё)
?
Ох уж эта фраза: "Вам n лет. Чего вы хотите?"
Получить профессиональную медпомощь, мать вашу за ногу!
63года - возраст дожития в России. У онкологов точно есть такое понятие☹️
болел живот в молодости. Терапевт отправила к гинекологу. та, вяло осмотрев, заявила:
- родить надо. Родишь и все пройдет.
родила, ага (спустя 12 лет). Боли остались.
- ну, вы ж рожали, чего вы хотите?
с хромовыми отражателями,кажется, раскрыли наконец загадку всех пациентов, которые "видели себя как бы сверху" во время операции, хотя находились под наркозом.
Ну волосы в рот при флюор. это постоянная практика. И цепочку, если есть..)

Похожее
17 женщин, которые запросто могут снять свое камеди-шоу о беременности и родах

Пользователи Reddit рассказали о случайно подслушанных глупостях, которые вынесут мозг кому угодно

«Плохая жена», или Реальная история о том, как обычный брак по расчету вышел на новый уровень

15+ историй о крутых подарках, которые люди ни за что не забудут

20+ человек, которые просто сняли жилье, а в довесок получили нехилый сюрприз

18 человек, которые заврались как сивый мерин, но окружающих не проведешь

15+ историй, которые нужно закончить фразой: «М-да, ну и конфуз вышел»

16 мужчин рассказали про ужасные первые свидания, о которых они хотели бы забыть

23 комикса от российского иллюстратора, который превращает реальность в абсурд

16 женщин рассказали, какими коварными оказались их подруги

12 правил наших родителей, которые сегодня вызывают лишь недоумение

14 мам, которые ведут себя так, будто мы до сих пор дети малые и ничего в жизни не понимаем
