Ору с пуфика 😂😂😂😂😂
16 человек вспомнили настолько зажигательные истории, которыми костер вместо спичек разжечь можно
Комичные ситуации в жизни случаются у каждого, но не каждый рассказывает об этом в интернете. А зря — такие случаи становятся настоящими хитами сети и заставляют смеяться тысячи людей. Читайте и выбирайте, какая история станет вашим фаворитом: то ли про двойку за декольте, то ли про лживого мужа — любителя мармеладных мишек.
- Однажды я получила двойку за декольте. Преподавательница так и сказала: «В следующий раз будешь нормально одеваться, а не прелестями своими трясти». Вот только есть нюанс: я была абсолютно тощей серой мышью с первым размером. Не веря в такой комплимент, я ушла оттуда с невиданной доселе самооценкой, и до сих пор с теплом вспоминаю ту двойку. © CrazyPupocheK / Pikabu
- Давний случай. Взрослые обсуждали, когда пишется мягкий знак в конце существительных, а когда нет: «В мужском роде, например, „падеж“, не пишется». «И в „падëж“ не пишется? В смысле „падëж скота“». Мой 3-летний брат глубоко задумался и изрк: «С кота бы я не упал...» © volnoe_oblako / Twitter
- Однажды мою бабушку окружили хулиганы и говорят: «Давай деньги, бабуль». А она им: «Денег нет, но у меня есть кошка» и показала кошку в сумке, которую несла домой. Хулиганы сказали: «Ладно, давайте кошку» и ушли, а бабушка как раз не знала куда ее пристроить. Святые люди. © mediaslava / Twitter
- Мама часто читала мне сказки про принцесс на ночь, и я с детства мечтала о принце на белом коне. Рассказала об этом своему парню, он посмеялся и сказал, что ему читали сказки о драконах, но о драконе он не мечтает. А потом сделал мне предложение, только не на белом коне, а на белом велосипеде с плюшевой головой лошади. © Палата № 6 / VK
- Я лгал своей жене 13 лет. Она ненавидит конфеты со вкусом апельсина и лайма, а я люблю. Она всегда отдавала мне оранжевых и зеленых мармеладных мишек, а я никогда не признавался ей, что зеленые мишки — с клубничным вкусом. Но все открылось вчера, когда она прочитала эту информацию на упаковке. Ее глаза стали нереально большими. «И давно ты это знаешь?» Я честно признался, что с тех пор, как мы поженились. Она очень рассердилась! Кажется, я больше не получу своих зеленых мишек... © Moocow870 / Reddit
- Час ночи. Смотрела в окно и увидела подозрительного мужика, который ходил и зыркал вокруг. Когда кто-нибудь проходил мимо, тот делал вид, что залипает в телефон. И тут кульминация! Во дворе никого не было, мужик оглянулся по сторонам, побежал на детскую площадку и скатится с горки. А потом просто ушел. © Палата № 6 / VK
- Моя подруга переехала в красивую новую квартиру и пригласила меня в гости. Я пришла раньше, чем она, и подруга сказала взять ключ под цветком в горшке, войти и ждать ее. Я сделала себе бутерброд и бродила по квартире, рассматривая ее, как вдруг вошел огромный мужчина со спортивной сумкой. Грабитель! Я запаниковала, швырнула ему в лицо бутерброд, заперлась в спальне и стала орать оттуда, что сейчас вызову полицию. А телефона у меня с собой нет! Он долбит в дверь и кричит, что он сам вызовет полицию! Надо ли говорить, что это был сосед подруги, который тоже хранил свой ключ под цветочным горшком! © HollowsOfYourHeart / Reddit
- Муж болел, половину лета лежал дома и не ездил на дачу. Недавно звонит ему сосед и говорит: «Ваши ребята забыли мангал и газонокосилку убрать, а скоро ливень. Куда их спрятать?» А мы и не знаем, что за ребята... Со слов соседа: каждые выходные на нашей даче тусовалась пара. Мужик представился нашим зятем, а женщина — дочерью. Косили траву и жарили шашлыки. Ключи от дачи дома, детей у нас нет. Мы приехали, все на месте, на участке свежий газон. Что это было — мы так и не поняли. © Подслушано / Ideer
- Ко мне на пляже подошла красотка. Сказала, что потеряла подвеску в воде и попросила помочь. Я ощутил себя героем. Она показала мне место, где это случилось, и я стал нырять. Нахлебался воды, поцарапал ногу, но таки достал украшение. Все должно было закончится, как в фильмах: красотка кидается ко мне в объятия, и мы женимся. Но она, даже не сказав спасибо, схватила цепочку и побежала на берег со словами: «Сережа, мы нашли!». Муж ее, как оказалось, плавать не умеет. © Палата № 6 / VK
- Коллега Люся плакала, ее окружили неравнодушные коллеги, спрашивают, что случилось. Люся выдавила: «Меня Сережа бросил». «Другую нашел?» «Приревновал?» «Поругались?». «Нет. Мы ходим вместе в спортзал. Я сама занимаюсь, а он с тренером. И ему тренер сказал, что у меня мышцы спины красивее, чем у него. Сережа обиделся и ушел!». Такую причину бросить девушку встречаю первый раз. © SallyKS / Pikabu
- Несколько месяцев каждое утро заходила за кофе в одну кафешку и познакомилась с приятнейшей женщиной-кассиршей. Улыбались друг другу, болтали. Она часто рассказывала о своем сыне, хвасталась им, чуть ли не сватала, но у меня на тот момент уже был парень. И вот, прихожу знакомиться с его родителями и вижу ту самую женщину. Оказалось, она мама моего парня! Мир тесен! © Палата № 6 / VK
- 22 года назад подарил на ДР своей парикмахерше серебряную монету со словами: «Желаю тебе открыть свой салон красоты, руки у тебя золотые. У тебя все получится. Деньги с твоим умением заработаешь. А это — первый взнос». До сих пор у нее стригусь. В ее салоне. А монета висит на стене салона в рамке. © 1881ru / Pikabu
- Иду домой и слышу из окна скандальный женский голос: «Я уничтожу все, что ты любишь!». А следом за ним мужской: «Нет! Нет! Не трогай пуфик!». Из окна вылетает маленький розовый пуфик и падает в грязь. Следом высовывается мужик и, вытянув руку вниз, орет: «Пу-у-уфи-ик!». Я прямо почувствовал его боль! © Палата № 6 / VK
- Купил я как-то дешевую надувную лодку. К концу сезона лодка дала течь. Положил ее на антресоль с целью когда-нибудь залатать пробоину. Шли годы. Жена хотела выкинуть, но я говорил, что починю. Однажды возвращаюсь домой, смотрю — на мусорном баке висит отличная надувная лодка. Вот это удача! Теперь у нас будет две лодки! В отличном настроении поднимаюсь в квартиру. Открывает жена: «Так и знала, что нужно было подальше ее вывезти!» © Diprivan / Pikabu
- Жена пришла с хитрым лицом и подсунула мне код. «Одтчпшсвдд». Говорит: «Разгадай». А я же азартный! 3 часа мучился. Жена время от времени подходила и ехидно говорила: «А первоклассники за 5 минут разгадывают!» Р-р-р! Сдался. А сегодня утром на работу еду, на светофоре стою. И вдруг осенило!!! Я так заорал, что впереди даже пешеход испугался! Все так просто оказалось... Это же 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! © Палата № 6 / VK
- Вчера вечером мы с приятелем заказали пиццу. Я уже заплатил за пиццу онлайн, но забыл об этом и отдал курьеру ее полную стоимость плюс чаевые. Он сказал «спасибо!» с такой радостью, что я сразу понял свою ошибку и хотел было попросить его вернуть деньги. Но он шел к своей потрепанной машине с такой лучезарной улыбкой и даже подпрыгнул разок от радости, что я не стал этого делать. Я небогат и у меня куча долгов, но его вид сделал меня счастливее. © 32head / Reddit
Если вам не хватило веселья в этой статье, вот вам еще порция историй, заряжающих позитивом:
Комментарии
Тут фуфик, но напомнило)
Ах, всякое случается. Вот совсем недавно: в мою группу ходили сестра с братом, хорошие ребята. Приводила их мама, а папа забирал. Все бы ничего, но папа - симпатичный парень, весь в чёрном, но было одно "но" - он ходил на каблуках, да да, женские туфли на каблучищах.
Потом довольно долгое время их приводила и забирала мама, а однажды мальчишка сказал, что сегодня их заберёт отец. Ну мне все равно, отец так отец. Но пришла их забирать какая-то странная женщина, вся расфуфыренная, тонна мэйка. Я ей сказала, что детей без разрешения родителей ей не отдам, пусть звонит им и разбирается. А она мне - так я их папа !
Капец, оказалось, что он себя всегда считал женщиной, дома ходил в розовых платьях, а на людях все-таки стеснялся этого. А теперь они с женой решили, если так все и есть, то пусть он и будет женщиной. Красота ☺️
Это было в России? Что-то мне подсказывает, что долго он так не проходил....
Нет, не в России, мы живём в небольшом немецком городке. Я его (ее) часто встречаю в городе.
А почему в России он долго так не проходит? Это как то связано о запрете пропаганды ЛГБТ ?
Очень жестоко, однако.
По мне, так он (теперь она Анна) не нарушил закон - никакой! Это его жизнь, его решение.
По понятиям живут верха, они принимают и подписывают законы, им неведомо слово "свобода". И неизвестно, как долго весь этот маскарад продолжаться будет.
А зачем нам закон, легализующий таких ЧУДОВ в перьях?
Он нарушает душевный комфорт окружающих. Считаешь что ты женщина? Иди официально меняй пол. Отрежь все лишнее, и живи. А вот этот цирк с переодеваниями... С учетом того беспредела, который царит сейчас в большом спорте (западном), когда любой бородатый хрен заявляет, что идентифицирует себя как женщина, и начинает выступать в женском спорте, побивая все рекорды... 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Это связано с нормальными человеческими ценностями. А по сути вам уже и другие ответили
Та что-то слишком театрально звучит диалог в этой истории. Мне кажется, когда идёт разбор полетов в паре, то выражаются как-то попроще). Или может, там мужчина как в истории с "папенькой"(вонючкой)
Да что ж там такого театрального? По-моему, все довольно просто
Вы тоже в ссоре так кричите :"я уничтожу все, что ты любишь"? Серьезно? У меня прям так и просится на язык ещё добавить слово "сударь" в конце)))). Не знаю, я бы честно, на их месте выражалась бы чуть по другому😁
Я не кричу, да и ничего не уничтожаю. Но если бы в процессе ссоры меня посетила такая идея, то я бы так и сформулировала. А как бы вы попроще выражались?
Да как то до таких драматических сцен у меня не доходило. Я, вроде как не истеричка, руки в ссорах не заламываю, да и не ссорюсь так, чтоб полным дестройтом угрожать)))) и люди в моем окружении такие же, слава богу
Да я не спрашиваю, как вы выражаетесь. Я спросила, как вы БЫ выражались - вы ведь сами так написали в предыдущем комментарии. Вот мне и интересно - менее театрально, в вашем понимании, это как?
Я уже написала выше , что с близкими мне людьми до таких конфликтов не доходило, слава богу. А с неблизкими, если конфликт дошел бы до крайней точки, выражалась бы не так высокопарно). Или Вам конкретно перечислить слова, которые я БЫ употребила? Может быть, Вас это шокирует, но гипотетически это могла быть даже нецензурщина))), смотря с кем бы я конфликтовала в данном случае. Иногда до некоторых людей доходит только ответ на их уровне разговора, вот как-то так 🙄
А, ну вот теперь понятно, а то я удивлялась, что же вы высокопарного видите в этом простом диалоге. На мой взгляд, там вообще ничего высокопарного или театрального нет, т.е. вот ни словечка. А для вас, получается, ругань без нецензурщины или, хотя бы, оскорблений - это высокопарно ) Меня это ничуть не шокирует, я и сама могу материться, и, несомненно, есть люди, до которых иначе не доходит, но здесь-то ссорятся муж с женой, которые, скорее всего, находятся на одном уровне. Так что ничего удивительного в их диалоге нет. И я бы выражалась точно так же, без брани, оскорблений и мата. Во всяком случае, не в каждой же фразе. Там ведь приведен не весь диалог, а только две фразы.
Вы меня извините, но мне если честно, надоело это обсуждать. Я думаю, что каждый останется при своем мнении, но дальнейшее выяснение что и как кому слышится или кажется слишком затянулось
выкину всё на хрен
Я несколько лет назад был свидетелем такой истории.
Была тогда акция "ночь музеев", и я стоял в очереди в Третьяковку. Очередь длинная, потому что нас таких умных много. И вот откуда-то из очереди раздается полный муки мужской голос: "Я отказался от водки ради искусства, а ты уходишь!"
Вот, а вы говорите "слишком театрально" :).
По этому поводу есть замечательный рассказ Карела Чапека, где гг утверждал, что в момент кризиса человек не будет выражаться высоким слогом, но когда его самого застал кризис, заговорил не просто высоким, но возвышенным😉
"Отказался от водки ради искусства" - класс! +100500!!!
Может и театралы заядлые), я ж об этом и написала,что слишком пафосно спорить в таком тоне. Среднестатистические граждане спорят проще 🙄😆
"Да что с тобой не так?" - это калька с английской фразы "What's wrong with you?", которая действительно широко распространена, по крайней мере, если судить по голливудским фильмам.
То, что эта фраза встретилась в ТАЙСКОМ сериале, говорит, вероятнее всего, о том, что его перевели сначала на английский (навтыкав попутно английских разговорных штампов), а уж потом с английского на русский.
Честно говоря, мне в русской разговорной речи тоже ни разу не встречалось "Да что с тобой не так?". У нас в аналогичных ситуациях говорят "Какая муха тебя укусила?" или еще проще, "Да что с тобой такое?".
Или еще короче - "Что с тобой" или "Ты чего?"
"Что с тобой?" - скорее нет, чем да. Эта фраза означает "Что с тобой стряслось?" и употребляется в другом контексте, например, когда человек выглядит нездоровым. А исходная "What's wrong with you?" - когда человек делает или говорит какую-то дичь.
Ладно, не "что с тобой", а "да что с тобой" ) Без "такое".
"Да что с тобой" - скорее да, чем нет :).
Можно сразу переходить к не очень культурным выражениям, минуя прелюдию :).
Слезте и орите с пола! Упадёте еще...
Я очень ща котика переживаю, которого хулиганам отдали. Что они с ним сделают?
Будут любить, кормить и играть. И так перевоспитаются )
хотелось бы верить, конечно ...
Будут любить, кормить и играть, вырастят боевого кота и примут в банду!
Ага. Или убьют апстену.😠
Вот-вот, что-то не верится, что хулиганы, способные вымогать деньги у старушки, будут о кошке заботиться. Скорее замучают.
Асоциальные типы очень даже любят животных.
Я что, тоже асоциальный? Гневное "Мяу!!!" от Муси, Марси, Максика и Крошки!
Я тоже. Фиг знает, что у них на уме.
и я(
Хочется верить, что кошка пережила встречу с хулиганами. Понятно, что бабка не могла бы ее отбить, но могла хотя бы выпустить...
а давайте всем Адме дружно визуализировать, что с кошочкой всё прекрасно и она своей кошочкиной харизмой наставила хулиганов на путь истинный, и прям сейчас мурлычет у одного из них под бочком
зы: в этой истории мне аж дважды триггернуло(((
Ну чего вы так, даже Карпуша, который горбатый, тоже котиков любил, даже в честь них банду назвали). Не факт, что хулиганы бы что-то плохое коту сделали
Или Спесивцев, который скармливал своих жертв любимой собаке.
зелёные мармеладные мишки - клубничные? они ж яблочные
Видимо, не все отличают клубнику от яблок )
Ароматизатор "Клубника" из натуральных яблок.
ДеЦЦкий сад, а не семейная пара.
Леди, которой сватали по незнанию собственного парня, должна была бы задуматься, так ли потенциальной свекрови нравится будущая невестка. Или хотите сказать, мама не знала, что у сына уже есть девушка?
Может, и знала, но с самой-то девушкой знакома не была, так что та не могла ей нравиться или не нравиться. А вот эта, которую она знала - нравилась.
"Надо ли говорить, что это был сосед подруги, который тоже хранил свой ключ под цветочным горшком!" Надо. Потому что по тексту получалось, что подруга переехала в свою , а не арендованную квартиру
про кошку лишнее, диз. жалко кошку.