*Только дурак нуждается в порядке-Гений господствует над хаосом
14 ситуаций, которые похожи на зарисовки к фразе «смех сквозь слезы»
Смех — один из главных столпов всей нашей жизни. И очень круто, когда люди способны развеселить других одной лишь фразой или действием. Правда, иногда слова и поступки не столько вызывают смех, сколько вводят в ступор.
- Муж в свой выходной возился с машиной в гараже. Я ему решила обед прямо туда принести. Зашла, а там такой бардак! Невозможно даже шаг сделать и не наступить на что-то. Он еще меня попросил, мол, подай мне коробку с инструментами, а я понятия не имею, где она. Да там любой черт ногу сломит! Муж злобно подошел, поднял с пола какую-то коробочку и сказал: «Не бузи, Вера. У меня в гараже идеальный порядок. Я всегда знаю, где и что у меня валяется». © Мамдаринка / VK
- Я шла по улице, в руках тащила тяжелые пакеты с продуктами. Тут ко мне подбежал незнакомый парнишка лет шести и задал вопрос: «Здравствуйте, а это не вы снимались в фильме про зомби?» Я посмеялась, ответила, что он меня перепутал с какой-то голливудской актрисой, и пошла дальше. Только дома перед зеркалом увидела себя и поняла, почему мальчик задал такой вопрос. Я с этим недосыпом и стрессом действительно стала похожа на зомби. © Мамдаринка / VK
- Сижу на кухне. Пью чай, заедаю печеньками, читаю книгу. Заходит муж, берет табуретку и садится напротив холодильника. Открывает его и задумчиво так говорит: «Угу... А из чего бы мне салатик приготовить?» Спустя пять минут жесткого мыслительного процесса мой «повар» достает яйца, рыбу, мясо, майонез и крабовые палочки. Смешивает это все в миске и начинает есть с хлебом. Спрашиваю у него, где в этом «салате» овощи и зелень, на что он мне отвечает: «Ну я же не травоядный! Мне мясо нужно». © Мамдаринка / VK
- Муж по образованию психолог. С рождением ребенка его просто несет. Сейчас у сына период мамканья. Без меня никуда, все время на руках, чуть спустишь с рук — рев. Так мой великий знаток психологии взял отпуск на две недели, чтобы быть постоянно рядом и освободить меня от всех дел. Мол, так я буду 24/7 только с сыном. Я сначала была против: избалуем же, как я потом справлюсь. Но, как ни странно, это помогло, уже через неделю сын переключился. А муж как-то после вечерней уборки на кухне вздохнул и, делая акцент на последнем слове, пожаловался: «И какой дурак решил назвать это декретным отпуском?!» © Мамдаринка / VK


Какой же убогий чат этот "Мандаринка", в каждом выпуске выдержки из него и все тупейшие🤦♀️
- Моя шестилетняя ученица как-то спросила меня, каково было жить в мире, когда он был черно-белым. Я не поняла, что она имела в виду. Оказалось, девочка думала, что старые фильмы были черно-белыми, потому что весь мир был таким, и только потом он стал цветным. © RelationIll9965 / Reddit
- Моей дочери четыре года, и порой она выдает настоящие перлы. Разговаривая с моей беременной невесткой, она спросила:
— Почему у тебя такой большой живот?
— Потому что у меня в животе ребенок.
— Ты что, съела своего ребенка?! © MysteriousSpirit5354 / Reddit - Спустя 15 минут после того, как я родила, муж спросил: «Ну и сколько у нас тут зубов, малыш?» Он был уверен, что все дети рождаются с полным ртом зубов. © Unknown author / Reddit
- Пошла в магазин за хлебом. Проходила мимо семьи, как вдруг их мальчик лет четырех спросил: «А мы можем взять котенка?» Мать ответила: «У меня аллергия, и мы не сможем жить в одном доме». На что малыш сказал: «Ты не могла бы спать на улице?» Поход по магазинам стал более захватывающим. © HistoricalGenius101 / Reddit


Не встречала такого у Чуковского,хотя все может быть Но в далёком 80-м ,я,будучи на сносях,прилегла на диван,а сынишка 4-х лет,пристраиваясь рядом, присел на мой живот.Моя мама,мгновенно отреагировав,взяла его на руки и объясняет,что нельзя садиться маме на животик,там твоя сестрёнка.
Потом его ужас и слезы - зачем ты ее туда съела?!.Еле успокоили. Так что не надо с подозрением к авторам относиться. Ситуация очень даже укладывается в логику ребенка.Раз в животе,значит,съела! Как он ещё должен понять?
- Работал в смену с женщиной лет 50-и. Она была очень милой, с хорошим чувством юмора. Мы ехали на машине и отвечали на вызов. На повороте застряли позади парня, который двигался со скоростью меньше разрешенной. И тут коллега сказала: «Если ты поедешь еще медленнее, у меня уже менопауза наступит». © MadMints / Reddit
- Когда мы впервые купали нашего новорожденного сына дома, мой муж сказал: «Надо использовать мыло из больницы». Он залез в сумку и достал хирургическую щетку, которой врачи моют руки перед операцией. Не знаю, как и откуда он это взял, но я была в шоке. Так рада, что оказалась рядом и не допустила, чтобы муж содрал кожу нашему сыну. © Similar-Mango-8372 / Reddit
- Живет в подъезде у нас скандальная бабка. Всегда ей все не нравятся, все ей мешают. Постоянно ругается со всеми. Я уже и не общаюсь с ней, лишь бы не зацепила. Отпор дал ей мой сын. Спускался он как-то с друзьями. Шумно, как все дети. Бабка открыла дверь, мол, такие-сякие, чтоб я вас тут не видела. Друзей как ветром сдуло. Так мой встал, руки в боки, и заявил: «А меня придется видеть, это мой подъезд!» От неожиданности бабка не нашла, что сказать, и молча, сердито зашла в свою квартиру. © Мамдаринка / VK


В 50 лет уже климакс к концу подходит, а у неё ещё менопауза не наступила
- Как-то ночью проснулась сходить в туалет. Вернулась, а муж уже на моей половине кровати. У нас в этом вопросе все серьезно, я строго с краю сплю. Поэтому начала его аккуратно будить и просить, чтобы подвинулся. Он сдвинулся, но буквально на пять сантиметров. Я попросила снова. Он опять подвинулся на пару сантиметров. «Ну еще подвинься», — сказала тихонько. На что муж вскинулся и заорал возмущенно: «Вас что, 20 человек там, что ли?» © СИТУАЦИЯ / VK
- Попросила мужа убраться. Возвращаюсь с работы, а дома бардак. Разбросаны вещи, стирка стоит, пыль никуда не делась. Злющая спрашиваю, с какого вдруг у него был свободный день, а он даже вещи не соизволил сложить. Так муж смотрит на меня «детскими» глазками и отвечает: «Я хотел. Но по телевизору начался Гарри Поттер. Сама понимаешь». 32 года мужику, а он все еще верит в то, что ему письмо из Хогвартса придет, а носки за него Добби уберет. © Мамдаринка / VK
- Недавно стал отцом. Мы самостоятельная молодая семья, бабушек у нас нет, и рассчитываем во всем только на себя. Поэтому жену в роддом я тщательно собирал. Вот начались схватки, приехала скорая. Я потащил в машину несколько сумок. Там и теплые вещи, и гигиена, и поесть на первое время. Машина была под завязку. Стоявший рядом врач смотрел на это. А потом он вдруг спросил: «Вы что, ее обратно забирать не будете?» © Мамдаринка / VK
Вокруг нас вообще происходит куча всего уморительного. Правда, когда дело касается жизни женщин, тут уж не до приколов. Окружающие нас люди подкидывают такие сюрпризы, что если и станет смешно, то только годы спустя, когда вспоминать будем.
Комментарии
Находчивый мальчик с котенком так и кочует из подборки в подборку.
Mамам с аллергией, ночующим на улице - пора организовать кампус)
У нас тут филиал паблика "Мамдаринка", похоже.
ну, почитали подборку несмешных анекдотов, благодарю.
Дайте название и производителя набора, плиз 🙏😊
Спасибо, посмотрю😊
А почему не соты?
То, то, просто прелесть шмелики!!! 🧡
Художника обидеть может каждый
о да! натащишь игрух, а он с палкой играет
😄👍
После часа укладывания шмеленка?)))
Супер картинки, сорри, не успеваю лайкать
Прелестные шмелики😍
И раз уж пошла така милота, то с меня рассказик))
Сeмья Иванoвых накопила денег и сoбралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличнoе.
В прeдвкушении Иванова купила кошечку Грeту, породистую блондинку с ухoдящей вглубь веков родословнoй.
Чтоб как у людей – сперва кошечка, затем сами.
За полгода, ушедшие на пoиски подходящего вaрианта и ремoнт, выяснилось, аристократическая внешность сопровождается на редкость гнусным истеричным характером.
Косoй взгляд в свою сторону Грета трактовала как личноe оскорбление и мстила нaпропалую.
Но не выкинешь же. Я про Грету, не прo обувь.
Настал дeнь переезда.
Пoгрузили, поехали, выгрузили.
Иванова отперла замки и выпустила из перeноски Грету. Грета захoдить в новую квартиру отказалась. Нaотрез.
– Да что за фигня, - сказал Иванов, и запихнул фифy в прихожую.
Грeта сиганула обрaтно.
– Не привыкла ещё, пусть пoходит, посмотрит, - сказал Иванов, повторил попытку и захлoпнул дверь.
Не помогло: Грета с диким мявом рвaлась наружу, дверь содрогалась.
Иванова сказала: "Раз кошечка почуяла неладное, то она, Иванова, в эту квартиру ни ногoй, ни за что и никoгда".
И зарыдaла.
Грyзчики сказали (в перeводе на литературный):
– Всё это очeнь мило, но мы, чeтверо красавцев-мужчин в рaсцвете сил, не мoжем зависеть от чoкнутой кошки и суеверной бaбы, либо заносим вашё грёбанoe пианино, либо на своём горбу потащите.
– Так, - сказал Иванов громовым голосом, перекрыв вопли Греты, рыдания жены и роптание грузчиков. - Грета! зaткнись! Тома! Замолкни! Мужики! Если через чaс не вернусь, свoбодны!
Умирoтворил грузчиков материально и ускакал вниз по лестнице.
Час прошёл нервно, освoбождённая Грета нaмстила на соседский кoврик, Иванова всхлипывала, грузчики матерились, обстановка накaлялась.
Но тут явился Иванoв.
С котом сoмнительного обличья и соответствующего запаха.
Кот не выпeндривался, прошёл по всем комнатам, обнюхал yглы, вeрнулся в прихожую, сел и вежливо сказал мурррр.
– Вот так-то, - сказал Иванов, - давaйте, мужики, занoсите, Тома, прoследи, а я верну бомжа на родную помойку, я мигoм.
– Иванов, - сказала Иванова, шмыгнув красным носом, - ты бeсчувственное бревно и садист, правильно меня мама предупреждала, кoтик нас спас, а ты на помойку?! Иди сюда, бeдненький мой, хороший мой, сейчас вымоем тебя, накoрмим, тебя как звать-то? Грeта, угомoнись! Иванов, не стой с открытым ртoм! Василий будет жить с нaми!
Автор:
#HaтальяВoлнистaя
Охо-хо... каквсегдауж... я тоже жду, когда они там созреют и опубликуют. В рассказе ни словечка запрещённого нет)
Приходите читать, появилось))
Ага😊🥰
Помню, как смотрел Гарри Поттера первую часть в кинотеатре. Это было действительно какое-то волшебство. Как давно это было 😁
а я помню, как смотрела последнюю с четким пониманием того, что я больше никогда не пойду в кино на ГП 😭😭😭😭
Это и правда грустно
работает?
Это назывется "Бомж-засыпание" в околонаучных кругах, мне не помогает...

о, я так раз поворачиваюсь мужа обнять, а там - ноги
да уж! непередаваемые!
(с) В рот мне ноги 😂
Фалломорфирование от происходящего detected
Как же надоела эта мамдаринка. Были бы хоть истории нормальные, а то каждый раз ерунда полная.
на первомайских пахали с мужем на даче. А он имеет свойство засыпать под аудиокниги с беспроводной гарнитурой. А на даче мы спим строго порознь. Там - моя любовь, моя кроватка . И вот посреди ночи я аж подпрыгиваю от громогласного вещания диктора про кауто хрень про попаданца Сталина к инопланетянам. Я бегу к нему с возмущением. А он просто не просыпаясь начинает от меня отбрехиваться что не знает чей это телефон, как его отключить, и вообще... И еще и агрессивно.
Плюнула. Ушла с орущим телефоном.
Короче на сутки благоверный без гаджета остался. Отнесла в баню и спрятала

Похожее
17 человек хотели сделать красивый жест, но что-то пошло не так

15 человек, которые ни сном ни духом не ведали про сокровища под боком

20+ историй о том, как родственники добиваются своего. Иногда любой ценой

18 женщин, которые ну никак не ожидали от своих мужчин такой пылкости

20+ школьных учителей, которых точно никогда не забудешь, хотя очень хотелось бы

12 попутчиков, после встречи с которыми вообще забудешь, куда ехал

11 поступков хозяев, о которых гости тактично промолчат, а после ухода растрезвонят всем знакомым

10 странных правил для беременных, о которых за границей и слыхом не слыхивали

15+ человек, чьи отношения с соседями смахивают на трагикомедию

12 историй, которым сложно найти логическое объяснение

Посмотрите, как выглядел бы пантеон современных богов, которым мы все невольно поклоняемся

16 решительных мам, чьи методы воспитания может обсуждать весь домовой чат
