19 доказательств того, что любовь ломает любые преграды

Желание жить отдельно (и как можно дальше) от данного конкретного человека - очень серьезная причина для развода.

а бывает и так, что не хочешь фей ерверков и нет никого другого.

но и жить с данным персонажем больше невмоготу.

и пофиг на то, сколько почек у него функционирует.

Так говорить надо уметь! Побороть гордость, задушить эго. И в ответ послушать.

Два раза разводилась, по своей инициативе и не по причине того что муж изменял или я. Оба раза разные были причины. Развод это сложное дело психологически но я просто решила не тратить время на отношения которые не приносили счастья. Сейчас очень счастлива в третьем браке) Так что развод не конец света

Инна, надеюсь, Вы пишете? С Вашей метафоричностью надо писать!!!:)

Говорил же, чёрный чемоданчик всё исправит.. А мне: "дайте человечеству шанс". Вот послушал Вас с Лилит))

Кстати, что-то ее не видно..

Лето вырвало Лилит с онлайн))

Сколько раз замечаю : вот помогаю людям, подсказываю со своей колокольни, а тут возникает такая же проблема у тебя. И вот вроде бы знаешь ответ, решение, а нет, не получается у себя так. Недавно друг с женой спрашивают : помнишь, что нам советовал? Грю, помню. А почему так сам не можешь сделать?

Я к тому, что проблемы других решаемы для нас, а на свои опыта не всегда хватает.

Такие темы надо бы обходить стороной, да жизнь напоминает постоянно. Я Вас понимаю, также задевает за живое

К счастью, нет. С бывшей сложились вполне дружеские отношения, хотя и понадобилось 10 лет. А почка.. Для человека близкого моему сердцу я многое делаю.

У меня пунктик по поводу мужей: наркоманов, пьющих, бьющих жён и детей.

А оставшись с двумя почками, мама может избавить своих детей от преждевременных расходов на свое лечение и реабилитацию.

Расходы на лечение и реабилитацию все же не то же самое, что смерть. К тому же, если ее до донорства допустили, скорее всего, состояние здоровья это позволяет.

Ваша "жадность" мне понятна, но нам остаётся только гадать, как оно там на самом деле было))

Не знаю ,мой муж ничего "такого" не видел, а он немаленького роста. Да и зачем специально смотреть-то?

И да, если трясёт, плохо и прочее при отходняке от наркоза - вот тогда тоже хотела бы рядом мужа видеть - и врача позвать, и воды подать (с нечувствительными-то ногами), да и с катетером - ну и что? Жизнь, она такая. Негламурная :)

Вот блин.. Как это знакомо. Чувство, что у тебя на голове такая "корона", в каждом встречном человеке видишь усмешку в твой адрес. Стыдно, и да, согласен с Конфуз, грязным себя чувствуешь.. А ведь доверял

Как интересно! Спасибо, что поделились:) Однако жаль, что комфорт роженицы не ставится во главу угла. Основная "нагрузка" как ни крути на ней;)

Так в большинстве южных стран происходит, желание женщины не принимается кланом в расчет.

Я наверное неправильно выразилась. Если женщина не хочет, мужчина конечно не пойдёт, но такие случаи очень редкие. Все действительно рожают со своими мужчинами, потому что рождение ребёнка наиважнейшее событие в семье и пары стараются как можно больше разделить это вмести. Итальянские мужчины не боятся присутствовать, а женщины не стыдятся.

Раньше разводится было стыдно, не принято. Поэтому терпели и жили. А сейчас терпеть не хотят, хотят счастливой жизни ибо она одна. Поэтому и столько людей в возрасте которые не разводились раньше и жили долго вместе в наше время тоже стали разводиться

Как сказал один умный человек - "любовь живёт три года" :) А если серьёзно - то вот если после 2-3 лет совместного проживания вы понимаете, что этот человек ваш - вот тогда и нужно жениться/замуж выходить и детей заводить. А то до этого многое на гормонах прощается/не замечается (ну как бы на то природой и рассчитано).

три года , а то и меньше,живет страсть, влюбленность, увлечение ..как угодно, а не любовь.

К сожалению, если нет детей в эти три года, то по настоящему не поймешь, сможешь ли ты с этим человеком жить. А рождение ребенка уже слишком усложняет расставание.

Через три года рождается ребенок и пара понимает.что мужчине в этих условиях не хватает внимания и секса, а женщине не хватает помощи и должного отношения к семье и ребенку.

Мы с мужем знали друг друга три месяца до подачи заявления в загс. Живем почти тридцать лет. Знаю пары.которые сожительствовали несколько лет, расставались, и так жизнь шла. Женщине под сорок. она кроме нескольких пробных браков ничего в жизни не имела и детей заводить ей уже проблемно.

я согласна,что восемь лет сожительства-это перебор.

Перефразируя извесного писатела - "а что такое любовь - каждый понимал по-своему".

Для кого-то и "бьёт - значит любит."

Гормональное влияние никто оспаривать не будет. Это не значит, что женившись через полгода после знакомства вы обязательно разбежитесь, нет. Но косяки, на которые раньше бы внимания не обратили, замечать станете чаще :)

Ну и кто сказал, что несколько "пробных браков" это плохо и дети вот нужны прямо обязательно? И почему заводить детей проблемно? Если очень надо - то вполне ещё можно.

А держать в доме "штаны" ,чтобы вот просто были - да ну нафиг.

Про "штаны в доме",которые не нужны, как правило рассуждают женщины одинокие.

Кто ж знает, нужны им или нет.

Несколько пробных браков не плохо, если при этом не теряется понимание,что такое семья,что такое любовь, да и здоровье с возрастом не утрачивается.

Я не одинока. Я замужем, двое детей.

Но терпеть мужика просто "чтобы был" не стала бы. Тем более есть такая знакомая, именно что со "штанами" живет. Насмотрелась :)

Ну и потом - если браки не пробные ,а всамделишние ,с печатью и прочей атрибутикой - тогда всё в порядке, зачёт?

И где гарантия ,что в том самом "настоящем" браке не потеряется понимание что такое любовь, семья и прочее. Да и здоровье в любом случае не вечное - что в браке, что нет. А по поводу стакана воды в старости - "а бармен на что?"

нет,гарантии нет никакой. Но если для человека ничего не значит штамп, если он убежден,что он на чувства никак не влияет, то лучше его поставить в большинстве случаев. Потому что так упрощаются многие вещи для супругов и их детей в дальнейшем.

даже похоронить проще маму к своему мужу и отцу детей.чем к сожителю и бегать потом по разным кладбищам,простите уж за бытовые печальные подробности.

Сожительство для людей неуверенных в чувствах, тех,кто больше всего боится утраты материальных средств. Все остальное это разговоры ни о чем

Так и я об этом! Закон велел жить душа в душу.:)

Вот да!!! Я развод с пометкой "не сошлись характерами" могу трактовать только 2мя способами: 1) вы не думали серьезно, вступая в брак; 2) ваше ЭГО раздуто до таких неимоверных размеров, что вы не умеете находить компромиссы, договариваться и ублажать не только себя, но и супруга.

Люди-то меняются. Они могут уже быть другими людьми, не теми, что вступали в брак.

Это при условии прошествия хоть сколько-нибудь длительного периода. Я же отвечала на комментарий Конфуз по поводу "чуть что - к маме". Это обычно 3-5 лет (а то и того меньше:((( ).

Ну, и за три года можно некисло так поменяться, если жизненные обстоятельства дают пинка.

Может быть! Не буду спорить, так как "жизненные обстоятельства" - это очень размытая формулировка. Но для меня это тоже тревожный звоночек, когда в первые же годы люди сразу начинают меняются не в одну сторону (или один меняется, а второй - нет), хотя вроде бы решили идти по жизни вместе...

Меня здесь за последнюю неделю уже обвиняли в идеализме (Доктор Лектор), в романтизме (Noah Fence), теперь вот Вы, Елена, в сакрализации брака:))) Формирую собирательный образ самой себя посредством посторонних взглядов. :)

Наверное, нет ничего особо страшного, если оба в один момент решили, что чувств больше нет и дальнейшая совместная жизнь не имеет смысла. А если это инициатива только одной стороны? К тому же, мне всегда жаль маленьких детей, которые часто остаются после этих недолгих 3-5 лет совместной жизни?

В моей "идеальной" вселенной брак - это раз и на всю жизнь! :) Не в смысле, что я всем говорю: "Живи, раз женился!", а в смысле, что для меня это идеальный сценарий: состариться вместе с мужем, жить за городом, нянчить внуков и вместе ворчать, что современные молодежь/музыка/кино/колбаса уже не те.

Согласна! Я всегда говорю, что отношения - это ра-бо-та! Находятся, правда, возмущающиеся: "Это уже не отношения, если над ними надо работать..."

Я тоже люблю именно не заливной, а запечённый Нью-Йорк.

"Договариваться" и "работать над отношениями" - немного разные вещи, разве нет???

В некоторых случаях - возможно, но не всегда.

Ну скажем так. Есть знакомая пара. Она - тусовщица, он - может выбраться куда-то, но не слишком социален. У пары конкретные договорённости - он её отпускает тусоваться, она не тащит его с собой и не пристаёт, если он хочет побыть один. Он - наёмный работник, у неё - свой небольшой бизнес. Двое детей.

Чтобы кто-то над чем-то работал - не заметила особо. Как было с самого начала - так всё и есть. Как тусили, так и тусят - то вместе ,то по отдельности.

Если кормить ребёнка из бутылочки смесью и взять няню, да ещё при наличии бабушки - о какой работе над отношениями идёт речь? :)))

Как это не поможет? Поможет. И поесть приготовит, и за детьми присмотрит. Живи - не хочу :)

Что-то переделывать в себе для того, чтобы кому-то было удобнее... Ну не знаю. Если только какие-то мелкие бытовые привычки - типа не складывать носки под прикроватный столик, а относить в бак для грязного белья.

Но это не работа над отношениями, это именно договорённости. Бытовые.

А работа... Ну скажем, если мы с мужем на каком-нибудь фестивале вечером тусуемся компанией - никто из нас не будет против если один из нас останется, а второй пойдёт спать. Мой муж преодолевая себя не будет "составлять мне компанию", а я не пойду спать, если хочу ещё потусоваться. Вот это и есть отношения - когда принимаешь своего партнёра таким ,какой он есть, а не "переламываешь" себя, либо отправляясь в номер, либо оставаясь сидеть в компании и слушать неинтересные тебе разговоры.

Возможно, до какого-то момента и работает. А потом вдруг понимаешь, что ты - это уже какбы и не ты, а какая-то "улучшенная" версия самой себя, которая на тебя-то и не похожа совсем. Что за этим "усмирением" ты себя потеряла как отдельную личность.

И вот тогда может бомбануть - причём так, что мало не покажется никому - ни вам, ни тому, ради кого это всё делалось...

Так и я не о перезагрузке. :)

Тут же как - вода камень точит. Там чуть подвинулся, там уступил, там - "ну что такого" - а на выходе уже чёрт знает что получается... Очень незаметно.

Работа в отношениях (в моем понимании) - это в том числе работа над собой, но не только. (При этом "слом" самого себя я не рассматриваю за непродуктивностью, о которой тут уже многие высказались.) Приведу пример: моя мама давным давно выписала в блокнот дни рождения всех папиных родственников, чтобы вовремя напоминать ему о них, так как он - дырявая голова - день в день непременно забудет, но потом будет сам же переживать о своей оплошности. Работа со стороны мамы? Да, блин, работа! Над собой? Нет. Скорее уж над имиджем супруга и над тем, чтобы исключить переживания с его стороны. В конечном итоге это отражается в лучшую сторону на их отношениях в целом. Я вот о таких простых с виду пустяках говорю, которые тем не менее требуют определённых усилий и над которыми многие супруги часто не заморачиваются, заботясь в первую очередь о себе. По мне, счастливая супружеская жизнь и складывается из таких вот мелочей.

Хорошо, что это естественно для Вас. Не думаю, что это естественное поведение для всех пар. Иначе не было бы столько браков, которые "съела" бытовуха. Многие думают, что вот есть любовь и будет всегда, и делать что-то для поддержания любовных отношений излишне. А я считаю, нужна каждодневная работа, например, над тем, чтобы вносить разнообразие в совместную жизнь (сексуальную, культурную, социальную); удивлять друг друга и оставаться интересными друг другу во всех смыслах.

Может Вам слово само не нравится - работа? Ну, так это не принципиально. Я просто ничего негативного в него не вкладываю. Наш с мужем брак для меня - любимая работа. Для меня вообще всё, что не безделье и "пускание на самотёк" - это работа, труд.

Можно. Причём, что самое обидное, вот так незаметно чаще всего себя и теряешь... Глобальным изменениям обычно противишься, а когда потихоньку-помаленьку...

Я попадала в такую ситуацию, причём, самое смешное, дважды. один раз с бойфрендом бывшим - но там конкретный манипулятор был, он вполне целенаправленно действовал, хотя и мягко. Разошлись. Второй раз - с мужем, но там всё было как раз вроде по моему желанию и под давлением обстоятельств (дети, помочь некому). Разрулили, обошлось. Но муж действительно абсолютно искренне недоумевал что не так и чем я недовольна.

Я? Изменилась, конечно. Но - "есть две большие разницы" - меняться из-за того, что меняются твои устремления, представления о жизни и хобби - это одно. Менять что-то в себе в угоду партнёру - это всё же другое.

Скажем так - какие-то базовые установки обычно глобально не меняются. То есть если человек любит тусоваться - это обычно не проходит само собой. А вот если в угоду тому, что "вторая половинка" любит сидеть дома с книжкой или сериальчиком первый всё чаще и чаще остаётся дома, потихоньку забывая тусовку - тут может быть разный сценарий. Если самому стало с той компанией неинтересно - всё ОК. А если просто, чтобы сделать приятное партнёру - другое. Ты можешь даже и не замечать сразу, а внутри какое-то недовольство может расти. И вырваться в какой-то абсолютно неконфликтной ситуации, ни с того ни с сего. Да и твой партнёр со временем может забыть что ты компанейский человек, и искренне недоумевать чего тебе дома не сидится...

Немного сумбурно получилось, сорри.

Если не любит - то нафига такую выбрал? То есть понравилась тусовщица, заводная, весёлая и компанейская, и он хочет привязать такую к себе, поселить в клетке (зачёркнуто) в квартирке, чтобы сверкала только для него одного? Не получится. Зачахнет быстро райская птичка, увы...

Вот в этом и проблема. "Женится/выйдет замуж - изменится". Нет.

В той ситуации, что я описывала со знакомой парой - муж не любит тусить сам, но спокойно отпускает жену одну. Нет, не каждый день - да она и до этого не каждый день тусила. Но если надо сидет ьс детьми - она сидит без проблем. Но это не "работа над отношениями", это именно договорённости и принятие человека таким, какой он есть.

Добрый день! Но ведь изменения не в угоду, а ради партнёра неизбежны. Вы же не можете всю жизнь прожить как автономный организм, не делая поправки на мнение, взгляды, привычки того кто рядом. Это не должно касаться каких то глубинных вещей, когда человек ломает себя. Но живя бок о бок мы волей неволей перенимаем что то друг от друга, что то специально корректируем. Иногда для любимого человека можно и дома посидеть, а он в свою очередь вполне может потом сходить на вечеринку. Если человеку важно, что чувствует другой он будет идти на уступки.Это как две детали конструктора: мы всю жизнь стачиваем шероховатости, углы, чтоб идеально соединиться, но при этом важно не менять саму форму детали.

Посидеть дома, если это для чего-то нужно - да не вопрос. Если не 7 дней в неделю :) Но это не "работа над отношениями", это решение бытовых ситуаций и договорённости. Ну или чтобы приятное сделать... :)

Хотя даже тусовщики редко каждый день тусуются, на тихие семейные вечера времени остаётся достаточно.

Мне кажется это не совсем работа над отношениями, это больше работа над собой. Всю жизнь вытачивать себя как скульптор, отшлифовывая шероховатости характера, недостатки, создавать лучшую версию себя, но при этом не ломая себя напрочь. Нельзя стоять на месте, нужно всегда развиваться обоим, тогда огонь, интерес не угаснет. Кто то сказал, что самая сложная работа - это работа надо собой. Я думаю отношения - это во многом искренне желание стать лучше ради другого. И так должны думать оба.

Да, для меня это тоже идеальный сценарий и мне кажется все этого явно или тайно хотят, но не у всех получается. Здорово пройти всю жизнь, взявшись за руки, пройти все этапы жизни: молодость - бурная река, зрелость - река широкая, могучая, спокойная, а дальше - бескрайний океан - сколько проплывете)

Так 3 года - это и есть примерно тот период "гормональной привязанности". Всё правильно.

Если я правильно понимаю, что имеется в виду под "гормональной привязанностью", бОльшая часть этого периода (если не весь) должна была пройти ещё ДО брака, разве нет?

Не совсем. Прабабушку у мужа (где-то период 1901-1910) муж бросил. Не проблема была. А бабушка и дедушка это после войны уже. Она сирота была, не от любви конечно замуж пошла, но жили действительно счастливо.

Я охотно верю! Я, в принципе, без сарказма написала. Бывали времена, когда люди умудрялись построить гармоничные отношения и жить счастливо в браке, имея "нулевую" подготовку к нему. Есть же и сегодня какой-то популярный психолог (я не вспомню фамилии), который заявляет, что-то типа "дайте мне 2х психически здоровых людей (мужчину и женщину) и я (за какой-то там период времени) научу их, как построить счастливую семью".

Я, может быть, не вполне точно запомнила, конечно.:) Но подход там точно был экспериментальный и про психическое здоровье тоже было 100%.

Поддерживаю на 100%. Практически любые мужчина и женщина могут ужиться. Если захотят. Нам всё для этого дано: разум, способность говорить, воля, чувства. Просто не все считают нужным этим пользоваться. Жизнь вообще намного проще чем многим кажется, это люди сами любят всё усложнять. Достаточно быть честным с самим собой; интересоваться искренне друг другом, узнавать; говорить с партнёром прямо, но не стараясь задеть: это нравится, это нет. Ничего сложного)

Ну вы ж не с улицы первого попавшегося берёте: в очереди вместе стояли, О! Давайте уживаться! Нет, конечно. Говоря любые я имела в виду что при желании ужиться могут очень разные люди, используя свои коммуникативные способности. Но даже в браке, где люди по идее заинтересованы в союзе, не очень то стараются и разводятся, думая что вот в новых отношениях всё будет по другому. Это миф. А бывает так, что люди женились в запале страсти, или возраст подпирал, или чтоб сбежать от родителей в отдельную жизнь или ещё по какой причине, детей пора и т.д. ( не сторонница этого, но не будем отрицать что такое случается)То есть практически вынужденно и люди оказались случайными. Часто в молодости женятся по глупости, наивности на образе человека, а спустя время флёр слетает и начинает выпирать реальность. Вот тогда им

натурально придётся уживаться.

Однозначно! Я всегда за выбор.

Почему "в новых отношениях будет по-другому" - это миф?

Если в старых муж "бухал и кошмарил жену" - то в следующих он, скорее всего тоже будет всех кошмарить. но вот что и женщине попадётся точно такой же тип - возможность ненулевая, но и не 100%-ная.

Я ж не брала такие критические токсичные отношения. Само собой это утопия. Я говорила о тех союзах, где вполне нормальные люди не могут жить долго и счастливо банально из за нежелания разговаривать, прислушиваться, из за лени, безразличия, наплевательского отношения к мнению и чувствам другого. Если в этом браке ты этого не делаешь, будешь делать в другом?

Так в том то и дело. В таких отношениях нет и шанса на любовь. Она же не на пустом месте сама появляется, это не клад, который нашли и радуются. Любовь рождается, создаётся двумя людьми. Там где будет отношение - там появится любовь.

Я знала, что вы это скажете) Я сторонник теории, мысли, что очень редко ( не беру в расчёт исключения) люди женятся по любви. Люди могут думать,что любят, но далеко не всегда это так. Объясню почему. Во первых если мы берём средний случай женятся часто молодые, одурманенные страстью, эйфорией люди, не имеющие опыта, мудрости; женятся часто не на реальном человеке, а на образе. Любовь я считаю чувством зрелых состоявшихся как личности людей, какими молодые нечасто бывают.

Во вторых чтоб полюбить, а полюбить я убеждена можно только душу и не что иное. Для этого нужно время, чтоб узнать человека, разные ситуации, обстоятельства, где человек себя проявит во всех гранях и красках.

Мне понравилось высказывание одного дедушки, когда его спросили что такое любовь. Он ответил: "Многие думают, что любовь это то, что в начале, но любовь это то, что остаётся в конце"

Я очень рада за тех кто полюбил друг друга по настоящему ДО брака. Но это единицы. Поэтому многие разводятся даже ещё не дорастая до любви глубокой осознанной, испугавшись первых трудностей и ошибок.

Если интересно, наткнулась когда то на статью: психологи выделяют 7 стадий любви. Как вы могли догадаться истинная любовь появляется только на последней стадии.

http://www.artofcare.ru/top/kak-proyti-7-stadiy-lyubvi-ne-ostupivshis-psihologiya-lyubvi-i-otnosheniy.html

А я опять-таки согласна с Лейлой, что настоящая любовь приходит и крепчает только с годами. :) Вас же хотела про безусловную любовь спросить. Это как раз та самая "Он пьёт, меня бьёт, но я эту сволочь люблю- не могу!" ? (Потому что матери-то как раз вот так своих детей любят - несмотря на наркоманию, алкоголизм, преступление закона и т.д.)

За поступок, пожалуй, нельзя полюбить. А вот за совокупность поступков, общее поведение человека, его отношение к тебе и, главное, вашу общность взглядов на жизнь - как раз и любят, на мой взгляд.

Я то, что Вы назвали безусловной любовью, не понимаю. Хотя безусловную влюблённость и безусловную страсть испытывала неоднократно.

Сексуальное совпадение - это тоже одно из условий, которое должно "сработать". Очень важное, я с Вами согласна. Те же поклонники, кто оказался не в фаворе, попали туда по какой-то причине. Не просто так. Что-то всегда находилось, что мне было не по нраву.

Ну, да! Я ж говорю - физ.влечение - одно из важных условий. Но это же не означает, что, если в постели все отлично, этот мужчина непременно станет любовью всей моей жизни?

Елена, признаюсь общение с вами это как хождение по минному полю, где всюду расставлены ловушки из фактов, аргументов, доводов) Вы как танк надвигаетесь с развевающимися флагом с надписью "железобетонная логика") У меня аж жилка на виске забилась) Но тем интереснее)

* я писала что любовь чувство зрелых( личностей) не старых.

* определяющее у человека душа. Можно быть умным, но говном.

* любят всегда за что то. За качества, мысли, взгляды, поступки. Убивает фраза любят вопреки. Ага, то есть, он моральный урод, дурак, но он так мило улыбается, когда врёт. Я всего равно его люблю. Вы не можете полюбить любого человека, у него должно быть, что то , что вас зацепит.

Лекцию как нибудь послушаю, а вы статью прочтите) Там познавательно. Чессно слово.

Конечно, любить может каждый, даже собака любит хозяина. У маленького человека нет критического мышления, он любит по наитию, не зря же дети всё чувствуют, ещё ничего не зная об этом мире. Взрослые любят по другому, они выбирают.

Понятно дело, что человек это сложная субстанция. Но какие то вещи в нем есть основополагающие. Например, человек может быть ленивым, или не очень умным, что удобоваримо, но если человек подлый- для меня это табу. С чем то можно мириться, с чем то - нет.

Опять абсолютно согласна с Вами:) Я не могла бы полюбить мерзавца, даже если по отношению ко мне он - заботлив и нежен, а поступает подло только по отношению к другим. Это не вяжется с моей системой жизненных ценностей. Я смогу полюбить только того, кто точно "вписался" в эту систему, то есть совпадает по основным для меня условиям. Стало быть, моя любовь - очень даже условная.

)) мы с вами с одного племени)

Видимо:) Сколько Вам лет, если не секрет? Интересно, одной ли мы возрастной категории. (Мне почти 30)

Практически одной) 35 ( почти)

Я согласна, что большинство из нас - оттенки серого, но все же есть и отъявленные мерзавцы: чиновники, обкрадывающие детские сады; мошенники, обманывающие пенсионеров; продажные судьи; те твари, что Голунову наркотики подбросили и еще много других персонажей.

Подставлять друга - вот, честно, нет! Я пойду работать, а муж пусть сидит с ребенком, пока ищет новую работу. Есть родители, в конце концов, которые не дадут пойти по миру. :)

После этого с человеком мы расстанемся. Подлость - это не черта характера, которую можно скорректировать, это уже натура человека при чем черная, гнилая. С таким человеком я не буду.

Но выбор он чем то определяется не? Или выбор по жребию делается? Морально -нравственные установки никак не влияют на выбор? А как быть со своей совестью ? Это не важнее чем ипотека? Для меня важнее. Финансовая ситуация когда нибудь выровняется, не бывает вечно плохо, а вот совесть в химчистку отнести не получится.

Именно в момент тяжёлого нравственного выбора и выясняется кто перед тобой на самом деле. В данном фильме не считаю, что давший пощёчину совершил подлость. Он сделал правильный хоть и не очевидный для всех выбор: спас детей. Это всего лишь вопрос ракурса, но перед собой этому человеку не стыдно, он выбрал из двух зол меньшее, его совесть чиста всего лишь ценой пощечины и неодобрения окружающих ( возможно временного, пока не узнается правда). Я смотрела фильм "Братья" там двух товарищей взяли в плен. Обещая спасение заставляли одного убить другого, дав в руки трубу, и поставив одного на колени. Тот человек убил товарища. Потом он спасся и в последствии встретился с женой убитого, ничего ей не рассказав. Случившееся отравило всю его жизнь и дело закончилось психушкой. Этот парень выжил, но какой ценой? Стоило ли переступать через человека в себе, ради биологического существования, когда уже не можешь уважать сам себя, раздираемый муками совести? Я считаю, что у каждого Человека должны быть определённые границы,за которые нельзя заходить, где он перестаёт быть человеком и превращается в зверя ради спасения.

Я думаю, Лейла имела в виду (и я с этой мыслью согоасна), что все отношения между нормальными (не алкоголиками и уголовниками) людьми, в целом, проходят одни и те же этапы. И с каждым новым партнёром будет конфетно-букетная сказка, но быстро пройдёт и в новых отношениях также нужно будет договариваться, идти на компромисс и уступки, ссориться и мириться и т.п.

Именно.

Договариваться - да. Ссорится-мириться - не факт. Мы с мужем практически и не ссоримся. Да, спорим, но не ссоримся. :)

Ну и потом - насколько сильно уступать. Не все хотят переделать мужа/жену.

Ну, спор и ссора - разница темпераментов, на мой взгляд. А уступать - не обязательно наступать на своё я. Мы каждый день по несколько раз друг другу уступаем, не замечая даже: что посмотреть, что купить на ужин, как провести выходные, куда поехать в отпуск и т.д. Конечно, всегда есть вариант " каждый делает по-своему", но в семье такой подход не может быть постоянным решением, я считаю.

Вы, как и многие здесь, путаете договорённости и "наступание на себя". :)

"-Что хочешь на ужин?

-Мне всё равно.

-Приготовишь карбонару?

-ОК"

или другое продолжение

-Приготовишь карбонару?

-не хочу сегодня готовить, давай завтра

-ОК, сегодня сварим пельмени"

Это не уступка ни в первом случае, ни во втором. Это договорённость. :)

ПыСы А вот вариант

-не хочу готовить, давай завтра

-ну пожалуйста, весь день о ней мечтал

-хорошо, только для тебя

Это уже уступка :)

В этих примерах, пожалуй, договорённость. Но уступка наступает, когда каждый хочет что-то своё, но один уступает ради другого. Сегодня - ты, завтра - твой партнёр.

Как по мне - опять договорённость. Ведь оба блюда будут всё равно приготовлены.

Уступка - это когда одно из блюд вычёркивается как класс - "ненавижу карбонару, и видеть её в своём доме не хочу" :)

Окей:) Где жить: в доме или в квартире? В центре или за городом? В твоей квартире или моей? Здесь-то один вариант точно вычеркнется. Я вот как раз уступила мужу в вопросе совместного жилья. Я хотела квартиру, он - дом. Он объяснил, почему для него важен и удобен именно дом с участком, мне пришлось пойти на эту уступку. Мой вариант - квартира - исключен:)

Ну да, здесь уступка с вашей стороны - вы хотели квартиру, а не дом со всеми прилагающимися плюсами и минусами. Надеюсь, за участком - таким для него важным - ухаживает муж?

Я вон мужу с цветом плитки в ванной уступила - теперь жалею. Так себе из него дизайнер, а полностью переделывать дорого :)

А мы вот как раз в плане ремонта и интерьеров абсолютно не спорим. Муж просто безоговорочно доверяет мне и моему вкусу :) Мы приходим в магазин: "Как тебе эти обои?" -"Нравятся" -"И мне нравятся":)

Зато вот скоро встанет вопрос выбора кружков для ребенка. Там, я чувствую, начнутся уступки.

Так и мужу моему всё нравилось, что я выбирала. Но в какой-то момент он тоже захотел повыбирать. Нет, плитка сама по себе красивая - и фактура, и цвет. Но не для ванной. Вот для душевой была бы идеальной.

Так что там с участком?

Участок в цвету:) Дом строится.

Не уходите от ответа - ухаживает за важным для мужа участком кто? :))))

А! Я просто не поняла, в чем вопрос.:) Муж засадил всё газоном и за ним ухаживает целиком сам. Оставил только плодовые деревья (прошлые хозяева по ходу были опытными ботаниками:): яблони, груши, 1 вишня, несколько слив и абрикосов. Они со свекровью как-то там их обрабатывают (я даже не вникаю, что там именно:), а мы с ребенком приходим собирать урожай.

А, тогда ОК :)

а то бывает разное :)

Вот здесь согласна с Вами абсолютно! :) Но мы в 3 года планируем приобщать его к различным доп.занятиям. Вряд ли он в этом возрастёт сам что-то предложит.

Нет, никаких проф.целей у нас нет. :) Но в нашем районе есть очень хорошая музыкальная школа. Там 3-хлеток принимают на занятия "раннего эстетического развития". Чуть позже уже можно начинать осваивать несложный муз.инструмент - домру, например. У нас просто музыкальная семья и я уже понимаю, что у ребенка хороший слух и есть муз.память.

А еще бассейн. Он нам по мед.показаниям не то чтобы прям необходим, но желателен.

Да понятно, что маркетинг:) Ну, попляшут там с ними, похлопают, с разной живой музыкой познакомят. Мне кажется, ему понравится музыкальная "движуха". Если нет, пока оставим эту затею:)

А на домре у меня 2 племянника играют давно уже (говорю ж, музыкальная семья). Им нравится. Ленятся, конечно, иногда, зато конкурсы очень любят и призы завоёвывать:)))

Я не выдаю это за особый героизм. Я выдаю это за анти-эгоизм. Когда ты способен учитывать интересы партнёра, хотя у тебя, несомненно, есть свои.