Ну нельзя же так, недели еще не прошло, а зомби уже восстал
19 человек, которые просто хотели купить что-то нужное, а в итоге влипли в приключение
Люди постоянно ходят в магазины и, казалось бы, нет ничего более рутинного и обыденного. Но, как ни странно, именно там чуть ли не каждый день разыгрываются настолько комичные и нетривиальные сценки, что любой театр позавидует.
- Зашел после работы в магазин за хлебом, подхожу к нужному отделу, а там бабулька крутит-вертит в руках буханку. Через несколько секунд меня увидела и просит: «Сынок, посмотри, дату. Хлеб свежий?» Я проверяю и говорю, мол, сегодня упакован. И тут она выдает: «Ой как хорошо, а то ведь мои куры только свежий клевать любят». В этот момент я забыл, зачем вообще в магазин пришел.
- В конце рабочего дня жена пишет: «Дома жрать нечего, купи пельмени». Забежал в ближайший магазин, схватил пачку покрасивее. А девушка на кассе и говорит мне: «Вы не хотите эти пельмени!» Я, слегка обалдев: «Как это не хочу? Хочу!» А она мне: «Нет, вы не хотите эти пельмени! Вы хотите другие пельмени. Эти дорогие!» У меня было ощущение, что меня прямым текстом назвали нищебродом. Я сказал девушке, что возможности мне позволяют выбирать пельмени по виду, а не по цене, а она объяснила: «У нас там на холодильнике с пельменями все ценники в куче стоят. Народ думает, что именно эти пельмени стоят дешево, а потом на кассе скандалят». © Sa.Vit / Pikabu
- На днях выбирала себе в магазине одежду. Подобрала пару вещей и пошла в примерочную. Захожу в свободную кабинку, начинаю раздеваться. Внезапно краем глаза замечаю какое-то движение снизу. Из соседней кабинки протягивается детская ручка с ложкой для обуви, и слышу, как маленькая девочка начинает капризничать, мол, мы тут уже слишком долго. Ее мать не выдерживает и говорит: «Нельзя так вести себя! Что тебе папа говорил?» На что получает незамедлительный ответ: «Нельзя тратить столько денег на шмотки!» © TuxoTyT / Pikabu
- Очень расстроилась, когда в нашем доме закрылся супермаркет. Я работаю до 9 вечера, домой добираюсь через час и успеваю до закрытия. И вот, праздник вернулся на нашу улицу — открыли другой магазин. Захожу я туда впервые после работы, начинаю выбирать продукты, пошла по рядам изучать. Вижу, что персонал какой-то неприветливый, продавцы сквозь зубы отвечают, охранник по пятам за мной ходит, кассир чуть глаза не подкатила, когда я на кассе вспомнила про кошачий корм и вернулась за ним. В итоге выхожу из магазина и вижу, что график работы до 22:00, а я зашла в 21:57. Месяц потом туда не ходила в надежде, что меня за это время забудут. © Подслушано / Ideer
- Как-то пошла в обувной магазин за туфлями. Ко мне сразу подошел сотрудник, помог выбрать модель, и мы пошли на кассу. На кассе он спросил мой телефон, чтобы зарегистрировать в бонусной программе. Довольная, я вышла с покупкой, но не прошло и часа, как мне пришло сообщение с приглашением сходить в кино. Я сразу поняла, что это тот самый сотрудник. Меня это разозлило, ведь мой номер телефона, как оказалось, использовался в личных целях. Я сразу пожаловалась в администрацию магазина, но теперь переживаю, что его уволят или еще что-то. © bvde85 / Reddit
- Вчера ходила в магазин со своим 4-месячным малышом. В какой-то момент ему необходимо было поменять подгузник, и я зашла в туалет. Чтобы было удобнее это сделать, я зашла в первую попавшуюся кабинку. Весь процесс занял где-то 3-4 минуты. Но когда я вышла из кабинки, то ко мне подошла какая-то женщина и в грубой форме высказалась, что я не имела права туда заходить с ребенком. Оказалось, что эта кабинка была предназначена для людей с ограниченными возможностями. Рассказала об этом подруге, и она тоже сказала, что я какая-то ненормальная. © Littlesadsloth / Reddit
- В гипермаркете куча касс, но только одна работает. Очередь человек 30-40. Прошу позвать еще кассиров, но говорят, мол, все заняты, товар принимают. Ну я, не долго думая, подошел к пустой кассе и начал орать: «Кассир! Нужен еще кассир!» Спустя минуту на кассе стоял прям вой (очередь меня поддержала). Пришли 4 кассира. © sda1989 / Pikabu
- Пошла покупать пальто. После полутора суток на работе выглядела я не очень хорошо. А продавщица с порога: «Вообще-то у нас тут все от 8 тыс. Уверены, что потянете?» Назло ей я выбрала солидное пальто, оплатила наличкой. Женщина радостно передает мне пакет с покупкой, но тут я говорю: «Хочу оформить возврат». Продавщица все оформила, но я теперь злая мымра. © Подслушано / VK
- Стою на кассе. Уверенно протягиваю скидочную карту. Кассирша смотрит на меня и говорит, мол, это не наша карта. Я тут же переспрашиваю: «А чья тогда?» Понимаю, что сморозила глупость, ведь карта моя, но потом совсем запуталась в мыслях и ляпнула: «Подождите, а где я?» Оказалось, что скидочная карта была из другого сетевого магазина. © mils_dove / Twitter
- Стою в очереди на кассу в магазине. Кассирша говорит мужику впереди меня: «Вам за покупку положен голландский сыр по акционной цене. Но вот только его уже нет, весь разобрали». © Lee222 / Pikabu
- Как-то видел в магазине мамашу с маленьким ребенком. Дитя закатывало истерику и кричало. По лицу матери было видно, что она пытается игнорировать его неподобающее поведение. Видимо она просто привыкла к такому. Но тут к ним подошел какой-то пожилой мужчина и очень строгим голосом сказал ребенку: «А ну, прекрати». Ребенок тут же замолчал, позабыв обо всем на свете. © Hunter Kepon / Quora
- Мне 40 лет. Брожу сегодня по магазину, выбираю продукты. Навстречу мне идет мужчина лет 50. Он зазевался и немного задел меня, а потом обернулся и ляпнул: «Ой, прости, девочка». Тут в моем мозгу что-то щелкнуло, и я выдала: «Все в порядке, мальчик». А мужчина посмотрел на меня так, словно я его оскорбила. © Mental_Detective / Reddit
- Стал свидетелем того, как на парковке перед магазином одна дама зацепила на своей машине другую, припарковалась и молча ушла за покупками. Вторую это разозлило, и она сделала то же самое. В итоге они встретились внутри магазина и начали выяснять отношения уже там. Сколько же было крика. © qqwrz / Reddit
- Когда мне было 6 лет, мы с мамой пошли в магазин. Стоим в очереди на кассу, и тут мама попросила меня постоять в очереди, а сама отошла за чем-то. Стою. Жду. Прошел целый час! Наши продукты уже обратно на полки вернули, а я все стою. Наконец-то приходит. Оказывается, что она ходила на второй этаж, чтобы присмотреть одежду, но отвлеклась и забрела в парикмахерскую — успела подстричься. Двадцать лет прошло с тех пор, а я до сих пор в офигеваю. © Подслушано / Ideer
- На днях ходила по супермаркету. Параллельно со мной шли родители с двумя детьми. Их сын всю дорогу просил то одно, то другое: ныл и орал, но тщетно. Подошли они на кассу, а я краем глаза замечаю, что пока родители отвлеклись, их дочь быстро-быстро начала разворачивать киндеры с витрины и запихивать себе в рот. Разумеется, пришлось платить. © Бутербродик / ADME
- Стою у прилавка в мясном отделе магазина, хочу купить ветчину. Продавщица нарезает куски на разделочной доске и не обращает на меня внимание. Вдруг она как-то отвлеклась и случайно уронила доску со всеми кусочками. И тут я офигел, ведь она невозмутимо подняла все это и молча положила на витрину. После этого я передумал что-либо покупать. © Stephen Fletcher / Quora
- Стою на кассе в очереди. Рядом женщина передает 7-летнему сыну арбуз. Мальчик сразу же его роняет, но мамаша не начала орать, а вместо этого спокойно сказала: «Смотри, как славно ты разрезал его на 2 половинки». Потом оплачивает покупки и выходят вместе с половинками арбуза. Мальчик уже на выходе кричит отцу в машине: «Смотри, как я разрезал арбуз!» © iv4ngrigoryev / Twitter
- Стою в очереди на кассу. Слышу, как сзади меня кто-то сюсюкается, как обычно это делают с какими-нибудь маленькими собачками. Решила посмотреть на этого песика. Оборачиваюсь, а там стоит женщина с игуаной на руках. Да, она укачивала огромную ящерицу в магазине! © Kelley Bielewicz / Quora
- Возле магазина ко мне за помощью обратилась бабушка. Ей не хватало денег на кошачий корм, я сжалилась и дала ей денежку, а сама зашла в аптеку рядом. На обратном пути решила еще и в магазин заглянуть. Стою уже на кассе и замечаю ту самую бабулю, которая покупает кучу разного шоколада, но корма никакого нет. Я сказала ей, что кошки шоколад не едят. А она покраснела, хватила свои покупки и убежала. © Подслушано / Ideer
В магазин можно зайти за хлебом, а вернуться оттуда с историей, достойной сборника анекдотов. И в этом нет ничего удивительного, ведь когда в очереди перед кассой встречаются люди разных темпераментов, возраста, образования, то курьезов не избежать.
Комментарии
Это скороспелый сорт)
Ванька-восстанька прям какой-то )))
Да, я так и делаю в тц. Это единственное место, где можно и в туалет сходить, и коляску с ребенком закатить. В комнате матери и ребенка почему-то унитаза нет)
У нас во всех ТЦ комнаты для людей с ограниченными возможностями маркированы так же для мам с ребенком, там даже пеленальный столик есть.
Как архитектор, я скажу, что по нормативам маленькие дети и родители с детьми (а также пожилые, беременные, люди с хроническими заболеваниями и после операций) относятся к «людям с ограниченными возможностями». Во многих местах в таких кабинках даже размещают откидную пеленалку.
А вы знаете нормативы мест для инвалидов на стоянках рядом с ТЦ? Я просто удивляюсь их количеству рядом с ближайшим центром - оно какое-то запредельное даже, если брать с запасом ( Не знаете, откуда такие непонятные цифры берутся, не имеющие никакого отношения к действительности?
Вот и я примерно об этом (
я однажды закрылась там с кошкой - вытаскивала её в аэропорту из переноски, чтобы она попила и поела. предварительно, конечно, огляделась, очереди не было)
там кабинка была большая, полностью закрытая. была уверенность, что кошь от испуга не сможет убежать.
кстати, никому до этого никакого дела не было.
Не проблема, казалось бы, но синдром вахтера у этих теток никто не отменял(
со мной точно такая же ситуация, как в статье, произошла в аэропорту. Так там тётка стучала мне в дверь все эти три минуты, пока я меняла памперс ребёнку
Наверное, я вошла в категорию "яжемать" в её личном рейтинге
Ура, назад в подвалы))
Что у сайта эстонский движок? 😂
У меня есть теория, только ее проверять надобно)
Кристина (не буду писать фамилию, я не помню точно, боюсь ошибиться) пишет в комментах про ошибки в тексте. Может, авторы читают и исправляют?)
о! мне бы ваш оптимизм :)
Тут такое уже в порядке вещей. Появляется статья, читаешь, комментируешь - она исчезает. Через недельку - здрасьте! Скажите спасибо, что комменты ещё остались))
Как не весело,не понятно
Ситуация, когда взрослого человека называют "девочка", "мальчик". Не стоит возмущаться, некоторые люди просто плохо видят.
На прошлой неделе помогла явно плохо видящей бабулечке взвесить и упаковать зелень. В процессе она называла меня "солнышко", "лапочка", а под конец сказала: "какая хорошая девочка". Когда я ответила, что скоро на пенсию собираюсь, посмотрела немного более внимательно и добавила:
-Никому об этом не рассказывай.
😁
Великолепно!!!!!
Спасибо😊
Сорри, но эти слепыши действительно считают, что рядом с ними - человек не старше 13 лет? По-моему, это потолок, когда с натяжкой можно называть человека мальчиком или девочкой.
Мою маму тоже частенько называют деточка. А потом оказывается, что эти бабульки лет на 5 её моложе. И это при её среднем росте.
всё мы чьи-то деточки😁 а возраст деточек... да какая разница, какой))
А вы всё-таки рассказали нам? Женщины...!
Я же бестолочь, мы это в соседнем посте уже выяснили😁
Я не бабуленька.но так понимаю!у меня -9. Раздавила как-то очки. Выгребла свои детские,там маленькая диоптрия,но можно было до ремонта оптики добрести и не врезаться ни во что. И там был такой весёлый симпатичный мастер! Я аж вся разулыбалась. А вот когда он выдал готовые и я их надела, оказалось,что даденьке лет 65. С близорукостью все такие ээээ...гладенькие,что ли:)
я тоже плохо вижу и недавно мужчину спортивного телосложения с двумя сыновьями лет 16-18 назвала "мальчики" :) обобщила :)
во-во, я бы порадовалась, если бы меня девочкой назвал мужик плюс-минус недалеко отстоящего возраста. значит, я хорошо выгляжу! )
Если спецкабинка единственно свободная , а снаружи туалета очередь не стоит , то почему нельзя этой замечательной кабинкой воспользоваться ? Или по ошибке кто-то зашёл не в ту кабинку . Прям трагедия
Видимо, клининговая служба по умолчанию рассчитывает, что с этой кабинкой можно силы и время сэкономить)
Клининг может и может , но подруга , по всей видимости , тоже так считает .
Подруга, наверное, и по пандусу никогда не шла, свято веря, что он только для маломобильных граждан.
Когда специальные условия перестают быть редкостью в инфраструктуре, люди спокойнее ко всему этому относятся. И это хорошо. В идеале, каждая кабинка должна быть доступна для посещения лицами с ОВЗ, без выделения "отдельных закутков". Ну я так считаю))
Причем тут закутки? Там специальные конструкции, для подъёма с кресла и пересаживания на унитаз, в обычную кабинку их не запихнешь. Специально оборудованные раковины, что б можно было на коляске подъехать.
я знаю, о каком оборудовании вы говорите, но такое далеко не везде. В основном, все ограничивается более широким пространством и поручнями около унитаза и раковины.
Может, подруга тоже в клининге работает?)))
Может
По вашей логике тогда, если очередь в женский туалет, то можно воспользоваться мужским, а чо такова?
Действительно, это так. Например, когда туристический автобус подъезжает к заправке, мужской туалет всегда освобождаются гораздо раньше, и гиды обычно просят часть женщин воспользоваться мужским санузлом, чтобы быстрее выехать. Органы выделения от этого форму не меняют, проверено.
во многих заведениях туалеты вообще не имеют обозначений "эмжо")
1. Мужчин больше, чем инвалидов примерно в очень много раз. Во всяком случае, больше, чам маломобильных. Возрадуемся! А говорят, в плохом мире живём!
Поэтому инвалидский обычно без дела простаивает всё равно.
2. Если мужской тубзик с плохой изоляцией, то неловко получится. А если, как для инвалидов, отдельная хорошо закрытая кабинка в количестве 1 штуки посадочного места с надписью Эм, как в случае инвалидов, то таки в общем-то можно юзать. Если не стесняетесь чисто стереотипа.
Ой, да ладно, всё равно спиной стоишь. И у писсуаров по бокам, как правило, стеночки стоят - кто там что увидит?
А и увидят - что с того? Лишний повод похвастаться =]]
Гусарские замашки налицо )) Рулеточку в кармане носишь на случай "похвастаться"? ))
Докладываю!
Под комментами к "12 шоу..." обнаружена Вианна!
Классно! Правда, в прошлую свою реинкарнацию она меня в бан забубенила, так что я пока в сторонке скромненько постою 🙂
А, что-то такое припоминаю(
Так что я по вашим диалогам пока за тобой хвостиком побегаю: мне она очень симпатична 🙂🤫
Рулетка не поверена.
А вот эталонный метр из Палаты Мер и Весов... хДД
А точно метра хватит? 🤔
хДД у меня была мысль попугаев с собой таскать, но решил, что меня неправильно поймут
🤣🤣🤣 Всех 38? Или одно попугайское крылышко? 😀😄
*застенчиво* крылышко я скушал
в одном французском фильме муЩины от кого-то скрывались, загримировали лицо и руки типа темнокожие, но потом зашли в общественный туалет :( боковых стенок не было :( крупным планом показали мимику случайного "соседа по писсуару"
Вы пропустили слово «освобождается». К тому же, на автозаправках (о которых конкретно шла речь в моём комментарии) обычно просто 2 одноместных кабинки, что не оставляет простора вашим фантазиям.
Если в женском туалете свои кабинки для инвалидов , а в мужском свои - я не буду в мужской ломится
Объясню: человеку с ограниченными возможностями очень тяжело вытирать сидушку, а наши женщины часто брезгуют садиться, писая в позе орла и пачкая своей мочой все вокруг. Как вы думаете может ли уборщица мыть кабинку после каждой женщины, и насколько приятно садится на сидушку в моче?
Вот именно поэтому у людей с ОП свой отдельный туалет!
А если женщина не писает мимо унитаза , а в туалет надо ну прям очень , а других кабинок нет свободных - шо делать ?
Ситуаций бывает оч много разных
Девушка поделилась своей историей : ребенок , памперс : чё скандал - то устраивать .
А во многих учреждениях вообще нет разделения на М и Жо, просто санузлы)) несколько
одно из потрясений впечатлительной школьницы - Летний сад, очередь в туалет М человек пять, рядом очередь в туалет Ж человек так от 30 до 40
Ух ты! Девушка в магазине в этот раз не возле риса задержалась, а с кошачим кормом! И история сразу заиграла по другому! Можно даже сказать, что это уже совсем другая история...
Ну так. Это ж... КОТИКИ!! Конечно, сразу смыслы попёрли!! А рис? Это чо, интересно, что ли? Бытовуха какая-то. Кто вообще придумал писать историю про рис! А так... КОТИКИ!!!!
А на сыр с огурцами даже смотреть не стала
А парень с пельменями вообще восторг! Может позволить себе любую пачку пельменей... Круть! Может он и оливье не только на Новый год ещё ест? Прямо мажор))
Скорее всего, с мясом категории В, а не Г, поэтому дорогие 😀
В смыслье оливье не только на новый год? И торт не только на день рожденья?
И мороженое не только в жару?! 👀
Не, ну это уже перегиб...
🙂😄
Да ещё и без дырок)
Девчонки, а где такого принца можно найти??
Ну это вы уже лишку хватили; откуда ж такого достать-то? Хоть чуточку приближеннее к жизни мыслить надо, этак же вековухой останетесь, ну. Без дырок... может, надо еще чтоб по синьке ногами не дрался, только руками?
Ээээх! Согласна... Размечталась я сегодня...
Ещё, поди, и мандаринки в начале декабря позволяет себе брать, мажор. Фу.
О, привет, догнал, что ли?))
хДД да не, просто случайно открыл дверь в современность и не заметил этого хДД
Всё, до свидания настоящая ты, здравствуй ты позавчерашняя =]]
Передай, чтоб не барагозила там, а то она трубку не берет)
Тогда и за невзятие трубок предьявлю от тебя =]]
Эт самое.
Смотри там, не барагозь, веди себя культурно, зря мы, что ли, учим правила поведения ледей.
---------
И да, жалоба на тебя поступила. Трубку, говорят, не берёшь
Я-то знаю, ты хорошая, была ю возможность, взяла бы трубку. Перезвони, успокой людей =]]
Куся из будущего опять гундосит? Ты ее не слушай, она душнит как дышит)))
>>душнит как дышит...
Значит, сработаемся =]]
"... до свидания настоящая ты, здравствуй ты позавчерашняя..."
У тебя, прямо, как у Лема в "Звездных дневниках Ийона Тихого": я четверговый дерётся с я пятничным, а где-то рядом подвизаются я из других дней недели )))
Большинство захватывающих историй напоминает диалог Рейчел и Джоуи:
-А у тебя какие новости?
-Ну.. Я сегодня видел такого большого голубя..
КЯВВМ
- Это же как та история про тяжёлую дверь! Расскажи её всем, расскажи!
- Ну... это была тяжёлая дверь. И он её открыл.
=))) классный серик! 👍
Вы не хотите эти пельмени! Это не те пельмени, которые вы ищете!
Чувствую, что смешно, но не знаю, что за дед. Просветите??
Это Оби Ван?
Он самый! :)
У нас так продавцы предупреждают своих, что продукт лежалый (да, я знаю, что так нельзя, что не только аборигены имеют право на свежую рыбу и крохкое курабье, но помочь ничем не могу, и не собираюсь отказываться пользоваться привилегией знакомства с девчонками из солидарности с "понаехавшими").
Вот я тоже подумала, что она намекает на несвежесть пельменей.
у меня тоже так говорит продавец-мигрант из фруктовой палатки, где я постоянный клиент)) Забегаю, говорю - ой, так сегодня виноградику захотела! а он перебивает - нет, ви сегодня не виноград хотеть, а пэрсик!! А виноград ви хотеть через три день!
Чудесный человек)
Эти пельмени не хочешь ты! Отдай их Йоде!
Очень старая реклама была)