20 историй, которые доказывают, что определение «женщина за рулем» звучит гордо

Есть просто водители, а есть женщины за рулем, и если первые обычно следуют из пункта «А» в пункт «Б», то вторые каждый раз, садясь в машину, проживают какое-то приключение, будь то незначительная авария, нелепая ситуация или неожиданная встреча. Наверное, именно благодаря этим испытаниям и сложился характер истинной автоледи, известной не только способностью притягивать мелкие неприятности, но и находчивостью, которая помогает ей из этих неприятностей выпутаться.

ADME сделал подборку историй из жизни неунывающих автолюбительниц, рассказанных участниками сообществ Палата №6, Подслушано и Пикабу.

  • Ехал по 3-му транспортному, скорость около 80. Смотрю, в соседней машине женщина за рулем йогурт ложечкой ест. Руль она чем держит?!
  • Постоянно езжу за рулем. Когда обгоняю автомобили курсантов, которые ездят с инструктором, или вижу их на горизонте, то кажется, что инструктор показывает на меня пальцем и говорит: «Вот так делать нельзя!» Неловкое чувство.
  • Работаю на мойке. Девушка загнала мыть машину: типичный женский салон, приятно пахнет, детские игрушки лежат. Я открываю багажник, а там бейсбольная бита! Поцарапанная, рабочая такая. Спрашиваю у нее: «Зачем вам бита?» Ответ меня убил: «От лохов отбиваться!» До сих пор ржу. P. S. Биту тоже протер.
  • Отдыхаем в Египте. Сегодня поехали на квадроциклах в пустыню, заказав по квадрику на человека. Там было одно-единственное дерево, и я в него въехала. В пустыне найти дерево и именно в него врезаться — ну как так можно?! И ведь действительно, женщина за рулем — обезьяна с гранатой.
  • Звонит девушка, поднимаю трубку и слышу, как она, шмыгая носом, мямлит, что чуть-чуть врезалась в стоящую впереди машину. Права получила недавно, видимо, педальки перепутала, когда с парковки выезжала. Успокаиваю ее, из разговора понимаю, что задела не дорогую тачку, а красный Lanos, но тут меня начинают терзать смутные догадки. Попросил назвать номер пострадавшей машины, и сразу все встало на свои места. Успокоил девушку, сказал ждать владельца поврежденной машины, а сам набрал маме. Перекинулись с нею парой слов, она как раз выходит из магазина и говорит: «Сынок, давай я тебе перезвоню, в меня тут какая-то овца врезалась, буду полицию вызывать». Сквозь смех еле смог уговорить ее не бросать трубку и никого не вызывать. Это все-таки не просто какая-то овца, а будущая невестка...
  • Я девушка, планирую покупать свой первый автомобиль. Права получила летом, но даже не представляю, как буду ездить самостоятельно. Планирую завести мужика, чтобы рядом сидел, создавал иллюзию защищенности. А там, может, и любовь придет...

  • Когда ко мне приходят гости, они удивляются, почему у меня всегда приятно пахнет. Думают, что прибираюсь часто. А вот фиг вам — автомобильная вонючка под кроватью уже третий месяц улучшает ауру в квартире, и ни один распылитель так эффективно не сможет. Мотайте на ус, друзья!

  • Взяла в декабре 2016-го кредит на машину. Маме сказала, что все сама отдам. Работала на двух работах, брала дежурства (работаю врачом), еще и интернет-магазин открыла. В итоге похудела, и да, в январе 2018-го расплатилась. Сейчас бизнес прет. Ушла с одной работы. Стройная, записалась в спортзал. Езжу на своей беленькой красотке.

  • Мой папа сделал маме предложение руки и сердца в самый оригинальный момент, определивший их дальнейшую судьбу. Дело в том, что они встречались какое-то время и он учил ее водить автомобиль. Но, видимо, что-то пошло не так, и он спросил «Ты выйдешь за меня?» в тот момент, когда они сидели в машине, а сама машина медленно опускалась на дно нашей местной реки... Слава богу, речка была мелкая и они благополучно выплыли, а уже через месяц поженились. Водить мама, кстати, научилась!
  • Когда еду впереди автомобильной колонны, объезжая дефекты асфальтного полотна, в зеркало заднего вида с удовольствием наблюдаю, как сзади едущие водители в точности повторяют мою траекторию вверх-вниз по кочкам и выбоинам.
  • Недалеко от нашего дома есть участок дороги — то ли неудачный, то ли еще чего, но именно там зачастую с машинами происходит самая разнообразная дребедень. И мы семьей очень любим развлекаться: стоит отец у дороги, подходит к нему мужик, просит помочь с машиной. Тот говорит, мол, погоди, своему хорошему знакомому наберу, он слесарь, поможет. Ждут минуты полторы, и подходим мы с парнем. Я, девушка 150 см с копейками, в платье и на каблуках, лезу в мотор, помогаю чем требуется, даю советы, пока папа с любимым, два накачанных амбала под 190, обсуждают поэзию или живопись, ибо так вышло, что я стала автомехаником, а мои дорогие мужчины — искусствоведы. Лицо мужчин в эти моменты просто неописуемо.
  • Сегодня приехала на работу на машине, как обычно, оставила ее на парковке. После того как мой рабочий день закончился, я заболталась с коллегами и пошла вместе с ними на автобус. Доехала домой, подхожу к подъезду и понимаю, что моей машины нигде нет. «Все, угнали», — подумала я и, пытаясь совладать с паникой, полезла в сумку за телефоном, чтобы позвонить мужу и в полицию. Пока рылась в этом хаосе, наткнулась на ключи от машины и вспомнила свое утро. Знаете, неспроста все эти шуточки про женщин существуют, неспроста...
  • Живу в маленьком городе, в очень маленьком. В мою машину въехала дамочка, выскочила, начала кудахтать, мол, вот сейчас муж-прокурор приедет, наваляет мне. Казалось бы, типичная история, вот только прокурор — мой муж, и он ехал сзади. А пока оформляли, дамочка тихонько попросила прощения...
  • Сегодня утром было очень скользко. Сплошной каток. Наблюдаю из окна, как девушка не может выехать из двора в небольшую горку. С трудом припарковалась на прежнее место и ушла. Через какое-то время пришла с большим пакетом, в котором оказались упаковки с солью. Сеяла-веяла минут 5, а потом села в машину и спокойненько поехала. Вот это я понимаю — охота пуще неволи!
  • Когда была маленькой и никак не хотела засыпать, то папочка брал меня на руки и ходил со мной по квартире, напевая «Частушки» «Сектора Газа». Как ни странно, но я вырубалась буквально на 3–4 куплете и спала как убитая до самого утра. Давно уже выросла, купила машину, еду, и тут по радио начала звучать та самая песня. Очнулась, когда чуть в столб не въехала, заснув под знакомые куплеты по привычке. Даже не знала, что у меня рефлекс на эту похабщину выработался, чувствую себя какой-то собакой Павлова.
  • Видела дивную картину: в грязи на дороге застряло чудо советского автопрома — на ладан дышащий «жигуленок» — с тощим дядечкой за рулем и чем-то стогоподобным на соседнем месте. Водитель пытался выбраться и так, и эдак, пока в конце концов из машины не вылезла дама с параметрами, как у водонапорной башни, и одним мощным движением лебединого плечика не подпихнула машинку, которая выпрыгнула из лужи как пробка. Да-а-а-а, не перевелись еще богатыри на Руси-матушке.
  • Начальница разбила недавно купленную машину. И, пока ее муж был в командировке, просто купила точно такую же новую, чтобы он не узнал об этом.
  • У нас в городе есть очень популярное кафе, находящееся на 2-м этаже, а на 1-м — мойка машин. Я недавно за рулем, заехала помыть машину и, пока ждала, поднялась в кафешку и по привычке заказала там любимый коктейль (алкогольный). Еще и знакомых встретила, мило посидели, поболтали. Видели бы вы их лица, когда я с гордостью похвасталась им, что я сюда на машине приехала, допивая последние капли огромной пинаколады. Ну не привыкла я еще чувствовать себя автоледи. Пришлось мужа от дивана отрывать, благо недалеко живем.
  • Сдала машину в сервис и впервые за долгое время проехалась утром в обычной маршрутке. Наконец-то я почувствовала лето: загорелые руки, конопушки на лицах, сандалии на босу ногу, сарафаны, панамки, прилипающие к заднице юбки. Как классно порой забросить суетный автомобильный ритм и просто посидеть с людьми в общественном транспорте, послушать радио водителя и не заморачиваться на светофорах и маневрах!
  • Канадская пенсионерка случайно угнала машину и не замечала этого 2 недели, а осознала свою оплошность только тогда, когда нашла в багажнике клюшки для гольфа, а в пепельнице — чьи-то окурки. Проверив бардачок, женщина обнаружила документы не своей прокатной конторы и честно вернула автомобиль. При этом арендованный ею Nissan все это время так и стоял на парковке у магазина, где она его оставила, перепутав машины и уехав на чужой.
  • Вы знаете это снисходительное мужское поведение, когда растерянная девушка стоит у открытого капота? Со мной случилась история: ехали с подругой в пробке, впереди — сломанная машина, стала перестраиваться и — о блин! — сама заглохла на двух полосах. Тырк-мырк, машина вообще никаких признаков жизни не подавала, чувак в сломанной машине злорадно усмехнулся. Мы вышли, первым делом оттолкали машину на одну полосу, открыли капот, и тут начались танцы с бубнами. Мужик все ухмылялся, но помочь не вышел. В общем, через час, передергав все доступное нашим ручонкам, нашли поломку — отвалилась масса. Быстренько все прикрутили, собрали все, что повытаскивали, захлопнули капот и с видом победителей поехали, показав мужику язык. Воспоминание о его вытянутой роже до сих пор согревает мне душу.
  • В детстве не понимала, почему руль в машине находится слева или справа. Считала, что у машины нет равновесия, если едет один человек. Да и в принципе это как-то нелогично. Мечтала, что, когда вырасту, у меня обязательно будет автомобиль с рулем посередине.

  • Извини, не могу говорить... Папа орет постоянно.

А какие забавные ситуации на дороге приключались с вами или вашими знакомыми женщинами-автолюбительницами? Поделитесь с нами в комментариях!

Комментарии

Уведомления
6 лет назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

монтировку держать не очень удобно. как вариант - не полноразмерная бита, а такая ее мини-копия. типа колотушка. та же палка круглая, с шариком на конце, чтоб рука не соскальзывала и длиной 35-40 см. из плюсов, довольно легкая, маневренная, замахиваться не надо, но и достаточно тяжелая, чтоб загнать противника в кому, не проломив ему при этом череп. куда удобнее здоровой биты.

6
2
Ответить
6 лет назад
На этот комментарий прилегла кошка.
6 лет назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
6 лет назад
Красиво сказано… но не к месту.
6 лет назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

пока вы такую хрень будете из под сиденья доставать, вас вполне за это время можно раз 5 подряд вырубить ребром ладони по затылку
или вариант не столь сокрушительный, сколь обидный - отвесить мощного пинка, по извиняюсь, жопе...

-
2
Ответить

это не монтажка, это гвоздодер. монтажка это вот это, используется для монтажа/демонтажа покрышек на колесных дисках. и махать ей не сильно то удобно, легко может выскользнуть из руки, если конечно у вас не хват терминатора. но с таким хватом доп инструменты в махаче вовсе ни к чему.

Комментарий с изображением на AdMe.Media
4
3
Ответить
6 лет назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

для женщины возможно совет хорош. или если у вас танк, или на худой конец бронированный авто с бронестеклами же. а обычное секло той же битой пробивается на раз. поэтому не факт еще, что при угрозе сидеть как мышь лучше. однако возможно лучше для женщины, но не для мужика. кстати отличная штука - перцовый баллончик. прысь в морду и пока агр протирает зенки и плачет горючими слезами, можно делать с ним что хошь. можно и монтировкой, или гвоздодером )))
вообще у маман моей (в свое время служившей в Афгане, если вам это о чем то говорит) еще с девяностых завалялась дивная штука, баллончик с нервно-паралитическим газом. сейчас конечно запрещены. после него и пинать некого будет...

4
2
Ответить
5 лет назад
Не шумите. Комментарий спит.
5 лет назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

врезаться в дерево в пустыне, забыть, что машина в мойке и напиться - звучит скорее комично, чем гордо. а то, как некоторые женщины гордятся, что в машине ничего не знают кроме руля и зажигания, меня просто убивает. "обезьяна с гранатой" это не гордо, а унизительно. не надо так

37
1
Ответить

+100. А то за всех типа рассказывают такие истории. За всех не надоть, не все такие курицы.

17
1
Ответить
6 лет назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
5 лет назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Да вообще - привыкли всё на женщин валить. У меня и папа, и первый муж - оба машины забывали у магазинов и утром метались, думали, что машину угнали. А что - заехал после работы за хлебом в магазин недалеко от дома, из магазина вышел и по привычке пешком домой пошел. А утром вопли, сопли, слезы - угнали машинку...

12
1
Ответить

И да, на первое - мало ездит видимо, если не знает, чем руль держат нормальные люди при поедании йогурта за рулем :)

6
-
Ответить

Какие же вы отвратительные. Унизить женщин — пожалуйста, в первую очередь, ещё и осмеять. По статистике, ребятки, по вине мужчин происходит в четыре раза больше ДТП, и последствия женских аварий — царапины и вмятины, а мужских — инвалидности и смерти. Если кто и действительно обезьяны с гранатой, то это XY, а никак не те, про кого вы так любите выдумывать небылицы и поливать грязью. Прогрессивное медиа, ага.

25
4
Ответить

Вот так, создатели Adme думают, что они такие толерантные блин, за равноправие, против стереотипов и всё такое, а тем временем показывают нам вот такую дичь. Что сказать, дибилы...

8
-
Ответить

ага, в абсолютном значении. а если взять относительное число аварий на тысячу водителей конкретного пола, т.е. соотнести число аварий к общему числу водителей конкретного пола, статистика будет совсем другая. а у вас средняя температура по больнице - 36,6.

2
-
Ответить
5 лет назад
Это слишком секретные материалы.

Самая отвратительная и сексистская статья на этом сайте
Серьёзно, прям разочаровали

5
2
Ответить

А что это за радио такое, на котором частушки "Сектора газа" крутят?

7
-
Ответить
5 лет назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

21 век, шутки про "дамочек", женщин за рулем... АДМЕ, вам не стыдно?!

6
1
Ответить

Огромная стоянка торгового центра. С разрешения охраны устроили игрища на роликах, огородили игровую зону (метров 20×15) тележками. Никому вроде не мешаем. И вдруг в зону въезжает красная машина. За рулём, разумеется, была крашеная блондинка.

3
4
Ответить
5 лет назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Мойщик, бригаду не смотрел что-ли? Даже те, кто не смотрел, эту крылатую фразу про лохов слышали, наверное.

1
1
Ответить

не существует женщин, которым «не дано управлять автомобилем»
https://life.pl.ua/ru/sovety/zhenshchina-za-rulem-kto-ejo-nauchit

1
-
Ответить

Первое - автор сам-то на каком автомобиле ездит? Про круиз-контроль, видимо, не слышал

-
-
Ответить

"Видела дивную картину: в грязи на дороге застряло чудо советского автопрома — на ладан дышащий «жигуленок» — с тощим дядечкой за рулем и чем-то стогоподобным на соседнем месте. Водитель пытался выбраться и так, и эдак, пока в конце концов из машины не вылезла дама с параметрами, как у водонапорной башни, и одним мощным движением лебединого плечика не подпихнула машинку, которая выпрыгнула из лужи как пробка. Да-а-а-а, не перевелись еще богатыри на Руси-матушке".
Ну да, ну да, как это удивительно, что "тощий дядечка" не смог вытолкнуть машину, когда в ней этот "богатырь" сидел. Эх, перевелись мужики

3
-
Ответить

Похожее