Английского юмора пост

Культура
1 год назад

Англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам. Многие считают, что этот юмор для тонкого ума, а кто-то просто не видит в нем ничего смешного.

ADME выбрал самое "сладкое" из этого странного английского юмора для тех, кто в теме. 

  • Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
    — Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
  • Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
    — Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
    — Да, сэр.
    — Хорошо.
  • — Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
    — Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
  • Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
    — Cэр, какая из шлюпок для курящих?
  • Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
    — Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
    — Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
  • Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
    — Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
    — Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
  • — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
    — Думаю, чтобы лорд его не искал.
  • В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
    — Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
    — И что было дальше?
    — Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
  • Английская леди зовет лакея:
    — Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
    Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
    — Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
    — Да, мадам.
    — Хоpошо, можете идти.
  • Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
    Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
    — Нет! Не это! Это — для лица!
  • Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
    — Алло!
    — Это номер 11-11?
    — Нет, это номер 1-1-1-1!
    — Вы уверены, что это не 11-11?
    — Абсолютно! Это 1-1-1-1!
    — В таком случае простите, что разбудил вас!
    — Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.
  • — Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
    — Овсянка, сэр.
    — Но что овсянка делает у меня в ботинках?!
    — Хлюпает, сэр.
  • — Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
    — Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
  • В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
    — Сэр, лифт скоро будет здесь.
    — Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
    — Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
    — Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
    — Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

Комментарии

Уведомления

последнее про лифт прекрасно!

а вообще меня всегда восхищало фирменное британское спокойствие, особенно в чрезвычайных ситуациях. а также их уважение к чужой личной жизни. у всеволода овчинникова есть чудесная книга, "сакура и дуб", по-моему, где подробно рассматриваются особенности быта и менталитета двух островных государств - японии и британии. причем даются не только наблюдения, но и делаются вполне разумные предположения об исторических предпосылках тех или иных культурных особенностей, свойственных нации. в общем, рекомендую!

* ушла пересматривать "дживс и вустер" )

40
1
Ответить

Согласна. Про лифт прям на сладкое оставили :) И английский юмор, по мне, просто бесподобный :)
А фильм не смотрела. Может быть вы еще что-нибудь посоветуете?

11
-
Ответить

это не фильм, это минисериал. хотя не такой уж и "мини" - 4 сезона.
а еще "аббатство даунтон", естественно.
"друзья питера", хотя он грустно заканчивается, но фильм чудесный.

6
-
Ответить

"Аббатство Даунтон" смотрю с удовольствием :)
За "Друзья Питера" спасибо. Обязательно посмотрю.

1
-
Ответить

еще из любимых - "пуаро агаты кристи" с дэвидом суше и сериалы про мисс марпл (мне больше всего с джоан хиксон нравятся) - но это для поклонников агаты кристи.

еще куча отличных исторических экранизаций ВВС, можно так и задать в поиск. из мелодрам мои любимые - по джейн остин, особенно "эмма" 2009 года с рамолой гараи , "гордость и предубеждение" - предпочитаю 6-тисерийный вариант 1995 с фёртом, "разум и чувства" тоже 1995 с эммой томпсон и кейт уинслет.
из более современных - сериал "абсолютная власть" со стивеном фраем, отличная циничная комедия.

а вообще я поняла, что нежно люблю британский кинематограф, так что перечислять могу долго. остановлюсь, пока не понесло )

9
-
Ответить

David Suchet - David читается как Дэвид.
ваша поправка - всё равно, что утверждать, будто Азимова надо называть Исааком, а не Айзеком.

14
2
Ответить

"Vicious" просто бесподобный сериал! а какая концовка! нужно еще раз пересмотреть)))

2
1
Ответить

Рекомендую после фильма прочесть серию книг о Дживсе и Вустере.
Склоняюсь именно к такой последовательности из-за незабываемой и успешной игры актёров. Фильм построит визуальные образы героев, и книга покажется после этого просто бесподобным десертом.

13
1
Ответить

именно так! вудхауза лучше читать после просмотра хотя бы пары серий )

4
-
Ответить
8 лет назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Анекдот детский:

Из лифта гостиницы выходит джентльмен и направляется к стойке.
- Доброе утро, сэр! Как спалось?
- Спасибо, хорошо. У вас просто отличные номера! Простите, найдётся ли у вас для меня стакан, сэр?
- Да, конечно! Вот он, сэр.
- Скажите, могли бы вы его наполнить водой, сэр?
- Да, пожалуйста. Столько воды достаточно, сэр?
- Да, спасибо.
Джентльмен уходит со стаканом в руке.
Через несколько минут возвращается с пустым стаканом.
- Боюсь показаться назойливым, но не могли бы вы наполнить стакан ещё один раз?
- Да, конечно, сэр.
Джентльмен уходит и снова возвращается с пустым стаканом.
- Наполнить ещё, сэр?
- Да, будьте любезны, если вас это не затруднит, сэр.
- Боюсь показаться нескромным, но позвольте задать вопрос, сэр.
- Прошу вас, сэр.
- У сэра жажда, сэр?
- Нет, у сэра в номере пожар, сэр.

45
2
Ответить

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашёл?

23
-
Ответить

мне больше другой вариант нравится (извиняюсь заранее за ненормативную лексику).
советский гражданин чудом попал в англию и в лондоне решился посетить публичный дом. викторианский особняк, швейцар у входа. советский турист робко к нему обращается:
- сэр, можно ли пройти к дамам?
- прошу прощения, сэр, но они бастуют.
- почему? может быть их плохо кормят?
- что вы, сэр, они питаются лучше, чем наша королева.
- но может быть им мало платят?
- что вы, сэр, они получают больше, чем наш премьер-министр.
- но почему же они тогда бастуют?
- бл@ди, сэр.

20
8
Ответить

Извините, испорчу вам впечатление. ЭТО не английский юмор!!!! Это плоский русский юмор, про англичан! Две большие разницы!!!

37
5
Ответить

Уф .., а я думала, мне одной так показалось .. - после первой же пошлой и плоской "шутки" про смог. Спасибо Вам за комментарий.

9
2
Ответить

Ну может, не такой уж и плоский, но действительно не английский. Анекдот про 20 и 23 не может быть английским, они ведь время там по 12 часов считают. Настоящий английский юмор для нас действительно непонятен, например, такой анекдот:
- Почему Золушка не может заниматься баскетболом?
- Потому что тыква не прыгает.
Это реальный английский анекдот, прочитанный мной когда-то на английском языке.

2
-
Ответить

Забавно, но английский юмор я понимал почти всегда, но как-то встретился мне американский анекдот и я его не понял.
Видимо, по малости лет.
Шли годы, мальчишка рос. И в какой-то день внезапно я понял его.

- Почему зубы белые?
- Потому, что они работают.

11
-
Ответить

Шаов Тимур - Волшебство Виски

Пи-по-пи-бо-по-пи-по-пи-бо-пей!
Говорили мне ребята: "Виски ты не пей",
А я как только виски тресну,
так мне чудится фигня:
Будто я не доктор сельский,
а уже я - принц Уэлльский,
Говорю по-королевски:
"Get out, people, от меня!"

Ни к чему благородному лорду крепленые вина!
Я сижу, размышляю и пью, как простой господин,
Англия, открыл я вчера - государство каминов,
Там в любую дверь постучишь, отвечают: "Come in."

Jingle bells, jingle bells, jingle all the way!
Говорила мне супруга: "Виски ты не пей",
Мне мерещится от виски,
что в Белом доме я сижу,
Вижу холм Капитолийский,
лихо шпарю по-английски,
Рядом - Моника Левински,
А что дальше - не скажу!

За бугром даже пьянка называется ласково "пати",
Всё там чинно, как в морге,
и никто там не жрет, как свинья,
А у нас каждый раз вместо пати - какие-то мати,
Да мне плевать и на пати, но я ж - за культуру питья!

"Flew in from Miami Beach BOAC"
Возростает потребленье виски на Руси.
Выпьешь виски пару чарок
и творятся чудеса:
Плюс гаванскую сигарету,
и вот ты уже - Фидель, ты -Че Гевара,
Автомат взамен гитары -
и в подмосковные леса!

Плещутся на донышке бокала далекие страны,
Пью, и солнышко Майами начинает меня пригревать.
Жаль, что это иллюзорное счастье стало не по
карману.
Да и тару из-под виски - куда?
Не в посольство ж сдавать!

Old McDonald had a farm? E-I-E-I-O!
В холодильнике - лишь пиво, больше ничего.
До Техаса - путь неблизкий, да и денег ни копья,
Ну и бог с ним, с этим виски,
Будем пить продукт российский,
есть вон пиво, да сосиски -
перебьемся, не графья!

Валенки, валенки, не подшиты, стареньки!

3
2
Ответить

Кстати - виски в начале создавали, как лекарство для лечения лошадей. Но служебный персонал конюшней, не только коней лечили, но и не забывали сами "подлечиться"!

-
-
Ответить

За завтраком молодой лорд обращается к своему тестю:
- Сэр, сегодня ночью Ваша дочь была особенно холодна со мной.
-Ничего удивительного, она и при жизни не отличалась темпераментом.

10
3
Ответить

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон гуляет по тресине в Баскервиль холл. Вдруг раздался страшный вой.
- Собака Баскервилей! - догадывается Ватсон.
- Нет. Бэрримор опять пытается сэра Генри накормить овсянкой - отвечает Холмс

5
6
Ответить

Два джентльмена сидят в клубе. Скучно. Один предлагает другому:
- Простите, сэр, может быть, сыграем партию в преферанс?
- О, извините, нет. Я один раз играл в преферанс и просадил кучу денег!
- Может быть, тогда партию в гольф?
- О, прошу прощения, тоже нет. Понимаете, я один раз играл в гольф, сделал неудачный удар, вывихнул руку и потом очень долго и болезненно ее лечил.
- Хм, ну, может, тогда партию в бильярд?
- О, ни в коем случае! Представляете, я один раз играл в бильярд с младшим сыном и...
Тут первый перебивает второго:
- Позвольте полюбопытствовать, сэр. У вас есть младший сын?

22
1
Ответить

Два джентльмена едут в одном купе. После некоторого путешествия в молчании первый джентльмен решил, что негоже двум образованным людям не познакомиться поближе.
Повозился в саквояже, достал бутылку виски, походные стаканчики. Начинает разливать и говорит: "Предлагаю скрасить однообразный пейзаж за окном и отведать этот восхитительный виски"
- Благодарю, но вынужден отказать вам. В юности я как-то попробовал алкоголь, мне не понравилось и с тех пор я не пью спиртное.
Первый сконфузился: "Ну как знаете, а я, пожалуй, выпью".
Через какое-то время достаёт хьюмидор, открывает и протягивает второму: "Угощайтесь, отличные сигары, мне посол из Гаваны регулярно присылает"
- Благодарю, но не смогу поддержать вас. В юности я как-то попробовал табак, мне не понравилось и с тех пор я не курю сигары.
Первый запыхтел в одиночестве и молчании.
Спустя какое-то время первый попытался опять завязать разговор: "Скажите, вы направляетесь в Лондон по делам или просто путешествуете?"
- Я еду в гости к сыну.
- Надо полагать, это ваш единственный ребёнок...
- Э-э-э.. Как вы догадались?

14
-
Ответить