а в чем проблема сказать прямо, что хочешь есть?
Люди поделились трогательными историями о любви. В них нет голливудского пафоса, но зато есть искренность
На курсах сценаристов учат рассказывать истории, объясняют суть завязки, кульминации и развязки сюжета, советуют, как создавать крючки и поворотные точки. В итоге у примерных учеников среди тысячи одинаковых и банальных произведений лишь иногда выходят шедевры. То ли дело жизнь... Она не «училась» ни на каких курсах и каждый раз создает что-то новое.
Наверное, поэтому нам в ADME так интересно читать истории простых людей. Признаемся, некоторые из рассказов этой подборки нам понравились даже больше, чем кассовые фильмы.
-
Девчонки, чтобы выбрать себе опытного и любящего мужчину, пользуйтесь тестом Светы.
Света возвращается с Кипра и пишет: «Мы с Николой голодные, купи смузи и жди в аэропорту». Неопытный мужчина так бы и сделал, и тут бы был его конец.
Опытный мужчина понимает это сообщение совсем по-другому: Никола ни при чем, просто женщина никогда не признается, что сама хочет есть. Никола — это ловушка и отговорка. Опытный мужчина знает, что смузи — это тоже ловушка. Если купишь смузи девушке, которая голодная как волк, этот смузи выльют тебе на голову. Поэтому я покупаю 4 самых больших ролла со всеми добавками. И смузи. Жду в аэропорту свою семью. Выгляжу как дилер с пакетом, полным роллов. Вот Никола добегает, обнимает, а за ним идет голодная волчица. Ни «привет», ни обнять, а сразу: «Ты принес еду?» Отдаю пакет и увожу ребенка в сторону, чтобы не смотрел, как мама преображается в пеликана, который за один раз глотает огромный ролл. Теперь она накормлена и счастлива и мы можем спокойно пойти домой и не переживать, что кого-то бы убили, если бы он принес только смузи. © miletich_milan / instagram
-
Мои дедушка с бабушкой вместе уже больше 40 лет. Они наверняка любят друг друга, но больше всего на свете они обожают друг над другом шутить. Мне кажется, они жить без этого не могут. Дело в том, что у бабушки плохой слух, а дед даже в очках почти ничего не видит. Недавно была у них в гостях и увидела картину, достойную экранизации. Дед сидит за столом, ждет свою тарелку с едой, смотрит на бабулю и шевелит губами, делая вид, что рассказывает ей что-то. Бабуля бесится, кричит ему: «Да говори ты громче! Чего ты шепчешься?!» Потом она понимает, что он ее разыграл, и наступает уже ее очередь шутить. Она насыпает мне тарелку с картошкой, а деду в тарелку кладет старую тряпку, которую он тут же пытается наколоть на вилку, но у него ничего не получается. После нескольких попыток он понимает, что в тарелке не еда, поворачивается к бабке и начинает шевелить губами, размахивая руками, будто он кричит на нее... А бабуля снова злится, повторяя ему: «Ты можешь громче возмущаться? Знаешь же, что не слышу ни черта!» © Lukaut / pikabu
-
Мой бывший парень предлагал абсолютно спонтанно увезти меня прямо сейчас на мотоцикле в закат, не принимая в расчет, что мотоциклов я боялась как огня, а дома мне нужно было быть строго в определенное время. Еще один мой бывший с самого утра решил сделать мне сюрприз и порадовать завтраком в постель. Завтрак состоял из продуктов, которые я на дух не переносила, и он об этом знал, но это неважно, потому что сюрприз. И только мой муж в самом начале знакомства проявил изумительную наблюдательность по отношению к моим интересам. На очередном свидании он с таинственным видом запустил руку за пазуху и сказал: «Я тут тебе от бабушки банку маринованного чеснока принес. Помню, как ты его головками ешь. Подумал, порадую». А вы говорите, закат и букеты из 1 001 розы! © IrenLinn / pikabu
-
В этом году ровно 50 лет, как мои бабушка и дедушка сыграли свадьбу. Сидя за столом, решила спросить, как же они познакомились и сошлись. Дедушка увидел бабушку на фабрике и решил немедля пригласить ее на свидание, однако она отказала, так как было много работы по дому, о чем она его и оповестила. На следующий день дедуля приехал в деревню бабули и вновь пригласил ее на прогулку. Но ее ждал целый сарай навоза, который нужно было убрать именно сегодня. Дедуля не растерялся и сам за нее сделал всю работу. Через неделю они подали заявление в ЗАГС. © x7cyber / pikabu
- Ее звали Алена. Аленка. Наши топчаны оказались рядом на Массандровском пляже в Ялте. Оказалось, что у нас с ней много общих интересов и тем, мы проводили много времени вместе, гуляли, смеялись, ели мороженое... Закружило, завертело... Это была любовь. Я сказал, что из Ялты мы возвращаемся вместе ко мне в родной город в Казахстане. Она была согласна. Нас ждали долгие счастливые годы совместной жизни. Моя мама, когда узнала о моем решении, спросила: «А что я буду делать-то с вами?» Я ответил: «Как что?! Воспитывать!» 1983 год. Мне 5. Ей 3. © Vlabodr / pikabu
-
Своей второй половинке я призналась в любви после того, как, будучи у него в гостях, заглянула в комнату. Там была тонна пыли! Не удержалась и попросила дать мне тряпку и тазик воды. В ходе пылесборки нижних полок я узнала, что он тоже любит фотографию и читает те же книги. Меня покорили его модели танков, кубик Рубика, куча инструментов и снимки семьи. Я чудесно провела тот день, а когда закончила убирать, то просто ляпнула: «Чего не сделаешь ради любимого человека». © Алена Самохина / thequestion
-
Я работаю продавцом-консультантом в ювелирном магазине. На днях к нам зашел дедушка. Обычный среднестатистический дед: рубашка, брюки и сандалии советской эпохи. Правда, идеально выбрит и причесан. «Я хочу купить обручальное кольцо», — произнес он. Я удивилась, но вежливо поинтересовалась: «Повторный брак?» «Почему повторный? — сказал он. — Первый брак. Просто я ждал ее всю жизнь». Мы переглянулись с напарницей. Нечасто встретишь такого романтика. «Обратите внимание на эту витрину. Вот отличный вариант», — продолжила я, но старичок перебил меня: «Покажите вот это, пожалуйста». И он ткнул пальцем на кольцо с изумрудами из белого золота. Мы опять с напарницей глянули друг на друга. «Это несколько дорогой вариант», — неловко произнесла напарница. «Отлично, — продолжил жених, — заверните его». Он расплатился, а потом спросил: «А можно его будет поменять, в случае если откажет?» «Конечно», — успокаивающе заверила я. «Тогда поменяю на сережки для нее», — сказал на прощание старик и ушел. К нашему с напарницей счастью, да и к его тоже, обмен не состоялся. © trueanone / pikabu
- Когда моей бабушке Мусе было 94 года, в доме престарелых в Канаде в нее влюбился 92-летний дедушка. Он всюду за ней таскался, держал за ручку, восхищался ее добротой, душевностью и лучезарной беззубой улыбкой. Бабушка действительно радостно улыбалась, хотя не понимала ни слова: во-первых, она не знала английского, а во-вторых, давно потеряла слух. Когда бабушку, уже неспособную вставать из коляски, перевели на второй этаж, оставшийся на первом дедушка утратил к ней доступ: лифта в здании не было, а подниматься по лестнице он не мог. Дедушка возмущался, безуспешно писал руководству дома гневные петиции и вскоре умер. Как мы решили, от тоски по бабушке. Оказалось, у него были сбережения и в своем завещании он назначил бабушке пожизненную социальную работницу. Каждую неделю к ней приходила специально обученная женщина: причесывала ее, стригла ей ногти, наводила красоту, делала массаж. Не знаю, что еще — возможно, читала ей стишки и пела песенки. Бабушка, конечно, ничего не слышала, а если бы и услышала, то все равно бы ничего не поняла. Но мне кажется, это не так уж и важно. © yurii.volodarskyi / facebook
Может, вы тоже знаете историю любви, которая затмит любое кино?
Комментарии
Поддерживаю) когда я хочу есть, я так и пишу - голодная, купи поесть?
Вот-вот, женщина голодная, а Никола оказался вообще не у дел) Его не только не спросили, голоден ли он, а даже отвели в сторонку. Мне трудно представить настолько голодную мать, которая будет плотоядно заглатывать роллы целиком, даже не подумав предложить еду ребёнку.
"Никола ни при чем" "Никола — это ловушка и отговорка." Тоже это понравилось. Ожидал встретить после этого фразу "Николу я вообще забыла в другой стране. Зачем он нужен?" Зато ребенка отвели в сторону, чтобы едой с ним не делиться, пусть даже он и голодный, как сама написала Света. И правильно, вдруг она не наестся четырьмя самыми большими роллами (!) и с голодухи заглотит ребенка?
Once in a blue moon)
У меня папа блендером научился такой делать, когда ему имплатнты долго ставили. Потом еще и мужа моего научил "крем-борщу".
Ну, у многих родителей есть своё понимание того, что полезно ребенку. Меня заставляли утром съедать бутерброд с маслом, так как "витамин А полезен для глаз". В итоге сливочное масло не ем с того момента, как уехала в университет. Ненавижу его. Бррр!
У меня как-то проблема с "задними" зубами возникла, не могла открыть рот. Естесственно, к врачу записалась и всё такое. И мне так захотелось гречневых хлебцов "Доктор Кёрнер" И пока челюсти не начали нормально распахиваться, это было моим главным желанием!!!
Отвечу за всех наверное, кто ставил брекеты. Дело не в "застрять", а просто очень больно жевать. Мужу каждый раз измельчала еду после посещения ортодонта первые два дня.
И хлебушка, и лучка/чесночка-ну не могу я сало без этого представлять))
Видимо, ему уже выливали смузи на голову, поэтому он в курсе поведения этой волчицы.
Мне непонятна логика редакции ADME
"Люди поделились трогательными историями о любви. В них нет голливудского пафоса, но зато есть искренность"
Вот эта корявая история про агрессивную бабу и покорного мужичка - это трогательная история любви????
Так там в семье мужик воспринимает голодную женщину как пеликана. Неудивительно, что она реально стесняется ему сказать, что голодная.
М? Ну, зашла после вашего коммента в инсту мужика (кстати, исходный текст выглядит приятнее, чем отредактированный здесь, но, возможно, потому что он инофон). Что не так с её фото?
Не удивляйтесь) Я случайно видела то фото и по секрету на ушко Инне сейчас шепну, что фото очень хорошее и его таки стОит увидеть;)
С наступившим! Чтоб все у вас было!
Спасибо!
Капризуля)
Иннусик, не плакай, я случайно стала свидетелем иллюстрированной беседы Ноа и Бисквит)
Отношусь к вам с большой симпатией)
Эм, ну вполне нормальная барышня, чем она страшна, кроме как своими непонятными вые***ами о которых мы знаем со слов мужа?
Тоже хочу знать, что за книга..
Не обязательно) Это очень даже могут быть самовлюблённые нарциссы-эгоисты)
не знала, что они тоже півні)
Присоединяюсь к стихийно образовавшемуся клубу "нелюбителей Светы" )
Меня как это бесит: если любишь, должен сам догадаться. Ну йопвашумать...
Зарегилась специально, чтобы плюсануть.
Тьфу ещё раз
Жесть. Пришла в гости, завалилась в комнату, куда не приглашали, начала рулить как у себя дома, в процессе решила, что он ей подходит (как удачная обувь прямо), ну и, раз уж какие-то усилия к мужику приложены, то отпускать нельзяааа, надо брать! Самого мужика ни на одном этапе этого процесса о его мнении не спрашивали. Кака любоффф-то, кака любоффф!!!
А на ровных поверхностях по этой пыли могли быть записаны очень нужные номера телефонов)
Этот целитель ненароком заодно с оргазмом и киндера может подарить) Или он предусмотрительный, в латексной маске?))
Может, еще и осеменитель)
Тогда уж Херр в манто :)
Здесь должно быть фото ДЖека Николсона с топором :)
Наверное, о них стихи написаны:
лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац а золотая свадьба
уже
Съели?;)
Может, это не анекдот, а местные советы для первого свидания?
Мой муж во время второго визита ко мне домой припер качественные деревянные колонки к компу - не мог слышать хрипящий звук из голимого пластика)
Пока порывается помочь, надо поощрять: хвалить и подсовывать сломанное. Если всё целое, ломать! Пусть почувствует себя незаменимым мастером!))
Лихо вы похоронили бывшего))
Таким образом можно сделать дома ремонт, поменять мебель ?
Мне муж принес микроволновку)) Сказал, что это не подарок, а просто нужная вещь.
Общий признак - внимательность и желание помочь)
Сразу понял: надо, чтобы дверь надёжно закрывалась, а то украдут))
Именно такой фразой (а вдруг украдут кота!) моя мама приучила брата-школьника запирать дверь квартиры)
А вот про дедушку в ювелирном действительно очень трогательно...
Из этой истории можно сделать фильм: сначала эта сцена в ювелирном, а потом дедуля рассказывает свою лавстори)
Мне кажется, история высосана из романтичного пальца консультанта.
Изумруды изумрудами, а про размеры колец он слышал?
Угадал! И с женой, и с кольцом)
Мне импонирует ваша сдержанность и предельная вежливость)
С плохими словами воздерживаюсь, а если кто-то заслуживает похвалы-я обязательно скажу
Мне не хватает образа вашей седой бороды)
А у меня вытащил кольцо из шкатулки и пошел с ним.
Возможно) А может диалог о размере вырезали, как утилитарный, чтобы не понижать градус романтичности)
Возможно, и часть романтичных: вот где предыстория?
Новичок года“
Первое ощущение от истории - Света дура, и не умеет просьбы высказывать прямо и через рот.
Хочешь смузи - так и напиши.
Хочешь роллов/шуармы/бигмака/ - тоже напиши.
В чем интерес угадывать, что захочет гибрид волчицы с пеликаном)
Есть типаж барышень, которые не стесняются жрать, как в чемодан складывать)
Но вот попросить - низзя, она же такая трепетная и ранимая ромашка...
Света Ваши мысли не одобрит)
В тему наступившего года:
-Девушка, берите сыр
-Я сыр не люблю
-Странно, такая крыса, а сыр не любит
Вот спасибо, напомнили мне, что надо сыр купить)
Да вы в надёжных руках!))
Баба из первой истории нереально тупая.
Во-первых, зачем сочинять историю о голодном ребенке, если хочешь есть сама? Неужели так тяжело написать "Муженек, я проголодалась, купи мне беляш пожалуйста". Но нет, богини едят только смузи и нектар, а если муж не догадался, что смузи=роллы, значит он дебил и немужик.
Во-вторых, роллы - это не пирожки, я даже не представляю, как можно их есть прям в зале ожидания/на улице/на лавке... Может я просто неправильно поняла смысл этого слова (у нас роллы - это то же самое, что и суши, их едят палочками, макая в соевый соус)
В-третьих, что мешало им всем вместе пойти в кафетерий и нормально перекусить, не забыв и о ребенке, который в реальной истории стоял и смотрел как мамка поглощает роллы?
Без него летает семья((
Летает без него, ест без сына.
Экономит, как может)
Так в этом и цимес, возможно.
Дайте пожму вашу руку!
не, это не те роллы. баба слопала свернутые из лепёшки, типа лаваша с начинкой
может 4 вида роллов, в каждом по 8 штук.
Вообще, мне кажется автор неправильно выразился и обозвал роллами бурито. Может в их местности роллы - это не блюдо из риса и рыбы, а что-то наподобие шаурмы...
Если "спрингроллы", то вьетнамцы называют так еду, завернутую в рисовую бумагу, без дальнейшей обжарки.
У нас в питстопах роллами называют любую еду, завернутую в лаваши. Ещё иногда называют их "завертонами". Это может быть, например, салат "Цезарь" или красная рыбка с овощами. А шаурма обычно имеет определенный состав.
Канарейки разве едят чеснок?
Это грибы)
Сорри, невнимательно прочитала. Показалось «garlic»
что за бред со смузи? нельзя близкого человека напрямую попросить купить пожрать?
Я вообще первую историю поняла как-то по-своему ? жена, значит, возвращается с курорта не одна, а с каким-то Николой... Никола - мачо, видимо, потому его надо срочно кормить.. и, видимо, если муж покорно купит смузи и будет ждать - то, всё он пропал.. выльет она ему эти смузи на голову и улетит с Николой в неизвестном направлении!
А по существу: автор, научитесь писать. Ни хрена же не понятно.
Бабушка не говорящая на английском, оказалась в доме престарелых в Канаде.... Как мило со стороны её родных.
история про смузи мне адски понравилась, жена не хочет признавать, что любит покушать, а муж ласково называет ее голодной волчицей и угадывает желания
Мой муж из другой страны и на первом году совместной жизни постоянно удивлялся моим пристрастиям, например, любви к маринованным огурцам. Когда мне не хватает огурцов для полного счастья - я выпиваю еще и рассол. Однажды это увидел муж, был в шоке)). Пришлось обьяснять что рассол это ваще самое вкусное)). В следующий раз на ужин он купил банку огурцов, а рассол пиз них налил в винный бокал и принес мне в качестве апперетива)).. Мы женаты 11й год, каждый раз когда он хочет угодить -покупает к ужину еще и банку огрцов))..
Зашла почитать лирические истории любви, а тут обсуждение голодной Светы))) ничуть ен разочаровалась, что зашла)
Поразило обращение в ювелирном магазине с несчастным дедом: сначала по-хамски полезли с ненужным вопросом: у вас повторный брак? (Ваше какое дело, какой у него брак?!!!), а потом ещё понравившуюся ему вещь прокомментировали: это дороговато (типа - дед, это не для тебя...). Гении маркетинга и такта.
"купи смузи и жди в аэропорту", "ни «привет», ни обнять, а сразу: «Ты принес еду?»"
Парень гордится, какой он молодец, хотя им командуют и ноги вытирают.
"Если купишь смузи девушке, которая голодная как волк, этот смузи выльют тебе на голову"
То ли в любви у него всегда было не очень, то ли он искажённо видит мир.
"я призналась в любви после того, как, будучи у него в гостях, заглянула в комнату. Там была тонна пыли! Не удержалась и попросила дать мне тряпку и тазик воды. «Чего не сделаешь ради любимого человека»"
Так навязаться надо уметь...
Делюсь своей историей. У меня "международный" брак. Так вот мой муж, будучи пока ещё моим женихом, очень активно участвовал в нашей с дочками жизни:бесконечно звонил, прилёта раз в 3 месяца полный подарков и сюрпризов, заполнял холодильник и кладовку едой, чтобы мы хотя бы первое время не таскали тяжёлые сумки... Но один случай действительно показал, что он меня любит.
Дело было поздно вечером в пятницу, дочки у бабушки, мы как обычно каждый вечер созванивались в скайпе. День выдался у меня тяжёлый, начало двенадцатого, разница во времени 3 часа. Я решила выпить чашку чая, или даже кофе. Комп стационарный стоит в детской. Я попросила любимого подождать минут 10 и пошла на кухню поставить чайник. Пока ждала, когда закипит вода, обняла подушку и уснула! Просыпаюсь от звонка домофона. Взгляд на часы:5утра! Настойчиво звонят! Похожу:“кто там? "ответ меня убил:"Это Милиция. Отряд быстрого реагирования. гражданка........? С Вами все в порядке? Ответьте гражданину Германии....... А то он нам весь телефон своими звонками оборвал! "я сразу в окно:стоит милицейская машина с мигалками, смотрю на мобильник 50 пропущенных звонка. Перезваниваю любимому, а он:" С тобой все все в порядке? Господи, как я переживал! Нарисовал себе страшные картины, что ты шла с чаем, подскользнулась, упала, а дома никого..."
Вызвал мне российскую полицию с Германии!
Потом, через много лет он мне рассказывал, как нелегко это было сделать!, что полицейские смеялись над ним и подшучивали, но после 20 звонка все же поехали...
Вот такая история. Ах, да мы женаты уже 10 лет и это самые счастливые 10 лет моей жизни.
Марина. 48 лет.
Про бабушку Мусю. Как это ее перевели на 2-йэтаж, если она стала лежачая??? И лифта нет. Бред какой-то
Может, лифт только для служебного пользования?