Почему я выбрала отношения по выходным и не изменяю своим принципам более 10 лет
В моей жизни действует правило: я не вижусь с одним и тем же человеком два дня подряд, даже если речь идет о невероятной влюбленности. Я на собственном опыте знаю, что такое отношения по выходным. И готова рассказать о всех нюансах, трудностях и плюсах такой связи, а также постараюсь предугадать вопросы, которые могут возникнуть у читателей.
Всего один вопрос моего папы изменил мое представление об отношениях
Мне 29 лет. Первые мои отношения начались в 16: на дне рождения подруги я познакомилась с мальчиком, который учился в моей же школе, но до того момента мы не замечали друг друга. У нас оказалось много общего, поэтому юношеская влюбленность не заставила себя ждать. Как и все молодые пары, у которых в животе «бабочки» летают между кусочками пиццы и пузырьками колы, мы встречались несколько раз в неделю после уроков, ходили в кино и гуляли.
Время шло. К моим 19 годам родители купили квартиру, в которую планировали переехать, но потом решили отдать ее мне с моим молодым человеком, а сами остались в старой. Пока длился ремонт, по выходным мы проводили время в новом жилище, а как только появилась возможность жить там с комфортом, молодой человек стал оставаться чаще. В тот момент я и поняла, что мне трудно находиться с кем-то более 2 дней подряд, а уснуть я и вовсе могу лишь одна. Мы разошлись по разным спальням, но привыкнуть к присутствию еще одного человека в квартире я так и не смогла, поэтому предложила вернуть все как было и видеться один раз в неделю.
Несмотря на то что мои родители знали о существовании молодого человека в моей жизни, личного знакомства так и не было. Возлюбленный сам изъявил желание представиться, попросив телефон моей мамы. Такой поворот событий меня совсем не обрадовал, но спас ситуацию папа, задав мне вопрос: «Если ты скажешь, что это серьезно, то пусть приходит знакомиться. Если ты не уверена, что с этим человеком у тебя впереди долгая совместная жизнь, то я не вижу необходимости его узнавать. Так мне есть смысл запоминать его?» Я со спокойствием выдохнула и сказала, что нет, эти отношения точно не на всю жизнь.
Мы расстались, когда мне было 20, а папины слова навсегда застряли в моей голове, и я поняла, что представлю своего избранника родителям только в том случае, если когда-нибудь соберусь под венец.
Мужчин, которые готовы к отношениям по выходным, нужно заносить в Красную книгу
Если вы считаете, что мужчин, которые мечтают об отношениях по выходным, — пруд пруди, то, поверьте мне, это не так. Все же большинство представителей мужского пола — собственники. Поэтому, когда я завершила отношения, было очень трудно завести новые: сложно было объяснить мужчинам, что мне, как воздух, необходимо личное время. Идеальные отношения в моем представлении выглядят так: встретиться в конце недели, а затем, до следующих выходных заниматься своими делами, отвлекая друг друга только сообщениями в мессенджерах.
Все мои новые знакомства заканчивались после первого свидания. Например, если меня приглашали в кино и встреча проходила удачно, то, как вы уже поняли, я ждала, что молодой человек «исчезнет» из моей жизни хотя бы на пару дней (а лучше до конца следующей недели). Но так не получалось, и не успевала я подняться на лифте домой, как приходило сообщение с предложением встретиться завтра. Я максимально корректно пыталась перенести такие встречи, но сталкивалась с непониманием и обидами. Спустя время у меня завязались вторые отношения, и продлились они 3 с половиной года. Закончилась эта история очень просто: общение стало сходить на нет, а я влюбилась в другого человека, с которым отношения длятся уже 5 лет, и пока «полет» нормальный. Собственно, на них я и построю весь дальнейший анализ в тексте.
Своим эгоизмом я уберегаю партнера от чужого мнения
Этот текст для меня своего рода исповедь, потому как я не обсуждаю свои отношения с близкими и тем более с просто знакомыми мне людьми. Объясню почему: я понимаю, что такая форма любви вызывает в лучшем случае недоумение у окружающих, и почему-то многие люди стараются сразу же обвинить моего партнера в чем-то аморальном, а мне этого совсем не хочется, ведь этот человек — мой выбор и я от него без ума. Поэтому, когда моего возлюбленного называют «травоядным животным с рогами», который совсем не ценит меня, то у меня появляется желание стереть память у собеседника и никогда не начинать этот разговор. В такие моменты мне кажется, что люди стараются таким образом пожалеть меня, а я искренне не понимаю почему.
Думаю, что любовь у каждого своя, и этим она и прекрасна. У кого-то она с итальянским акцентом — обжигающая, ревнивая, жестикулирующая; у кого-то — со скандинавским характером — спокойная, по хюгге уютная и размеренная, а у кого-то — такая, как у меня. Если вам на секунду показалось, что я холодная женщина, которая никогда никого не любила, то вы ошибаетесь. Именно по той причине, что я отдаю много эмоций во время общения, я быстро выгораю и мне требуется уединение, чтобы набраться сил.
Правила, выработанные годами
Несмотря на то что это достаточно свободный тип отношений, все же некоторые правила появились сами собой:
- О будущем. Я считаю, что у каждого человека должно быть место, которое будет только его: для его воспоминаний, увлечений и для того, чтобы можно было спрятаться от внешнего мира. И, даже если мы когда-нибудь решимся съехаться, то я никогда не попрошу партнера продать его холостяцкую берлогу и не заеду в нее сама. Я допускаю возможность приобретения общего жилья, но с сохранением старого.
- Обязательный перерыв между свиданиями.
- О быте. Я не прошу запасной ключ от его квартиры, приезжаю только после договоренности и не захватываю территорию, «забывая» свои вещи. Я не убираю и не готовлю не у себя дома, потому что знаю девушек, которые начинали демонстрировать свои навыки хозяюшек в отношениях по выходным и расстраивались, когда их труд оставался незамеченным. По моему мнению, в этом случае стоит признаться, что вы хотите большего.
- О настоящем. Я не нарушаю его планы. Если у моего мужчины по расписанию спорт, день рождения друга или что-то еще, то он не должен отменять все это из-за меня. Все правила действуют и по отношению ко мне тоже.
Исключения из тех самых правил
В любых правилах находятся исключения, и в моих последних отношениях они стали появляться все чаще (возможно, возраст играет в этом не последнюю роль): 2 раза в год мы проводим отпуск вместе, и теперь я могу засыпать рядом с другим человеком и даже высыпаться. А вот праздники мы отмечаем отдельно, потому как наши семьи незнакомы и круг друзей тоже разный.
Что всегда остается неизменным, так это взаимопомощь. Можно сколько угодно устанавливать рамки, правила и строить собственные планы, но если близкому человеку нужна помощь, то все отменяется. Мы первые люди друг у друга, когда требуется срочное реагирование. Взаимовыручка присутствует всегда, и я не могу вспомнить такого случая, чтобы, узнав о моей проблеме, человек остался в стороне.
Плюсы и минусы таких отношений
У каждой медали две стороны, вот и у моей есть как «темная» часть, так и «светлая». Давайте начнем с хорошего:
- Мы не успеваем надоесть друг другу. Я испытываю страх перед тем, что меня может быть слишком много в жизни человека или он может мне надоесть. В таких отношениях подобная вероятность стремится к нулю.
- У меня есть время заняться собой. Это относится как к уходу за собой, так и к возможности заниматься творчеством. Я не из тех девушек, которые боятся показаться без макияжа и со следом от подушки на лице с утра, но я рада, что у меня есть возможность основательно подготовиться к каждому свиданию, что помогает сохранить «химию» даже спустя много лет отношений.
- Экономия средств: чем реже мы видимся, тем больше удается накопить. Особенно это касается меня, потому что каждый раз перед свиданием мне хочется купить что-то новое.
- Нам всегда есть о чем поговорить. Даже когда мы отправляемся в отпуск и проводим 24 часа в сутки вместе, темы для разговоров не заканчиваются. Кстати, возникает привычка запоминать вещи, которые «обязательно надо рассказать», но, конечно же, они благополучно забываются, а вот в отпуске все это всплывает из «архивов» памяти.
- Отсутствуют конфликты на бытовой почве. Когда мы проводим продолжительное время вместе (в отпуске), то меня абсолютно не раздражает поднятый стульчак, вид мужских носков и мне не сложно проснуться на час раньше, чтобы приготовить завтрак для нас двоих. Возможно, это потому, что подсознательно я знаю: это не моя рутина, и она ею не станет.
А теперь давайте поговорим о грустном и перейдем к минусам:
- Готовность отпустить человека в любой момент. Насколько бы сильные чувства ни пылали в моей груди (а они пылают), я не отношусь к другому человеку как к неотъемлемой части себя и понимаю, что он может влюбиться в кого-то еще (как и я). В этом случае не должно быть никаких драматических сцен, потому как, по сути, вы ничего друг другу не обещали.
- Чем старше вы становитесь, тем сильнее привыкаете к определенному расписанию своей жизни, и очень тяжело делить быт с кем-то еще, если вы к этому не привыкли.
- Время от времени возможно появление меланхолии и нехватки тепла. Я живой человек, и у меня бывают неудачные дни, после которых я бы с удовольствием упала в руки к любимому человеку, а не в пустую кровать. И чаще всего именно в такие моменты работает закон подлости и мой любимый находится где-то далеко.
- Одновременно и плюс, и минус: чаще всего такие отношения просто сходят на нет. Если парам, которые постоянно живут вместе, достаточно сложно решиться разорвать связь и у них возникают сомнения («А вдруг это временное охлаждение?», «Может, все еще изменится?»), то в отношениях по выходным к человеку приходит четкое понимание: все, пора искать кого-то другого. Сохранить такие отношения сложнее и второго шанса у них уже не будет. Зато расставание обычно проходит безболезненно и общение сохраняется на уровне приятельских.
Кому точно не стот пробовать такой вид отношений
Я не призываю пробовать такие отношения только ради интереса — мне, наоборот, хочется «повесить» огромную неоновую табличку и еще направить на нее прожектор: «Трюк выполнен профессионалом, не пытайтесь повторить это дома». Такая форма любви точно не для вас, если:
- Вы хотите семью, детей и замуж. Я не чайлдфри, но желания иметь детей у меня пока не возникало, несмотря на это я точно знаю, что не согласилась бы на гостевой брак, если бы у меня был ребенок.
- Вам важно делиться эмоциями. Я не отрицаю, что подобная форма отношений для людей эгоистичных, достаточно замкнутых и тех, кто боится показать свою уязвимость. Вы должны понимать, что подобные отношения вам не с кем будет обсудить и не стоит этого делать.
- Вам скучно наедине с собой. Если у вас нет увлечений, то большую часть времени вы просто будете проводить в режиме ожидания. Так и с ума сойти можно.
- Вы ревнивы. Такие отношения полностью строятся на доверии, и в них нет места вопросам: «С кем ты?», «Где ты?», «Почему так поздно?».
- Вы часто не можете разобраться в своих чувствах. В любых отношениях самое главное — не врать себе. Если вы начинаете чувствовать себя использованными, то прекращайте такую связь. Обычно это возникает в том случае, когда вы прилагаете гораздо больше усилий, чем ваш партнер. Именно поэтому я рекомендовала избавляться от стремления убирать, гладить вещи и готовить семь блюд в чужой квартире.
Советуем почитать еще кое-что по данной теме:
Комментарии
ага. Вряд ли тут психологическое здоровье в норме, а чаще всего так логично люди оправдывают перед окружающими свои страхи, обиды и проблемы с отношениями
я так поняла, что выгнали в 19 уже
в 16 они с парнем только познакомились
так они 4 года знакомы были, как можно не хотеть познакомиться с мальчиком, с которым дочь 4 года в отношениях
Любопытная трактовка подаренной в 16 лет квартиры - выгнали. Блин, шоб меня так в 16 лет выгнали, в свое собственной, не ипотечное, не арендованное жилье...:)
вот кстати странно, потому что обычно родителям интересно познакомиться с тем, с кем их дочь проводит энное количество времени
не надо с каждым, кого в клубе встретила знакомить конечно
но они съехались,а родители его знать не знают
Они не съехались, вы невнимательно читаете. У каждого своё жильё, и встречаются только по выходным.
вы про парня в 19 лет, который был?
Глубоко)
А то, что автор самый обычный интроверт, Вы в расчёт не берёте?)
Вы в adme.ru на пол ставки троллем работаете? Или на полную? ?
Удивительная способность выбрать фразу из контекста и на ее основании сделать вывод. Про нехватку тепла и разлюбит/бросит - вообще не такая уж беда у автора судя по статье.
Я тоже немного поправлю. Слово "показывает" тут не подходит, потому что речь идёт о сторонних наблюдателях. То есть показывает кому-то. Но у этого кого-то свой фильтр, своё восприятие.
Маленький пример. Меня попросили кое-что сделать. Я сказала "постараюсь". И моему собеседнику это "показало", что мне лень и я ничего не сделаю. Потому что в его понимании "постараюсь"=нуууу, я попробую, но не факт что получится.
У меня это значит "сделаю всё возможно, чтобы получилось как можно лучше и быстрее"
Расскрывают. Но не проблемы автора, а проблемы читателя.Потому что он обратил внимание, именно, на эти слова.
Почему? Люди не женаты, детей нет, общих друзей тоже. Почему им обязательно жить вместе? Я до брака не жила вместе с парнем, и даже смысла в этом не видела. А когда семья, тогда и разговор другой.
Не знаю, может выбирать лучше надо? У нас бытовуха как-то мимо проходит, не повод ругаться. Но у каждого свой личный опыт и взгляд на отношения. Автор вполне нормально мыслит.
мы живем в такое время, прекрасное я считаю, что до брака можно понять сойдетесь вы в быту с человеком или нет, сможете уживаться на одной площади
семья начинается, когда вы начинаете себя чувствовать семьей, живя вместе, а не от штампа в паспорте
Штамп в паспорте ничего не даёт, согласна. Вы можете разбижаться и в браке, и в сожительстве. Но автор замуж не торопится, почему же она должна с кем-то жить просто так? А если на мой счет, мне было просто лень с кем-то жить без официального оформления отношений. Лично для меня это был шаг серьезный, а не так что пожили, да разбежались, с другим поживу. Но история не про это.
Штамп в паспорте ничего не даёт, согласна. Вы можете разбижаться и в браке, и в сожительстве. Но автор замуж не торопится, почему же она должна с кем-то жить просто так? А если на мой счет, мне было просто лень с кем-то жить без официального оформления отношений. Лично для меня это был шаг серьезный, а не так что пожили, да разбежались, с другим поживу. Но история не про это.
потому что это очень удобно, пожить до брака, понять, что все ок и можно пойти, а можно и не ходить в загс
а не получилось, собрали вещи и разъехались, без похода в тот же загс, только уже разводиться, пошлину вот эту платить, потом снова приходить за свидетельством, ой столько телодвижений дурацких, а так собрали вещички и отлично
так с детьми и разводиться труднее, это уже не поход с заявлением в загс
это суд, суд и снова суд и потом уже за свидетельством в загс)
так что я всеми руками и ногами за пожить до брака, потом в браке без детей и уже потом можно детей)
Поэтому не надо жить вместе пока ещё сами дети и мозгов нет.
В поход, в поездку это очень познавательно и полезно для отношений. Да и жить можно вместе, если очень хочется. Мне не хотелось.
Очень удобно жить как автор. А собирать вещи туда-сюда не удобно. Я бы не стала. Как-то странно мыслите, автор хочет жить одна, без сожителя-не нравится. Я сразу замуж пошла, тоже без сожительства-опять не так. Ну какая разница, если человеку удобно. А для меня это и гораздо нормальнее, чем с чемоданом из кровати в кровать прыгать.
потому что не надо съезжаться сразу как только появились первые чувства
обычно люди принимают такое решение очень взвешенно и оно является как некая ступень в отношениях
потом помолвка - брак и тд
в общем не попробовав, я бы замуж не пошла
ха))) ну это редкость скорее)))
А мне все парни предлагали жить вместе, им так реально удобнее, а мне нет. А муж не предлагал, только через ЗАГС. Тут повторюсь, каждому своё и гарантий на успех нет.
я извиняюсь, а они предлагали у вас или у них жить?
У них
Видимо чуяли, что я сокровище? но с загсом не торопились
а у них с родителями или свое жилье?
По разному было. У кого-то своё, у кого-то съемное, один с мамой жил, но была большая квартира. Но в целом везде были норм условия для жизни. Но с мужем сразу купили свою общую.
Для меня это как-то не зрело-понравится/не понравится. А если ребёнка заводить, сначала напрокат что ли взять? Сядь, подумай, тогда и делай. Но это я, другие вольны делать как хотят.
Если понимаешь на что идешь и уверен, то оформляй отношения. А пожить вместе -это изначально сомневаться, дать себе путь к отступлению. Ничего плохого в этом не вижу, но утверждать что это нормальнее, чем не жить вместе до брака не могу.
С языка сняли ...
Это называется секс по дружбе, а не отношения.
Встретились раз в неделю удовлетворили потребности, разбежались.
Ну и да, удобно, конечно. Не привыкаешь. Всегда можно выбрать более перспективного любовника секс с которым даст больше плюшек в виде связей.
Грубо, но так и есть. Как мне один парень сказал - «Что это за отношения такие, раз в неделю видеться!?»
Лично для меня это максимальная частота, с которой я согласна видеться с другими людьми. Я даже лучшую подружку не могу видеть больше раза в неделю, ужасно утомляет. Я устаю уже после пары часов беседы с любым человеком, как бы он мне ни нравился. Я не считаю себя какой-то больной, просто я - шизоид (не путать с шизофрениками). Скорее всего, автор статьи - тоже.
Да я против ничего не имею и не считаю никого не такими. У каждого ведь свои представления об отношениях. Когда-то у меня были отношения с парнем, душившие меня. Сначала нет, но потом...я была готова на Луну улететь, только бы от него. Мы не жили вместе, но он меня утром каждый день отвозил на работу, приезжал в обед и отвозил домой. А в выходные два дня был рядом с утра, обычно катались, гуляли, могли иногда вместе на ночь остаться. И всегда он рядом. Сначала да, я это ценила, радовалась. Но спустя год вся измучилась, хотелось побыть одной, отдохнуть, чтобы по-настоящему соскучиться. В итоге отношения стали больными какими-то. На грани, эмоции зашкаливали так, что мы выдохлись. Оба устали. Расставание было очень тяжёлым для обоих, звонили друг другу на протяжении месяца, успокаивали и говорили, что найдутся наши люди ещё, с которыми будет не так, а нормальные самодостаточные отношения. И да, нашлись и у меня, и у него. А то, что было между нами почти два года, я называю помутнением рассудка.
Идеальные отношения.
Секс 1-2 раза в неделю? Что-то грустно от такой мысли. А еще: если человек любимый, то и быт с ним прост и приятен, главное уметь правильно распределить обязанности. Темы для разговоров есть всегда, если есть общие увлечения и вы оба не зависли на одном месте в развитии. Химия? Опять таки, если это "правильный" для тебя человек, химия не пропадет никуда. За 8 лет совместной жизни, мы с мужем ночевали отдельно максимум дней 10, у нас общие знакомые и отдыхаем мы вместе, общие увлечения и даже ,в одно время, мы работали в одной сфере и виделись по работе. Никаких проблем в отношениях ни с моей, ни с его стороны.
Ну ей хватало одного, двух раз.
А мужчинам ничего не мешало по будням заходить к таким же "любительницам" отношений без отношений.
Ну, кроме сексуального влечения, надо еще и понимание иметь, с кем ты заводишь отношения. Мы же разумные люди и должны быть рассудительными. А то потом влечение проходит и глаза открываются на недостатки. Отсюда и пилящие жёны и гуляющие мужья.
Люди меняются, да. Но так же, если муж и жена много времени проводят вместе, то шанс, что они будут меняться в одном направлении возрастает. А, в общем, идеального маркера отношений не бывает. Каждые уникальны. Главное, что бы пара была счастлива, даже если они за тысячу километров друг от друга)
Ну какие факты. Разговор то начался с того, какие браки самые крепкие всегда и везде.
Я поняла Сергея так, что ничего не гарантирует крепости брака для двух свободных людей. Крепкими они были, когда людям деваться было некуда из-за условностей и прочего.
Генрих 8 прикольней в этом смысле!
Петр Алексеич всё же наш, родной.
Так они не ради счастья и любви создавались, а для пользы государства:)
Ну так каждому свое ведь. Если вам хорошо вместе постоянно, не значит, что так должно быть у всех. Уверена, у автора тоже нет проблем в отношениях ни с ее стороны, ни с его.
Если вы прочитаете мой последний комментарий, то увидите, что я написала то же самое :)
Для вас это нормально, для автора статьи - нет. Для меня, кстати, тоже нет, хотя и вариант автора не подходит. В чём проблема-то? У каждого своя модель идеальных отношений. Ваша не делает вас более нормальной по отношению к тем, кому ваш вариант категорически не нравится.
В таком случае я в свои 30 с хвостиком, никогда никого не любила? пойду к психологу запишусь...
Да, но я замужем и думала, что очень люблю мужа, но круглые сутки не смогла бы с ним быть. Кроме недели совместного отдыха. И это муж. Когда встречались и одного, два раза в неделю хватало.
Я теперь понимаю некоторых мужчин, которые жалуются, что партнерша их душит.
24 часа в сутки 7 дней в неделю -нет. Или какой часовой норматив у любви?
А что это за чуднЫе такие отношения, когда имеется возможность проводить 24 часа в сутки вместе? Пара что, не работает? Не имеет собственных увлечений, не имеет раздельных друзей? Почему вы кидаетесь в крайности от одного/двух раз встретится в неделю, до 24 часа носом к носу? Мне кажется второй вариант вообще никто не в состоянии выдержать, даже самый оголтелый влюблённый маньяк. По мне так стандарт семейной жизни это, фактически, встречаться по вечерам дома (т.к. минимум один работает и покидает дом с утра и до вечера), проводить вместе или раздельно выходные и часть времени тратить на свои личные дела.
Вот вы с мужем по какому сценарию живёте? До сих пор видитесь по 2 раза в неделю или как то перешли на другой вариант?
На другой, он же муж. А когда встречались было как у автора. А автор не замужем. В Сколько часов надо быть вместе, чтобы это не вызывало вопросов?
Ну в прошлом у таких "отношений" в комплекте бывало шли любовники/фаворитки.. для души так сказать, а не для социально-экономических целей, коим обычно служил официальный брак)
Ну как бы да, для души, бесспорно))) А замуж, детей воспитывать и папе она потом найдет другого.
Потому что сама автор пока не исключает детей, но при этом считает, что гостевой брак - это не вариант для их воспитания. Ну т.е. "семьей" и некое "навсегда" она все-таки считает не тот формат отношений, что у нее сейчас.
Не соглашусь. Сама два года так встречалась с парнем. И в будущем хотела бы именно такие отношения. Потому что я интроверт и мне нужно очень много "воздуха". Меня постоянное общение с кем-либо дико утомляет. Мы иногда вообще встречались не каждые выходные, а через. При этом никакого дефицита тепла или общения лично я не испытывала.
А чем всё кончилось?
Разошлись один раз. Через пол года сошлись снова. Потом снова разошлись, сейчас продолжаем общаться уже как друзья.
После прочтения создается впечатление, что а) девушка просто не встретила еще человека, с которым бы ей было комфортно и интересно чаще раза в неделю и/или б) девушке вообще не нужны отношения, поэтому собственно у нее их и нет.
P.S. Какая-то сомнительная экономия в покупке к каждому свиданию чего-то нового.. ))))
так свидания редкие, поэтому и покупки редкие)
Были б они частые, то можно было бы вообще ничего не покупать или покупать тоже от случаю к случаю, т.к. встречи б не были "праздником")
а с другой стороны. зачем покупать что-то новое, он все равно старое то не видел
а с учетом количества встреч, так еще и не запомнил)
Согласна, не встретила. Проблема в том, что встретить человека, с которым комфортно каждый день, очень трудно. Гораздо труднее, чем влюбиться, крышеснос и все эти бабочки. Некоторым так и не удается, вот и живут, беся друг-друга....
Там семья еще такая своеобразная... я не могу себе представить отца, не желающего посмотреть на парня, с которым дочь живет вместе.
Вот почему если у человека такие("недо")отношения, то у него обязательно что то не так с головой? И почему люди здесь думают что по выходным у девушки обязательно перепихон? Лично я считаю такие отношения идеальными. Объясните мне, всезнайки, что тут не так?
Девушка ж сама в начале пишет, что не знакомила с родителями, потому что не на всю жизнь, т.е. она все эти отношения рассматривает как что-то в качестве "занять время", перед появлением того, которого она представит папе. Т.е. даже в ее голове это получается не идеальные отношения, нет?
P.S. Если "перепихон" не по выходным, то когда ж тогда?)))
Ладно, понятно) Тогда получается я тоже из тех кто просто "занимает время"? Хммм...
не все с головой, потому что ей тяжело делить пространство свое с кем-то еще, что людям в общем-то свойственно, мы существа социальные и больше хотим находится с кем-то
человеку нужен человек
не раз в неделю, а все время
не путать с тем, что иногда надо быть с самим собой, но значительно меньше и реже, чем с кем-то
Идеально просто для любовников, для пары как-то слишком холодно. Но каждому своё)
мы живем в однушке (маленькой) и норм, спинами не пихаемся.
не, ну я конечно женщина компактная, места мало занимаю, но у каждого есть свой угол
свой стол, свое уютное место для почитать/поиграть/в телефоне залипать
мы с вами одних размеров, я только чуть выше))) прям чуть)
но у меня в детстве и молодости пространства хватала, так что сейчас вполне себе хорошо уживаемся вдвоем
вот чтобы дочку перевезти к себе, да, планируем в ближайшее время брать двушку, так как это было бы уже издевательством над ребенком
Никакие накопленные деньги не заменят тепло любимого тела рядом
Да это же идеальные отношения для мужчины!!! Только надо ему об этом сразу сказать - и он уже точно никуда не денется ))
так она пишет, что сразу говорит и они сбегают
как видите, далеко не для всех мужчин они идеальны
Неправильные ей мужчины попадались. А если о том кейсе, что она привела, то это она сама начала юлить вместо того, чтобы сразу и прямо сказать все.
да ну, многие мужчины хотят семью, общения по вечерам, секса спонтанного, а не строго по выходным, совместного просмотра ужина или походов куда-то
в общем нормального такого быта семейного)
то есть по вашему мужчины, которые хотят вместе жить это собственники?
а еще представляете, в совместном проживании, чаще всего бывает и та часть, когда у каждого есть своя жизнь
свои друзья, дела, интересы и тд
гостевой брак для меня вообще что-то очень непонятное
Я устала Вас плюсовать)
Я так понимаю,когда она будет старой бабкой,в воскресенье к ней придет ее старый дед,а она ,больная,хворая лежит ,скажет ,дай мне стакан воды ,а дед скажет хорошо и уйдет ,а в следущую субботу принесет стакан воды.Принципы надо выполнять.
Неверно понимаете.она накопит денег и будет жить в пансионе,где за ней будет приглядывать сиделка. Такие люди не ждут ни от кого стакана.
1. Барышня больна на голову. Это не нормальное поведение для Homo Sapience.
2. Каждый сходит с ума по своему. Кто-то трахается за деньги, кто-то выбирает семью со всеми ее рисками, кто-то сорок кошек одиночества с затухающими с возрастом эпизодическими приключениями на вторые 90. Её выбор и ей с ним жить.
Есть извращения и похуже раздельного проживания и нечастых встреч, что же вы так автора опускаете) каждый из нас "больной на голову" в какой-то мере - исходя из ваших же рассуждений)
Во-первых, скорее всего в тексте описан не живой человек, а воображаемый художественный образ, а автор - просто скучающая барышня, пытающаяся быть оригинальной. Ну и если уж автору вздумалось наделить персонаж серьезной психической девиацией - ее дело, литературе нужны интересные небанальные герои.
Во-вторых, если человек чем-то болен, то из этого не следует, что он плохой человек, или что его опускают. Перед тем как делать подобные выводы нужно понимать что происходит в жизни человека в промежутках между выходной романтикой. И там вполне может случаться заслуживающее искреннего восхищения.
В-третьих, как раз извращения - это чаще всего вполне нормальное удовлетворение любопытства стандартных людей. Извращения - это уход от социальной нормы, а болезнь - биологическая аномалия. Проблема не в извращениях, а в случаях, когда человек становится зависим от извращений - вот это уже болезнь.
ЗЫ. Да, психические девиации есть у каждого. В болезнь они превращаются только тогда, когда становятся опасны для носителя и/или окружающих. Автором описаны вполне определенные симптомы социопатии, которые могут как никогда не проявиться в агрессивных формах, так и привести внезапно к весьма печальным и трагическим последствиям. Ежели человек реальный - врачу показать его бы не помешало.
Кто- то ставит диагнозы...
Хоть я и сама интроверт и склонна к подобному формату, пусть и не в столь строгой форме, на мой взгляд, это скорее "секс по дружбе" нежели отношения между близкими людьми.
Это тоже нормальный вариант - в случае, если он устраивает обоих. Но обычно мужчине, даже со средним темпераментом, секса раз в неделю недостаточно. Раз в неделю может устраивать как дополнение, разнообразие к основной секс-партнерше. И тут уже вопрос, будут ли устраивать автора эти отношения, узнай она про это...
Я считаю, что недостаточно, исходя как минимум из личного опыта интимной жизни, насчитывающего четверть века. С мужчинами, которых удовлетворяет раз в неделю, жизнь меня не сталкивала ))
Мы не про монахов тут говорим, а про обычного мужчину, живущего в городе и [типа] имеющего отношения с женщиной.
Ну опять же, не спорю, могут сойтись люди с низким темпераментом или низким влечением к конкретному человеку (что не мешает получать удовольствие от прочего совместного времяпрепровождения), но я бы на такое совпадение ставку не делала...
Короче: убереги меня, судьба, от мужиков с такими "возможностями", коих не хватает даже на обычный секс в обычный день.
Вот именно ))
За себя говорите. Вам видимо под 50, раз достаточно раза в неделю. Ну или у вас очень слабая половая конституция.
Для здорового парня 30 лет, а не для того кто свой отросток из за пивного живота давно не видит, раз в неделю это издевательство)))
потребность и желание в плане сексуальных потребностей и желаниях это одно и тоже
не вижу смысла разделять эти понятия в сексе
В таком случае всю ветку комментариев можно перекрыть поменяв просто потребность на желание
Многие эти два понятия в сексе ставят равносильными
ну недостаточно это да
желания надо исполнять, чтобы было достаточно
секс штука полезная, очень
и если есть желание его часто получать, надо эти желания исполнять
ну я про это слышала от мужчин, но не стала упоминать, все-таки сама то не испытывала))))
вы что-то даже к сексу чересчур серьезно относитесь и к желаниям)
проще, проще надо быть)
вы зануда)))))
без обид)
ээээ, речь в этой ветке была вообще не о том
а мой комментарий был про то, что потребность в сексе равносильна желанию секса
Было бы интересно увидеть людей которые и не занимаются сексом и не удовлетворяют себя самостоятельно))) просто все те, кто орут что секс не потребность обычно со стертыми ладонями.
Если брать религию (какую, кстати?), то в Христианской например, есть посты во время которых принято воздерживаться, в том числе, и от секса.))
Я Вам по-другому отвечу. Представьте себе супругов, горячо любящих друг друга. И очень темпераментных. Секс обычно перед завтраком, перед сном. А по выходным и в обед.
И вот отправляют мужа в командировку, на неделю. Так вот если чувства друг к другу действительно сильны - они перекроют желание получить секс в привычном режиме и супруги сохранят верность друг другу.
Или он всю командировку будет кувыркаться с коллегой, а она - ночевать у соседа.
Эмоции. Эмоциональная составляющая отношений сильнее и важнее сексуальной.
Вот любит он её! А ей достаточно секса раз в два - три дня. Есть выбор: быть с ней или секс каждый день (с соседкой, например).
Но с соседкой не то удовольствие, не те эмоции. А тут пару дней потерпел, а потом вау! Каждый делает свой выбор))
Но Вы же не будете возражать, что секс с любимой/любимым лучше, чем с кем попало)))
Мы все разные. И мужчины в своей массе и женщины.
Женщина тоже получает больше удовольствия от технически прокачанного мужчины. И как бы она не любила мужчину, но если он в сексе бревно, то ее любви надолго не хватит.
И мужчины есть такие, для которых любимая женщина важнее секса.
Один из партнёров может банально заболеть, уехать в командировку, в гости к родителям. Женщины иногда рожают.
Когда чувства к другому человеку важнее, чем сиеминутное сексуальное удовлетворение - это называется верность.))
Если сравнивать не с чем..... Тогда и бьёт значит любит(((
Есть ещё разные темпераменты. Опять-таки если человек какое-то время не получает секса, желание притупляется. Ещё физические нагрузки помогают снять напряжение.
Ситуации разные.
Так это просто. Все у нас в голове.
Одна подруга рассказывала, как ее парень продлевает удовольствие от секса (когда он уже готов, а она нет). Чтобы не кончить раньше её, он начинает думать о футболе, урожае картошки и т.д. Точно не узнавала)))) Суть в том, чтобы переключить мысли на другое. Так это в процессе! А когда даже до секса не дошло, то отвлечься проще.
Извините, не поняла сейчас Ваш коммент.
Я всего лишь хотела сказать, что у нормального человека разум контролирует желания, а не наоборот.
Может Вы не совсем поняли собеседника?
В любом случае, для того что бы заниматься сексом не обязательно жениться)))
Говорят, что человек, который ест икру раз в месяц и чайную ложечку получает от нее больше удовольствия чем тот, кто ест каждый день черпаками.
Ещё раз - мы все разные. Разные темпераменты, потребности, фантазии, вкусы.
Лидер разводов - отношения построенные на сексе. Понравились друг другу, переспали, залетели поженились. Потом бытовые конфликты, отсутствие общих интересов, взглядов. Она постарела, поправилась - уже не возбуждает. У него танчики и т.д.
Если основа отношений другая (разум, чувства), то тогда рядом с любимым просто хорошо. Не важно будет сегодня секс или нет.
Меня сталкивала. Не судите по себе. Все люди разные, и потребности у всех разные.
Да что вы пытаетесь доказать человеку? Он секс видимо давно на анонизм заменил. Поэтому ему нормально без секса. Посмотрел бы я на тех, кто говорит что секс это не потребность если бы им руки связали и передёргивать не давали))))
Без секса у мужчин быстро развивается простатит. Конечно многие заменяют свою потребность в сексе с помощью анонизма. Что лишь доказывает, что секс это потребность.
Сотрутся же))))
не, ну дело каждого конечно, но я бы вот так точно не смогла
мне наоборот хочется все больше времени проводить с любимым человеком, после года отношения в разных городах, все не могли нарадоваться, что теперь вместе живем
и каждый раз на вокзале, провожая меня в Москву к родным, прощаемся как будто опять на долго уезжаю, а не на 2 дня)
Солидарна с автором статьи. В институте очень хотелось выйти замуж...по любви... Вышла в 20. В 21 родила. Дальше 8 лет бытовухи, безденежья и конфликтов. В 28 лет решилась наконец на развод ( сейчас очень жалею, что не сделала этого раньше). Сейчас мне 32. Купила себе 3-х комнатную квартиру, интересная работа с хорошей зарплатой, свой небольшой бизнес, сын - пятиклассник, спортсмен, моя гордость и друг. Мне с этим хорошо. Время трачу на себя, сына, развитие бизнеса, саморазвитие, хобби, друзей. Все отношения, которые у меня были за это время, заканчивались после того, как мужчина предлагал съехаться, знакомиться с родителями или просто выражал неудовольствие тем, что проводим мало времени вместе (ревность). Я за верность, любовь и дружбу. Но...дозированно. Встречи раз в 1-2 недели вполне достаточно. Почему? Такие отношения лишены бытовых проблем, не преедаются. Каждой встречи ждёшь как праздника! К сожалению, мужчины, с которыми я встречалась, этого не понимали, даже те, которые тоже изначально были за свободу и самостоятельность. А окружающие считают меня несчастной матерью-одиночкой:))
"проводим мало времени вместе (ревность)"
как два эти понятия связаны? почему желание проводить вместе больше времени вы приравниваете к ревности?
ну и может просто не встретили своего человека, с которым не будет бытовых проблем, с кем будут решать все нюансы легко и тд
"проводим мало времени вместе" по причине моей занятости. Мой бизнес частично связан с инвестициями, поэтому клиенты в основном мужчины. Бизнес-лэнч или выезд на объект с клиентом в выходной воспринимался моим мужчиной, как свидание с другим. К тому же мои лучшие друзья тоже мужского пола. При этом, состоя в отношениях, мне никогда даже не хотелось замутить "на стороне". Это слишком энергозатратно:)) Да, возможно не встретила. Теоретически вероятно все.
"А окружающие считают меня несчастной матерью-одиночкой:)).."
Угу и сразу вспоминается:
- Привет, Василий, как дела?
- Хорошо.
- Жениться тебе надо...
Смелая автор Адме, она же прочтет это всё...
тут частенько авторы статьей заходят в комментарии и читают, самые смелые даже комментируют
прикольно, мне такая модель нравится
молодец, разумно, с заботой о себе, а не об таком очень важном общественном мнении
Вот не пойму я, что такого автор написала. Ну не живет она с парнем, видятся раз в неделю, отдыхать вместе ездят. Что не так-то?
Да всё так, если обоих это устраивает. Но люди примеряют эту модель на себя - и понимают, что и она некомфортна. О чем тут и говорят в комментариях. Таких как автор (желающих видеться с любимым человеком раз в неделю) - не так уж много...
Да, но это не повод считать, что у человека отклонения в психике.
Да не повод. Кстати именно таких резких комментариев тут не много.
Последний пункт очень важен,я б сказала экстраважен.
По-моему автор крайне незрелая личность. Вся статья пронизана оправданием себя, жалостью к себе и прочим. Мне жаль её парней, которые когда-либо были. "О, давай сейчас повстречаемся, но знакомить с родителями тебя не буду, это же не навсегда у нас". Прикольную установку она себе создала в голове, да?
Говорит, я не чайлдфри, но к детям не готова. Ну ок, это понятно. Но если вдруг такая оказия случится и что дальше? Это реально какая-то травма из детства у неё. Я в хорошем смысле говорю - это надо лечить. Что-то когда-то случилось, что дало такую установку.
А теперь отразите ситуацию: автор - парень. Можно предвкусить комментарии о том, какой он кобель, альфонс и бабник. А? Чувствуете, как меняется ситуация?
Естественно! Только представьте - я встречаюсь с девушкой по выходным, с родителями знакомить не спешу, хоть мы три года вместе, я ещё не решил - то она или не то. А вдруг я захочу в горы сорваться? Не, я уж лучше так, пусть на выходные заходит.
Есть люди, которые просто не любят людей. Не из-за травмы какой-то, а просто вот они такие с детства, и все.
Не, не чувствую. Мужчин как раз больными в такой ситуации не считают. Могут считать эгоистами. Даже куча анекдотов есть про то, как мужикам лучше без жены. А вот женщина-одиночка в глазах общества - неполноценная. Лично я бы предпочла выглядеть бабником, кобелем и эгоистом, чем неполноценной. Даже вы девушку в своем комментарии называете больной. Нужны ли другие доказательства?
Вот прям как по мне такие отношения, где б ещё такого мужчину найти
Не отдаст?
А что значит отдаст-не отдаст? Мужчина котёнок что-ли или кофточка, которая уже надоела? Это как-то не уважительно к мужчинам вообще. Вот мы хотим, чтобы они нас уважали, а сами то что? Это его желание и воля с кем быть и как.
В каждой шутке есть доля шутки:)
Подумайте...
Это хорошо, что думаете. Просто есть шутки добрые, а есть и не очень. ( про техническое исполнение "передачи" парня речи не было).
А если парню тоже такие отношения в кайф) Вы к нему с чемоданом, а у него календарь встреч с расписанием??
Так бывает. Возможно, если бы жили вместе, разлюбили бы раньше. И тут два варианта бы было, либо жить дальше вместе и терпеть, как есть, либо разрывать напополам все, что нажито вместе: детей, собак, котов, пилить телевизор и недавно купленный вскладчину диван - а это очень больно и редко обходится без скандалов и депрессий. Так что радуйтесь, что все обошлось. У вас появилось много новых возможностей!
Вот было бы что обсудить, если бы девушка была замужем за своим парнем и у них был бы гостевой брак. Но они не женаты, блин почему тогда надо жить вместе?????
так это не отношения, это так, потрахушки на выходных, для здоровья.
Прочитала заголовок, пошла сразу комменты читать ???
Наш метод!
Плюсую автору, я сам прожил с женой длительное время встречаясь по выходным, сейчас работаю на том же предприятии, что и она, поэтому живём вместе. Психологически жизнь сразу же ухудшилась, поскольку исчезли указанные автором плюсы раздельной жизни, а плюсов совместной я почти не почувствовал.
Очень понимаю автора)
Только в статье скользит некое пренебрежение к женщинам с традиционным форматом ценностей.. Верный посыл в том, что нужно жить так, как вам нравится и тогда всё будет в любом случае хорошо, поскольку станете/продолжите быть счастливым человеком! ?
С одной стороны, я за любые отношения в которых люди искренне счастливы, но с другой - от текста нет ощущения счастья (счастливый человек не стал бы так длинно и прилюдно оправдываться и поясняться), скорее - какие-то глубоко погребенные и не разрешенные проблемы, обиды, страхи.
Уважаемый автор, Елси вдруг вы увидете этот комментарий, прочитайте про гиперчувствительных людей (HSP) с HSS (High Sensation Seeker). Возможно, это про вас. Если так, то вы сможете лучше понять себя и свои особенности (у каждого человека есть особенности, главное их понимать). И ваш партнёр сможет лучше понимать вас. Если же не это, найдите "свою" особенность. Это важно
Если без человека сможешь спокойно прожить хотя бы 3-4 дня и не разу о нем не вспомнить-это не любовь. Хорошо, когда отношения планируемые, когда точно знаешь, когда у тебя секс, когда нет никаких обязательств...., но это не любовь. Рано или поздно захочется и тосковать по любимому, считая часы до встречи, и ревновать, поймая его взгляд на другой, и готовить для него, что б он ел и говорил:мммм как вкусно, и строить совместные планы на будущее. Это жизнь
Категорически не согласна со словами «я поняла, что представлю своего избранника родителям только в том случае, если когда-нибудь соберусь под венец»,
в смысле??серьезно?!
Я пойму ещё если парень такое ляпнет, но девушка?!
лично я считала бы себя отвратительной Мамой, если бы моя дочь никогда и ни с кем из своих парней меня не знакомила, это как-то не нормально что ли... родители должны участвовать в социальной жизни детей, тем более девочки
Бабы всё чудней
Бред.. эгоистичный бред.
Молодец какая. Не переживает, что с ней что-то не так, ни перед кем не оправдывается, а просто разобралась в себе и выбрала образ жизни, подходящий ей. Молодец. Я тоже только недавно поняла, что никогда не смогу жить с мужиком в одной квартире. Тоже не могу находиться с кем-то более двух дней подряд и засыпать не одна.
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Похожее
16 доказательств того, что если часто с людьми общаться, то и никакой стендап смотреть не надо
![16 доказательств того, что если часто с людьми общаться, то и никакой стендап смотреть не надо](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/82e/645/1d425e53a7ab5b65ce6a7bbbc9.jpg)
16 уникумов, которые уже стали большими и взрослыми, а серьезно себя вести так и не научились
![16 уникумов, которые уже стали большими и взрослыми, а серьезно себя вести так и не научились](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/2fd/7b4/0d025150849cb847b0cff098d5.jpg)
20 привычных вещей, которые улучшили при помощи лишь одной детали
![20 привычных вещей, которые улучшили при помощи лишь одной детали](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/d32/875/66c57552a9bfc7d2df926151a0.jpg)
17 человек, которые получили от жизни пощечину в виде диковинного прозвища
![17 человек, которые получили от жизни пощечину в виде диковинного прозвища](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/819/ff2/acb7c059e49bc8a2503e2ee08f.jpg)
20 историй о бабушках, которые сделали детство своих внуков незабываемым
![20 историй о бабушках, которые сделали детство своих внуков незабываемым](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/d61/5da/a446dd5474868a883e83aa3b5a.jpg)
15+ утренних происшествий, после которых стало понятно, что денек будет тот еще
![15+ утренних происшествий, после которых стало понятно, что денек будет тот еще](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/eb2/420/744ffe5cb288ba8bbf0a316d90.jpg)
17 случаев, когда люди разгадали истинное предназначение непонятных предметов
![17 случаев, когда люди разгадали истинное предназначение непонятных предметов](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/439/c70/ddf6255fbe83a8ae5be5da1eeb.jpg)
14 жизненных комиксов, которые поймет каждая женщина
![14 жизненных комиксов, которые поймет каждая женщина](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/fd5/bdc/9d58545d3b88fff38f79aa4bdc.jpg)
10+ знаменитостей, которые кардинально изменились, а мы и не заметили
![10+ знаменитостей, которые кардинально изменились, а мы и не заметили](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/b59/6e5/1f9d2555f29516f04f73815da6.jpg)
20+ человек, которые и знать не знали, что в собственном доме найдут настоящий клад
![20+ человек, которые и знать не знали, что в собственном доме найдут настоящий клад](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/44c/199/a80df75a8e95c1661b37bad274.jpg)
18 животных, которые изо всех сил готовятся в следующей жизни стать человеком
![18 животных, которые изо всех сил готовятся в следующей жизни стать человеком](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/06d/f48/61a427585ca1bdb8fcff145682.jpg)
Женщина отказалась жертвовать своим отпуском ради дочери и внука, и люди вокруг ее поддержали
![Женщина отказалась жертвовать своим отпуском ради дочери и внука, и люди вокруг ее поддержали](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/11d/8f5/b797765ec19db7909d463a4609.jpg)