Брак бывает в любом производстве. Необязательно что это жених зажлобил, может производитель. А может это не из слитка, а из лома сделано, в сплав мог попасть другой металл. При выплавке могло образоваться сильное внутреннее напряжение. И тупо могло быть физическое воздействие при котором образовалась микротрещина, которая со временем превратилась вот в это.
"Как вы справляетесь, если день не задался с самого утра?" О, ну я вообще не переживаю. Не последний же день живу. Завтра будет удачный. А если вдруг накаркаю, и день таки окажется последним, то так ему и надо. Дню. Он плохо вёл себя с самого утра.
Я раньше про себя говорила «оптимизм, граничащий с идиотизмом», сейчас мало что изменилось 😜но, в силу своего почтенного возраста, больше никому об этом не рассказываю
И напрасно. Это хорошее качество. Оптимисты поднимают настроение.
Но вот лично мне чуточку скучна их любимая фраза, по сути девиз: Всё будет хорошо. Пустоватая, что ли. Я говорю: Всё будет плохо. Меня спрашивают: А оптимизьм - в чём??? - В слове БУДЕТ. Это великое слово. Успокаиваются. А бонусом им то, что может стать и хорошо).
Это любимая песня всех горячих линий здравоохранения в нашем городе. Звонишь такой, чтоб на прием записаться, и минут 40 слушаешь, что надо не волноваться и быть счастливым )))
4
-
Ответить
2 месяца назад
Не шумите. Комментарий спит.
2 месяца назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Однажды я выстригла такую просеку папе на затылке. Он не успевал в парикмахерскую, дал мне машинку: стриги! Я начала изображать из себя мастера, увлеклась... ужаснулась... А папа: - Лысину мне сделала? - Как ты догадался?! - Легко. То тарахтела без умолку, а то вдруг гробовая тишина)))
Периодически стригу отца, в очередную поездку случайно взяла не ту насадку и пришлось стричь не под обычные 12 мм, а под 6. Кроме него, кажется, разницы никто не заметил, но сам он очень расстроился и сказал, что похож на гопника. Зато отрастало дольше )
Иду как-то в туалет ночью (время около трех часов), и понимаю, что мне на спину капает вода. Сверху никто не открывает, пришлось аварийку вызывать. Утром, когда выясняли, где проблема, сосед надо мной в начале говорил, что у него все сухо. А потом обнаружил примерно такой же пузырь натяжного потолка, как в посте. В комнате. Затопил нас обоих сосед еще выше этажом (причем и тех и других ночью дома не было), ко мне пробежала малая часть по трубам стояка, большая осталась в потолке. Моим соседям с низу повезло, что я вовремя встала и до них потоп не дошел. Ах да, аварийка нам перекрыла оба стояка, и холодный, и горячий. А это самый разгар жары был.
!!!!!Дальше очень неаппетитная история, с нее реально может стошнить впечатлительных!!!! Я вас предупредила.
Лето, зоопарк, юннатский кружок. Как и во многих подобных заведениях, проблема с тараканами, так как еда в открытом, по сути, доступе и хрен потравишь из-за обилия другой живности. И большой моей ошибкой было не проверить чайник, прежде чем его включать, потому что когда я начала заливать кипятком свою быстрорастворимую лапшу, в струе кипятка туда смачно шлепнулся огромный тараканище. Это был единственный пакет лапши. Денег нет. Жрать охота. В общем, в этот момент я поняла, что не такая уж и брезгливая, хотя "мясную добавку" все же отправила в мусор ))))
Такие короткие волосы не предназначены для таких бигуди (бигудей?). Или получится вариант, как на фото, который потом нужно дополнительно мокро как-то укладывать. По факту, бигуди сработали, но сырье оказалось неподходящим.
*посидел, подумал* .... .... Я же тоже с левой ноги встаю! Вот оно в чём дело-то! Всё сходится теперь! Надо с правой! Спасибо тебе, что открыла мне глаза, Врединорожка =*
Разбег, толчок... и стыдно подыматься Во рту опилки, слёзы из-под век На рубеже проклятом два-двенадцать Мне планка преградила путь наверх
Я признаюсь вам, как на духу Такова вся спортивная жизнь Лишь мгновение ты наверху И стремительно падаешь вниз
Но съем плоды запретные с древа я И за хвост подёргаю славу я У кого толчковая — левая А у меня толчковая — правая!
Разбег, толчок... свидетели паденья Свистят и тянут за ноги ко дну Мне тренер мой сказал без сожаленья "Да ты же, парень, прыгаешь в длину!
У тебя растяженье в паху Прыгать с правой — дурацкий каприз Не удержишься ты наверху Ты стремительно катишься вниз"
Но, задыхаясь словно от гнева я Объяснил толково я: "Главное Что у них толчковая — левая Но моя толчковая — правая!"
Разбег, толчок... мне не догнать канадца Он мне в лицо смеётся на лету! Я снова планку сбил на два-двенадцать И тренер мне сказал напрямоту
Что, говорит, меня он утопит в пруду Чтобы впредь неповадно другим Если враз, в сей же час не сойду Я с неправильной правой ноги
Но я лучше выпью зелье с отравою Я над собой что-нибудь сделаю Но свою неправую правую Я не сменю на правую левую!
Трибуны дружно начали смеяться Но пыл мой от насмешек не ослаб Разбег, толчок, полёт... и два-двенадцать Теперь уже мой пройденный этап!
И пусть болит моя травма в паху И пусть допрыгался до хромоты Но я всёж-таки был наверху И меня не спихнуть с высоты!
А в доме в шубке на рыбьем меху Мне она подготовит сюрприз Пока я был на самом верху Она с кем-то спустилося вниз
Но всё же съел плоды запретные с древа я И поймал за хвост перя славу я Потому что у них у всех, и бог с ними, в конце концов, отличное тело У них толчковая — левая Но моя толчковая — правая! (В.С. Высоцкий)
А у меня как раз так стоит, что встаю с правой, но, знаешь, это ничего не гарантиоует. Говорят, есть ещё какая-то, кажется, еврейская, примета, что нужно с правильной ноги начинать обуваться, когда выходишь из дому, но я забыла, с какой–видисо, в этом всё дело...
Насчёт обуваться не знаю, а вот через порог перешагивать надо именно правой. И на сам порог не наступать. Но тут другая примета: наступишь - от бати по шее кулаком прилетит. Так и не понял, откуда связь такая. С родителями уже давно не живу, но вот это вот уже в подкорку мозга въелось: не наступай на порог. Ну реально плохая примета: наступил ногой, а болит шея
Дак вот об чём и речь, у меня тоже кровать стоит так, что только с левой ноги получается вставать. Надо как-то что-то исправлять. ------ >>какая нога... Не знаю =[ У меня рука толчковая. А нога... да пёс его знает... пинающая
Необязательно что это жених зажлобил, может производитель. А может это не из слитка, а из лома сделано, в сплав мог попасть другой металл. При выплавке могло образоваться сильное внутреннее напряжение. И тупо могло быть физическое воздействие при котором образовалась микротрещина, которая со временем превратилась вот в это.
О, ну я вообще не переживаю. Не последний же день живу. Завтра будет удачный.
А если вдруг накаркаю, и день таки окажется последним, то так ему и надо. Дню. Он плохо вёл себя с самого утра.
Но вот лично мне чуточку скучна их любимая фраза, по сути девиз: Всё будет хорошо.
Пустоватая, что ли.
Я говорю: Всё будет плохо.
Меня спрашивают: А оптимизьм - в чём???
- В слове БУДЕТ. Это великое слово.
Успокаиваются. А бонусом им то, что может стать и хорошо).
Оптимист (по привычке весело): нет, будет! Нет, будет!
- Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка – будет, не будет… Дайте спать.
- Ребят. Неужели вам не пофигу?
- А споёмте-ка, господа. Квинтетом.
- С... скс... секс... секс... секстетом!! Я тоже спою!
Кто больше?
Остальные хором подхватят с упоеньем и душевным надрывом!
Ждем-с, что Старая жена скажет
Ой таааам, на крутоооооой,
Ой таааам сиииииидела
Парааааа голубей...
Хава Нагила!
Хава Нагила!!
Хава Нагила!!!
Пара голубей!
1.посчитать, что это блин с мясом;
2.аккуратно отрезать комариную могилку)
Я начала изображать из себя мастера, увлеклась... ужаснулась...
А папа:
- Лысину мне сделала?
- Как ты догадался?!
- Легко. То тарахтела без умолку, а то вдруг гробовая тишина)))
Иду как-то в туалет ночью (время около трех часов), и понимаю, что мне на спину капает вода. Сверху никто не открывает, пришлось аварийку вызывать. Утром, когда выясняли, где проблема, сосед надо мной в начале говорил, что у него все сухо. А потом обнаружил примерно такой же пузырь натяжного потолка, как в посте. В комнате. Затопил нас обоих сосед еще выше этажом (причем и тех и других ночью дома не было), ко мне пробежала малая часть по трубам стояка, большая осталась в потолке. Моим соседям с низу повезло, что я вовремя встала и до них потоп не дошел. Ах да, аварийка нам перекрыла оба стояка, и холодный, и горячий. А это самый разгар жары был.
!!!!!Дальше очень неаппетитная история, с нее реально может стошнить впечатлительных!!!!
Я вас предупредила.
Лето, зоопарк, юннатский кружок. Как и во многих подобных заведениях, проблема с тараканами, так как еда в открытом, по сути, доступе и хрен потравишь из-за обилия другой живности. И большой моей ошибкой было не проверить чайник, прежде чем его включать, потому что когда я начала заливать кипятком свою быстрорастворимую лапшу, в струе кипятка туда смачно шлепнулся огромный тараканище. Это был единственный пакет лапши. Денег нет. Жрать охота. В общем, в этот момент я поняла, что не такая уж и брезгливая, хотя "мясную добавку" все же отправила в мусор ))))
Всё.
Назад пути нет.
Все мы немного учителя испанского😅
....
....
Я же тоже с левой ноги встаю!
Вот оно в чём дело-то! Всё сходится теперь! Надо с правой!
Спасибо тебе, что открыла мне глаза, Врединорожка =*
Во рту опилки, слёзы из-под век
На рубеже проклятом два-двенадцать
Мне планка преградила путь наверх
Я признаюсь вам, как на духу
Такова вся спортивная жизнь
Лишь мгновение ты наверху
И стремительно падаешь вниз
Но съем плоды запретные с древа я
И за хвост подёргаю славу я
У кого толчковая — левая
А у меня толчковая — правая!
Разбег, толчок... свидетели паденья
Свистят и тянут за ноги ко дну
Мне тренер мой сказал без сожаленья
"Да ты же, парень, прыгаешь в длину!
У тебя растяженье в паху
Прыгать с правой — дурацкий каприз
Не удержишься ты наверху
Ты стремительно катишься вниз"
Но, задыхаясь словно от гнева я
Объяснил толково я: "Главное
Что у них толчковая — левая
Но моя толчковая — правая!"
Разбег, толчок... мне не догнать канадца
Он мне в лицо смеётся на лету!
Я снова планку сбил на два-двенадцать
И тренер мне сказал напрямоту
Что, говорит, меня он утопит в пруду
Чтобы впредь неповадно другим
Если враз, в сей же час не сойду
Я с неправильной правой ноги
Но я лучше выпью зелье с отравою
Я над собой что-нибудь сделаю
Но свою неправую правую
Я не сменю на правую левую!
Трибуны дружно начали смеяться
Но пыл мой от насмешек не ослаб
Разбег, толчок, полёт... и два-двенадцать
Теперь уже мой пройденный этап!
И пусть болит моя травма в паху
И пусть допрыгался до хромоты
Но я всёж-таки был наверху
И меня не спихнуть с высоты!
А в доме в шубке на рыбьем меху
Мне она подготовит сюрприз
Пока я был на самом верху
Она с кем-то спустилося вниз
Но всё же съел плоды запретные с древа я
И поймал за хвост перя славу я
Потому что у них у всех, и бог с ними, в конце концов, отличное тело
У них толчковая — левая
Но моя толчковая — правая!
(В.С. Высоцкий)
Говорят, есть ещё какая-то, кажется, еврейская, примета, что нужно с правильной ноги начинать обуваться, когда выходишь из дому, но я забыла, с какой–видисо, в этом всё дело...
И на сам порог не наступать. Но тут другая примета: наступишь - от бати по шее кулаком прилетит.
Так и не понял, откуда связь такая. С родителями уже давно не живу, но вот это вот уже в подкорку мозга въелось: не наступай на порог.
Ну реально плохая примета: наступил ногой, а болит шея
Почему нельзя хороших ввести? =/
Надо как-то что-то исправлять.
------
>>какая нога...
Не знаю =[
У меня рука толчковая.
А нога... да пёс его знает... пинающая