Со мной приключился похожий случай лет в 12 - просыпаюсь утром и обнаруживаю у себя на балконе некоего субъекта. К счастью, я была слишком сонная, чтобы заорать или кинуть в субъекта первой попавшейся сковородкой, а потому просто помахала и завалилась обратно спать. Как выяснилось, у нас дома был ремонт)
"Однажды мой 4-летний сын прервал свои игры и начал смотреть в окно. Он закричал: "Мама, смотри, там дядя в люльке". Но за окном никого не было. Тогда я вспомнила, что ровно 6 лет назад было очень жарко и я сидела топлес и зависала в телефоне. Но, вдруг заметила что в окне виднеется рабочий в люльке. Я очень испугалась и резко распахнула окно, задела рабочего, он вывалился из люльки и умер. Выходит мой сын увидел призрака?! Надо вызвать попа освятить квартиру!!!"
Ох уж эти посылки из Китая. На неделе было. Выдаю клиенту китайскую посылку. Упаковка - пластиковый пакетик, в котором всё прекрасно прощупывается, если взять его в руку. Так ещё и на cn большими буквами указано anal plug. Мне однофигственно, чем люди занимаются в свободное время, но было немного неловко в этот конкретный момент передавать из рук в руки мужчине столь интимную вещь
Вообще-то продавцы в таких магазинах как раз ждут, что вы придёте и купите. И никто ничего не думает (наверное). Я,кстати, тоже никого не осуждаю, придерживаюсь мнения, что в постели всё прилично для обоюдного удовольствия. Я скорее о том, что китайцы обычно пишут toy, plastic thing и др. А тут прям чэсны продаван попался))
На иностранные отправления заполняется таможенная декларация, в которой прописывается вложение и его стоимость (CN 22 или CN 23 называется). Но китайцы не всегда правду пишут)
-
1
Ответить
2 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Не, у нас то часы какие запищат, то игрушки разные завибрируют, то настоящие игрушки заговорят. Сапёры ещё не приезжали, а вот пару раз валерианку с пустырником пить пришлось, когда в тишине в кладовке кто-то то завоет, то заговорит))
В Китае покупала детские мягкие игрушки - поющие медведики, зайчики, котики, все в подарочных коробках.
Не знаю как, но в них во всех оказались установлены батарейки - партия была небольшая, сборная, видимо, продавец проверял и оставил...
Словом, ночью на складе они запели.
Утром мне позвонил представитель транспортной компании и попросил прислать кого-нибудь, кто вскроет КАЖДУЮ коробку и вытащит батарейки из всех игрушек - чтобы они не запели в дороге...
Самой свободной оказалась я, и поэтому вместо прогулки по магазинам я сидела на холодном складе на краю города и потрошила этих медведей-зайцев...
От лица парня. Иду я по тёмному переулку домой, впереди девушка. Оглядывается и ускоряет шаг. Я тоже ускоряю шаг. Она ещё быстрее, и я быстрее. Она побежала и закричала. Я тоже закричал. Не знаю, что там за нами было, но страшно было писец...
Идёт девушка по тёмному переулку, а навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками надвигается. Девушка хватает кирпич, кидает в мужика, разворачивается и убегает. Раздаётся громкий звон битого стекла. Мужик: "Блин, уже третий раз стекло до дома донести не могу!"
Последняя про маму смешная.... У меня похожая ситуация была. Мама в магазине смотрит обувь и, держа в руке пару, спрашивает: "Как тебе? Хочу померить". И я отвечаю: "Не, мам, ну что ты в самом деле, как будто тебе 60 лет! Вот будет тебе 60 и будешь такую обувь присматривать". Мама моя долго смеялась, слова не могла сказать. Я недоумевала. Через минут 5 мама сообщила, что вообще-то ей 59 и 60 стукнет через несколько месяцев. Да, я не знаю, сколько лет маме, она для меня молодая всегда. Но комментарий мой двояко можно понять. Она мне до сих пор припоминает.
Ну эт да! )) но неловко, что мама могла подумать, что в 60 она уже должна менять обувь на "бабушкины тапки" по моему мнению ))) Хотя у меня такого в голове вообще не было. Ну и выглядит она не на 60 совсем
Мать в кухне лезет на антресоли - стол, стулик, табуреточка, придерживается за стенку.
Захожу в кухню, вижу эту зыбкую конструкцию, ужасаюсь
- Мама, что ты творишь? Ну свалишься же! Вспомни бабулю - упала на ровном месте, перелом шейки бедра, так до самой смерти и не вставала. Так же хочешь?
- Ну что ты сравниваешь? Она же старая была, 74 года, вот кости и хрупкие были!!!
Про проститутку у моей дочки в садике был случай. Воспитатель рассказала.
Один мальчик обозвал девочку проституткой. Воспитатели решили провести с ним беседу. "Знаешь ли ты, Сережа, что означает это слово? Не знаешь, молчишь... А зачем тогда обзываешься словами, которые даже не понимаешь?"
"Я! Я знаю, что такое "проститутка!" Воспитатели напряглись, как-то не были готовы к такому развитию сюжета. Аккуратно спрашивают: "И кто же это, Машенька?"
Маша бодро рапортует: "Когда девочка заканчивает школу, она поступает в ПРОСТИТУТ и становится проституткой".
Мне история про проститутку напомнила другой случай. В школе, моей старшей сестре мальчик кинул записку с фразой, Лена, ты не целка! Она говорит, я тогда так обрадовалась и ходила гордая, что я , не вот это вот слово )))) значения естессно в силу соплячего возраста не знала ))))
Подростки нередко с радостью готовы поиграть с чужими малышами недолго: можно и подурачиться, не потеряв лицо, и поднять свой авторитет в глазах малышни, и при этом никакой ответственности, это ж не твой братик.
240р за литр пива и орешки? Дорогое у вас там в вашей лавке пиво.
А вот зачем чемодан, который сама и поднять не можешь, тащить в самолёт и запихивать на верхнюю полку? А если он навернётся оттуда и придавит бортпроводника?
Он, может быть, не тяжёлый, но она сама маленького роста. Я со своими 158 роста не во всех самолётах достаю до полок настолько, чтобы туда чемодан забросить. В подобных самолётах, когда путешествуешь только с ручной кладью, приходится или изощряться в закидывании чемодана, или кого-то просить. Стюардов во время посадки в самолёт или выхода тоже не попросишь.
Мне было лет 6. Поругалась со знакомой девочкой, которая не отдавала игрушку, общую. И обидевшись крикнула ей "ну ты и жида!", Имя ввиду, что она жадина. Ну, мне казалось, что это производное от жадины. В ответ мне эта девочка врезала оплеуху, убежала, а вечером ко мне пришла ее бабушка, и очень серьезно рассказала мне, что такое "жид" и почему нельзя так говорить. Тогда я узнала, что та девочка еврейка.
Столкнулась на улице нос к носу с бывшей коллегой, ну и стоим болтаем, что да как. Подходит мой муж, представляю его. Я: "Знакомься, это мой муж, Слава!" .... Вообще не понимаю, откуда это имя взялось... Мужа зовут Сережа, женаты 10 лет, ни одного Славы даже среди дальних знакомых не припомню. Капец неловко было. До сих пор вспоминаю и ржу.
На самом деле, нам всё равно, что вы заказывали. Просто иногда посылка никак не хочет находится среди тысячи-полутора других. И тогда мы уточняем, что заказано, чтобы прикинуть размер отправления и иметь больше шансов быстрее его найти. Хотя, как правило, задаём вопрос о габаритах и весе отправления, а не о самом вложении. Просто потом часто клиенты сами начинают уточнять, какую именно вещь заказали
Хаха, чёт вспомнилось. Заказывала я как-то в Японии аутентичный фурин - стеклянный колокольчик. По размеру коробочка - кубик примерно 9х9х9 см. Прихожу на почту, протягиваю извещение и мне выносят коробищу сантиметров 40х40 и высотой где-то 20! Я с опаской спросила - а это точно моё?!)))
Загадочные японцы в лучших традициях амазона зачем-то упаковали маленькую коробку в огромную с кучей бумаги. Зато не разбилось)
Меня вот всегда веселят эти вопросы из разряда: "А большая посылка-то?" Я ее сама себе отправила, что ли? Откуда я знаю, как и во что отправитель упаковал. В уведомлении, которое я отдаю сотруднику почты, и в соответствующих документах/базе/фиг знает, где еще, указан и вес, и габариты. Почему к получателю-то вопросы?
Ну, есть разница, если вы ждёте помаду или лыжные палки. Эти посылки могут быть рассортированы в разных углах кладовки. Как я уже, вроде, писала, такие вопросы задаются лишь для ускорения поиска. У нас в отделении порядок совсем другой, в данном случае я просто предлагаю возможную версию причины вопроса оператора о содержимом посылки. Хотя, как-то слышала от оператора доставки восклицание: "Да что ж можно заказывать из этого Китая?!" Но это было скорее что-то риторическое))
Раньше я пользовалась услугами нашей государственной Укрпошты, где мне постоянно задавали 33 вопроса "для ускорения". И удивлялись, почему у меня могло не оказаться ручки, подписывать 33 их бумажки. Потом я перешла на частную "Новую Почту". Где не только ручки всегда есть, но и меня ни о чем "для ускорения" не спрашивают. И, что характерно, без вопросов "для ускорения" у Новой Почты почему-то получается скорее... Парадокс....
Правда, должна признать, что когда оператор Укрпошты, которая в нашем отделении работала еще со времен, когда вместо Харькова было еще раскаленное облако пыли и газа, ушла, наконец, на пенсию, и вместо нее взяли шуструю молодую девочку, "вопросы для ускорения" тоже отпали. Видимо, где-то все-таки пишется, что ж я ожидаю - помаду или велосипед...
Ну, у нас по крайней мере ручки есть в наличии) Да и недавно программу обновили, сейчас действительно прописывается вес отправления на извещениях, так что сами примерно понимаем, что искать. Но несколько лет назад было, наверное, иначе))
Я это понимаю, но чаще всего совсем лёгкие посылки оказываются маленькими. Но согласна, что не всегда. Помню, искала пакет весом грамм 200 в мелких, а там оказались меламиновые губки, и стоял он в габаритных)
А у меня был подобный случай. Был НГ и в школе был праздник. все должны были одеться в какого-то героя. Моя мама была учительницей и она не исключение. Оделась летучей мышью. В черное платье, глаза подвела и красивая расшитая бисером накидка. А я ей говорю, мама ты словно ночная бабочка! И от брата мне прилетает по губам. А я в свои 10 лет даже не знала что это?
Во-первых, очевидно же, что если бы на одного работника, собственно, почты не приходилось двадцать продавцов и энное количество работников банка, то у них были бы выходные. Во-вторых, зачем с их скукой в ожидании адресата ещё и выходные?
-
-
Ответить
Включите уведомления и следите за ответами на свои комментарии
мы на 8 этаже жили, захожу в комнату, а у меня промышленный альпинист напротив окна висит. но. я была одета, а он водички попить попросил
"Однажды мой 4-летний сын прервал свои игры и начал смотреть в окно. Он закричал: "Мама, смотри, там дядя в люльке". Но за окном никого не было. Тогда я вспомнила, что ровно 6 лет назад было очень жарко и я сидела топлес и зависала в телефоне. Но, вдруг заметила что в окне виднеется рабочий в люльке. Я очень испугалась и резко распахнула окно, задела рабочего, он вывалился из люльки и умер. Выходит мой сын увидел призрака?! Надо вызвать попа освятить квартиру!!!"
Не знаю как, но в них во всех оказались установлены батарейки - партия была небольшая, сборная, видимо, продавец проверял и оставил...
Словом, ночью на складе они запели.
Утром мне позвонил представитель транспортной компании и попросил прислать кого-нибудь, кто вскроет КАЖДУЮ коробку и вытащит батарейки из всех игрушек - чтобы они не запели в дороге...
Самой свободной оказалась я, и поэтому вместо прогулки по магазинам я сидела на холодном складе на краю города и потрошила этих медведей-зайцев...
От лица парня. Иду я по тёмному переулку домой, впереди девушка. Оглядывается и ускоряет шаг. Я тоже ускоряю шаг. Она ещё быстрее, и я быстрее. Она побежала и закричала. Я тоже закричал. Не знаю, что там за нами было, но страшно было писец...
Идёт девушка по тёмному переулку, а навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками надвигается. Девушка хватает кирпич, кидает в мужика, разворачивается и убегает. Раздаётся громкий звон битого стекла. Мужик: "Блин, уже третий раз стекло до дома донести не могу!"
Захожу в кухню, вижу эту зыбкую конструкцию, ужасаюсь
- Мама, что ты творишь? Ну свалишься же! Вспомни бабулю - упала на ровном месте, перелом шейки бедра, так до самой смерти и не вставала. Так же хочешь?
- Ну что ты сравниваешь? Она же старая была, 74 года, вот кости и хрупкие были!!!
- Мама! Тебе 81!
Рада, что Вам нравится
Один мальчик обозвал девочку проституткой. Воспитатели решили провести с ним беседу. "Знаешь ли ты, Сережа, что означает это слово? Не знаешь, молчишь... А зачем тогда обзываешься словами, которые даже не понимаешь?"
И вдруг руку тянет Машенька - голубые глазки, золотистые кудри, девочка-принцесса:
"Я! Я знаю, что такое "проститутка!" Воспитатели напряглись, как-то не были готовы к такому развитию сюжета. Аккуратно спрашивают: "И кто же это, Машенька?"
Маша бодро рапортует: "Когда девочка заканчивает школу, она поступает в ПРОСТИТУТ и становится проституткой".
Занавес.
А знакомая в детстве называла своего младшего брата гандоном, даже приблизительно не ведая, что это такое))
ну он подождет, только заплатить придется по счетчику
А вот зачем чемодан, который сама и поднять не можешь, тащить в самолёт и запихивать на верхнюю полку? А если он навернётся оттуда и придавит бортпроводника?
Загадочные японцы в лучших традициях амазона зачем-то упаковали маленькую коробку в огромную с кучей бумаги. Зато не разбилось)
Правда, должна признать, что когда оператор Укрпошты, которая в нашем отделении работала еще со времен, когда вместо Харькова было еще раскаленное облако пыли и газа, ушла, наконец, на пенсию, и вместо нее взяли шуструю молодую девочку, "вопросы для ускорения" тоже отпали. Видимо, где-то все-таки пишется, что ж я ожидаю - помаду или велосипед...