16 искрометных перлов детей, которым срочно нужно заводить свой аккаунт в твиттере
Дети воистину гениальны, они видят мир совершенно иначе и часто выдают такое, что из их забавных фраз можно составить целый сборник изречений. Очень часто это не только смешно, но и мудро, что вдвойне полезно для мировосприятия родителей.
Мы в ADME обожаем читать детские перлы, ведь они дарят позитив благодаря своей простоте и феноменальности одновременно.
- — Пап, а кошки выходят замуж?
— Нет.
— Они умные. © XplodingUnicorn - Смотрели с мелким какую-то передачу на «Карусели» про детей, и там ведущий спрашивает мальчика:
— Тебе ведь нравятся динозавры?
— Да.
— А почему они тебе нравятся?
— Потому что их нет. © Яойный пирожочек - Дочка (9 лет) сказала, что культурные растения — это те, которые матом не ругаются. © Mikhail_Bakh
- — Я хочу, чтобы это была сестричка. Но, если родится братик, я тоже не расстроюсь. Я только расстроюсь, если родится динозавр, — сказала моя 5-летняя дочка сегодня утром.
— А я обрадуюсь, если родится динозавр! — восторженно сообщил 4-летний сын. © M_Simonyan - Вчера дочка (4 года) подошла ко мне и тихонько спросила: «Мама, а когда мы познакомились?» © caramelnom6
- Сегодня в магазине давали сдачу, и пятерка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдает мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой так возмущенно:
— Зачем тогда поднимал? © хомка
- Я: «Кто устроил весь этот беспорядок?»
8-летняя дочь: «Не я».
6-летняя дочь: «Не я».
4-летняя дочь: «Не я».
3-летняя дочь: «Это все лошадь, я видела ее». © XplodingUnicorn - Работаю воспитателем в садике. Показываю детям картинки — они называют профессии. На фото женщина с кастрюлей:
— Супница.
— А если она еще и котлеты готовит?
— Котлетница!
— А если блинчики?
— Блинница!
— А если она хорошо все-все готовит?
— Мультиварка! © detorg - Двоюродная сестра (9 лет) рассказывает, что ей подарили на 8 Марта:
— Вот папа купил маме тюльпаны, а я попросила кактус.
— А зачем тебе кактус?
— Возьму в школу и буду мальчиков отпугивать. © LoveLHMelovin - Сижу на лавочке, рядом со мной мама с дочкой (7–8 лет). Я подслушала их разговор, и мне стало немного грустно, потому что они обсуждали недавно умершего песика.
Мама: «Он сейчас в лучшем месте».
Девочка, подумав: «В Диснейленде?» © dead_killjoy_ - 3-летние Лиза и Филипп — двойняшки. Лиза:
— Филипп, ты пока еще мальчик, а я уже девочка. © Григорий
- Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. © Sergio - Рассказываю Егорке (6 лет), что первых людей звали Адам и Ева. Вроде запомнил. Через какое-то время решила проверить.
— Как звали первого человека?
— Адам!
— А его жену?
— ...Мадам! © detorg_rss - Иду домой, навстречу мама с дочкой лет 6.
— Тебе пора начинать учиться планировать свое время. Вот чем ты сейчас собираешься заняться?
— Сейчас я бы хотела еще немножко походить по лужам. © senbermyau - Я: «Мы едем к бабушке».
6-летняя дочь: «Ура! Никаких правил!»
Я: «Там есть правила».
6-летняя дочь: «Если только для тебя». © XplodingUnicorn - «Ложись, королева, слева, где мое сердце», — сказал мой 5-летний сын, когда я пришла почитать ему сказку на ночь. © z_nurm
А какие перлы недавно выдал ваш ребенок?
Комментарии
А мне можно? А как вы попу вытираете, с такими когтями?
Извините. Не хотел именно Вас задеть. Это универсальный вопрос к барышням с огромными ногтями. Как?!! Как они это делают?
(Разговор с сыном 2,9лет, дословно)
- Сынок, нельзя гулять без кепочки, когда на улице так ярко солнышко светит.
- По улице можно гулять без кепочки, я бы хорошо погулял без кепочки, когда тебя бы рядом не было
дочь 5лет играла в каратиста с криками кия-хуя
Моя внучь, практически, также. Только без "кия". Зато вторую часть - 2раза))
Еще интереснее то, что внучь живет в весьма дальних европах))
Внучке 5 лет. Увлечённо играет в какую-то игру на мобильнике.
Я: Маша, а откуда ты знаешь, как играть?
Маша: Ну, я же не детский ребёнок!
Маше 3,5 года.
Я: Маша, тебе сколько сыра в макароны насыпать - побольше?
Маша: Побольше, но мало.
С языка сняли
Моего трехлетнего сына спрашивают в автобусе: Ты мальчик или девочка? Очень строго посмотрел и ответил - Я маленький дядька.
Работала воспитателем в детском саду. Смена закончилась, переодеваю обувь, туфли на шпильке, одна девочка смотрит и говорит: Вы сегодня жуков и мушек всяких накалывайте на каблуки, а завтра принесете нам для изучения.
Может кто-то сможет узнать фильм по описанию, про детей... помню отрывками
Немецкий фильм, где-то конец 90-х начало 00-х, сестра и младший брат сироты (сестра с короткими волосами), попали на время в семью к адвокатам/юристам (молодая пара без детей). Женщина бросала курить и у нее была заначка со сладостями, детей она не особа любила. Потом дети попали в семью к другой паре, у них уже были приемные дети, всем одевали джинсовые куртки с номерами на спине.
Планы на день: 1.ходить по лужам (выполнено).
По-моему совершенно адекватные рассуждения у девочки!:)
Дочка в 2 года увидела за окном красивую птичку:
- Мама, смотри какая летичка!
Увидев пачку ежедневок человек спросил :
- Мама, это салфетки?
- Да, салфетки! (радостно выдыхаю я)
- А что они вытирают?
-...
Про "ложись, королева, слева, где мое сердце" - прямо до слез мило!
А Адам и жена Мадам - по-моему, очень даже логично! ))
моя, пока мелкой была, выдавала такие перлы: докторский игрушечный сундучок называла сначала - лечицким, а потом- врачацким.
еще как-то сказала моей бабушке, будучи в гостях у нее: ты макароны солила? а то моя мама нихера не солит.
и за один случай, мне особенно стыдно и смешно. потому что не сдерживаюсь при ребенке в выражениях.
забираю я ее с детсада, он в 5ти минутах ходьбы от дома. дочка ноет всю дорогу о точ, что ей так тяжко идти, что ноги у нее болят, мол, возьми меня на руки. по пути зашли в магазин, вышли с охапкой пакетов. в доме лифт сломался. идем пешком с той же песней про усталость. пытаюсь нащупать ключи, полными пакетов, руками. достаю и тут же роняю. вторая попытка, третья. на четвертую тянусь и слышу: бл#ть! да, мам?
онемела))))
вспомнила анекдот: папа с дочкой лет пяти, едут в автобусе. дочка всю дорогу что-то напевает. папа ее одергивает, мол, хватит, перестань. второй, третий раз. невыдерживает: сколько раз тебе нужно повторять? хватит!
дочка: а сколько раз тебе мама говорила - не писай в раковину, не писай в раковину!
давно где-то прочитала: мама с сыном- первоклассником возвращаются домой со школы мимо детсада, в который еще летом он ходил. видят, как дети играют в песочнице. сын вздыхает: дааа, я вот тоже, может, хотел бы сейчас с ними поиграть, но... образование не позволяет.
Моя малышка только учится грворить?
Дади - братик
Кака - цаца (почему "кака" никак не прймём)?
Недавно у соседки был день рождения. Столкнулись с ней в подъезде, когда она спустилась, чтобы открыть дверь дочери и внучке (ей лет пять).
И вот, значит, пока соседка тут обнималась с дочкой, внучка уже вверх по лестнице бежит. Соседка к ней, пока далеко не убежала:
- Ты куда? А обнять?
Внучка, совершенно серьезно:
- А я люблю.
И из собственного детства.
Всегда знала, что родилась рано, так что однажды спросила у мамы: "а когда я родилась, я тебя не разбудила?"
Последний вопрос моя младшая сестра маме тоже задавала))
Сын (7 лет) читает сказку. Начинает хохотать:
- Мама, представляешь, что в книге написали: "Сестрица, Алёнушка, ну можно я напьюсь из копытца? Пить хочется, мочИ нету!"
- МОчи!
- А что это такое?
...
Проверяю у сына словарный диктант:
- Шагают кричушки? К речушке!
- Аааа. А я-то думаю, что за кричушки такие...
Вообще смешно, когда они недослышат и пишут как могут. Моя второклассница сегодня написала Беларусье и Башингтон.
Моя дочь в 3-летнем возрасте:
- Мама, на день рождения я подарю тебе закрытку!
- Может, открытку?
Копается в своих игрушках, выуживает оттуда листок, сложенный в виде книжки, показывает мне.
- Вот, видишь - она закрыта! Значит, закрытка, а не открытка!!!
В 4 года, когда хотела что-то получить, или избежать неприятных для себя последствий, шантажировала фразой: «У меня такое предчувствие, что скоро я буду очень сильно рыдать».
У меня такое предчувствие, что скоро я буду очень сильно рыдать». Потрясающе, можно я так буду на работе шантажировать))
Сыну было два года. Спрашиваю:
- Что вы делали сегодня в садике?
- Зайчика лепили.
- Из чего? Из пластилина?
- Из ушков.
Из каких?))
Из длинных, видимо) И ещё "из лапков и из животика", как потом выяснилось.
Гуляем с сыном (2,5 года). Подбирает с земли всякий мусор. То грязную пробку от бутылки мне принесёт, то окурок. Постоянно одёргиваю: "Брось эту гадость! Не поднимай всякую гадость!..." В конце-концов, сорвал и приносит ромашку. Довольный протягивает мне: " Мама, посмотри какая НЕГАДОСТЬ!!!" ))
Сын был мелкий, что-то пытался сделать, у него не получается
- Мама! Я не умею!
Через 5 минут
- Мама! Я наумелся!!
Сын (4 года):
Ах, так! Тогда я от вас ухожу! Насовсем! Я буду жить здесь! (Залазит в шкаф). (Через 30 секунд из шкафа): И не заглядывайте!
(Ещё через минуту): Только ужин принесите!
Чищу рыбу, показываю сыну (4г)
- Вот это жабры, с их помощью рыба дышит под водой. А человек дышит при помощи лёгких, они наполнены пузырьками воздуха...
- Мама, а когда мы будем резать какого-нибудь хулигана, ты покажешь мне пузырьки?
??
Доообрый мальчик))
Вспомнила ещё из детства (уже «взрослым» дитём была по своим меркам - лет 8-9). К учительнице в продленку пришли муж и сын-детсадовец, его сразу после тихого часа забрали. Диалог учительницы и ее сына:
- Сынок, ты во время тихого часа спал?
- Да...
- А сон какой-нибудь видел?
- Да...
- Ну и какой же?
- (Грустно и со вздохом) Такой белый, длинный и с огромным хвостом...

Похожее
19 детей, которые заткнут за пояс любого взрослого по части мудрости

20+ человек рассказали, почему зареклись помогать даже самым близким людям

20+ человек, которые хотели избавиться от своей ненавистной фамилии, но не тут-то было

15+ пользователей рассказали о случаях, когда простые таксисты вернули им веру в людей

15 историй от людей, которые попали в такие неловкие ситуации, что впору сквозь землю провалиться

20 случаев вопиющей беспардонности, на которую и ответить нечего

15 доказательств того, что необычное имя — это повод для гордости и магнит для неловких ситуаций в одном флаконе

15 родителей-хитрюг, у которых фантазия в воспитании детей просто бьет через край

20+ сленговых слов, которые наглядно показывают разницу между нами и современной молодежью

19 человек, которые, несмотря на неодобрение окружающих, просто забили на стереотипы

14 человек рассказали, от каких привычек своих вторых половинок им хочется вздыхать закатив глаза

17 человек, которые теперь к столу в чужом доме будут подходить с опаской
