Дорога к любому психотерапевту выстлана благими намерениями родителей. В большинстве своем мамы и папы действительно хотели добра, но многие выросшие дети годами потом расхлебывают последствия такого воспитания. Более того, часть из них повторяет ошибки собственных мам и пап, транслируя своим малышам те же фразы, которые когда-то так сильно ранили их самих.
Мы в AdMe.ru собрали те установки, которые наиболее сильно задевали в детстве нынешних взрослых, чтобы разобраться, какое влияние оказали безобидные вроде бы слова на жизнь людей.
Некоторые родители искренне уверены в том, что ребенок становится личностью только тогда, когда в состоянии сам себя обеспечивать. Соответственно, до этого момента можно не считаться с его мнением, чувствами, особыми потребностями. Токсичная идея того, что, пока человек не зарабатывает деньги, он «никто и звать его никак», растит поколение закомплексованных трудоголиков.
Дети, которые с пеленок усвоили мысль о том, что в родительском доме им ничего не принадлежит, никогда не ощущают себя в безопасности. Потерянное детство, депрессия, тревога, изнуряющее чувство вины и стыда и низкая самооценка — это лишь некоторые из частых последствий такого воспитания.
Подобные родительские установки как нельзя лучше мотивируют подростка побыстрее съехать от мамы и папы, чтобы наконец обеспечить своему маленькому миру хоть какую-то стабильность. Пусть это будет даже угол в общаге, зато с иллюзией «своего» места. Эти люди, как правило, много работают, ведь только так они ощущают свою значимость.
Для многих родителей их чадо навсегда остается несмышленым малышом, и неважно, сколько ему — 5, 15 или 50 лет. Им кажется, что ребенок не способен вступать в полноценную коммуникацию со взрослыми, ему еще рано иметь свою точку зрения на что-либо. Такие родители не считают своих детей личностями, и те это прекрасно считывают.
По прошествии лет это может аукнуться тем, что подросший ребенок будет стесняться выражать свое мнение в присутствии старших (учителей, преподавателей, начальников), будет считать собственные мысли несущественными, не заслуживающими внимания. Это помешает ему раскрыть свои способности в учебе и построить удачную карьеру.
Это сейчас все мы знаем о газлайтинге и понимаем, что отрицание реально происходивших событий является формой психологического насилия. Но в детстве многие из нас слышали фразу «Ты все выдумываешь! Не было такого!» от мам и пап, которым очень не хотелось признавать свою неправоту.
В результате дети начинают сомневаться в адекватности своего восприятия действительности и полноценности собственной памяти. Это крайне пагубно сказывается на их способности доверять себе и миру, ведь самые близкие люди — родители — показывают им, что на самом деле с ними что-то не так, раз они «помнят то, чего не было».
Вроде бы правильная установка, мол, настоящий мужчина должен защищать представительниц слабого пола, уступать им, помогать. И все здесь идет хорошо ровно до того момента, пока девочки не начинают пользоваться своими привилегиями, ведя себя совсем не как нежные ромашки. Но воспитанному мальчику приходится терпеть издевательства со стороны сверстниц.
В итоге вырастают мужчины, которые просто боятся женщин, не могут дать им словесный отпор даже в случаях, когда те явно переходят все границы. И тогда установка, которая должна была предотвратить физическое насилие в отношении одних людей, ведет к появлению социально одобряемого насилия над другими. И мужчинам даже жаловаться на такое неловко — не то что противостоять этому.
Мало у кого получается делать что-то новое хорошо с первого или даже со второго раза. Нужен опыт, сноровка, привычка. Совершать ошибки, терпеть неудачи — это нормально, особенно в детстве. Ненормально перекладывать на ребенка всю ответственность за его промахи, ведь если мама и папа его чему-то не научили, то виноват в этом не малыш.
Со временем кроха, который регулярно слышит подобные слова в свой адрес, перестает даже пытаться что-то делать, чтобы не оказаться крайним. Более того, он может начать считать себя источником всех родительских проблем, недостаточно хорошим человеком, который не заслуживает ни любви, ни права на жизнь.
Нет предела совершенству, но многие родители считают иначе. Они с первых шагов ставят перед своими отпрысками такую недостижимую планку, что чаду все время приходится прыгать выше головы. При этом взрослые частенько забывают поощрять ребенка за достигнутые результаты, ведь это не повод для гордости, а всего лишь сигнал о том, что пора ставить новые цели.
Малыш, который живет в вечной гонке за родительским идеалом, не умеет ценить себя и получать удовольствие от процесса своего труда. И, конечно же, ему сложно избежать неврозов и стрессов, ведь всегда есть к чему стремиться. Такие дети часто болеют, нередко впадают в прокрастинацию и сходят с дистанции, устав вечно крутиться в колесе чужих амбиций.
У этой фразы множество аналогов: от «хочется — перехочется» до «как-нибудь переживешь». Смысл их сводится к тому, что ребенок должен забыть о своих мечтах и желаниях, и не потому, что они неосуществимы, а скорее из-за того, что родители не считают нужным их выполнять.
Со временем дети просто перестают о чем-то мечтать, ведь они понимают, что это никогда не сбудется. Они уже знают, что вместо долгожданной куклы под новогодней елкой окажется свитер «на вырост», а вместо перекуса в кафе мама скажет «У нас что, дома есть нечего?» (даже если проблем с финансами в семье нет). Почему? «Потому что я так решила, вот почему!»
Когда в семье появляются младшие дети, старшим зачастую приходится очень быстро повзрослеть. В глазах многих родителей они теряют право быть малышами, даже если разница в возрасте совсем невелика. На них возлагается определенная ответственность: стать мудрее, собраннее, самостоятельнее. И неважно, что крохе в этот момент может быть 2–3 года.
Раннее и насильственное взросление еще никому не шло на пользу. Да, такой ребенок более приспособлен к жизни, многого может достичь, но платой за успешность становится потерянное детство, обиды на родителей и «младшеньких». Это никак не способствует теплым семейным отношениям и часто является психологическим препятствием для создания собственной семьи.
Ни один человек не рождается с умением готовить, стирать или гладить рубашки: все приходит с опытом, который должен вырасти из проб и ошибок. Родителям зачастую проще сделать что-то самим, чем научить новому занятию ребенка, ведь на это нужно тратить время, а потом устранять последствия его экспериментов и все переделывать.
Многие мамы и папы, пытаясь оградить малыша от лишних забот, забывают, что домашние дела — важная часть воспитания. Такой труд помогает развитию самоконтроля и дисциплины (ведь глупо мусорить там, где сам потом будешь мыть полы), а оба эти качества точно пригодятся детям в жизни.
Малыши, которым родители не дают возможности учиться вместе с ними на своих ошибках, во взрослом возрасте ощущают себя бытовыми инвалидами, боятся браться за новые дела и не верят в собственные силы.
Неверие родителей сильно бьет по самооценке детей: «Кому я нужен, если собственные мама и папа считают меня никчемным, ни на что не способным?» Если постоянно внушать детям подобные мысли, они усвоят главное: «Со мной что-то не так». Для того чтобы преодолеть это ощущение, многим требуются годы серьезной терапии.
Ребята, в которых родители не верили, во взрослой жизни зачастую ведут себя диаметрально противоположным образом: либо заранее опускают руки и даже не пытаются чего-то добиться (потому что запрограммированы на неудачу), либо посвящают свою жизнь тому, чтобы доказать маме и папе, что те ошиблись.
Воспитание ребенка по принципам «не верь, не бойся, не проси» имеет свои плюсы и минусы. С одной стороны, приучать чадо справляться с трудностями своими силами — это важный навык, который явно пригодится в жизни. Но нужно понимать, что дети из-за отсутствия жизненного опыта с некоторыми проблемами сладить просто не могут, да и не должны.
Если родитель не является для малыша той опорой, на которую он может положиться в сложную минуту, ребенок имеет все шансы попасть в беду. Ощущение защищенности и доверия необходимы детям не меньше, чем самостоятельность, поэтому взрослым главное — не перегнуть палку в этом вопросе.
Многие родители искренне считали, что ребенок постоянно должен быть чем-то занят: подготовкой к урокам, занятиями в кружках и секциях, наведением порядка в комнате. Просто помечтать или почитать книжку казалось чем-то зазорным, эдаким видом безделья. В итоге выросло целое поколение взрослых, которые просто не умеют отдыхать. Совсем.
Родители — это первое зеркало, в которое смотрится ребенок для того, чтобы понять, какой он. И если мама и папа регулярно повторяют малышу, что у него волосы жидковаты, ноги кривоваты, а вместо носа шнобель, то именно таким чадо и будет себя ощущать. С подобными установками об адекватной самооценке не может быть и речи.
Это не значит, что нужно напропалую врать крохе о его неземной красоте, но замечать хорошее и подчеркивать плюсы внешности ребенка многим родителям не помешало бы. Знание своих достоинств поможет чаду чувствовать себя увереннее, а настойчивое информирование о недостатках сделает его закомплексованным и зажатым.
Родители прилагают много усилий для того, чтобы их отпрыски жили лучше, чем они сами. Для некоторых ребенок становится центром Вселенной, вокруг которого и крутится мир. Но малыш не выбирает такую позицию и не обязан всю жизнь отдавать родителям долг за то, что они в него вложили. Потому что это был их выбор, но не его.
Кроха, которому с детства внушается мысль о том, что он смысл чьего-то существования, несет на своих плечах груз ответственности за благополучие взрослых людей и чувство вины за то, что не всегда оправдывает их ожидания. Он как бы существует «в кредит», вместо того чтобы просто жить.
Многие дети получают запрет на определенные действия и модели поведения из-за гендерных стереотипов. Мальчикам традиционно не полагается плакать, нежничать и носить розовое, а девочкам — лазить по деревьям, играть в машинки или хоккей. Эти ограничения мешают детям свободно познавать окружающий мир и открыто проявлять свои чувства.
Более того, подобные фразы формируют у детей неправильные представления друг о друге. Мальчики растут с ощущением, что их сверстницы хуже них, потому что быть «как девчонка» стыдно. Девочкам кажется, что все пацаны — агрессивные хулиганы, от которых лучше держаться подальше. Это чревато проблемами в отношениях с противоположным полом для обеих сторон.
А какие фразы родителей сильнее всего повлияли на вашу жизнь? Вам удалось избежать негативных установок при воспитании детей или вы ловите себя на мысли, что повторяете те же самые ошибки?
Помнится, сыну было года 2 и он нашёл какую-то здоровую палку. Разумеется, с таким сокровищем нельзя было расстаться и он пошёл с палкой по улице. Навстречу шла мама с дочкой, тоже маленькой. Увидев, что девочка заинтересовалась палкой, мама сказала: "запомни, девочки никогда, никогда не берут ТАКУЮ гадость в руки" и утащила девочку за собой. Как то девочку жалко стало
По поводу "ты же старшая", папа был самым старшим в семье и не разу за 14 лет я не услышала от него эту фразу(он знает какого это, а вот от мамы которой была младшей чуть ли не каждый день
По-моему про все эти токсичные фразы, которые столько детских душ загубили, уже кругу по третьему минимум пошло. Один хрен рано или поздно все это дерьмо надо оставить в прошлом, не важно, самостоятельно, с помощью специалиста или еще как, иначе оно так и будет тянуться шлейфом за вами всю оставшуюся жизнь. И хуже от этого будет явно не родителям, которые и на смертном одре так нифига и не осознают и в жизни не подумают за что-то извиняться, даже если реально творили дикий треш, а не ограничились единожды фразой "ты же девочка/мальчик", хуже будет только вам.
ой божечки, не статья, а сборище людей, которым родители всю жизнь порушили, какие все нежные))
скажешь - виноват, не скажешь - виноват, научишь - виноват, не научишь - виноват. каеим бы ты ни был офигенным родителем - ребенку будет о чем рассказать своему психологу))) главное любить, и относиться так, как хочешь, чтобы относились к тебе. и это не только детей касается
Поучительная статья?спасибо!
Мне родители давали свободу и уважали мое пространство. Но они были слишком заняты для разговоров по душам, детских игр и тисканей...время тогда такое было?... Всю жизнь этого не хватало. Приходилось учится самой справляться с разными проблемами, это сказалось на здоровье, но ☝️ сделало сильной и бесстрашной. Конечно, неудачи в попытках решить непосильные на тот момент задачи, отсутствие руководства и похвалы взростило комплексы. Трудно было, но выкарапкалась.
Всё-равно благодарна родителям за жизнь и заботу, которую давали как могли.
Сейчас воспитываю годовалую дочку. Я обязательно постараюсь стать ей лучшей подругой и дарить любовь и заботу. А все остальное она сама добьется?
