Я тоже в чужие машины не садилась, но вот моя мама однажды ездила с отцом в супермаркет. Забежала быстро в магазин так как очень спешили куда то, пока он ждал в машине на парковке. Так вот, закончив быстро с покупками она вышла из магазина, села в машину и поняв что машина не трогается (хотя они спешат) сказала водителю (которым как она думала должен был быть мой отец): ну чего ты стоишь? езжай быстрей! Видели бы вы лицо бедного парня в чью машину (той же марки и того же цвета) она села... Он смотрел на неё с испугом и недоумением и спросил: а куда ехать? Ну извинившись, покраснев и объяснив что она ошиблась, мама вышла из чужой машины и направилась к правильной машине. Вспоминая этот случай мы до сих пор смеёмся :)
Нет. Но мама зашла в машину и сказала ему: поехали быстрее отсюда, я тебе потом всё объясню! Дальше следовал рассказ в деталях. Ну с моей мамой часто случаются курьёзные ситуации, так что ему это особо странным не показалось.
Сначала тоже удивило, а потом подумалось, что вряд ли это фото с того самого вечера. Скорее всего, она специально надела ту же обувь и сфоткалась, чтобы выложить эту историю в сети.
К истории о купе могу добавить, что как-то в детстве ночью перепутала их и легла спать на чье-то место. Мама почти по всему поезду меня искала. Когда она меня нашла, было неловко маме, конечно, а не мне))
а да, у нас таких историй несколько. а ещё мы однажды нечаянно с товарищем зашли в 2 часа ночи в паб который между Сиэтлом и небытием океаном в сторону Forks, короче до любого ближайшего поселения миль 100, посреди леса бар. а там накурено - топор вешай и ВСЕ мексы xD
нет, вы понимаете, с Нью-Йорком вопросов не возникает (я его кстати не видел), а вот Детройт - не прям чтоб туристический город, меня-то он привлекает моей личной шизой
-
-
Ответить
4 года назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
ну, знаете, он выглядит и как принцесса Волги... такой мелкий ничёневидноже. короч я вам завидую. вот. сильно. завидую! (истерично кричит, ревёт, камера гаснет)
а заброшенные автозаводы видели? а выбитые окна в разрушенных кварталах? депрессию? депрессию мне покажите. Motor-city is dying! I wanna more drama! блин пойду успокоительное съем
да я когда-то читал, что город сильно опустился из-за кризиса автопрома в США. возможно, вы просто не посетили все злачные места. вы мне собирались свою персональную депрессию показать?
ах вы ж молодцы всё-таки. и лично и коллективно! прям ух, гордость за вас даже испытываю! детройт! это не какой-то там туристический Майми или лос-анджелес (был, рекомендую). это Детрррройт, детка, город для сильных духом и со странным вкусом туристов!
мы тока прилетели, и ночью случился джет лаг. до 3 ночи я провалялся, не заснул, пишу парням, типа я гулять пойду по ночному сиэтлу, пойдёте? а мы в разных отелях жили - минут 10 пешим шагом до них. ну они тоже не спали, согласились. так как их двое, я один, то я к ним пошёл, пока шёл на улице безлюдно и только шахтёры (мы так негров звали, чтобы случайно не сказать негр в США) шатаются бомжеватого вида, и крысы. Короче подходят двое и начинают чето лопотать на таком сленге, что я ваще не отдупляю. Вроде и не агрессивно, но напористо так говорят. Я понимаю, что не знаю ни законов, кроме того, у них же там в США если не со стволом, так с ножом ходит половина. Причем я видел несколько раз каких-то людей раненых на улицах в Сиэттле, за все мои поездки, когда какой-то замес уже был и рядом копы, все дела. в общем принимаю решение действовать психологчески и на опережение. Сдвигаю брови, и говорю Wassap Am from Russia and am very dangerous asshole. Они чето меня обкладывают своим непонятным английским и уходят xD
Мы так однажды с мамой ехали междугородным последним рейсом домой в свой город (ехать 1,5 часа). Купили билеты в кассе и нам сказали: бегите быстрей, автобус уже отъезжает! Ну мы ноги в руки и вперёд! Увидели автобус на котором было написано название нашего города (он уже отъезжал, но затормозил ради нас) и быстренько зашли в него. Автобус оказался двухэтажным, с телевизорами по которым как раз начали показывать какой то фильм. Нам это показалось немного странным, мол зачем такие удобства, ехать всего 1,5 часа, но возмущаться не стали, а просто устроились поудобней и принялись смотреть кино. После часа езды вдруг услышали разговор двух женщин позади нас: а ты зачем едешь в Афины? (город в совершенно противоположную сторону от нашего) И тогда нас осенило! Мы сели не в тот автобус и едем мы не туда!!! Спасибо водителю, он оказался находчивым, высадил нас на ближайшей заправке и созвонился с коллегой на другом рейсе, чтобы тот подобрал нас и довёз до города из которого мы первоначально выехали. Но ночевать на вокзале всё же пришлось. Последний рейс домой отъехал в то же время, что и тот неправильный на который мы сели.
В первый день, когда я устроилась на работу, захожу я такая в техотдел, там парни молодые. Ля-ля, как зовут и всё такое. Сажусь я на стул и он подо мной разваливается, а я благополучно валяюсь на полу. Все смотрят на меня, не зная, как реагировать. Я как заржу! И дальше уже все смеялись. Но сначала подняли меня с пола). До сих пор вспоминаем этот случай)))
-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
У меня на работе кабинки не закрываются и это печаль-беда прямо((( Приходится за ручку рукой держать, но не все так делают, есть у нас люди без комплексов
У нас было наоборот). В 90-е годы выдавали сестру замуж и по причине трудного времени гуляли дома. Утром мама пошла в ванную и обнаружила в ней принимающего душ малознакомого друга со стороны жениха)). Он вежливо поздоровался, мама вежливо вышла)). Шпингалет? Нет, не слышали. Зачем, свои же люди теперь))
-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
:D правильно, тут не до тонкостей) А вообще гопники это что-то, сразу вспоминается анекдот: С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
Иногда даже если кабинка заперта, от казусов не спасает). В автовокзале одного приморского городка в туалете перегородки до уровня пояса средней женщины. Я там побывала один раз и воспоминание о том, как я подняла глаза и увидела сверху лицо мадам, которая проверяла занята ли кабинка, меня не покидает уже несколько лет))
В прошлом году в магазине стоя в очереди внезапно сильно зачесалась коленка и я начала поднимать ногу чтобы почесаться. В это же самой время у женщины передомной что то падает и она наклоняется, и получилось что я ей отвешиваю знатный такой подсрачник. Было дико стыдно и безумно смешно. Я конечно же попросила прощения, сказала что нога зачесалась, но судя по взгляду она мне не очень то поверила. Как хватило выдержки не засмеяться прямо там не знаю, но до сих пор как вспомню так хихикать начинаю.
мы ехали с коллегами по сша на двух машинах по калифорнии, по пустыне, какоето захолустное шоссе в районе ГрандКаньона. Короче посреди пустыни заправка. отсановилисб, заправились, пока заправлялись покупали напитки. Андрюха (пассажир) из первой машины пошёл в туалет. Первые заправились раньше, говорят, мы поехали, догоните. Мы заправились, сели и тоже уехали, потому что думали что Андрюха в первую сел. Дальше ехали минут 20 пока СЛУЧАЙНО не выяснили, что с нами нет андрея. А мы наши мобилы выключили, потому что ну связь дорогая, дикий роуминг, это 2008 год был. Со слов Андрюхи: Выхожу, обеих машин нет... деньги, телефон, документы, всё в куртке в машине. офигеваю. Жду на жаре 15 минут, никого. Иду в кафе попросил сигарету и стакан воды. Сел ждать. ну мы через минут 40 вернулись (20 в одну сторону, 20 в другую). Но нам не стыдно. Вообще
После командировки поздно вечером сажусь в ночной автобус Йошкар-Ола - Самара, полностью набитый людьми. Решила после рабочего дня расслабиться и посмотреть комедию на ноуте, включила фильм, надела наушники, прибавила погромче, потому что мне показалось, что-то плохо слышно, еду, смотрю. Тут дело дошло до постельной сцены, где охи и ахи и тут мне сразу несколько человек говорят, мол, девушка, а не могли бы вы это смотреть в наушниках и тут я понимаю, что я штекер наушников не засунала в ноут. И весь автобус уже полчаса вместо того, чтобы спать, вместе со мной слушает мой фильм.
историю № 9 (про официантку, горячую пиццу и напиток) как-то мягко назвать "неловкой", это уже что-то из разряда "почему меня уволили или понизили в должности".
Сидел на санфаянсовом троне, материл интелигентнейшего вида профессора за непоставленый зачёт. И тут его голос из соседней кабинки "и не поставлю, пока не выучите. И, извиняюсь, идите-ка Вы на }{¥й сами, молодой человек". Иногда встречаю его в коридораз, неудобняки жуткие.
Как-то в детстве, в лагере, ночью перепутала комнаты, зашла в мальчишескую, с аналогично расположенными кроватями и полезла на «свое» место по ничего не подозревающему спящему мальчику.
Мама захотела карниз не на потолке, а на стене, купили штучки специальные, я как бандерлог карабкалась замеряла всё, чтобы ровненько было. Засверлила значит по краям, а в середине над самим окном сверло застопорилось и дрель стала плясать в руках, а я стою на пляшущей стремянке и крою "ах ты ж иметь тебя конём трёхчленным в уши", выключаю дрель, спускаюсь, а мама в дверях стоит и моргает ?.
Сначала сказал "да у тебя руки из опы", потом "дрель у тебя херь китайская", а потом "да там арматура, перфоратор надо и вообще забей", а потом пришёл мужик замки менять и заодно моей говёной дрелью досверлил быстрее, чем эту дрель включали.
Вот я это объяснить не смогла, всем весом налечь-то у меня и не получалось - опереться не на что было, края за пять минут сделала, а на середине не шмогла. А по ушам там не настучишь, дядя 185×130, там только морально угнетать.
15 месяцев там проработала и до последнего стыдно было. А товарищ ещё с юмором был, "знакомьтесь - это наша самая добродушная девочка на весь офис" - новеньким и гостям представлял меня.
Все заметили, что из 16-ти историй только 2 от мужчин?) Женщины или чаще попадают в комичные ситуации, или мужчины не любят рассказывать всему миру о своих косяках))) Отдельное спасибо комментаторам за их житейские истории, давно так не смеялась) вот что в статью вставлять надо =)
Дааа, ох уж эти стереотипы о брутальных мужчинах) сразу вспомнился эпизод из "Друзей", где снялся Брюс Уиллис в роли папы студентки, с которой Росс встречался) Как Уиллис не хотел открываться Рэйчел, поддерживал имидж "крепкого орешка", а потом его как прорвало :DD
У меня тоже была история про не ту машину. Должна была встретиться с автоинструктором, ни разу его не видела, но знала, что машина у него -- голубая "шестерка". Подхожу к стоянке, вижу -- голубая шестерка, и в ней мужик сидит. Ну я ему улыбаюсь, типа здравствуйте -- и он мне улыбается. Ну, думаю, точно он. Подхожу, дверь открываю, сажусь и смотрю на него -- жду вступительную речь перед началом обучения. А он такой: "Ну что, у меня есть восемьдесят гривен, куда поедем?" Ох, как я испугалась, даже сказать ничего не смогла, вылетела из машины пулей.
А меня очень умилила история про босса на второй линии:) Так и захотелось фразу продолжить - "мы никогда не говорили об этом"... потому что у меня семья и в нашем обществе мои чувства осуждались бы...:)))
Сижу на совещании, начальник во главе стола очень серьезно вещает о важном. Я слушаю внимательно. Тут вдруг вспоминаю, что утром забыла напомнить мужу об одной важной вещи. Строчу смс под столом, и как дело доходит до выбора контактов нажимаю в списке телефон начальника (ну, почти ж весь мозг сейчас на его речи сосредоточен) и понимаю свою оплошность только, когда смс "ушло". И все бы ничего, но у нас с мужем приняты по отношению друг к другу няшные такие и довольно интимные обращения. Используем их только в переписке и сугубо наедине. Но с начальником этой информацией я поделилась...
Парень моей сестры называл ее Толстой, потому что она была пухленькой, но потом похудела. Я как то привык к этому слову и периодически подшучивал над худыми знакомыми. Однажды со мной поздоровалась приятельница, на что я ответил автоматически: - Привет, толстая! А она действительно была пухленькой. Я дико извинялся, а она со слезами на глазах ответила: - Да ладно, все хорошо! Прошло может лет 20, а я при встрече с ней постоянно постоянно чувствую себя виноватым. Интересно, помнит ли она?
Про магазин и подзатыльник ностальгически улыбнуло... В 70-е жили в Ленинграде на Васильевском острове. Знали, что скоро уедем из города навсегда, поэтому в выходные совершали пешие прогулки по городу, чтобы пропитаться, так сказать, духом. Особое место - магазин Восточные сладости на Невском. Сакральное. Я входила туда со священным трепетом и прилипала к стеклу прилавков... И вот, пялюсь я, значит на сливочные колбаски и "Полено", мама с бабушкой рассчитываются, а папа, мой папка, неземной красоты папка, в шведских штиблетах, соплеменном плаще и широкополой фетровой шляпе, похожий на киноартиста, вдруг резко уходит в закат на выход. Я, забыв про "Полено", как заору... Папа... ПАПА!!! Кароч, еле меня оторвали от мужика мама, бабушка и появившийся откуда-то папа в таком же плаще и шляпе. Конечно, извинились, но, как ехидно заметила бабушка: "А мужик-то, мужик как испугался. Глазки-то забегали...)))"
Однажды случайно призналась в любви повару, забирая заказ. Попыталась отмазаться что имела в виду кафе, но получилось скверно. А фалафель и правда был неплохой. Голодная просто была... ?
Видели бы вы лицо бедного парня в чью машину (той же марки и того же цвета) она села... Он смотрел на неё с испугом и недоумением и спросил: а куда ехать?
Ну извинившись, покраснев и объяснив что она ошиблась, мама вышла из чужой машины и направилась к правильной машине.
Вспоминая этот случай мы до сих пор смеёмся :)
вы мне собирались свою персональную депрессию показать?
а лес слишком большой, фото не пролезает xD
Они чето меня обкладывают своим непонятным английским и уходят xD
После часа езды вдруг услышали разговор двух женщин позади нас: а ты зачем едешь в Афины? (город в совершенно противоположную сторону от нашего)
И тогда нас осенило! Мы сели не в тот автобус и едем мы не туда!!!
Спасибо водителю, он оказался находчивым, высадил нас на ближайшей заправке и созвонился с коллегой на другом рейсе, чтобы тот подобрал нас и довёз до города из которого мы первоначально выехали.
Но ночевать на вокзале всё же пришлось. Последний рейс домой отъехал в то же время, что и тот неправильный на который мы сели.
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
Дальше ехали минут 20 пока СЛУЧАЙНО не выяснили, что с нами нет андрея.
А мы наши мобилы выключили, потому что ну связь дорогая, дикий роуминг, это 2008 год был. Со слов Андрюхи: Выхожу, обеих машин нет... деньги, телефон, документы, всё в куртке в машине. офигеваю. Жду на жаре 15 минут, никого. Иду в кафе попросил сигарету и стакан воды. Сел ждать. ну мы через минут 40 вернулись (20 в одну сторону, 20 в другую). Но нам не стыдно. Вообще
И тут его голос из соседней кабинки "и не поставлю, пока не выучите. И, извиняюсь, идите-ка Вы на }{¥й сами, молодой человек".
Иногда встречаю его в коридораз, неудобняки жуткие.
Он проснулся?)
)))
Отдельное спасибо комментаторам за их житейские истории, давно так не смеялась) вот что в статью вставлять надо =)
Так и захотелось фразу продолжить - "мы никогда не говорили об этом"... потому что у меня семья и в нашем обществе мои чувства осуждались бы...:)))
- Привет, толстая!
А она действительно была пухленькой. Я дико извинялся, а она со слезами на глазах ответила:
- Да ладно, все хорошо!
Прошло может лет 20, а я при встрече с ней постоянно постоянно чувствую себя виноватым. Интересно, помнит ли она?