15+ неловких историй, которые вызывают смущение даже спустя годы

Я тоже как-то перепутала машины и вместо такси села в чью-то машину. Но я вспоминаю этот случай со смехом, а не стыдом.)

Я как-то пригласила 30 человек со своей работы к себе на дачу,мы выехали на нескольких машинах, но я не смогла вспомнить дорогу туда.

В первый день, когда я устроилась на работу, захожу я такая в техотдел, там парни молодые. Ля-ля, как зовут и всё такое. Сажусь я на стул и он подо мной разваливается, а я благополучно валяюсь на полу. Все смотрят на меня, не зная, как реагировать. Я как заржу! И дальше уже все смеялись. Но сначала подняли меня с пола). До сих пор вспоминаем этот случай)))

Интересно, в истории с туалетом и чужими коленками - кабинка была не заперта, получается?

В прошлом году в магазине стоя в очереди внезапно сильно зачесалась коленка и я начала поднимать ногу чтобы почесаться. В это же самой время у женщины передомной что то падает и она наклоняется, и получилось что я ей отвешиваю знатный такой подсрачник. Было дико стыдно и безумно смешно. Я конечно же попросила прощения, сказала что нога зачесалась, но судя по взгляду она мне не очень то поверила. Как хватило выдержки не засмеяться прямо там не знаю, но до сих пор как вспомню так хихикать начинаю.

мы ехали с коллегами по сша на двух машинах по калифорнии, по пустыне, какоето захолустное шоссе в районе ГрандКаньона. Короче посреди пустыни заправка. отсановилисб, заправились, пока заправлялись покупали напитки. Андрюха (пассажир) из первой машины пошёл в туалет. Первые заправились раньше, говорят, мы поехали, догоните. Мы заправились, сели и тоже уехали, потому что думали что Андрюха в первую сел.
Дальше ехали минут 20 пока СЛУЧАЙНО не выяснили, что с нами нет андрея.
А мы наши мобилы выключили, потому что ну связь дорогая, дикий роуминг, это 2008 год был. Со слов Андрюхи: Выхожу, обеих машин нет... деньги, телефон, документы, всё в куртке в машине. офигеваю. Жду на жаре 15 минут, никого. Иду в кафе попросил сигарету и стакан воды. Сел ждать. ну мы через минут 40 вернулись (20 в одну сторону, 20 в другую). Но нам не стыдно. Вообще

историю № 9 (про официантку, горячую пиццу и напиток) как-то мягко назвать "неловкой", это уже что-то из разряда "почему меня уволили или понизили в должности".

Сидел на санфаянсовом троне, материл интелигентнейшего вида профессора за непоставленый зачёт.
И тут его голос из соседней кабинки "и не поставлю, пока не выучите. И, извиняюсь, идите-ка Вы на }{¥й сами, молодой человек".
Иногда встречаю его в коридораз, неудобняки жуткие.

Какие же люди на западе долбанутые на всю голову есть..

Как-то в детстве, в лагере, ночью перепутала комнаты, зашла в мальчишескую, с аналогично расположенными кроватями и полезла на «свое» место по ничего не подозревающему спящему мальчику.

Тоже без лифчика от купальника приехала с водной горки в Китае. Но китайцы люди деликатные - даже не смотрели (вот козлы, неинтересно им! :) )

Интересно, так Толстяк зашел таки в гости? ?

Мама захотела карниз не на потолке, а на стене, купили штучки специальные, я как бандерлог карабкалась замеряла всё, чтобы ровненько было. Засверлила значит по краям, а в середине над самим окном сверло застопорилось и дрель стала плясать в руках, а я стою на пляшущей стремянке и крою "ах ты ж иметь тебя конём трёхчленным в уши", выключаю дрель, спускаюсь, а мама в дверях стоит и моргает ?.

А ещё я начальнику вместо "приятного аппетита" сказала "будьте прокляты" и его глаза я тоже не забуду)).

Какие же они там неженки... со слабой психикой...

Все заметили, что из 16-ти историй только 2 от мужчин?) Женщины или чаще попадают в комичные ситуации, или мужчины не любят рассказывать всему миру о своих косяках)))
Отдельное спасибо комментаторам за их житейские истории, давно так не смеялась) вот что в статью вставлять надо =)

У меня тоже была история про не ту машину. Должна была встретиться с автоинструктором, ни разу его не видела, но знала, что машина у него -- голубая "шестерка". Подхожу к стоянке, вижу -- голубая шестерка, и в ней мужик сидит. Ну я ему улыбаюсь, типа здравствуйте -- и он мне улыбается. Ну, думаю, точно он. Подхожу, дверь открываю, сажусь и смотрю на него -- жду вступительную речь перед началом обучения. А он такой: "Ну что, у меня есть восемьдесят гривен, куда поедем?" Ох, как я испугалась, даже сказать ничего не смогла, вылетела из машины пулей.

А меня очень умилила история про босса на второй линии:)
Так и захотелось фразу продолжить - "мы никогда не говорили об этом"... потому что у меня семья и в нашем обществе мои чувства осуждались бы...:)))

Сижу на совещании, начальник во главе стола очень серьезно вещает о важном. Я слушаю внимательно. Тут вдруг вспоминаю, что утром забыла напомнить мужу об одной важной вещи. Строчу смс под столом, и как дело доходит до выбора контактов нажимаю в списке телефон начальника (ну, почти ж весь мозг сейчас на его речи сосредоточен) и понимаю свою оплошность только, когда смс "ушло". И все бы ничего, но у нас с мужем приняты по отношению друг к другу няшные такие и довольно интимные обращения. Используем их только в переписке и сугубо наедине. Но с начальником этой информацией я поделилась...

Парень моей сестры называл ее Толстой, потому что она была пухленькой, но потом похудела. Я как то привык к этому слову и периодически подшучивал над худыми знакомыми. Однажды со мной поздоровалась приятельница, на что я ответил автоматически:
- Привет, толстая!
А она действительно была пухленькой. Я дико извинялся, а она со слезами на глазах ответила:
- Да ладно, все хорошо!
Прошло может лет 20, а я при встрече с ней постоянно постоянно чувствую себя виноватым. Интересно, помнит ли она?

Про магазин и подзатыльник ностальгически улыбнуло... В 70-е жили в Ленинграде на Васильевском острове. Знали, что скоро уедем из города навсегда, поэтому в выходные совершали пешие прогулки по городу, чтобы пропитаться, так сказать, духом. Особое место - магазин Восточные сладости на Невском. Сакральное. Я входила туда со священным трепетом и прилипала к стеклу прилавков... И вот, пялюсь я, значит на сливочные колбаски и "Полено", мама с бабушкой рассчитываются, а папа, мой папка, неземной красоты папка, в шведских штиблетах, соплеменном плаще и широкополой фетровой шляпе, похожий на киноартиста, вдруг резко уходит в закат на выход. Я, забыв про "Полено", как заору... Папа... ПАПА!!! Кароч, еле меня оторвали от мужика мама, бабушка и появившийся откуда-то папа в таком же плаще и шляпе. Конечно, извинились, но, как ехидно заметила бабушка: "А мужик-то, мужик как испугался. Глазки-то забегали...)))"

Однажды случайно призналась в любви повару, забирая заказ. Попыталась отмазаться что имела в виду кафе, но получилось скверно. А фалафель и правда был неплохой. Голодная просто была... ?