История о том, как родители невзначай могут внушать вину старшим детям за то, что они родились первыми

Как она говорила, она включила детям мультики и пошла на кухню готовить. Но это информация из СМИ, я не свидетель.
Эту историю я и запомнила именно из-за того, что мать узнала о смерти дочери из чата. Ребёнок упал на козырёк и писали, что женщина выбежала из дома, когда уже МЧС на месте работали.

Ооооо, понимаю. Я на мужа матом на весь дом орала, когда он оставил на лоджии полностью открытое окно. Это при том, что у нас лоджия в съёмной квартире очень большая и это такое место для отдыха - кресла, столы, табуретки. Ручки оконные высоко, дочь даже на стуле не дотянется. А вот, когда настежь открыто...
Но он и сам перепугался, когда понял, что забыл закрыть.

И, ведь, просто дурацкое стечение мелочей. Но всегда именно стечение мелочей, в итоге, оказывается решающим.

Представляю, какого страха Вы натерпелись и, надеюсь, что бабушка перестанет себя винить.
Когда мы переехали на новую съёмную квартиру, я совершенно случайно в какой-то момент обратила внимание, что стандартные замки на межкомнатных дверях, которые снаружи открываются любыми подручными средствами, в одной комнате отличаются. Дёрнуло проверить - действительно, снаружи без ключа не открыть. Поэтому я намертво залепила язычок несколькими слоями скотча. И, блин, именно в этой комнате пришло в голову закрыться нашей мелкой. Закрывать умеет - открывать нет. А дверь хорошая, дубовая. Просто так я бы не выбила. Благодаря скотчу удалось её быстро даже в закрытом виде отпереть - скотч гладкий, язычок просто выскользнул.

Переворачивать и особенно трясти подавившихся детей не безопасно - были случаи, когда в панике и головой били, и у маленьких детей сильная тряска вниз головой может привести к неприятным последствиям. Вы молодец, что не растерялись! Посмотрите на том же ютюбе, как делать геймлиха. Для детей есть отличия - для 2+ летних принцип тот же, что для взрослых, но нужно соизмерять силу. Обычно для них используют одну руку. Для младенцев принцип другой, но все тоже просто.
Ну и вообще всем молодым родителям советую пройти курсы первой помощи Красного Креста или аналогичные.

Бабушка безмозглая дура.

Есть фильм советский, "Дача" называется. С хорошими актерами и все такое. Но там в конце совершенно жуткая сцена (правда, акцент на другом сделан).
Совсем маленькая девочка, оставшись, видимо, одна дома, пока родители решали имущественные вопросы, залезла на табуретку и бросала с балкона купюры. Деньги художественно кружатся, внизу царит оживление... А балкон с девочкой на каком-то самом последнем этаже многоэтажки 🙈

Не знаю. Постоянно эти случаи.
Тут попалось видео, из Казахстана. Там маленький мальчик упал с лоджии 11-го этажа и повис на руках, потом не смог держаться и разжал кулачки, но его сумел в полёте поймать сосед с 10-го, который вообще случайно в это время дома оказался и вышел на балкон из-за криков с улицы.

У нас в городе тоже как-то раз малой с балкона упал, что-то вроде 4 лет. Упал у всех на глазах прямо на голову прохожему. Сам отделался ушибами, а человеку шею насмерть свернул.

А другой случай моя мама видела, стоя на автобусной остановке. Подросток ходил по ограждению соединённых в ряд балконов 9 этажа. В одну сторону, потом развернулся и обратно на свой. А там стояла толпа девочек, визжала и хлопала в ладоши. На улице при этом была гробовая тишина, люди дохнуть боялись, чтобы не отвлечь, и мальчик не упал. У меня, кажется, от одного слушания волосы поседели… а он же, наверное, не первый раз это делал и не последний.

от этого не только старший страдает, ещё он начинает ненавидеть младшего, а то и вовсе гнобить его за то, что родился, если не поколачивать. и при этом ни у того, ни у другого нет выбора. а родители потом не понимают, что вообще пошло не так.

Объясню мою позицию "яжемамки". Есть семья, у которой есть обязанности: заработок, домашние обязанности (уборка, стирка, готовка), покупки, присмотр за младшими. Есть бюджет, который распределяется семьёй: жилье, еда, одежда, "подушка безопасности", проезд, обучение, отдых, карманные деньги. Либо все члены семьи делают часть обязанностей в зависимости от нагрузки, возраста, физических/психических) возможностей, либо в бюджете семьи появляются дополнительные пункты расходов, и соответственно менее важные пункты урезаются. Не хотят старшие забирать младшую из садика и гулять с ней до прихода родителей, мы найдем почасово няню, но часть карманных денег и отпускные урезаются. Но родители должны брать во внимание возраст (психическую зрелость) старших детей (моим 18). Естественно шестилетний ребенок не должен присматривать за младшим, но он может (и нужно его этому учить) играть с младшим.

Вот я удивляюсь как люди не понимают таких простых вещей. Если старший возьмёт на себя какую-то часть забот о младшем, у родителей появится больше времени на заработать, сделать другие важные дела, да отдохнуть в конце концов. Или в какой-то момент посвятить это сэкономленное время старшему.

У меня не было брата, а я не хочу детей. Это не связано))
То, что вы описываете, это перебор

у меня школьная приятельница из-за такой позиции (младшего родили, когда ей было 14, и ей сразу стало не погулять без коляски + домашняя нагрузка) надумала себе, что она приёмная/внебрачная, и даже какие-то подтверждения тому нашла. девочка и так была экзальтированная, а тут её прям пробило этим всем. и она пошла вразнос. ((

Вы как-то передёргиваетею Я тоже одна в семье, но сужу по себе и детям из школы. Забрать из садика по дороге домой, не такая уж нагрузка или когда учатся в одной школе, подождать чуть-чуть после уроков детям вообще в радость, так как они могут с подружками поболтать. Тут зависит именно от характера(склонности и не склонности устраивать драму) и от того, должен ли ребёнок кроме того, что забрать из сада ещё до самой ночи с младшим "веселиться" или нет.

Ну так то это нагрузка. Школа и сад находятся в разных местах и с разным расписанием. Ребенку не чуть-чуть приходится ждать. И если это так легко, так почему бы родителю не сделать это самому? А я как раз описывала ситуацию, при которой старшему очень много времени приходится уделять младшему.я силу иногда с двоюродные братьями и сёстрами и это нелегко. Ничего по дому не слелать, если ребенок еще детсаловского возраста и не сидит перед телевизором часами, надо с ним играть.банально собак надо выгулять, беру его с собой.дома не оставишь-маленький еще. А ведь ему и на площадку хочется. Вот что делать в таком случае? Так что нет - сидеть с ребенком это определённый труд, который по сути навязан старшим детям

Возможно, потому что забрать надо к определённому времени? Например если сад(или подготовительная школа работают) до 4, а родители заканчивают в 6. Никто не говорит, что сидеть с младшим это не трудно, но если это один раз в неделю или вообще тогда, когда родители тупо не успевают, нет никакой драмы в том, чтобы попросить сделать старшего.

Возможно ли что родители не знают, что на работе может менять график?) Почему-то одна знакомая перешла на график до 16, чтобы забирать ребенка. А тут два родителя не могут это сделать? Смешно) к тому же я все же не о одиночном случае пишу, один раз все все могут. Пишу о систематические случаях, когда младших вершают на шею старшим. А такое бывает

Возможно не могут. У меня мама бухгалтер в гос.организации, и всем плевать, что тебе там что-то надо. Она регистрирует платёжки, и ей их приносят с 9 до 6, когда банки работают и никто не будет ради неё менять время работы. Либо работай, либо уходи. Системы тоже бывают разные. Забрать младшего и привести домой хоть каждый день это не такая уж проблема, может мама ужин в этот момент готовит.(И опять же речь не идёт о том, чтобы ехать за ним через весь город. Я в жизни не слышала, чтобы кто-то отдавал ребёнка в детский сад на одном конце, в школу на другом, а сами жили в третьем.) Если ребёнок согласен готовить, пока мама забирает младшего или согласен, чтобы семья на его карманные заказывала доставку, пока мама опять же ходит за младшим, то может и не забирать ПО ДОРОГЕ ИЗ ШКОЛЫ.

Ну как и писала до этого, я против систематического и регулярного присмотра старших за младшими. Единичные случаи к этому не относятся)

да, действительно, Конфуз. не подменили ))))

а мама что, немая - не может объяснить эту связь?
у меня ребенок с 4 лет понимает логические связи, потому что я все время объясняю - этого не будет, потому что было это и вот так это устроено. И если ты не хочешь идти со мной в магазин, то на ужин будет рис, гречки нет, она в магазине (моя как раз гречку любит). И бесполезны скандалы, когда все объяснено заранее - ребенок это понимает.

А причём здесь немая или нет. Мы говорим конкретно про формулировку. Плюс думаю, что если ребёнку не пять, то он и сам должен понимать, что мама ходит на работу не только для себя, в магазин не только для себя и так далее.

должен, если объясняли. само по себе понимание - с пустого места не рождается у ребенка

И если сын говорит - сейчас времени нет, а мама ему отвечает - ну ок, тогда на ужин гречка, то сын может очень резко и передумать. Ибо мама скандал по поводу гречки на ужин в этом случае не должна принять ни в каком виде.

Я-то понимаю, но это Вы написали, что заводят для себя и детей.

Да что вы. Где же?

Хильдур

5 часов назад

Бегемотик

Ответственность, естественно на родителях, но старшие должны помогать, как иначе-то? А детей заводят всех для себя и старших тоже, как я уже писала. И что, дети для родителей теперь палец о палец не ударь?

Согласна, двояко получилось.
Детей заводят ВСЕХ для себя. И старших тоже.
По этой логике дети помогать родителям не должны вообще

нет, вы не поняли и пишите совершенно не о том. отношения муж-жена все-таки лежат в другой плоскости и к теме разговора не имеют никакого отношения. смотрите, есть семья, мама-папа, весь комплект. у них рождается ребёнок. вот я и спрашиваю, пока этот ребёнок первенец, кто должен (это ваше слово из цитаты, приведённой Бегемотиком) помогать родителм, то бишь маме с папой, с уходом за ним? бабушки? дедушки? родственники седьмой воды на киселе? так это их право, а не обязанность, рожают родители для себя (опять же ваша цитата из переписки с Бегемотиком, с которой я, кстати, категорически согласна). так кто? и почему позиция резко меняется с рождением младших? я вас все пытаюсь то жёстко, то мягко вызвать на размышления по этому поводу, а вы все огрызаететсь и фантазируете, причём фантазии не имеют под собой никакой почвы. хотите, кстати, можем и об этом поговорить. кто кому должен или не должен и почему.

Не надо меня никуда вызывать. Я имею вполне сформированное мнение о жизни в семье. Все должны помогать друг другу. Даже не должны, а как бы естественным образом так получается в нормальной семье. Не было детей, никто не помогал, появились дети - начали помогать. Что непонятного?

вот опять. "не надо никуда вызывать". зачем так агрессивно? никуда никто вас не вызывает, это было всего лишь предложение о диалоге. не хотите - не надо. на этом закончим беседу, больше в таком тоне продолжать разговор я не хочу.

«Написали бы нормально: пива нет, а то ведь с издёвкой: пива нет»
Не хотите, так и не надо. Только про тон странно читать в контексте советов зарубить на носике.

Полностью согласна. А то ситуация интересная получается. Остальные родственники не должны ничего, а ребенок (именно ребенок) несовершеннолетний как родился сразу и родителем и сестрам-братьям младшим должен. Хотя по ЗАКОНУ это родители до 18 лет обязаны ребенка обеспечивать. Значит ли это, что ребенка надо освободить от домашних обязанностей? Нет. Его надо приучать, что чтобы что-то получить надо вложить труд, и семье нужна помощь. Но требовать от него выполнять домашнюю работу как от наёмного рабочего (не будешь сидеть с младшими и выносить мусор - вычтем из карманных денег) и угрожать наказанием (тебя дома кормят и одевают - делай что скажут) нельзя. Можно попросить. Иначе в 18 лет ребенок ручкой помахает и съедет, и помогать уже не будет. Он ведь отдельно живёт и сам себя обеспечивает)

Если все делать по закону, то в 18 лет родители могут умыть руки, они ведь больше не обязаны) Как-то всегда болезненно здешние комментаторы реагируют на тему обязанностей

Но ведь именно это и предлагается вами. Хотят дети или нет, но до 18 лет они обязаны родителю помогать с младшими по вашей логике. Их спасёт только побег) а если говорить об обязанностях...если старший ОБЯЗАН присматривать за младшим, то как стукнет 18, он скажет, что это делать уже НЕ ОБЯЗАН) как родитель относится к старшему, такое же отношение получит в будущем.

Вы можете, конечно, читать как вам угодно, но я такого не писала.
И вообще, я удивлена такой бурной реакции на мой комментарий. Будто я заставляю кого-то сидеть и помогать.

Эм, да-да просить подростка 12-14 лет убрать в своей комнате... эффективность данного занятия - 0%. Так же как вымыть за собой посуду, или, о боже, сходить в магазин.

Не знаю-не знаю. Я на просьбы реагировала положительно и всегда отвечала утвердительно. А указание вместо просьбы наоборот вызывает отторжение. Откажет в просьбе только бунтующий подросток) нормальные помогают родителям. А вот фразы от родителей, к счастью не в свой адрес, слышала: я тебя кормлю, ты мне должен и т.д. и т.п.

Все подростки бунтуют, часто на ровном месте. Я своим подросткам никогда не говорила "я тебя кормлю", но было дело насыпала суп в грязные тарелки, которые они так и не помыли после десятой просьбы. А вот в свой адрес "почему мы должны" слышала регулярно.

какое такое клеймо? она сама живёт, я сама. Скорей, я на себя повесила, и внимательно выслушала ваши доводы. И вообще не переживала бы, кабы наши дети вместе не росли. Не понимаю... 🙃 Маша, ты?

Не, если б наши дети вместе росли, вы б вообще поседели: мои с 10 лет самостоятельно на автобусе в Детский центр искусства ездили.