18 твитов о воспитании от мамы, которая учила дочь давать отпор неадекватным людям

Семья
4 года назад

Пользователь твиттера под ником Кокоша’н Эль написала тред о личных границах ребенка. Женщина уместила в него свой опыт воспитания: 4 года она учила дочку понимать свои и чужие личные границы и соблюдать их. Ее выводы принесут пользу каждому родителю, помогут уберечь малыша от опасности и научить его уважать самого себя, не поддаваясь на манипуляции знакомых или даже близких людей.

AdMe.ru с разрешения автора треда публикует ее мысли, наблюдения и выводы о том, кто и при каких обстоятельствах воздействует на ребенка, в каких случаях такое влияние некорректно или недопустимо.

По каким критериям понять, кто вправе влиять на нас

Все люди несут за нас разную степень ответственности, и доверие к каждому будет разным. По этим двум критериям общество условно можно разделить на такие уровни: сам человек; семья; друзья; взрослые, которые помогают нам; незнакомые люди.

Мы сами

  • Приведу пример: подруга мамы хочет целоваться, а ребенку это неприятно. Должна ли девочка целовать ее? Нет, если малыш не хочет. Или, допустим, друг мамы накричал на девочку. Должна ли она общаться с ним? Нет.
  • Когда ребенку некомфортно из-за поведения других людей, он должен сказать об этом маме или папе. Нужно объяснить ребенку, что он сам определяет границы, как с ним следует общаться и как относиться к его телу. Не посторонние, а он сам.

Семья

  • Родители несут за ребенка полную ответственность, заслужили его доверие и поэтому имеют право заставить его что-то делать. На тело ребенка власть родителей не распространяется. Если малыш не хочет целовать маму, он не должен этого делать.
  • Родители обязаны общаться с ребенком уважительно. У него должно быть свое личное пространство. Важно привить ему мысль, что он заслуживает уважения по умолчанию. Если близкие применяют насилие, кричат, это неправильно.
  • Подготовьтесь к тому, что ребенок будет выставлять границы: «Мама, не кричи, это страшно. Успокойся, потом поговорим». Лучше пусть мне будет стыдно, лучше я поучусь самоконтролю, чем дочка потом будет терпеть крики какого-то придурка, думая, что сама его довела.

Друзья

  • Например, друзья могут попросить помочь им помыть посуду, но заставить — нет. Потому что в рамках дружеского общения навязывать обязанности нельзя, только просить о помощи.
  • Все то же самое относится к взрослым друзьям. Если друг семьи говорит, что малыш должен что-то сделать для него, и грозится рассказать маме в случае неповиновения, он неправ. Ребенок сам расскажет маме, что от него что-то требуют.

Взрослые, к которым мы обращаемся за помощью

  • Профессионалы — исключение из правил. У них, в отличие от друзей, есть власть над нами, потому что такие специалисты несут за нас ответственность в силу своей работы.
  • Например, врач может заставить сделать укол, фитнес-тренер — еще один подход, пожарный — выбежать из дома, воспитатель — идти спать в тихий час.
  • Их слушаются, когда того требует ситуация: мы заболели и пришли в больницу, мы на уроке физкультуры, в доме случился пожар и пр. Если, на взгляд ребенка, профессионал как-то неправильно делает свою работу, ребенок должен сказать об этом маме или папе.
  • У родителей, которые играют роль такого взрослого, появляются дополнительные права. Мама-врач имеет право сделать укол, хочет того ребенок или нет.

Незнакомые люди

  • Ребенок не должен помогать тому, кто сильнее, потому что сам он маленький и слабый. Можно позвать родителей либо обратиться к взрослому-профессионалу, полицейскому, например.
  • Допустим, незнакомый мужчина потерял щеночка и просит девочку помочь ему поискать собаку в лесу. Помогать девочка не должна: она маленькая, мужчина сильнее нее, он не несет за нее ответственность и не заслужил ее доверие.

Бонус: какие результаты дал такой подход к воспитанию за 4 года

Как я пришла к такой системе воспитания? У меня были огромные проблемы с личными границами. Это привело к тому, что я работала с ужасным руководителем, который меня не уважал. Была замужем за тираном. Не умела отказывать людям. Я около года думала над тем, что вообще такое личные границы и как важно это понимание в жизни. Поскольку мне это было непонятно, пришлось вывести этот вопрос на осознанный уровень. Когда разобралась сама, смогла легко упростить так, чтобы и дочери было понятно. Основная мысль в том, что нами не могут управлять те, кто не несет за нас ответственность.

Я восхищаюсь этой системой воспитания. Мне в детстве соседка часто делала замечание: «Зачем ты ешь конфеты? Сначала нормальную еду съешь, а потом сладости таскай». Я старалась стать такой, чтобы меня не ругали. Вырастить в себе другого человека, который будет настолько хорошим, что его не будут обижать. В присутствии соседки следила за каждым съеденным куском.

Моей дочери в голову это вообще не приходит. Она говорит этой самой соседке: «Вы сейчас у меня в гостях. Я нахожусь в своем доме. Я могу есть конфеты тогда, когда сочту нужным. Если бы не могла, то мне бы сделала замечание бабушка или мама. Вы как гостья тоже можете есть конфеты. А замечания мне делать не можете, это невежливо».

При этом, если дочку соседка попросит не шуметь, ребенок действительно будет вести себя тише. Она сама может принимать решения, когда ей прислушаться к просьбам окружающих, а когда — нет. Вести себя тише — адекватная и разумная просьба. А контролировать прием пищи — это за гранью. Взрослые не могут ей приказывать, только просить.

Что могу сказать другим родителям: мне очень нелегко далось соблюдение личных границ ребенка. У вас может возникнуть впечатление, что я уравновешенная и адекватная мама, которая всегда поступает правильно. Это не так. Я та еще истеричка. Было такое, что я взрывалась и уходила психовать в другую комнату. Было и такое, что я сильно оскорбляла ребенка.

Все время казалось, что моя дочь сама виновата в том, что я злюсь. Было сложно признать, что это я не умею контролировать гнев. Что помогло: я начала представлять себе вместо нее кого-то более сильного. Например, свою маму или ее отца, или моего 2-метрового брата, или моего отца. Я спрашивала себя: «Вот передо мной стоит маленькая девочка, которая от меня полностью зависит и так любит меня, что простит в любом случае. Я на нее кричу и думаю, что она сама меня вывела. А стала бы я орать, если бы передо мной стоял 2-метровый брат? Нет. Я бы вежливо и строго пояснила, что не так. Значит, я могу контролировать гнев».

А как вы учили своего малыша понимать, кого можно слушать, а кого — категорически не стоит?

Фото на превью uK9De6kIO3H4MBg / twitter

Комментарии

Уведомления

Мне показалась очень правильной формулировка «мы не знаем, хороший это незнакомец, или плохой, поэтому лучше ни с кем никуда не ходить».

Единственное, если я правильно понимаю, ребёнку объясняется, что те, кто несут за тебя ответственность, имеют право тебе что-то «навязывать» (заставлять), а те, кто нет (незнакомый человек) - нет. Не сложно ли это ребёнку? Ведь незнакомый вполне может сказать «меня мама попросила тебя подвезти/я - милиционер/врач».

Моим детям 4,5 и 3 - и пока я просто поощряю высказывание собственного мнения из серии «не кричи» (я и сама знаю, что кричать нехорошо, и хоть через силу стараюсь просить прощения, и объяснять, что у меня стресс, а ребёнок не виноват - как раз чтобы ребёнок не решил, что орать на него - это нормально, но при этом знал, что да, ор - это тоже часть жизни, ибо мать не железная). Насчёт незнакомых - имхо дети должны быть под присмотром, потому что дети и есть дети, взрослый всегда найдёт, чем сманить, если захочет. Ну и в большинстве цивилизованных стран детям запрещено до опред возраста одним гулять.

-
-
Ответить

И относительно контроля над гневом. Я нередко горько шучу, что, если бы мой начальник не давал мне три года спать, орал по поводу и без прямо в ухо, разбрасывал приготовленную мной еду и падал бы на пол при необходимости делать то, чего не хочет - я бы на него не просто орала, я бы его, чего доброго, и ножичком бы ткнула. Муж добавил - что при этом присяжные бы меня оправдали.

Это я не у тому, что давайте на детей орать, это к тому, что разборки со взрослым и разборки с ребёнком - это разные ситуации. И приводить пример одной для другой имхо не совсем корректно.

-
-
Ответить

Чадушко будет подрастать, прав у родителей становиться все меньше, а требований к ним всё больше. Так все "домашние" психологи заканчивают. ?

-
-
Ответить

Я тут летом в метро ехала, рядом сидела девочка лет 10 с очень длинными распущенными волосами. Она ими еще регулярно очень энергично встряхивала, задевая меня по шее и лицу (бррр). Я попросила ее так не делать, пояснив, что она задевает мое лицо, и это неприятно. Девочка недобро прищурила глаза и сказала в сторону от себя - мааам... И тут понеслось. Мне там полицией пригрозили, если от ребенка не отвяжусь, обозвали хЕровой педофиличкой (это цитата, привожу как есть), сообщили, что меня бы на Колыму (это тоже цитата). Я спокойно (не было огонька для того, чтоб ввязываться в спор) пояснила матери, что ее ребенок причиняет мне дискомфорт, потому что, тряся волосами, задевает мое лицо. Мамаша побагровела и разразилась речью еще на пять минут, из которой я узнала,что ездила бы на такси, если такая умная, а если денег нет, а на машину не насосала (тоже цитата), то и сидела бы молча и не напрягала людей, и вообще, завидовала бы молча, что у ребенка волосы такие длинные красивые, а так вообще нечего детские волосы нюхать (и это цитата), далее по кругу про полицию, педофиличку и т.д.

К маме, которая автор твитов, у меня претензий нет, она просто делится своим опытом и выводами. И разумное зерно там есть, что-то можно обдумать и взять на заметку.

К сожалению, есть толпы неадекватных мамаш, которые в таких статьях и постах не видят сути никакой, а понимают их только на уровне "о, вот я тут блохершу одну читала, психологиню, она знаешь че говорит? ежели кто тебе замечание сделал левый, шли лесом, а если сама не шлешь, скажи маме, мама разберется". Хамство и быдлота - они не излечиваются, а у некоторых еще бережно передаются из поколения в поколение. Увы. Некоторые просто не видят границ и разницы между вежливым обозначением своего мнения и неприкрытым хамством, между ситуациями, когда люди действительно лезут не в свое дело и когда делают вполне резонное замечание, потому что тот, кому замечание адресовано, сам нарушает личное пространство, причиняет дискомфорт и просто игнорирует правила приличия.

-
-
Ответить

Все хорошо, но есть два но. Ребенок в силу малолетства не всегда способен определить какая просьба разумная и адекватная, а какая за гранью. И второе - да, она не обязана слушаться соседку, но и хамить гостям не прилично. Тут явно перешли грань между защитой личных границ и вежливостью.

-
-
Ответить

Похожее