Без сомнения, любящие и сознательные родители желают своим детям всего самого лучшего. Для этого они контролируют каждый шаг ребенка, неустанно поучают, наставляют и мотивируют его. Однако определенные фразы взрослых, которые на первый взгляд кажутся совершенно безобидными, могут нанести серьезный вред не сформировавшейся детской психике. Подобные слова мы зачастую произносим на автомате, даже не задумываясь, ведь большинство из нас слышало их от своих родителей.
Оперевшись на мнение психологов, мы в ADME разобрались, какие фразы, сказанные в адрес детей сегодня, могут повлиять на принципы восприятия ими жизни на долгие годы вперед.
Всячески поддерживать детей в их увлечениях и целях на будущее — это замечательно. Однако чрезмерная амбициозность детей, как показали исследования, может оказывать негативное действие. Важно донести до своих детей, что у них должен быть запасной план на случай, если им не удастся реализовать свои мечты касательно карьеры. Не каждый ребенок может стать талантливым хирургом, космонавтом или звездой футбола, даже если будет усердно трудиться для достижения своей цели. И это совершенно нормально.
Задача родителя — вырастить ребенка реалистом, научить ставить достижимые цели и подготовить к тому, что в жизни его могут ждать разочарования.
В случае с физическими нагрузками такие наставления могут причинить ребенку вред. Чаще всего это касается родителей, которые пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты, например быть балериной или звездой спорта. Чересчур интенсивные тренировки грозят травмами, которые могут перечеркнуть будущее вашего ребенка. Научите его прислушиваться к собственному телу и вовремя реагировать на боль и дискомфорт.
Нет ничего плохого в том, чтобы сравнивать детей с кем-либо из его родных в положительном ключе. Но чаще всего подобные фразы носят отрицательный характер. Причем критике подвергается поведение не только ребенка, но и родителя. Это сбивает детей с толку и вынуждает выбирать сторону мамы или папы, стремиться угодить кому-то одному из них.
Даже если вы говорите такие фразы из самых лучших побуждений, идеализирование ребенка может иметь негативные последствия для его самооценки. Это приводит к тому, что дети не решаются пробовать себя в чем-то новом, боясь, что потерпят неудачу и не оправдают ожидания родителей.
По мнению исследователей из Чикагского университета, для детей слово «полезный» со временем становится синонимом слова «невкусный». Из-за этого они могут отказываться от любой здоровой пищи, даже не попробовав ее. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок съел, например, цветную капусту, лучше скажите, что она вкусная и хрустящая.
Когда нас переполняют негативные эмоции или злость по отношению к конкретному человеку, это совершенно нормально. Как дети, так и взрослые зачастую не в состоянии повлиять на свои чувства, но мы можем найти способ управлять ими. Именно этому нужно научить ребенка — принимать эмоции и контролировать свою реакцию на них. Фраз «не бей брата» или «не обижай сестру» без объяснения причин недостаточно. Ни один ребенок не ответит на них: «Хорошо, не буду!»
Постарайтесь донести до своих детей, что они не должны подавлять свои эмоции, однако направлять их в причинение физического вреда близким неправильно. Предложите ребенку выплеснуть негатив на подушку или игрушку, нарисовать картинку, отражающую его чувства, или просто описать их словами.
Не преуменьшайте проблемы своего ребенка. Возможно, для него это вовсе не ерунда, даже если речь идет о потерянной игрушке. Демонстрируя детям пренебрежение, вы можете потерять к ним доверие, а это грозит тем, что в более взрослом возрасте они не придут к вам за советом или помощью, если проблема будет действительно серьезной.
Умение ребенка определять, когда ему действительно нужна посторонняя помощь, а когда он может справиться самостоятельно, — один из самых важных навыков, которые мы должны приобрести в раннем возрасте. Многие родители опережают потребности своих детей, например, помогая им с домашним заданием, которое они вполне могли бы сделать сами. Во взрослой жизни такие люди потом с трудом берутся за новую для них работу, опасаясь неудач.
Относительно вазы почему-то вспомнилась история.
Девочку посылают к горному ручью с кувшином. Отец даёт ей кувшин и отвешивает оплеуху. Сосед, который наблюдает эту сцену, спрашивает:"А зачем ты ударил дочь? ".
- Что бы не разбила кувшин.
- Ведь она его ещё разбила!
- Когда разобьет, будет поздно давать оплеуху, кувшин уже будет разбит.
Если вы будете постоянно повторять подобного рода фразы, это приведет к тому, что ребенок станет скованным и неуверенным в себе. После таких слов малыш и правда, вероятнее всего, уронит или поломает вещь, ведь вы заранее настроили его на такой исход. Во взрослой жизни этот человек может бояться строить карьеру — он будет уверен, что у него ничего не получится, а значит, и начинать не стоит. Если вы боитесь, что ребенок может сломать или испортить какую-то ценную вещь, лучше скажите: «Будь осторожнее с этим. Я переживаю, как бы оно не разбилось».
никто не замечает, сколько ты там прикладываешь или не прикладываешь усилий.
На первый взгляд, эта фраза кажется хорошим способом похвалить ребенка, однако она может убедить его в том, что для достижения успеха не обязательно прикладывать усилия, ведь он обладает особым талантом или умом от природы. Лучше поощрять работу и старания детей, а не их качества. Например: «Ты так усердно трудился над этим проектом», «Я верил, что у тебя все получится, ведь ты столько времени и сил потратил на задание».
Пытаясь защитить своего ребенка от переживаний, некоторые родители надевают перед ним счастливую маску и притворяются, что все хорошо, когда их самих переполняют эмоции. Однако дети очень тонко чувствуют фальшь, и она их пугает. Если вы будете подавлять негативные эмоции и имитировать позитивные, это ухудшит не только ваше самочувствие, но и отношения с ребенком. Вам не обязательно рассказывать ему обо всем, что случилось, однако детям важно на своем примере показать, что они не должны стыдиться собственных чувств.
В случае с маленькими детьми эта концепция слишком сложна для понимания. К тому же они могут начать сторониться всех незнакомцев, в том числе тех, кто пытается им помочь, например полицейских или пожарных. Вместо того, чтобы запрещать ребенку разговаривать с любыми прохожими, лучше объясните, как нужно вести себя в конкретных ситуациях, например если какой-нибудь подозрительный мужчина предложит им конфеты и позовет к себе домой.
А ваш ребенок часто слышит от вас подобные фразы в свой адрес? Как вы считаете, какие еще слова родителей губительны для детской психики?
Вот именно. Тем более преступник не обязательно подозрительный, и не обязательно мужчина. Это может быть милая бабушка, приветливая девушка, да вообще кто угодно.
То же самое хотела написать. Ещё и в детских книгах на картинке всегда мужчина, частенько небритый и с маленькими злобными глазками. Вырабатывается опасный стереотип.
о каком реализме в восприятии жизни может идти речь, если Адми советует врать, что брокколи вкусное ?
Оно вкусное)))
но она действительно вкусная
Любая еда кому-то вкусная, а кому-то нет. Если нет, то нет смысла её в себя запихивать, а тем более заставлять есть других, потому что она типа страшно полезная. Всегда можно заменить чем-то другим, ну например помидором.
Помидоры вредные, они пасленовые.
По такой логике яблоки еще вреднее. Они к тому же твердые, от них больнее.
Картофель - это вообще за гранью добра и зла. От него вдобавок толстеют!
А у гугла спросить, не?
По первой же ссылке:
Пасленовые содержат соланин. Это алкалоид, который вызывает диарею, головную и суставную боли, безволие, бессонницу, нервозность, депрессию, головокружение, желудочные колики и сердечную аритмию. Они могут также вызывать желудочно-кишечные и неврологические расстройства.
И все это - у отдельно взятого человека, начитавшегося гугла)
P.S мнительному человеку даже дышать вредно, т.к. в воздухе столько всего содержится - никаким помидорам не снилось!
Нет, я не ем помидоры, картофель, перец и баклажаны, потому что все это - пасленовые.
Есть мнение очень авторитетного врача, что неумеренное употребление пасленовых один из факторов риска для развития артрита. А если артрит уже есть, то пасленовые категорически запрещены.
Там тоже много больных, не думайте, что их нет.
К тому же много факторов играют роль: недостаток солнца, мало овощей в питании, употребление томатов в концентрированном виде (кетчуп), употребление большого количества красного мяса, здоровье пищеварительной системы.
Короче, помидоры - это один из факторов риска, а не единственный фактор.
Мучное в любой дозе вредно.
Не ем и никому не советую. Если о вреде/пользе помидоров еще можно спорить, то мучное, особенно с дрожжевыми грибками, - один вред здоровью.
Ешьте все подряд, если вам так хочется. Никто ж не запрещает. О чем дискуссия?
Фрукты, овощи кроме пасленовых, крупы, бобовые, ягоды, орехи и семечки. Мясо то ем то не ем...
И, кстати, я с детства не люблю помидоры, что спелые, что зеленые.
То, что у вас пока нет последствий от употребления пасленовых, вовсе не означает, что со временем и при неудачных для вас обстоятельствах они не появятся.
Вам дозировку, чтобы сразу в ящик? Или дозировка, необходимая для начала неизлечимого заболевания тоже устроит?
145,8.
Имхо, незачем заучивать "правильные" фразы, достаточно быть собой, как можно более искренней, живой, ошибок допускающей, да просто мамой или отцом, тоже живым, заинтересованным в своем ребенке и общающийся с ним искренне. Главное, чтоб слова шли от сердца и как можно более правдивые. Например, у нас это полезно, это для удовольствия - две разные вещи. И продукты делятся на полезно и вкусно, для удовольствия и вкусно, полезно, но невкусно. И мы всё это употребляем. Также говорю, что взрослые могут ошибаться, даже я. Что не всегда взрослые правы. Что мы все люди. Если не знаю что - скажу как есть. Гуглим потом сидим) Пока что я для детей тоталитарный президент. Но с каждым годом мой авторитет будет падать, полномочия - делегироваться, ответственность будет расти, а выбор решений перейдет в их руки.
Очень крутые советы
В дошкольном возрасте у ребенка должна быть высокая самооценка, чтобы в школе не было проблем с уверенностью. Фраза по типу:"Ты лучше всех" этому только способствует, не путайте ее с указом:"Ты обязан быть лучше всех!" А фразы "Помогу тебе" и "Сделаем это вместе" ... в чем разница?Главное - не делать все за ребенка, а в словах разницы особой нет.
Психологи считают, что перед школой самооценка должна быть завышенной. Пусть ребенок и не лучше всех, но он должен хотеть к этому стремиться, не бояться чего-то добиваться. имхо.
Те проблемы, о которых Вы говорите, вызваны другими ошибками в воспитании и школьном преподавании, но это слишком большая и сложная тема. Суть в том, что автор статьи перепутал фразы. Если говорить ребенку:"Ты должен быть самым лучшим", тогда будут те проблемы, которые выше описаны в статье.
Во-первых, не надо говорить:"Ты ДОЛЖЕН быть лучше всех", ребенок просто должен верить в себя. Есть множество исследований и просто житейский опыт, подтверждающие, что в начальной школе соревновательный момент является одним из ведущих мотивов учебной деятельности. Для них очень важно верить в свои способности и быть лучше остальных. Да и в будущем это стремление пригодится.
А что тогда это значит, объясните? Возразить легко, а доказать? Повторюсь, каким образом маленький ребенок может стремиться к освоению навыков на высшем уровне, если он не понимает адекватных его возрасту уровней?
Да, нас учат всему правильно) повторюсь в сотый раз. В дошкольном возрасте идеал - когда самооценка завышена, тогда он легко адаптируется к школе и будет во всем уверен. Судите со своей высокоинтеллектуальной колокольни дальше, всего доброго!)
Найдите его в интернете сами. Надеюсь, получится. Советую обходить стороной всех людей, которые готовы отстоять свое мнение и опровергнуть Ваше (а не просто умничать и оскорблять).
Нельзя акцентировать внимание ребенка на том, что он во многом хуже других.
Здорово писать и говорить только о том, в чем разбираешься хоть немного и в той области, к которой имеешь отношение) я получаю образование психолога-педагога.
А нельзя вести себя адекватно и вежливо?)
Видимо, Вам уже внушили, что Вы умнее всех, раз так считаете) Продолжайте в том же духе, многого добьетесь. Я уверена, что Вы кандидат психолого-педагогических наук и разбираетесь в этом)
Это слияние двух наук, отдельная отрасль. Нет, Вы не способны увидеть чушь. Вы просто не готовы разочароваться в своем идеально правильном мнении.
Я вот сейчас не удержусь и влезу в беседу, уж прошу прощения. Но почему вы всегда язвите, вместо того чтобы объяснить, что именно вы имели в виду? Уже далеко не первый раз это замечаю. Причем ваши объяснения иной раз довольно...своеобразные, и никто не обязан понять прям сразу, что вы там в виду имели. Но зато мы сумничали, написали что то такое, что доступно лишь избранным, а кто не понял "сам дурак". Но правда теперь тот комментарий и вправду доступен лишь избранным )) Так что не знаю, о чем там было.
Дети оценивают себя только в сравнении с другими. А как может быть иначе? "Ты хорошо знаешь математику" - насколько хорошо? Вот мой сосед по парте решает ее лучше. А тот, кто сидит сзади, хуже, но тоже хорошо. Это просто пример.
Обучение в начальной школе невозможно без соревнования. А зачем тогда олимпиады и конкурсы проводят? Как ребенок будет в них участвовать без стремления быть лучше других? Как его таланты и способности иначе увидят и услышат? Как ему проявлять себя без уверенности в том, что у него все получится и он лучше всех?
Да, тоже особой разницы не вижу в "помогу" и "вместе")
Разное восприятие этих фраз, просто. Когда вы говорите: "Я помогу" (и, что важно - не дожидаясь ответа, стремитесь помочь), вы как бы на первое место ставите себя, показывая, что ребёнок без вашей помощи не справится, вы будто ставите себя выше него, даже из лучших побуждений. Лучше в этом случае спросить: "Тебе нужно помочь с тем-то?" и всегда дожидаться ответа на вопрос. Когда говорите: "Сделаем вместе", вы не авторитарны, тут, грубо говоря, нет местоимения "я", вы вместе с ребёнком справляетесь с какой-то задачей в команде. И это воспринимается иначе.
А не слишком ли замудрено?Я вообще говорю:"Давай помогу".В ответ обычно слышу "я сам",успокаиваюсь,иду восвояси).
Как раз завышенную (неадекватную) самооценку в дошкольном возрасте советуют развивать психологи. Это ведь то же самое, что Дед Мороз, Зубная фея и т.д.. Они должны верить в чудо и в то, что все могут, тогда они все смогут.
Про полезную еду - приведенные фразы никак не убьют у ребенка желание есть их, если до этого не было сформировано отрицательное отношение к ней. Пусть родители тоже едят ее с удовольствием. А Вы не обобщайте, что якобы у всех детей сложилась такая закономерность (полезное - невкусно). Можно также говорить ребенку о том, что вкусная для него еда тоже полезна (например, фрукты).
У меня отец злоупотреблял фразой: "Ешь! Это полезно!". Конечно же не ела, сгребала всё на край тарелки и говорила, что это не вкусно. В подростковом возрасте стала отвечать, что раз это так полезно, пусть сам и ест, и предлагала всё это переложить в его тарелку ??♀️. К институту отстал. Своим детям так не говорю, а просто предлагаю попробовать. Всё, что не понравилось, через какое-то время предлагаю снова.
Поменьше негатива, я не умничаю, а говорю о том, что знаю) Интерпретируйте слова психолога правильно. Я же сказала, что можно подкреплять мотивацию ребенка, говоря, что его любимые фрукты тоже полезны. В статье лучше было бы раскрыть эту тему, а не утрировать. Опять же, дети во многом ориентируются на оценку родителей. Если они будут с гримассой на лице есть брокколи и тому подобное, или вообще не есть такую полезную еду, то и ребенок не захочет, скорее всего. А если изначально у него не будет негатива к этим продуктам, то он и не появится.
Я основываюсь на том, что говорят опытные преподаватели лучшего педагогического вуза страны. Они основываются на словах великих психологов и педагогов. А не на том, что было случайно прочитано в интернете или услышано по ТВ)
По личному опыту могу сказать, что дети, которые высоко себя оценивают, более уверены в себе и большего добиваютя, нежели те, которых сравнивают с другими и говорят:"А вот у него по математике 5, а вот у нее рисунки лучше". Высокая самооценка не приведет к неврозам и боязни подвести родителей, она является естественной мотивацией к развитию.
Ну, вы тоже утрируете. Не обязательно задирать самооценку, как не обязательно ее опускать. Самооценка должна быть адекватной. У "перелюбленных" детей при переходе во взрослую жизнь очень часто страдает психика: как так все вокруг не видят его исключительности...
Я говорю конкретно про дошкольный возраст, про адаптацию к школе) самооценка потом должна стать адекватной. Адекватной его достижениям) а пока у него их, скажем так, нет, он должен верить в себя, стремиться и знать, что родители в него верят.
Страдать будут дети с гиперопекой. А людям, у которых высокая самооценка, плевать на мнение окружающих, как правило)
А если попросят?
Кажется что у них на рисунках слезы.
А статья интересная)
Для того чтобы увести общительного ребёнка, достаточно просто с ним немного поболтать. Даже ничем заманивать не надо
Вот про первый пункт особенно согласна. Если ты видишь, что дитё в другом конце комнаты сунет спицу в розетку, то сначала как Рокки вопишь "нееееееет", а уже потом подходишь и спокойно объясняешь, почему "нет".
То есть, в Деда Мороза ребёнок ещё верит, но реалистом он уже должен быть? Что за бред? Никто в детстве не ставит реалистичных целей. К тому же у него постоянно будут меняться предпочтения. Так в чём смысл постоянно говорить семилетнему ребёнку, что он не сможет стать космонавтом, потому что он не подходит по состоянию здоровья, на учёбу не хватит денег, и вообще, такой профессии в нашей стране нет, иди сына работать дворником!
И да, что делать с девочками, которые хотят стать феечкой Винкс?
я мечтала быть в детстве... дворником! считаю невероятно романтичным подметать осенние листья по утрам :)))
и вот тоже думаю - и что? родители должны были кидаться объяснять мне, почему нельзя работать дворником?
я вообще считаю, на любую фантазию ребенка о будущей профессии лучше всего ответить просто своим интересом - расспросить, почему ребенку понравилась какая-то работа, почему он считает её классной и т.д.
ооооой какая прелесть :))))
Может, немного не в тему, но расскажу смешной случай с одной фразой, сказанной мтерью, которую я не так поняла.
Как-то раз, когда мне было лет 7-8, мать мне сказала: ты там со всеми здоровайся! Имея в виду в школе - с учителями и родителями одноклассников. Но я не поняла, что это относится к школе, и начала здороваться вообще со всеми подряд: на остановке, в автобусе, на улице. Потом она как-то спросила меня: ты со всеми здороваешься ? Я говорю: да, со всеми! - Ну и с кем ты здороваешься ? - с тетями и дядями на улицах и в автобусах. И тут мать поняла, что что-то пошло не так ??? думаю, она давно так не смеялась.
Like
Replyyy
Test
Hiiiii
С какого потолка эта статья взята? С каких это пор детей хвалить нельзя? А насчет общения а незнакомцами должны быть четкие не расплывчатые инструкции. И не всегда искать помощи у полиции хорошая идея
Можно и нужно хвалить, но за конкретные заслуги.
Что сердечки делают? достают? автозамена или я туплю?)
Буду в курсе)
Сначала родители учат тебя никогда не разговаривать с незнакомцами. А потом, чтобы родила от кого-то из них детей!
т.е. вообще МОЛЧА прям, не знакомиться даже?:)))
